【转帖】高考作文经典片段

1．在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。[黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊？]
　　
　　2．李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。［是李清照和李煜一起唱的吧？］
　　
　　3．倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢？［拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼。］
　　
　　4．看着天上阴沉沉的天……［天外有天！］
　　
　　5．岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。［汉时明月宋时关。］
　　
　　6．战国时期的孟子，早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。［孟子真乃圣人，生在2000多年前，居然可以训示3000多年前的古人。］
　　
　　7．登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。［华佗再世，妙手回春！］
　　
　　8．中国近代史上，被国民党残杀的那一批高级干部……［国民党残杀的不是太平天国的高级干部吧？］
　　
　　9．考场上，每个考生拿到试卷后都必须做答，其中就有不少选择题……但是不管考场气氛是如何的紧张，心灵受到的压力多么巨大你都必须作出选择，像作出生死抉择一样，你将作出心灵的选择。［惨无人道的考试！］
　　
　　10．就在这时，一俩［注：原文如此］“中风”牌汽车，正好撞到了丈夫身上。［“中风” 牌汽车？不是拉登驾驶的吧？］
　　
　　11．适食物者为俊杰，适者生存。［牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。］
　　
　　12．一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊，肥硕、笨掘的羚羊已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。［舍生逃命？藏羚羊到底是想死还是想活？］
　　
　　13．映入眼帘的是方格子床单，白色的墙，以及一点一点往下滴的药瓶。［药瓶莫非是沥青做的？］
　　
　　14．然天公不作美，小小年纪患上了尿毒病。［难怪南方地区洪水连连，原来是天公患了尿毒症。］
　　
　　15．有一天，母亲高兴的从医院回来，他得知，可以通过换肾手术，使（尿毒病的）儿子重见光明。［您失明了吗？去换肾吧！］
　　
　　16．“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太碰了飞了起来，当中满篮子鸡蛋亦随风飘舞。［好美的鸡蛋！］
　　
　　17．看过《生死抉择》的人都会被那一幕幕扣人心弦的场面所触动。作为一个共产党员的李嘉诚，他为了维护国家利益不受损失，保持一个共产党员的忠诚，毅然的作出 “生死抉择”。［红色资本家——李嘉诚]
　　
　　18．而被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻［注：原文如此。］于乌江。［至今思项羽，不肯过江东！］
　　
　　19．面对即将冻死而又素未蒙面的人，登山者，放弃了独个人离开的想法。［今天，你蒙面了吗？］
　　
　　20．假如你面对的是一位美女，请不要选他，因为她身后就是那可怕的野兽。［深刻！］
　　
　　21．要瓦解台湾还不容易，派他几十万共产党去，吃也要吃穷他们！［好办法！］
　　
　　22．让爱充溢我们的心灵，它会让我们叫老乞丐一声“爷爷”。［多有礼貌的孩子！］
　　
　　23．邓稼先的历尽千辛也毅然回国的“恋母情结”……［弗洛伊德的传人！］
　　
　　24．大地震来临的时候……昏天黑日，砂尘飞暴，鸡犬狗鸣，乱七八九糟。［我的头有点乱！］
　　
　　25．小舅子痛我，经常给我买礼物，这时小舅子掉转话题对我爸说：“岳父，这个工程…… ”［我没看懂，您搞清其间的关系了吗？］
　　
　　26．解放军官兵……与洪魔抗争，往往是大堤一决口，他们就开工。［解放军官兵是包工头手下的工程队啊？］
　　
　　27．突然，见一辆摩擦车冲了过来，那车上没人，司机死死地拉着车跑，我把朋友摔到一旁，猛冲过去，把油门关了，车马上就停了。［生死时速！］
　　
　　28．面黄肌瘦的她妈三十多岁就如五岁的外形。［浓缩才是精华！］
　　
　　29．让人伤痛欲切的是，在一个寒冷的冬夜，她父亲深夜从工地返回而遭车祸，不久后长睡下去了。［叫醒他！］
　　
　　30．“汉奸”是抗日时期为中国人民丢脸、完全丧失尊严的人，但现在出现了一些“新时代汉奸”——服务小姐，她们为了向一些外国人索要小费竟无顾自己的尊严、民族的尊严。［哦，原来我们身边隐藏了这么多敌人！     【分享】我们老师对付学生的部分方法

一，打电话给家长
    老师的绝招~~(我们学校老师在学校打电话NO要钱！)
二，上门告家长
    有的老师时常家访，可能弄得一些学生整天神经西西的，天天为哪天老师“暗箭伤人”，到自己家里说能让家长◎＃￥％￥……％……※……的话。
三，留你，让家长来接你
    ～～～～～～哭泣～～～～～～（我的同桌就是这么一位）
四，找你谈话
    靠，这可是教导主任的绝招，（有人说教导主任都可以做大话西游里唐僧的师父了）注：教导主任是男的
五，拉出来，问你刁钻的问题
    西西，这是政治老师的绝招，不过，我的语文好，不怕，在加上我政治一百分～～～～～～～·     【转帖】近视的悲哀（暴笑）

一日，物理课上

老师正在兴致勃勃地讲解单摆的问题，突然间停了下来。

老师：那个同学，你好坐起来了。

老师继续说：才第三节课就睡下去，也太不象话了。

老师又说：（怒）那个同学！你好醒一醒了！

老师接着再说：（暴怒中）旁边的同学！把她推醒！真是太不象话了！

……

那个“旁边的同学”张望了一下，没有任何动作。

老师几乎要暴走了：我说你们……

然后他终于觉悟了……

其实那个所谓的睡觉的同学，不过是一件很挺刮的校服。

那时它正挺刮地伏在角落的课桌上……= =||||||b     IT版天下无贼

IBM："人心散了，队伍不好带了１
   戴尔："我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有１
   惠普："实话告诉你们，惠普很生气，后果很严重１
   Intel：你过得了我吗？ AMD:我想试试
   IT业：二十一世纪什么最贵？人才！
   联想（收购IBM后）：知我者谓我心忧虑，不知我者谓我何求？
   Microsoft(对D版）：辛苦了，小鬼
   甲骨文（对仁科）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠
   windows用户（对M$）：我们要的是安全，责任感。
   黑客？？：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码
   国资委（对电信运营企业）：有组织，无纪律！
   电信公司：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！
   神州：打…………打………………
   阿里巴巴：等会，让我先劫个色     那些生命中美好而惬意的事情

儿歌

幼儿园时代：

我刚学会走路，走到北京城
我刚学会开车，撞死3个人
警察叫我去法院，我去医院
医生叫我去诊所，我去厕所
半夜三更，厕所没开灯，我一脚掉进***（后面3个字很不文明，不说了。。。）


小学时代

1  天马流星拳，软绵绵；钻石星辰拳，不值钱。。。。。。。。

2  天色昏黄水色颠，李白路过烤鸭店，口水直流三千尺，摸摸口袋没有钱。。。。。。


中学时代：

1  厕所是个好地方，气味清新又芬芳。。。。。。（汗~我狂汗~~~~~~~~~）

2  今天天气真正好，小河里面都是草，公鸡母鸡都在叫，阿基米德在洗澡。。。。（寒！）
3  今天天气在下雨，小河里面都是鱼，大鱼小鱼胖头鱼，UNCLE伟伟在钓鱼。。。（伟伟是偶们数学老师。。。。。。）     【转帖】当接到歹徒匿名电话会…………

园子
歹徒：星期日把钱放在西郊马路边的第二个垃圾桶内……


园子：西郊？不如去东郊！你知道吗？东郊有座山，山势很险，很刺激…那里美女帅哥都很多……


歹徒已经准备好去东郊过周末了。


毛利


歹徒：星期日把钱放到西郊第二个垃圾桶内……


毛利：可是我为什么要听你的？你要说出个原因来。你不知道我挣钱也不容易嘛。我6岁开始上学，学到二十多岁才有工作，可以挣钱。当了警察又被解雇，毫不容易成了名侦探……（喂喂，别说了，对方早就挂了电话了）


GIN


歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾桶内……


GIN：笨蛋！你凭什么命令我？你给我听好了！星期日，把我的家人放到西郊马路边第二个垃圾桶内，否则我杀你全家！（好像……反了……）


沙朗


歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾桶内……


沙朗：那个地方脏死了！亏你想得出来！我可是著名影星耶！就在南郊的咖啡屋里吧！叫我女儿听电话！……宝宝啊！吃晚饭前洗手没？晚上睡觉前别忘了擦护肤霜，女人不注意保养会很快变老的……（电话这边歹徒早已一头汗水）


小兰


歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾桶内……


小兰：我相信你本质不是如此，你一定遇到麻烦了吧？真可怜！但你不要对生活失去信心！要坚强！我这里还有100元，你先拿去用吧……歹徒早已感动的泣不成声了.


哀


歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾桶内……


哀：呜呜~~~~~你的父母一定去世了吧！姐姐一定死了吧！现在一定很悲哀吧！不过你要坚强！一定要好好活着~~~~~~~~（歹徒正在悲痛地回忆他仅仅见过一次的老妈！）对了！昨天你绑架的大婶不是我家人，她只不过是问路的！我想你绑了也没用！我要睡觉了，拜拜~~~~~~（这是在跟歹徒说话吗？ 歹徒：？？？）

新一


歹徒：星期日把钱放到西郊第二个垃圾桶内……


新一：恩。好的。第二个。OK！


第二天。歹徒一打开垃圾箱发现有个警察在里边，自己身后是一排警车。新一拉着家人在不远处冲自己招手……


妃英理


歹徒：星期日把钱放到……


妃英理：喂！你有点效率好不好？办事要迅速，否则不能事业有成的！懂吗？你现在看好表，我5分钟内？准到！（说完挂掉电话，冲出屋子……）


歹徒：我……我还没有说地点呢……


新出


歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾桶内……


新出：可是这个星期天我实在没时间！医院还有事……你下星期吧！


歹徒：喂——你别挂！喂！喂！……


优作


挂掉电话就报警。冷静！


步美


歹徒：星期日……


步美：（已经咧开嘴）哇~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~妈妈~~~~~~~~~~~~~~我要妈妈~~~~~~~~~~~~~~~你快来啊~~~~~~~~~爸爸~~~~~~~~~~~~~~~~~~~呜~~~~~~~~~~~我怕~~~~~~~~~~~~~妈妈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


歹徒：（心里也酸酸的）好了好了，别哭了》我也想哭了~~~~~~~~~


步美还是不停的哭。


歹徒：（一咬牙，一跺脚）别哭了！我放你家人还不行吗！-_-！     经典短信

你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。　

你是谁我不小心弄丢了我的电话记录我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，对不对，要不然是秦寿，总不会是梅仁杏？若都不是，那我断定你是卞泰。。。。。。　

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”　

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！　

尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信　

我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走　

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"　

尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!　

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看　

想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!　

寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你

6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！　

abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么吗？是you！如果没有你再多的欢乐也不是我要的幸福，朋友，是一辈子的！　

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！　

你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……　

我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。????啥也不惧，就是想你！　

我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。　

怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。     逃课的理由！（暴笑）

最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。
最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战，不得得不去应酬。
最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去学雷锋。
最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。
最进步的理由：我拣了一元钱，找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。
最病态的理由：我刷了一天牙。
最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
最大无畏的理由：今天“9.18”我找日本人玩命去。
最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
最流氓的理由：孔老二请我喝花酒。
最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。
最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我。
最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。
最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。
最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。
最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判。

最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
最进步的理由：我拣了一元钱，找了一天的警察叔叔。
最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！
最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。     死得最搞笑的皇帝

1.据说，史上死的最窝囊的，是东晋孝武帝司马曜。这位老哥跟大多数皇帝一样，沉迷于声色，成天搂着嫔妃喝酒。一次喝醉了，跟宠妃张贵人吵架，注意，是吵架，不是皇帝训斥妃子，而是皇帝和妃子你一句我一句对骂的吵架。最后司马同学给惹急了，甩出一句赌气的话：“俺不理你了！俺那么多妃子，俺找别人去！”说完，倒头呼呼大睡了。

　　还在那儿清醒着的张贵人开始琢磨了，老家伙要不理我了？找别人去，那哪儿能行？！现在我这么年轻美貌，你就不理我了，那将来等我老了，还有好日子过啊？！越想越气，越想越不妙，最后，张女士一咬牙，一狠心，招来几个宫女，搬了几床大被子，三下五除二，把还在香甜睡梦中的司马同学给活活捂死了。可怜纯真的司马同学，为了小两口拌嘴得这么一句气话，丢了几辈次才修来的一条皇帝命。


　　2.据说，史上死的最离奇的，是春秋时晋国的国君晋景公


这老哥是真正掌握生杀大权的一代国君，上了年纪，多少有点老年病。晋国的一位算命先生，大概是活腻味了，跟国君说，您老啊，活不过今年吃新麦子的时候了。姬老先生一听当然不痛快了，到了当年新麦子下来的时候，把算命的招来，捧着饭碗说：你看，你说我活不到吃新麦子，我这就吃给你看！不过，你得先给我死，谁叫你算得不准！说罢叫人把算命的推出去砍了。


姬老头子端起饭碗，刚要吃，突然觉得肚子不舒服，跟左右说，不成，我得先去上趟茅房，说着放下碗出去了。左右侍从左等右等，饭都凉了，还不见国君回来，咋回事呢？私下分头去找，宫里哪儿都找不到，最后，在茅房，发现了姬老先生，原来掉进了粪坑里，已然了。后来有人赞扬说，姬老先生是第一个殉难于厕所的帝王。汗一个...


