【转帖】我们可以不分手

【转帖】我们可以不分手

女人在其一生中有过无数梦想，大多数的梦想就像略微潮湿的火柴划过碳纸，只发出微弱的火星就熄灭了；但在少见的情况下，这微弱的星火却熊熊地燃烧了起来，照亮了一个简单梦想后面的整个世界，她们在那里找到了她们认为一生所追求的全部幸福。这时女人固执的天性就会表露无遗。
　　——题记
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　飞机在12点半的时候降落在上海浦东机场，我右手提着沉重的行李箱，左肩挂着笔记本，艰难地穿过长长的过道，在就要走到出口的时候，我意外地看见我的旧同学周勤正在出口处张望。很快，他就在行人中发现了我，显得很兴奋地向我招手，一边还在叫着我的名字。我面带着微笑向他走去，心里一阵感动。我只告诉他今天会到上海，并没有告诉他确切的时间。
　　他抢过我的行李箱，对我说：“企盼你回来上海好久了，有很多事情想和你谈谈。我们一边走一边聊。”我看了他一眼，发现他比以前消瘦了，穿着还是很朴素的样子。我忽然想起他去年经历过的一场爱情，我本以为每个人都会有爱情，并且我认为在这个时代，没有值得一谈的爱情，因而并没有更多地去了解。我意识到，他是为了和我说这件事来接我的，因为他知道我在上海的时间非常有限。
　　看来他是早有准备的，经过几趟换车，不到2个小时我们就到达了一家安静的茶馆，行李被扔在桌子下，我们要了两杯茶，说过一些多余的话，他把话题一转，说道：“在你离开上海的时候我还没参加工作，那时我们毕业已经半年了，你知道，我在家里复习考研。成绩要等到三月份才出来，我不能在家里闲着，结果找了份做外贸的工作。对这份工作，谈不上有多么美好的期望，仅仅是为了工作而工作，因为我觉得我的考试会成功。我的确成功了，可是我却没有离开哪儿，不仅仅没有走，反而是不可自拔地留了下来。这莫名其妙的巨大转变，仅仅需要一个月的时间。
　　我知道你会很奇怪，就连我现在回想起来，都有点觉得太过离谱，我为之奋斗了一年半的读书机会，就这样被我毫不犹豫地抛弃了。
　　这就是我一直渴望的爱情，现在看来，那一切就像是一场梦。
　　我不知道从何说起这一切，因为并没有特别的事情像标签那样，在我们的交往中标明了“爱情”这两个字，我只是感到我在和她日复一日的相处中，一种爱慕的感情像春天的新芽那样，在你不经意间悄悄地生长，等你注意到了的时候，它已经长成了有力的枝条。
　　后来我才明白，才明白自己的可怜之处。我回想起从前的生活，忽然发现何燕——对，她叫何燕——是我第一个交往的女孩子。你知道，我是个害羞的人，在女孩子面前讲话会脸红，但她很善解人意，似乎能够在我的内心里察觉我的不安，她那安逸、真诚的微笑，使我身上所有不安的细胞都安静了下来。我开始有一种盼望，盼望在她身边工作，就算什么都没做，只要她坐在我身边就好。我不明白这是一种什么感受，似乎她的身躯能释放一些能量来安慰我的心灵一样，在她身边我可以感觉到温暖。
　　有时候她会跟我开一些玩笑，这些玩笑我已经多年没见，因为那完全是儿童的游戏。比如她会拿着一个本漫画，指着其中一个小丑对我说：“这个是你。”我知道，这没什么好笑的，但是在那一刻，一种从来没有过的幸福传遍了我全身，我的内心甚至为此而颤抖。
　　是的，她毫不美丽，美丽的女孩都总是很骄傲的，但我在一个月以后，我觉得我的神经已经全部集中在她的身上了。随着考研成绩出来的时间越来越近，我甚至开始违背初衷去希望我名落孙山。成绩一公布，我就掉进了冰窟窿里面了，我感到异常的苦恼，难道我能放弃其中的任何一种可能吗？
　　最后我决定放弃读研究生，这是个痛苦而且疯狂的赌博，我从来没参加过任何形式的赌博，但我这次拿我的命运和爱情做了一场赌博。我不能确定她是否喜欢我，我只是知道：我不能离开她。在我暗地里做了这个决定以后，我更加努力地工作了，公司的一些重要客户慢慢地转到我手上，何燕的工作轻松了很多。不过，让我感到意外的是，工作上的轻松并没有带给她微笑，相反地，我开始看见她眼中的忧郁，一丝淡淡的忧愁，在她和你对话的时候你看不见，但是当她独处的时候，她那看着远端的眼神中会流露出一种哀凉的光芒，似乎她眼前的世界正在粉碎。我为她的这种变化感到担心，春天刚刚来临，我却感到秋天落叶时的瑟缩。
　　 我们可以不分手（续）

