【分享】最牛的QQ等待消息！

你好.我去杀几个人,很快回来.
我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说

便秘中。。。。。勿搅。。。



你终于来啦，我找你n年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊



您所呼叫的用户尚未安装oicq......



你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢......



主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power



键4秒钟后留言……



该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按ctrl+alt+del返回.



自杀中，稍后再说...



――有事找我请大叫！



――你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。



――我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。



1.嘀，这里是自动应答，mm请再发一次，我就与你联系；jj请再发两次，我就与你联系；gg、dd就不要再发了，因为发了也不和你联系！



2.腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！



3.计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！



你好，现在我在玩一个叫cs(或其他)的游戏，有事请按下电脑上“reset”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢



你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。



您使用的oicq是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！



广告之后,马上回来!



正在澡澡哦～～不要偷看～～～



嗯～啊～～嗯～啊～～～



在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息



你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼



此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉 如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话 120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子 我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。 谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。



您的qq已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！



洗澡中~谢绝旁观！！^_^0



您好，oicq今天休假，我是netants……



由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。



对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。



1.机主正在裸奔



2.机主已奔出服务区



我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼



正在格式化你的硬盘，请稍候……



你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛 就是only you～～～



唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～



嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言······逼！



对不起，网路不通，请重新发送...



你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。。。



1.对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复



2.你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系統出了问题。请按ctrl+shift+del



3.您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……



本人现在位置：wc，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中。。。。



注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。



我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……………………………就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊



你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见



你好 我是xxx的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句



最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@371.net找我(来信必复)!如果你是要账的用123@371.net找我(密码目前还未找到)!



错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010-84542288，接通后请打骂一声“华义傻比”才会有人接听



收到信息后，，木马已经在工作。



如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~



我是xx的狗，xx现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿     【分享】老婆日记

　半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时
一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到
：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。　

　　某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适
合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于
是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气
说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

　　一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不
好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是
不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁
不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省
钱计划认真了。

　　一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，
听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，
探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

　　一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗
衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说
道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

　　我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想
从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见
状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么
了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。
隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之
后自然是如法炮制，笑死我了。

　　洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。
于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着
锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，
“恩，这个小伙子还是挺帅……”

　　开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做
！哈哈。

　　下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与
她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷
慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什
么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿
点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却
把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”

　　第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

　　老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。
一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽
然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬
过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他
！哈哈，狂笑！

　　在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上
街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张
望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还
作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死
了！

　　又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑
螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是
小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

　　老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。

　　我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。

　　他回：不！要是梦见你多吓人！

某日看见电视上体育比赛中国队又落败

　　我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”

　　老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”

　　呜呜呜……

　　有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我
想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”

　　老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

　　昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的
说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

　　偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可
爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小
康……     【分享】柯南的入學考試

柯南的入學考試

新一變小後，自稱柯南，因為到了上學年齡所以不得不在小蘭的****迫下去小學報名。

悎v上想看看柯南智商有沒有問題，問他
“樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾隻？”
柯南反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？”
“不是。”
“槍聲有多大？”
“80-100分貝。”
“那就是說會震的耳朵疼？”
“是。”
“在這個城市裏打鳥犯不犯法？”
“不犯。”
“您確定那只鳥真的被打死啦？”
“確定。”偶已經不耐煩了“拜託，你告訴我還剩幾隻就行了，OK”
“OK，樹上的鳥裏有沒有聾子？”
“沒有。”
“有沒有關在籠子裏的？”
“沒有。”
“邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？”
“沒有。”
“有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？”
“沒有。”
我認為原文不妥：
“算不算懷孕肚子裏的小鳥？”
“不算。”
“打鳥的人眼有沒有花？保證是十隻？”
“沒有花，就十隻。”
偶已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問“有沒有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“會不會一槍打死兩隻？”
“不會。”
“所有的鳥都可以自由活動嗎？”
“完全可以。”
“如果您的回答沒有騙人，”柯南滿懷信心的說，“打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。”     【转帖】网上流行经典帖

