【分享】关于肯德基
有时间就去吃麦当劳吧，肯德基吃的人好心痛，ＫＦＣ，看过才晓得，原来就是Ｋａｏ＋Ｆｕｃｋ＋Ｃａｏ，那炸鸡本已可怜，我们何苦再去强奸一只炸鸡？还是集体的
【转帖】暗戀我就請告訴我好嗎？
[music]紅顔[/music]
拜托，別暗恋我好吗？你要让我说几遍才肯承認啊？你暗戀我你就說嘛，你不說我怎麽能知道呢？你还说没暗戀我，为什麽一天到晚和我形影不离阿？你到咖啡館我也去咖啡館；你到图书馆我也去图书馆，那天你突然去了网吧，我找了一天才找到你，是不是有这档子事啊？
其实，你暗恋我也没关系，不告诉我也行，女孩子么，爱面子，这是可以理解的，可是你为什么总是不愿意和我说几句话呢？更可气的是，我知道你叫寒雪，喜欢穿白色的衣服，喜欢看韩国的电影，喜欢吃苹果，喜欢喝第五季的饮料，喜欢文学创作．可你暗恋我这么长时间，却只知道我的网名叫楚梦梵，竟然连我的名字都不知道，你知道吗在咱们学校不知道我，就好象美国人不知道克林顿一样可笑．
你说气人不气人啊？真是欺负人啊，哪有这样暗恋我的啊！
其实你只要稍微一暗示，我就会被你俘虏，乖乖就范，可是你偏偏不，每次见了我都跟不认识似的，你叫我怎么就范呢？你是想让我犯错误前给我一次腐败的机会啊，是不是？
要说缘分，咱们俩可真是有缘，全世界也找不出这样的了，那天下午你去餐厅买了两个馒头，你也许没注意，你后面那个平时吃五个馒头的饭桶，随你也买了两个，结果 那天我有生第一次挨饿！
还有，你那天晾衣服，我刚好从你们宿舍楼下过，水滴在好几个人的脑袋上，最先说没关系的那个家伙，也是我．这些都是主要的，那些鸡毛蒜皮的我都记不清楚了，数也数不过来，是不是？
暗脸一个人是不是好痛苦好痛苦，这滋味我没有尝试过，估计就像我现在吃三口米饭就饱睡十五分钟小觉就够，整日的琢磨你暗恋我的事情，以至两个腮帮子都陷下去，眼珠子鼓出来，连说话都没人听的 懂．你暗恋我可以，但可千万别像我这样，我只是体会暗恋别人的那种感觉，不是真的，你要是真这样那还不得出人命啊！我可承担不起这法律责任啊！
昨天在食堂吃饭，隔着八个窗口我就看见你了，心里说：＂你要暗恋我就别理我！＂你果真没理我，是不是有心灵感应啊，当时我想麻烦大了，很难过，你暗恋我暗恋成这样，却 不敢对我说，真是难为你了．你就勇敢一点说吧，我不会让你失望的，你要相信我是极富同情心怜悯心的，也很爱给人面子，不就是委屈一点自己吗？正好也体现体现我的人生价值嘛．
今天下午在图书馆我又见到你了，但是为了不让你看见暗恋的人而不能安心学习，所以我就躲在了报刊架后面，我当时想，如果你暗恋我就一定要看本杂志，结果你不但看了三本杂志，还借了七本回去，经此两件事我做出了科学的判断，你是千真万确喜欢我的．
人说为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔，在诸多男生中你为什么偏偏喜欢我暗恋我呢？我有什么好的．为了我真不值得，你我能在茫茫人海中相遇已是很幸运的事，何必强求那像相的缘分？所以你千万别再暗恋我了，你要再暗恋我啊，就请你快点告诉我，省得你一个人痛苦．
最后我想说：暗恋我的人，求求你能不能分给我一点爱？让我也暗恋暗恋你．
[Shadow]暗恋[/Shadow]
【原创】大学男女
男生宿舍: 落叶与袜子齐飞 废纸共墙壁一色
上课瞌睡: 硬挺头颅永不倒 纵然嘴角水滔滔
楼道垃圾: 横看成岭侧成峰 远近高低各不同
楼下等GF: 日照头颅生紫烟 九楼小姐不下来
GF傍了款: 昔人已乘奔驰去 此地空余拜拜书
期末备考: 年年岁岁题相似 岁岁年年人不同
开学补考: 六十大闸坚如铁 而今碎步从头涉
深夜归宿: 随风潜入夜 洗足细无声
食堂饭菜: 白菜浮绿水 红椒青萝卜
男生头发: 离离头上草 一季一枯荣
男生胡须: 小刀砍不尽 激素催又生
上课走神: 举头看BOSS 低头思MM
【转帖】你会相信谁？
某女与其男友同去登山，该登山队另有１１人，某日至某山脚下，扎营，冲顶，某女留在营地，其男友及另１１名队员冲顶．至次日傍晚，１１人回来，独不见其男友，大惊，问及原因，众人泪眼婆娑：＂雪崩，他没有回的来，节哀顺便．＂众人入帐，休息．此女伤心至极，独在帐外徘徊，至深夜，远远见一熟悉身影跌撞而来，待走近，血肉模糊，乃其心爱之人，大惊，他断断续续讲道：＂雪崩，１１人遇难，独我生还．．．．＂
某女呆．．．
身后帐内，众人笑声尤在耳畔．．．．
故事讲晚
如果是你，你会相信谁？
【转帖】无题
校选课《物理学史》，上课的老教授说到能量转化的时候说到了一个经典的例子：原始人类钻木取火。
这个时候一个哥们儿睡得正酣。结果被老师叫起来回答问题：摩擦的时候产生什么？
显然老师想知道的答案是热量。
那哥们儿睡眼惺忪的脱口而出：快感。
全堂都愣了好大一会。
结果老教授一本正经的的话让大家开怀大笑。
他说的是：除了快感之外，你就不觉得有点热？
【转帖】３０年后的我
你曾经这样想过没？
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师……
【转帖】想你们能笑一笑
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不 好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”
一片鸦雀无声。
“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’”
【灌水】．．..。。
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅，…」
小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」
老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」
「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。
「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」
小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」
【灌水】好笑廣告
特价午餐广告：火鸡$2.35；鸡或牛肉$2.25；小孩只要$2.00。
二手车广告：为什么要到其他地方去受骗呢？到这里来。
你是文盲吗？立即写信给我们可得到免费帮助。
免费拖车，免费送车。试过我们一次，你将再也不会去任何地方。
【灌水】避孕套的故事
一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一
盒，
六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男子，男子跟他说：我今天晚上这
个女友，长得热情如火。她约我晚饭後直落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定
很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一
点。
老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜的走了。当天晚
上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足
足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：真想不到原来你是个虔
诚的教徒，为甚麽不早点告诉我？男子低著头，压著嗓子说：你为甚麽也不早点告诉
我，的父亲是个开药房的？！
【灌水】那条道上的？
戏院前座有个男人横躺著，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：＂?先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。＂他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：…
…楼上走道上……跌下来的……
___
【灌水】演化
小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说…。我才不信！！
小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！
大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？
小明∶…………。
【灌水】成绩
期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
【灌水】好笑的英文笑话!!
: 调查员:What is your father's name?
: 小 弟:Happy!!
: 调查员:What is your mother's name?
: 小 弟:Smile!
: 调查员:Are you joking?
: 小 弟:No!!That's my sister!! I am Kidding!!
: byebye
【灌水】大学伙食
一新生买了一个烤饼, 正走在路上, 突然迎面开来一辆大车, 惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下, 待车过去, 正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里! 为不浪费,他决定将烤饼拣起来, 可无论手抠勺撬均未成功, 正为难时, 恰逢一好心老生经过, 了解情况后老生二话没说, 立刻从书包中掏出一根油条, 只见"叭"地一下, 烤饼应手而出!
【灌水】女生
一日晚 ，余漫步三教平台 ，但见一女翩然而来，长发飘飘 ，不禁为之侧目 。
须臾走近 ，此女猛然停住 ，注视与我 。余暗道 ，“吾岂非很帅”！ 但见伊睁大双眼 ，嘴角抽动 ，吾叹到 “吾莫非太丑”？
却见伊双目愈瞪愈大 ，嘴亦越张越开 。吾大恐 ，暗道吾平日乃真君子 ，不曾冒犯于她 ，何况不曾相识 ？吾几欲转身远遁 ，忽听伊大喊一声 “。。。。。。啊 。。嚏 ！！！”。伊
揉揉鼻子 ，飘然远去 。
吾已大汗淋漓矣 。
【灌水】杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割
肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看
了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：
「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」
【灌水】叫甚麽
话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他
每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在某一面店吃面.
他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.
他说:小姐,你叫甚麽?
那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.
【分享】测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"Ａ" 测谎器响了!
德华又说:"Ｂ" 机器也响了!
德华又改说:"Ｃ" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得Ａ的!"
这时,测谎机却翻倒了!
【灌水】味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
【转帖】公交牛B之最——苏州68
公交牛B之最——苏州68
来过苏州得和在苏州生活得人都应该知道苏州的68公交车是多么的生猛和膘悍，不知道大家听说过关于68的这两个神话没有。一个是有一次68 司机飚车的时候车轮起火了；另一个是68刹车的时候一个乘客把那根直的铁扶手拉弯了……
每每跟同学说起，同学就会跟我说他们坐在68上看着68一辆一辆的超taxi时的壮观，想着1元换来如此超值的服务是多么的爽。我有一个苏州的同学说：“68超taxi那算不了什么壮观，壮观的是68超68！” 后来有人评论说要想不迟到请坐68！
有位同学大一刚来的时候，第一次和同学出去玩，坐的就是68，结果一开车他就从座位上摔下来了!当1辆68路从你身旁呼啸而过时，据说会出现时空扭曲的现象，至少海关大楼的钟经常被弄得变来变去……
4辆68在海关大楼做拐弯运动的话，足以在上空打开一个时空门了。再多一辆当时肯定造成了重力失常，磁场混乱，火车出轨，轮船触礁，飞机失事，地震，山崩，海啸，酸雨，泥石流，龙卷风，太阳黑子爆发，小行星撞击地球……甚至把外星人招来。后果不堪设想。
车轮起火偶倒是碰见过，而且是在后车轮那次真的好怕怕啊！太agree了，68超68，那就是NEED FOR SPEED极品飞车的感觉。就像警匪片里拍的那样……感觉和坐喷气式飞机一样……绝对正确。
曾经坐过一趟68，连着超过了两辆68……还有一次竟然有个人胆敢在两辆68之间想穿过马路，其胆量着实惊人！
我们曾经讨论过请68司机组成一个F1方程式车队的可能性，最后的结论就是，进入三甲应该没问题的。我觉得舒马赫退役之后，来苏州开68是一个不错的选择。不过，他肯定不能象他在f1 赛场上那样风光无限了。苏州公交车司机里高手如云。
【转帖】《反恐精英》搞笑文章一篇
正在家里偷偷的看《******思想》《邓小平理论》《英语三百问》。。这时听到脚步声。。赶紧坐到电脑前玩起了CS 。门开了老爸伸出头来：“恩！在练CS吧！要好好练啊！不要看与CS无关的书籍！你看你上次CS排名又是倒数！要抓紧往前赶啊。。。要争气！这次努力进CS前十名！”
清晨在休闲广场有很多晨练的老人，他们习惯边打太极边聊天。。。。。“哎！老王啊，我昨晚又爆了老李的头了，他还不服气！我这段时间AK练的很有进步哦！晚上来切磋一下。。。” “别！你年纪大了又有高血压、糖尿病、胆结石！CS你还是少玩点吧！”“没事！上次不就在医院躺了几天嘛，死不了。。。。。”
打开电视。。。是“新闻联播” ：“各位观众，晚上好！今天新闻的主要内容有：今日上午我国总理XXX在钓鱼台宾馆亲切的会见了来访的全球CS委员会主席XX，X主席提出要切实加强和落实“三个代表”精神，努力把我国的CS建设提高到新的台阶，根据统计部门的最新统计截止日前我国的CS水平比去年同期增长了5个百分点。。。下面请看详细内容。。。。。”
打开报纸。。。。XX 、女、20岁，1.68米，高中，未婚，容貌气质佳，吃苦耐劳，为人正直，觅：CS高手，警匪都能运用，擅长阻击的男士为伴已加入战队者优先。。
某工厂。。。。“哎！明天就要宣布下岗名单了。。。我看一定有我，都怪我没有好好的练习CS啊！可是赶上了“文革”没有时间和机会练啊！现在单位精简，只要CS打的好的人才，我是没希望了。。。。”
某银行。。。。会计：“科长！你看这张一百元的钞票。。。。”科长：
“哎！怎么这四个警察的头像怪怪的！？怎么又有假钞了！！上次那张五十张的土匪像就没水印！”
某单位。。。。局长：“哦！你就是来报到的大学生啊！CS打的怎么样啊？我们单位的CS高手不多啊！正迫切的需要CS打的好的同志！你要好好的努力、好好表现，争取尽早入战队！拿出点成绩来。。。。。”
某学校。。。“哎！最近老师CS要求的太紧了，这次考试---CS里扔枪的按键是什么？我又答错了，老师就让我罚抄了一千遍。。。。好久没看《鲁迅全集》了，不如我们放学了到图书馆去看看书吧？” “不行啊！老师反复强调了平时只能到网吧去练CS，再说今天布置的CS杀敌一千的作业我还没做呢。。。”
【转帖】大学各个系：接吻方式
代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西
统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。
工程学教授：接吻是什麽?