其实俺心里一直有个疑问，2000多年前的厕所，真的有那么落后吗？连一国之君都要蹲坑，难道就没有马桶吗...再汗一个


一向以文笔简洁有力著称的《左传》，仅用了一句话描写这一事件：“将食，涨，如厕，陷而卒”...狂汗不已


不记得谁问过我了，什么叫傻缺？我说，好像就是傻帽加缺心眼儿吧。我觉着，以下两位可以竞争死的最傻缺的   


　　3. 一位是秦国的君王秦武王赢荡（先汗一下，这位国君的名字有够“淫荡”啊）。其实这位国君多好的前途啊，17岁即位，年轻有为，秦国也国势鼎盛，诸侯皆惧。哪儿哪儿都好，就是有点傻缺，喜欢跟人家比力气，见什么都不服不吝，尤其看不得大玩意。23岁那年外出，看见人家洛阳的大鼎，较上劲了，听说姓孟的大力士能举起来，非说自己也能举起来，结果还真举起来了，可是没抗住，掉下来砸断了大腿，搁着当时医疗条件也差点，没过两天就死在洛阳了。


前两天在中体网上看见了一篇文章，还说秦武王举鼎是有史记载的最早的举重比赛，我汗，那照这么说，赢同学就是有史记载的最早的出国参加比赛献身体育事业的举重运动员喽，看来，虽然傻缺，意义非凡啊...


4. 另一位最傻缺奖的候选人，汉武帝的儿子，名头够响的吧，广陵王刘胥。这位刘同学也是好胚子，天生的身强体壮，勇力过人。


可是您再能耐，也不能喜欢这么变态的活动吧。刘同学不爱金银美女，就喜欢跟狗熊打架。据说他在自己的封地里有一个很大的熊苑，里谩颉蚩养着棕熊，灰熊，黑熊，马来熊，白熊...白熊？！谁知道呢。总之，刘同学成天啥也不干，就琢磨着怎么跟熊掐架，还为此请了老师。隔三差五的，进熊苑去揪出一只熊来一顿胖揍，英雄啊！


8过泥，英雄也有失手的时候，终于有一天，刘同学遇着厉害熊了，打着打着，被狗熊给挠死了... 你说堂堂汉武帝，多英明天纵啊，怎么有这么个宝贝儿子...     给GG`MM长相打分

当一个女的长相低于60分，我们通常叫她“恐龙”

当一个男的长相低于60分，我们通常叫他“猪头”

若有男的被配成她学伴，我们叫他“龙骑士”

若有女的被配成他学伴，我们叫她“养猪户”

当这位男的有被他学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“屠龙”

当这位女的有被她学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“杀猪”

而他努力摆脱她的纠缠的经过，我们叫“倚天屠龙记”

而她努力摆脱他的纠缠的经过，我们叫“销毁口蹄疫病猪”

若是一整个系的女孩都很00XX，我们叫这个系为“龙塔”或“龙穴”

若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪，我们叫这个系为“猪圈”或“ㄉ一寮”

而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴，我们叫他们“炎龙骑士团”

而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴，我们叫她们“猪公进香团”

如果新进的学妹更丑，我们叫她“龙的传人”或“小龙女”

如果已进的学长更丑，我们叫他“太上猪皇”或“猪哥标”

如果她又丑又八卦，我们叫他“天龙八部”

如果他又丑又八卦，我们叫他“猪八戒

龙骑士的红外套叫做“神龙盔甲”

养猪户的杀猪刀叫做“剁猪宝刀”

龙骑士的坐骑叫做“龙王号”

养猪户和猪头约会的所叫“屠宰厂”

龙给龙骑士吃的糖糖叫做“龙须糖”

猪给养猪户吃的蛋糕叫做“猪血糕”

丑女饲养的宠物叫“龙猫”

丑男栽培的植物叫“猪笼草”

没事手养帮丑女按摩叫“抓龙”

没事手养帮丑男按摩叫“拱猪

在街上跑的丑女的叫“龙在江湖”

在街上跑而跌倒的丑男的叫“天猪地灭”     学生的豪言壮语

　　1. 某人的梦话：上帝啊！给我个女人吧！


　　2. 还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语：翼德贤弟，扶我上马(《三国演义》)五分钟后——好头颅，不知谁来砍？(《隋唐演义》)五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！(《小李飞刀》)五分钟后——异次元空间！(没记错的话，应该是《圣斗士》)五分钟后——狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈(据我猜测，可能是《八神三段笑》……)我真的很想知道他做的是什么梦。


　　3. 我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿地说： “别提了，他母亲的，整个一宫里的太监——要什么没什么！”


　　4. 一次我和同学们出去吃早饭，我们正在吃着，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句爆强的话：“叫声爸，我就给你吃。”


　　5. 一日上课时，我同学小声讲话被发现，老师横眉竖目地望着他： “这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿地回答道： “万分荣幸！”


　　6. 上课时，老师提问： “道教的创始人是谁？”某同学大声答道： “老子！”(子字轻读……)


　　7. 某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联： “观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超工整，却被勒令写800字检讨，他对的是： “看现在世界，老师得无耻下流。”


　　8. 某日出去喝酒，一大票人喝得醉醺醺的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道： “喂！刚才是谁打我call机？！”     看你以后还敢骗钱？

下午回家吃完晚饭后～我出门准备去值班～刚到楼下～就看见一个大概在20出头的年轻男人，学生打扮，聋拉着头蹲在地上，面前用粉笔在地上写了一行字：太饿了～找不到工作～几天没吃饭了～好心人给点钱买东西吃吧！

　　相信大家都应该知道,这又是一个利用善良人的同情心的骗局！他只需要每个人给他1元钱，但积少成多，我相信他一天的收入远远超过我们每一个人！但是这类骗局往往拿他没招，因为他在形式上只是在行乞～似乎并不是在诈骗。

　　但，苍天有眼！让他遇到了老夫我！嘿嘿～我当时眉头一皱～顿时计上心来！我立即以迅雷不及掩耳之势（在他还没要到钱之前）跑到附近最近的一家饭馆，花1元钱买了5个大馒头（本想买包子，但不想给他肉吃！)，然后跑到他的身边，用十二万分真诚的语气对他说：“兄弟，你真是受苦了，太不容易了，来来来，这里有点吃的，你先垫垫肚子吧！饿了几天了～快趁热吃了吧！”

　　只见他抬起头，极其惊诧地望着我和我手上的5个大馒头，半晌没反应过来。但从我坚定的眼神、整齐的着装以及我稀虚的胡渣子，他看出了我让他吃掉这5个馒头的决心！他不得不接了过来，旁边几个过路的大妈也一迭连声的说：“这小伙子心肠可真好啊！

　　大兄弟～快吃了吧！吃饱了饭，才有力气找工作啊！”终于，在我们的一致鼓励下～他一口一口地将那5个大馒头吞了下去，然后还在过路大妈（绝对没有与我配合）的要求下向我道了谢，提着行李走了。

    大家如果以为此事到此为止？错！还没完呢！嘿嘿～老夫算到这小子一分钱没骗到～还让人塞了一肚子的馒头，肯定不死心，所以我就悄悄的跟着他～等着他换地方。结果～果然不出老夫所料，穿过了两条街，他又挑选了一个闹市口，装出一副失魂落魄的样子～又在地上写了“几天没吃饭了！好心人给点钱买东西吃吧！”然后蹲在地上伸出了那只刚刚拿过我给的馒头的脏手！

　各位同志们！就在这个时候，只听得：雄鸡一唱天下白！灿哥又送馒头来！只见我满面春风～兴致勃勃～有如及时春雨一般提着五个更大的馒头又闪亮登场了！（馒头我还特意在地上蹭过！）同样的真诚！同样的表情！同样的对白！我不由分说地拿起馒头就往他嘴里塞！同时～历史有惊人的相似！旁边出现了更多的过路大妈支持我的“善举”！

　　面对我们充满着殷切期盼的目光，这位刚刚吃过5个大馒头就又饿了几天的同志，又开始吃馒头了！

　　第一个吃得还算比较流利，第二个感觉就有些生涩了，第三个从他的表情上看吃得十分的艰苦！每吃一口都要皱一下眉头！

　　各位观众，大家注意！现在是第四个了！精彩的时候到了！一口！两口！三口！等等，他怎么不吃了？？他的眼睛怎么鼓起来了？他为什么用手捂住肚子呢？？啊～天啊！他吐了！

　　这位饿了好几天的同志，在连吃了灿哥馈赠的9个大馒头后，吐了！

　　我立马关切地问：兄弟！怎么吃得这么急啊？饿坏了吧？还吃不吃啊？     千万不要……

泡妞可以，但千万不要泡貂蝉

中国四大美女之一貂蝉，的确很有诱惑力，但只能欣赏，决对不能泡她。两个泡过他的男人，吕布被勒死了，董卓更惨,死后还被点了天灯。


千万不要当吕布的老爸

天生克父命，亲爹死得早，两个干爹都被他自己杀了。


要嫁人千万不要嫁给刘备

“兄弟如手足，妻子如衣服”，这就是刘备人生的格言，即使甘心成为“衣服”也不见得有好下场，糜夫人跳了井，孙尚香跳了江，我早就说过刘备“五行缺水”！

另外更别嫁给刘安，不然来朋友没菜就把老婆宰了。


娶媳妇是好事，越漂亮越好，可千万别娶乔国老的女儿

别以为娶美女就有福，娶大乔的孙策26岁就玩完了，娶小乔的周瑜也只活到36岁，想多活几年最好还是娶个丑女吧！（黄月英就不错，最起码诸葛亮比周瑜多活了20多年。）


参军光荣，但千万不要当张飞的兵

张三爷心情不好的时候就是爱喝点儿酒，喝完了就醉，醉了就打人，打谁呀？鞭打士卒啊！士卒者，小兵也。在他身边当兵吃饷可有生命危险。再说就算张三爷是心情好，但万一那天打仗的时候想起来用点儿计谋，那就更糟了，张三爷用计基本上是一个特点，假装喝酒，然后假装喝醉，最后还是打人，其他都是假的，只有打人却是真的，而且清醒的时候打的更狠（做得逼真点儿嘛！）。


跟谁搭档也千万不要魏延搭档

就是魏延这小子最不地道，跟他搭档的结果只能是“功劳由他领，黑锅有你背。”陈式就是最好的例子。


打工可以，可千万别当曹*的侍从

曹孟德“梦中好杀人”，不知道哪天会犯性子，从床上跳起来就把你给宰了。


请客没错，可千万不要请曹*。

为了你和你家人的生命安全，就算钱多的没处花，也别请曹阿瞒吃饭。吕伯奢好心款待他，他到好，把人家全家都杀光了，灭门惨案！

虽说君子动口不动手，但千万不要和诸葛亮辩论什么

无论什么事，诸葛亮永远是对的，和他争是没好处的。东吴群儒被他说得哑口无言，倒霉的王朗和他“单挑”，结果被骂死了，真正让人体会到了什么是“唇枪舌剑”。


抓俘虏有功，但千万不要抓孟获

因为抓一回是没有用的，你接下来还要抓他6回，累不累啊？


借东西千万别借给刘备

俗话都说了吗，“刘备借荆州，有借没有还。”


救死扶伤是医生的天职，但千万别给曹*看病

吉平、华佗哪个有好下场？



对照上面的内容，还有几件特别应该做的事


要当兵就要当甘宁的兵

生命有保障，劫营带出去一百人，回来还是一百人。


要嫁人就要嫁给吕布

人长的帅，还顾家，曹*都打到门口了，还能安心得在家陪老婆。


要搭档就要和赵云搭档

冲锋时赵云会冲在前面，你只要掠阵就行了；撤退的时候赵云会替你断后，你只要先走就行了；你被包围的时候赵云还来救你，你只要还没死就行了；领功劳的时候赵云会分你一半，你只要站在他身边就行了。


借东西就借给鲁肃

人家是诚实君子，老实人一个，借给他放心。


看病就替关羽看

人家不用你用麻药（替你省钱），临走给你一大笔医药费（不要是你的事）。


抓俘虏就要抓刘禅

你不动手他就自己来投降了，而且被抓以后还特别老实。     知道怎么上北大吗

各位观众，你们好，您现在收看的是**10台的每周日的《升学高招》栏目。从今天起我们将采用所见即所得的采访形式采访全国各大重点高校的高材生，并将对整个采访过程进行现场直播。



　　(镜头切换到现场)



　　各位观众，你们好，我是中央电视台记者立明，今天我们采访的第一站，堪称重点中的重点的全国最为著名的大学--北京大学。北京大学可谓历史悠久，群英荟萃。这里聚集着来自全国各个省份地区的状元，世界竞赛的获奖者，可以说随便挑一位，就一定是一位在中学期间有过辉煌经历的人。



　　我现在所处的这个位置是北大图书馆的正门，现在是早上8点38分，图书馆的大门刚刚敞开，可是里面已经坐满了勤奋刻苦的年轻学子。您马上就可以随着我们的摄像机走进去，您看到的第一位正在读书的学生呢就是我们今天将要采访的对象。



　　好的，您看，这一位年龄不过20岁左右，面目清秀，衣着朴素的姑娘正坐在台阶上认真的看书。本来我们是不方便打扰的，可是今天是作节目，既然她是我们第一眼看到的人，按照节目的约定，我们就不得不对他进行采访。



　　--您好，同学，我是中央电视台的记者立明。我们现在正在制作一期《升学高招》栏目，按照栏目的约定，您是我们进入图书馆看到的第一个人，所以我们将要对您进行采访，您看您有时间吗？



　　--我很高兴接受采访。



　　--那好，多谢，请问您怎么称呼？



　　--我姓贾。



　　--贾同学，您好。请问您是来自大城市还是乡村？

--我来自边缘的山区。



　　--各位观众，您眼前看到的这一位同学来自边缘的山区，这说明任何人都有可能，有机会升入北大。请问，您的父母是知识分子吗？



　　--怎么可能，他们只是一般的农民。没有上过学。



　　--边缘的山区，农民的孩子，这说明进重点不是遗传的。



　　--那您的以前的学校教学质量如何呢？



　　--一般吧，肯定没有城市里面的好了，我记得那时房子还漏雨。



　　--现在您终于跟这种环境告别了，用现在流行的话说您是跳了出来。您刚才说的这一切都是外在的条件，尽管他们都很落后，可是并没有阻碍您成长，看来今天的成绩的取得都是跟您本人的努力有着密不可分的关系。我敢说，您上学时一定很刻苦了！



