【原创】明明很爱你

有一次，我们吵完架和好如初了，感情与日巨增。两个人独处时常常会感觉很甜蜜，仿佛一个拥抱就是我这一生最大的期盼。可或许我真的不应该是一个幸福的人还是我不该得到幸福……我们那样的甜蜜只进行了一个星期的时间，每天一起复习功课，一起在画室里画画……期末考后刚好遇到学校放寒假，你是走读生，要回家过年。你临走前看上去和我一样的不舍，我很清楚地相信那时的你爱我和我爱你一样。但是当离你离开的时间越来越逼近时，我有点慌了，我开始对自己没有信心，害怕短短的寒假会令你忘却我们之前的感情，害怕你回来后对我的感情会淡掉。可是你开口让我等你回来，说情人节那天会来这里找我。一时间就像给我打了一针定心针一样，我很开心地点着头。我们约好三天才能给彼此打电话，然而这三天老是让我觉得好长好远，我忍不住，天天地给你打，或许真的是我自卑心在作穗，打电话时我老是会说一些有的没的，没几天我们就吵了起来。我一直都以为我们的感情就是如此地脆弱，如此地不堪一击，以为自己一直都爱得比你多，以为你是那种很花心的人，以为在你的心里我没什么立足之地。可是没想到的是，吵架后的你竟然会从家里搭车过来找我，偏偏我误会地错过了。我不知道你是不是觉得我是故意不去理你还是会有什么想法，当我再次打电话给你的时候我只知道你来找过我，而我却毫不知情，然而你说话的语气淡淡的冷冷的。好不容易终于等到了情人节的那一天，我起得早早地，把家里平日里妈妈会让我做的家务全部都做了，哪怕这些索事会担务了我去约会的时间。我换上了衣服，放好了礼物，整装待发。从早上等到中午，又从中午等到下午，看手表已是下午四时三十几分了，我知道你不会来了``````可是我还是打了电话给你，想更确定自己的猜想。接电话的人是你，听到你的声音，我觉得心里似乎有阵冷风袭过。你好像是说你和朋友出去玩了之类的借口，我记不大清楚了，因为那时的我早已无心听你那些不成理由的理由，我只知道我们之间的约定在你眼里真的很不重要，只知道你失约了！开学的第一天，我和你提出了分手，即使自己做出这样的决定是多么地难过，可我还是这么做了。你问我：“为什么？”我只是随便找了一个理由：“我觉得我们两个不适合~~！”你没再追问，我们便这样结束了。其实那时候我多希望你可以留住我啊，只要让我知道其实你是爱我的，我一定会哭着回到你的怀抱，可是你没有，莫莫地接受了。




后来，你转学到福州。我们一直以朋友的关系没间断过地保持着联络，慢慢地发现我自己是在自欺欺人，投入的感情根本就不是什么友情，对你的感情不但没有减少反而不断地增加了。我内心强烈地挣扎着，不想让自己越陷越深，偏偏每每看到之前两个人在一起时的东西，看着自己每天记着的日记，心里有说不出的痛。我想，如果每天对着些东西的话，我永远也忘不了你，永远也割舍不了这段感情。原本真的想把与你有关的东西全都扔了，可是当我要把它们放进垃圾桶的瞬间，手又伸了回来。我舍不得，真的舍不得，一本自己写了快三年的日记，一些我平日里如珍似宝的东西，我怎么舍得一秒钟内全让它们消失呢？我想了好久，决定把这些东西交给你，觉得交给你之后不管你是丢掉也好，什么都好都不再与我有关。觉得只要把那些东西交给了你之后，我们的感情就能够真正的结束了。看了我的日记，你表示想与我再在一起。当我看着显示器里你发过来的卡片和话语，我哭了，不知道那种眼泪叫做委屈还是叫做感动。我顿了好一会儿，便拒绝了你。其实那些话对我来说是多么地令我心动啊，但是只要还有点理智的人都明白，你这样的表白只能让人想到：你是在同情一个曾经为了一段感情付出心酸与泪水的人；你是在感谢一个曾经对你付出那么多感情的人……我真的无法去联想到你是真的真的爱我才这么做的！试问这样的交往还有什么意思呢？不管是我设想的哪一种，都不是我想要的感情！