哲学 教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
英语 教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用,但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引
运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈
【转帖】无意中看到情侣打KISS的反应
第一个人发的:
今天发生的一件傻事，我竟然做出这种事，我想哭啊 。今天我闲逛回家，走到东宝兴路宝源路口，看见一对男女在那里打KISS，那我反正也正好路过，就看了几眼，没想到那个男的竟然冲过来，问我为什么看的那么仔细，我看看他也没多说什么，就说了声对不起想走，没想到他来劲了，还骂我，还拉我，我就顺手推了他一下，没想到看上去斯文的那个女的用旁边放的珍珠奶茶扔我，我新买的汗衫啊：（我也没多想，当时气嘛，就拿起旁边卖臭豆腐小摊上的酱泼了那女的一身，后来群众拉开了我们，没想到警察也来了，把我叫进去关了2个小时，靠，我到底做错了什么啊，他们还要我向他们道歉，后来我死都不说还被N个警察K了几下头，气死我了，什么世道啊，难道看打KISS也有罪啊！
第二个人跟贴:
诶，今天我休息，陪我那个野蛮女友吃饭，刚准备回家发她，走到宝源路口这里我女朋友叫我亲她，册那娘饿B，我本想骂了，这种地方也好意思的啊，万一被我认识的人看到了不要丢脸的啊，你又不是什么美女，靠！！！但她死活要我KISS她，我想算了，找了个没人的地方就KISS她了，没想到在这么隐蔽的地方竟然走过来一个人，穿着件很显眼的汗衫，像新买的要出来告诉别人似的，还向着这里直呆呆的看，我顿时火就来了，冲上去问他，没想到他还算好，马上道歉就走，但我还是不解气，骂了两句准备走了，没想到他冲过来推我，NND，好大的劲啊，我一下子感觉到不是他的对手，刚想逃，这时看见我的女朋友一下子冲了过去，拿起我省了一天路费买的珍珠奶茶泼了过去，我的钱啊！！！没了，我心疼啊，可看见那人冲到旁边臭豆腐瘫子拿起甜蜜酱就泼到我女朋友身上，接下来的事我也忘了，后来老派来了，我们就走了，他被拉进警车，诶，不知道他怎么了，说起来还是我的脾气太大啊
第三个人跟的帖子:
今天下午我在宝源路口老时间摆了臭豆腐摊，诶，这年头赚钱难啊，20几岁的人还卖这个，但说起来还能混混日子，算啦，今天星期6，生意应该还可以吧，我热了锅子，煎了几块臭豆腐，摆好了我特制的好吃好吃很好吃的甜蜜酱等待客人买，突然就看到我旁边的人突然吵了起来，然后慢慢的移向我这边，我那个急啊，推着车子慢慢的移动着，逃啊，但一个年轻人突然过来一下子抢走了我的甜蜜酱，啊，我急啊， 我马上去抢，没想到他一下子整杯的泼了出去，我看了傻眼了，就马上拿出了我的NEC N8打了个110，然后气愤的逃跑，不知道这两个人现在怎么样了，那个女的又怎么样了，我的甜蜜酱啊：（（（
第四个:
我呢是个警察，今天没事做，突然有人打110进来，我妈的正好想睡觉，哪个打的啊，就听见那人说有人杀人了，在宝源路口，我立马开车过去，就看见一个年轻人在和一对情侣吵架，明显那人不对，对放女的身上都是黑乎乎的东西，脏啊，看了就恶心，长的也难看，我讨厌恶心的东西，就放了他们两个， 带了这个长的挺秀气的年轻人回警所，后来我想SM他，没想到他很倔强，我就和我的那几个SM高手同事打了他几下头，意思是将来有机会再玩就把他放了，我很喜欢这年轻人，诶，不知道他现在怎么了
第五个:
今天下午接到群众反应宝源路口有流氓抖殴。并抢劫臭豆腐摊。我和几个兄弟3分钟后赶到。。
当时的情况是。。。地面都是珍珠奶茶，和甜蜜酱。两男1女衣着不整~当时我们认定这是一场嫖客与卖淫女发生冲突引起的小归摸持械斗殴。并把3人都带往派出所。
还好3个人都比交老实。反正最后事情真相还没搞清楚我就下班了。临走前还垂了那小子几下头。叫他不学好~小小年纪就去嫖！扁！
第六个是以珍珠奶茶的口气:
我是一杯珍珠奶茶，今天生意不好，我还没被卖出去，突然一队情侣来了，男的用发抖的手递过2元钱给老板，看样子很不舍得这2元钱，诶，怎么这么抠啊，后来我被传到了一个长的很难看的女的手里，那个女的拿着我又不喝，一路上还讲点低级黄色笑话，后来竟然要去男的家里，看样子没好事，诶，倒霉，后来走到一条叫宝源路的地方女的停了下来要男的亲她，啊，这么EX的脸还这么嗲，我都看不下去了，那个男的也不肯，没想到这个女的来硬的，一定要他亲，不亲就不去他家，好了，那男的只好亲，这时旁边一个长的不错的男子和我一样在看这场路边琼谣，他比我看的好象还要仔细，可突然那男的发现了，冲上去骂他，诶，后来就起了争执，我最讨厌暴力，算了，安静点呆在那吧，突然那恶心女人一把拉住了我，把我摔向了那男子，我惨啊，一下子全部倒在了他的怀里，后来我重重的摔在了地上，后来的事我也没看到，不知道他们三个怎么样了
第七个是以甜蜜酱的口气:
说起来我才倒霉呢，我是那瓶甜蜜酱。好好的坐在坐在桌子上面，天气热电风扇也没有一个。正在这个灼热的下午看到有人争斗起来了。呵呵，反正也没什么生意，有好戏看咯。他们吵着吵着那个男的突然向我靠近，一把抓起我就给我飞出去了。我飞快的朴向那个女的怀里。哈哈这下我卡油了，实实得朴在女的身上，我甜蜜酱还真甜蜜的说，弄了她一身。结果我就像个蜜蜂似的，玻璃瓶碎了，我最后的生命就在那个女的衣服上。意识开始模糊起来。。。。后面的事我就不知道了。。。。
第八个:
我就是那个女人，虽然我长的不好看，但我老体贴人的，今天我和我男朋友回来准备去他家，我想让他亲我，人人都喜欢浪漫嘛，他竟然不肯，那我就怀疑他在外面是不是有了别的女人，我就一定要他亲，他找了个很隐蔽的地方亲我，亲着亲着我看见一个帅哥来了，对着我们这里呆呆的看着，我男朋友好象发现我在看他，好象吃醋了马上去和他理论，后来扭打了起来，我这时看的气啊，这么帅的男的你竟然也感打，我一下子好象对那个陌生男子起了逮心，我想保护他，我拿起了珍珠奶茶丢我男朋友，没想到我没丢准，丢到了帅哥的身上，更没想到的是那帅哥也拿起一瓶我非常喜欢吃的甜蜜酱扔了我一身，当时他的样子好帅啊，好有型，我真像让他陪我回家换衣服，可妈的那个人报的警，警察来了，还看到一个叫亿客的叫沉默的羔羊的拿着DV在拍，那位兄台记得把照片传上来，诶，不知道这位帅哥现在到哪里去了，是不是还想着我啊
第九个:
我是臭豆腐~~~~~说实话我真看不起我的老板！摆明两个欺负一个 都不晓得帮忙的！我当时都气得从锅里跳出来的~~~~~要不是条子来得快，老娘早就冲上去锄强扶弱了！真他娘的~~~~后来老板报了警赶快推车跑了，我也就不知道后面的事情了！不过从这个方面我也发现了这种年轻的小摊小贩真的很不正义！（老的我不认识，所以不知道）而且还老是偷税漏税~~下次你再看见了，叫工商或城管来抓吧！哎呀。。。。老板来了~~~~886
第十个:
我是汗衫，今天主人第一天穿我出来，我非常高兴，很多人都看我，很自豪的哦，在回家的路上突然主人对着一对正在打KISS的男女看，我也看的仔细啊，没想到被那男的发觉了，很凶啊，以百米11秒的超快速度向我们这里冲来，我想拉着主人走啊，可晚了，那男的一个箭步冲上来骂我主人，我主人和他争执起来，我注意那个女的一副旁观者的样子，可以说是色样，直瞪瞪的对着我主人看，突然那个女的冲了过来，我以为是要来劝架的，没想到她竟然用珍珠奶茶扔我，啊！！！我全身都脏了，那个死女人，恶心女人，我一辈子都会记住你的，到底是主人好，立刻帮我报仇，用风小子----甜蜜酱泼她，哈哈，报仇了，但后来警察来了，4个人都不是好东西，一个想SM我主人，三个想出气，这社会怎么弄的好，忘了说了，旁边那个沉默的羔羊最坏，使劲的用DV拍啊，都拍到什么了啊
【灌水】让人泪如雨下的短消息
1.中秋节独自踯躅在异乡的街头，想起远在他方的女友。拿起手机写了一个长达二百余字情深款款的短消息，写到二百一十四个字来了个电话把短消息冲掉了……
——在街头痛哭。
2.给网友MM发一短消息祝节日快乐，片刻收到回信，兴致勃勃拿起一看：“你丫谁呀？”
——黯然神伤。
3.做绝句一首发给老友祝节日快乐，片刻收到回信——丫的把短消息几乎原封不动发回来了，结尾加了一句“也祝你快乐”
——仰天长啸。
4.给旧日情人发短消息祝节日快乐，发一遍不成功，再发还不成功，再发再发再发……都不成功。仔细一看对方号码是座机……
——悲从中来。
5.兴致勃勃给老友发短消息祝节日快乐，片刻收到回信——“你丫欠我的五百块钱什么时候还？”
——以头抢地。
6.痴痴地等女友短信传情，听到手机滴答一响，赶紧抓起一看——“中国移动通讯祝您节日快乐”
——泪如雨下。
7.给老友发短消息祝节日快乐，片刻收到回信——“哥几个在丽天吃花酒没带够钱让人扣下了丫的带上钱快来！”
——痛不欲生。
8.给老总发短消息祝节日快乐，片刻收到回信，心想老总真客气，打开一看——“今晚公司没人值班太不安全，要不你就辛苦一下吧”
——欲哭无泪
【灌水】判断大学生年级三定律
之一：睡觉定律
晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的；
晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的；
上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的；
上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的
之二：饭堂定律
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的；
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的；
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的；
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的
之三：上课定律
“你怎么迟到了？”这是大一。
“你今天怎么没上课？”这是大二。
“你上课去吗？”这是大三。
“你怎么上课去了？”这是大四。
【灌水】十大经典误会
1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝！”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快！”“羡慕啥，没脱裤子呢！”
4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军 ：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 ”
10.小泉纯一郎参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为小泉纯一郎同志。
【灌水】打架经验（经典）
有点长啊，耐心看一下啦，绝对经典！
据我的观察总结，人一过个二十六岁就难得再有机会打架了。我个人认为没有打过架的男性人生是不完整的人生，想把看着不顺眼的人打翻在地然后踏上一万只脚这个冲动简直是胎里带来的。我上中学的时候虽然已经开化很多，但是知道自己“虽然不喜欢打架，但真要打起来也不怕”这种话成为既定事实基本上对每一个男生都非常之重要。话说回来，高中时候的打架实际上是缺乏艺术性与传奇性的：家长、学校、各路流氓痞子这类第三势力的粗暴干涉，外加身体没有发育到巅峰状态，因此这一时期的打架既不凶残也不好看。从上大学开始真正的打架生涯才算是到来，在高中打架打多了的人会失掉在大学中打架的不少乐趣。现在高考完毕，不少弟弟妹妹各奔前程，所以我总结了一下我在前半生的打架活动中积累的一些经验教训，力争帮助大家摆正思路，开拓视野，用x指导我们的打架活动。
从参加人数上讲，打架可以分为单挑和群殴，从双方指导思想上来讲，可以分为想把对方打趴下、想把对方打残和想把对方打死三种心理，从阶段来划分，可以分为比较漫长的前期准备、收尾善后和比较短暂的实际*作阶段。我们将就每个阶段首先研究在所有情况之中都适用的一些基本要点，然后分别讨论在大学中可能遇到的不同情况下的应对办法。
首先是打架之前的准备工作，第一个问题就是武器的选择问题。
我个人不推荐用刀，原因有三点：第一，刀算凶器，副作用比较大，其次：只有在双方距离非常接近并且使用熟练的情况下才能发挥比较大的威力，最后，实际上刀这种兵器本身在使对方失去战斗力的性能表现上就已经劣于其他武器，更何况现在伪劣产品太多，不少看起来甑明瓦亮的刀砍在人身上连个白印子都没有，刀的唯一好处是让经验较少或者胆量较小的对手产生恐惧心理而消减其战斗力。如果实在要用刀，在祖国各地都应该找得到王麻子或者张小泉刀剪批发店，选择刀身狭长、相对较厚的刀(普通菜刀、板刀、西瓜刀都可以)，采取“拍”的战术而非“砍”的战术。这样即使打架失败，也可以回来切西瓜用。
绝不推荐用匕首(包括被磨尖了头的改锥、剪刀、刮刀等)，除非你想要对方的命。在古往今来的打架活动中，匕首造成的死亡率远远大于其他兵器。而且，匕首对使用者的技巧要求是非常高的，所以在身上带一把吓吓人是可以的，但假如真的打了起来，那末立刻扔掉匕首并拣起附近的板砖。
各种斧头、有尖头的锤子等也不推荐，虽然论综合性能它们很可能是所有应手兵器中最好的。但是一来这些家伙资源比较稀少，二来由于在迅速使对方失去抵抗能力方面拥有非常优秀的性能，所以还是慎用为好。大家萍水相逢，又没有什么深仇大恨，只是打个架玩玩，何必那么认真下手那么绝呢，是吧。
推荐棍棒(包括木棍、钢管等，扳手不算，扳手太重了。)。看起来棍棒似乎没有没有以上器具的威慑力，但是棍棒造成的伤害相对不大，而在使对方失去抵抗力的性能上却比较优秀，而且成规模之后声势骇人，最后，它还不算凶器，几乎可以说是十全十美，唯一的弱点就是容易断裂。在这里我要传授一点私人经验：学校里一般都有小教室，请进去，找一张课桌，低头看两条桌腿之间――不是让你看在那里学习的mm大腿――那里一般有一根用来保持课桌稳定的横撑，因为常常要用脚踩，所以都是用最结实的木料制作的，请趁人不备将之取下，然后卷在图纸里扛回来，把一头削细到可以非常方便地用双手握着，这样就可以了。顺便补充一句：绝不推荐狼牙棒！我大学同寝某曾经想在这种木棍上钉钉子，被我严词拒绝，我们都是受教育的知识份子，打个架散散心是可以的，但不能抱着下毒手的心态去打架。
不推荐板砖。因为实在没有什么杀伤力。唯一的用处也就是正式开打之前双方互相投掷，古话叫“射住阵脚”。
不推荐石灰粉、辣椒水、硫酸。这些东西都会给对方造成永久性伤害，我们要充满爱心地去打架，是人民内部矛盾，不能象对待阶级敌人那样对待对手。如果实在想干扰对方视力或者呼吸的话，用面粉或者芥末好了。
推荐链条(主要是自行车的附加品例如车锁和车链)，但是熟练使用链条需要相当强的基本功。因此建议大家多加练习。要多洗衣服，用手充当甩干机。
不推荐移动电话，太昂贵了，杀伤效果也不好。
不推荐饭盆――打架的基本原则是千万别用吃饭的家伙去打架！
最后，强烈推荐毛巾。你可以没有任何兵器，但是你不能没有毛巾。用一至两条毛巾包裹左手，可以抵抗大部分敌人的打击，在受伤之后还可以及时包扎，并且可以比较容易地区分敌我(经常有在一伙的人第一次见面的)。建议在打架之前先按照每人1.5￣1.75条购买毛巾，毛巾的尺寸要达到标准，不大不小。
其次是药品、医疗卫生等问题。
大学中一般打架过程中可能受到的伤害有：普通外伤、软组织挫伤、骨挫伤、骨折、出血、脑震荡、关节脱臼、牙齿脱落等。所以要在打架之前就联系好附近的医院，至少也要把打架地点选择在距离医院很近或者容易叫到出租车的地方。有了伤势尽快去医院，不要自行处理，也不要告诉我你脑子冒水了要去校医院！
应该准备的一般用具如下：酒精棉球、脱脂棉、镊子、纱布，有条件的弄一些冰块，此外，找一个o型血的家伙以备不时之需。
应该准备的一般药品如下：创可帖、红药水或者紫药水、云南白药、风油精、各种消炎药、跌打膏药、镇痛片。
打架之前大家都要喝一点浓糖水(最好是白糖或者冰糖)，打架之后都要喝一点果汁等饮料。
最后是组织工作准备问题。
所有参加打架行动的x致有三种，一种是发起者，一种是助拳者，还有一种是打架之后的谈判者。在漫长幸福的学习生活中我们有大量机会成为所有这三种人，稍安勿燥。
哪些人可以选择来助拳？这个范围要搞清楚。首先，不能由于打架拖累人，如果你有一个骁勇善战的死党正背着处分或者正准备入党，那么这场架是说什么也不能让他打的。其次，不能找要钱的助拳者，打架这东西是一件高尚的事业，不能让金钱玷污它的纯洁。在几乎所有的东西都成为商业规律的填房之后保持一点原始和理想主义是应该的。一般情况下，助拳者的范围仅限于同寝和同乡中比较茁壮的。要事先打听以对方的能量估计一下他可以搞来多少人，我方的指战员数目要大于对方的60%并取整――基本上再少就很难赢了。
