【公告】情六月，浪漫初恋—羽翼征文活动
活动的具体情况
1、活动的主题：
初恋是一张令人回味不已的老照片；
初恋是一段温馨而轻柔的小夜曲；
初恋是一颗略带苦涩的青枣；
初恋是一首温情缠绵的浪漫诗；
初恋是。。。。。。它总会勾起我们对过往的片片情，段段回想，在这浓情的七月，你是否又回到了浪漫的初恋情怀？
如果你想把这份美丽的初恋留下，请用键盘敲出你的怀念与感想，让它成为你们彼此间的永恒！
2、活动的性质：征文
3、活动的要求：和主题相关的随笔，散文、箴言。内容积极健康，字数不限。
4、活动的时间：即日起至7月10日
5、征文的其他要求：
a：所有作品必须是原创，并是在羽翼初展首发。
b：谢绝抄袭，一旦发现立即封权。
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请参赛作者把参赛文章用回贴的形式回复在这个贴子里，标明【参赛】字样，方便各位市民与评审进行阅读。。
关于活动细节
关于评审方式：
评分方式分为二部份：由评委给分，由市民投票给分
总评委：可以哭吗？
（也就是正下，我不参与评分工作，我的工作是统计各个评委们的分数以及宣布结果。还有送出奖金与奖品。。让这个活动得以公平公正公开的进行，各位对这项活动有任何疑问或是建议可以发社区留言跟我说。感谢ING）
评委：寂寞De古堡，小茶渣,伊藤子，Thermo，绿色大幽灵
（还会有其它评委，我继续联系中）
评委给分占40%。。评委给分最高分为10分
评委要求：
1。评委不得参与辩论赛。。
2。评委评分一定要做到公正。一定不可以循私。
3。在给定分数时。请说明给此分数的原因。。
会开一个投票贴让各位市民投票选出心中的最佳文章
设该票给分占60%
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关于奖励方式：
最佳文章：（即得分最高的文章）
评为精品，系统自动加上10分积分，且固顶15天，奖金10000
第二名：加上5分积分，奖金7000
第三名：加上3分积分，奖金5000
对于参赛选手，均送出小礼物一份。
【参赛】没有你的每一天
“你怎么没说声谢谢？”她说。我嘿嘿的笑^.^。然后把书还给她。然后上课时很专心的用谢谢很专心写成的Thank You。然后交给她。从那天起就故意不带书。就这样联系着。
“我可以牵你的手吗？”脸红的问。她点点头。然后慢慢地牵起她手心出汗的手。慢慢地走着。说着些不知道是不是情话的情话。牵着念念不舍的心回家。
在一音像馆里。“嘿，你怎么在这里？”？—？”“噢。没有啊。你怎么在这？”她说，“我刚好跟姐姐路过啊，跟你打个招呼嘿。”然后回头看她姐姐在叫她。隔天偷偷地买了一张CD放在她的抽屉。却忘了撕掉价钱的商标。一糗事。
“你出来好吗？”她说。我说，“好啊。我马上去”然后公园的湖边上多了两个人。说着星星月亮的事。说着现在别人在家的灯开着的事，说着今天发生的事。
电话里……“咳咳咳”她说，“感冒了吗？”我说，“没有啊，只是喉咙有点不舒服”然后隔天早上我的课桌多了一瓶她说解火的凉茶。最后她嘿嘿地看着我硬着头皮喝光那个很苦的东西。然后我说，“以后你感冒了，我也要买给你喝。”她说，“好啊”嘿嘿地笑着。
“你怎么了？”她说。我说，“没有啊，没怎么”她说“你骗我，你一定有什么事，说给我听别闷在心里，好吗？”然后就说着些小小的难过。然后一起大大地开心。看着，笑着。所有的难过委屈就这么被我们笑过。
“我们分手吧。”我说。她说，“为什么？”我说，“我觉得我们的爱变难堪了。”她哭着重复地说，“真的要分手吗，真的要分手吗……？”我也哭着说，“是啊，我们分了吧”然后就静静地听着她哭了一整夜。可是有谁自己我也哭了一夜。
“我们和好，好吗？”她说。我说，“你会找到更好的。”她说，“我不会再跟别人了交往……”然后又看到她哭。我狠心的转身走开。只是我们还是联系着。有一天，她叫我听《没有你的每一天》一首很好听的歌。我听了好久好久，却忘了有多久。然后在桌上写着些只有她才会去看的字。她也在我课桌下写了很多想你，很想你的话。只是我没有把它看完。“没有你的每一天，快乐离我好遥远。真的。”只是我没来得及对你说。
“I Iove you 想念你 对不起 。。。”JAY的《献世》。我一直没来得及对她说声对不起。是谁说过，一直是就永远了。也许一直真的就是永远了。
想念你的眼睛。想念你的眉毛。想念你的嘴唇。那些曾经以为会轻易忘记的事，就在我想忘记的过程里让我无法释然，无法遗忘。。。
爱已错过。我知道对不起已太奢侈。请原谅我的不会再回头。
初恋，就这么错过。我就用对话的形式写过。
【参赛】破碎的初恋
哭哭在群里说羽翼有活动，联系评委。
我问，什么活动。
哭哭说，你自己去看看。
初恋？关于初恋的征文。
我说有时间就写。
我迈入怅然的境地。好久没有写一个成篇的文章了，无论是小说，散文，散文诗，或者别的什么。有时候因为不够有勇气，有时候因为写不出任何话语，然后放弃。我是个喜欢逃避的孩子。
明天就要计算机会考了，可我突然就复习不下去了。那么不妨回一篇帖子，写一个初恋。
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初恋？是情窦初开的时候呢？还是第一个牵手、拥抱、打KISS的人？我没有概念，那么就笼统的倾诉。
深蓝闯进我的生活的时候，很多人是知道的。他们只给予我相同的一句话，“网上的事别太当真了”。我听见了，可我假装什么也不知道。继续和深蓝说属于我们的话题，只是从最初的话逐渐变少了。说来奇怪，我想过很久的时间，我在网上很少与人能说话超过几分钟，便会以各种各样的理由逃跑了。可是不知道为什么，每每有深蓝的地方，我都可以贫上好久，每次和深蓝交谈都是不变的5个小时，7点到12点。这个时间段是永恒不变的。
我这一辈子有多少句话要说呢？是不是在这永恒的5个小时里，交代了我一生的眷恋？
他说“我爱你”的时候，是隔着冰冷的屏幕，我看不见他的脸，也猜不到他的表情。我在日记里写到“他说爱我，我不想管真假，只愿意相信。”
我和PP在一起的时候，没有任何的预料，相见的第11天，我们开始恋爱。一场没有感情的奋斗而已，为时75天。75天里我们见过26次，有13次是用来身体接触。我们从见面到分手，见过32次。我不清楚这段关系在我的生活里点缀了什么？我只知道我刚刚恋爱的时候深蓝告诉我，“我爱你，在你从我面前消失的时候。”
