【原创】曾经的男孩

他，之前在我脑海里似乎像不曾存在似的。我们班只有六名女生，全都坐在第一排，他呢，印象中好像是坐在最后一桌还是倒数第二桌的。读了两年的中专，我们之间好像没什么交集。中专三年的时候，他开始和几个女生挺要好的，特别是我的同桌，和我虽然也会说几句，但是话不多。
      有一次，让我帮她一起教小朋友画画的那位老师介绍我去中国铁通公司帮忙画电路图稿。我想起自己家里还没有买电脑，要做起那些图可能有点困难。听同学说W刚买了电脑……我心想，他家离我家挺近的，反正我也要找人一起做图的，不如就找他喽，好像是从那时候开始我们才走得比较近的。不久，家里给我买了电脑，他常往我家跑，帮我装这个软件那个软件的。那期间，我们几乎天天都在一起，晚上我们彼此在各自的家里做完图，然后中午就一起碰一下画稿有没有出错什么的。他画图稿画得比我好，其实这点我是知道的，可是每次我都不肯认输，明明就算是错的都得和他争到对为止，他倒是没和我争几句就让着我。下午放学后，我们会一起去交稿，交完稿就到那附近的超市买饮料喝。他每次都买七喜，我呢，比较喜欢喝旺仔牛奶，但是学生时的我觉得旺仔牛奶比较贵，舍不得买，所以不是买鲜橙多就是买可乐喽。第一次和他一起喝饮料的时候我闹出了笑话，我不敢开可乐拉环，可是又不好意思开口让他帮我开。我盯着那拉环许久，把那瓶饮料拿得远远的，按着拉环闭着眼，“砰”的一声一下就把拉环打开了，可在此同时饮料也溅了我一身。他笑了，嘲着我一直笑，我拿纸擦着有点湿的衣服和脸,一脸不服的说：“有什么好笑的，人家只是不怎么会开拉环而已嘛，没见过呀？”


      最开心的事就是我们拿了画稿的工资，虽然就那三百来块钱，可是对于那时的我已经觉得很多了。我们会很开心地拿着那些工资一起去吃东西，记得第一次他好像是带我去牛肉店吃的，那种味道真的太棒了，那家店是我吃过最好吃的牛肉哦。说来也奇怪，不知道是他嘴馋还是知道我嘴馋，他老是喜欢带我去吃东西。
      自从认识W起，我一直就只能看到他的笑脸。好像他的世界从来就不知道什么叫烦恼，他的开朗有时甚至令人觉得不该属于这种“烦”间的。他的开朗，他的笑很容易感染人，我不是一个爱笑，不是一个常常看了都开心的人，却因为他的关系，让我每天都多了很多笑声。有一次，我和好朋友起了点冲突，哭了。一个人骑着脚踏车走在回家的路上，不知道什么时候他从后面赶了上来，和我并排骑着车。他和我打招呼，我没有反应，好像没看到似的。然后他又继续地和我说着话，我还是一声不吭。他不再说什么了，但还是一直和我并排着，没有骑得很快也没有故意拉后。那种气氛郁闷得可以闷死几头苍蝇蚊子，慢慢地我的心情有点舒缓了，指着前面的永相逢超市对他说：“走，喝饮料去。”我先打破了疆局。他看了我一眼，笑着说：“好啊。”那次，我买了旺仔牛奶。边喝着饮料，我们边走边聊，还是像之前相处时那样说说笑笑，他还说我像个小孩子，一瓶饮料就能逗我笑。


