【贴图】什么嘛~~明明不了解!!

嘻嘻````这样就够得到了```````


好久没来我可爱的空网啦.....我亲爱的朋友们...
你们在哪里呀`````有没有看到孤独的我呀`````呜呜####     周星驰御用“美女”如花的真面貌

他高大，但是宅心仁厚；他猥琐，但是谈吐优雅；他只是个跑龙套的，但让你如此刻骨铭心。很少有人知道他是谁，但人人都知道他的名字——如花。



他究竟是恶鬼的化身，还是上帝的废品？没人知道，但可以肯定的是，只要他出现在银幕上，每一寸角落都会弥漫着猥琐的气息，就连周星驰都相形见拙退避三舍。

　　他站在你面前，看起来高高壮壮，没有想象中那种猥琐的神情，尽管我们都一直以为他应该猥琐。可是，他为什么不猥琐呢？他怎么就不猥琐呢？他凭什么不猥琐呢？

　　他说，自己志气冲云霄命运如草；他又说，要比帅周星驰只能靠边站；他还说，天生丽质难自弃只恨苍天不长眼。最后他说，其实我叫李健仁。

　　可又有多少人知道他的真名？人人都将他视为如花，人生如戏，戏如人生。



没错，五大三粗的如花姑娘出现在你面前永远面目狰狞温存似水，这些不和谐的元素同时出现，本身就是一件很奇妙的事情。不管他俏扮美少女挖着鼻孔大喊“食神”被踢翻在地，还是张牙舞爪以后宫佳丽三千之势逼迫皇帝张达明悄悄落泪，或者挖着鼻孔吹嘘自己就是本地当红炸子鸡，如花总是细语柔声地翘着兰花指挖着大鼻孔。是不是可以这么说——挖鼻孔是他的招牌动作，就像周星驰的狂笑，就像梁朝伟的电眼，就像周润发的拨枪。

　　说起挖鼻孔的来历，李健仁满是委屈。那是在周星驰拍摄《唐伯虎点秋香》期间，正如剧中所言——红花还需绿叶扶。为了突出江南四大才子的英俊潇洒，于是周星驰找来了李健仁。这个满脸胡子茬的“女人”终于以挖鼻孔的形象惊艳出场了。

　　“我记得当时星仔让我演一个‘黄花大姑娘’，背对镜头坐在小桥上，星仔扮演的唐伯虎走过来搭讪，然后我就猛一回头。正式拍摄时，我就真的猛一回头，结果星仔被吓得连台词都给忘掉。”很显然，周星驰并不希望把《唐伯虎点秋香》拍成恐怖片，于是他要求李健仁猛一转身的时候，顺便挖个鼻孔先。用李健仁自己的话来说：“其实我是无辜的，你看我这么威猛的人，猛一回头当然吓人了。后来加上挖鼻孔这个动作，猛将效果就变成卡通笑果了。”



“这是因为周星驰是我二十多年的好朋友。我们不但是同学，而且在学校的时候还是同桌。”“伟大”的星爷居然有如此“委琐”的同桌！如花与周星驰令人羡慕的交情，经他的口中如此轻描淡写地道来，多少显得有些不可思异——

　　“我记得我们一起读书的时候，周星驰就很迷恋中国功夫。那时他经常练拳，会经常拿我做‘肉靶’。有时候打得我很疼，可是我都不敢吱声，任由他打。”看来逆来顺受的如花似乎还挺享受那段被“虐待”的时光。然而万没想到的是小时候便已经习惯了“鱼肉乡里”的周星驰长大了之后更是变本加厉。是他，强迫李健仁出演了一个出场不到三秒钟，形象堪称“失败中的失败”的超级龙套；更过分的是，这么重要的角色却连个名字都没有——只是一句“我朋友的阿姨的妹妹”便打发了事。结果，这部名为《武状元苏乞儿》的影片一举夺得了当年度香港票房榜第四名的好成绩(前三名分别为《审死官》、《家有喜事》、《鹿鼎记》)。这一形象增添了周星驰的光彩，甚至顺道还便宜了吴孟达的形象都被衬托得光辉伟岸起来。而李健仁便从此一发不可收拾，以各种丑态百出的造型出现在观众的面前。他的形象极尽颠覆，有些人看了之后极度不适，更多的人却感觉到滑稽；至于“如花”这个名字，则是出现在后来的《九品芝麻官》里的一个角色。由于两个字的“如花”远比什么“朋友的阿姨的妹妹”更容易广为广为流传。一个每次出镜都不超过一分钟的形象，深深地留在了观众的心底。

    GO...ON...