　　--也没有很刻苦吧，那是因为家里穷，上完课还要上山去放牛。



　　--上完课还放牛？那么您的成绩是怎么取得呢？我是说，您是不是经常边放牛边读书，或者每天学到深夜。



　　--那倒没有，牛吃草时，我要砍柴，没有时间读书。回到家天都黑了，还要喂猪，没有电灯，油灯又太贵，爸不让点，我就只好睡觉了。



　　--那您肯定课堂的时间抓得比较紧。



　　--课堂上老师讲什幺我就听什么呗。



　　--您没有什么听课的秘诀吗？



　　--没有啊。



　　--我觉得您真是不可思议，简直是天才。生长在如此落后的地区，如此差的条件，而且没有特别的学习方法，我真是觉得不可思议。



　　--您正在看的是什么书？可以借我看一下吗？



　　--《还珠格格》(笑)



　　--这真是一本好书。请问您是那个系那个班？



　　--我没有系？



　　--没有系？你到底是什么人，不是这个学校的吗？



　　--我是这所学校的，可是我是打扫图书馆的。



　　--开玩笑！那你干嘛坐在台阶上？



　　--我刚干完活，累了想歇一会儿。



　　--你怎么不早说！



　　--你没有问那！



　　--乱弹琴！赶快把摄像机关了！拍什么拍！



　　(镜头切换道演播室)主持人说：各位观众，真是抱歉！没想到第一次现场直播就出现这样一个喜剧性的结局，我在这里代表栏目组向你表示歉意，不过，我想您肯定在电视机前笑个不停！希望您周末快乐，下次节回见！     买房的20种死法

1．看房子的各种广告，词藻华丽，图片精美，描述的生活很美，爱死；



　　2．房子太多，性价比不错的太少，一到周末四处看房子，跑死；



　　3．售楼小姐态度太好，一天一个电话，来来回回就几句话“快来买吧”，烦死；



　　4．售楼小姐态度不好，见衣装一般的人爱理不理，眼神就表示“这房子你买不起”。看不过其势利眼，气死；



　　5．首付款和月供交了后，天天去工地看，不见封顶，等死；



　　6．到了交房时间，迟迟不见有人通知自己收房，听人说开发商已经没钱了，慌死；



　　7．交房时，发现面积增加超过3％，按合同规定应该补交房款一大笔，而邻居合同签得细，超过部分不用补交钱，羡慕死；



　　8．装修时“DIY”(自己动手)，从买材料到刷墙亲自动手，累死；



　　9．房子装修好，招呼狐朋狗友来家聚餐，众人不断夸奖新家好看，不论真心假意，一概照单全收，美死；



　　10．住进新居，早上起床，阳光明媚，坐在阳台上看风景，乐死；



　　11．房子住进去三个月，门前空地开进一帮人施工，才知道住的只是一期，后面还有二期三期，一天到晚机器轰鸣，吵死；



　　12．“外国进口的暖气”用不到一年就坏了，报修，人家让俺等两天，正值寒冬腊月，蜷在家中，呵气成冰，冻死；



　　13．夏天，正是“桑拿”天气，住在20层，忽然停电，空调、电扇、电梯全部瘫痪，上不能上，下不能下，热死；



　　14．天花板不知为何掉了下来，居然没有伤到人，庆幸死；



　　15．小区停车位不够，为寻停车位，找死；



　　16．二期三期也快建成了，才发现效果图上标的绿地居然不是绿地，而是一条非常重要的市政路，想以后窗外就是大马路，车来车往，不得安宁，愁死；



　　17．楼下有各种健身器械，惜乎僧多粥少，不够使用，早上起来锻炼身体，周围一大堆人，挤死；



　　18．时时听楼上传来重物坠地之声，怕楼板太薄，承受不住掉下来，担心死；



　　19．朋友买了一个新建小区住宅，环境优美，户型设计优秀，居民生活悠闲，和自己的房子一比，优劣顿现，悔死；



　　20．静夜，躺在床上想起自己赚钱之种种不易，买的房子居然如此不济，辗转不能眠，哭死。     【转帖】学生考试的爆笑故事

1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

　　2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

　　3、 一次政治时政题：我国的( )号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

　　4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

　　5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

　　6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

　7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( )，不知转入此中 来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

　　8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

　　9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

　　10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

　　11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！

　　12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！

　　13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

　　14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！

　　16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！

　　17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！

　　18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

　　20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

　　21、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？

　　22、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

　　23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。

　　一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”

　　A君道：“他的名字太短了，不像！”

　　24、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”

　　同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

　　后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”     老师的拉链没拉

　　老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。

老师叫道：“大声一点！让全班都听得到！”

　　小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”     令人折服的名词解释

伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人
上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真
愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩
醒悟——待他走后，突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜
狂怒——走的时候，他还向我借了500块钱
庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好……
安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火
倒霉——“痛殴”“他”的时候。闪了腰
幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色
可惜——另一只怎么都找不到
报复——在衣柜中喷了大量的迷药
失误——自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金
收获——下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门
猎物——进门后，直冲衣柜，发现……
意外——柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理
对话——经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的。 那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些
失望——经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
机会——那天经理要开会，经理夫人约我去她家
失算——经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了
无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了
巧遇——在经理家的衣柜中，见到同事两名
共识——我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个
人也没问题
佩服——经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人”
明白——终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量     【转帖】女大学生完全手册

上课篇


1．千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。



2．勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关（中学生不准早恋哦）。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）



3．争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）



4．不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。



5．合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。 上网篇


1．不要在公共场合上黄色网站。拥有私人电脑的，注意定期清理历史纪录、色情图片夹，不要把色情网站放入收藏夹内。记性不好的，可以记于私人用品中（如卫生巾）。男朋友来视察前尤其要小心谨慎。



2．陪男友于家中上网的，须用铁条加固电脑凳，避免出现塌方事故。如果自知体积庞大，请准备两张凳子，以免男友腰肌或大腿肌肉拉伤，降低将来性生活的质量，从而影响孩子的生理健康、大脑发育，并产生先天性畏女恐慌症。



3．伪造或者保留网友情书数封。男人通常有征服欲，自己的女友有人耐才是好事，醋意浓浓、方能爱火熊熊。把QQ上所有头像设为男性，在男友进门前上线，制造出万马齐喑、群魔乱舞的繁荣假象。



4．没有捅破窗户纸的情侣，请购买老鼠、蟑螂若干，使男方有机会充分展示其男性魅力，从而一锤定音。男方胆小的，可用呻吟法吟出“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”，既能展露自己深厚的文学功底，又能避免他过于尴尬。



5．注意锻炼身体，积极美容化妆，假意做出踊跃参加网友活动状，增加男友的危机感，从而骗得男友陪逛街。


上街篇


无男友的女同学，请预先撕破或弄脏准备淘汰的裙子，借一辆旧自行车，于中午吃饭期间，往人堆车海里撞。请做好眼保健操，事前24小时不能看书上网，以保证定位准确，切莫撞倒同性或男同性恋，然后作出泪眼莹莹状。有男友者，请参看上课篇第三、上网篇第五，或约会时身穿棉袄、扮赤脚大仙等等，使之自觉面上无光，主动提出逛街请求。



1．背诵《女大学生完全手册》，熟读《陪女友逛街完全手册》，做到知己知彼，百战不殆。


2．打好信息战，预测出对方钱包的饱和度。这一点对于自行车事件得来的逛街机会尤为重要，务必要榨干对方的油水，做到一滴不剩，一则机不可失、时不再来；二则对方为了挽回令自己痛心疾首的损失，必会不择手段的、继续通过逛街法将你升级为女朋友版。



3．制定完美行程，见机行事。心要狠、要硬，不能因男友神情痛苦而放下心爱之物。拒绝小恩小惠，如冷饮、爆米花等低价消费品。因为将来写在回忆录里的，是计件工资、而非计价。亦可避免坏肚子、上厕所等事件耗费逛街时间，争取在最短的时间内，打最漂亮的歼灭战。



4．不穿高跟鞋，打消对方带你走崎岖之路、借扭伤脚送你回宿舍的不良企图。不往美女群中扎堆，不戴墨镜，及时揭发男友眼光飘移、心神迷离的不堪行止，同时以更敏锐的目光捕捉帅哥帅弟、大饱眼福。



5．手提袋中准备好红药水、创可贴，防止男友借自残行为开溜。男友心脏不好的准备足量硝酸甘油，在手机上设定医院救护电话的快捷键，以保证男友的生命安全。



上门篇


初次上门，请多多关照。准备工作：买点小礼物打发准婆；清理手提包，不要有避孕套、情趣内裤等杂碎，不要化脓妆，不要象和男朋友约会一样迟到。



1．嘴巴要甜。男友母亲叫“大姐”，以示其驻容有术,青春貌美胜菜花；男友父亲叫“大爷”，说明他慈祥温厚，长者风范赛金花。不要把网络用于带入家庭，不能说“挖靠”、“好爽”等口头禅。



2．嘴巴要小。食量大如牛的，请用二十个肉包子、三斤牛肉打底。要注意吃相，切莫大嘴一开，饭菜全来；大嘴一张，鱼肉都光。做母亲的肯定会心疼儿子，大食量媳妇怎养得起？切忌切忌。



3．声音要小。宁可听不到，也别把墙震倒。公鸭嗓的尤其注意把声音凝成一线，以树立准婆婆对你的良好印象。进食声音、尿尿声音同样重要，要注意控制流量和流速，事前最好少喝水，进门前要排空。



4．手脚要勤。干不来活没关系，可以主动申请，然后下派给男友，美其名曰考验他做家务的能力，做好了功劳在你，做坏了及时栽赃。看电视时，不要掰完脚丫子接着啃瓜子，不要上网聊天。



上床篇


1．睡觉前请拉好窗帘床帘，避免好色者偷窥。对策：窗口挂一张牌子，写上“此处没有女性一名”。


2．熄灯后请勿高声交谈，床底下放着窃听器。对策：测出窃听器的频率，然后同频音干扰之。


3．入眠时请勿说梦话，隔床已被你男友收买。对策：建议用臭袜子堵之，或者你的嘴，或者她的耳。


4．上另一张床时，则请参阅《新婚指南》、《避孕指南》等等。

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````     【灌水】浏览色情网站后…

许多年以后，我常想那天要是不去浏览色情网站就好了。


　　事情是这样的。小宋拿来一张纸条，上面写着一个网址。“来，”他拍着我的肩膀，“帮我看看这个。”我按照纸条上写的输入了网址。果不出我所料，是一个色情网站。


　　“行了。”等页面展开后，他用屁股把我挤到了一旁。


　　我坐在他身后，点着一颗烟。有时候，看正在浏览色情网页的人更有意思。


　　可是，他走了以后，问题就出现了——计算机屏幕上不断有新窗口打开，我是说这些窗口全是自发的。开始的时候，我并没有太在意，我关闭了其中一个，两个窗口弹了出来。全是色情网站，上面是白花花的肉体，触目惊心的东西。

我重新启动了计算机，结果还是有窗口不断弹出。还是这些色情网站。


　　关上显示器？没用。就算是显示器下方显示电源的按钮不亮了，但是显示器上还有。关上微机？没用。这些色情网站还一个接一个地蹦出来，不带重样的。重新装windows？告诉你，什么Linux、Unix、Freebsd、OS我全装过，都没有用！色情网站仍然倔强地、像健康人的心跳一般，不紧不满地一个个跳出来。这么告诉你吧，我就差把它砸了。


　　这微机是没法用了。游戏没法玩，MP3没法听，上网没法上。


　　事情已经出了，想想怎么办吧。我先用一块布，把屏幕蒙了起来。到了晚上睡觉的时候，关上了灯，布料里面闪出了光，我知道这是那些色情网站。第二天，我给屏幕刷了一层油漆。这让我过了一段清静日子，睡了几天安稳觉。


　　没过几天，我发现油漆裂开一个小三角，这个小三角里刚刚能够露出了女性的一个乳房。我要彻底解决它，没错，一定要彻底，不能再做这些表面功夫了。


　　要说也巧了，我听说有个地方有龙卷风，就抱着显示器去了。在龙卷风来的时候，我跪在悬崖上，双手举着不断跳出色情网站的显示器，嘴里念念有词：“风啊，你猛烈得吹吧！吹走我的欲念，吹走这个可恶的显示器吧。”手里突然一轻，肩膀也不酸了。我睁开眼一看，哈哈，显示器被吹走了。


　　回家的路上，我高兴地合不上嘴。到了家里，我更合不上嘴巴了。因为那个显示器仍然斜斜地躺在桌子上，房顶破了一个洞。


　　转过天来，我租了一条船。一直向深海划去，船尾放着那个显示器。到了黑夜，那不断跳出的色情网站在海上吸引了不少海鸟和飞鱼。整整三天三夜，我觉得够远了。我把显示器拴上一块石头，推下了海底。


　　划回岸边的小船轻了很多。船尾没有了显示器，我甚至还有点怅然若失。刚到家小宋就打来电话，单位发鱼了，快点来领。嘿嘿，我在电话这端狡猾地笑了，我以后再也不沾跟海有关的东西了。电话刚放下，门口就有敲门声，我一开门，原来是一只乌龟在门外，龟壳上还拖着一个湿漉漉的显示器。这只乌龟是我三年前放归到大海的，没想到今天来探望我。乌龟慢慢地卷起脖子，用它无辜的眼睛看着我，吐出舌头舔了舔下巴，裂开嘴巴笑了。


　　我发疯一样冲进了后院，抄起铁锨挖了一个深坑。我挖呀挖，先是出了不少水，我把水抽了出来，继续挖，然后又挖出了一个骷髅，我把骷髅扔了上来，继续挖，然后又发现了一个铜矿，我扔出铁锨，改用电钻，继续往下钻。三个月过去了，直到我听到脚底下有风雷之声，估计快碰到岩浆了，才住手。光往上爬就用了一个星期，洞口外堆放着成山的电钻、铁锨。我趟开这些工具，径直来到乌龟跟前，搬起了显示器，回身将它扔进了洞口。然后又把土填上，拍了个结实。


　　之后，我大病一场，浑身发热，口吐白沫。小宋在我旁边精心地照料我，又三个月过去了，我的病好了。小宋放下粥，扭头看着窗外，“春天来了，你应该出去透透气。”我在小宋的搀扶下，下了床，慢慢地踱向后院。春天果然来了。万物复苏。从地表钻出一颗小树，树杈上挂着一个显示器。哦，今天跳出的色情网站是日本系列的。


　　我转头又在小宋的搀扶下，回到了床上。小宋留下泪来，对不起，我真没想到会这样。我拍拍他的手，朝他惨然一笑。


　　我说，咱们还没试过用火烧它。等我病完全好了，咱们放烧了它。


　　小宋哽咽地点点头。


　　天黑了，小宋回家了。我一个人躺在床上。外面天空里的星星闪呀闪的，下面那个显示器不甘寂寞地跳出色情网站。     超恐怖的日记本

　　小明要写日记, 发现日记本已经用完了, 他就想出去再买一本回来写....但是已经晚上十二点了,他骑着脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊,他就进去了,看到一本日记本他很喜欢, 于是问老板多少钱,老板用很低沉声音说：「这是进口的,定价要70元…」


　　小明说：「那么贵喔 ,可是我只有带50元出来,」


　　老板说：「没关系 ,就算你50元好了,」


　　小明很高兴的说：「谢谢老板」


　　老板又用很低沉阴森的声音说：「你买回去的时候,千万不要翻开最后一页, 不然会发生很恐怖的事情, 到时不要怪我没提醒你啊」


　　小明说：「嗯 ,我知道了 ,」


　　小明把日记本买回家了, 他把包装拆掉, 放在房间里窗户前的桌子上, 他想先洗个澡再出来写日记........