比指战员更加难以挑选的是战后的谈判专家。这个人的选择应当很慎重，事实上我们知道打架非但不能解决任何问题，恰好相反，它还会带来大量乱糟糟的问题。这时双方就需要各自找个有点头脸的人说话，把事情协商解决一下。以我的经验，男性辅导员是最佳人选(绝对不能考虑保安，除非他是你的直系亲属)，他是个半老师不老师的人物，而且由于上多了政治课普遍都能言善辩并且说的话都非常没有道理――大家可以想像派个唐僧去谈判是什么效果。毛主席教导我们说：“谈判是战争的继续”，让谈判专家在嘴仗中气对方一个七死八活吧。
好了，要准备的就是这么多，下面的事情就是正式动手打架了。
首先是群架。打架这东西，跟双方是否强壮其实关系并不大，尤其是在群架的时刻，除非你有吕布之勇，否则基本上是不会有什么显山露水的机会的。打群架和单挑完全不同。打群架的最终目标是保护自己。什么时候你如果能象一条鱼一样在鏖战正酣的人群中穿来穿去而毫发无伤，什么时候就可以认为：你打群架的水准已经达到了炉火纯青的高度。要尽量控制自己出手的次数，否则被你打到的人都会在潜意识里认为你是最直接的敌人而紧追不舍。你所要做的事情主要有两个方面：一是躲闪，二是投机。如果几个盟友追着一个敌人冲上来，你一定要大喝一声，挺身而出，把那个倒霉蛋一棍打翻，那几个冲上来的盟友必然对你敬仰有加――玩游戏的人都知道，得到经验值的总是最后把敌人消灭的那厮，不管他事先出没出力――然后你就可以大喝一声“跟我来”带领你这几个暂时的手下冲向一个瘦弱的敌人。以多取少焉有不胜的道理。但如果是几个敌人追着你的一个盟友过来，你最好还是装作往斜刺里冲杀的样子做战略性的撤退。
打群架需要一种本能：瞬间找到敌人中最弱小的家伙。此外，永远记住大地就是你的生命，永远保持自己不被摔倒。一旦被摔倒你将失去绝大部分抵抗力量。永远保持冷静。愤怒和激动确实有短暂提升战斗力的效果，但同时也会浪费掉你大部分体力，保持呼吸的稳定，不要发抖。否则你将很快疲惫不堪。
至于单挑，复杂得多了。除了保持不被摔倒、保持冷静和保持呼吸平稳之外，基本上是用最快速度让对方失去战斗力的过程。打击对手以下部位可以获得最大的效果：两肋和腰部、心口隔膜与胃一带、眼睛。打斗之前千万别和对方对骂，你可以采取积分方式，例如对方侮辱伟大的党和国家，记1分，怀疑你的智商和种族，记10分，把你比喻成赵薇或者韩国，记20分，辱及双亲，记100分，一旦积分超过200分立刻翻脸动手。这种方法的好处是对方的盛气和斗志一路宣泄而你的盛气和斗志一路高昂，坏处是万一他骂到190分忽然住了口，则你的处境将会很尴尬：动手等于违反了自己的原则，不动手又实在不甘心。这时可以略带威胁地问一句：“你说完了没有？”按照一般规律对方会立刻补齐分数差值，这样你也可以算师出有名了。
基本上，单挑主要发生在以下几个地方：食堂、澡堂、*场。我个人认为澡堂的战斗实在是很难展开：人太多，站不稳，没工具。食堂的工具一般都是饭盆，又不符合我们不用吃饭家伙作战的思路，*场上的战斗会很快演变为群殴，因此建议大家多到这些地方体验生活，做到天时地利全都熟悉才能百战不殆。
在战斗开始之后可以喊一些口号，一来威慑敌人，二来表示一下自己的愤慨。这个口号因人而异，但也有几句坚决不能喊。下面我们一一剖析之。
“为了新中国”“毛主席万岁”这种口号绝对不能喊。大家会在迷惑之余给精神病院打电话。
“计划生育是我国的基本国策”也不能喊，大家会认为你在抵抗强暴。
“坚持一个中心，两个基本点”也最好别喊，万一对方被人当特务办了就不好了。
“打到法仑功残余分子”可以喊，喊得好的话会有人冲上来和你一起打，而且对方的精力会立刻转移到“我不是.”之类辩白上，干扰他的斗志。
“打到美帝国主义”“打到日本军国主义”可以喊，但不会有太大效果，对方有可能笑得失去抵抗能力，但是“打到苏联修正主义”不能喊。现在没多少人知道那是什么东西。
“哈哈哈哈！觉不觉得好玩啊？说来听听！说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊！为什么老是、老是、老是、老是、老是不说话呢？”推荐，可以把打击渗透在音节之中，而且周围的人会以为你们是在排练而鼓掌。
“你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已啊。”不推荐。缺乏气势。
“我手持钢鞭将你打”和“过了二十年又是一条好汉！”也不推荐，词不达意，不能起到干扰敌人的作用。
“我的忍耐是有限度的！”非但不能喊，连想都不能想。因为这是我们寝室原来老大打架专用的。无限怀念其人中。
ok，经过了我的一系列指导，你应该已经把那个或者那些敢于捋虎须的家伙打得遍体鳞伤、血口喷人了。下面就是最后的善后工作。
一份总结报告是必须的，它可以让你积累经验，知道本次打架活动成功在哪里，不足在哪里，哪些人可以打，哪些人最好不要去碰，最好和哪些人搞好一点关系等等。
把预算帐单和最后的支出对照一下。预算包括买兵器药品营养品的钱、门诊费用、处理费用、出租车发票、请同伙喝酒的酒钱、还有大约的赔偿费用(各地行情不同)，其中赔偿费用一项是可以让谈判专家去就地还钱的。通常总预算都在三千元左右。
如果被学校知道了，则必须准备一万元左右用于统一口径(包括我方和敌方)、打通关节、收买保卫处相关人等这些事情。在谈判桌上要尽量扩大我方的伤亡，在吹牛的时候则要尽量扩大我方的战果。
最后，准备下一次打架，让自己的青春有些东西可以回忆。
【灌水】蚊子的眼泪（煽情版）
夜慢慢地降临了。草丛里虫鸣唧唧,此起彼伏。
有两只蚊子,歇在草叶上。
公蚊子吸了一口草汁,轻轻地推了推赌气僵立的母蚊子,柔声地哄道:
“亲爱的,你就 喝一口吧,你一整天不吃不喝的,我真担心……”
母蚊子鄙夷地看了一眼沾满露水的草叶,不高兴地说: “这么淡而无味的东西,叫我
怎么吃得下去？你天天说天天说的,不嫌烦吗？”
“你是存心要和人类作对么？”公蚊子焦虑地看着她,
“你不知道人类准备了多少种东西来对付我们,那种气味,我闻着就头晕脑胀,你万一……”
“你是个懦夫,知道吗？”母蚊子冷冷地看着他。然后振翅,从他身边飞走了。
公蚊子忧心忡忡地看着人们的窗户里透出的灯光。他知道她在里面。
不知道为什么,今晚他有一种特别不好的预感,这使得他停在叶片上的身躯不断地发着抖。
他好想看到她,知道她安全,虽然他无法遏抑住她吸食人血的野心。
他突然悲凉地意识到,仅仅这一点,也许就会把他们两个都毁了。
露水更重了,他觉得冷,可是她仍然没有出来。
他想到他们的前生,不是两只蚊子,而是两只企鹅。生活在冰天雪地里,整天愉快地迈着优雅从容的绅士步。那时,他是一只最优秀的企鹅。深深地爱着她。像所有准备求 婚的企鹅一样,他千辛万苦地奔波着,去寻找石子。他长途地跋涉,丢下一块又一块不
太满意的石子, 摔得头破血流时,他终于找到了一枚最精美最光洁的,他觉得只有这 一枚,才配得上她。
可是,她和另一只企鹅结婚了。那个他,跟在后面捡,把他扔的都捡起来,送了她。粗糙的,不完美的石子,但是很多,堆得满满的。
他伤心地退出了,但是追随她,到了这一世,甘心陪她,做一只蚊子。
他被一种揪心的等待煎熬着,拼了失去生命的危险,往人类的窗里飞去。
果然看到了她,正伏在人的胳膊上,埋头吸着,青色的翅膀在轻轻地颤着。
而他恐惧地发现,左臂动也不动的“人”正悄悄地抬起了右手……
“快—躲开啊!~~~~”他撕心裂肺地大喊,可是来不及了,她痛楚地蜷成一团,掉到地上
去了。
他飞近她,跪在一团血污的她身边,泪如雨下。
她吃力地睁着眼睛望着他,静静地,也流下泪来,“可惜啊,真可惜……” “你把我们两个都葬送了……”他试图扶起浑身冒血的她,“为什么,你总是不肯听我 的 劝？” “我知道……可是我没有办法……因为,因为我怀了你的孩子……它需要营养……草
汁不够,我必须吸血……我知道我会死,但是你会继续活下去,人类不伤你的,因为你
没有冒犯他们……”
她霎了霎濒死的眼睛,微笑着说:“其实生了孩子,我也就会殚精竭虑而死,但这是我们
做母亲的责任……就算是拼了千千万万人的唾骂,也要为后代提供最好的东西……这
是没有办法的事情……”
“为什么？你为什么不早告诉我？”
“我知道你疼我,如果我告诉你,你会替我去做的,那么这会儿死的就是
你了……我舍不得呵……如果可以为你生一个孩子,我也就没有遗憾了……我上辈子
欠了你的,这辈子想还,结果欠了你更多……上辈子,我们是企鹅。其实我一直爱你,可
是我却嫁了他……因为他送了我好多石子,你知道吗？我们生活在冰天雪地里,如果没
有足够的石子做窝孵卵,我们的后代在出壳之前就会被冰层冻死……你送我的那一枚
石子,好美,晶莹剔透的,可是那是爱情,单纯的爱情支撑不了长久的婚姻和对儿女的责 任……我没有嫁你,你恨不恨我？”
他拼命摇头,泣不成声。
“是我不好,我没有保护你,给不了你需要的一切,让你受这样的罪……下辈子,我们做 螳螂好吗？在新婚之夜,你吃了我,为我生孩子……死在你的腹中,我一定会很幸福的……”
“不,不,我们还是做两只蝉吧,好吗？天天喝着露水,快乐地唱着歌……
小心,小心,……”
笑容迅速地从她脸上抽走,她大大地喘着气,泪水成股成股地流下,“快走,人来 了……”
他回头看了一眼,露出苍凉而无悔的笑,“傻孩子……我们不是,要一起做
蝉么？”“啪!”一声脆响,伴着一声满意的说话,“哼,又打死了一只臭蚊子!”他在
死前的一瞬紧紧地拥抱了她。他们的血流在了一起,凝成一滴鲜红 色的眼泪
【灌水】接电话气人11招
1、接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！
2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。
3、索性一接电话就发出 嘟嘟的声音。
4、接电话时对着话筒发出贞子般的呼气声。
5、接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！
6、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。
7、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。
8、接到电话和对方聊到一半时忽然说你中计了，这里是电话录音，刚才您说的不算，请在听到biu~~的一声后开始录音，biu~~
9、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~的一声后演唱，谢谢！biu~~
10、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。
11、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声！
补：听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：
“向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。
一分钟后再接通刚才的电话：
“飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。
两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工。
【灌水】当MM上课迟到的时候
教授在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的plmm。
“站住！你看看几点了你才来上课！”
“对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧，我来的比较晚，走的比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧。”
“停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗，我是说你上课迟到了你难道不知道吗？”
“老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。”
“谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？”
“老师是你把问题弄的颠倒了，我是先往里走，后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。”
“好好好！就算我问的有问题，可是你上课是不是迟到了？”
“老师难道我上课迟到了你都不知道吗？”
“我是问你知道不知道！”
“对啊， 你不知道才来问我的，对吗？”
“对什么对，我是问你你不知道吗？”
“我现在已经知道了，那还有别的事老师？”
“什么别的事，你迟到了你不对你难道不知道该怎么做吗？”
“哦，你是问该怎么做吗？老师难道你不知道该怎么做吗”
“我是问你你该怎么做！？”
“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？”
“好什么好 ，我是让你现在马上回答我的问题！”
“回答什么啊？”
“回答你该怎么做！！！”
“我当然是一会就回到座位上就可以了。”
“我是问你现在！！！”
“现在回答你的问题啊！”
“现在你该怎么做才对！！！”老师的声音变大，变调了。
“现在回答你的问题才对啊！”
“那你还不赶快回答！”
“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个了？”
“回答我你迟到了该怎么办”
“迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！”
“难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？”
“知道啊，可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的问题啊？”
“我是问你时间是可以补回来的吗？”
“这个问题啊，补回来其实是说把以后的时间利用好来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？”
“我不是问你这个！”
“那你刚才明明是问我这个啊，老师那你到底是问我哪一个啊？”
“我不是问你哪一个！”
“那是什么啊，老师？”
“不是什么！”
“不是什么是什么？？？”
“没什么，你别在这里，赶紧回座位上课！”
“老师你为什么今天问我这么多啊？”
“不为什么，你快点回去吧。”
“好的。那我回去了老师。”
plmm刚转身，下课铃声响了。
“老师下课了那我还需要回去吗？”
“你随便吧！”老师脸色苍白，无可奈何有气无力的回答。
【分享】婚姻调查：国人通用的17句爱情表述
1．爱情是什么？
男：爱情就是性爱加激情。
女：爱情本无所谓无，无所谓有的。说的人多了，就成了爱情。
2．在你心目中，事业与爱情哪一个更重要？
男：有了事业，爱情还会远吗？
女：当然是爱情了。但我的老公一定要有事业。这样我就可以事业与爱情兼得，一箭双雕了。
3．你相信这个世界上有天长地久的爱情吗？
男：不相信，婚姻的开始就意味着爱情的终结。
女：有天长地久的情，但没有天长地久的爱。
4．你认为男人为什么会多情？
男：这是全世界男人都会犯的错误。
女：都是月亮惹的祸。
5．你喜欢对自己所爱的人说谎吗？
男：不喜欢。但女人们爱听。
女：“我是个绝对诚实可爱的女人。”我男朋友经常这样说。
6．你心目中的理想伴侣是什么样子的？
男：她要有李嘉欣的美貌，张曼玉的气质，张柏芝的青春，关芝琳的性感……
女：最好是中西合璧型的。例如巴乔＋梁朝伟（忧郁贵气型）；汤告鲁斯＋刘德华（潇洒俊朗型）；里安纳多＋谢霆锋（狂野不羁型）……
7．与情人分手时，你通常会说些什么？
男：don‘t cry for me ．（不要为我哭泣）
女：you are not my cup of tea.（你不是我要的那种类型）
8．如果你不幸遭到情人的抛弃，你通常会说些什么？
男：我终于失去了你。
女：你没有好结果。
9．人为什么要结婚？
男：结了婚也可以离婚。
女：不想做老姑婆。
10．你认为婚姻是靠什么来维系的？
男：结婚证。
女：耐性。
11．请形容一下你的婚姻生活？
男：累。
女：苦。
12．你怎样看待妻子与情人这两个角色？
男：一个都不能少。
女：由来只闻新人笑，有谁听到旧人哭。
13．你最希望我国现行的“一夫一妻”制改成什么样子？
男：一屋一妻。
女：妻子永远是对的。
14．你会怎样评价你的另一半？
男；以前觉得她很温柔，现在觉得她整天只顾着柴米盐油。
女：以前觉得他很潇洒，现在觉得他就懂得装疯卖傻。
15．结婚以后，你的感觉如何？
男：这是个错误的决定。
女：早知今日又何必当初呢？
16．你怎样看待一段破碎了的婚姻？
男：离婚了，就别来找我。
女：再见不是朋友。
17．在你眼中，你觉得婚姻像什么？
男：坟墓。
女：迷宫。
【灌水】新大话西游笑话之三 天天有
序幕
(茫茫戈壁,疾风劲吹.此时月弯如钩,在一片肃杀的气氛中.一幕国际恩怨正在上演.)