去年的八月份，你来泉州找工作。这是我盼望已久的，以前我一直希望你能长久地和我呆在同一座城市。我心里其实很开心，嘴上却老是把你往外赶，质问你为什么找工作不在福州找而要跑到这里来。听到你找工作找得那么辛苦，我也尽所能地去帮你。在网上搜了很多应聘信息，一个个抄下来。怕你去应聘时会碰壁太多失去信心，便一个个电话打去询问，知道了那些公司允许毕业生面试的，了解了那里的情况了，再打电话把他们的联系方式告诉你。我知道你有女朋友了，作为一个朋友，我能做的事情也就只有这么多了。可能也正因为你让我知道了你和你女朋友之间出现了问题，就快要分手了，然而我的心就更不知不觉地靠近你。你说我这人很善良，可是我明明知道你有女朋友了还去靠近你，这是一个善良的人会做的事情吗？我甚至觉得这样的词用在自己的身上是一种极度的讽刺，心里老是觉得自己就像个坏女人，平生最痛恨第三者了，真的不希望自己做到令自己也痛恨自己的地步。所以那天当我问你对我是什么样一种感情时，你问我知道了会有什么决定，会怎么做？我的答案是：就算你现在让我知道你对我的感情是我想要的那种的话，我也不会去要求和你在一起的。我要的只是一个答案，自己爱一个人爱了那么多年，也算给自己一个交待吧。我知道自己其实是多么地希望与你在一起，多么地想和你一起慢慢变老，我知道自己真的很爱很爱你，却还是没有这么做。
爱一个人可以爱得看不到自己的存在，可以爱得愿意为他做任何事吃任何苦。却不能爱得不安心，让自己的良心受到谴责，不能爱得让自己痛恨自己看不起自己！我明明很爱你，却一次次地做着违心的事，我也不知道自己为的是什么。为什么自己老是喜欢和自己过不去？为什么总是害自己过得那么辛苦那么难过？但是我这么做真的不后悔，因为我找到了答案。我想要一份真正的爱情，我想要让这样的爱得到大家的祝福和认同。
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梁: 有多少人在旁边 我们都视而不见
彼此却忍不住多看几眼 感觉强烈

梁: 已经微笑的放电 已经暗示到极限
没勇气的人犹豫的瞬间 幸福就飘过面前

品: 我平凡无奇而你 像灿烂星星 让我担心

合: 明明很爱你 明明想靠近

品: 但是你的身边有人捧花总是拥挤
我凭什幺一一打被情敌 敢大声说要做你的唯一

梁: 我的唯一

合: 明明很爱你 明明想靠近 (明明很爱我 明明想靠近)
为什幺还要浪费时间不把你抱紧
(为什幺还要浪费时间不把我抱紧) 够真心
才是最厉害的武器 (够真心 就是最厉害的武器)
我会拼命让你更满意 (你要拼命让我更满意)

梁: 讲配不配太俗气 说爱不爱要问心
爱由我们自己决定不必理 跌破谁的眼镜

你觉得累吗？
这样过自己会很累的啊！
为什么要让自己那么累呢！
为什么不去追求自己的幸福呢？

是啊
有时候明明真的很爱对方
但做出的事情自己都无法解释

只是因为误会而已呀
为什么不去挽回呢?

误会终有一天都会明白
一件事情的真像
解得开```
解不开的是我永远无法时时刻刻地知道他是真的爱我的
他总是那么吝啬地表白他的心意
他给的答案总是那么的模糊
心里的话只能意会不可言传
而我除了无奈与悲哀还可能有些什么
真正爱一个人就是要让他知道
爱是双方的
我对他的爱他一直都非常清楚
他却毫无表示
我真的很想告诉他
如果真的不爱我
也请你大声地说出来
一个女生有几个四年可以浪费的呢？

我再次把他从我的QQ里删除
我仍然还是记得他的QQ号
但这次不再像从前那样删了几天后又再次去搜索加上
但是很奇怪
我每次回家一听到妹妹提到他
我就会忍不住追问他们聊点什么
甚至会趁妹妹不在而偷看他们的聊天纪录
我是怎么了？
觉得自己的做法好猬索~~~


爱一个人就是这么矛盾
最好还是别再折磨自己``

PS：请楼主解释下：我的贴子怎么被关了？？

爱，捉弄人

仍掉他的衣服
可是香气藏在心底
撕毁他的照片
可是面容刻在心底
告诉自己不在打电话给你
可是我清晰的记得号码
告诉自己要把你忘记
可是满屋都是你的气息
不是你欺骗了我
而是我自己欺骗着自己
伪装着情绪
只因
情到深处人无助

漂流瓶，还记得我吗？初来空网的时候的朋友，没想到一年多没见，你已经是斑竹了，呵呵，很欣慰．你对那段感情还是不能忘怀，你也和我一样相信一生一世，我不能劝你什么，只能告诉你，珍重

薇．
　　你还忘不了吗？还是只是想回忆了？为什么要让自己常常想起以前了？已经很痛苦过了？？为什么老是想让自己的心在疼了．为什么不想想现在？回忆是为了让自己能麻木．还是不想忘记以前．
　　　．．．．我．忘记了以前的事情了．觉得在回忆．在记起．在让自己无原无故想起那些事那些人．我会看轻了自己．．．
　　　薇．我是不是很没良心啊？？

有时我们回想错过了什么的时候
除了错过的人
就有什么了
没有错过的
是爱的迷惑
是心的背离
有等待的不安
有思念的煎熬
幸福总是过短
痛苦总是过长

想一想
我们也没错过什么

哎~~~~~~
心静静里离去
正如粉碎的机器静静的到来!
直到自己心碎了
才会发现原来你只是一个粉碎我的机器....