就是这样一个“抢我大屋夺我田”，不共戴天的周星驰，如花却显示出与其身材相当的雄伟气量，“周星驰是一个很努力的人。从小到大都是这样，几乎没怎么变。他认准的事情就一定要做到最好。我深知他的为人。所以他找我帮忙，我一定会帮。”

　　面对盛名之下，外界的种种揣测与非议，外表威猛，内心温顺的如花毅然地维护起昔日的同桌来：“当然，有时候他做一件事情太过投入，也难免会不太照顾到别人的感受。但他都不是有心去伤害别人，应该是自己做事太专注了吧。如果说到变化，他现在的性格是比以前沉默了一些，这也是他的压力越来越大所造成的。其实每个人的压力都需要通过一些途径去排解。我想这些他自己也都明白。”



虽然周星驰本人几乎自认为是“美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身”，但是李健仁心目中的大英雄却另有其人：这个人论智慧才华，决不在周星驰之下——周星驰见到他都得尊称他一声“老师”；论人品修为，他曾经顶着公司强迫大家加班加点赶制新片的重压，私自给全部工作人员放假——理由仅仅是“大家都已经很累了”；论身材相貌，他更是珠圆玉润、唇白齿红、玲珑剔透……说到这里，大家都已经猜出了这个人是谁了吧？没错，他就是我们“亲爱的葡萄”大导演刘镇伟。这位拍出了《赌圣》、《东成西就》、《大话西游》等众多佳作的老头，在闲赋了一段时间之后终于还是按捺不住，再次出山与周星驰合导本年度最令人期待的《功夫》。当时的李健仁却一直忙于打理自己开的店，错过了这次难得的机会，对此他表示追悔莫及，如果上天再给一次机会的话……




在香港电影圈中混迹多年， 除了在周星驰的电影里神龙见首不见尾之外，如花更多的是负责幕后工作。相对于演员来说，李健仁认为幕后工作却轻松得多，而演员往往要承受非一般的压力——即使是短短一两个镜头的如花，也都会紧张观众的反映。 《少林足球》在法国上映的时候，李健仁曾与周星驰一起去做宣传，他万万没有想到，法国的观众一眼就认出了他，并且争相与他合影留念。 “我那时才知道自己已经这么出名。”2002年《少林足球》拍摄完毕后，周星驰与他的师兄弟们为生力啤酒拍了一款广告。这款广告以如花在结尾的媚眼如丝、扬眉挑发最为逼人“喷血”，在气势上完全压倒了“单调一索男”、“纯情小鸭鸭”以及“型英帅靓正”。网络争相转载，如花飞速窜红。李健仁知道内地的反应之后，好一阵子都在周星驰等众师兄面前洋洋得意，终于也扬眉吐气了一把。

　　在香港年轻一代的演员之中，李健仁最看好谢霆锋和陈冠希。他认为谢霆锋是一个很率性的人；而陈冠希近年来在演技方面的突飞猛进也令他很是吃惊。当然，与当红两小生相比，李健仁也寸步不让：“其实不是我自夸，我是蛮帅的。我想如果我有机会演一个帅哥的话，也一定能迷死一大堆小女孩。”


    【分享】一个短,毒,冷的笑话

妻：“老公！我的新发型会不会让我显得很丑？”

夫：“不会的,你的丑跟发型沒有多大的关系。”     【分享】医生的悲哀(爆笑版)

(1)　有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生:喔，那很严重喔。从什么时候开始的。病人：从我还是一只小鸟的时候。

(2)　有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉。你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯，很正常。医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？那位患者回答:那我会看不到。医生开始紧张了，怎么会看不到咧？患者回答:因为眼镜会掉下来。