安南: ‘’本拉登，你这个畜生，你本来答应美国去搞苏联的,谁知道你却串通塔立班去搞美国，你知不知道你犯了弥天大罪？”
本拉登：”少罗嗦，你追了我三天三夜，因为你是黑人我才不杀你，别以为我怕了你！”
(拉登大怒。抽出肋下的阿拉伯弯刀,唰唰的挽了个刀花.作势欲冲。一旁的米奇见势不妙急忙劝解。)
米奇： “拉登，你怎么可以这样跟安南哥哥讲话呢？”
本拉登：”不要吵！呵！”
安南： “ 你不是怕我,你干吗老躲着我偷偷摸摸的干些见不得光的事呢？”
本拉登：”既然躲不了，那我就与你决一死战!”
(于是本拉登掏出怀中的定时炸弹一扔，举起阿拉伯弯刀向安南冲去。而炸弹不偏不倚正好打在米奇的头上.)
米奇：” 干吗呀？大家不要生气，生气会犯嗔戒的。哎呀，拉登，你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西的,哎,还没说完你怎么又把弯刀给扔掉了?炸弹是危险物品,你把它扔掉会污染环境的,万一炸到美国兵怎么办,就是炸不到美国兵炸到美国大使馆也是不应该的呀…”
本拉登: “呼---呼----,放手!”
（这时米奇已捡起炸弹。拉登要抢回来。米奇和蔼的盯着拉登，一脸的圣洁光辉。）
米奇: “干吗?你要吗?拉登,你想要你就说话嘛!你不说话我怎么知道你想要呢?虽然你很有诚意的看着我,可是你还是应该给我说你想要的… 你拿去!可是你还是应该给我说你想要的…”
(拉登人单力弱，战斗不利。安南布下天罗地网将拉登困住.)
安南: “今天我要替天行道!不消灭他我无法向山姆大叔交代.”
米奇: “安南哥哥手下留情哪,请哥哥你向美国总统先生说一声,我愿一命赔一命!”
(于是美国的视线转向了南斯拉夫的米奇.)
陪女友逛街完全手册（暴笑）
准备工作
1.随行物品
A.太阳帽一顶---以备长时间高温工作之需。
B.墨镜一副---a.装酷b.可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。（注意：切莫流口水或有其它墨镜无法掩护之反应）c.在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。
C.劣质皮鞋一双（球鞋，布鞋，草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用）---原因参考第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质享受的立场与目前的经济状况。聪明的女友便会在购物场所选择观赏而非消费；富贵的女友更可能主动为你买一双新皮鞋以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。
D.雨伞一柄---a.参考第3条。b.伞的尺寸以只能遮一人为准，届时可最大限度地增加二人的亲密度，方便肢体交流。使用时可尽量使女友的衣衫淋湿少许...此中乐趣，只可意会不可言传。
E.速效救心丸一瓶---女友试穿一套华服，笑吟吟：“亲爱的，这衣服真合身啊！”在你凑上去看标价时，请立即取出此装备。
F.帐篷一个---使用方法参照第18条。
2.取钱。注意事项：务必让女友知道你取过钱却不了解你取出金额的数量。
3.密切关注天气预报，择晴转暴雨之日出行最佳。
4.熟悉地形。重点掌握以下场所的分布：商场、鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院、公园、广场、银行、公厕、医院等。然后在有女友的朋友指导下制定行走路线（以安全、经济、高效为原则）。
5.出发前做眼保健操5遍，保证视力在1.5以上；服用洋参丸与醒脑冲剂，有条件者可吃一两只猴脑，保持精力充沛和反应敏捷。以上措施为保证第13条的有效实施。
6.认真阅读《陪女友逛街完全手册》——逛街要领。
7.不可深入人群拥挤处，假如你女友符合以下条件中任何一条：
A.美若天仙
B.丑若榴莲
C.动若脱兔，静若母猪
D.动静皆若母猪
E.心智不健全
F.B+D+E
8.不得随地大小便，属狗的同志例外。
9.在对陌生美女抛媚眼之前，应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病史、家庭背景……
10.不得在红绿灯下接吻，以免造成交通阻塞或事故。
11.设男方的身高=A 女方的身高=B 行进中双方之间的距离=C 则应遵循以下推论：
当B》A，C=10*（B-A）
当A》B，C=1/10*（A+B）
当A=B ，C《0
12.迎面过来一位美女，须做熟视无睹状。机灵的女友此时会问：“你看这个女孩多漂亮。”参考对策：答曰：“跟你在一起，我眼里不会有第二个美女。”然后乘女友微微低头做娇羞状之机，用目光狠狠亵渎那美女一番。
13.行进中保持精神高度集中，眼观六路，耳听八方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、高档皮鞋等物品的场所，能绕行则绕行。
14.若由于第5条完成不得力或外界不可抗力导致绕行失败，千万不可有懊丧或愤慨之表情及举动，要尽量使面部肌肉松弛、自然，以分泌少许迷人笑容为最佳状态。（注：若自知由于先天不足或营养不良等原因，分泌出的笑容有可能反应内心真实感受而形成苦笑或哭笑不得，以不分泌为最佳状态。）
15.不可与女友共同进入珠宝店，假如双方尚无结婚的共同意思表示。不可与女友共同进入更衣室，假如双方尚无进入珠宝店的共同意思表示。
16.当女友看上某化妆品时，参考对策：温情地抚摩其脸庞，柔声道：“亲爱的，你素面朝天，不施粉黛一样美若天仙……而一旦用了它反掩盖了你的清新。”副作用：说完之后会产生违背了良心的感觉，并伴有呕吐的症状，一两天内不会消失。
17.进入服装城之前，务必将钱包中90%资金转移至鞋垫之下。此工作亦可在出发前完成。
18.当女友进试衣室时，请取出帐篷，是睡个好觉的时候了。
19.若于夏天逛街，购买冷饮时需掌握以下要点：
A.同样的价格，雪碧比可乐含二氧化碳略多，因此比较胀肚子，建议选择雪碧以延长使用寿命从而推迟下一次购买冷饮的时间；
B.同样的一瓶冷饮，结冰的比不结冰的耐消耗，且更具去暑效果，因此易选择前者以减少财政支出；
C.同一牌子的冷饮，建议观察出产日期，易选择已过期者，其副作用可直接影响消费者的食欲，从而有可能降低午餐的消费指数。
20.返回途中，一定要含情脉脉地对女友说：“陪你逛街，是我一生难忘的回忆。”此话含义不同凡响，因为不论痛苦的还是美好的回忆，都是难忘的。而由于你是“含情脉脉”地说的，女友自然会理解成后者。：）
最后，祝你在美人与金钱的夹缝中游刃有余！
哈哈~~~~~~
大学生可以结婚的七大理由
一、可以博老师同情从而考试顺利过关，减轻家庭负担
老师是最善良的一群人，以要带孩子为由向老师诉苦，博取老师的同情心。可使大量在及格边缘的课程得以通过，省去大额重修费，减轻家庭负担。
二、大学生结婚有利于增强同学间感情
同学间、师兄弟姐妹间交流结婚心得，同时互相帮忙带孩子，有利于促进同学间的交流和感情。
三、大学生结婚有利于积累人生经验，提高各项能力
大学生结婚可以让学生提前感受生活压力，为养孩子积极打工，可以积累大量认识经验，同时大学生婚姻稳定，经常闹离婚，可以极大的锻炼各项能力（如：吵架的口才、争几块钱共同财产而不脸红的水平、耐心等法院判决的毅力、向男孩撒泼的技巧等等日后生活中必不可少的技能。
四、不会举行隆重婚礼，有利于改良社会风气
如今结婚讲排场，动辄几万几十万，使社会形成一种恶性攀比的不良风气，大学生婚礼较经济，同时参加婚礼的均为同学好友，少一份媚俗，多一点纯洁，不必在婚礼上还看老板或上级眼色，给将来留下一个美好的记忆，即使讲给孩子听也能让他（她）被那份纯洁所感动。同时可以打击许多影楼价格高昂的嚣张气焰。这都对精神文明建设有着积极的意义。
五、对孩子的成长有利，响应优生优育政策
大学是人群素质最高的地方，也是风气最好的地方之一，孩子一出世便可以在这样高雅的环境中成长，且接触的都是高素质的群体，IQ、EQ都将比同龄人高出。孩子是我们的明天，请给他们最好的成长环境！
六、孩子在校园中的增长，可以刺激校园经济
女人和孩子的钱是最好挣的，校园里孩子多了，还怕校工受穷——卖玩具、倒零食、带孩子。有钱挣还怕累？这将刺激校园经济，改善学校条件，同时还解决了大量就业问题。
七、带小孩去上课，有利于改进教学方式，提高教学质量
谁都知道，大学生上课时常常有一半人逃课，去上课的人还有一半睡觉的。因此带者小孩去上课，可以提高学生上课的积极性，课间可以逗小孩玩！！！况且总不好当着孩子的面逃课吧？对提高教学质量有积极意义。
沙僧日记
3月3日
今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。
在微弱的烛光下我们谈古论今，说者说者就说到了女人上。
大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色，色既是空。那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！我现在想‘空’一下！
师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”
八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了”
当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！
让我没想到的是，师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个枇芭精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！“
大师兄问二师兄：”八戒，谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小船，我在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去。。。。。
二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛，我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾。。真令人神往啊！。。。。好！就这么定了。
3月12号
倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。
我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。
这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也是满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”
那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”
那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”
“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！”
“和你们一起，和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧，我的工作可不比你们。碰到妖怪，他不找你万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售连妖精我也得找，他如用我的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。
“悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”
3月28日
越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。
师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点色素也无大碍。。。就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是白天也看不见他了！”
妈的，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这逼的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。
5月5日
天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。
于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。
于是，大家走在路上都沉默。。。。。。
5月8日
今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。
唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒，。。等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！
师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！。。。。。。
5月14日
我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！”
只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？快让我看看！”
嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！
大师兄一马当先，扑进草丛，不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”
大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄悄了。
师傅看着蛐蛐精，表情变的很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖起来！。。。”
“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。
“我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”
“他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”
“哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。
二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”
师傅说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上！”
“好啊！这可是你让我干的，别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。
师傅照着镜子，捋了捋须须，美得牙龇多大！
傻逼一个！
5月20日
真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿。。嘿！。。。
5月25日
其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一起去化斋。在路上，我们捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃。
想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点好的。
我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。
见到我们他大吃一斤，忙将嘴搽干净，嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！
“既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。
“师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃涮羊肉去！”二师兄叫道。
6月1日
今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们象小鸟一样，穿着花衣服，快乐的飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年。。。
正当我想的入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫到：“假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。
入夜。大家坐在一起说自己的童年。
师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈。。。”
大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿！。。。。。
二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”
我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也知识偷看女厕所而已。”
6月7日
今天师傅被当地官员请去赴宴，吊官却不请我们三个去，真气煞我也！师傅临走时，向我们每人借了5两银子，说是回来打轿的用。
他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，不在一起，明早上再在汇合等师傅。
于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼林次接比，歌舞生平，好一派太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有发廊。。。哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧，楼上有块匾，上书：‘青花玉柳楼’。
没等我反应过来，就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！
凌晨4点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！
5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”
“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。。。。。这才如此狼狈！”二师兄说。
6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。。。。简直把我搞照住了！”
7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。。。。搞的我狼狈不堪！”他说。
不在话下。收拾完行李我们就上路了。
进了城，快到青花玉柳时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。
就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！’
糗死喽！
6月11日
路漫漫，其修远兮。。。。。。
我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！
我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：
“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条”
他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。
“你看这些东西，真不够用，”大秃驴说。
“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。
“为师的那能背的动啊！”
“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”
“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”
这时，猪头三四五，说：“除了影碟机，一级片和《花花公子》，别的都该扔！”
猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2，统统扔了！”
最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉，唉！
7月1日
今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路？是不是想劫财？”
那妖怪说：“不是。”
“那是不是想吃我师傅？”
“不是。他看上去就知道很酸！”
“那你想泡他？别不好意思说！”
“泡他不如泡吴猛达！”
师傅走过去，问他“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”
妖怪说“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去！”
“好耶！”我们拍手说。
“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。
师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝他上去呗！”
妖精没有说话。
“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。
“我靠！老兄，是河马掖！不是大马马！”妖精笑道。
“我知道了，”二师兄说：“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”
“你是猪啊！这只都弄不上去，你还又搞一只来！”妖怪骂道。
我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”
妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”
原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！
9月10日
最近，那个秃头白面大野驴越来越不象话了，竟让我给他洗内裤！
我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干了后，我在他内裤上撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！
9月14日
秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下。谈天说地。
说着说着，就说到了‘吃’上。
二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄最爱哪样？”
师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。
大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。
二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。
我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。
没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。
又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”
接着，我也交代了“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。
最后，大家都把目光对准了师傅。。。。良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了。。。那味道，嘿！那叫一个‘绝’！”大家热烈鼓掌。
9月27日
为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑这赶路。
开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该叫松油门！”师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，ok?”