是2004年10月18日子夜过后，10月19日的凌晨。我们用了短短的1个小时时间相见，3个小时以后，我消失在他的视平线。
我根本记不得他的长相，只记得他的声音，他的语气，和他那天在电话里跟我说的最后一句话“跟他们回家吧。”我毫无感知的挂断了电话。几个小时以前，他还在这个漆黑的楼道里牵着我的手上楼，我记得那温度，在寒冷的10月，那是我唯一的希望。
我记得他说“你就这么跑来，真的不怕我碰你吗？”
我在那个三张床的房间说“不怕”。然后放肆的笑起来，听见他和我一同笑起来。
记得他拉着我的手的时候，他的笃定，我在那一刻告诉自己，与他如此走完一生也是甘愿。
他看我书包里带的那些水果和书，皱着眉说“我就说不让你看她的书”。
他帮我把东西扔到一个床上，然后留给我一个背影，帮我铺床。我看着他的背影孤单的笑。
刚在候车室门口看见他的时候，那个扬起的微笑，那个靠着他的后背差点泪流满面的我，在他的身后孤单的看着他的背影笑。
他临走的时候交代我要吃饭，告诉我出门要带房卡，告诉我把自己的贵重物品放在枕头下边，告诉我第二天带我出去走走。
我在等。
可是我们的第二天永远也没来，几个小时以后我就被一阵强烈的砸门声砸醒，门的那一边有一个人说“我是你哥。”我当时吓坏了，不知道真的是我哥，还是什么人。但我还是打开了门。哥哥进来了，我无处可逃。
他说在街角的阴暗处看着我家的车开走的，他没勇气看着我离开。我不知道这勇气指什么？
后来的某一天我在日记里写到“我恨你，我无数次的重复的跟自己说，我恨你。”写的那一天，我哭的一塌糊涂，日记本很多模糊的痕迹，前几天看的时候我又泪流满面，发现有很多感情我无法搁浅。
再后来的有一天，我和PP交往，生活被足足的添满，除了一周5天的主课，还有星期六的素描，星期天全天候陪PP。没有什么多余的事情给我时间思考和想象。我变成了一个任人支配的，毫无思想的木偶。
直到有一天，深蓝突然问我，“你怎么变成这样？”我无话可说，很久，眼泪就对着车窗流下来，我看到车窗里另一个我的眼角掉下眼泪，没有理由的微笑了。
这一句话我思量了数日，我怎么变成这样？我怎么变成这样？在我的世界和头脑里只剩下了两个字，服从。很长一段时间，我对PP的任何无理要求都只剩下了服从，我没有力气挣扎，也没有任何分析和思考能力，行尸走肉而已。
他那条信息以后，我开始学会重新思考和审视我和PP的关系。我的初恋，我们只是挂名的情侣而已。他的心不在我这，我心里也爱着别人。我开始拒绝一些，开始对着PP皱起眉头，开始学着说不。
我们之间的感情消耗的差不多了。
4月9号，计划和深蓝去偷情。他单位一个紧急通知，我们的偷情计划被破灭。我住在了PP家，和他撒进了我全部的精力，对他用尽了我全部对深蓝的爱，含着泪水。
从那天以后，我就像预计着出逃一样和PP说了分手，他恍惚的不明所以。我没能力再爱人，PP的心里也想着另一个女人。我想，我需要放我们都自由。PP不分，他觉得他该对我负责任。
4月21号，我分别给深蓝和PP发去短信，“给我打电话，8261XXXX。”电话响了。愣了有一秒钟，我接起电话，“喂。”是PP。我的心碎了，彻底。
我想，如果是深蓝，那么我就要冲破所有的疼痛和他在一起。如果是PP，我就放弃深蓝，开始爱PP。可是PP问我，“有事吗？”我也不知道有事没事，风吹的凉凉的，我眼睛里全是泪水，说话也非常的缓慢。PP说“没事我就挂了，打游戏。”
那时候，我的心不是碎了，是冻了。
我说“我再也不会原谅你了！”
我说“我恨你。”
声音平静的，我以为不是自己说的。我挂断了电话，继续一个人向前走。
PP发来信息哄我。可是他不知道，永远不可能了。
直到今天我也没和PP和，也几乎不再联系深蓝。假期马上就到了，我就要去医院报道了，所有的事情压在了还没有长大的，我的肩膀上。还是要找个疼我的人来关心我的。
现在的老公很疼我，任我撒娇耍赖，任性耍脾气。有时候，我会恍惚的以为，是在对深蓝说话，有时候又幻觉他是PP。并非是我贪恋。
有时候，他会说PP总是对我说的话。有时候我会对他说，过去我对深蓝说的话。
他是个幸福的孩子，在他看来，感情就该是幸福的，我想。
然后我总是看着他的短信微笑，把所有疼痛都放进了肚子里。他并不知道我的受伤，我也根本说不清楚。
我开始凌乱的，琐碎的对他说我的过去，那些不为人知的过去。记得那满肚子的话是留给深蓝的，可是现在要说给他听了。
总是问自己，究竟有没有轮回？有没有前世今生？他是不是来为别人照顾我的呢？
我们说了很多没有任何意义的话。除了亲亲，抱抱，我爱你，我想你。就是一些生活的琐碎。我知道，深蓝是我爱的，在我心里永远爱的。沉淀了千年的老酒一样，不会改变。我知道有一瞬间我晕眩的以为PP是深蓝，就爱了PP那么一瞬间。醉倒在他的怀抱里。清醒的时候摔的粉碎。而现在的老公，是要用尽全力去和他在一起的，好好待他，用心喜欢的。因为我不知道我还有没有能力爱人？
我真的分不清楚哪个才是我的初恋？分不清楚。
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当我清醒的时候，我就再也睡不着了。
对着计算机说了这么多，马上还要对着计算机做VB。
明天就要会考了。
我根本不知道我的明天在哪？
于是对着你的名字发呆，
记不得你出现的那一天，
带着微笑的脸。
你柔软的手指划过我的手腕，
深深的扣击我的心脏，
不留任何余地的将它挖走，
冠冕堂皇的说爱过了。
手里能掌握住的生命，时间，
通通都不再富裕，
脸色苍白成了我不变的特征，
努力照顾好自己。
轻轻抚摸自己的皮肤，
光滑如缎，
手指轻柔的痕迹，
阵阵心碎萦绕心头。
仅以此来祭奠那些流逝的时间和生命。
也许再过一会我会泪流满面，因为写文字的过程里已经泪水充满眼眶。
那么就请让我一次哭个痛快，眼泪不复。
将近两个小时的敲打，算是一个了结，一切灰飞湮灭，烟消云散。
闭上眼睛，两不相欠。
来世做只刺猬，永远用我锋利的刺保护自己。
睁眼，闭眼间不受伤害。永不。
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童真小乐
此篇文章不参与比赛[
初恋，呵呵，每人的体会应该都不同，难道，都必须是定义成爱吗？大家看我帖子一定不要大笑，孩子的亲密无间，只是彼此的信赖，爱由此生……
话外题：支持空网的活动，大家看着乐，不参赛哦。因为是离题的文章嘿嘿~~
我的童年里，离不开同伴的欢乐。在四合院里，有一个晚我几个月出生的男孩，他是我弟弟，但是，我从不喊他弟弟，他也不喊我姐姐，我叫他臭猪，他叫我盆子。呵呵，因为当时，按风俗，谁家的孩子名字烂点，容易养活。他的名字叫尹。