      我骑的那辆自行车都骑了三年了，看样子并没有很旧，因为是深蓝色的，可就是很难骑，踩得很吃力。我和妈妈提过好几次说要换新的，可是妈妈怎么说也不同意。然后有时我就真的宁愿步行去上学也不愿骑车。也不知道从什么时候开始，W常常会去我家载我去学校，送我回家。懒懒的心里想，又可以不用骑那辆破自行车，又不用步行，是件不错的事。可仅管如此，我还是会对W说不要这么烦麻了，每次他让我坐上他的后座时我常和他推搪好久，可他每次都还是很坚持。很多人坐上后座后都总是会搂着骑车人的腰，而我从来不会这么做。我喜欢张开双手，感觉风吹过耳鼓，打在脸上的感觉。有同学这样问我：“W是不是在追你呀？”我很肯定地回答：“不可能呀，你没看到他对每个人都很好的吗？”我竟还觉得问我的同学有点奇怪，和W之间相处得很自然，一直相信他只是把我当成好朋友，而我心里也一直都有喜欢着的男生。但是自从有人这么问我之后我静静地想了一会儿，或许和W之间是走得有点近了，于是我经常时不时地故意疏远W。
      圣诞节那晚，班里办了一次烧烤会。看着人群中的同学都笑得那么开心，看着她们嬉戏着追逐着。我内心涌上一股酸酸的感觉，想起了一直爱着的那个他，想着如果他当时没有离开这个班级没有离开泉州，没有转学的话，现在应该是和我们在一起的。我离开了热闹的人群，一个人站在一边，看着远处夜晚的天空看着那几盏微弱的灯光，想着远方的他在做点什么，是否过得好，想起与他的种种……这个时候同学喊我过去吃东西，天啊，怎么都是烤焦的呀。过了一会儿，W走了过来，手里拿着一支烤好的鸡腿，问道有没有人要吃？可是还没等别人回答就走到我面前，把鸡腿递到我面前说：“给，拿着。”我刚接过手，同桌迎上前说：“咦，这里有支没烤焦的鸡腿呀？”我便顺口问她要不要吃，她说要，我也便给她了。烧烤会很快就结束了，W不知道什么时候已经喝得烂醉了，醉得已分不清谁是谁的地步。可奇怪的是，他不仅认得我还再三叮嘱好友要亲自送我回家，路上要小心。班主任看到他醉成那样，就说要亲自送他回去，上车前他好像是听到别的男同学说要分别送我和好友回家，担心只有我和好友两个女生不安全。他一听，便从车上跳下来，又跑到好友面前一再叮嘱她要亲自送我回去，答应了他才肯上车。从小到大，我从来没见过有人喝醉酒，那晚是我第一次看到一个人喝醉酒的样子。后来，听同学说他被送回家后又偷跑出来，是送我回家的两位同学在路上遇到他，告诉他我已安全到家，他才肯跟着她们回去。不知道为什么，自从那次以后有一段时间常看他不高兴，还有一次对着我的好友和另一女同学发火，他凶起来的眼神好可怕。怕得我有好一阵子都不敢和他多说话，他平时脾气很好，有时候明明同学跟他开玩笑开得过火了也没见他发火过，忽然觉得他变了，变得不再是我刚相识相处时的那个快乐无邪的他了。
      毕业后我进了一家广告公司，他进了一家台湾假山水做设计。他常常跑去我们公司找我，公司里的老板总是对我说W人很不错，为什么不接受他？我没有回答，因为我的心里一直喜欢着那个“他”。一个从认识到离开都不清不楚的男孩，一个别人眼中的坏男孩。一天晚上，W还是像往常一样送我回家，只是那天晚上他说的话特别少。快到我家的时候，他忽然拉起我的手，用一种有点恳求的眼光问我：“给我一次机会好吗？”当他碰到我的手时，我的第一反应就是把手抽回来，然后什么话也没有说。当时的我也觉得很意外，脑子有点反应不过来。到了每次他送我的地方，我低声地说了一句：“让我想想……”然后头也没回地朝家门口直径走去。那天晚上我躺在床上翻来覆去地睡不着，想着心里的那个他—CEL，那段已经结束几年的感情。想着与W相处时的那份快乐，想着与他相处时的这一年来的种种。我给他打了电话，告诉他我对CEL一直以来的感情，告诉他我一直无法忘掉那段感情，放不下它！他也告诉我，他知道我之前和CEL在一起过，甚至之前还以为我们一直都还在继续着。所以他之前也想过放弃对我的感情，每次看到我收到CEL的来信，兴奋地告诉好友时的样子，他矛盾的心里就挣扎着。