那是四月初的一个早晨，我像往常那样很早就回到了公司，打开电脑，安排好一整天的工作。干完这些工作我看了看时间，已经是9点40分了，怎么何燕还没来？我来公司两个多月，她从来没有过迟到的纪录。我隐隐地感到她一定是出了什么事情，于是我拨通了她的电话。手机响了很多下，我才听见她有气无力的声音。我问她怎么啦，她说她病了，起不了床。我本来想责怪她两句，病了怎么不通知我，可是转念一想，我并非她什么人，只是普通的同事，于是我只是说：“我马上过去。”她住在四楼，一个单身宿舍。我很快就赶到那里，敲门之后过了两分钟，我才听见里面淅淅蟀蟀的声音，然后门一下子打开，这一刻我真的惊呆了。她披头散发地站在我的面前，脸色苍白得像抹了牛奶，整个人在微微地发抖着，似乎如果不是手扶着门，她随时有摔倒的危险。我焦急地问：”你怎么啦？怎么病成这样？’还没等她回答，我就伸手把她扶回到床上，帮她把被子盖上。
　　她闭着眼睛，用颤抖的、痛苦得要哭出来的声音对我说：“我发冷，头烧得很厉害。”我痛心地问她：“你吃过早饭了没有？饿吗？”她点了点头，却说：“我没有吃，我感到很饿，昨晚我就没有吃饭。”真的，那时我可能有点想责怪她的意思，为什么要这样折磨自己，可是我表现出来的只有万分的柔情，我用世界上最温柔的目光注视着她，用一种完全没有责怪意味的语气，带着可怜的心情对她说：“你先躺着，我给你倒杯热水，你暖一下身子，我出去买粥给你喝，然后我陪你去医院。别怕，我很快就回来。”她虚弱地点了点头。我拉了张小木凳放在她的床边，倒了杯开水放在上面，然后带上她的钥匙，出去买粥。
　　我走了很远的路才找到一家卖粥的小店，我恨不得自己跑起来。在老板做粥的时候我拼命地催，看他们没那么快，我又到旁边买了一份汤粉和两个茶叶蛋。我几乎是用最快的速度回到了她的住处，可是当我打开房门，她却说：“怎么去了那么久？”我不怪她，我知道她一定是饿坏了，于是我安慰着她说：“很远，你起来喝点粥吧，如果你不想喝粥，我还买了汤粉和茶叶蛋。”她爬了起来，嵬嵬颤颤地像个老太婆那样坐在床边。我把粥送到她手上，她拿起调羹尝了一点，皱着眉头说：“怎么那么苦？”我疑惑地说：“是吗？那你喝点汤试试。”她尝了一下，还是说苦。我忽然明白这是她的口苦，于是柔声地说：“这是你的口苦，你就勉为其难喝一点吧。”她稍微笑了一下，吃了一口，说：“我吃不下。”“吃不下也要吃。”我像对一个小孩那样哄着她，“还有茶叶蛋，无论如何你要吃下去，快吃，大口大口的吃。”说完我动手剥了一个茶叶蛋，放进碗里。令我感到欣慰，她居然乖乖地吃了起来。等她把第一个茶叶蛋吃完，我又想剥第二个，她努力地摇头，说：“别剥了，我实在吃不下。”我看她实在吃不下的样子，就安慰她说：“那好吧，不过你要把粥喝光，然后我送你去医院。”她“恩”了一下，然后低头吃了起来。
　　她在喝粥的时候，我站在那里，隐隐约约地感觉到这也是一种幸福，尽管虚无缥缈得无从把握，就像一些放冷了的蜡烛，停电以后的燃烧发出温暖的光芒。
　　我叫了辆出租车到了楼下，然后扶她下楼。我不知道我这样做是否已经越过了同事的关系，但也许事实上，有某些东西在我们携手同行的时候已经变得模糊不清，就像两只脚同时踩在界线的两边那样。
　　到了医院，我把她安置在椅子上，然后去办理进院所需的一切手续。我想我一直在忙碌着，等我空闲下来的时候，她已经躺在病床上打着点滴。病房里还有另外两个病人，他们的家属在陪伴着他们。开始的时候，她仍然说冷，我叫护士加了条被子，然后叫她睡一会，我帮她看着针水。渐渐地她安静了下来，过了片刻，似乎已经入睡，鼻息间发出轻微的呼吸声。病床上的她完全变了样，苍白的脸尽显憔悴之色，平时活泼灵活的嘴唇紧紧地闭着。我静静地注视了她片刻，确信不会出什么意外，就走了到了病房外的走廊上。
　　我现在想，如果她的病情就此好转，那么那条模糊不清的界线有可能会永远模糊不清下去，可是事情并不是这样。用后来的想法来看，我为她的病情加重感到喜悦，因为我获得了她的爱情；但就当时的情形来说，我非常害怕。在换针水的时候，她醒了过来，我问她感觉怎么样，她说好像好了一些。可是，当护士的脚步声刚在走廊上消失，我却看见她剧烈地抖动起来，甚至把病床都震得“啦啦”作响。我内心害怕得“怦怦”乱跳，我说你怎么啦？她寒颤地说她冷。我急忙跑到门口，朝着护士室那头大声地喊叫：“医生，护士，快！过来看看！”一个护士小姐走了出来，埋怨着说：“听见啦，叫那么响干嘛！”这时我根本没有心情去管她的态度，我说：“她冷的发抖，抖得很厉害。你快看看。”护士给她量了体温，发现高烧不仅不退，反而上升到了40度。她急急忙忙地去把值班医生叫了过来。医生很冷静，一边安慰着我说：“没事，别紧张。”然后医生写了药方，吩咐护士加针水。护士加完针水，走了，剩我一个人看着她躺在床上继续发抖，病床也“吱吱”地叫着。我可怜地看着她，眼泪慢慢地在打圈，我不由自主地，完全是不由自主地抓住了她的手，希望给她一些温暖，哪怕是一点点也行。我安慰着她说：“别怕，我在这里。”这时我看见她紧闭的眼中渗出了一滴眼泪，划过她的鼻梁，流到了她的耳根边。她努力地对我点了点头，然后慢慢地平静了下去。等她已经完全不抖了的时候，我正想松开我的双手，她轻轻地对我说：“你别松手好吗？”我想我内心那装着感情的瓶子完全被她打碎了，一时之间我竟然也激动得微微地震动了一下，我说不出什么话来，只“嗯”了一下，然后用我的双手，把她那只冰凉的手握住。
　　 我们可以不分手（续2）