1.遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。
　　2.上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。
　　3.雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回家。
　　4.遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。
　5.遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。
　　6.捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。
　　7.遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧。
　　8.遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。
　　9.如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生。别让人家知道你是谁，要不然见面了多尴尬，多不好意思。但是你心里一定会觉得舒坦，比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个，好事坏事一起做。人吗，本来就复杂。
　　10.如果时间还宽裕，而且碰巧觉得我这个人还顺眼，那就顶一下我的贴子，总比去顶看了觉得上当的贴子舒服。时间宽裕不少就请把这几句话多转几个地方，毕竟好人多了咱们心里也舒坦。     【分享】想她的100个瞬间

因为一个忧郁的眼神想起她．我们分开时我一直那样看着她走远，直到消逝在街头
　
　看见路边的一只黑色的狗狗想起她．她有点黑，所以朋友们都叫她小黑

　看见动物世界里的狐狸想起她．以前她总是用手把脸拉的变形到象狐狸的样子

　一条特别的牛仔裤让我想起她．她的那条裤子在这个城市我只见过她穿，也只希望她穿

　抖腿的时候想起她．坐同桌时她总是制止我习惯性的抖腿动作，说这样不好．所以我不再抖

　看见发光的小东西时想起她．从前的每个夜晚我都会紧紧的盯着手机，等待她的短信．到后来发展到只要看见发光的东西就以为那是短信来时的提示

　喝牛奶时想起她．冬天的日子里她每天都会带一罐牛奶，等到下课了才喝．因为她总是起的很晚，来不及吃早饭

　用唇膏时想起她．我用的第一支唇膏是她买给我的，最后一支也是．

　玩快译通时想起她．我们总会不断刷新那上面游戏的最高分．我高了她就拿去玩，她高了我就拿来．直到上面全是我的记录，她再破不了为止．

　拿起纸巾时想起她．她每天都会带一叠纸巾．因为她是个好吃鬼，而且总爱感冒

　带耳机时想起她．她喜欢带一副外加式耳机，说这样对耳朵好

　拿起笔时想起她．我整个高三没买一只笔．我总是用她的，因为我喜欢用她的．她也总会在我将用完一只时为我准备好下一只

　滴眼药时想起她．她滴眼药时的姿势很特别，脸侧向一边，然后不闭眼睛，让药水从眼睑流进去．我只见过一次，但记住了

　照镜子时想起她．心情好时，她会对着镜子说：好象我变漂亮了噢？嘿嘿；心情差时她会说：丑死了！但事实上她一直是那么漂亮

　看杂志时想起她．她喜欢在语文课上看＜萌芽＞有时是＜青年文摘＞，所以我也喜欢这两本杂志

　看表时想起她．她有两块表，一块带在手上看时间，一块供我俩玩游戏．很简单的游戏，可我们总玩的兴起

　看见枕头上的头发想起她．她头发很稀，她总是会开玩笑的说，万一掉完了怎么办？我想说即使你秃了我也爱你

　翻开笔记本时想起她．她会把我们只用２００字就应付掉的周记写成长篇大论，冗长的让我都难以相信她是喜欢语文课看杂志的

　见别人吵架时想起她．她第一次和班主任吵架回来时一脸兴奋：我没吃亏

　见别人吵架时还是想起她．那次她被班主任训哭了，可是她却不让别人告诉我，怕我生气

　看见蛋糕大王想起她．我第一次约她在这里．最后一次也是

　看到电池想起她．她总把电池带来让前桌的男孩帮她给电池充电，然后请他吃香肠做回报

　听蔡依林的＜说爱你＞想起她．她随着广播唱这首歌时自信的样子我一辈子都不会忘记

　看着自己的鼻子想起她．她说她全身上下就一个鼻子长的好看．也是因为她，我才发现原来我的鼻子并不好看

　听水木年华的＜一生有你＞想起她．这是她最喜欢的歌

　看到猪时想起她．她喜欢猪．开心的时候她会叫我小猪．安慰我时也叫我小猪．我很喜欢，虽然我很瘦

　吃口香糖时想起她．她每天嘴里都会嚼着口香糖．一次半片，一片她吃不完

　看到自己的手时想起她．她的手皮肤很不好，象是老人的手般苍老．她总看着我的手说：好漂亮噢．如果可以，我跟你换

　坐在凳子上时想起她．她坐凳子只坐１／３．我始终不明白为什么

　骂人时想起她．她生气时会狠狠的骂人，开玩笑时也是．只是她不知道，她这样子很可爱