      我们并没有因为那个电话后就此不联系了，好像一切都还是没发生过一样。一个月后，我失业了。我开始怀疑自己不适合做平面，我处于茫然中，不知道该不该继续做这行。W跟我说，与其坐在家中，还不如先跟着他学做三维，然后再边找工作，至少还可以多一种选择。于是我几乎每天都会到他家去，他的电脑里总是不停地播着周杰伦的《东风破》。他画了张图，让我照上面的做，我总是说不会做，让他先做一遍。说真的，他做起事来教起人来还真是有模有样的呢，我看着他认真的模样竟发出笑声来。他问我笑什么，我捂着嘴忍住笑说没有。他敲了一下我的脑袋很严肃地说：“认真点！”可是我一点都不怕他。这样的日子也不知道进行了多久，他除了上班之外就天天陪着我，不是教我画图就是陪我找工作。那天，我还是一样在他家学着画图，一切都是和往常一样，放着《东风破》，他坐在我身边。可不知道为什么，心里就是觉得有一种莫名的温暖。我的脑子在打转，希望把这份温暖留住。我很委婉地暗示他如果他还有意思的话，我愿意接受他。可是那傻子好像一点都听不懂，我有点失望地回到了家中。我无力地打开电脑，打开QQ，遇到了同班同学萍，告诉她我的心思。过了一会儿，W打来电话，他问我今天我说的话是什么意思？原来他也不是完全听不懂的，只是不敢肯定。我故意雕难他，要他经过恋前考试说出喜欢我的十个理由，我就答应做他的女朋友。他说就是喜欢我，没有什么理由啊。可是这句话本来就谁都会说呀，这分明是在敷衍我嘛。我非得让他说出十个理由不可，虽然他后来只答上来几条，听到电话那头的他有点哭笑不得的语气。我在这边乐得不停地捂着嘴偷笑，“好啦好啦，免强当你过关啦。”在别人面前我总是有乖巧顺从的一面，可在他面前我就是会变得如此地放肆如此地调皮。我们就是这样开始在一起的。他告诉我，我答应他的那个晚上，他竟兴奋地跑到超市去买了一堆旺仔牛奶，希望以后看到我不开心就拿它来哄我。（天啊，还真的把我当成小朋友了！）他知道有一个男生追了我整整五年，他对我说他也会对我像那个男孩对我那么好的。

