不合格男生和他的女友

> > >如果一个男生身高不足1、60，我们就叫他半残废

> > > 和他在一起的女生，我们叫她残联主席

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> > > 如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡

> > > 和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员

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> > > 如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪

> > > 和他在一起的女生，我们叫她压寨夫人

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> > > 如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图

> > > 和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员

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> > > 如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场

> > > 和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤

> > >

> > > 如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后

> > > 和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛

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> > > 如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败

> > > 和他在一起的女生，我们叫她笑傲江湖

> > >

> > > 如果一个男生在网上惹人呕，我们就叫他青蛙

> > > 和他在一起的女生，我们叫她恐龙

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> > > 如果一个男生不分好歹就掏钱，我们就叫他甲鱼

> > > 和他在一起的女生，我们叫她马家军

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> > > 如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖

> > > 和他在一起的女生，我们叫她老板娘

> > >

> > > 如果一个男生自甘作贱，我们就叫他箭（贱）猪

> > > 和他在一起的女生，我们叫她猪舍管理员

> > >

> > > 如果一个男生自命不凡，我们就叫他野鼠（耶稣）

> > > 和他在一起的女生，我们叫她圣母玛利亚

> > >

> > > 如果一个男生爱管闲事，我们就叫他莫须有

> > > 和他在一起的女生，我们叫她满江红

> > >

> > > 如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹

> > > 和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟

> > >

> > > 如果一个男生弱不禁风，我们就叫他一娄蔗

> > > 和他在一起的女生，我们叫她护身符

> > >

> > > 如果一个男生爱打小报告，我们就叫他逐屁之夫

> > > 和他在一起的女生，我们叫她麦田里的守望者

> > >

> > > 如果一个男生脚踏几条船，我们就叫他挪威的森林

> > > 和他在一起的女生，我们叫她天龙八部

> > >

> > > 如果一个男生孤僻忿世，我们就叫他百年孤独

> > > 和他在一起的女生，我们叫她爱相随

> > >

> > > 如果一个男生见钱眼开，我们就叫他猫眼

> > > 和他在一起的女生，我们叫她007

> > >

> > > 如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟

> > > 和他在一起的女生，我们叫她古墓丽影

> > >

> > > 如果一个男生假仁假义，我们就叫他绝代之骄

> > > 和他在一起的女生，我们叫她花有缺     出乎意料

　　长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。
　　门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”
　　“不，太太！”男管家说。     超级爆料

　　　　　　　　　恰恰相反
杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？
汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
　　　　　　　　大街上叫喊的人
　　孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”
　　妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？”
　　孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”
　　　　　　　　　愚蠢与聪明
　　爸爸：“有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答不出来。小明你想一想，有没有遇到过这冲情况。”
　　儿子：“爸爸，您的这个问题我回答不出来。”     拿什么喂猪

　有人问农夫：“你用什么喂猪？”“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。

　　“这样说来，我该罚你。”那人道,“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。”

　　过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”

　　“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。

　　“那么，我该罚你。”那个人说，“我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。”

　　过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”

　　“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。”     呆婿

某女婿有呆名，一次到妻娘家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这东西有什么用？” 呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。” 妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！” 不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来， 石臼也能做。” 妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。” 妻舅不禁苦笑起来。     【贴图】法拉利最新跑车

    【贴图】★★★动物“恐怖”分子

    人体美

强强和丽丽是一对恋人。


　　一天，他们逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”


　　丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”     使你高兴

天将黑未黑之际，我和飘妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。


　　我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”


　　“好！”她笑脸盈盈。


　　“开始吧。”


　　“我用一只手使你高兴？”她柔声说。


　　我有点贪，摇头。


　　“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。


　　我还是有点贪，我还是摇头。


　　“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。


　　我拼命点头，我心花怒放！！！！


　　叭，叭！！！我挨了两个耳光！


　　啵，她啐了我一脸口水！！！     裤子打不开

有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”     如果大家要毛主席的QQ号,就可以进来索取哦

    【转帖】校园尴尬事件大全 (超级劲爆笑篇4)