“收到，小白！”大师兄无奈的说。
于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。这样飞好爽！好消魂！
可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！”
“妈的，我最恨人家打小报告！我----打----！”大师兄一棍子劈了下去！
大师兄问那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？”
那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜。。。”
“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摩着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。
大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”
“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。
大家接着往前赶路。二师兄突然叫到“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”
大家问：“是谁！”
“大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’！”二师兄绝望地答道。
。。。。。。。。。。。。
9月28日
果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们！
师傅故作镇定，迎上说：“大姐此来贵干？是不是想来玩两圈？”
观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。
“不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛主，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”
“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会摩托车，岂敢又辱骂佛主，又调戏良家妇女啊！”师傅说。
“别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。
“妈逼！这个骚货！告状还真有一套！让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。
“我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。
“好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。
“不能再作弊呦，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。
“我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫到。
唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点稀饭就睡觉了
9月30日
已经两天没大便了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！
师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。
这时，就听二师兄一声怒吼，“我受不了啦！”叫完就窜进草丛，只听‘噼叭轰‘！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”
我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来5斤多！
我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”
师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我。”。。。。。。。
我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”
原来又是那个贫嘴张大白和！我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我---打---！”一个飞腿过去了。很k了他一顿。
师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，把二师兄的那20多斤大便全喂他吃了！·。。。
真解恨！
10月21日
路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意，而且有的个性还十分强烈！
我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。
师傅对大师兄说：“呦！？有个寨子！走，去讨杯茶喝。”
大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”
话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。
大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”
师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他抠我！”
大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”
没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。
师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘首长’，你的明白？”
长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点意见。
这时，长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说：”各位观众，请看。这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造：---缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！。。。”
说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”
只见水缸：“哎？”了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成。。。。。”
话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人真能装进去吗？”
“那是当然，”银总说。
“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”
于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”“嗳！”师傅愉快的应了一声，就见一屡清烟过后，师傅也被装进了葫芦。
大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里按了空调哩！悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一时！”
大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能拿出来。”银总解释道。
大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”
这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我----怕--！”
“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。
过了2分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”
毛毛虫说：“哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊--呸！”说完吹着口哨就走了。
10月23日
还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来，吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我怕怕！”和金总和银总道别后我们有上路了。
今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！
进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！
为了倒换官文，我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。
突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道：“你从哪里来，我的朋友。就象一只蛾子，飞到我的窗前。。。。”
“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要嗣后你一辈子！”
我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝到；“来人啊！把这个死不要脸的秃驴轰下殿去！
四个卫兵一轰而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧。。哎呀，，，”他还是被拖出了大殿。
女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”
“女王陛下，这个和尚我们也不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们。。。。。。”
我们师兄三个回答的出奇的一致！
10月25日
我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。
我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻逼撞上来。
没多会，就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了一声就晕到在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！
嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”
师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了。。。这样吧，我俩一块去找兔子去！”
“我也去！”“我跟着！”大师兄和我说。
忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔！”原来她看见了地上的一堆兔毛。“是那个兔崽子吃了我的兔兔！”
“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。
“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来：“小明！你死的好惨啊！”
“悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。
正在闹着，又有一只白兔走了过来：“你们在干什么？”
“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。
“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。
“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢！”白兔不屑地说。
“那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥问玉兔。
“唉！说来话长。。。。昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间。。。。”
。。。。。。。
27日
今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不想急着赶路，想放假一天。大家都同意。
于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热！摆上桌子就铸起了方城。这时，我无意中发现观音用来插柳树枝的宝瓶怎么换成了一个啤酒瓶？好生奇怪。就问她：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”
观音无奈地说：“唉！老毛病了。爱打东西，其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了！起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”
“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”
牌中，师傅问如来佛哥：“哎？老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？”
如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云’美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般。为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的头型！怎么样，够时尚吧！”
“绝对领导流行！”大师兄拍马屁道。
这场牌局，如来共偷牌4次；观音藏牌6次，只有师傅老实，只偷看他们牌7次！
10月29日
“小城故事多，充满喜和乐。。。”我们师徒四人哼着这首《小城故事》走进了一座小镇。
集市上好不热闹，有卖菜的；有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的，更是吸引了众人的目光。都是绝活！什么口吞长枪；凭空取物；用耳朵放屁等等让人眼花缭乱！
看了一会儿，我们找了个旅馆走了进去。刚进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！”
我看了一眼二师兄，关切得问：“你没事吧，别跟他们一般见叮?
二师兄平静地说：“我怎么会生气呢，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！”
开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。
二师兄说“不算什么，绝活我也会！不信，你们请看！”说完，‘轰’地一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼！只见这张白纸一会儿自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成一个小船。表演的好精彩，大家鼓掌。
大师兄早坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树！一会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓！大家鼓掌。
该我了。我变成了一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大犀牛！大家鼓掌。
表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？”
谁想，师傅慈鼋康：“不嘛！我也要表演绝活！?
大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱耍
他一边玩还一边乐道：“怎么样！谁能比我狠！我这样那样，怎样都可以！”
大家热烈鼓掌！
11月1日
已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热的非常！太阳象火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光。人民群众又饥又渴，绝望地等着死亡！
大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年他大闹天宫推翻了太上老君君的炼丹?
“我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇没灭的！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。
到了格格那里，哇塞！格格长得还真q!我和大师兄光顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后故谴笫π窒肓似鹄础?
他问铁扇格格：“你结婚了吗？”
铁扇格格：“已婚，夫君是牛皮王中王！”
“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面
铁扇格格：“呦！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！·”
大师兄：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”
铁扇格格：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”
我见他两聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点带回去呢！”
大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”
铁扇格格：“没问题！拿去吧，”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码是：床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！”
“多谢嫂子！我这就告辞了，带我向大哥问好！”
铁扇格格：“慢走啊！我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！”
11月3日
“不对呀！走到这个地方怎么一点也不象西方啊！是不是走错路了？”我问大师兄。
大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望，忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑！我去看一看。”
不一会儿，他垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”
大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”
“哇塞！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。
拔颐亲叻戳耍?Ω担《伎煲?蕉?Ａ耍 倍?π炙担?八?牙训模?肿咴┩髀妨耍 ?
“东海？不是西天啊！悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！“师傅又说傻话了。
“有屎！”大师兄白了师一眼！
我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡！”
“林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。
“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”
“这么说那位仁兄是实力兼偶像派的了！？”大师兄说。
我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点实力都没有，我是属于纯偶像派的！’我至今还记得！”
。。。。。。。。。
11月5日
爱情，就是上辈子欠下的情债，这辈子来还。
你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世还得多无奈！
师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的；大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的。。。。。
我--------他XX的！我上辈子肯定俗不可耐，搞的我今生无债可还！
11月8日
到现在人们还不知道我真正的名字，爹妈给起的名字只有自己还记得。别人都叫我‘沙僧’，我也没提过。现在我把我们五个的大名都报一下，大家可不许笑哦！
师傅--------江红进
大师兄------孙蹲新
二师兄------杨成刚
白龙马------刘旺
我大名叫-----刘铭！
11月11日
今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。
师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获！她不会伤害我的！”
大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了！妖精毕竟是妖精！请你去保准没好事！”
师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的。说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖。。。。我被迫干了一下午。呜呜。。。”
。。。。。。
11月27日
一群村民在和一个胖子吵架。我们也围了上去。
“你们也太不象话了！看把我们给砸的！你们讲点公德好不好！”一个村民指着胖子说。
“对不起！对不起！”胖子很惭愧。
“我们村碰上这事可真倒霉！你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。
呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？
“哎？！这不是胖子吗？出什么事了？你怎么这样狼狈！”大师兄问弥勒佛。
“呦！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说：“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”
“为什么非要你下来！谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人搽屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。
“唉！还不是他们说我长的最具亲和力。。。。。”弥勒佛快活地说。
赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子！还剩钱吧，请我们去撮一顿吧！”
“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢！剩的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。
“死胖子，你去死吧！这么没品味！”师傅骂到。
11月30日
上界的神仙最近怎么这般无聊！
今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。
结果被师傅和二师兄骂了回去！
原来他传销的产品是洗发水和摩丝！
12月6日
今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我，大师兄和二师兄去天庭参加第一界‘天界运动大会’
大师兄的项目是短跑。
二师兄的项目是艺术体操。
我的项目是花样游泳。
师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。大却问道：“有玩脚指头的比赛吗？”
使者一脚将他踹了出去。
12月8日
我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！
玉皇大帝宣读了开幕辞：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一界运动会开幕！”
接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“just do it!”