　　洗完澡之后, 小明发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开......


　　快吹到最后一页时, 小明上前去阻止, 但已经来不及了, 最后一页还是被吹开了, 恐怖的事发生了............


　　只见小明尖叫了一声, 因为他看到最后一页写着：


　　(请往下拉）


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　　再拉......

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　　继续拉......


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　　快了，再拉一点......

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　　可以了，最后还要拉一点点......



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　　最后一页写着-------定价：13元     周星驰泡妞经典对白 搞笑无厘头羡煞个人

一.公车站台
　　"小姐你踩到我脚了."
　　"没有吧,我离你那么远."
　　"我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了."
　　"神经病."
　　"哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作."
　　"你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅."
　　"小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅."
　　"别那么恶心人好吧.我要吐了."
　　"在你吐之前我可以问你个问题吗?"
　　"有屁快放".
　　"你为什么要昧着良心否定我的帅?"
　　"滚........"
　　二.公车上
　　"怎么又是你？"
　　"有时候我的确无处不在."
　　"你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边."
　　"小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已."
　　"前面也有个空位置你怎么不去？"
　　"噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？"
　　"快滚...."
　　三.下了公车
　　"你为什么又下车？"
　　"反正不是因为你！我喜欢闲逛."
　　"我告你性骚扰，你哪个单位的？"
　　"你是说斤，还是焦耳，牛顿？"
　　"我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！"
　　"是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的."
　　"看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？"
　　"幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸..."
　　"神经."
　　"你妈神经."
　　"你妈神经."
　　"你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想...."
　　"给我滚...."
　　四.KCF门口
　　"不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你."
　　"我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重"
　　"你说清楚点！小心我扁你！"
　　"你敢.我会叫的."
　　"叫什么？"
　　"非礼呀."
　　"你以为会有人理你么？"
　　"没有也好，我非礼回来好了."
　　"天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！"
　　"恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英."
　　"........"
　　五.KFC里
　　"别说话,你一说话我就烦."
　　"我还没说呀，讲点道理好不好？"
　　"我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了."
　　"噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？"
　　"做什么？"
　　"去医院帮人洗胃."
　　"你没的救了，早点回去料理后事吧."
　　"临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？"
　　"说吧，合理要求可以考虑."
　　"这顿KFC你请我好吗?"
　　"去死....."
　　六.出KFC
　　"你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?"
　　"准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?"
　　"没什么呀，关心你终生大事，不好吗？"
　　"好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。"
　　"谁？.."
　　"我老妈.她也老喜欢问这问那。"
　　"要不是在街上这么多人看着，我真想揍你."
　　"我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？"
　　"不要你管！"
　　"噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡."
　　"狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找."
　　"考虑一下我吧,我吃点亏."
　　"求你别再恶心我了."
　　"我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********"
　　"到时候再说."
　　"告诉我你的电话好吧?"
　　"到时候再说.再烦我骂你了呀."
　　"好呀，那你就发条信息骂我."
　　..................
　　七.各自回家
　　"奇怪,我真的好想发条信息去骂他."
　　"呵呵.她不发信息骂我才奇怪."
　　"完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?"
　　"嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋."     老公遭遇红杏出墙后

　　美国老公：一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。”

　　法国老公：一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九百九十九朵送给老婆，另外再买春药一大盒，准备重振雄风以挽回老婆芳心。

　　俄罗斯老公：一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起祖先的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。

　　日本老公：一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。

　　德国老公：一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑，上网收集各种数据，以求证老婆为什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。

　　意大利老公：一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。

　　西班牙老公：一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚。

　中国老公:一夜未眠,第二天开始天天泡论坛,而且看贴不回贴     50元掉厕所必打电话

　　一、打110、防止发生哄抢打架事件。


　　二、打120，因为厕所坑深板滑，有可能失足溺入厕中，或跌成重伤。


　　三、打122，有人跌入厕所后，可能引来大量人群观望，观望人群一直排到马路上，引起交通堵塞。


　　四、打119、110一起打。因为人群一多，就有可能发生打砸抢烧事件。


　　五、打121，因为可能突然暴发大风雨，造成山洪暴发或河水暴涨，厕所将有可能被淹没，而在厕所里捞钱的人可能躲避不及，以致发生意外。


　　六、打114，询问厕所所属单位电话，找到厕所所属单位有关负责人，然后想法将其秘密看守，以免在入厕捞钱发生意外后，防止其外逃。


　　七、打160，入厕所捞钱有可能是个漫长的过程，在这个漫长的过程中需要心灵的抚慰，方不致于因为意志消沉而产生自杀念头。


　　八、打117，因为时间长，而手机时间不准，手表没带，而厕所昏暗，不知入厕捞钱到底花了多长时间，如果发生意外公安展开调查，时间是少不了的笔录。     绝对让人误会的短信

1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！


2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！



5、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了



6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了



7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说…………快点还钱



8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市

10、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽

11、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币



12、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包



13、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷



14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？



15、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了



16、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚



18、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉     史上最強命題作文

    论坛出名五大绝招

第一招：骂斑竹
　　骂斑竹是个很讲技巧的东西，不信你随便骂骂试试！要骂得不带一个脏字，但又句句刺痛他（她）的内心。并且还让其不能删你的东西，最好还会将你的帖子置顶加精以表大度。然后众网友顶你的顶你，骂你的骂你，看热闹的看热闹。想不出名都难啊！
　　风险指数：9.5
　　推荐指数：8

　　第二招：骂名人
　　每个名人后面都有一大堆的拥护者，你若骂之必然会招致群起还击。即使不能留芳百世，也能遗臭万年啊。既然如此，你骂的时候就大可不必小心翼翼，你一定要用最难听的话语，扣最脏的帽子。千万不能慈悲。正所谓他（她）不入地狱，谁入地狱！
　　风险指数：9.0
　　推荐指数：8.5

　　第三招：骂网友
　　要想出名就得引起众网友的注意。所以骂广大网友不失为一条好出路。此又分上策与下策。下策即为，写好一堆骂人的话（一定要带京骂与川骂粗口，这样才有杀伤力），复制后在每一个网友的帖子后面采用跟贴的方式张贴上去。上策即为，对所有网友的劣根性加以批评。相信大家都看过《丑陋的中国人》，在此不再多说。一定要慢慢体会方可。
　　风险指数：9.5
　　推荐指数：9

　　第四招：自残
　　是人皆有同情之心。只要把自己说得比什么都苦，比什么都冤，即使是个SB也会出名的。在此特别例举中国足球为例。虽然已经是输的连最后一点遮羞布也没有了。可是喊得比谁还苦。你看，五一你们放假了，我们还要集训，我们苦啊，我们受电子游戏，酒吧的伤害，我们真的好苦啊，失败不是我们的错，都是你们媒体观众给我们压力啊，我们苦啊，我们冤枉啊。看到没有，一帮SB现在要钱有钱，要名有名啊！
　　风险指数：10
　　推荐指数：9.5

　　第五招：自宫
　　所谓欲练神功，必先自宫。要想出名，没有比自宫来得更快的了。何为自宫呢。就是要敢于承认自己不是人，要敢于承认自己不是中国人，要敢于承认自己不是父母养的。君不见昔日小燕子如今成影坛巨星，没有军旗装她能这么红么？所以啊，我们在论坛里也要有样学样。要向我们的的赵同志学习。比如说，发篇帖子论证中国人的祖先是日本人什么的，此招一出，定然横扫论坛！
　　风险指数：10
　　推荐指数：10     泡妞之绝杀六计

水浒传上讲泡妞绝杀计有五条，乃潘，邓，小，闲。窃以为还应该再加上两条：曹，官。诸君如能掌握此七计，在泡妞的事业中必将是攻无不克，战无不胜，所向披糜，无往而不胜。

　　潘
　　意思是说长的要像潘安。唇红齿白，面如冠玉的小白脸估计没有哪个女人不喜欢的，往那一站玉树临风估计没有哪个女人不心动的。碰上有钱的主，说不定还能倒贴点钱给你。



　　邓
　　邓就是邓通，这家伙是汉文帝的宠臣，最善长的就是溜须拍马，文帝背上长了毒疮，他就经常用嘴巴帮文帝舔吸以减轻文帝的痛苦，文帝赐了他一座铜山，可以自己开矿铸钱，因此成了大富翁。泡忸必须要有钱，请女朋友去个咖啡馆，吃个饭，买件衣服珠宝什么的没钱可不行。让MM骂你穷鬼小气的可就不妙了，

　　小
　　意思是要像棉里针那样能忍耐。对于MM，要做到打你不还手，骂你不还口，要有人不犯我我不犯人，人若犯我我还不犯人的好脾气，要学会哄MM开心，要学会容忍MM们的刁蛮和小性子。女人最喜欢的就是逛商场，偏偏男人们大多都不喜欢这个，MM去逛商场你嫌烦，没有耐性陪她，如何能赢得MM的芳心呢？

　　闲
　　意思是要有时间。你整天忙个半死，吃饭睡觉都顾不上，又哪有闲情去泡MM呢？MM找你吃个饭，你说忙着呢，MM找你逛个街，你说忙着呢，你说MM能开心吗？所以水浒传里老罗讲的好，最淫荡的就是和尚，整天香客养着，不像一般的小民百姓为衣食所累，哪还有时间泡妞？和尚闲的骨头疼，想得就是男女之事。所以要泡MM，必须要有时间，就是闲！

　　曹
　　意思就是要有曹子建的才华，这种类型的男人最受小资派女人和爱好文学的MM们的喜欢。从南湘之二妃，携汉滨之游女。叹匏瓜之无匹兮，咏牵牛之独处。这些诗句相信对这些MM们杀伤力应该很大。

　　官
　　意思就是你老爸最好是个省委书记省长什么的。以后自己肯定是前程似锦，说不定还能弄个市长什么的当当，这招对爱慕虚容的女孩子特别管用，以后她还想当市长夫人呢！

　　当然男人们能拥有这七计的毕竟很少，其实只要能拥有两到三条也足以抱的美人归了。如果一条没有，那就赶紧想想办法，没钱的去多赚点钱，长的像张飞的去医院整整容，脾气不好的得改改性子，肚里没货的赶紧去多读点书，家里没有做官的亲戚赶紧去翻翻族谱，看看能不能找出来一个拐了七八个弯子的高官亲属。照此办理相信诸位男士都能泡到如意的MM。     让你喷饭的网名！

1.善解人衣（一字之差就由好同志变成了不良青年）



2.粑粑（这人居心不良，用智能的一不小心就会打成“爸爸”）



3.第49次戒烟失败（我看你也别继续戒下去了，浪费时间和表情）



4.梅川酷子（把中文同音字的妙处发挥得淋漓尽致） 同4有、吉川条库（好想知道主人是否有返祖现象）



5.一日就是一天（这不是废话是什么，另一意思……#￥%—）



6.扎女孩的小辫子（相类似的还有卖姑娘的小火柴、采姑娘的老蘑菇、捞猴子的月亮）



7.足球上篮（体育爱好者的新游戏，不久即发现有人叫篮球破网，可以触类旁通）



8.男名牌本科体健貌端无不良嗜好有房有车年薪百万（征婚来了）



9.用刘德华的声音唱张学友的歌（高难度啊！）



10.我妈妈叫我不要告诉陌生男人我的名字和电话号码（知道了，一回生两回熟，下回告诉我）



11.吃井不忘挖水人（强！井都被你吃了）



12.我想起个好名可是想不出什么好名只好将就了（你嫌不嫌罗嗦啊，不过也够坦白的）



13.我就不信注册不上（用这个果然注册上了）



14.骑着上帝去流浪（够大胆、前卫的了）



15.帅得不敢上厕所（怪可怜的，担心厕兜爆炸？）



16.吻舞双全（有这两个强项，泡MM应该不难）



17.烟酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化还原酶辅酶（典型的化学系毕业生）



18.肺部未见明显异常（肯定在“非典”那段时间注册的）



19.别信我，我在说谎（你不说， 大家也知道）



20.暗恋未遂（暗恋都不成功，真是失败！建议找块豆腐一头碰死算了）



21.长这么帅我容易嘛我（像你这么不要脸才是真不容易）



22.帅得惊动了党中央（不知有什么证据没有？）



23.王菲追我半条街（不知你到底做错了什么，可能跟那个叫谢霆锋暗恋我很多年的有关）



24.爱生活，爱拉登（美国人听了肯定不高兴，不过某洗发水厂家是一定偷乐了）



25.千呼万唤“屎”出来（好端端一句雅诗，就给你糟蹋了）



26.我卖裤衩上网我容易吗（不容易，真是网虫，咱们视频吧）



27我想我是一头猪（不管怎么说，起码是佩服你的勇气，人贵有自知之明啊）



28.我媳妇贼败家（真可怜你啊，家丑也拿来外扬）



29.极品人渣（自己说自己是人渣的，我还第一次见，还是极品呢，厉害）



30.公主牵老牛（看来是农村的公主）



31.四裤全输（认你是赌棍肯定没错了） 3



2.眼睛会勾魂（厉害，但我眼睛还会放电呢）



33.强**女是违法的（呵呵，典型法盲，要知道强*良家妇女也是违法的）



34.今夜酷寒不宜裸奔（其实天气热裸奔也是不合适的）



35.一夜七次郎（你小子行，不过一次多久呢）



36.一次七夜郎（晕了，还挺敬业的，还用吃饭不)     对付“烧钱”女友十大狠招

　　BOY一直被教育LadyFirst，所以我们追女朋友都尽量表现体贴，上下车替她开门，尊重她的意见，但是，现在她在买东西时，都顺理成章要我付帐，长期下来吃不消，怎么办呢？遇到这种女朋友，真的很伤，她大概是看多了广告，麻烦你告诉她那个广告的男女主角，恩爱夫妻已经吹啦！