(3)　有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然後抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他：不——行——啊——我还没有熟……

(4)　神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月，那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下，你也是香菇吗？

(5)　某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集病人开会。在会上院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
    这天下午，领导准时到来。当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？”
(6)　精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”
乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

　　(7)　某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。

　　大夫：你出院以后准备干些什么呢？

　　病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。

　　大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。

　　大夫：你出院以后准备干些什么呢？　病人：找份工作。

    大夫：然后呢？　病人：挣钱。

　　大夫：然后呢？　病人：攒钱。

　　大夫：然后呢？　病人：娶个媳妇。

　　大夫：然后呢？　病人：洞房。

　　大夫：然后呢？　病人：把她的衣服脱了。

　　大夫：然后呢？　病人：把她的裤子脱了。

　　大夫：然后呢？　病人：把她的内裤脱了。

　　大夫：然后呢？

　　病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。

　　(8)　两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”



　　     【转帖】女生寝室与男生寝室之完全对比

女生的：









男生的：






    超逗暴笑短故事（超汗~~）

有一天，一个裸奔的男子奔累了，叫了辆出租车准备回家。男的进了车，只见开车的是一美女，男人不理睬的坐在前坐（美女旁边），美女这才发现他没穿衣服，呆呆的看着男子，男子发现美女一直没开车，就吼了1句“你他妈的没见过裸男啊，看什么看，开你的车”，只见美女吼一句“我1天被60个男的换着上，你说我见过裸男没”，男的生气了“那你他妈的怎么不开车啊”，美女更生气了“我看你他妈的从哪掏钱”
     
下面就是记实了
      有一天我在家睡觉，只听到隔壁屋有1男1女，明显还不满16岁的童音
      女：怎么还没插进去啊，亏你还是男人，连这点经验都没有啊！
      男：洞有点小，不好插啊~~
      女：来，我帮你
      男：你怎么帮啊
      女：当然是用手帮你对准啊！！
      男：哦，那轻点，别搞坏了，我就这么一个啊
      女：知道，我比你有经验~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~对好了，现在开始吧
      男：啊，我没力气了，怎么半
      女：那我帮不鸟你，加油吧
      男：总算搞完了，轻松多了，这蓝球的气还真难打足啊，打足了我也没力气了，等下休息好了在去楼下打篮球吧
      我汗！！！！！！
          话外音：       不回贴小心没人要~~~~~~嘿嘿     最失败的泡妞场景——衰死

no.1　　

　　　　男:“我可以向你问路吗?“
　　　　女:“到那里?“
　　　　男:“到你心里“
　　　　女:“抱歉，此路不通“
　　
　　no.2
　　
　　　　男:“你的腿一定很累吧!“
　　　　女:“为什么?“
　　　　男:“因为你在我脑海中跑了一整天“
　　　　女:“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了“
　　
　　no.3
　　
　　　　男看着她衬衫的标签)
　　　　女:“你在做什么?“
　　　　男:“想知道你是不是天堂制造的“
　　　　女:“难道你是地狱出品?“
　　
　　no.4
　　
　　　　男:“我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?“
　　　　女:“你想让我今天也不顺利吗？“
　　
　　no.5
　　
　　　　男:“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作“
　　　　女:“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服“
　　
　　no.6
　　
　　　　男:“小姐可以借我五元吗?“
　　　　女:“你要做啥??“
　　　　男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女.“
　　　　女:“很抱歉我不能借给你.“
　　　　男:“为什么.“
　　　　女:“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了.“
　　
　　no.7
　　
　　　　男:“今天的雨真大.“
　　　　女:“是啊.“
　　　　男:“那是因为老天对着你流口水.“
　　　　女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了?“
　　
　　no.8
　　
　　　　男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人!“
　　　　女:“为什么不是第一啊．．．“(装可爱貌)
　　　　男:“有了你...我就是最幸福的人!“(浅浅的微笑)
　　　　女:“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了.“(遐想状)
　　　　男:“为什么?“(疑惑)
　　　　女:“因为我就要摆脱你的纠缠了.“(大步离开)     泼妇是怎样炼成的(已婚、未婚GG们看过来）