      后来，我找了一份工作。他天天都会送我上下班，哪怕是工作再繁忙。最让我感动的一次就是，他加班到凌晨三四点回家，然后洗完澡便去菜市场买菜，因为要做牛排和西米露，需要时间淹制和做准奋，所以要很早就去买菜。待我上班前去他家找他时，他拉着我进厨房，要我试试这个试试那个时，我真的有说不出的感动。那次的西米露虽然做得不是很好，但那种味道却是我最难忘的。我们在一起的日子里，两个人好像不曾单独去过哪个地方玩。没有一起看过电影，没有一起放过风筝，也没有一起去过游乐场……一切都是那么平实，每天就只是在我家到公司的路上来来回回的，要么他骑着脚踏车载我，但不同的是这回是把手放在他的腰上。要么就是两个人逛着街回家。他总是说我对别人都比对他好，在他面前我总是易喜易怒。可是那个他面前放肆任性调皮的我，也是坦然真实的我。室友说她男朋友抱怨她脾气不好，无理取闹，我对室友说：“如果你不在乎他，他不是你男朋友，如果同样的一件事发生在别人身上，你还会发脾气吗？”
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      记得有一次我和W又经过了超市，他说他口渴了想去买瓶可乐喝。我回答：“可乐又不能解渴，而且像你这么个喝法，一天五六瓶，什么时候才能攒钱啊？干脆买矿泉水得了，便宜又解渴。”他一脸委屈的样子：“好吧。”他忽然又脸上一笑，似乎想到什么高兴事：“要不，我明天去买个登山瓶，我上次看到一个很漂亮耶。然后我可以每次出来时装点蒸馏水，这不是连买矿泉水的钱都省了？”我听了还挺开心的，觉得他也开始学会攒钱了。第二天，他去接我下班时，很开心地从包里拿出个瓶子给我看，问道：“漂亮吗？”我接过转了转说：“是挺漂亮的呀，不过你可记住了，下次别再去买可乐了，反正可乐喝多了也没什么好处。”“知道了……”我顺便又搭了一句：“哦，这个瓶子买了多少钱？”他说：“五十啊，挺便宜的。”手里还不停地拽着那瓶子看。我气得：“什么？一个瓶子买五十，还说挺便宜的？”我一气，又不说话了。可是这次他好像也不说话了，走了一段路，我开口了，冲着他说：“我不用你送了，我自己回家。”他好像没听到似的，还是继续跟着我。他一声也不吭地就是跟着我，我见前面有个商场，我就走了进去，想到里面逛逛。当我进入商场后，竟发现W不见了，他没有跟过来。我照着原路走回去，在商场门口兜了半天也还是没见到他。那时天黑了，之前很少出门的我，独自走在这街道上有点害怕，不敢一个人回家。于是我去等好友夜自修下课，我哭着对好友说：“明明是他的错，他还那么晚把我一个人丢在路边。他好过份哦！”当我不停地说着W的不是时，手机响起了，一看是W打来的，我没接就挂掉了。然后他一连打了好几个，我都是如此，好友劝我接了再说，可那时的我正在气头上，死活就是不肯接。电话声停了，不再响了。当我快到家时，电话又再次响起，一看是同学鑫打来的，我便接起。“薇，你和W又怎么了？W打电话给我，说到处找不到你，问我怎么办？他说他在你们分散的地方找了好久好久，又跑到每一条你可能走回家的路找你。听他的语气急得就快疯了。……”挂了鑫的电话，我给W播去了电话：“喂，你在哪里？”我的声音很平静很低，他的声音也很平静很低：“我在你家附近的这个斜坡上……”我顿了一会儿，问：“你在那里干麻？”“我想，这是你回家的必经之路啊，天黑了，我担心你，所以想在这里一直等你。就算你已经回家了，明天要去上班也得从这里经过呀。”他的声音有点抖还有点喘气声。我哭了，泪流了下来：“你过来找我……”挂了电话，我站在大门口等他。隐隐约约看到远处的他急步走过来的样子，我似乎可以想像到他疯了似地到处找我。他走到我面前，我有点梗咽地说：“我刚才是进了商场了，以为你故意不跟过来，想把我一个人丢在路上了。”我心里其实更多的是欠意，刚想开口跟他说：“对不起！”时。他说：“没关系，只要看到你平安地到家了就可以了。”我没再说什么，但是那天晚上我没睡好，我的耳边一直响起他说的这句话，一直被这句话感动着。

      和W在一起，他一直都是这般地呵护着我。在他面前，我不需要任何地掩饰，不用压郁自已的情绪，不用容忍别人的不是，不用再做别人眼中的“乖乖女”。想做点什么就去做什么，想说点什么就说什么。而不管真正的我是个什么样子的，他总是觉得我是最可爱的，这种可爱在他眼里是独一无二的。尽管如此，我从开始到结束都不曾对他说过爱他。也正是因为自己无法判断自己的心，自己对他的感情是喜欢还是爱，再加上妈妈持着反对意见，我还是和他分手了。分手的那天，他还是像往常一样去公司接我下班。一路上我说了不少莫名其妙的话，或许他也感觉到了什么，可是他没问，我也没说。越到我家附近两个人就变得越沉默不语，又到了分别的那个路口，我有点不舍地对他说再见。但这次我并没有一直往前走，而是时不时地回头看他走了多远，就在我回头时，他也回过头，我们的目光撞到了一起。他转身往回走，急促的脚步朝我的方向走来抱着我，他要我吻他一下再走。在我的记忆里，那是我第一次主动上前吻了他，也是最后一次。那一吻夹杂着太多太多的情感，有不舍，有歉意，有伤心，有之前开心的回忆……就这样，我们的交往不告而终了。我们没说出“分手”二字，却彼此心照不宣。他说过，只要我觉得开心，让他做什么都可以，甚至是离开我身边。他说只要我愿意，他愿意等我，等多久都可以。可是我拒绝了，试问一个连自己的心都无法确定的人有什么资格要别人为自己守候呢？如果到头来自己无法爱上他，那他该怎么办？其实我也想保留这样一份呵护，想保留这样一份关心，可是对待感情一项理智的我知道自己不是那么自私的人，不会因为自己那贪婪的心而伤害一个对自己那么好的人。