一个朋友边看电视，边与女友打电话。（那时只能这样，两个人也只 是小朋友的恋爱）。突然电视里放起了带广告歌的卫生巾的广告（那时思想刚开放，卫生巾广告还不盛行，广告歌也比较淳朴）。那老兄竟 然情不自禁的跟着广告哼歌，被其女友察觉，两人就此分手。现在这样的悲剧一定不会重现，说不定你的女友还会夸你歌唱的好，会唱的歌 多呢？也说不定会从女友的口中听到套套的广告歌（只要公开在电视上做广告的话）

　　和表哥的同学一同上厕所，里面灯光昏暗。忽然看见一人进来XUXU。由于观其脸部轮廓很象我表哥，我们不由得会心笑了起来。只听见 那个人冲我们大声嚷道：\"笑什么啊，是不是看到我踩到大便了很开心啊！\"两人狂笑夺门而出。

　　班上有一迟到大王，忽然一天很早就到了学校。惊奇之余，暗暗佩服他的改过之心。上完早自习，老师开始正式上课，突见那个迟到大 王背着书包进了教室。老师怒问为何又迟到了，曰：\"吾很早就到了，只是书包忘在家里，又回去拿了\"

　　我同学不常玩星际，我们坐公共汽车，他想说星际，但是想不起名字来，想了一会，突然大声说：\"对，就是那个卵巢之战！\"

　　去年我们在西安的希来登酒店开会，晚上我陪着几个客户到酒店的桑拿处想洗桑拿。进去一看发现游泳池和桑拿房挨着，最主要是有 3，4个老外（女的）在那里游泳，客户一看就说算了吧！正在这时，我们公司一同事穿着睡衣就过来了，问我们为什么不游泳，我们 说：\"有老外在！就算了！\"这哥们到说：\"那有什么怕的！我去蒸一下也行了！\"于是我们
就离开了！第二天一早，在大巴上我们就听这 哥们说：昨天进去后，我直接奔着更衣室去了，脱了衣服，就往桑拿间走，一推门当时就傻了！那些老外正穿着游泳衣在里面蒸着呢（我那 同事什么都没穿）当时就乱了！这哥们光着屁股就跑回了更衣室（后来才知道那里的桑拿是男女共用的） 这哥们后来愤愤的道：别说他刚进 门的时候前台的服务员没告诉他，就连他往桑拿间走的时候都没一个人拦着他。当时我们听到这事后，全车的人当场爆笑不止！

高中时班上一个女同学被老师叫起来念课文，其中有一句\"奉劝纨绔与膏粱，莫效此儿形状\"（具体文字可能有出入，记不清了），当 场把\"纨绔与膏粱\"念成了\"膏纨\"，全班皆倒！     【推荐】十二星座VS小强爆笑版

白羊座：“啊~~” 的尖叫了一声，然后拿起扫把风风火火的一边紧追着蟑螂，一边大喊：“你给我站住！别跑！”

　　 金牛座：吓得像蜗牛一样蜷缩在墙角下一动不动，嘴里嘀咕着：“求求你不要过来，也不要溜走，乖乖地站在那里不要动，等我妈回来再踩死你……”

　　 双子座：看到蟑螂，就顺手把它的触角给揪起来，潇洒地往窗外一扔，万事大吉。

　　 巨蟹座：“把一条生命活活地踩死？这太残忍了！”尽管是害虫，但善良的蟹蟹们还是不忍心下手，甚至还会阻止别人踩蟑螂。

　　 狮子座：“大胆蟑螂！竟敢擅闯本公主的地盘？！将军！调动大批人马杀过去，把它处死！”

　　 处女座：走过去轻轻地踩住蟑螂，直到它死为止，以免在地上留下痕迹，那该多脏啊！

　　 天秤座：“踩不踩它好呢？如果踩了的话，会弄脏我的鞋子啊，我懒的擦了。但是不踩呢，它又会繁殖，那不是越来越多了吗？怎么办？”等她决定要踩的时候，蟑螂已经下落不明了。

　　 天蝎座：站在原地不动，等蟑螂走来她面前，突然猛地一脚踩下去，把内脏全都踩出来才罢休。之后看着被她踩得面目全非的蟑螂，脸上才露出奸诈的笑容，冷冷地说：“死了吗？”