　　花钱无底洞的惨痛经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快你就会出现财政赤字了。

　　现在在此提供消灭女朋友购买行动十招，你只要每天三次，饭后半小时服用，保你安啦！

　　第一招：狡兔三窟

　　有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。

　　第二招：忍者龟

　　火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。

　　第三招：化整为零

　　不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员制裁的眼神。

　　第四招：信用失效

　　把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：“你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？

　　第五招：危险勿近

　　花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！”，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。

　　第六招：悲惨世界

　　带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。

　　第七招：大陆奇迹

　　伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏(当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主)。

　　第八招：搞破坏

　　想像女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边心战喊话，“这太丑”、“那没品味”、“不适合你”来瓦解女朋友的购物兴致。

　　第九招：焦土战术

　　你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。

　　第十招：哀兵之计

　　到麦当劳打工、值大夜班，原本开房车的就改骑摩托车，骑摩托车的换自行车，骑自行车的改走路，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱够她用的代价。

　　最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用，而且要很灵活，因为假设你一直使用第八招搞破坏，最后女朋友就算没弃你而去，也是独自找朋友一边瞎拼，一边骂你“小气鬼、没品味、没人格”，然后愈买愈开心，愈骂愈顺口，就一发不可收拾了。     老婆使用说明书

【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或夫人；古称内人，现亦可叫爱人。

　　【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物。

　　【性状】本品为细长条块状糖衣片，表面涂层一般为粉底、口红等化妆物，除去后呈浅黄色，外观与除去前略有差异；本品随时间推移，形状会有所改变，出现发胖、起皱等现象，但不影响继续使用。

　　【功能主治】主治单身恐惧症及传宗接代等顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。

　　【用法用量】口服兼外用，一次限一片。对无效者，可暂时停用并向婚姻专家咨询，或间隔一段时间后重复使用。

　　【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，细心观察有无不良反应，如有必须马上停止服用，没有则可继续使用。若忌烟酒等不良习惯，会使疗效更佳。

　　【规格】通常为45千克至55千克，特殊情况下亦有例外。

　　【贮藏】常温下妥善保存，室内阴凉处最佳；如在室外，则需避免强烈阳光直射。贮藏期间，尤忌随意弃置一旁不管。

　　【包装】各种纤维类时尚衣饰，并随季节变化随时更换。

　　【有效期】视满意程度而定，最长可达一生；最短，三两天也可能失效。

　　【批准文号】正式批准文号见结婚证书内页。

　　【生产企业】岳父岳母。

　　【特别提示】

　　一、未婚男性请在服用前仔细阅读本说明书并按说明书规定或在婚姻专家指导下使用。

　　二、对本品过敏者忌用。

　　三、正在服用其它类似药物且尚未停用者禁用。

　　四、本品为非处方类药物，但在登记购买前需出示若干有效证件。

　　五、请将本药品放在儿童不能接触到的地方。     吵架必胜秘招

你这个 :

进化不完全的生命体,基因突变的外星人,

幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头,

圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手,

非洲人搞上黑猪的后裔,阴阳失调的黑猩猩,

被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口,

超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱,

和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物,

会发出臭味的垃圾人,"唾弃"名词的源头,

每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,

上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物,

损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙,

沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种,

宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人,

10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔,

像你这种可恶的家伙 :


只能演电视剧里的一陀粪,

比不上路边被狗过洒尿的口香糖,

连如花都美你10倍以上,

找女朋友得去动物园甚至要离开地球,

想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境,

你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,

喷出来的口水比SARS还致命,

装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题,

耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖,

白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话,

只要你抬头臭氧层就会破洞

要移民火星是为了要离开你,

如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆,

去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞,

手榴弹看到你会自爆,

别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力,

你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史,

18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保     世界十大灌水高手排行榜

第一名：耶和华 古以色列，性别不详，因其对女性的歧视并声称按自己的模样造了亚当可暂时判定为男。 大约在五千多年以前，其用大洪水毁灭了世界，只留下挪亚一家人和各种动物雌雄各一对。 第二名：颛　顼 古代中国，性别男，据称为黄帝之孙。约五千年前，用洪水淹没神州大地，并残酷镇压扫水办特派委员，后洪水终于被禹制服。因其所致洪水并没有达到耶和华的威力，故排为第二位。 第三名：波赛冬 古希腊，男性，人称海王。三千多年以前曾发大水欲洗翻整个地球。在跟雅典娜的圣斗士的战斗中败北，灌水失败。 第四名：姜子牙 古中国，男，周开国功臣。曾搬北海之水，水淹岐山，冻死殷军无数，拿获费仲。 第五名：白素贞 古中国，女，爬行动物演化而来。曾为救其剀子水漫金山，淹了江浙一带，搞得法海秃驴狼狈不堪。 第六名：严新 中国现代人，男，气功大师。曾吐了吐口水，灭了大兴安岭的火，曾在新闻媒体上也广为宣传，并成全了柯云路！ 第七名：智伯瑶 晋国人，男。企图其他三家的土地，蓄水晋河以灌晋阳城，一时间大水奔腾咆哮，四下里一片汪洋。后来此公被杀脑袋被用来作沥器，成了夜壶的起源，这个也为几千年来的灌水事业做出了不朽的贡献！ 第八名：关羽 俗名关公，字云长，中国三国时山西人，男。当年大战于禁，水淹七军，风威八面。 第九名：雅典娜 古希腊人，MM。为不让波赛东独占灌水之功，自己投身于生命之柱，并往柱里灌了好半天的水，还唱歌！ 第十名：水娃：&~<+*#$国人，男，为金刚葫芦娃之一。     世界上最恐怖的英语单词

1. honorificabilitudinitatibus

这个字是由27个字母组成的。出现在大文豪莎士比亚的剧本「空爱一场」?Love,s

Labour,s

Lost?里，意思是「不胜光荣」。

2. antidisestablishmentarianism

这个字是由28个字母组成的。根据范克和华格若尔斯编的「英语新标准辞」里面的解

释，这个字的意思是「反对教会与国家分开学说」。它曾被英国首相格来斯顿?

William

Ewart Gladstone，1809-1898?引述过一 次。

3. floccinaucinihilipipification

这个字是由29个字母组成的。「牛津英文辞典」里就有这个字，意思是「把某事的价值



加以抹杀的行为或习惯」。

4. supercalifragilisticexpiadocious
这个字是由34个字母组成的。出现在一部名叫Mary Poppins的电影里，意思是「好」。



5. hepaticocholecystostcholecystntenterostomy

这个字是由40个字母组成的。出现在高德编的「医学辞典」里，为一个外科术语，亦即



在胆囊与胆管之间或肠子与胆囊之间接人工管子的手术。

6. pneumonoultramicyoscpicailicovolcanoconiosis

这个字是由45个字母组成的。出现在韦氏辞典第八版的版本中意思是「吸入硅酸盐细末



或石英岩灰而形成的肺尘埃沉着病」。矿工特别容易得这种病。

7. Antipericatametaanaparcircumvolutiorectumgustpoops of the Coprofied

这个字是由50个字母组成的。有个图书馆的书架上，陈列着法国作家拉伯雷着的「葛甘



塔和潘特古」故事系列。其中有一本，书名就是这个长长的英文字。

8. osseocaynisanguineoviscericartilagininervomedullary

这个字是由51个字母组成的。它是人体构造一术语，曾出现在英国作家皮考克?Thomas


Love

Peacock,1785-1866?那本名叫Headlong Hall的小说中。
9. aequeosalinocalcalinoceraceoaluminosocupreovitriolie

这个字是由52个字母组成的。它是英国医学作者爱德华.史特罗哲?Dr Edward

Strother，1675-1737?创造的字，专用来形容英格兰格洛斯特夏布瑞斯陀这个地方的矿



泉水成分。

10.

bababadalgharaghtakamminarronnkonnbronntonnerronntuonnthunntrovarrhounawnska



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这个字是由100个字母组成的。就出现在爱尔兰作家乔埃斯?James

Joyce,1882-1942?作品Finnegans Wake的扉页，象征，代表亚当和夏娃的堕落。
11.

lopadotemachoselachogaleokranioleipsanodrimhypotrimmatosilphioparaomelitokat



akechymenokichlepikossyphophattoperisteralektryonoptekephalliokigklopeleiola



goiosiraiosiraiobaphetraganopterygon

这个字是由182个字母组成的。它是从希腊字英译过来的英文字，源出自希腊喜剧作家


亚里斯多芬尼斯?Aristophanes,448?-385??

的剧本The

Ecclesiazusae中。它是指由剩余的菜和牛肉函煮而成的辣味食物。
12.

1913个字母，“色氨酸合成酶A蛋白质”（一种含有267种氨基酸酶）的全称：

Methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalany

lglutaminylleucyllysylglutamylarginyllysylglutamylglycylalanylphenyla

lanylvalylprolyphenylalanYlvalythreonylleucylglycylaspartylprolylglyc

ylisoleucylglutamylglutaminylsErylleucyllysylisoleucylaspartylthreony

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lylalanylglutaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionylleucylalanyl

leuOylisoleucylarginylglutaminyllysyhistidylprolylthreonylisoleucylpr

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lserylvalylleucylvalylalnylaspartylvalylprolylvalylglUtaminylglutamyl

serylalanylprolylphenylalanylarginylglutaminylalanylalanylleucylarginy

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ylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylprolylprolylaspartylalanylasp

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tyrosylglycylarginylglycyltyrosylthreonyltyrOsylleucylleucylserylargin

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glutamylglutaminylHistidylasparaginyliSoleucylglutamylprolylglutamyllys

ylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanylcalylglutaminy

lprolylmethionlysylalanylalanylthreonylarginylserine     校园骂人功夫"十段"

骂人看来是件容易的事。但骂人之道，要有修养、有学问。有哲学、有艺术……骂人要骂得典雅，有风度、有幽默。如果张开血盆大口，赤裸裸开门见山，什么祖宗八代、猪狗牛羊、死鬼杀千刀，如是等而下之乱搞两性关系，这是拨妇式骂街，不必深谈。再者，如骂人骂得不痛不痒，不即不离，口中喃喃而不知所云，被骂者一头雾水。这是黄口小儿念经式，亦谓之不人流也。故骂人之道，最忌生吞活剥，心浮气躁，骂得人七窍生烟，斩得人刀痕累累，虽是痛快，但总谈不上艺术。故骂人之道，最似武家功夫，功夫深浅，可分之以“十段”，试论如下：

　　一段：“血肉横飞”式——这是骂人的外家功夫。以金戈铁马，横冲直撞；以大刀阔斧，正面交锋。杀得性起，便以快刀斩乱麻，青菜萝卜，一概抄斩。虽是痛快淋漓，但自己亦会头破血流，故云“血肉横飞”。是谓一段。

　　二段：“二面三刀”式——这种骂人，稍高一级。花言巧语，指桑骂槐，颠其黑白，指鹿为马，而尽量移花接木，断章取义；亦不妨挑拨离间，穿凿附会；然后吹其毛，求其疵，再以二面三刀割之祭之，但绝不可语带下流。

　　三段：“金蝉脱壳”式——这种骂人，似是而非，似非而是。或故弄玄虚，或信口开河，或虚与委蛇，或顺手牵羊，或旁敲侧击，或含沙射影。但与二段不同者，就必须删繁就简，而最后图穷匕见，巧发奇中。骂完了人，却又置身事外，不负责任，无睹后果，谓之“金蝉脱壳”。

　　四段：“按图索骥”式——骂人艺术到了四段，自己先要有相当学识修养。故骂人时可以详征博引，引经据典，而海阔天空，却又周密详尽，将上下古今3000年，金章玉句，谈得头头是道。文中不妨多嵌几只“金牙’（夹人英、法、日文），故看来学贯中西，气势磅席，然后以万流归海之势，中间突破，一泻千里，浩浩荡荡，使人无从阻挡，无从招架，无从反驳，故云“按图索骥”。可列之入四段也。

　　五段：“阡陌纵横”式——自己务须壁垒森严，无隙可击。其文不但有“横的移植，纵的继承”，而且曲折迂回，声东击西，使人目迷五色。文字间藏龙卧虎，时而奇兵突出，时而妙语双关，使被骂者防不胜防，腹背受敌，只觉得草木皆兵，无以为战了。