　看到别的女孩打娇气的打男孩时想起她．她从不打别人，除了我．我喜欢把手伸到她跟前，然后她会轻轻的在我手上拍一下．那种感觉很幸福

　看见染发的人时想起她．她刚来我们班时是全校唯一一个染发的女孩，而且发型很怪

　看到女孩的屁股时想起她．她的屁股很扁．她自己也对此不满．她的一个死党为此给了她个外号＿扁扁

　看郭敬明的书时想起她．她很喜欢郭，总亲切的叫他小四．我嫉妒

　看到何炯时想起她．那是她最喜欢的主持人．我问她如果他要娶你你嫁不嫁？她说不

　刷牙时想起她．她总喜欢兹着牙齿问我她的牙齿黄不黄．我说不黄．然后她会开心的说她买的牙膏效果好

　看见水瓶座时想起她．星座书上说水瓶和双子是唯一的绝配．可我们最终没能走到一起

　看见耳钉想起她．她在左耳打了一个洞为我打的．说是有了耳洞下辈子还是女人，那样就可以和我在一起．我感动的想哭

　洗头时想起她．我总爱趁她不注意偷偷闻她头上的香味，沁人心脾

　睡觉时想起她．她说不管在哪睡，她都必须穿睡衣，否则一定睡不着

　穿袜子时想起她．她说夏天时她每天要换两三双袜子．我笑

　洗脸时想起她．她告诉我洗脸不该用香皂，所以我改用洗面奶

　看到额头上的小疙瘩时想到她．她皮肤很好．没有一个痘痘

　看自己的眼睛时想起她．我说我的眼睛很漂亮，多少女孩想得到．然后她吐的死去活来．她的单眼皮很漂亮

　挖鼻子时想起她．她总爱把纸巾卷成一团，然后塞进鼻子清理．她总用一只手挡着．不让我看

　上ＱＱ时想起她．大冬天，在没有暖气又靠着门的位置上她跟我聊了１个多小时，冻得小手僵掉．我心疼

　坚强时想到她．在人前，她总是一副坚强成熟的样子，甚至有点不敢接近

　脆弱时想起她．独处时她总象小鸟一样乖巧．常常哭泣．她说只有我看得到她的脆弱．我欣慰

　理发时想起她．她给我推荐了一家发廊．然后我就改在那理发．第一次去时就遇见她．那天起我开始相信缘分

　看照片时想起她．她很爱照大头贴．只是她许给我的那张，我始终都没能拿到

　看诗歌时想起她．她是我见过唯一一个喜欢古诗文的女孩．总爱默写一些诗句，自得其乐

　睡不着时想起她．她不失眠．而且很爱睡觉．不管什么伤心事，睡一觉就会好．我以为她很单纯．

　开心时想起她．她最常说的一句话是：你要开心

　难过时想起她．她总能把我安慰的很好

　笑时想起她．她的笑，是我见过的最美的笑

　哭时想起她．我这辈子只为这一个女孩流过泪．我不希望再有第二个

　抽血时想起她．她的血压很低，抽血要很久才会出来不多的血可她表面上却还装做没关系．事实上她害怕的要命，只有我知道

　打电话时想起她．我们的第一次通话都是蒙在被子里说的．因为家里有大人，怕爸妈听见

　躺在床上时想起她．她喜欢给我描述她的大床，一半放书包和衣服，一半睡觉．说那些话时她很可爱

　忍不住掉泪时想起她．我说过再不会掉泪．可分开那天见到她，我还是没忍住

　嘴巴裂口时想起她．她在的时候我总被她提醒用唇膏，所以嘴巴总会很光滑．现在，没她了，嘴巴，又裂了

　喝水时想起她．她每晚睡觉前都会提醒我喝水，因为我老不爱喝水

　吃饭时想起她．生日那天她送我一个装满开心果的木碗，让我吃多多的饭，长多多的肉

　写字时想起她．刚坐一起时我们喜欢争论谁的字漂亮．现在我一定会说，你的字好看

　看到傻笑的人时想起她．她经常会哈哈的傻笑，让人不觉得她是个漂亮的女孩子，更象个假小子

　被桌子碰时想起她．她很不会照顾自己，总把身上碰的到处青紫

　到运动场时想起她．在那我第一次发现原来她那么美

　看到袖套想起她．我喜欢枕着她的袖套睡觉．柔软，清香．全是她的味道

　吃油条时想起她．晚自习下的时候她总爱去买来一个油饼，吃的满嘴是油

　看到走的快的人时想起她．她走路很快，手插在口袋，目不斜视

　听到大嗓门时想起她．她第一次给我留下深刻印象就是上课时她回答问题的声音．只是我想不通为何平常她的语气是那么平和

　讲笑话时想起她．很多不可笑的事情都能被她讲的很搞笑．她喜欢手舞足蹈．总会带动别人的情绪

　看到月亮时想起她．我说她和月亮一样，很美．她说我肉麻，不过这是我的风格．我笑

　打球时想起她．只要她看到我打出一个号球就会常挂在嘴边．我喜欢听她说：那个球真的好帅噢

　被蚊子叮时想起她．蚊子是她初中时的外号．然后我会舍不得骂那只吸了我血的蚊子

　看到抽屉里她送我的两枚果冻时想起她．上面写着她最大的愿望：希望我快乐

　说＂晕＂时想起她．她跟我谈到＜传奇＞时总喜欢说：是不是那个喜欢说晕的游戏

　看见血时想起她．她的耳朵因为打耳洞流了一周的血．我心疼的想用自己的肉帮她补好那个小洞

　耳朵冻时想起她．冬天我从教室外回来时，她总会把胳膊伸过来，让我把耳朵靠在她带着秀套的胳膊上取暖．那是幸福

　忘记东西时想起她．我总会把同一件事给她说很多遍．她每次都安静地听我说完，然后笑着说：你给我说过了

　剪完头时想起她．每次剪完头我的样子都很丑．可她却总说：挺好的

　别人偶然说我帅时想起她．刚坐同桌时她总爱说：你信不信，如果我是男孩肯定比你帅．我信

　挤鼻子上的黑头时想起她．是她教我怎么挤黑头，清洁毛孔的．也许这就是为什么她的皮肤那么好的原因