尹是个黑乎乎的男孩，鼻子很翘，嘴唇挺厚，身体很壮，在我们这群孩子里，他是老大，大家都敬畏他，由于跟他很好，我也受到其他孩子的敬畏，我记得，跟他一起的日子，每一天都是那么快乐而充实。我也知道，这样的快乐，今后都无从再拾起……
他总是拉着我一起奔跑，从河的这边，跑向那边，然后跌坐在石子上，放肆地大笑。尹带我爬树，摘桑葚，翻墙，甚至打架。我记得一次与邻居的孩子打架，我的武器是一个废旧的轮胎，我抽出橡胶带，开始了决斗，由于个子小，橡胶带又太长而重，甩起来十分笨重，几次，是被对手给打在了脸上，和手上，一下就起了红印子，疼得我几乎快哭了，却强忍着泪水，尹从小就照顾我，他总是不动声色地了解到我的内心，他跑过来，朝那小子就是一拳，一下子就把他赶跑了，我扔下橡胶带，抱着他哭了许久。那时候，我懂得了勇敢，坚强。
我学骑自行车，是他教的。他的方法很是好用，他扶着小自行车的后架，让我踩，之后他加快了速度，边跑边推，让我往前看，不要回头，就是一直踩下去，车子达到一定速度后，他就放手了，站着看我摇摇晃晃的车子，不停地尖叫。渐渐的，我觉得脚步开始顺了，而且身体也开始平稳，握着手把的手不再摇晃，也就学会了骑车。学会了坚持。在当时，这是一件很了不起的事情，邻居开始教育他们的孩子向我学习，当时，父母还为这事，大办了酒席。
有一次，我们骑车时，一个孩子过来抢着骑，我争不过他，眼看着他把车骑远了，尹脱下他的白衬衫，说，追。我们跑步的速度是很快的，那家伙又骑车又不熟练，一下被我们追上了，我拿起尹的衬衫，扔到那小孩身上，不料，衬衫绞进了车轮里，死死地卡着，看着洁白的衬衫沾满了黑油和泥巴，我吓得不知所措。那小孩说，让尹的妈妈过来把衬衫拿出来吧，我们力气太小。而去喊尹妈妈的任务是交给我的。我支支吾吾了半天，不动。尹瞪了那孩子一眼，“你去”“为什么，又不是我弄的。”“车子是你骑的！”尹大声坚定地说。我知道，尹知道我心里的恐惧，他总是能办到。我学会了感激。
尹知道我喜欢画画，他拿出家里最好的水彩笔，跟我一起画，当要上色的时候，都让我一个人上，他说，你上色比较好看。我乐着，涂了满满一册画纸。
我们经常在沙滩上挖堡垒，埋宝贝，都是一些瓶子罐子，之后又做了标志，插上小草或是树枝，等第二天再来寻宝，有时候，是找不到的，但我们仍然很高兴这样的游戏。孩子的乐趣向来简单，纯粹。一次，我和姐姐还有尹玩投石子游戏，尹的力气过大，石子砸伤了姐姐的眼睛，姐姐哭着，跑回家里。我让尹到家里跟父母道歉。当我们到家时，母亲生气地骂我，尹也在这时候逃回了家。之后，他就很少来家里玩，很少找我玩。我们渐渐地陌生了。
再后来，我们搬家拉，他就更少到我新家，一次，他和我在新家里玩耍，我不小心用门压伤了他的小拇指，他疼得呀呀地叫，我赶忙打开门，他的小拇指已经流血了，流了很多，指甲也裂开了。但是他没有哭，只是呼吸很重，眼里却没有埋怨，母亲让我道歉，我吾了半天没说出口。他说，没关系的。这是我在孩童时与他最后较深的记忆。他就消失了，我们也都长大了。
初恋只是一种记忆，如孩子的童趣，没有未来的梦想，一味地寻找快乐。自由中，谁还能把那张笑脸留到永远。
告知
哭哭，各位评委，在此先说明下。这次写的文章写的不是我的初恋，因为我的初恋已在《因为是女子》那篇文章里出现了。所以我写一个好朋友的初恋，是一场轰轰烈烈，也飞快陨落的初恋！希望评委们能够接受！
【参赛】葬送一生的爱恋。
假如没有爱过你，她不会失去自己。
假如没有失去你，她不会醉生梦死。
因为你，她无法走出过去。
因为你，她将葬送自己，葬送一生。
——题记
你们还记得吗？我都记得。虽然时间已悄悄走过了两年。那次体育课，我坐在停车区的自行车上看篮球赛。Z。一个天真帅气，小学和我同校，乖巧的男孩。他跑步过来，坐着和我聊天。直到快下课了，他才摸摸后脑勺对我说：“嘿，跟你聊了这么多，就是想让你帮我件事，你一定要答应，一定哦。我喜欢上你的好朋友A，真的好喜欢哦。从入学模拟考见面那一刻，我就好喜欢好喜欢，终于鼓起勇气了，可是又不敢直接告诉她，所以还是找你喽。”我哈哈大笑，然后对他说：“看在你挺老实的份上，我会尽力的，希望我能够亲手将我疼爱的她交到你手中。”他向我鞠了个大躬，然后开心地跑开了，还不忘回过头对我微笑。那时我也挺开心的。A是我的好朋友，一个窈窕，有个性，有魅力的女孩。我天真地以为，我要做一件大好事了，因为我要让有着男才女貌的他们相亲相爱，相亲相爱。就像我第一次恋爱时一样，我以为可以永远在一起，不离不弃……
天随人愿，经过我的努力，还有Z的真心追求，A对于了Z。他们的脸上都浮现出幸福的笑容。他们也都真诚地感谢了我这个“媒人”。A说是我帮她找到幸福的，我乐呵呵祝福他们，祝福他们可以幸福！
通信，是他们恋爱的第一个亲密接触，每天都由我送信，每天都会让我“偷”看到他们的甜蜜。“Z，你是怎么想到要追求我的啊？其实我并不是长得很好看。天底下比我好的女孩多着呢，你怎么就不会喜欢上别的女孩啊？呵呵。知道吗？在那次模拟考见到你时，觉得你好孩子气哦，傻傻地对我笑，露出干净的白牙齿。真好看！对了，我可不是夸你长得帅哦，你别自做多情。还有我答应你并不代表我属于你哦。对了，你真爱我吗？真的会对我好吗？真的会陪我到天荒地老吗……”这是小女生的矫情，初次擦出爱情火花那一刻的羞涩，甜蜜的心情。“嗨，A，知道吗？从模拟考试见面那一刻起，我就喜欢上你了，说不出原因，是一见钟情哦。我就是喜欢你呀。瞎说，怎么可以说自己不好看呢？在我心目中，你是最漂亮，最有气质的女孩，也是我这一生最爱的女孩。恩，我不会骗你的，我一定会爱你一生一世，不，生生世世。永不分离。相信我，我一定会给你一个幸福的人生。一定会的！”这是一个小男生的承诺，当他遇见爱情，拥有爱情，他就肩负起了保护自己爱的女孩的责任。拥有着第一次爱的女孩，拥有着比天空还要大的幸福！
“Z，我们写信都写了好多了哦，我每天晚上睡觉前都要看一些呢？我真的好幸福哦。对了，我想叫你大笨蛋，好吗？我最爱的大笨蛋。呵呵。”“A，是写了好多好多哦，好啊，你叫我大笨蛋，我就叫你大傻瓜。我们是一对相爱的傻恋人。大傻瓜，我好想你，好想好想。”
每天的信件，让他们拥有每一个美好的日出还有安详的日落。在学校的每一次收到信件时，都让他们的脸上洋溢着别人羡慕的喜悦。这是一段真挚的感情，他们相信着，我也相信着！
