【原创】凌晨2点


凌晨2点，难以入睡的我又从自己的床上艰难的爬起来。

在床上躺了半个小时，开始画画，画了一幅素描，几何体。看着颜色一点点的黑，一层层的上去。40分钟完成，署名。

雪人，于二零零五年五月十五日，凌晨，1：45。

自己的身体好冷，皮肤好凉，它们好像饿了，可是只有自己冰凉的手指给予抚摸。

凌晨2点，又从床上爬起来，打算写点东西，然后入睡。

前几夜的凌晨2点，我都安稳的睡着，可是今夜，我眼睛闭上也还是无法入睡，我无力的睁着我已经没有神的眼睛，看着四周的黑暗。心，疼痛。

我问自己，一个不会爱我的男人，要他做什么？我已经问过自己这个问题许多遍。今天终于在自己不想再压抑自己的情况下，说不想。

我想，我是又回到了过去的样子。那样的冷冷的，毫无表情的坐在电脑前面，毫无感情的人。想着想着，心里暗淡了一点，又一点。我想，已经没有可以想念的人了。我不会再像曾经那样，对刚刚出现的人心存快乐，就像那个爱过的人。

是在自己最黑暗的日子，他出现在电脑屏幕上，一个名字。然后每个周末，我都在等待那个名字的出现。或许于网络上，终我一生，也只是为了等待那个名字的出现，然后爱上一个名字。一爱就是一年，不停的，不停的爱。

3天前的一个晚上，我再次拨通了那个让我背的滚瓜烂熟的号码，我以为我还会心跳加速，可我没有。当我听到那个声音的时候，我以为我会听见破碎的声音，可是没有，我以为我会有眼泪夺出眼眶，可是也没有。我只说了句“是我”。那边停顿了一下说“哦”。而不是像过去一样，快速的回答“雪人”。那一刻我告诉自己，不爱了。我终于对这个男人，和他那让我心疼的声音，释怀了。

我们只是简单的交谈，像最初一样，只是我叽里呱啦的讲，只是，我再也不叽里呱啦了，只是很平淡的自说自话。我说，我和他分手了，然后眼睛红了，眼眶里满是泪水。我并不伤心，但我很委屈。

我记得不久前我对你说过的话。‘我怕眼泪会掉下来，所以我用力的睁大了我的眼睛，不让眼泪掉下来，可是，当我把眼睛睁大的时候我又怕它会很快的掉下来，于是我又把眼睛闭上，不让眼泪掉下来。’可是，眼睛一闭上，眼泪就自己掉了下来，眼泪划过脸颊，我的心刺痛。

凌晨2点半，对着电脑不停的打字，只是为了自己的失眠找一个出路，我的心好冷。

它又关上了门，开始阻隔关于外界一切的感情。我想这一次，不知道会不会像上次一样得到救赎，然后弄的自己遍体鳞伤。

时间就这样在我手指与键盘接触的时候，划过了一天又一天，我长大了。可是过去看淡世界，看淡感情的想法又回来了，开始毫不在乎任何，失去或者得到。

今天和鲍琪出来，然后买画纸。我和她在一起，平淡的交谈，我像是回到了过去那个理智的我。开始笑着说话，看着她的眼睛偶尔的微笑，或者躲开她的眼睛，低头吃面。

我想，这样的安静，是在大兴的日子给我留下的痕迹。我记得，他有如水的眼睛，安静的看着我，那样的疼痛的眼神。好像很久，我没有那样专注的和一个人安静的交谈了，是他的出现，让我找回了那个走失的我。

其实我一点也没变坏，我故意的伪装欺骗了别人吧。

冷漠的眼神又回到了我的身上，这样被保护的感觉让我不那么害怕了，可是又更害怕了。

我几次三翻的告诉自己，这个男人不是我想要的男人。

为什么呢？

一个在深夜不会抱着我睡的男人，一个自私的男人，会因为自己而松开拉着我的手的男人，一个不会爱我的男人。

可又有的时候会惦念他的好，然后给予自己否定。他会陪我过马路，会在我冷的时候给我暖手。

人就是反复无常的动物，尤其是我这样心里不健康的动物。很难想象自己是如何走过了那些日子。

鲜血已经不流了，然后结了痂，然后留下褐色的痕迹，让你永远不能忘记那记忆。

今天她和我说，你在记忆里有那些人，是快乐的。
我微笑，我说是啊，有那些记忆，那些人给我带来了快乐。

我给他发信息，知道他手机没钱了，不能给我回了。
我说，我知道你现在应该还没睡。你手机没钱了，你应该是很烦的。你应该很想问我睡没睡？我准备睡觉了。我知道你手机没钱了，不能回了我才告诉你，我好难过

然后发出去，知道收不到他的回复，眼泪爬满了眼眶，然后爬起来，凌晨2点，开始写字。

每天的这个时候该是他发来信息说，宝贝，你睡觉了吗？

QQ里的头像闪啊闪啊闪，动啊动啊动。然后我看，我选择该回复的回复，不该回复的就关闭。我是这样冷漠的人，我本就是这样冷漠的人，只是有时候我知道该做什么。

今天我说，只要我承认他是我男朋友了，不管我喜欢不喜欢他，他喜欢不喜欢我，我都会忍耐他，并百分之百的对他好，但我不敢保证我能忠诚于他，不做越轨的行为哦。

我嘿嘿的干笑。

其实像我这样根本不认真去看男人的人，做越轨的事也真难。除非他跑来勾引我，或者对我肆虐。我又偏偏是不懂得拒绝的人。苦笑。

不过我的冷漠既然回来了，我想我的脆弱也该到头了。我想，很快我就该会拒绝了吧？像过去一样，把所有的人都冷冷的推到局外。

以后我只会继续矫情的写字，然后冷冷的做个孤单的人。

我会微笑着，做个冷漠的人。

凌晨2：55，我想我写完了。一个小时，关机，然后去睡觉，无论是不是还是无法入睡。我想，一个小时，够了。

凌晨2点，晚安。凌晨3点，晚安。1个小时，够了。
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凌晨3:30看到你的贴....突然发现自己很独单,做在电脑前看着那令人羡慕的汽车图片还有那些能够理解但又不能去实践的技术动作觉得自己很可笑...我为什么要天天研究这些呢?难道以后真的能成为赛车手?...但是为了自己的理想只有这样做了.长叹一声...走出客厅倒杯浓茶继续我的课题吧..........

好强！！！

半夜里还能起来写这么一大串文章`````

流浪蝴蝶

非常欣賞你的文章,它讓我的內心深處有了一種觸動的感覺~

“我的手机会24小时为你开机。”

好老土的话，可是，当他那么说的时候，
还是很感动。

谁不会做恶梦，只有你担心我。

以后不会再有人担心了。

现在我的手机已没有为一个人24小时开着...很久了..

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作者: 五十米深蓝    时间: 2005-5-17 21:39