      分手后一开始我们都没有再联系了，到后来是我偶尔还会给他打去几个电话。每次打其实都没什么事，也没什么要说的，就是那样闲扯几句。后来听同学说，他的生活过得一团乱，每天上网上通宵，常常见网友，请网友吃饭，带到公司过夜。我偶尔打电话过去，要么他会说他很忙便挂了，要么就听到旁边有一群人或者女生的声音，然后还是找不同的理由挂我的电话。听说他交了一位女朋友，分手了。后来又换了一位女朋友，又不知道什么原因还是分手了。在我听起来，觉得他的世界变得好乱好复杂，好几次打电话过去想和他说点什么，想劝他不要这么过活，可是想想，我又该以什么样的身份去劝他呢？朋友吗？朋友能管得着别人的私生活吗？于是我把这样的关心变成了对他“缺点”的指责，常常说他是个花心的人，是个不好的人什么的，其它的便什么也没多说。前不久的一次电话中，他告诉我，他和他之前的女朋友发生过关系，说着他们之间的相处方式，听起来像是一种彼此的精神寄托。我听后，一片惊愕，他怎么可以做出这样的事情？他什么时候也变成了我最讨厌的那种男生？他原来也只不过是个不负责任的人！没有感情，却发生关系？那算什么，那和动物又有何分别？在我的脑海里，恋爱是多么单纯甚至是多么神圣的一种感情。两个人曾经可以走在一起，难道他的想法不是应该和我一样的吗？为什么他的爱情可以用这些让我认为肮脏的东西来代替？那天的电话让我惊讶，对他的看法有了新的观点。一年的时间，说长不长说短不短。时间每分每秒地走动,日起日落，春去冬来，更何况是人呢？但是他现在也不过只是我的一个朋友，我不能接受如此“前卫”的思想和概念，但也并不能阻止别人的身上存在着这些东西，我想做为朋友的话，我还是会接受的。

      一天，下班后和室友聊天。室友正说起她和她男友之间的事，她说她的男朋友不懂得浪漫，和他在一起很平淡却也很真实。听着她述说着她们之间发生的每一件事，我忽然恍然大悟，原来这世上还有一种爱叫“真实”。此时我的脑海里又再次闪现了之前和W在一起的那些画面，我明白之前与W相处时并不单纯地只是在乎，是的，我们有爱。连续好几天我都想着这件事，连续好几个夜晚都睡不好。因为我明白，我不会接受一个现在的他，更不希望现在的他破坏了我的那段美好记忆。心里的矛盾，工作的压力……那一阶段的我，几乎天天失眠，吃饭也没味口。就在我生日的前一天晚上，我请了假，想在宿舍好好休息，整理自己的情绪与思绪。公司的会计阿姨下了班到我房里看望我，陪我聊了一会儿，我把心里的话，把我所想所思全都告诉了她。她告诉我，每个人都有犯错的时候，每个人也都有他的缺点，如果我觉得和W在一起会开心那就必须接受他之前所有的事，只要他能够真心待我就好。听了会计阿姨的话，我的心似乎轻松了许多。