“L，他昨晚给我打电话了，真开心哦。你知道吗？我昨晚刚接到他电话时，心一直在砰砰地跳着，手心都出汗了，脸也红了，说话都支支吾吾了。不过我真的好开心好开心哦！我真是太幸福了！”这是在某天清晨，我的好朋友A见到我时对我说的第一件事，看着她兴奋的样子，我也陪她开心了一整天。爱情真的是一种调味剂，它可以让一个郁郁寡欢的人充满精神；它可以让一件渺小的事物有着伟大的实质；它更可以让安静的每一天变得充实起来。爱情是美好的，我们总是共同祝愿着……
“L，我好想见见她哦，我不要每天只写信。对她的想念让我无法控制自己，我真的好想和她一起出去吹吹风，散散步，哪怕只有一秒钟，我也愿意。L，你帮帮我，好吗？我约过她，她可能是害羞，总是没有正面回答我，你帮我约她出来，好吗？或者我们三个一起出去，她就不会害怕了。记得帮忙哦，我会请客的。”Z是这样请求我安排他和A的见面的。我很乐意帮助他，因为我很希望看到他们幸福的样子。
那一个晚上，天气怪冷的，还下着毛毛雨。我约了A出来，我骑着自行车载着她，Z也骑了辆自行车跟在我们身边。一路上都是我在吵吵闹闹。他们之间话很少，可是眼神的交往却是频繁的。他们总是会忍不住望望对方，然后抿着嘴笑，然后再听我“拉拉杂杂”。我们就这样在街上一直溜达，直到天色已暗，才回家。有时候爱只需要一个眼神，让彼此感觉不冷。过后，他们都告诉我，在那个晚上，他们兴奋得睡觉都在偷笑，他们都告诉我幸福的形状。我听得都快流口水了，我是爱情的见证者，我真替他们高兴！
爱情行走的速度，世界上一切的一切都无法跟得上。没有什么可以阻挡得了爱情的脚步。他们的爱情在滋生着，蔓延着，生长着。虽然在此之后的约会中，少了我。可我依旧可以知道他们二人世界的故事。依旧可以为他们的爱情感动着，开心着。“L，我悄悄告诉你件事哦。他牵我的手了，你知道吗？那一晚，我们出去散步，在公园小道上走着的时候，他忽然把手轻轻地移到我冰凉的手上。那一刻，那一刻的我都快不能呼吸了。我的心越跳越快，手心都冒汗了。我真的好开心哦。你知道吗？他还傻傻地看着我，然后问我，这样牵你的手，可以吗？我也傻傻地笑着点头。知道吗？那晚我们竟然这样牵着手走了一个晚上哦，你说疯不疯啊？不过我真的好幸福好幸福哦。L，你知道吗？抓着爱人的手，真的好幸福哦。”A，你知道吗？听着你说你自己的幸福，我也很开心。结婚的姐姐曾经告诉我，当自己深爱的人紧握着自己的手心时，有一种无限的力量，那种力量叫做温暖。A，不知道你是否也感受到了那种温暖？“L，我要告诉你件事，不过你得答应我不可以告诉别人，一定哦。我本来是不想说的，但我真的是被开心冲昏了头，我必须要告诉你，让你也分享我的喜悦。你知道吗？我吻了A，这是我的初吻，我第一次吻的女孩，是A，你知道吗？我好开心好开心哦。我发誓一定要好好爱A，用一辈子去爱，一定的。L，我真的好开心哦。真的！”一次的牵手，一个吻，让他们记住了彼此，记住了爱情中的一切。
“第一次我说爱你的时候
呼吸难过心不停的颤抖
第一次我牵起你的双手
轻轻放下不知该往哪儿走
那是一起相爱的理由
那是一起死守
第一次吻你深深的酒窝
想要清醒却冲昏了头”
幸福一直在无预警地上演着，他们之间，除了幸福，还是幸福。我很想问，在爱情中，幸福的步道是否可以长久？或者应该怎么做，才可以赖着幸福不走？
初恋就像一个水晶球，晶莹剃透，美得无法说。是人人所向往，所爱慕的。可是初恋也是最容易破碎的，他的易碎度无法估量，一摔就破，一碰就碎，从此留下了一地的残骸，一地的心碎！这就是初恋，开始得很美，结束得也很没有道理。“也许心碎才是爱情最美的样子。”谁哼过的歌，你们记得吗？我宁愿忘了！
“L，我们分手了。他不再爱我了。当我打电话给他时，我们总是在沉默，不再像以前那样可以聊通宵，可以开心地聊通宵了。L，你知道吗？他好伤好伤我的心。当我问他是否有什么不开心的事时，他说我在烦他。他还给我发信息叫我滚。你说怎么会这样，怎么会这样啊？哈哈哈哈哈哈，555555，不要，我不要我们的爱情消失。L，我该怎么办啊？他不要我了，一定是的。他在朋友面前骂了我，他说他讨厌我，他说 ……”这一切都来得太快了，我只能安静地听着A的哭诉，我无能为力。我也找过Z，Z给了我一大堆理由说不爱A。“L，你知道吗？A总是很无理取闹，总是莫名其妙地不开心。然后问我还爱不爱她。给我打电话总是说没什么事，只是想听听我说话的声音，然后说想我。你说是不是很无聊啊？好烦哪！怎么会这样啊？其实我也不是不爱她了，只是我讨厌了这样的爱情方式，太难堪了。L，这不是我的错！”男孩在不爱女孩的时候，总是可以那么潇洒。难道A对Z说的只想听听他说话，只是很想他，也有错吗？这也成了烦恼吗？我突然不懂了。我突然觉得天昏地暗了。谁是谁非？爱情也走到了错的时候了，是的吗？
相爱，牵手，接吻，看似普通不过的爱情。假如加上最后一个定义的时候，假如你是一个女孩，你会坦然接受爱情的病变吗？那最后的定义是“上床。”或许我说这个词语很不雅。但这是我的好朋友A要接受的残酷事实！
隔了好长时间，A没来找我，她也要我别去找她。终于有一天，A约我出去逛逛。当我见到A的时候，我甚至吓了一跳，这是A吗？满脸痘痘代替了以前光滑整洁的皮肤，瘦了好多好多。让我忍不住抱着A，温暖她。A对我说：“L，记住我今天对你说的话，以后，以后无论有哪个男孩多爱你，除非他和你结婚了，否则，否则别傻到把自己的一切都给他，好吗？答应我！”我哭着点了点头。我说：“A，你抽烟了，喝酒了，是吧？你伤害自己，是吧？”A，没有回答我，她把袖子撩起来给我看，手腕上有那么一大道的伤口，流着少许的脓水。“A，你割腕了，你怎么可以这样？”“L，放心，死不了，被我姐发现了，包扎了，已经快好了。知道吗？我绝望了，我把一切都给他了，然后他不要我了。我真他妈的，呵。这算什么啊？他当初想得到我，我起初不要。后来他跪着哄我，说就一次，还有什么爱我到天长地久，我他妈的答应了他。L，我和他睡过了，我不是处女了，我很肮脏，你知道吗？好了，你以后不要跟我在一起了，我不希望别人说你的闲话。知道吗？好了，回家吧！”我抱着A说不要，你还是我的好朋友，可是A推开了我，她跑着离开了我。我哭了，我甚至觉得自己也有错，是我介绍他们认识的，我，我怎么办呢？我对不起A，我怎么办呢？为什么可以这样？爱情，你不是高高在上的吗？你不是完美无暇的吗？你怎么可以成了一地的碎片，怎么可以？
之后，A真的没再找过我，也躲着我。但她写过信给我。
“L，对不起，我之所以选择这样的方式过活，有我自己的原因，希望你能理解。初恋，它真的好美，可也很毒，穿肠毒药的，会让人窒息的。我们拥有的美好愿望只能让你一个人去实现了。我已经厌倦了生活。是厌世吧，我也没办法。L，别怪我，好吗？说过的哪能忘呢？我也曾努力去实现，只是梦想与现实总是隔得太远。以后的路，我一个人走，不怕孤独。你也要过得好。记住我说过的话，别对男孩太好。难过时要勇敢，不可以总是哭泣，知道吗？要开心！L，A爱你！你是我爱的第一个女孩。L，一定要好好过，好好过。”