在我的爱情开始以前，我一直很奇怪爱情到底是如何产生的，后来我就明白了，每份爱情都有一段故事，爱情都是彼此相爱着，只是人们通过的方式不同而已。
　　她很快就康复，急病来得急去得也快，过了两三天，她就可以上班了，但人切切实实地瘦了一圈。在这两三天当中，我接手了她的全部工作，其中一个台湾的客户似乎特别关心她的病情，一再地探听，当时我正沉醉在初恋的幸福当中，完全没有把这个叫刘懿德的人的询问放在心里。何燕回到公司后，变得平静了很多，不再像以前那样活跃，开始我只当她和我一样，是恋爱了，恋爱会让人变得成熟。可是我慢慢地发现，她眼中的忧郁并没有消散，在她病前所表露出来的忧郁，让我感觉到像秋天那样的忧郁，仍然在凝视屏幕的时候流露出来，或者是她在整理文件的时候会突然停下来，呆呆地不知所措几分钟，直至我把她叫醒。我开始怀疑，她内心尚有惊人的秘密我没有了解。可是我没办法去了解，当我们单独相处，她完全没有那些不经意间被我察觉到的忧伤。我有时也怀疑可能是自己过于多疑，随着时间慢慢地消逝，到后来，我便把她那些淡淡的东西忘记了。因为，“我拥有了她，完完全全地占有了她。一个女人，一个传统的女人，当她把她身体给了你，作为我，一个传统的男人，我就会认为，她已经是毫无保留的。”
　　他说到这里，停了下来。这时我才听见茶座里放着很轻的音乐，我周围看了一眼，在暗蓝色的灯光下，另外有几桌人在安静地打着牌。
　　当我在听他讲话的时候，我一直在留心地观察他说话的神情。他脸上的表情随着故事的情节而起着轻微的变化，时而担忧，时而眉头舒展，但他的坐姿一直没什么变化，就算说到很激动的时候，也没有手舞足蹈的动作，可见他对于这段爱情，至少在现在的这一刻，他已经全面地把握，且具有很深刻的理解。这可不是从前的他，在我的记忆里，他是个老实的读书人，在学习中长大，没有很强的社交能力，遇到什么意外，经常会变得手足无措。我感觉到，他在这段爱情里已经成长了起来。不过，他说到这里，我倒是觉得奇怪，是什么事情让何燕忧郁致病的，这和那个台湾人有什么关系吗？这引起我的强烈兴趣，相信后面一定藏着惊人的秘密。我发现我们的茶已经喝光，正想举手示意服务生，周勤已经抢在我的前面。我们相视一笑，刚才在故事下形成的紧张气氛顿时得到了缓解。我喝了一口茶，然后整个人靠在椅子上，无话找话地说：“看来你经历过这场爱情，成熟了不少。”他微微地一笑，说道：“每个人都会在经历某件事情之后，对这件事情了如指掌，那他就不再是无知的了。”此时我对后面的故事更加感兴趣，对他的那些所谓人生大道理则不是那么感冒，我这个人比较直接，所以我说：“那后来呢？后来怎么样了？”
　　他喝了口茶，慢吞吞地说：“女人在其一生中有过无数的梦想，大多数这些梦想就像略微潮湿的火柴划过碳纸，只发出微弱的火星就熄灭了；但在少见的情况下，这微弱的星火却熊熊地燃烧了起来，照亮了一个简单的梦想后面的整个世界，她们在那里找到了她们认为一生所追求的全部幸福。这时女人固执的天性就会表露无遗。这就是我对后面的事情的总结，我不能为何燕的做法找到更合适的理由。”
　　他顿了顿，继续说道：“我记得我们是在四月初建立的恋爱关系，我们之后的生活或者工作都很愉快，很幸福，至少我是这样认为，对于她来说，我觉得我们的恋爱也没有什么地方值得遗憾。我很照顾她，很爱她，我把我的全部心思都放在她身上。你知道一个人的初恋总是那么热烈的，我也一样，我至今仍然记得为她做的每一件小事，包括所有的细节在内。在我的内心里，我把她看成将要和我共度一生的人，我为我的这个想法感到骄傲，我为拥有她而感到无比的幸福，我不相信我会爱上第二个女孩子，因为我认为没有别的女孩子会来爱我。是的，我们都是默默无闻的平凡的人，站在人群中根本没有人会留意，所以我觉得我们能够在一起，那是天注定的姻缘。可是我只幸福了大半个月，我所忘记的那些淡淡的东西，最后露出了她的狰狞的面目，要把我一生的幸福都毁灭掉。 我们可以不分手（续3）