　　六段：“巫山猿啼”式——到了六段，已是名家高手，不再正面冲突。使被骂者有如困于巫山蜀道，上有千岩绝壁，下有万壑争流，而又如层峦叠垒，云橘波诡，光怪陆离，变化万千；而鬼斧神工，猿啼声声，使被骂者只觉天昏地暗，心魂懊丧；而又进退维谷，故云“巫山猿啼”列入六段。

　　七段：“野人献曝”式——骂人艺术到了七段，则任何人的铜墙铁壁，亦可摧枯拉朽，但看来却是轻描淡写，妙手空空。被骂者挨了一掌之后，绝不流血，亦不痛痒。不料数10年后，修养够了，才猛然省悟，不由大叫一声：“气煞我也！”吐血而亡。谓之七段。

　　八段：“分花拂柳”式——骂人功夫，到八段，实已归真返噗。虽其已具有惊天动地、旋乾转坤之力，但其文已另有天地，而且诗论公允，谈笑间抑扬顿挫，若符节合。因其已具真知灼见，信手拈来，皆是深含哲理，以道服人，游刃有余。谓之八段。

　　九段：“对酒当歌”式——骂人艺术到此地步，实在已不是骂人。故其也必挥金噗玉，超凡人圣，文字间万里无云，行文如伯牙流水，阳春白雪。此时如拈花微笑，包裹天地，骤雏无形。舒之其弥六合，卷之不盈一握。约而能攀，昙花阐明。故被骂者永不知自己被骂，甚至千百年后，始被发现而大惊日：“XX人数千年前挨了骂也！”是谓之“对酒当歌”，因人生实在“几何”也。

　　十段：“沉默是金”式一一一人生而静，天之性也，沉默是金，言语是银，而无声胜有声。故十段之最高荣
誉，应归于永不发言的——沉默的读者。     食堂留言簿上的40条留言

1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然 鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
7）青椒 丝，红烧 ，茄子烧 ，苦瓜 片，粉丝 末，回锅 ，葱爆 片，萝卜炖 。。。。有东西好久没见了。
8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
9)今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老?东瓜毛豆……
10)如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是 打 2个2两, 然后合在一起。这样子,你的“ 4两“ 绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明……
11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨 就是排“骨” ，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的---俗话说，救人一命，生造7级浮屠，何况“旺财”呼？ 所以你唯一的做法，就是 运用2+2〉4理论，然后 点一份 土豆丝，如果你还觉得 饿，可以在点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以------直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口
12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!
15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅！
16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!
17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
肉……
（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??
19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）
20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的
22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
23）饭里的石头太少了，能不能再加点？
24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言
25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃.
27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
28）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
29） 每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。
30）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧
31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~
32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了.反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.
34）苍蝇没炸熟， 青虫汤里记得多撒点盐。
35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？
36)食堂＝化学实验室
37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
38)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
39)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子。食堂改革，我的钱包就饿肚子。食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
40)今天又吃出了个苍蝇，好high     蹭吃宝典

　　孙子曰：人是铁，饭是钢，一顿不蹭憋的慌。确实，蹭，已经不仅仅是为填饱肚皮，而是变成了一种前卫的行为艺术，一种积极的生活态度，一个为之奋斗一生的目标。我师兄蹭神所著的一书将全方位多角度给我们诠释蹭的理念与技巧，我相信此书的面世将掀起蹭吃界的新一轮血腥风雨。
　　
　　蹭圣
　　
　　蹭吃宝典第一式：拖延时间
　　
　　注意事项：在吃的过程中，一定注意节奏。即：先快后慢。开始不要慢，最后阶段不能快，尽量拖延时间。先用啤酒拖延，比如一杯啤酒分N口喝，如果啤酒已经喝光，仍然没有人去买单，你就叫服务员上饭，饭尽量慢着吃，如果一碗下去没有动静，那就继续，只至有人买单为止。
　　
　　
　　适用人群：其中有急性子或有其他重要事情者
　　
　　
　　经典指数：★★★
　　
　　
　　必杀成功率：七成
　　
　　蹭吃宝典第二式：钱袋复杂化
　　
　　
　　注意事项：尽量把装钱的口袋搞的复杂。在用膳完毕大伙齐呼买单时，你也可以抢着掏，由于现在的哥们基本将钱放于上衣口袋，所以第一个掏出钱的一定不是你。
　　
　　
　　适用人群：其中有死爱面子者
　　
　　
　　经典指数：★★★☆
　　
　　
　　必杀成功率：八成
　　
　　蹭吃宝典第三式：非醉装醉
　　
　　注意事项：尽量开始多喝酒，席间见时机成熟就开始胡言乱语。如果你的表演到位不光不要买单并且有人送你回家，既省下饭钱，又可以节省打的费。
　　
　　
　　适用人群：全部适合
　　
　　
　　经典指数：★★★★
　　
　　
　　必杀成功率：九成
　　
　　蹭吃宝典第四式：中途离开
　　
　　注意事项：事前先估计好饭局的结束时间，然后把手机闹钟调到结束前半小时。时间一到，闹钟开闹，你做接电话状，然后打个招呼说声对不起借故离开。
　　
　　
　　适用人群：全部适合
　　
　　
　　经典指数：★★★★☆
　　
　　
　　必杀成功率：九成半
　　
　　蹭吃宝典第五式：蒙混过关
　　
　　注意事项：席间尽量少说话，吃相斯文点。最好在主人敬酒以前闪人。切记：10桌以下勿试。
　　
　　
　　适用人群：20桌及以上之婚宴寿宴
　　
　　
　　经典指数：★★★★★
　　
　　
　　必杀成功率：九成半
　　
　　后记：
　　
　　一代蹭吃天王卢迅先生曾教导我们：不是在免费酒席中蹭饱，就是在众人哄笑中逃跑。我们在享受蹭给我们带来的喜悦的同时，也应该做好蹭吃败露被众人哄笑的心理准备，只有这样我们才能算一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于蹭吃事业发展的人。     小女生乱穿马路后的沉着应答：

乱穿马路被抓时的沉着应答.......

在回学校的路上，我被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的

帅小伙说他们是xx报社的，要采访我。

采访开始后，那帅小伙问我：“刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？”

我说是，没错。

他问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？

我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害

我的命，这是鲁迅先生说过的话。

那小伙听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗？

我说习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方？地球是转动的，生命是运动

的，一不留神谁都能玩完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通

这些，跳个护栏还怕什么危险？

他对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。

于是我主动地伸手和他握握，很友善的说：“你是实习生吧，没什么事我先走

了。”     请看食堂打饭之搞笑版[转]

体育解说版：

好，铃声刚刚响起，同学们就以迅雷不及掩耳盗铃之势，占领了食堂的各个有利地形。

只见某生以矫健的步伐，优美的姿势，仿佛蛟龙出海，更似猛虎下山，我，我……对不起，这是食堂管理员……

学生们你拥我挤，好不热闹，多么富有生气的一副景象啊。

观众同志们，如果你现在刚刚打开电视机，那么你看到的……终于有一个男生打到饭了。

其他学生也都拥了上去，真是米饭翻飞。

只有两个女
同学没有挤上去，她们与世无争，甘当绿叶的精神是多么值得我们学习。这使我想起了一首诗来：“俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在食堂笑。”

《英雄》版：

这位无名男生快速冲到食堂，离打饭窗口还有十步距离，停步，抬头，见食堂师傅站在窗口望着自己。

无名男生也望着师傅，手中拿着饭缸。

师傅看着无名男生，缓缓问道：“你这招叫什么？”

无名男生冷冷说道：“这叫‘十步一吃’。现在我距离你只有十步之远，任何人也不能在我之前靠近你，所以我一定是最先买到包子的人，所以我买到的包子也一定馅最大，肉最多。”

师傅看着无名男生：“我知道你为什么走到距我十步就不向前走了，因为有一个比你更快的人，我知道，他叫‘馋箭’，他是最馋的学生，而且速度最快，每次冲出来都如离弦之箭一般。他每次都比你先到，但这次没有，而且他还劝你不要抢先。他对你说了什么？”

无名男生盯着师傅，说：“他对我说了两个字。”

“哪两个字？”

“整体。他对我说了‘整体’两个字，他要告诉我，您忍辱负重，不给先来买饭的人最大的，是为了学生的‘整体’，您要照顾那些晚到的学生，您要让大小分匀，而您背着让每个人都说您给的包子馅太少肉太少的骂名。”

师傅仰天长叹：“没想到最了解我的是我每次给的包子都是最小的‘馋箭’！你现在最先到了这里，你可以提出要最大的！你过来吧！”

无名男生默默注视了师傅一会，突然冲向窗口，放下饭缸，沉声说：“师傅，这包子我一定要买！请给我来个最小的。”

师傅吃惊地望着他，他继续说道：“只是请您记住，以学生为重，以整体为重，以后多做馅大肉多的包子。”

《黑客帝国》版：

当这个学生将手中最后一张饭票递到食堂师傅手里，他很困惑：为什么我每天都要吃饭？为什么我的钱越来越少？

食堂师傅：我一直在等你。我知道你有很多问题要问，我的回答你也许能明白，也许不明白。

某生：为什么我会在这里？

食堂管理员：因为你要吃饭。你的食欲是你生命固有程序中一个失衡因式的残留总和。你是一个偏差的偶然性，是我竭尽全力仍不能消除的影响数学精度和谐的一个偏差，尽管它不断地制造麻烦，但它并不是不可预测的，它仍然处于控制范围之内。它引导着你来到这里。你的饥饿感控制着你的芯片。

某生：你还没有回答我的问题。

食堂师傅：很好。有意思。但你现在已经饿了，你还是先吃饱了，我再回答你。

今日食堂菜谱已显现在监视器上：回锅肉，溜肉段，清炖鱼……

食堂师傅：这里的菜比你想像的要好吃得多。我比较喜欢用一个好菜到下一个更好的菜来吸引各位同学。今天已经是我推出的第六个特价菜了。

菜单再次显现在监视器上：今日特价：干炸里脊5元。

某生：谢谢。你说的话有道理，但有好些话我听不懂。我来这里是冲着菜价便宜。

食堂师傅：不用完全都懂。只要记住，你是自己的主程序，你是自己的主造机，你只有好好吃饭，才会让你的程序正常运转，才会创造出更稳定的系统。以后我建议你看看《黑客帝国》，那里边的话很有道理，会让你充分认识学习的重要性。想学习，当然就要好好吃饭！

某生：谢谢师傅，我知道了，我回去就看。

食堂师傅：记住，千万别看姓李那小子的配音版，听了他的配音，你会呕吐。那时，你的程序就会混乱，你的芯片就会损伤。而我的话就都白说了。     欺负老外不懂中文的尴尬（爆笑）

1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一
个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”

2.我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人
懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话
题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很
好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外
说中文了，哈哈！

3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人
立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽
丫的！

4.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可
真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊
了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”
最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……

5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发
碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”
谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”

6.俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老
奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白
人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”

7.我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他
走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中
国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈

8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边
一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车……

9.有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外
好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，
我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那
边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还
很标准，晕啊～

10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:
“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.

11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半
天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无
可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，
当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！
完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了
vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！

12.还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句
“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？
没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限
啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。

12.我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国
男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。

13.还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习
惯，烫脚，好舒服啊。

14.我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：
“你妈是大猩猩！”

15.那天我在这里灌水，发现好多人看帖都不回帖，心里面极不舒服，顺口说了一句
“***，不回帖的肯定是洋鬼子！（因为不懂中文）”，碰巧，我身边坐着个美国
佬，他回头向我说了一句很流利的中文“朋友，你说错了，我们洋鬼子看帖都回，因
为我们洋鬼子和你们都是人，是人就会回帖的，这叫人性！只有没有人性的人才不会
回帖！”     苍蝇落到武林中人的死法

最残忍的打法——梅超风：抓住苍蝇以后，把脑袋揪下来，在上面按五个洞

　　最损失的打法—— 一灯：几记一阳指过后，苍蝇倒是被烧焦了，可是屋里的彩电、床单、墙皮、地板无一幸免

　　最恶心的打法——欧阳锋：直接屙出一摊大便，用味道吸引苍蝇，然后在上面洒满蛇毒，苍蝇沾之即死

　　最仿生的打法——欧阳锋：四肢着地，鼓起腮帮，苍蝇飞过时，成蛤蟆状跃起，然后张开嘴，苍蝇横尸其中

　　最不可思议的打法——周伯通：左手抓东边苍蝇，右手抓西边苍蝇，两只手还互相干扰，抓住以后，用绳子拴着放风筝

　　最高效的打法——洪七公：亢龙有悔、潜龙在渊、神龙摆尾......尘土飞扬落定后，手上沾了十八只苍蝇

　　最变态的打法——黄药师：抓住苍蝇后，不是揪掉翅膀，就是拽掉腿，然后从窗户扔出去

　　最精湛的打法——哲别、郭靖：轰上天后，用箭射之！

　　最辛苦的打法——全真七子：天罡北斗阵一摆，每人手里一个拂尘，随着苍蝇的飞行变换阵型，直至将苍蝇累死

　　最无耻的打法——完颜洪烈：绑架母苍蝇和小苍蝇，然后吸引公苍蝇，将其杀之.

　　最下流的打法——东方不败：用绣花针刺苍蝇小jj。

　　最悲壮的打法--赵敏:把苍蝇压在身下后,使一招天地同寿,从自己小腹刺入,再把苍蝇刺死.

　　最浪费的打法--黄蓉：做一桌好菜，把苍蝇撑死

　　最怀旧的打法--郭芙：先爱上公苍蝇，再鄙视母苍蝇，再用剑砍下公苍蝇的一只右腿......