就这样，A真的不再和我联络了，见到我，就假装没看见。学校里有好多人在A的背后指指点点，每当这时，我总会跳出来狠狠地和他们吵，我要让他们知道，A是最纯洁的女孩，永远都是。之后，A叫别人带话给我，A要我少管她的闲事，她自己会处理。A，你真的要为了自己的初恋堕落吗？A，你真的为了自己的初恋不要我了吗？
堕落，失去爱情的很多女孩都会堕落。醺酒，抽烟，像A。A也越来越伤害自己。她找了一个很泼辣，平时总是靠陪男孩睡觉来扬威的女孩当好朋友。晚自习的时候，A和那个女孩总是在学校操场上抽烟，喝酒，和一大群大男孩嬉闹。有几次我过去拉A，A要我以后别去找他，她说那些男孩都不好。A说如果我再去找她，她就离开这儿。我害怕了，我找过Z，Z说他没办法，是A自甘堕落的。我好无能为力，无能为力！
“谁还记得 是谁先说永远的爱我
以前的一句话 是我们以后的伤口
过了太久 没人记得当初那些温柔
我和你手牵手 说要一起走到最后
我们都忘了 这条路走了多久
心中是清楚的 有一天 有一天都会停的
让时间说真话 虽然我也害怕
在天黑了以后 我们都不知道会不会有遗憾
我们都累了 却没办法往回走
两颗心都迷惑 怎么说 怎么说都没有救
亲爱的为什么 也许你也不懂
两个相爱的人 等对方先说找分开的理由
谁还记得爱情开始变化的时候
我和你的眼中 看见了不同的天空
走的太远 终于走到分岔路的路口
是不是你和我 要有两个相反的梦”
A，在这里写下你的初恋，你永远看不到。L只希望你可以善待自己，不再折磨自己，好好爱自己。好吗？A！L真的希望你能过得好！初恋走了，可是你还在呀。A，L也爱你！
Z，要是你知道了A的痛处，去找A吧，她真的好伤好伤！陪陪她吧！你们的初恋，怎么可以说忘就忘呢？Z，但愿有一天你能懂，但愿有一天你可以回到A的身边！但愿……
“落寞的感觉悄悄到来 没有爱我该如何存在 如果没有路 我就停下来歇息 如果没有哀愁 我就真诚的微笑 但是 如果没有你的爱 我还拿什么活着”
初恋 爱的禁忌！
【参赛】当爱已成往事
无聊的清晨，我点燃了一支烟，开始我的爱情盘点.
虽然我一直都觉得该为那段感情写点什么，可是当真正的痛在心中时，才知道那种时候除了禁不住地泪水之外没有任何语言可以调用，我几乎没有能力去笑，只要我努力让嘴角上扬泪水就会断了线似的流下来……现在我终于开始可以思维了，在流尽了泪水之后，但我毕竟开始有能力追忆我们曾经的故事了，虽然眼泪已又一次弥漫，但我会努力把她写完，作为我对这段时光最后的告别……
还是写不下去……
今天我追随记忆的脚步，走过每一个充满我们回忆的地方。
无需注释，我想她会记得，而只要她还记得就好……我把泪水洒在每一个地方，作为我的告别。直到在这里.......
泣不成声……就是在这里，我曾经答应她会年年陪她看桃花，答应她即使分手也会陪她走一夜……可是如今，物是人非事事休，所有的誓言诺言都已随风湮灭……有时候我会想也许因为我们的发展太快，所以结束的才如此迅速——只是一季的春光……
我知道许多分手的理由，但我一直以为性格不合不过是一种不爱的借口。有时我也想，这会不会只是她不爱我的理由——但我宁愿相信她也还爱着我，并且和我一样痛苦……现实就是如此残酷，理智也会如此伤人。为什么相爱的人，还是不能在一起……爱情真是件很复杂的事情。也许正如我一个朋友所说：让时间流过，直到不爱……
有过那么多快乐，也有过那么多的失望，只是当时只看到失望，而事后却只感到快乐。但我相信多年以后，无论快乐抑或失望都将化为我心中永恒的泪水——我们太不懂得爱情，所以让彼此伤痕累累……
曾经我没有放弃幻想，我深信会重新回到我身边，因为连日来的梦中都是她挥之不去的笑颜。曾经拥有过的幸福总是那么难以割舍。可是梦醒后，我却清楚地知道，当爱已成往事，一切都不在可能。有些伤太深，深到心中永远的痛的记忆，那么就再也回不去了……
我想总会有那么一天，我不会一听到beyond的歌就泪流满面，不会走在我们一起散步的小径上追忆往事……也许我们会邂逅在某个夏日的午后，相逢一笑……那个时候，我会给她最灿烂的微笑，我会很真心地希望，她没有我能更快乐。
她走了!可我失去了之后很久的一段回忆!无论我怎么回忆也记不起!我知道那是不愿,更是不敢留下回忆!我每天活在自己编制的梦里!有她陪伴的梦里!直到两年前将有着20个岁月的我唤醒,我才敢回想以前的点滴!才知道我要做的是用文字来诠释这段浪漫!~~
初恋的情怀不会总是青涩!虽然会有别离,也会有伤痛!可更多的依然是美丽!~
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后记
有朋友，真是件很幸福的事。
感谢那些在我最伤心的时候一直陪在我身边的朋友，因为有了你们，我知道阳光总在风雨后。
真的，谢谢你们！
【参赛】他她
她是一个普通的女生。不漂亮，不出众。
他在她眼里是一个出色的男生。有个性，对人好。
她认识他的那年12岁。他在5班。她在6班。那时她的好朋友讨厌他。于是她每次从他身边走过的时候都瞪他一眼。
“再瞪一眼试试看！”她从他身边走过几次后，他终于开口。声音不大，却似有着威严。于是她停住脚步。再瞪了一眼时却便成了没有恶意的一望。
她已经不记得和他什么时候怎么开始讲话的，也不记得怎么会喜欢他的。可她忘不了有他这个人。
他和她在一起的时候，他对她好的点滴，她都记得。
可他连她在她生日前几天开玩笑说要礼物的话都忘记。唯一的一次也只是她从别人那里听说他问给她送什么礼物好。而最终却因为她的生日已经过了便没有送出。于是那份礼物他给了兄弟去送别的女生。她从那个女生那里看到是一个在男生的眼光里算不错的风铃。
她却只要记得他还问她要什么礼物，然后欣然答应。他对她说要买什么送给她。她却从来没有收到过他的任何礼物。她只是一相情愿的把和他出去时把她要的儿童套餐送的礼物当做是他送给她的。只因为那天是他请她吃饭。
她只想记得曾经大家一起出去玩的时候她和朋友开玩笑吵架，他把她挡在身后护着她；曾经别人和她随便发牢骚时他拉着她的手走开；曾经她从他朋友口中听说他喜欢和她在QQ上聊天，一聊就几个小时；曾经他对她说她是个可爱的女生，他看见她就想保护她，想为她做点什么；曾经他对她说她在他心里是好朋友以上，女朋友以下……