那是将近五一节的前一个礼拜，公司总经理告诉我，台湾的客户代表人刘懿德，将在五一期间来上海对我们公司进行视察，请我们做好迎接的准备。本来这是再平常不过的商务来往，可是当我把这个消息告诉何燕时，她的脸色煞时变得极为苍白，就像她的神经在平地上摔了一交那样。她咬了咬嘴唇，然后转身坐在她的座位上。这次她的变化逃不过我那对她过分地敏感的神经，我知道这里面定有跷蹊，同时我感到一股怒火在燃烧起来。我慢慢地走到她的背后，把她的人连同椅子一起转了过来。我俯下身来，近距离地注视着她的脸。我以为她会对我的愤怒感到吃惊，事实上是我对她的悲伤感到吃惊。她神色紧张，眼神散乱，方佛有什么致命的打击击中了她的灵魂。她极力地克制着，她对我哀求着说：“别问，好吗，下班后我和你说。”我默默地点了点头，感到十分心痛，我的爱情忽然被黑夜笼罩着，我热烈的感情被急速地冻结了起来。
　　那晚我们无精打采地吃完了晚饭，然后走到公司附近的一个草地公园，没有别的话要说，我只等着知道真相。我们坐在一个亭子下的长木椅上，她犹豫了几次，最后才看着我，似乎是鼓足了勇气，很坚定地说：“勤，和你在一起的日子里我很幸福，我也很爱你，真的，我爱你的善良，我不忍心伤害你，但是我不得不告诉你一些事实。在认识你之前，我已经是刘懿德的女朋友了。”那一刻我感到极为寒冷，我从一开始就认为天真无邪的人会有这样秘密，我有突然身处无边黑暗的恐惧，但我仍然不敢相信，不由得啰嗦起来：“什……什么？你、你就那么傻？你不会想到他的女朋友散布在他去过的每个地方？”“我有，我想过，可是那都是事后的事，当时他说他喜欢我，如果我愿意跟他，他可以带我去台湾。也许你不知道，我喜欢台湾，没有理由的喜欢，也许这是个小时候的梦想，可是至今我还没有去成。这是一个毫不起眼、毫无用处的梦想，一个最小却最长久的愿望，被埋在我内心的角落。我突然获得了这样的一个机会，这样的一种可能，为什么我不能尝试去拥有？”“那你为什么还要跟我在一起？”我近乎悲哀地追问着这些可笑的理由。
　　“因为那段时间，我渐渐地发觉，自己对他的希望是多么的不现实、多么的可笑，我自己想想都觉得羞愧，我对自己的付出感到越来越痛心，终于有一天我病倒了。是你一直在照顾我，我知道你喜欢我，可我和你在一起不是为了报答你，而是因为，我也喜欢你。”“够了，”我说，“你是不是仍然抱守着那个可笑的梦想？”“我不知道，我真的不知道。”她说着哭了起来，缀泣着说，“我不知道他会要我怎样。”“你是在等待他的召唤吗？”我悲哀地感觉到她的那些梦想在死灰复燃。
　　“等他来了再说好吗？他这次可能会带我去台湾。”“你还觉得会有这种可能吗？他只是再一次欺骗你，为什么？我不明白为什么你会这样。”我的脑子里一片空白，第一次感到智慧的无能为力，就像站在正在倒塌的楼房之下，看着砖木将我埋没。
　　“原谅我好吗？”她语带哽塞，“我并不比你好受，给我这个机会好吗？”“那我呢？我们要分手吗？”“不，我们可以不分手。”那一刻我感到天似乎塌了下来，不敢相信自己的耳朵，生活上表面的美好仅仅是个诱饵，把它吞下去才知道那是钩心的。我感到心皱了，它皱成了一团，不停地抽搐。我又气又伤心，说不出话来，松开她的手，跌坐在椅子上，转过脸去，不想再看她。