运动会第一个项目就是男子100短跑，大师兄的对手有：太白金星；龟仙人；托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。
轮到艺术体操了。和二师兄同组的有：牛魔王；王母娘娘；睡梦罗汉和弥勒佛。
“我操！无法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人！”二师兄很没信心。
大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。
我的花样游泳比赛开始了。
我的对手是：如来；降龙罗汉；太乙天尊
阎王和菩提老祖。
我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！
今天过的可真是既高兴又充实！
12月15日
今天中午我们在大排挡吃刀削面。
那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。
师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上4碗素面！”
小二喊到：“好来！四碗素面！客官请稍等。”
师傅有补充道：“在素面里放点肉丝！”
小二问：“那就是要肉丝面了？”
师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面了加肉丝，绝对不要肉丝面！”
“脑子锈逗了！”小二骂到。
面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”
他回答：“在山西刀削面学院学的。”
“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说：“怪不得面里有点酸味！”
12月18日
今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的！我也不好说。
吃午饭的时候，我说：“几天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”
大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪的，受不了！”
我说：“要儿要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”
还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”我低下头什么也么没说。
师傅说：“奥！悟净，又老了一岁啦，哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”
“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下！”大师兄说。我心了好高兴啊！
晚上，师傅买了一个大个的锅贴饼子，算是给我的生日礼物，在饼子上插了31根蜡烛。点上火后，他唱到：“祝你福寿与天齐。。。”大师兄打断了他，说：“师傅，你可能别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”
我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“给你这根皮筋，打人可管用了！”
(有没有搞错！)“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。
还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真的爱不释手啊！
吹蜡烛时，我许下了三个愿望：1：找到意中人。2：意中人找到我。3：好多意中人找到我。
12月28日
最近二师兄迷上搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。比如：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等。。。。但并不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用！我就来介绍一下吧！
1：能烹调鱼的鱼钩：----这种鱼钩很神奇！只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了！
2：男女标识器：----这个小东东很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的！
3：会旋转的马桶：----严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止！。。。。。。
4：会上下乱动的床：----我想不用说大家也会明白它有什么用处吧！
12月30日
今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴埕恩，他正在写一部关于4个和尚去天竺取经的小说。
师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都是傻逼！”
老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际所以我只能这样写了！不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的！书名叫《金瓶梅》。。”
锈逗1年1月4日
在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛，芳龄二八，出落的象多美丽的玫瑰花！布尔玛对师傅还算是有点好感。
入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。
师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛说：“好靓一个女，绿色的祝福。。”
布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我。。。他是肯定饶不了你的！”
师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！”
这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台。。。
布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！
白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他。。。。”
锈逗1年1月7日
吃完饭，就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用，怎么办呢？于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。
首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次我吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！”
二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛的！”
我说：“我的牙缝里可以撑船！”
最后师傅慢吞吞地说：“都是小来西！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很舒服！”
显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”
说完，扔给师傅一根筷子。
秀逗1年1月10日
少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼！意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！
村长把我们四人带到人群中，说：“在我们的节日上，谁被水泼的越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意。。。。”
他给我们一人发了一个泼水用的瓢。
节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了！到处是飞溅的水花。。。。。
突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我！？”
村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗！？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！。。。。。”
二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“嗷！嗷！洗猪头喽！”
姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！。。。。。。。。
秀逗1年1月13日
今天我闹肚子！拉了三泡了。。。。。拉得我好空虚。。。。。。
秀逗1年1月17日
今天傍晚，师傅让二师兄去化点斋饭，二师兄去了。一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。
师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”
二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”
。。。。。。。。
秀逗1年1月20日
晚上，有点凉。二师兄就和大师兄去找点柴火来取暖。
点上火后，大家围坐，师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？”
二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”
师傅语重心长的说：“现在有些人的环保意识太差了！岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体型庞大的动物象今天的人类这样统治着地球。它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！”
二师兄问：“怎么灭绝的？”
师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处。。。。。特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树！。。。。”
我说：“师傅，越听越象在说我们那！我们会不会灭绝啊？”
“当然不会！因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！”
这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”
“对呀！”师傅答。
“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”
“没错！”
“恐龙是不是会叫？”
“没错，当然会叫！”
“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”
“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞！”
“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”
“没错！”
“恐龙的脚趾是不是分开的？”
“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”
“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！”
师傅立扑。。。。。。。。。
秀逗1年1月21日
天净沙--西游
和尚，行李和马，
路遥途险脚乏。
古道西风人渣。
夕阳西下，
秀逗人在天涯！
秀逗1年1月28日
月郎星希。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会用手推门，一会儿又敲，不知道它在搞什么飞机！
师傅问：“小兄弟，你在干吗？”
小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’我不满意，不知道用‘推’字好，还是用‘敲’字好？”
师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题！首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”
小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”
“不信，你自己问它！”
小和尚冲着树上喊到：“喂！你是鸟还是鹅？”
有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”
师傅说：“你看，没错吧！还有你这第2句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”
“多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。”小和尚诵道。
师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”
“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”
进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。
秀逗1年1月29日
今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。
醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好象是在教他们认识‘颜色’。
老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”
“绿色的！”小朋友们齐声答到，声音很响亮。
“那，天空呢？”
“兰色的！”
“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。
有一个小朋友小声说：“是米色得。”老和尚有点不高兴。
又一个小朋友说：“不对！是橘红色的！”
“不对！是碳黑色的！”
“错！应该是藏青色的！”。。。。。。。。。。。。底下乱作一团。
老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们；茴香豆的‘茴’字有几种写法？”
孩子们说：“不知道。”
老和尚笑了笑说：“有四种写法；1，用毛笔写；2，用钢笔写；3，用圆珠笔写；4，用铅笔写。。。”
“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说：“用棍子蘸上屎在墙上写！”
老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧！，你们平时用哪一种啊？”
“第五种！”孩子们异口同声地答到。
老和尚气得口吐白沫。
晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，，也就是树上那只鹅说的‘老秃驴’。
师傅问方丈：“您真是辛苦！除了管理寺院，还要教一帮孩子”
方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟！。。。”
师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！。。。”
方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题：我们天天拜佛，佛能收到吗？”
师傅说：“当然能！”
“那位什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”
“哦！是这样子的。那天我问过佛主了，佛主说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。
“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说的跟真的似的！”方丈笑道：“没想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”
“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛主’确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。
“哈哈哈哈。。。。”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈。。。”
“象你这样目无佛主之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。
“其实，我开这个寺院主要是为了好玩。。。时不时能碰到你们这样大脑缺根玄的和尚，真是太有意思啦！哈。。哈。。。”
“接我飞腿！”师傅给老秃驴一个飞腿超值大礼包！
秀逗1年2月6日
上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，时因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，鼓励我！
他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针----林长治！
他一直在默默的关心我，给了我莫大的力量。他时我心中无可替代的，英明伟岸的偶像！真不敢想象，如果没有他我今天能走得这么远吗？
但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五！
我真替他着急！希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气发扬不怕哭，不怕累的大无畏精神，积极与我偶像T。T他的联系方法时coollcz@263.net
秀逗1年2月8日
真是佩服死白龙马了！
以前时堂堂的龙种太子，现在却甘受他人跨下之辱！
最不可思议的是：他竟然胃口也改变了！成天吃草就搞定了！这本事是他的绝活，否则象二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！
更恐怖的是：他完全把自己当成马了！上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到：如果不拿根绳拽住他，他都不知道改往哪里走好了！
还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出20多里地后才反应过来！
没办法，他这一辈子算玩完喽！
秀逗1年2月18日
这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧种有个小角色，需要一个长的有点帅呆了的人扮演。
师傅欣然同意。
第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得象刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”
第二天，导演说要拍一组吻戏。师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得象刘备一样，说：“吻是吻了，让我河马吻！呜呜。。。河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”
第三天，导演说要拍一组床上激情戏。师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得象刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！
第四天，。。。。。。。哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了
注意：！吃饭时严禁看此文章
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位， 传我何 事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动 动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违 了众人美 意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
【综合】我就是传说中的黑客(后面还有更搞笑的)
这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性，于是我把自己从头武装到脚，包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客，很重很要了。
一出门，我就给车撞了……
司机下车后，打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我，说了一句：原来木乃伊也有黑色的。
赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。
路上行人稀疏，夜色迷朦，我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌，在舞动，在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。
慢慢的，很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说，不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前，密切注视他的举动，等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后用手提电脑已打开的记事本写上，再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。
很可惜那小子在我来之前已经输过密码了，害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动，所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌，当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的，家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑，肯定死的。砖到用时方恨少，我找了很久用了接近两小时才在一个很远的地方找到，副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地，可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地恨踢地上附近那些石头。
做一个黑客真的不能懒，要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑，于是我决定剪他家门外的电线，让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时，我触电晕过去了。约莫一小时后，因为手机有来电才把我弄醒的。
作为一个黑客，手机当然不能有铃响声，但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢？这里有个窍门，是经过我历时半年反复试验解决的，用简单些的话说就是将手机调为振动。
电话是客户打来的，他很歉疚地说，想将任务更改一下，就是不要破坏他的电脑，只将病毒种在他电脑上就行了，猜到了现在快天亮了，想必我已将他电脑破坏得不堪入目，希望我能把它修复过来，再种病毒，让他不知不觉。酬劳愿意给我双倍。我说没问题，请相信我，保证马上就可把他电脑修复成象未被破坏过一样，等我好消息。
我在附近偷了人家晾衣服的竹竿，再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上，趁他上厕所的时候把他的手提电脑从窗户给钩了出来，然后再把我自己的电脑给换回去，然后就溜了。
我自己的手提电脑早就中了冰河木马蠕虫一大堆，这次他死定了
因为发的文章数量足了，只好这样了
最恐怖的恐怖故事之
夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“ 请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，
你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，
上写：交通安全，人人有责
三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！
厕所鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：
“要红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：
“要《青年日报》还是《中央日报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
“......我......我只想撒尿。”
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前......
小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来.....
某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是４４４─４４４４吗?刹豢梢园镂掖颍保保贡ň?课液貌野。?......」
小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
那人：「我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。」
小明吓死耍?峡旃疑系缁埃?
只能打到４４４─４４４４? 难道是鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，
但是电话一直响....小明只好把电话接起来。
那人：「请问这里是４４４─４４４４吗?刹豢梢园镂掖颍保保贡ň?课液貌野。?
..............我的手指卡在电话拨孔里！」
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..
当他们经过一个墓园时,
一时兴起要穿过此墓园.
当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.
这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,
接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,
这么晚了,你在这做什么啊?"
老人骂道:'***,他们把我的名字拼错了.!!!!"
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌
，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月
...
...
...
...
...
等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？………………………………………………
“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…
【分享】男生去女生宿舍是怎么死的
周末晚上，想去女生宿舍看望暗恋的MM，激动死。
找不到借口，焦虑死。
好不容易找到借口，禁不住推敲，踌躇死。
终于找到一个借口，而且理由充足，狂喜死。
一个人躲在宿舍反复照小镜子，挤青春痘，臭美死。
在女生宿舍门口，被舍管大妈反复盘问，如同审贼，紧张死。
好说歹说才被大妈放行，暗恋的MM却不在宿舍，失望死。
受到其她MM欢迎，高兴死。
一位俊俏MM为自己让座，晕眩死。
坐在俊俏MM香喷喷的小床上，舒服死。
贼眉鼠眼发现MM床头晾晒的内衣裤，羞惭死。
眼睁睁看着带给暗恋MM的零食被瓜分哄抢，心疼死。
另一位MM拿个人常用的水杯为自己泡茶，感激死，
抬头发现为自己泡茶的MM原来是食肉恐龙，恶心死。
同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM不笑，尴尬死。
同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM还是不笑，郁闷死。
同MM再讲笑话，MM笑了，自己也笑了，突然发觉自己裤子前面的拉链没有拉上，被MM目不转睛盯视，不安死。
同MM再讲笑话，不小心讲了带颜色的那种，被狂殴，惊吓死。
为MM看手相，任意抚摸MM小手，兴奋死。
MM弯了一下腰，趁机偷窥到领口深处一抹春色，心跳死。
长时间抚摸MM小手，被强行抽回，难堪死。
有人敲门，原来自己暗恋的MM回来了，高兴死。
MM身后跟了个比自己高大英俊的男生，伤心死。
MM说那个男生是他表哥，侥幸死。
怎么看两个人的表情神态都不象表兄妹，疑惑死。
开始坐立不安，感觉自己做电灯泡，后悔死。
学校规定的熄灯时间已到，仍盘桓不去，被MM委婉劝走，遗憾死。
一路上发誓再也不去女生宿舍，惆怅死。
下周仍然去了女生宿舍，不怕死
【转帖】新生吧
军训刚刚结束了，今天又是星期天，收拾完宿舍的小四决定轻松一下自己，就打算到校园里到处走走。正走着……
“新生吧？”旁边一个人问。
小四纳闷：“你咋知道？
“嗨，老生哪有一个人走这条鸳鸯道的，还边走边瞧。”
“哦。”既然不能走了，就去图书馆看看吧。
“新生吧？”一管理员说。
“你怎么知道？”
“嗨！老生谁一开学就来图书馆，还不是考试那几天才来！”
出了图书馆都5点多了，小四就径直往餐厅走去。”
“新生吧？”餐厅门口刚吃完饭的中有人笑了。
“你咋知道？”
“老生哪有现在才来吃饭的，不到4：50就来了。”
“哦。”小四又长了见识。
进了餐厅，买饭的的队伍排得长长的，小四舒口气，排到最后。
“新生吧？”旁边一个人问。
小四纳闷：“你咋知道？
“嗨，老生哪有排队买饭的。”
“哦。”小四明白了，径直走到窗口前，递上饭卡说：“我要二两饭。”
“新生吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”
“老生哪有这么罗嗦的，你说个”二两”就行了。”
“哦。”小四又学了点东西。
小四随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新生吧？”
真是奇了怪了，小四心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
“嗨，老生哪有你那样规规矩矩坐着吃饭的，得像我这样。”
小四学着老生，一只脚踏在凳子上，果然舒服了许多，找到些当老生的感觉。
“哎呀！这饭里有沙子！”小四大叫道。
“新生吧！”背后一人道。
“怎么了？”
“呵呵，老生只有当饭里没沙子才会叫！”
“哦。”小四默不做声了，就连接下来碰到苍蝇，虫子也没出声。
咽完饭后，小四把剩饭菜倒进了餐具车旁的桶里，把餐具都放到了餐具车上……
“新来的吧？”旁边一个哥们说道。
“？！”
“嗨，老生吃完后哪有把餐具放到餐具车上的，还不是放在桌子上走人………
小四心情郁闷，向宿舍走去，忽然看到一个学生会招新的广告，就要了一张表……
“新生吧！”边上一伙计道。
小四听的有点头晕，”怎么啦？”
“嗨，老生哪有进学生会的，都是不理世事的！”
小四就扔了那张表。正要走，忽然看到旁边老乡会的活动通知……
“新生吧！”又一伙计道。
“……”
“老生哪有对老乡会感兴趣的，积极的还不都是那些新生。”
小四恼心的要死，决定回宿舍到头就睡，什么也不理了。
“叮铃铃铃铃……”
小四被闹钟声吵醒了，一看表--6：40了，连忙收拾收拾，跑去升旗。
“新生吧？”宿舍管理员拉住了他。
“你怎么知道？”
“嗨，老生哪有去升旗的！”
小四只有自认倒霉，想想还是去吃早餐吧。
“是新生吧！”服务员说。
“你又怎么知道？”
“嗨！老生哪有吃早餐的！都是午餐早餐一起吃的！”小四早餐也没吃，又回宿舍躺下了，可小四怎么也睡不着，就这样一直耗到7：50。
“哎！还是去上课吧！”小四想，现在去教室刚好，8：20上课，还可以预习一下。
谁知路上搞清洁的又笑了：“新生吧！”
“你……你怎么知道？”
“呵呵，老生哪有这么早去上课的，谁不是8：20才起床，然后才慢吞吞的去上课！”
进了教室，小四径直走向第一排……
“新生吧！”正在准备多媒体教学设备的教务处叔叔说。
“你怎么也知道？”小四有点不自在。
“嗨！老生哪有一开学就坐第一排的。”
小四就在最后一排找了个位子坐下，一看黑板还给污染的乱七八糟没人擦，就拿起了黑板擦……
“新生就是新生！”刚进来的老师笑道。
“为什么这样说？”小四感到很羞愧。
“哎！老生哪有擦黑板的，还不都是老师擦！”
小四就又回去坐了，整节课一句话也没说。
第三、四节课是公选课，要换教室，小四进了教室黑板看都不看，就朝最后一排走去……
上课时老师提了个问题，小四正想举手，惊动了旁边一个睡觉的家伙：
“新生吧？”
“怎么还是被人看出来了？”小四满脸通红。
“嗨！老生谁上课会理老师，又不是在点名！”
小四决定以后再也不回答问题了，”听课吧。”他想。
“新生吧？”另一家伙道。
“你又怎么知道？”小四差点跳了起来。
“嗨！老生谁上课听课？不是睡觉，就是四处看mm，哪有盯着老师看的，又不靓！”
有了以上的经验，小四发誓再也不能让人看出自己是老生了，后一节课也不上就走了，去餐厅打了个包回来，刚走到门口就听到宿舍里有人正在谈论自己----
“你们窝刚搬进来那个是新生吧？”一串门的家伙对小四的室友说。
“谁说的？”小四冲了进来。
“看看你的被子吧，老生哪有叠被子的！”
被“新生”这两个字折腾了两天，小四心里憋的慌，就去校医院弄了点安神醒脑的药。可是还没走出校医院几步：
“新生吧！”又一人出声了。
“你就饶了我，去个校医院你也说我是新生？”小四快炸了。
“嗨！老生谁去兽医院，我mm的狗狗消化不良，我都没让它来这儿！”
小四扔了药，也没去上课就回了宿舍。走来走去不知道干什么，室友说，上我们学校的bbs吧，终于申请了一个帐号，登陆上去，小四决定把他的遭遇贴出来。
“新生吧！”一水友道。
“ft！这样你都知道？”小四实在纳闷，”今天怎么每个人都问我是不是新生，我今天是不是撞邪了？”
“嗨！只有新生才会帖这种既不搞笑又不xx的文章！”
【分享】抢劫日记
偶一朋友干公安，抓获了一个抢银行的家伙，从这家伙住所搜出了一本日记。后来，他推荐给我。现在摘录部分，犒劳各位笑友，好笑的话就顶顶。
3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。
3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。
3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。
3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。
3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。
4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。
6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去那里考。
6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电脑又从电信局顺了几个上网的东西。真他妈的黑，我说我要抢劫银行，论坛上一帮子人都喊，他们抢过，这样一来，银行的防抢技术肯定提高了，撒比们也不想想。
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2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。
4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，他妈的那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。
4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……，营业员说：一边凉快去。这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。
4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过……
4月16日，（狱中）我不该去银行存钱
【转帖】天下無賊\經典臺詞
21世纪什么最宝贵？人才！
你比傻根还傻！
我可以负责任的告诉你，黎叔很生气，后果很严重！
这次出来一是锻炼队伍，二是考察新人，在这里我特别要表扬两个同志，小叶和四眼。他们不仅超越了自己，也超越了前辈。
人心散了，队伍不好带啊。
我本将心向明月，奈何明月照沟渠。
知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。
有组织，无纪律！
IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码。
我先劫个色。
没(念mo，河北方言)办法呀！
我又不是成龙，有一百条命。
谁是贼，是贼给我站出来，你看没有人站出来，这里没有贼。
开好车就一定是好人吗？
他凭什么不设防啊？他凭什么不能受到伤害？凭什么？是因为他单纯啊？他傻？你为什么要让他傻到底？生活要求他必须要聪明起来。作为一个人，你不让他知道生活的真相，那就是欺骗。什么叫大恶？欺骗就是大恶。
姓胡名黎，胡黎
我最烦你们这些打劫的了，一点儿技术含量都没有。
严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢。
俺家住在大山里，在俺村，有人在山道上看滩牛粪，么带粪筐，就捡了个石头片儿，围着牛粪画了个圈儿，过几天想去捡，那牛粪还在。
【转帖】爆笑的論文答辯
偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用 一句话介绍一下usb技术”，我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟..........