可一切只是曾经而已。曾经，她会因为这些话心里漾出一丝清甜，可现在她再想到这些话的时候，不知道是该哭，还是该笑。
她对自己说，你看，他对每个女生都很好的，更何况他也有喜欢的人。
可在他面前，她忘记了这些，会把他开玩笑的话，抑或对她的好当真。
她会把他对她的好和好朋友装着无所谓的说上很久，却不愿意告诉别人她和他一起单独出去过。她以前可以对好朋友说自己喜欢的男生，却从不对好朋友说她喜欢他。她忽然发现，原来喜欢，是说不出来的。
她一直不愿记起，他对她说如果没有XXX，他真怀疑他会喜欢上他。而XXX正是她的好朋友。她一瞬间不知说什么好。况且她的好朋友也从当初对他的讨厌变成了喜欢。
如果一个喜欢你的人和你喜欢的人，你选谁？
她选她喜欢的人。因为她知道她不会死下心和喜欢自己的人在一起。于是她对喜欢她的人说对不起。而喜欢她的人是他的好朋友。看到喜欢她的人的眼泪时，她想，原来喜欢，这么无奈。可她能做的也只有一味的说对不起。尽管别人都说喜欢她的人比他好。
她对他激动的说：“我不喜欢你朋友啊，你再乱说我生气了！”
后来，他对她说他不喜欢她的好朋友了。她想，他却依旧没有喜欢她。他又对她说好朋友以上女朋友以下最多是好朋友。她不敢问他那当初他为什么这么对她说。于是他和另外一个女生在一起。她微笑着陪他去给他喜欢的人买圣诞礼物。
她对他在QQ上说，我喜欢你。他说，你不是开玩笑吧。她无语。其实他早就知道她喜欢他。她周围的人也知道。他们说她看他的眼神不同。她把他拉到黑名单。她玩不下去了。他在她心里种下一个个希望又亲手粉碎。她在别人面前假装一点都不在乎他却没人知道她想和他说好多话。可她怕他烦她。
她开始想起他从不在他朋友面前提起她，想起他对她说：“我的事你少管。”
她终于相信她和他只是自己自欺欺人的奢望。他一点也不在乎她。他们只是在学校几乎连话都不讲的普通同学。她曾经却会在他的朋友说他很好强什么都不说出来时欺骗自己说他在乎她只是从不说出。
其实他和她根本没什么。
======我是分栏线======分栏内容：她给他的不曾寄出的信======
原本以为没有你的生活我会很平静。可是我的QQ里依旧又有了你。
那天我帮别人上QQ你发来消息。可我还是无法做到对你视而不见于是回消息说我是王。你问，王什么？
后来你说你只是想找人聊天。你说找我也一样。于是我把我的QQ号给你。你加我。
我一直压着自己让自己讲话尽量平淡一点。于是聊了没几句我就下了。我不知道对你说什么。和你无话可说的感觉让我不舒服。我们甚至连再见都不没有说。
我知道。我现在的样子一定很让你失望。在学校，你和我说话的时候，我也从没按你想的去说。我甚至对你耍脾气。
我想，我们要是再没有交集多好。
那样我在你心里就一直是那样一个好女生。我怕你现在对我没话讲的敷衍。
我知道我是个很平凡的女生。所以又如何能让你也喜欢我呢。周传雄唱：“做远远看护的目光，不做阻挡你的墙。我的爱是拆下自己的翅膀，给你飞翔。”于是我只想也只能在远处看着你。
你知道我现在最喜欢什么吗。
我最喜欢的是偶尔抬头时看到你，然后你也看着我。我始终相信这是一种默契。
今天在你们班门口走廊时看到你也往窗外看，这样很多次，可我却在后来不敢回头看你。
我还记得前不久放学时你下楼，我上楼。我忽然想往下看，正好看到也往上看的你。于是心里一下很舒服。可我已不会再向别人笑着说这些。我现在没有朋友。真的。
以前一次我走在你的前面。忽然身后有人讲话。我回头，看到你的肩膀。于是我觉得和你好近。可是我们再也没讲过话。纵使站得再近，我们还是很遥远。我开始想起那些你主动在学校和我讲话的日子。
你看，我总是想着以前以前。可现在我唯一想的，只是你不讨厌我就已经很好了。
所以那天你走在我前面，我只是慢慢走在后面，同学开玩笑说追上去啊人家就在前面，我却说我手上这么多书没空。
其实现在已经很好了不是么..我总是可以和你视线相遇，然后你昨天也问我怎么那么晚还没回去。
其实你会相信我喜欢你么。
你会觉得我挺沾花惹草的吧。我对你说喜欢你，却在你面前和其他男生打打闹闹。
是。我会同意我们班的一个男生搂着我的肩，睡在他怀里，假装和他在一起。你看我多随便。你一定会觉得我虚伪吧。和一个最帅的男生在一起。
在你面前我始终觉得自己好没面子。
祝好。
【参赛】唯一的夏天
什么回忆最可怜？
是不是在很久很久以后，想很久以前？
－－题记
那一年的夏天是那么的热，就象我第一次和你说话那么狂热．
我和他坐在同一排的位置，只不过中间隔了一道通道，那是我一生都跨越不过的海峡．
他总是取笑我的发型，我总是有着翘翘的头发，于是成了欢喜冤家．我还清楚的记得，那次我和他闹翻了，我趴在桌上一直哭，他就拿着面巾纸放在我桌上，拍我的头，要我不要哭了．我看到他拿面巾纸来的时候，我感动～～～于是，就用了．可是那些面巾纸都是用过的，我就很生气，他却在那里笑的高兴，我发誓再也不理他了．．．
冷战持续了一个礼拜，由他的道歉而告终
那一年的夏天是那么的多雨，就象我和他在教室里挥洒的汗水．
天下了好大的雨，到学校的时候，我的衣服．裤子．鞋子全湿了．头发上的水还在滴滴哒哒的掉着，一气之下我干脆把鞋子都脱了，光着脚丫在教室里跑来跑去．你正拖着拖鞋，悠闲的走来．我一把把你的拖鞋抢来，穿在自己的脚上．用倔强的眼神看着你，你就赤脚拉着我从４楼一直跑到１楼，带我去小卖部买纸巾．你说要快点把这些弄干，要不会感冒的．我就听话的槎干了．不知道你的脚在踏过石子路的时候会疼吗？我坚持要把鞋子还你，可是你说女生光着脚很难看的．那一刻，我默认了，同时也默认了你是我的谁．．．
如果可以我愿意一辈子都在那一个夏天里
那一年的夏天是那么的可爱，你说就象我一样，我们要一直笑到老．
英语值日轮到他了，他读书不好，那些材料都是我帮他写的，可是我忽略了一点，他不会读－＿－川．他说没关系，写了就好了，我就一个字一个字的教他，可惜他记不住．我就试着音译着，然后带着玩笑的心理叫他念给我听，他一连念了好多遍，虽然不是很准，但是还过的去．后来，他就照着我写的，拿到讲台上去念，可是大家一直笑他，我不知道他现在的感觉是怎样的，我只记的我为了他好紧张，脑子里一片空白，他下来了．我一直向他道歉，说是让他出糗了．可是他说＂没什么的，本来不想上去说的，可是看你给我写的那么辛苦，为了让你开心，付出点有什么的，呵呵．＂那时候，我知道我被甜蜜包围着．
是不是所有的好景都不长？
那一年的夏天是那么的苍白，让我感到无比的窒息，我的容颜是否以老去．．．
男人是否为了兄弟可以做一切，无从考证．我的他，却是个那样的人．