　　她犹豫了片刻，然后转身走了。在她离开的那一瞬间，我忍不住俯在长椅上痛哭了起来。
　　我记不清楚我那晚是什么时候和怎样回到住处的，第二天醒来的时候我发觉我对生活失去了一切动力，我躺在床上一直发呆到中午。总经理打电话过来问我怎么我没有上班，我含含糊糊地说我病了，要请一天的病假，总经理安慰了我几句，叫我好好休息，并没有责难我。直到傍晚，我才爬起来，而何燕一直没有打电话给我。事实上我明白，我一直在等她回心转意，能给我打个电话，只要她说我们从新开始，我愿意忘记过去的一切，因为我为她付出太多了。可是我彻底的绝望了，我在住处里坐立不安，不知如何是好，有时我甚至想一头撞死在墙上。我对她付出的感情全部被退了回来，塞在我的胸口，在膨胀，无限地膨胀，到处都是死路一条，没有丝毫宣泄的可能，我绝望极了，跑到外面的小卖部，买了几瓶啤酒回来，一口气灌了下去，不久我的头就变得昏昏沉沉，之后开始呕吐，后来我想我是躺在地上睡着了。等我醒来的时候，大概已经是半夜，我打开灯，意外地发现房间里收拾得干干净净，而我躺在床上，身上还盖了被子。我一时惊喜莫名，是她来过了，她还关心我！我马上拨通她的电话，但话筒里传来机主已经关机的提示音。
　　第二天我很早就回到了公司，但心里七上八下，脑子里一片凌乱，我不知道，在这个位置，我所在的座位，我们所共事的空间里能否勾起她的一些感情。可是，就我自己来说，今天坐在这里，这里的空气都似乎已经变味，有一种无法挽救的预感压迫着我。我不安地等待，像极了热锅上的蚂蚁，可是她偏偏就是没有出现，到10点钟的时候我已经忍无可忍，我跑到总经理办公室，不顾上下级的礼貌，鲁莽地问总经理：“何燕呢？”总经理诧异地看了看我，说：“去机场接刘懿德了。小周，你脸色很不好，要不要请假休息？”我满心的惊慌，根本顾不上他的关怀，胡言乱语一样地说：“他、他、他不是五一才来吗？”“提前来了。有什么问题吗？”总经理皱着眉头问。“没，没什么问题。”我惊慌失措地离开办公室，琅琅怆怆地回到座位上，忽然想起要给她打电话，对，无论如何，我要提醒她，在最后的时刻让她做一个抉择。电话那头在犹豫着，最后她才接通，我故作冷静地说：“你在那里？”她很简短地说：“机场。”我严肃地提醒她说：“如果今晚你和他在一起，那意味着我们之间完结了。”她沉默着不说话，过了片刻，我补充着说：“你考虑清楚。晚上我等你电话。”然后我就挂了机。
　　这天我是在彷徨不安中度过的，神情恍惚，屏幕上的文字似乎变了成了蚂蚁，在电脑里爬来爬去，我始终无法集中精神做好一件事情。到了傍晚，我根本没有心思吃饭，一再地留意手机的电池，直到晚上9点钟，她仍然没有打电话过来。这几个小时，对我来讲，比我一生的时间加起来还要漫长，我能感觉到我的心脏正在滴血，一滴一滴，渐渐地干枯。我知道，她是不会打电话给我了，我把满腔的愤恨都转移到刘懿德身上去了，是他，欺骗着何燕的感情，可是我能把他杀了吗？我所受过的教育告诉我不能做哪些事情。我只有既为自己感到伤心，又为何燕感到悲哀，这一切是一个花心的男人和一个无可挽救的梦想造成的。