在没成为墙上的蚊子血之前，女人大都是那朵娇柔、羞涩、含露欲滴的玫瑰花。

    婚姻是一道门槛，跨过去女孩就变成了女人。婚姻也是一座炼炉，任你冰清玉洁、柔情似水，三年五载的柴米油盐、俗世琐屑，也将你炼成百折不挠、横眉怒目的黄脸婆、河东狮。一入围城，宛如在红尘中打了个滚，眉角眼底的沧桑就像满身的尘土，恐怕再怎么拍打，也是挥之不去的。

    婚前你两手不沾阳春水，她说你离尘脱俗。婚后若一顿饭忘了做，你就成了当仁不让的懒婆娘；婚前你翻遍他的手机他也不敢吱声，反而赞你是爱吃醋的小可爱，婚后他彻夜不归你责问一句，马上就成了妒妇，甚至悍妇，不可理喻，无理取闹；婚前连相识第十天她都要送上纪念性的玫瑰。婚后连你的生日他都敢置若罔闻、装聋作哑。

    婚前去你家下厨房像至亲好友，努力证明自己是少有的新好男人。婚后他理所当然地坐在沙发上看球赛，而你却在油烟中洗手作羹汤。婚前他接你上下班是风雨无阻，从不间断，婚后他和狐朋狗友们泡吧、聚会是风雨无阻、从不间断。他怕你身体发福，将拖鞋踢到沙发底下供你健身。他怕你闲得难受，脱下一大堆臭哄哄的球衣让你洗着解闷。

    到后来有了宝宝，你每天奶瓶尿片不离手，在宝宝的哭声中无心睡眠，他又怨你不修边幅，蓬头垢面的活像现代版的梅超风，回到家里就像进了人间地狱。他还怨你不够大方得体，不能出得厅堂、下得厨房。更无理的是，他竟然怨你眼里只有宝宝，而无视他的存在。

    女人，就在男人的自私、善变、埋怨中慢慢地改变……
昔日温柔婉约的女子被逼急了，也会变成母老虎来咬人，因为你发现一次次的容忍与退让只能让男人更嚣张更霸道，天长日久，他对你的指责会成为一种惯性，会变得理所当然。

    所以，对这样的男人，你应该勇敢地迎上去杏眼圆睁、怒发冲冠、双手插腰地大吼：“再罗嗦！罗嗦我开你！”不要担心会自毁形象，因为，泼妇就是这样炼成     搞笑的汉字简拼，你可曾遇到过？

１.-你看vcd用什么软件？
       　-超级结巴。（超级解霸）
          -看起来准费劲！

       2.-你高么？
       　-我不爱笑。(矮小)
       　-神经病！

       3.-你怎么不说话了？
       　-你没感觉到我正申请的看着你么？（深情）
       　-不用申请，看吧。

       4、-你饭量大吗？
       　 -我嘴多时吃过8个馒头。(最多)
       　 -那你现在有几个嘴？

       5.-今天碰见的那个人是谁啊
       　-×嚣张 （校长）
       　-恐怖　

       6.-深圳有什么好玩的？
       　-世界痔疮啊
       　-这个痔疮还真不小

       7.-小姐你贵姓啊，我好好喜欢你哦
       　-操：） (曹)
           -一点儿淑女修养都没有

       8.-我先下去了，886。
       　-挖难. （wan'an）
       　-什么？

       9.-你最喜欢呆的地方是哪？
       　-王八
       　-哪个王八？
       　-飞宇王八。
       　　（飞宇老板要打喷嚏了。）

       10.-喂，你在不在？
       　 -干妈？
            -（不是，我是你干爹）

       11.-你听说过高明骏吗？
       　 -听说过，我听过他的《我肚子在风雨中》。
            -大开膛了啊？


       12.-我请你喝酒去。
       　 -好，不醉乌龟（无归）。

       13.-唉！
       　 -你怎么这么多愁善感？一点也不象滑稽少女。（花季）

       14.-很深情的^^^男生对女生:
       　 -人生得一只鸡(知己),死而无憾了

       15.-你在什么地方阿？
       　 -我在王八里！！！     是中国人都喜欢的笑话 ~

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国佬摸着屁股走了。日本人见状，要求10个床垫。1，2，3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来,把日本人给我垫上。”……“要正面朝上！”     【转帖】超级搞笑的婚纱照（台词配的非常好）





















食客:小姐,睡觉多少钱一晚?{水饺}
服务员:流氓!{六毛}
商人:六毛?这么便宜?来三晚!