　　最古墓派打法---小龙女:养一支玉蜂军,再在每只蜂的翅膀上刺上“龙家军”3个字,再指挥蜂军同该苍蝇作战

　　最锻炼身体的打法---裘千仞:带着苍蝇爬上铁掌峰,然后从山顶扔下来,让它缺氧窒息而死。

　　最唐僧的打法---傻姑：苍蝇姐姐，你什么时候才带我去找爸爸呀，把苍蝇烦死。

　　最有药用价值的打法---尹志平：把苍蝇制成西班牙金苍蝇偷放在蜂蜜里，喂给小龙女吃。

　　最气势恢宏的打法---成吉思汗：用十万蒙古骑兵的铁蹄把苍蝇活活踏死。

　　最深情的打法---石万嗔，先用剧毒将只公苍蝇毒至将死，让母的以生命为代价将其解毒。

　　最高雅的打法－－黄老邪吹一曲碧海潮声曲，震死

　　最奸猾的打法：韦小宝。先跟苍蝇称兄道弟，然后用蒙汗药将其蒙翻，最后用宝刀刺死。

　　最佳音效打法：谢逊。用摇滚狮子吼大喝一声“你是火星小p苍蝇！”将苍蝇震死。

　　最佳收益打法：虚竹。把苍蝇倒过来跟自己头顶相接，然后使苍蝇把它毕生功力传送给自己后精力衰竭而死。     什么叫营销，这就叫营销

很长时间没有见过这种创新帖子了，什么叫营销，看了就知道了．．．．．．．
（一）
　
　　 一天一家小影院放映一片子。
　　
　　 广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……
　　
　　 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现：
　　
　　 ……
　　
　　 ……
　　
　　 ……
　　
　　 ……
　　
　　 《白雪公主》
　　
　　 众人气急败坏的走了
　　
　　
　　（二）
　　
　　 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。
　　
　　 广告写到>并有说明：
　　
　　 一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。
　　
　　 众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。
　　
　　 结果大屏幕出现：
　　
　　 ……
　　
　　 ……
　　
　　 ……
　　
　　 《八仙过海》
　　
　　 众人全晕在场内了
　　
　　 （三）
　　
　　 第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候，却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！
　　
　　 《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》
　　
　　 附言写道：
　　
　　 七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻的夫妻所治服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌……
　　
　　 本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！
　　
　　 大家听说情节曲折精彩感人，而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事，于是又都禁不住诱惑买票进场了。
　　
　　 经过漫长的等待之后，屏幕上终于出现画面了——
　　
　　 只见上面清晰的打出了3个大字：
　　
　　 《葫芦娃》
　　
　　 众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……     中国最牛的路标

    暴强！大学最最最经典笑话！

暴强！大学最最最经典笑话！
1.周杰伦JJ骨折--------双截棍
3.差四百分上北大！

4.男A 悲怆道：“复旦还有处 女吗？”
男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”

5.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人：
A：USB! （翻译：U=YOU；**=傻*B，所以USB=你傻*B！）
B：USB2.0！（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你傻*B ， too！）

6.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。
（下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）（C_chairman）

7.我家的床板会唱歌！！！*^_^*

8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！

9.走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！”

10.大学“混”之N重境界：
一等：什么？明天要考高数？？
超等：什么？下节课要考高数？？
仙等：什么？刚才考的是高数？？
佛等：什么？我们学过高数？？
天外飞仙等：什么？高数是

哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？

11.课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道：
Japanese
J unks（垃圾）
A dults video（色*情电影）
P rostitute（婊*子）
A ss（蠢驴）
N europathy（神经病）
E vil（罪恶）
S camp（流氓）
E xcrement（大便）

12.孔子东游，遇两小儿便日！

13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？?D?D如果你认为胖也是一种美。（C_chairman）

14.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放的）”。

15.台 湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！

16.清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……

17.如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就好了……”×_*（C_chairman）

18.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴……
A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！
A：男人为什么离婚？ B：不想干了！

19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！”

20.想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏。

21.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处 女膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～）

22.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！”

23.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；
接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；
最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

24.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。
女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！
言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中……     经典爆笑车后窗标语（欢迎大家追加）

37. 爱我，追我，别吻我！怕羞（修）！ － 豆豆妈妈语

36.大龄女司机，多关照！

35.超级面瓜闪亮登场。

34.人老车新，离我远点！

33.新手(女)

32.您是师傅随便超。

31.不会坡起，小心！

30.奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。

29.新手手潮，越催越面。

28.女司机+磨合+头一次＝女魔头。

27.当您看到这行字时，您的车离我太近了。

26.开不好瞎开，挤我跟你急！

25.手心冒汗。

24.人老车破又磨合。

23.出租车：大修磨合，欢迎超车！

22.一小面贴的是：面中面。

21.新车上路，内有杀手。

20.我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。”

19.一挡以上不会挂，熟练中。

18.刹车油门分不清，都好使！

17.别看我，看路！！

16.您着急，您先走。

15.我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！

14.驾龄两年，第一次摸车！看着办！

13.有本事从我头上过！

12.嫌慢?你去当宇航员!

11.本车除火控外基本配置与坦克相同

10.谁能告我刹车在哪？急！

9.中国最后一台可以公路行驶的蒸汽机车

8.跟我干啥？当心我挂倒档。

7.司机曾轻易摆平超级塞亚人，看着办！

6.改装车排量8。0（夏历V12）

5.车内禁止放屁，车外随意

4.别欺负我，我练过金钟罩！

3.坦克杀手-来者不惧

2.别看车旧，人可是新的

1.我是盲人....     去KTV只赚不赔的绝招！！！（

这个贴绝对和那个“吃跨必胜客”有得一比！！哈哈哈

去KTV只赚不赔的绝招

厕所
厕所用多少次都不用钱，卫生纸也不用钱。所以多喝水，不仅润喉，可以多用免费的厕所。  

服务生
　
　记住！服务生也是不用钱的。所以没事就按服务铃，反正他生气的话就告他。

杂志
杂志一间包厢有的放一本，有的两本，一本买的话少说十来块， 所以带走。

遥控器中的电池
基本上连电池不能放过，所以带走。

逃生用器具
　
　ktv中可能有一种防烟雾的袋子， 一包好像价值不低，所以带走。

麦克风
　
我不是说要拿走，而是换，就是你可以拿一比较烂的或是坏的，因为ktv中的麦克风都不错啊！

市内电话
打市内电话是不用钱的，所以尽管打，最好连电话都带走。

点歌本
这个有比较夸张，不过还是可行的。

抱枕

虽然有点脏，不过可以拿回家让“旺财”当床铺，带走！不过记得要拿大包包去装！
ktv省钱想法的补充意见：

1、点一杯咖啡，其实把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要带走，记得要双倍的奶油和砂糖，如果口感重的可以要3份，糖和奶油一定要带走。

2、如果点的是可乐，要记得一个空罐大概也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子带走。(优先拿铝罐)
　
3、去ktv一定要带个空可乐罐到洗手间，把洗手液打满后，带走。
　
4、ktv一定要有消防设备，一般的消防橱窗的水龙头都是几十块钱1米的，所以要带走。

5、至于有的ktv有蜡烛、灭蚊剂、芳香剂，统统带走。

6、点水果的时候一定要记得把牙签带走。

7、如果是电脑点歌的ktv一定要把鼠标也带走。

8、一般来说ktv的沙发也是真皮的，所以走的时候，可以把沙发的背面，撕下一块，回去做个坐垫也不错啊，坚决带走。     日本的夸张电器说明







    李白是这样骂日本的！！绝了！

日暮苍山兰舟小，

本无落霞缀清泉.

去年叶落缘分定，

死水微漾人却亡。

藏头联！！     全世界最酷的螃蟹，嘿嘿



是不是有点像...怪兽？/     2005最爆笑的口误 !!

gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

有一同学喜欢一边便便一边吸烟。
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕。

一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...

以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

上小学的时候有片课文叫《狮子与我》
里面有只狮子叫爱尔莎的
当时老师叫个女生起来回答相关问题
那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。
还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候
那么安静。。。。。。

一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死
的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁。

一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！

偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，
肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”
寒啊，不知道老师什么感想。

一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
(广东淫)....

又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说“yeah...今天吃偶
最喜欢的西瓜煮牛肉...“ 不知道为什么西红柿变了西瓜......

同桌的东西掉地上了，弯下去捡。
偶用脚踩之，不料踩中其手。
其大怒：“敢踩我脚？！”

大学的主持全院的元旦联欢晚会。
领导走的时候，我拿着话筒说：“让我们用热烈掌声欢迎各位领导。”结果一点掌声也没
有。

学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答
：没，只有大份(大粪)。暴笑！MM莫名其妙的看我。

收老头的破烂儿怎么还不来啊？？

那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了
好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！

原文是茅屋，念成茅房。

考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

老虎不发威，你以为我病危呀！

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！
~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是
出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条。＂ＭＭ暴笑。

偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子。
结果。。。
满堂爆笑！

某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校
的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿。

上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭。
我回家后和我妈说:“妈，今天我同学结婚晚上请我吃饭!“

过年嫂啊好子。。。。

餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她
的土很脆啊”……

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面洗~~~~~

坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。

我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花，我爸爸把变频讲成了频变。

一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！
晕死我了。

高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一
次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在*院大声喧
哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。

想说qq开了没，
说成了开开q了没。

我总犯这样的错误……因为我话多。
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布…
…但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几
年我都抬不起头啊！

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

初二时,教师让偶上黑板填遗__万年,结果听同学的填了遗香万年

我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

电脑是彩屏的
郁闷
本来是想说液晶的

高中学到《景泰蓝》这一课，语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生：景泰蓝的制作
步骤。答：第一步，打胎.....................哦，做胎，这时候班里已经笑倒一片，最
后她才想起来是制胎~~~~~~~~~~~~~~

和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我
说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的.....不过不尴尬!!

高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，
好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱
了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了。

一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了。

楼上说错过话的全部拖了屁股打裤子……

一日吃饭。。。
米饭，我的小姐怎么还没来，快点。

我在食堂吃饭时，听别人在那叫：“喂，老板，给我一碗面粉！”老板有点不解，说：“
是面条吧？！”我狂晕！！

同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！

刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。
。暴寒

在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结(劫)机！”
汗……，那时911之后不久D说。

初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊：)

一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说
“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得
直不起腰了。

上历史课的时候，老师问我宋庆龄的老公是谁。我想这么简单的问题怎么问到我这个历史
课代表头上啊。不就是孙中山嘛！就站起来用极其标准的普通话说到：是孙中三！！！完全
侮辱了伟人的形象···

武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！

西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！

吃完饭，大喊，＂网管，结帐！＂

我来说说，记得上初中，上体育课，大家排队跳高，我在后面，突然想上厕所，又渴了，
打算上完厕所就去喝水，就和后面的同学说：‘我去厕所，喝点水！’我*，一句话说出去
，周围的人全笑了，真是尴尬啊！

路过，顺便说一个，师傅给我来个扒州德鸡．还有一次，同学说话结巴，我急了：把你直
(舌)头捋舌(直)了在说话！！

有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;
我就是溅吗!!

初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板一边
念 “黑犬读第15课课文”

一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我从来不吃猪牛羊，
只吃海鲜。

美国刚打伊拉克的时候，一次中午吃饭的时候，我们谈到北欧国家接纳伊拉克难民的事，
一人问，如果现在被芬兰接收的难民已经有了芬兰国籍，等战后他再回伊拉克的时候算哪国
人呢？还是上面那位老兄说，是伊拉克籍芬兰华人。

偶是班长，一次点名，偶问：谁没来？没来的举手～～然后意识到没来的不会举手，马上
改口道：不不，来了的举手～～～～

初中班主任的口头禅(批评忘记某事的学生):死人都还守着4块棺材板!!!
4块,寒啊!!!!

一次在公车上听一男对另一男说:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我称霸王~~~我怎
么听都觉得有点晕乎~

上学的时候
有一天一个电话找我
同学接完递给我说：“你妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年。

同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~

记得大一的时候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找个网吧上网，由于我们当时对周围
环境不熟悉，就决定问人。我和mm说好，我去买水，她去问。一会见mm一脸风霜的回来了，
我再三询问都不肯说。我很着急，最终mm终于述说了她的遭遇，原来，mm问一个在路边乘凉
的老奶奶“这附近哪有网吧？”老人曰：“王八？王八到市场买去！！”我乐翻，mm已经崩
溃……

初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

有一天晚上在办公室加班。完后看碟。一喜剧片。不知何时领导推门而入。问我在看什么
碟。因办公室不许看碟玩游戏。我我本想说“冒看片子”(湖南话“冒”就是“没”的意思)
，结果我一紧张脱口而出“冒片”省略了两个字。
冒片＝毛片

我们学校(上海)一外地同学在食堂打饭对师傅说给我来个美芹,上海话说不好说成美金.师
傅说我们这里美金没有,欧元要伐。

我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃
芝麻哪有不掉烧饼的…”

有同学普通话不好，“青藏高原冒出油”硬说成“青藏高原冒出牛”，“大腿”叫“大体
”，还有位同学把拜仁慕尼黑队说成慕仁拜尼队黑。

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞――掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！     人生最浪漫 (搞笑)

1)、5岁时，适逢中秋，手拿一块月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿月饼的手，连手带月饼一通暴咬。

　　(2)、10岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿。

　　(3)、15岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹了六个字：我们做朋友吧。结果，傻大姐将信据为己有，半个月之内向我狂送秋波和巧克力。

　　(4)、19岁，邻家小妹如愿地考上大学，在送别的站台上，我含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。

　　(5)、22岁，小妹回家探亲，发来电报让我去接她。终于等来那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，和她的男朋友。

　　(6)、23岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，20天后方才取回。

　　(7)、24岁，终于有女孩子领我回家见父母了，我特意买一束黄菊和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼，可以不买花了。

　　(8)、30岁，结婚5周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。

　　(9)、35岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。

　　(10)、41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。

　　(11)、46岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理后冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。

　　(12)、50岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。

　　(13)、55岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。

　　(14)、65岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。

　　(15)、70岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。     人生最浪漫 (搞笑)

1)、5岁时，适逢中秋，手拿一块月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿月饼的手，连手带月饼一通暴咬。