　　我想着他们可能正在欢笑畅谈，心里越不是滋味，我试着拨何燕的手机，她竟然关机了。我感到自己真是太可怜了，可怜得我为自己都哭了起来，我觉得自己像一条狗，一条本来生活在富裕之家的狗，突然被人一脚踢到冷冷的街上，而门紧紧地闭上了。
　　那晚我想了很多很傻的事情，可是万条思绪零乱如麻，我异常混乱地熬到了半夜，我在黑暗的房间里来回地踱步，有时候抱着头蹲在地上叹息，有时候狠狠地在墙上砸上几拳。我拼命地想找到一条出路，一条能带我走出这个感情陷阱的方法。不知何故，忽然之间我想起一句话：一个人所感受到的生活，是他自取的，什么都可以抛弃，只要你够狠心，一切都为时未晚。”
　　听到周勤说到这里的时候，我心里为之一振，我记得这句话，我曾经写在他的毕业纪念册上。
　　周勤继续说道：“是的，这句话是你说的，也许你不知道它会对我起到这样的作用。当时我似乎突然明白了这句话的含义，你告诉我人具有一种绝对自由的选择，只要我能狠下心来，抛弃这一切，我仍然可以去走自己的路。我知道，我自己在感情上受了重创，但也许，每个人都会在生活上经历一些磨难。我越想思路越开阔，最后终于决定，抛弃他们，离开这里，从新选择我的生活。在黎明即将来临的时候我安稳地入睡了，睡前我没有忘记把手机关掉，等我醒来的时候是中午12点，我想刚刚好，我可以回公司办理辞职手续。总经理对我的突然辞职感到震惊，他说从来没见过一个像我进步那么快的新人，希望我珍惜自己的前程。我虽没说什么，但是总经理能感觉到我那过分的坚决，也就没说什么了。我从下午开始整理手中的工作，一直到第二天早上，我才把那些乱七八糟的东西全部清理完毕。我这样干，是不想再看见何燕。之后我把整理好的资料，在总经理来上班的时候，交给了他，就走出了那家公司的大门。”
　　说到这里，周勤便不愿再说下去，其实结果——别人的结果已经是不重要了，因为我明白这个，一个人要抛弃一块生活，就是对关于那些人和事都不再询问下去。所以我也就没有再多问，和他聊了一些其他无关重要的事情，之后我们就分手了。
　　现在当我想起这些事情，我内心就会再一次印证我对生活的认识：命运始终会在一个人的手里，假如你懂得抛弃，经历过的苦难只会变成一种财富，而不是让你在苦难中变得消沉甚至灭亡。

不只是女人喜欢钱男人也一样为了他（她）想要的爱情在他们（她们）眼里又算什么呢其实现实就是这样每个人想要的不一样做的也就不同爱情毕竟不是全部谁知道究竟错的是谁呢

不想分手
确实不想分手
可是有时是无法由两个人左右的……似乎是天意……

曾经以为我真的找到了我想要的回头想想那会儿的我有多傻傻的可笑

欢迎光临空网论坛 (http://bbs.kongweb.net/)

作者: 飘影 时间: 2005-6-28 23:17