　　 射手座：根本一点也不在乎：“蟑螂嘛，没什么大不了的。想死啊？那就过来吧，我帮你。”

　　 魔羯座：攻与心计的魔羯，早就想到要预防蟑螂了。她们已经喷好了杀虫水，只有清理死蟑螂的份啦！

　　 水瓶座：“蟑螂？嗯……新奇的生物。世界上一共有多少只蟑螂？第一只蟑螂是什么时候诞生的？为什么它是黑色的？为什么……”好奇宝宝瓶子大脑里总会有无数个问题。至于踩蟑螂这件事，她早就忘光了。

　　 双鱼座：“怕怕！呜呜呜呜~~~~！谁来救救我啊！”闹了一会儿，她多愁善感的毛病又发作了：“哎！为什么我这么命苦！我真是全世界最不幸的人啊！”     世上最丑的四个男子 一定要看最后一个~~~~






其实前面三个
不应该和第四个放在一起
第四个怎一个"丑"字了得??
简直就是降低了前三个的人格
第四个"丑"得不配和人类比较

我还不知道有这么个地方
我来晚了
望佳儿见谅

没事
大家高兴就好
以后我要多发点这个

大家多注意点宠物吧~~~~~~~~
都饿成那样了~~~~~~~~怪可怜的
我先帮你们喂喂吧~~~~~~

可是每次我看北北的时候
他好象很喜欢睡觉哦　

图片比较好玩！！！

小屋里真是笑声不断

呵呵
我可是开心果哦~~~~

那是
我领教过了

老实说
你被我逗得几次笑晕过去了?

哇，一气弄了这么多啊，斑竹也很辛苦啊
但是很好看啊，^_^
最丑的男子的这些照片最经典了

第1楼无聊死了。

一个老板酒后，心情非常高兴，

　　吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，

　　这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，

　　并且有一个人在摆手。于是，他停下车，

　　原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。

　　老板今天心情非常高兴，便答应了。

　　两个人同时约定好，

　　如果拖拉机打右转向灯，请继续开。

　　如果拖拉机打左转向灯，请停车。

　　然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。

　　（当然开的很慢了）

　　突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，

　　老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”

　　于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。

　　（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）

　　老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，

　　被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，

　　连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：

　　“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，

　　一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，

　　不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，

　　并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。



司机：“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”

乘客（香烟在手）：“看到了，可是边上还有‘请穿XXX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？干脆一概不理。”

佳儿
下次我要让你用语音给我讲笑话

郁闷~
'我的声音不好听
你又不是 不知道~

给你小屋打了三分
其乐融融


谢谢盆子JJ

感谢 大家 给了我异端美好的时光

一定得搞一次同学聚会，找最上档次的饭店，再选一个大伙都方便的日子，同学请的越多越好，最起码得来二十人，什么学车的、实习的、家呆着的，只要还在中国的就都叫来，一进门甭管啥事先说一句：“多谢大伙儿还能想着！” 一口地道的北京味儿，倍儿有面子！上菜就上最好的！人工饲养的动物一概不要！要就要天上跑的水里飞的地上游的，就一个字儿：贵！一杯茶水就得十多块钱，聚会时喝酒是重点！别的同学不是喝啤酒，就是喝白酒，你要是端雪碧跟大家碰杯，都不好意思和别人搭话儿。就这么一个聚会你说每人得拿多少钱？我觉得怎么也得五十吧？五十？！！刚够零头！二百五起！你别嫌贵，还不打折，你得研究参加聚会同学的心理，能掏五十来参加的，根本不在乎多掏二百！什么叫同学你知道吗？同学就是不管出多少钱，只要开心热闹就行的人，所以我们搞同学聚会的宗旨就是：

只求热闹，不图省钱。

歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。


　　突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”


　　惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”


　　在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。

一个人的影响也那么大呀，！

哇``有点多哟``

不错哟



欢迎光临 空网论坛 (http://bbs.kongweb.net/) 作者: ￡缘§梦☆剣    时间: 2006-7-23 13:30