老师：今年不答辩了！大家都良吧！
然后根边上的老师说：优的名额怎么办啊?要不抽签吧!
毕业论文是个有关电梯的东西，
他什么都没做过，论文是抄的。
老师答辩的时候问什么,他都不知道，
最后老师急了，问道：那么你知道什么？
他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。
他老师吐血，60分让他走人了。
我一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时，台下一
老师不耐烦
了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道…………
偶的一个女同学暴牛,规定答辩时间是20分钟,等她到了20分钟时老师还在继续
文问题,只见
她看了下表,说了声时间到了,然后就收拾东西走人
先自我陈述了几分钟.然后提问结果老师之间起了争论,谁也不服谁.把我凉在一
边.几分钟
后答辩结束.我一个问题也没回答.
偶一个同学暴强，答辩的时候，在做介绍时，说话＃％￥◎×※……◎￥※…
…￥◎，下
面的老师有一人听不清楚，于是转头与另一位老师小声交谈，此同学见了，立
刻停下来，
大声的问他的partner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑，老师尴尬无语，
他自己做了
一个ppt，最后一个部分时致谢，其内容基本上叙述了指导老师一生的事情，还
深情的说自
己很喜欢和老师讨论问题等等事情，
当他的致谢还没有读到一半，导师刷的一下站起来，面容扭曲的说：“我不是
让你删掉这
些吗！！！！！！？？？？？？”
全场在一阵沉默后，又是爆笑！！
师：解释一下原理
生（不耐烦）：说了你也不懂
师：哦，那算了，下一个
老师：你的论文怎么这么多错别字
学生：没办法，我用的是紫光输入法
下面笑倒一遍
我答辩时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？欧说：吃了。他说：好了，
我问完了！
欧倒！：）
老师:你的电动机怎么没有保护啊~~
同学:这个…………这个不在我设计的范围内。
老师：那么电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？
同学：恩~~~~~很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了 。蠢次颐侵缓萌斡伤?盏袅?。
【转帖】累男人（男人哭吧哭吧不是罪）
上大学的时候，一个女人说：只要你有吃饭看电影的钱我就跟你。
我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。(埋头奋斗中。。。)
毕业后，另一个女人说：只要你的工资有3K以上，我就跟你。
我说：可惜我的工资只有2K左右，不能保证你的小资情调。(埋头奋斗中。。。。。。)
女人说：那如果你能保证允足的时间陪我散心，聊天也行。
我说：可惜我要加班。(继续埋头奋斗中。。。。。)
毕业三年后，又一女人说：你有房子吗？
流汗中。。。
三十岁生日那天，在我那七层楼的房间里，又一个女人说，你有车吗？
我说：这个城市的地铁很方便。
女人走了。(继续奋斗中。。。。)
三十五岁的时候，每个女人都说：你太老了
我每天都要开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身边是一些放浪的小姐。。。
五十岁的那年元旦，又有一个女人走进我的别墅说：如果你的
身体健康极差，并保证有两个以上的器官有大毛病的话，我愿意嫁给你。
我终于可以理直气壮的说：我完全符合。(流泪中。。。。。。。)
【转帖】哥，不行啦，我们是兄妹。。。。。。。
我还记得那天。。
是一个炎热的午后
今天小考，所以比较早回家
回家时，哥哥已经早回来了，在那发呆（可能是饿的吧）
哥 你饿了吧，我就去做饭，等等就可以吃了
哥没回我话
我就去厨房准备做菜
过了一会
背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我面前
呼！哥你出声好不好 ，吓死我了
奇怪！哥的眼睛红红的
这时哥突然抓住我的手，我吓一跳
哥他这时缓缓地把那个拿出来
我一看就知道发生什么事了
我一直挣扎
哥，不行啦，我们是兄妹。。。。。。。被妈知道的话
但是哥一直没听进去
一直苦苦的哀求我，我的头好昏
似乎已经失去了判断的能力
竟然就这样迷迷糊糊犯了严重的错误
事后我好悔，但我也不敢跟妈说
于是我就对哥说
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哥！你下次再逼我给你签你不及格的考卷，我就跟妈说哦。
（想歪的去面壁五分钟）
【分享】2005最佳搞笑短信（赶快拿起你的手机）
三只老鼠在一起喝多了在一块吹牛.
甲说：
我拿捕鼠器来练臂力。
乙说：
我拿灭鼠药当可卡因吸。
丙放下酒杯边走边转过身来：
我要回家去把我们家的猫上了。
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！...新郎大惊，忙问新娘在哪里？肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识了？
我想全世界的男人都变成你
那么想你就不用到处找你
我又害怕全世界的男人都变成你
到哪里我都放不下你
等一列列车 5分钟
看一场电影 3小时
看月缺月圆 一个月
想念一个人 一生一世
可是一句关心的话 2秒钟
天冷了 窝里多垫点草
背黑锅我来,送死你去
拼命你来,陪姑娘我去
莫怕死莫颤抖,牺牲了你还有我
一个人去肯得基面试,面试官问：你会什么
他答：我会唱歌
面试官说：那你唱一个
他想了想
：更多开心，更多欢乐，就在卖当劳........
想你想的快完了，
半夜眼睛都哭蓝了，
买东西都忘给钱了，
猪肉粉条都不馋了，
1+3=3都觉得难了，
赵本山都看成孙楠了，
哭得都想自残了！
我紧代表中华人民共和国，国务院台办
向你提出最强烈的抗议，
昨晚你尿在床上的地图
为什么没有台湾
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
八大窝囊： 赃款被盗 炒股被套 情人被泡 吃伟哥无效
打马缰点炮 第一次泡小姐被举报 生哥孩子象对门老赵 完事媳妇老说还要还要
你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义
你笑的时候我也笑你哭的时候我也哭‘’
你从高楼跳出去我也会毫不犹豫的探出头去
大喊: 哇塞!不死才怪
^0^
一时髦女子轻盈的走上公交车，
见一空座，
掏出餐巾纸猛檫一阵后才坐下，
不料放了个响屁
旁一男笑约：
我*，真干净，檫完还吹吹
半夜三更,厕所无灯,
你去解手,掉进茅坑,
与蛆搏斗,与屎抗争,
无人救你,壮烈牺牲,
生的伟大,死的无声,
为了纪念你厕所安了灯!
自称是武林高手的你的口头禅:
想当年我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我往太平间上一跺脚,不服的给站起来!没有一个敢喘气的.
你是不是等着圣诞老人钻烟囱给你送礼貌啊!别傻等了,今年他不会来了,因为去年他被你的臭袜子熏昏了!哈哈...圣诞快乐!
杀死你吧,偶怕见血
毒死你吧,假药太多
电死你吧,电费太贵
淹死你吧,没准你会游泳
算了偶还是想死你吧
天使说 只要站在雪中
用心画99朵玫瑰郁金香许愿,
上帝就会听到
我把花画满了整个院子,
终于上帝说"你许个愿吧,
我说:“我要看这贴子的人一个冬季都温暖.”***~~
猫因生活所迫在狐狸开的夜来香发廊做台
一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,
猫誓死不从,老鼠大怒道:
“当初追老子追的死去活来
现在送上门还假正经!
今早大象被蛇咬了，
蛇钻进地洞里去了，
大象很郁闷，心想：
等到天黑，看你小样出来不！
这时洞里也钻出一条蚯蚓，
大象恍一脚踩住它的脖子说：
“我妈的，你爹呢？”
一人在办公室放屁 奇响
众人抗议
让他小点声
过一会儿
见起浑身抽蓄
众大惊 问其故
答曰：我改振动了
什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉献？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是朋友？你呗！
我对你1见钟情绝无2心，愿照顾你3生3世，昨晚梦见你4次，你迷人的5官让我6神无主，一颗7上8下的心99不能平静，说10话： 我－－－发－－－错－－了！！！
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！
礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我回带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！
天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
施主，您好！我们是少林寺弟子，在您接到此短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为答谢您，本寺授予您至高无上的法号：智障。
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后，它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
昨天梦见上帝，他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平！他说太难了换一个，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思后说，拿地球仪我再看看！
你问上帝：我笑起来向蒙娜丽莎吗？上帝答：你笑起来像她姐姐。你开心地问：她姐姐是谁？上帝说：珍塔玛莎。
【分享】一句话评述
到了中国才知道只生一个好
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌
到了韩国才知道亚洲足球让上帝差点都疯掉
到了泰国才知道见了美女先别慌忙去拥抱
到了印度才知道人还得给牛让道
到了新加坡才知道四周都是水还得跟别人要
到了印尼才会知道为什么华人会睡不着觉
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告
到了伊拉克才知道污染会让你死掉
到了中东才知道分不清到底是人的生命还是民族尊严重要
到了阿拉伯才会知道做男人多么骄傲
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道
到了德国才知道死板还有一套一套
到了法国才知道被人调戏还会很有情调
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑
到了奥地利才知道乞丐也可以弹小调
到了英国才知道为什么后来牛顿都信了基督教
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆
到了瑞士才知道银行开个账户没有10万美元会给人嘲笑
到了丹麦才知道写个童话都可以不打草稿
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。好累先写这些
【转帖】天下无贼中的20个社会问题
01、社区保安形同虚设
镜头：刘德华开着傅彪的高级轿车出小区，保安一句话不问，就知道敬礼（还好刘德华有良心，特意把车倒回去给小子上了一课）。
02、旅游胜地环保意识淡薄
镜头：刘德华开车在西藏的路上，在车上点了支烟，吸了两口后随手扔在了车窗外。
03、农村晚婚晚育的宣传工作不到位
镜头：傻根连自己几岁都不清楚，知道自己二十一了，马上就着急回家盖房讨老婆生孩子（我都快毕业的
人，连女生手都还没拉过，丢人呀）。
04、邮政异地汇款费用仍然太高
镜头：傻根算了算，六万块钱要六百元的汇费，这钱都可以在他们老家买头驴了。
05、火车站安检工作不到位
镜头一：几个网上追捕的贼居然都安全上了火车。
镜头二：贼们带了不少工具，小到刀片、切指器，大到钓钩、警服，还有刘德华的假发、迷药以及便衣警
察的冥钞、手枪，居然都没被在上车前查出来（从便衣警察向乘警亮证件这个细节，可以知道在上火车前乘警
并不知道有便衣警察上了火车，也说明他们原来物品检查时就没发现有人带枪上了火车）。
06、家庭暴力仍然严重，妇女地位有待提高
镜头：“啪！”刘德华给了刘若英一个大嘴巴子。
07、部分地区封建迷信活动猖獗
镜头：便衣警察用冥钞换了傻根的真钱（他们从哪买的鬼票子。可见在当地封建迷信还是很猖獗的）。
08、火车站卫生状况强差人意
镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了一个鸡蛋……（那帮专门逮人吐痰扔烟头罚款为生的同志哪去了？）
09、火车站安全防范不到位
镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了一个鸡蛋……（幸亏是鸡蛋，不是手榴弹）
10、警服警具市场流通混乱
镜头：李冰冰警服、肩章、手铐都齐了，和真的差不多。
11、火车站对号入座制度执行不到位
镜头：傻根抢了个座，不管刘德华和刘若英是不是这个车厢这个座位，叫他们过来一起坐。
12、火车上霸座的不道德现象严重