      就像那天好友鑫说的，我一味地追求百分百的爱情，追求一份完美无暇的爱情，可这样只会让自己过得太辛苦。她说她觉得W其实一直都还喜欢我。我可以做到吗？我可以试着去接受吗？是的，我是应该试着放下某些东西的。生日的那天晚上，我约了W。见到他时感觉多少有点生疏，但我想这应该只是时间问题，毕竟太久不见了。虽然原本那天的心情不是很好，虽然好久没睡好觉得很累，但我还是时不时地会故意缓和一下气氛，开一两句玩笑。我们走在去丰泽广场的路上，我看见他从口袋里拿起手机。“咦，好久不见了！”我指着他的手机说。“借我看看？”顺手拿过他的手机。翻开手机盖，我开始玩弄着手机，图片啊，功能啊，拿着它，有种熟悉的感觉。这时，他抢过手机：“个人隐私，不要看！”我抬头看了他一眼，他把手机放进了口袋。一路上，我再没怎么说话……到了丰泽广场的快餐店里，他说他去买点喝的，我找了位子坐下。心里不停地想着刚才的事，忽然觉得自己真的好困好累。我懒懒地趴在桌上，忍不住却让泪水掉了下来，我的脸朝着玻璃窗，看着人来人往的人走过，或许一年的时间不止能改变一个人，还可以改变一颗心！那天的我，没有像以前和他一起进快餐店时开心地吃东西，我什么也没吃，也不想吃。回宿舍后室友问我怎么样了？今天晚上出去玩开心吗？我被她这么一问便哭了，哭完我也便睡着了。这件事，反倒没有困扰我很久，第二天早晨我的心情比之前的几天好了很多。因为我知道自己只是想起以前的事，只是怀念那份快乐，只是到现在才发现自己曾经爱过。曾经爱过那时的他，而不是现在的他。

      我想，和W之间的故事应该是结束了吧。就像和CEL之间的故事一样，那些回忆永远都是属于我们彼此的，这是时间和任何事物都改变不了也都无法带走的。我会把它们都放在我心里的某一个角落里。曾经的男孩，真的谢谢你，谢谢你给我带来这么多，谢谢你曾经为我做了这么多。曾经一句很伤你的话：“我最后悔的事，就是和你在一起。”其实那只是一时气话，并不是真心话。不管是你还是CEL，从相识相知到在一起，不管这中间是伤心的，痛苦的，还是开心的难忘的，我真的真的从来没后悔过或埋怨过。有人说过，在爱情的国度里，只有爱与不爱，没有怨恨与错对！
      一直都很想写下这些文字，没有原由地。我喜欢把自己的经历写下，喜欢把自己的心情写下，喜欢把自己的感受写下。然后等自己哪天老去时再来细细品味我的这一整个人生，知道自己曾经爱过，知道自己曾经哭过笑过，知道自己曾经被人像捧在手心里疼过……
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[music]http://www.cdedu.com/dasai/zuopin/chuzhong/zcw/zcw-19/wangzhan/music/东风破.wma[/music]

我看完了!
什么也都知道了!
我知道你你说的是谁!
你描述的意思我也知道!
我只有一种感觉就是惋惜,怜惜.....
有一种哭的冲动!
真的!
姐姐!我没有那么在乎过一个人!
你是我认识的姐姐中最长的一个!
打电话最多的一个(是我主动打的!)
我只是想让你快了点!
你现在高兴了!快乐了什么都好了......
哎~~~~~~~
等我回去你要带我去玩哦~
当然所有费用我来出!
呵呵!相比之下我比你富裕点!嘿嘿!
姐姐开心点!
我想那个喝七喜饮料的自己会后悔的..........

．．．．我也上了你的文章里了啊。．
．．我知道你们的感情路走的好累．．在学校里．你们老实有问题的时候．他总是很生气．他把所有的不满多写在了脸上．以前我觉得他对你太好了．是你的错．但是现在我觉得他不该这样．应该给你的空间．．但是他对你的好确实让很多的人多羡慕．．
　　我了．现在只能说．我希望你们快乐．所有的人多快乐．不要烦恼．让自己快乐点．让爱多一点．

这些图片都是经过我自己处理过的
我一直很喜欢拍大头帖的
以前和W在一起时
我们一起拍了很多很多
原本是想放在这些文字里的
可是我这里一张都没有了
想找他拿
好不容易才开的口
可惜他说丢了`````
不过放这些也一样
只要能更好地诠释我的心情不就可以了吗？

虽然我什么都不知道，可是看完了楼主的文字，心口依然有点痛痛的，说不上为什么，也许我不能完全的了解你们之间的点点滴滴，可我想说一句，想开一点，时间总是会冲淡一切，总有一天你会想起他不再心痛，也许会要很长的时间
希望楼主开心哦，快乐哦

呵呵!
姐姐我的相册里好象有我帮你找找吧~
呵呵!