我惹到了他的兄弟，我扬言要叫人去打他，就这样一句话，他的兄弟就赏了我一个耳光．我一直在苦笑，你就站在我的面前，看着这一切，看着我的眼泪，你去什么都没说．我知道什么都完了．．．
我们本来就不应该在一起的，我忘了你和我哥哥有仇．
你是报复了我的哥哥，还是报复了我？
后来，朋友告诉我，本来是你要打我的，呵呵，你是舍不得还是为了什么？
脸颊的灼热就象刚认识的的夏天，灼热的让我难以呼吸．
很高兴你陪我走过着一季夏天，我会永远记住你的，你的摸样，你的掌纹，你手上的烟巴．．．
我们没有后来是吗？你早就知道的结果
我们的后来就是，站在一起无言以对
心疼有时在一皱眉一恍惚间就真的可以伪装得不动声色．
那片浮云早一飘过．．．
每个人在划开青春这道伤口的时候难免会有清晰的一阵痛，每个人在狠狠心抛下青春扬长而去的时候，伤疤依旧盛开着过往的心血来潮．
我想一定是这样的，宛如花开不拜只是停留在心灵深初的希翼，说穿了只是不溅泪的一场青春禁忌游戏．
是游戏就没有谁对谁错，谁亏谁欠，谁爱谁恨．．．
十年生死两茫茫，不思量自难忘．
－－后记
参赛：愿做你身边一团清幽的空气
在眼眶里打转转的眼泪还是不争气的落了下来，抬眼再看看这个世界，心中有一种莫名的哀。马上就要离开了，却发现这个世界上，还有许多值得留恋的事情……
——题记
那天，你在班里做着自我介绍，这是我们班第一次转来男同学。你的声音好听极了，不仅洪亮而且有一种说不出的感觉。这种感觉，让我一下子就记住你了。这大概只是小学三年级的事情吧……
那时在班里，因你而为之心动的女孩子还真不少，几乎是大半个班，我的好朋友笑笑也是其中之一。可是，你这个只有智商没有情商的家伙，根本就不把笑笑对你的好放在眼里。笑笑总是到我这里抱怨着，哭泣着，当然，她不知道我的心事。
不知从什么时候起，我开始有事没事的和你逗嘴，一边打着，一边闹着，这似乎才是那时的我们应该拥有的童真。
有的时候，我真的已经忘记了当初的那种感觉，心想，就这么做一辈子朋友也很好啊！
自以为只把你当作朋友，可是后来才知道，原来事实不是这样。
又转来了一个女生，大家习惯的把你和他联系在一起，看见你看她的那种眼神，我知道，你也有了当初我对你的那种感觉了，只是，对象是那个女孩……五年级的事情了，但是我却记得清清楚楚。
尽管伤心，但是我并没有讲给朋友听，我庆幸自己当初没有像笑笑那样，把对你的感觉讲出来，我只是在位子里摸索了一阵，抽出了许多信中的一封来看。“就是他了！”我小声的自言自语。那是比我们大一届的同学给我的love letter，那个人是个踢足球的！
从此以后，为了躲避流言蜚语，我不再和你有过多的话语，就这样，我在我自己建造的小世界里，自欺欺人的生活着，生活了一年又一年，直到小学毕业。看到你远去的背影渐渐消失在路的尽头，我哭了。我知道，我再也没有机会了，不可能了……
上了初中，我没有一个朋友，面对着这一张张陌生的面孔，我不知道在角落哭过多少次，也就是那个时候，我们开始通信了。
一封封的信，在你我的学校之间穿梭，你让我认识了文，还让我认识了许许多多的朋友。
突然觉得，我不应该再生活在虚伪里了，我想走出来，去面对事实！
我告诉文，我和那个“足球”分手了，不知道你是什么时候知道这件事情的，那个时候，我的心全都沉浸在与你相逢的快乐里。
那天，打开E-mail，真高兴，有你的邮件！阅读了内容之后，我真的不可思议，你，向我表白……
眼泪顿时充满了眼睛，显示器也变得越来越模糊了，这句表白，我等了这么长的时间，我都要放弃了啊！我从来都没有再想过我们的未来，我曾经想，把美好的祝福，就这样藏在心底，一辈子都不要取出来，默默的看着你幸福，祝福你就可以了……
文好像知道这件事情了，他走了，我们不是朋友了。
“足球”好像也知道了什么。他给我写了三大张的love letter，我看后，预撕碎，却被朋友拿走了。他看了，他说，他被感动了……
从此以后，我又被叫成了“冷血动物”。但是，为了和你在一起，我已经管不了这么多了……
“足球”说我变心了，我说我的心根本就没有变过
“足球”说我移情别恋，我说我的情根本就没有移过
“足球”说他要来报复我，我勇敢的说，你来吧！
没想到，“足球”真的来了
那天晚上，“足球”挥舞着一把弹簧刀向我走来，我没有躲，直直的站在那里，直到光亮的刀子被血染红，我倒在了血泊里……
在眼眶里打转转的眼泪还是不争气的落了下来，抬眼再看看这个世界，心中有一种莫名的哀。马上就要离开了，却发现这个世界上，还有许多值得留恋的事情……
身体越来越轻，我发现自己会飞了，我离开了被人群围绕的身体，飞到了你的身边，又可以看见你了！我笑了……
从此以后，我变做了你身边的一团清幽的空气，围绕在你身边，默默的看着你，祝福你……
【参赛】被封存的记忆
有的时候记忆是被封存的．．．因为只有这样．．．它才回变的珍贵
我不喜欢写这段事，更不喜欢回忆它．因为每当想起心就像被针刺过．不是疼痛，而是辛酸．被针刺过的辛酸
我喜欢叫他１３（因为他向来是傻傻的）
就在去年我们成为同桌．那是我第一次认识他．
也许是性格的原因，我们在一起的时候相聊甚欢．我也渐渐的喜欢上了这个笨笨的男生．但他，似乎还不知道这个叫做爱情的东西．
＂我喜欢你＂没有更多的言语，我把我的心如此直白的告诉了１３．他的眼神似乎很迷茫
＂让我们试试吧＂也许这个答案已经再好不过了
从此，我体验到了什么是快乐．品位到了什么是幸福
没有想到的是猜忌，不信任．．．这些本不应该发生的事情却发生在了我们的身上．
无一例外的，再经过多次的吵架后我们还是分手了
彼此的心中对对方充满了恨
我恨他，恨他宁愿去相信别人，也不相信我．于是开始挖苦他
他很我，恨我如此的对不起他，辜负他
这是他的第一次恋爱．．他恨我．．而且非常非常的恨
于是，他开始报复．．．不停的交新的女友．．一个又一个
前天我们中考结束了，直到最后走出考场的那一刹那他也没有再跟我说一句话．．．
就这样．．剧终了
我不愿再去想它．．将它封存．．永远
也许我是写得最少的一个，也是最不好的一个
因为，我真的不愿意去回想与他的点点滴滴．．．有人说．为他不值得的．．．但我却依然执着．．．直到前天．．
我至今还不明白一件事．．为什么我没有流一滴眼泪？
原来．．当记忆已被封存时．．．眼泪也已被永久封存
但愿人长久．．
哭哭的活动，我不能不来支持一下。回忆是痛苦的，因此我尽量压缩。参赛是不够格的了。
在爱情上一次一次的失败，也许就是因为我那残缺的初恋。。。