哇～！如花的动作好专一啊～！

而且他的演技很好啊，很搞笑～！     [原创]火车笑话

售票处[/COLOR] ：无人，自动广播里传来这样的声音：开往北京的L6666662次列车，票价5元不设找补，月票请出示。先买票的乘客请往里走，2号大厅候车......

安检[/COLOR] ：人声嘈杂，有人扛着蛇皮带，有人带活鸡活鸭。安检人员满头大汗：“你这可得补票，超重了。”“凭什么呀？上次背两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡活鸭就不麻烦你，车厢里摆不下，你帮我绑车轮上得了。反正它们自己也能飞，不浪费火车的动力......”

乘车[/COLOR] ：列车员小辛挥着小旗，拿着扩音器：“都别挤，排好队...你，你票呢？怎么没买票就上车，罚10元！什么，你是李车长他老舅，那什么...算了，进去吧......”

始发[/COLOR] ：列车开到60km/h的速度，正在田埂边前行。车长打开车门，喊到：“嘿，牛背上那位，北京走不走、，5元一位，有座儿，快点上来，我给你停一分钟，你跳过来......”

运行[/COLOR] ：
1.一个小朋友要求小解。小辛：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，抓好扶手啊！”
2.某乘客抱怨：“哎！我缩火鸡！[我说伙计！]你姐套餐也推没单车了！[你这儿的早餐也太没档次了！]你姐[这]里头咋连个包子，油条也没有啊？最起码也得给碗混沌吧！”
3.副车长：“看，头儿，前面有趟火车。”车长：“混蛋，那是L6666661次，这小子，就知道跟我们抢股道。告诉全列的坐好，通知司机超车....”
4.小辛：“车长，外面有忍者！”车长：“快看看他们有几个人....？忍者20元一位，问他们走不走？”
乘客发牢骚：“挤成这样还要上人。哟，日本人不让上......”
5.列车剧烈晃动。小辛：“各位乘客，刚才鸡腿卡住了车轮，我们可能晚点到。”乘客：“怎么搞的？要一直这么晃下去，还不如先把鸡腿吃了呢！”
6.小辛：“车长，刚才有个小朋友小解的时候掉下去了。”车长：“有没有遗失物品？”小辛：“他把书包放在火车上了，不过他妈还在。”车长：“快给他妈一把安全锤，击破玻璃跳下去，小孩子没书包怎么上学啊？”小辛：“可他妈太胖......”“瞧你们办点事，注意向她宣传，不要在隧道里跳车，要是把隧道堵起来，还不苦了工务的兄弟......”

到达[/COLOR] ：小辛：“车长，人都走光了，晚上咱们上哪吃饭去？”车长：“你们啊，一天到晚想着吃，这个月任务完成不了，没了奖金，我看你们去喝西北风！你赶紧到售票主去一趟，跟小秋说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再走一趟......”

儿子每晚要和妈睡。
妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡！
爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！！

啊..

楼主真用心找笑料

一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！


　　警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。


　　“那你怎么早不来报告？”


　　“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！



精神病人的笑话特逗！     悟空，你就别追了

到站台的时候，汽车已经启动。
于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。     婚前检查

一对恋人去登记结婚。
“做过婚前检查吗？”
“查过了，他房子、车子都全了。”
“我是说去医院。”
女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”     夫妻笑话

一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫："你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。" 丈夫答道："我就喜欢你的幽默。"

日本的可乐广告



色狼的桌面



别出心裁的电影宣传



喜欢花瓣雨的小屋，各种形式都有。

有些好象看过的。
不过第一图也太冒险了吧。
那样会出事的哦。！！！

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作者: 空瓶世界    时间: 2005-12-18 13:00