前两天，他从朋友那里得知我QQ号后加了我
通过验证时
看到“最近还好吗？”这样一行字
看一下号
知道是他的
我让他通过了````
加了他QQ后他开始和我谈心情与生活
还和我谈工作
听他设计方面希望得到我的意见和建议
我才答应不删他
我说希望他除了设计方面的
其它的都不要和我说太多
不想自己帮了他却又害了自己
可是尽管如此
我发现还是被他所牵动着
只要他的QQ在闪
我就会马上放下手头在做的任何事给他回复
我很清楚自己一直都很在乎他
也清楚这样的在乎超出了对普通朋友的关心与帮助
可是自己很怀疑````
怀疑自己是喜欢上记忆
放不下记忆
爱上过去所有的所有
请问对他
还是爱吗？





我们的一生 只是一个和我们一模一样的人
漫漫苍老
我们会老去吧？
带着遗憾？ 带着感伤？
我们如果能实现很多故事有多好？
虽然故事都没有结局
但我们至少能在故事里走过
那现在呢？
我们看着他或她的名字
也许有很多画面
但是没有故事
爱情有时如同一只漂亮而透明的玻璃杯
可是不知道哪一天它会被风吹倒
重重的落在地上
发出令人刺耳的破碎声音

最初由 画言巧语 发表
薇．
　　你还忘不了吗？还是只是想回忆了？为什么要让自己常常想起以前了？已经很痛苦过了？？为什么老是想让自己的心在疼了．为什么不想想现在？回忆是为了让自己能麻木．还是不想忘记以前．
　　　．．．．我．...
薇
要是能那样的话
她现在就不会那么累了
不知她什么时候才可以真的放下
这些让人郁闷的事｀

我或忘我
如微雨放低水花花向上舞的因果
梦想颠倒一切在我
得所以失执于对便错

*人存在只想为了求证
曾留下追忆里的情景
但万法好比电光的幻影
入静了心境挂念难道靠眼睛
而遗憾都只为了求证
最看不开的竟然是感情感情
爱恨无常雪落无声
色不过色却碍了空性*

我不知道你是不是真的经历过 ```如是真的话我很感动``我曾为一个女孩苦等3年``最后等到的是看着她在我面前挽着另一个人的手 ``很友好的对我说了句`好久不见 ``有时想想其实爱一个人`能爱多久```没有多久的`你如果感觉你很爱他一直不要自己去忘记``或者没天都提醒自己要忘记``这样根本忘不了```如果你换个角度想一想```其实自己只是想找个感情的寄托而已 ```想开点吧```你看看``没和他的日子``天一有阳光 ``

不要活在在记忆里,这样会很痛苦的`````````既然放不下就捡起来好了```````````不要让自己太累``````不要掩饰自己的感情`````````

不知道该怎么说…………
也许只能说——爱，从来都是一件百转千回的事…………

这个世界诱惑太多，坚持下去太不容易，所以，任何人选择任何的方式我都理解，或者，尽量理解！！！！ ！！！！记得要开心噢..............................

闷~
没有缘由的？！
没有结局的爱
最终会发展到什么样子的？
只知道爱的边缘
永远都有无奈与伤感
如果说这些元素应该有个理由
那么使我快乐开心的理由到底是什么，到底在哪个角落？

在羽翼里SUNNY帮我发的贴（遗憾）的男主人公就是我，和楼主喜欢的男孩一样把自己的爱深深隐藏！是不是我们的爱人和爱我们的人都太虚伪了，等到结束时才发觉自己的心好痛。剩下了只有祝福。。。。。。。。。。。。。。。。楼主是否能和我一样做不了自己爱人的，每天的每天.全部的全部，
          但决不是他们的负担。。。。。。。。。。。。。。

其实只要早点说出来你是爱他的.....
那么也许就不会有现在的痛.......
如果不那么矜持.......
或许就不那么遗憾......
感情的世界里没有对错....
只有爱与不爱.....
明明还爱你......
为什么当时就是没有说出来......
明明还爱你......
为什么还是选择倔强的离开.......

只能客观的回答这就是爱情。。。。。。。。。。让人永远无法预知。。。。。。。

为什么要被着自己的心情做事啊！~自己怎么想的就、怎么去做不要去想那么多嘛？？
感觉起来我女朋友都是这么对我的 心理想的和实际根本就不一样哎！~



欢迎光临 空网论坛 (http://bbs.kongweb.net/) 作者: 追魔Y夜鱼    时间: 2005-8-3 16:19