镜头：傻根和二刘始终三个人占着四个座位。
13、火车运行中保卫工作不到位
镜头一：几个贼爬到车顶比胆大，刘德华都快掉下去了，居然玩了半天没一个乘警和列车员发现。
镜头二：大白天，居然有人冲进车厢抢劫，乘警却没及时赶来。
14、中国黑社会组织仍然猖獗
镜头一：葛优一使劲，斩去未完成任务的四眼一根手指。
镜头二：警察从火车上逮了很多戴红帽子的帮派分子。
15、普通话普及工作任重道远
镜头：傻根的河北普通话和尤勇的陕西普通话都很有特色。
16、献血程序有待规范
镜头：傻根屁屁颠颠跑去给别人献血，结果晕倒了（就算他不晕到，万一有爱滋乙肝怎么办）。
17、车站助残服务没有落实
镜头：葛优化装成老年瞎子，车站没有盲道也算了，也没个列车员过来扶一把。
18、中国社会贫富差距依然悬殊
镜头一：农民工兄弟傻根坐着硬板，黑社会老大葛优有包房加小秘。
镜头二：农民工兄弟傻饿了吃冰凉的煮鸡蛋，黑社会老大情妇李冰冰在酒吧喝洋酒吊小白脸。
19、科学生育知识有待普及
镜头：怀孕的刘若英在饭店暴饮暴食高脂肪高盐份食品，且心情极差（这样很容易生下怪胎，对我国优生优育的政策极其不利）。
20、警察部队思想觉悟建设有待提高
镜头：便衣警察最终出于人道放了刘若英（但违背了他作为一个警察的职业道德，与中央“违法必究”的政策也不符）
【分享】诸葛亮谈两性问题
诸葛亮：不瞒你说，我认为机遇是送上门来的。当年刘皇叔三顾茅庐已经证明了这一点。
战台风：诸葛亮先生，今天晚上我们所讨论的是性主题，所以有关机遇的命题么，下次再说好吗？
诸葛亮：性？我不是说过了吗？
战台风：诸葛亮先生，你说过了吗？我们的交谈才刚刚开始呀。
诸葛亮：你应该知道我的座右铭吧。
战台风：知道。淡泊以明志，宁静以致远。
诸葛亮：这就是我对性的态度。
战台风：先生这句话的意思是不是可以用这样一个词来概括－－性冷淡。
诸葛亮：可以这么说。人，欲望太多了累身，不如清心寡欲好些。
战台风：诸葛亮先生，我可不可以这样说，你是一个有宗教信仰的人。
诸葛亮：是的。我有道家思想。
战台风：听说你们道家有两种信仰派别。不知诸葛亮先生是属于淡泊生死派，还是属于寻求长生不老派。
诸葛亮：你说呢？
战台风：以先生的性取向来看，先生当属于淡泊生死一派。
诸葛亮：其实我觉得寻求长生不老派也有可取之处。我虽基本信仰我本派别的价值观世界观人生观，但我也并不因此而排斥别派的可借鉴的东西。
战台风：先生所说的可借鉴东西可以具体一些吗？
诸葛亮：我认为寻求长生不老派的采阴补阳之法就很值得我们这一派别学习与借鉴。
战台风：可是诸葛亮先生－－
诸葛亮：你想说什么，你说，不要这么急。
战台风：你不是说你是性冷淡吗？既然是性冷淡，怎么还可以这样。
诸葛亮：看起来你对我有误会。我所说的性是性情的性，而非两性的性。
战台风：先生，我知道你口才好。
诸葛亮：这不是我口才好与不好的问题，而是你对我语言理解能力的问题。
战台风：先生，麻烦你给我留一点面子行不行。你应该知道，你这话让我有面临下岗的危险。
诸葛亮：那好，你继续提问吧。
战台风：不，不，还是由先生说吧。我听着就是。
诸葛亮：你知道我对工作很认真。
战台风：知道。先生在《出师表》中说过鞠躬尽瘁死而后已之话。
诸葛亮：我为了这话殚精竭虑，苦啊。
战台风：莫非先生已落下肾虚的毛病？
诸葛亮：你知道我懂医术。
战台风：我还知道先生谙熟占卜。
诸葛亮：你知道凡药三分毒。
战台风：莫非先生现在已－－
诸葛亮：你的眼神告诉我你猜错了。我现在不是你所想的那样。实说吧，我现在是壮阳壮得厉害。
战台风：那是好事呀。可先生怎么会有面难之色呢？
诸葛亮：我发明过很多东西。孔明灯，木牛流马，这些我都申请了专利。这些专利给我们蜀国的经济发展与税收提供了强大支持。可是打自我发明了诸氏滋肾壮阳圣宝之后，我们蜀国国家安全便因此受到了威胁。
战台风：我听说以前曹操之所以攻打吴国，就是为了抢夺大小二乔，而攻打你们蜀国，就是想掠夺你们蜀国所生产的诸氏滋肾壮阳圣宝。
诸葛亮：是的。我之所以能七擒孟获，所靠得也就是这诸氏滋肾壮阳圣宝。如果现在魏国他们夺取了我们的这个产品，我们蜀国就生存危机了。
战台风：可是自曹操死后，魏国并没有动你们。先动手的好像是你们。
诸葛亮：你以为我六出祁山真是为了攻打魏国吗？其实我是在为我们的这个产品找销路。现在，那个叫司马懿的已经窃取到了我们这个产品的秘方。如果我们再不先发制人，恐怕我们蜀国就要受制于人了。
战台风：如果魏国也用你们的秘方生产一个叫做司马氏的滋肾壮阳圣宝，那么这个市场恐怕就要饱和了。供大于求确实是个问题。
诸葛亮：我听说现在有广告。有了广告支持，我们就不用打仗了。
战台风：你的意思是不是不再七出祁山。
诸葛亮：是的。如果有你们这样的支持。
战台风：先生，我们的话题有些扯远了。
诸葛亮：你怕我乘机打广告？不会的。我知道我今天的身份。
战台风：这个性么，还望诸葛先生能像当年隆中对一样用三分天下一般的智慧给我们做个介绍。
诸葛亮：其实，只要服了我们的诸氏滋肾壮阳圣宝，我想你好她也好。
战台风：诸葛先生－－
诸葛亮：我这不是广告。我说的是实话。
战台风：听说当年孙权妹妹之所以肯嫁与业已年老的刘皇叔，就是因为刘皇叔常年服吃你们的诸氏滋肾壮阳圣宝而青春不减青年是不是。
诸葛亮：你过奖了。
战台风：可是后来，为什么孙权妹妹又离开了刘皇叔？是不是因为你们的诸氏滋肾壮阳圣宝在刘皇叔身上出了什么岔子？
诸葛亮：你这完全是一种没有根据的臆测。我们的诸氏滋肾壮阳圣宝没有问题，刘皇叔也没问题，有问题的是孙权妹妹，有问题的是孙权。孙权之所以将他妹妹嫁与刘皇叔，就是为了想窃取我们诸氏滋肾壮阳圣宝的秘方。不过他们的奸计没有得成。你应该知道陪了夫人又折兵的典故，告诉你，这典故就是因此而来。
战台风：很高兴能请到诸葛亮先生来这儿。
诸葛亮：你这话是不是告诉我我们的这次交谈要结束了。
战台风：是的。好，各位观众，由于时间关系，我们这一期的《午夜悄悄话》节目现在就要结束了。在此，特别感谢我们的诸葛亮先生能于百忙之中与我们探讨性问题。谢谢大家的收看，再见。
诸葛亮：诸氏滋肾壮阳圣宝，你好她也好。
战台风：诸葛亮先生，请不要再打广告。
【转帖】男人就是这样长大
1岁： 穿着开档裤到处撒尿，老爹老妈以此为荣。
2岁： 跑得比奶奶快，就想看她在后面端着碗追我的样子。
3岁： 希望妈妈可以不再带我去女浴室。
4岁： 幼儿园很好玩，有很多女孩子，嘟嘟最漂亮，因为她戴眼镜。
5岁： 天天下午盯在电视上，盼望可以成为变形金刚，嘟嘟是谁，她那么丑，还戴眼镜。
6岁： 妈妈让我一个人睡，我为什么要一个人睡他们却不。
7岁： 我终于可以上学了，有一只大书包，里面塞满了零食。
8岁： 我可以不去上学，不系红领巾不做作业吗？
9岁： 我跟小胖打了一架，撕坏了他的衣服，以后他不再抢我的球。
10岁：老爹在游戏机室把我揪出来，并扬言以后再去那种地方就别想回家，不知道他为什么生那么大的气，我用一个铜板就玩了一天，最后还赚了两个。
12岁：这个生日很隆重，每个人都给我钱，大家都很高兴，我趁机没做作业。
14岁：我跟几个男孩子躲在一片废墟后面抽烟，一点没新意，那个地方那么脏。这一年中我飞快长高，所有的衣服都小了，我喜欢专卖店里那双真正的“耐克”。
16岁：有天晚上做了一个梦，与女人的裸体有关。大清早自己洗床单。去上学看到一个漂亮女孩子，不知道她长裙里面的腿是不是漂亮。
18岁：我考上大学的愿望与任何人无关，可可报哪儿我就报哪儿，我没给她写过情书，但我12岁就爱上她了。我是一个有思想的人，有深谋远虑。
20岁：和可可在同一所大学校园里风花雪月，但是好景不长，体育系一个比我高出半个头的小子横刀夺爱，可可原来是个肤浅的小女人，她爱坏男孩。从此和她咫尺天涯，我的伤心没有人知道。
21岁：第一次看了黄色录像，昏天暗地的，看完了想找一个地方吐。虽然城市里流行男不坏女不爱，我还是想做个好男人。感情事已小，好男儿应有雄心大志。
22岁：找个好工作比找个漂亮女孩还难。前途未卜，心情暗淡，和一个不知名的风尘女子有了一夜情。没有后悔。
24岁：已经在一家公司站住了脚，然后碰到两个女子，一个美好如梦中情人，一个有级好的家庭背景。我选择了后者。
26岁：我后悔了，两年中未来的老丈人没给我丝毫帮扶，我还得靠着自己打拼。但是来不及了，她怀孕了，这是一个阴谋。
28岁：儿子快两岁了，我不爱他的母亲，但我爱他。偶然间与我当初放弃的那个女子相遇，她依然美好，而且未婚，我的心很疼。那天晚上又在酒吧喝多了。
30岁：终于熬到了一个部门经理的小位子，可以对十几个人呼风唤雨了。穿灰色西装，打品牌领带。回到家冲老婆大吼，再罗嗦我对你不客气。很久不再同她做爱，借口太累，生理上的需要宁肯到外面解决。
32岁：有了婚外情，对方是个小女孩，才23岁，刚刚大学毕业。现在的女孩子，敢作敢当，勇往直前的风格真叫人刮目相看。但好景不长，老婆终于知道，就以死相逼，小女孩不屑一顾，甩手而去，没有再回头。我不想离婚，因为儿子。
40岁：生活再没有改变过，日复一日。儿子做的每一件小事都不对我的胃口，不好好学习，小小年纪就谈恋爱，但我管不了他，他已经很高了，能说会道。我惟一做着的梦是买彩票中上500万，然后买车子，老婆不换--已经习惯了。
【转帖】另类丑
我的第一次出生在奎诺丝的雷电神庙，一个牧师把我从娘胎里拽出来，看我第一眼变昏倒了，一个修女闭着眼睛，摸索着把我又塞了回去…..
我第二次出生后，是在生命神庙，出生后，全体牧师祭祀都躲到大厅后边哭泣，大祭祀简达自己抽自己嘴巴，怪自己有眼无珠不该贪财接我这个生意。
但母爱是伟大的，她不嫌弃我，并把我养大成人，但却在我脸上罩了骷髅面具，以便减轻心理压力。面具一直伴随我度过很长时间。
15岁那年，我在圣骑士工会学习。全体同学都特别好奇我面具后边的是什么样子。当时会里有个年轻学徒骑士，号称李大胆，7岁独自步入BB洞，10岁去长寒地带，拔大象牙….对我也非常好奇，一次他趁我小便时候把我面具接掉，从此以后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
20岁那年，我们这批圣骑士全毕业了（当然不包括那位曾经很有前途的李大胆同学）。在毕业典礼上，我惊奇的发现自己被授予最佳能力贡献奖章。因为我们这里最老的、最有资格的、最厉害的圣骑士，也没人研究出来恐吓技能。然而在圣骑士中这个技能的空缺，却被我弥补了。当教授祭祀让我上台领奖章，并讲话时候，我出于礼貌的摘下了骷髅面具。全场刹时安静了，我放眼往去，台下师生全部昏倒…………
我走在奎诺丝的街道上，路边无论是商贩还是守卫，见到我都狂吐不止。一群巨魔从后面冲了过来，围住我，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：怪物的救星。
隔壁铁匠的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，铁匠老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险银行给铁匠的麻子保了险，一个麻子1000PP……
我的消息惊动了诺拉丝联盟委员会。大家无计可失，建议大陆上最好的幻术师牧师为我整容，可是都没成功。所有要替我整容的人见到我以后全部大哭不止，将近半数的牧师幻术师进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
女神派专人接我，要我组队和勇士们一起刺杀邪恶的冰龙。当我们来到冰龙休眠之地，并惊醒了冰龙后，我身后的武士把我往前一推，跟冰龙碰了个面对面。冰龙看到我后，吃惊过后，目光呆滞，转身就走。一边蹒跚度步，一边喃喃自语，“不可能，我一定是在做噩梦~~~”紧接着勇猛的武士和法师从我身后逾越而出，猛揍已经恍惚了的冰龙……
屠龙是成功的…..当我们回到奎诺司时候受到了英雄般的待遇，但当女神要为大家介绍这次屠龙的功臣之一-我，的时候。全奎挪司包括下水道，再也找不到一个人了。
一个失败的精灵云游诗人，找我哭诉，说他写的恐惧之歌很失败，连最敏感的高精灵木精灵听的都没反映，于是自己吓狠心，要与我共同生活一星期，绝对能写出最好的作品。
我不信，于是他跟我呆了一个星期，写了长达七篇的歌谱，名字叫《地狱七日歌》。据说，从那以后这个云游诗人声名鹊起，杀手翦就是地狱七日歌，据说连反映最迟钝的洞穴巨人也只能坚持听到第2篇乐章。还没有任何人能听到第七章不昏迷的。
复仇王子的暗骑士信徒要和我们展开决战了……领军的圣骑士头领拉我入军队，想借我取得胜利。再决战战场上。暗骑士们溃不成军，英勇的圣骑士们，不费一兵一卒就占领了许多复仇王子的领地。我也被那些曾经被形容为魔鬼的暗骑士们起了个绰号叫“魔鬼眼中的魔鬼”
从此暗骑士一蹶不振…………
当然我们的圣骑士们也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再训练……
诺拉斯撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….
我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????
天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……
我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂…… 天不容我，又为何生我?????
我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，冥王下了特赦令，放我回人间……
不错哟！！！！！！！！！！！！！
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作者:
￡缘§梦☆剣
时间:
2006-7-22 19:06
【转帖】天下无贼中的20个社会问题