对于我来说，中学就象上一辈子的事了，那样久远。又象下一辈子的事，在我每一天的日子中继续重演。那是我最无畏的时期，大会上有我的发言，广播中有我的稿子，墙报上有我的文章，锦旗上有我的名字。得意又狂妄。那也是情窦初开的季节，女孩在我眼里都象花一样美丽。可怜的我却从来没有过女朋友。我有两个妹妹，是我叔叔和姑姑的女儿。我们同龄。她们的出类拨萃成了很多人的目标。我好像是为了保护她们，除了和死党在一起就是和妹妹们在一起。从来也没有和别的女孩单独在一起过，也从不理会女孩的示爱。
到了高中，在所谓的尖子班里，来了一个比我们都大的女同学。我开始是没在意的，因为那时遭人放电频繁，反而对恋爱没了感觉。也许是她比较大的原因吧，她身上有一种成熟的风韵，让人无法忽视。她是我见过最漂亮的女孩之一，有着柔柔的嗓音，清纯脱俗的面容。有一次，老师让我们把一篇古文改写成作文。我就发挥开自己的想像力，写了长长一篇曲折的故事。象往常一样，得到了老师的好评。和另一个男同学的作文一起，在班上开读点评。没想到她居然说，相对而言，更喜欢我同学的那一篇。把我给气坏了。也许是自己听惯了夸奖，这种逆耳的话深深地印在了我的脑海，尤其是出自她这样美丽女孩的嘴里。我当时非常压抑。后来只好安慰自己说语文也不算自己的强项，自己在数学上是没人可比的。潜意识下，大概有了征服她的设想。不知道怎么想的，在她面前和同学开始说起粗话，或者是讲述刚读过小说中的恶心情节。她总是那样文静，看我一眼就急忙低下头。
在父母和老师严密的目光下，我平安渡过了那段精力过于旺盛的中学时期。我很小就上了大学。北方的饮料和气候让我无休无止地想家。在学习上虽然还保持原来那种势头，却没有有在女孩面前表现的欲望了。因为是工科大学，女孩少得可怜。看上去不怎么样的，却是一副十足的公主派头。看来大学时恋爱就免了。
好不容易盼到了放假回家了，那种幸福的时光从在火车上就开始了。碰到不同学校的老乡，那股亲热劲就甭提了。回家后和中学同学一起天天疯玩。一帮好友簇拥著挨家串门。有一天在那个作文赢我的同学家玩时，他说那个女同学家就在附近，问我去不去看她。我说可以啊。我们俩就去她家了。正好她和她妈在家。她妈是个风趣的人，一见我就说了很多有趣的话。一下子就让我感到很温暖，没了拘束感。我和她聊了一会儿，就有了那种相知的感觉。我们虽然同学两年，单独说过话很少。她还是那样美丽，好听的嗓音让人沉醉。过一会儿我去她的房间看看。在她的桌面上压了很多照片。我惊讶地发现，大部份都是我的。到现在我也不知道她从哪儿弄来的。我回头看她时，她脸红了。我没说什么，也不知道说什么。只是有一种感激在心头荡漾了一下。
后来我经常去找她玩，她妈妈很会营造气氛，在她家总是感觉到很温暖。她爸爸好像已经把我当成女婿似的，很含蓄地让我穿著正统些。她和我在一起时虽然话很多，可是在外面她很内向。和我的朋友在一起时很少说话。我可以感觉到了我的朋友和家人都反对我和她交往。说什么我的世界在外头(还真让他们说对了)。
可是我已经爱上了她，别人的话我当时听不进去了。在我返校之前去了她的学校看她。走时她看著我的眼神我至今不忘。
回到学校后，我们只有通信交往。很多时候都是通过谈论歌曲来互通心声。有时觉那那些歌都是为我们而写的。那种幸福和思念的感觉充彻了大学时空虚的日子。
再次回到家时，就遭到家里的明确反对。朋友和家人都害怕我毕业后为她而回到家乡。他们希望我在北京上海这样的地方工作。她见到我时，高兴异常。可是我心里因为家里的压力有了彷徨，失去了相逢的快乐。我们见了几次面后，我很压抑地返校了。
其实家里的压力是不会导致我和她分手的。真正的原因是我内心有不向命运屈服的劲头。我们那个系也真是邪门，同一个专业老师下我的大师兄(高两届的，当时已经是研究生了)找的女朋友比他大5岁的，二帅兄找的女朋友也比他大二岁。我们系的学生已经在学校里有了爱找比自己大的女朋友这样一个名声。我的女朋友比我大三岁，难道我就脱不开命运的枷锁？
傻傻的我就想改变我们系的传统，或者说是命运的诅咒。加上家庭压力，我和她的恋爱就这样无疾而终了。
对于她，我永远是内疚的。命运并没放过我，我还没有成功的爱情。我也没放过命运，坚决不找比我大的。
逝的瞬间，你心痛了吗？
冷冷的寒风吹打着我身体，就在那个雪天，偶然的安排让我遇上了你.就在那相视的某个瞬间，我的心颤动了.也许就在那时开始，都已注定，我的世界里从此多了一个你.
沮丧时的安慰，任性时的包容，古老的城墙已不在做证。酒依然是那么辣只是黑夜边多了，而爱与你却走了。
能够使爱情走远的，只有时间.一起手牵手走向下一个十字路口.或者两个人走在某个街道的两头，也许这样是轻松的，或十分沉重，不管怎样，都是自己选择的路.但是，当你们又在某个路口再次相遇的那个瞬间，你是怎样的感受呢？你会感到心痛吗？
我迟疑了，曾经真心的相爱过，现在我不知道了，是要抓住那个瞬间呢，还是让时间继续折磨，我这颗已不完整了的心.和你的每个瞬间我都想尽办法留住，幸福的，争执的，沉默的，还有离别时憔悴的双眼...尽管如此.它们还是会零零落落的飘散在一滴滴的泪光中，慢慢消逝.无数次的想再次拥抱你，感受着你的心跳和呼吸，因为思念的心已使我无法负荷.N个夜里的我梦里都会有你的身影，你的声音，你的笑，和你对这份爱的义无返顾~~记得有个朋友这样安慰着我说，‘只有你们彼此想着对方的时候才会梦到他（她）.’我也在说服自己着说这是真的.有些事是该放下了，也许这样连绵不断的思绪，只会使我更爱你，这些也许对你已没有任何意义了.时间仍然在流淌着，而我仅有的回亿将被它冲刷，直到一无所有.
我的心痛，思念和执迷不悟，都已不在乎了，可是我失去了--勇气，继续爱你的勇气，放弃你的勇气，告诉你我真的很想你的勇气，开始变得不像我自己，真的，在逝去的每个瞬间里，我的心都在哭泣.
当你放不下你的爱的时候，就不要勉强自己，或许一切都还未晚，不如勇敢一点.
当你已经决定不会去爱爱你的人的时候，就不要一再的给他（她）关心，这样对他（她）太不公平了，这是你利用了他的爱来满足自己的私欲.
但是当你转身的瞬间，你真的会潇洒的扬长而去吗？你真的放下了这份曾真爱过的我吗？但你走了之后，一切将会这样逝去
，剩下的这颗心，就不在完整.慢慢得，支离破碎.最后将在某个逝的瞬间里，真的灰飞湮灭.
我爱你，在每一个瞬间！没有人能够转移我的视线来替代你的位置。
而新的爱情~~~~~~~~
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作者:
waiting
时间:
2005-7-5 05:29
【参赛】没有你的每一天