　打牌时想起她．寒假补课时我俩总喜欢在物理课拿出一副扑克放在我腿上打．

　看到日本产品时想起她．她讨厌日本，拒绝所有日本商品．所以我更恨日本

　肚子疼时想起她．她常因为吃冷辣的东西弄的胃疼．我总担心她又会吃坏肚子

　妹妹叫我时想起她．她比我大，但我喜欢叫她妹妹．她每次都装作很开心的答应，然后说：好弟弟

　吃肉排时想起她．我叫她肉肉，她叫我排排．她说我们是牛Ｘ闪闪的肉排组合，会闪出个精彩的未来．可惜，现在一切不复存在

　穿邦威的衣服时想起她．她说我一身都是邦威，不是一般的没品位

　忧郁时想起她．她说第一眼见我就看出我不羁下的忧郁．我深信

　看见彩信时想起她．我只给她发过一条彩信，但她的手机不支持彩信，所以我没再发．她生日那天我发去的蛋糕她永远不会看见

　发短信时想起她．我的第一条短信发给了她．只是不知道最后一条会不会也是

　看着抽屉里的半截自动铅时想起她．她总把这只笔叫做儿子．后来摔断了．我就把这一半拿了回来，不为什么

　见别人作弊是想起她．我高三只做了一次弊．然后我很惭愧的告诉了她．结果她跨我可爱

　穿直筒牛仔裤时想起她．我第一次穿这条裤子时她看了我很久，然后说，身材不错，就是腿不直．我小时侯缺钙

　看到手机时想起她．上面她送我的挂件，已经丢了很久．可挂件的位置上，却始终有它主人的印痕

　看件杯子时想起她．她最后买了个杯子挂件给我．可惜，我没能拿到

　想到爱时想起她．她是我第一个爱上的女孩．是她让我知道了什么是爱

　想到伤害时想起她．失去她让我明白：永远别让一个女孩伤透心

　说再见时想起她．分别的时候我们没说再见．因为我们之间没有再见．就象那首歌．我们是这个世上最熟悉的陌生人

　忍不住想你

　因为真的爱你     天下无贼之动物版！

1.原本我只是一个从乡下出来打工的傻小伙,在农村生活了半辈子,想到城里见见市面,找份工作干干！

    回复: 天下无贼之动物版！

2.到了城里我才知道原来还有人过着这种生活,看看自己,我十分郁闷...

    回复: 天下无贼之动物版！

3.这让我意识到了作为狗：什么都能缺,就是不能缺钱！

    回复: 天下无贼之动物版！

4可是我啥也不懂,只能干些最脏最累的活,于是我和一群不良少年混在了一起,就这样我很快就堕落了！也没有钱了     回复: 天下无贼之动物版！

5我们打算抢点钱花花,盯上了一部旅游巴士。

    回复: 天下无贼之动物版！

6.我们一上车,老大就发话了：严肃点！打劫呢！


    回复: 天下无贼之动物版！

7.正当我们在搜罗财物的时候,我看见车有一有位极度诱惑的MM！


    回复: 天下无贼之动物版！

8.我受不了了,于是我对老大说：“大……大……大哥,你你……们先走,我……我^我^要`要要~ 劫个色先！

    回复: 天下无贼之动物版！

9.谁知我们早被警察盯上了,一举一动都在他的掌握之中.

    回复: 回复: 天下无贼之动物版！

10.那警察还真厉害,连降龙十八掌它也会～ 三下五除二就把我们给治服了 ：

    回复: 天下无贼之动物版！

11.从此我过上了郁闷的铁窗生涯.(end)


还不错的东西，呵呵

呵呵
有趣啊！

哈哈~~~~
讽刺意味强烈啊~~~~~


我是非常的喜欢这些图图的哟……

是挺经典的

呵呵
文字是条龙 图片就是眼睛呦

小犬全集已经过期 ，不能正常显示，帮你删拉，
这几天，不见人影，炽天使饿晕了……

1、刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。M M说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM。。。
　　
2、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑1 0分钟。
　　
3、 一次一个女同事过来对我说：“我要上传！”我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”
　　
4、一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”M M曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑。

5、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。
　　
6、偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”M M大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
　　
7、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！

我很衰,不只是我自己倒霉,就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。 　　1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打. 　　2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。 　　3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿. 　　4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。 　　5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。 　　6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨. 　　7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。 　　8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。 　　9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨. 　　10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家弟子. 　　11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。 　　12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。 　　13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了...... 　　14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街. 　　15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫<我们的大桥>.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。 　　16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中...... 　　17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了...... 　　18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难...... 　　19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花...... 　　20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分…… 　　21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉...... 　　22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了...... 　　23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。 　　24.二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭…… 　　25.同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩…… 　　26.见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼!再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了…… 　　27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万…… 　　28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了…… 　　29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩…… 　　30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪…… 　　31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……

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作者: 至少还有你2100    时间: 2005-11-9 23:16