　　(2)、10岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿。

　　(3)、15岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹了六个字：我们做朋友吧。结果，傻大姐将信据为己有，半个月之内向我狂送秋波和巧克力。

　　(4)、19岁，邻家小妹如愿地考上大学，在送别的站台上，我含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。

　　(5)、22岁，小妹回家探亲，发来电报让我去接她。终于等来那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，和她的男朋友。

　　(6)、23岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，20天后方才取回。

　　(7)、24岁，终于有女孩子领我回家见父母了，我特意买一束黄菊和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼，可以不买花了。

　　(8)、30岁，结婚5周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。

　　(9)、35岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。

　　(10)、41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。

　　(11)、46岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理后冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。

　　(12)、50岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。

　　(13)、55岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。

　　(14)、65岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。

　　(15)、70岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。     赵本山之NBA脑筋急转弯

赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！”

高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”

赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”

艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！”

赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”

高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”

邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”

赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”

罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”）

赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守,奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”

科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去！”
（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）

高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！”

赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”

马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！”

“错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！”

高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”

基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！”

赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！”

高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。

赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。

赵本山“七号姚明。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”

姚明拍手大笑“他忘了带火儿！”

这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）

晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！”

“不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！”     爱因斯坦、爱迪生投胎中国之后

　　上帝听说有十三亿人口的中国一直没有一个本土的诺贝尔奖得主后，感到实在过意不去，决定帮一下中国，于是到天堂名人厅召开动员会议，让爱因斯坦、爱迪生、牛顿、达尔文、孟德尔等天才投胎中国大陆。
爱因斯坦最先来到人世，他降生在一位国家科学院院士的家中，父母都是饱读诗书的中国学者，小爱因斯坦从小很喜欢幻想，除了爱学自己喜欢的，其他学习成绩却很差。中学没有毕业，已经10次补考，被学校退学3次，父母带他到北京大学人民医院检查，医生经过会诊认为他有妄想症，智商只有常人的60%，于是爱因斯坦被送进一家弱智群体学校，父母想到自己的孩子如此弱智，感到不可理解；作为中科院院士，他的父亲便怀疑他老婆偷人，两口子吵架101次，后来离婚。小爱因斯坦被判给他母亲，母亲想让他学习一点其他的东西，培养一些特长，便教他音乐，谁知爱因斯坦对音乐兴趣不大，只喜欢随便拉两下小提琴，却不肯去考级。对绘画也没有兴趣，成天胡思乱想，考虑过去未来、质量能量的关系，认为时间和空间是有联系的。一个小孩子，有这种思想，当然最后会被送进精神病医院。对于这个罕见的病例，医院成立了专门研究小组，并申请了国家"863"计划的专项基金，由著名海归学者领军，他们认为对"爱因斯坦综合症"这种罕见的精神病的研究大大提升了人类对自然的认识！
爱迪生随即诞生了，他天资聪明，数理化从小学到高中都是第一名，可是对外语不喜欢，便没有考上大学，父母没钱送他出国，只好招工进入一家灯泡厂做了一名工人，爱迪生对灯泡特别感兴趣，但是公司没实力为他提供一间实验室研究新产品，认为他一个大学都没上过的人，还想做研发，实在搞笑。只是派他做了一名卖灯泡的业务员，好在他最后快乐的找了一个老婆，并生了一个儿子！过着幸福的平常人的生活！
达尔文接着来到这个历史悠久的古国，小时一直比较顺利，高中时对地理和生物特别感兴趣，但在中国高中，2年级时分文理科，地理分在文科班，生物分在理科班，他过于固执，最后考入一所旅游学校，期望成为一名导游，周游列国，但是，旅游专业毕业的，没有高学历，被人认为是混文凭，经努力探索，终于发现人是由古猿演化而来的！周围无不危言耸听，他却不听从老同志劝告，坚持己见，上面来人了，他还蒙在鼓里，组织上说制造"猴子"谣言是犯罪的。 因为和政府不能保持一直，政治立场可疑，被定位为造谣，有"扰乱社会治安"企图！ 被送进劳教所接受劳动人民的再教育！出来后送到矿山，成为一名光荣的矿工！
孟德尔自小是一位农民，上不起大学，留在家种地，种了一大片豌豆，他从豌豆的长势种发现一种叫"基因"的可遗传物质，从此激发培养一种优良豌豆的兴趣，他的豌豆产量比其他人高出好几倍。但是他自己没有上过大学，没有文凭，没有导师推荐，交不起版面费，写的文章也没有人看，没有单位敢出版，只好把自己的种豌豆的经验写下来，到处请专家鉴定，被中科院农业专家权威学者认为是一种伪科学。

　　好在，当时袁隆平正好为杂交水稻的问题而苦恼，常常亲临一线，无意中走到孟德尔豌豆地，发现他地豌豆很特别，便向这个老实巴交的农民请教，并和他同吃同住，孟德尔便把自己的看法说了，对袁隆平有很大的启发。 袁隆平曾在联合国大会发言时说：我是一个农民。农民是我的老师，我的一切灵感来源于农民！

　　孟德尔的豌豆虽好，却卖不出去，白条子受不了，农民负担太重，实验田动辄被强制征收，乡镇要吸引外资，搞配套工程，建高尔夫球场。不要说科学研究，肚子都成问题，随着改革开放，无奈！随同乡一起南下打工，成为一名打工仔！现在东莞一家村办企业打工，至今未婚！
牛顿说来运气最好。 他成绩很好，由于脾气古怪，高中老师在档案中给了较多负面评语，结果高考调档时被某著名大学老师认为思想品德不好，政治不可靠，档案被退回，只考上一所大学无锡某职业技术学院物理专业，写了一大堆关于经典力学的论文并提出了新的学说，但是由于导师不愿看到自己的弟子远远超过自己，自己在他面前，就像白痴，没有向杂志推荐，被退稿；而且导师很少指导他，忙着发文章、评职称、弄经费、申报成果，牛顿写的文章全无章法，不符合排版要求，只是依稀象个样子！曾自费参加在广西北海的学术交流，当时有国家的几位院士在座，牛顿想这是一个好机会，便向几位院士请教。

　　问题一出，他说的问题几位院士前所未闻！牛顿性格的确不好，有一些着急便说到：难道科学院是养猪场不成！牛顿立即被轰出会场！从此天下再没有一家杂志社敢发牛顿的文章！

　　牛顿一生只在无锡职业技术学院的发表过一片当时被万人耻笑的万有引力的短讯！后半生，一直在当了物理老师，总算干了老本行。比前几位强。
几位投胎转世都没有什么结果，上帝有一些着急了！正好看见门捷列夫在名人厅俱乐部角落里摆弄元素周期表的扑克牌。

　　上帝问：小门啊，你愿意帮助一下中国吗！

　　门捷列夫说：我很愿意去中国看一看！

　　上帝问：你需要什么样的条件呢！

　　小门说：前几位没有成功可能是因为没有念太多书的原故，特别是没有留过洋镀金，机会也少许多！根据我考察，在中国，至少要读到博士吧，最好还是海归，否者根本没人理你，最好出生在家庭条件较好的,最好还能出国留学！

　　上帝说：最后的不行，我要帮助中国实现本土培养的科学家获奖的目的，人家印度为什么可以有自己培养的拉曼，中国人也应当，有什么其它要求随时和我联系！我的小灵通：7057109 （肯定能拨通！）

　　门捷列扶说：我一定！

　　小门出生于一个教育家的家庭，受良好的教育，并且考上了中国中央大学的化学博士，分在国家中心实验室工作，他的导师（中科院资深院士）承担国家重点项目。有充足的科研经费，小门也很会来事，和导师关系很好！。。。。。。

　　毕竟是门捷列夫转世，他很争气，名气很快超过了导师，将元素周期表编到第188个，然而要在实验中求证并不容易，可是实验室管理员来自老区和上面安插的人员，文化程度很低，只有小学水平，却很有自己的一套，自己不会，也不虚心学习。却牛的不得了！实验要求的蒸馏水都跑断腿，磨破嘴，什么事情都要小门自己做。在加上国家博士扩招，每一个星期小门才轮到一次做实验，遇上实验员去打麻将去了，党员学习都只能放弃！另外，由于锋芒太露，导师对自己也开始有点那个，加上没有海外留学绿?！ 又是址读，无法申请经费。

　　于是小门通过太空长途电话联系到上帝：上帝啊，我现在需要一个实验室！

　　上帝说：好啊，需要什么样的条件，小门列出了一个名系单，上帝皱了一下眉：哎呀，太专业了。这些我也不懂，你自己联系购买吧，我在瑞士银行给你存了一笔钱，自己去取吧！

　　小门很高兴，次日向瑞士银行联系，果然有一笔！

　　通过正常渠道获得外汇和购买设备，要通过科技部、教育部、财政部、外贸部，外汇管理局！小门费了不少脑筋，总算买到些东西 ！

　　小门又问上帝：不行啊，不好使！

　　上帝说：我有一些熟人，你找他们联系吧！

　　小门与欧洲科学院联系建立一家大型实验室，供货商也联系好了，一批犹太科学家鼎力支持，科研设备全是最先进的！

　　千辛万苦地挫败欧美反华势力的科技禁运，科研设备购置齐全，装船运抵中国，通过马六甲海峡时，爱国商人李嘉诚听说是为提高中国科学进步的货船，免费提供了大量帮助，隆重招待了亲自押船的门捷列夫，称赞他年轻有为，将来一定能成为伟大的科学家，并表示：可以为小门提供一切力所能及的帮助，小门感激的落泪！表示一定不辜负李先生的期望?为中国人争气！

　　门捷列夫大出风头，引起国内知识界的普遍不满，两院一致认为，小门爱出风头，不守纪律擅自行动，目无组织，表示永远不吸纳此人为院士。

　　小门自费购买科研设备的行为引起检查部门的注意，一上岸即被隔离审查，由于说不清巨款来源，被判"巨额财产来历不明罪"锒铛入狱！而小门千心万苦运回的大批顶级科研设备（因该批设备顺利运抵中国，美国专家认为这批设备可提高中国科技水平20-50年，由于海军和特工拦截不利，美海军总司令、中情局局长等引咎辞职，总统也被弹劾），国内专家都无法操作，连组装都做不了，打报告给上头，说是一船电子垃圾，毫无价值而且会污染环境，最终被拍卖拆卸分类处理，钢铁部分拨给宝钢冶炼钢材，据说这批"废料"炼出的冷扎板质量最好！

　　话说上帝很久不见小门很是挂念，费劲心思找到他，被小门一通臭骂：臭上帝，害死老子了！小门窝了一肚子火，却无从发泄，一气之下，拴了一根绳子在梁上，去见上帝了。     做色鬼的十大基本条件

一、首先视力超好，最少1.5以上，这样才能在最快、最短的时间内发现目标。偷窥也方便嘛！(代表人物：娱记) 　


　　二、脸皮要厚，最低标准为一锥子扎不透，只有这样被发现后才能脸不红、心不跳，大义凛然！(代表人物：克林顿) 　


　　三、演技要好，即使被当场被捉，甚至捉奸在床，也能高呼：“我是冤枉的！”(代表人物：李××)


　　四、口风要严。牢记不该说的不说，该说的也不说。坚信解释就是掩饰，沉默就是反抗的硬道理！(代表人物：刘胡兰) 　


　　五、跑的要快。树立36计之走为上计为自己座右铭。并时刻以此激励自己。遇事闪为先！(代表人物：至尊宝) 　


　　六、心要细！做事情最重要的善后，如果你不想让它成为最后一次的话，那么一定要牢记此条。消除所有罪证。(代表人物：世界上所有女人)(反面教材：克林顿)干嘛那么不小心啊！ 　


　　七、胆子要大，“该出手时就出手”！不要拖拖拉拉。要记住，机会对每个人来说可只有一次！别到时候后悔的说：“曾经有一次。。。。。。”(反面教材：至尊宝) 　


　　八、学会坚持，有耐性！机会不是天天都有的！色鬼和普通人最大的区别就是在别人放弃的时候，他们依旧在坚持自己的阵地！坚持就是胜利嘛！(代表人物：中国球迷) 　


　　九、见风使舵，言而无信。这主要是为了善后，一旦被人发现，当场拿下。就要学会利用一切机会和可能，来逃避法律的制裁！成功之后则要否认自己所说的一切话。“我××的说什么了？我忘了！”(代表人物：中国×协)　


　　十、不怕牺牲！如果以上这些统统都不好使了的话！那么恭喜你：你死定了！勇于面对现实吧，朋友！“人终归有一死……”

呵呵  快乐小屋，给你加了三分 好好打理 带给大家快乐……

小屋名字可以自己改  你想换名字吗  换什么名字  告诉盆子，帮你改。

还没想好叫什么名子，等一等吧，看看别人起什么名字

赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。

　　张也： 我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。

　　阎维文：说句心里话，我想泡吧，吧中的姐妹花，已是满头黄发；说句那实在话，我也有爱，常思恋那个吧中的她，吧中的她。来来来来来，既然当球星，就知责任大，来来来来来，既然当球星，就知责任大，你不泡吧，我不泡吧，谁来抱围咱花朵，谁来抱围她，谁来抱围她。

　　任贤齐：你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。

　　谢东：书上说爱球人，千里能去呐喊，可是我现在只想把你脚儿扁，听说过许多山盟海誓的出线，突然想看看你曾经酒醉的红脸。 常常地想，现在的你，酒吧的里边露出红脸。

　　林依轮：我怕的球已经飞进了，该我的球它还没进了，我的爱钱脚已经发臭了，我的爱钱脚怎能踢得好。

　　毛宁：月落吾啼，总是千年的心伤；逃声依旧，不见亚洲的门槛；今天的你我，怎能重复黑色的故事，这一张旧球票，能否看上你的出线。

　　那英：借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。

　　刘欢：红色牌牌，脾气铸就，危难之处没身手，没身手；为了老板的微笑，为了大家的丰收，保级岁月，何惧假球！

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作者: 至少还有你2100    时间: 2005-11-9 22:58