不知道应该怎么说伟的行为啊．．．

这应该是恋人未满的经典之作了。读完了让人叹息。年轻的爱经不起风雨。待回头时，都已成陌生。

我生在这尘世，看破了这红尘，生命的价值不过是一段回忆，或苦或甜，但比什么也没有好。我不要平平淡淡的生活……


茫茫尘世中，人生跌宕起伏！或苦或甜~或充满希望或绝望！有时候在我看来人生或许真的就是一场幸运的游戏！繁华过后又归于平淡！

哎.....
看完觉得N郁闷..
为什么感情那么脆弱.
脆弱到一碰就碎.......

感情就象面条一样
很容易折断但是有很有任性~
姐姐!
没有关系的哦!
我说过我这里可以成为你暂时的港湾!
如果心情不好可以来找我!

能这样说出来
可以看出内心是坚强的
我们每个人都在走出一条自己的路
用不着回去把自己的脚印扶直
更不用回去帮别人把脚印扶直

这样的恋情，到处可见，只是能够如此地表达，却是很难得很难得

我也是泉州的..
很多事情都是有缘无份..

我也一直很相信缘份这东西
相信很多时候并不是自己可以主宰和左右的
面对无奈的人生
我们只能这样任凭时间的流逝来遗忘和改变
我们只能任由事情的变迁来决定
很多时候其实我们什么也做不了````

人是不是总是在一段感情中都会感到迷茫？
当失去的时候才懂得珍惜～～
有缘无份的爱情，似乎总比拥有完美结局的爱情，听起来更凄美，淡淡的心酸与遗憾～～

一个默默守侯你五年，甚至愿等你一辈子的人，还有什么不可原谅的呢？
愿楼主幸福：）

曾经的人是不是只能让他这样的静静的走？

我也看完了
我现在才知道生日那天
为什么那么不高兴了
本来以为是工作上的事
以前，不快的事已经过去了
就不要想了
只要现在好好的｀开开心心的
这也是我所想说的

女孩说：“你知不知道你变了？”
男孩说：“可是别人都说我人很好呀？”
女孩说：“最近有某某男生追我，真的很烦，不知道怎么处理才好。”
男孩说：“好了好了，别说这个了。”
男孩说：“告诉你哦，知道世界有多小吗？我在论坛里和一个人聊天，聊着聊着才发现原来她是我认的一个妹妹的朋友耶，真的好巧哦~”
女孩说：“你怎么竟做些幼稚的事情呀？认那么多妹妹做什么，人家只有初中生才会那么做好不好？说你幼稚你还不承认！”
男孩说：“前不久遇到一个女生很讨厌，只见过几次面，失恋后靠在我后背哭也就算了，竟然还变态地咬了我肩膀。”
女孩说：“你活该！人家别人怎么就不会遇到这样的事情？如果你不乱见什么网友不就没事了？”
男孩说：“今天有没有乖乖吃饭呀？”
女孩说：“不懂得肚子饿了是什么感觉耶，我今天一天没吃饭了，也不会觉得肚子饿，就是现在觉得肚子痛得厉害！”
男孩说：“笨蛋，那是饿过头了！”
男孩说：“喂~~怎么打电话过来却不说话？”
女孩说：“或许只有这样的方式才不会吵架，常常有很多话要告诉你，却觉得每次没说两句就气冲冲地挂了电话……”
男孩说：“我们两个有代沟```”
女孩说：“这个我早就说过了，还是不和你说太多了，挂了！”

不知道什么时候开始，和你竟可以发展到这种地步，“只有不说话才是最好的方式“。因为可以听到你在话筒的那头不停不断地询问什么事、怎么啦、说话呀……之类的话。

昨晚，拿起钱包看到里面照的一叠大头帖，忽然想起和你曾经也照了很多很多。可是自己却一张也没保留，全让你拿走了，一张不剩的。不记得大头帖上的的图案和色彩，也不记得去过几家店里拍过了，只记得那一张张小小的大头帖里都溢满了幸福的表情，或许这样就已经足够了！


这套情侣装送给楼主与她的另一伴，希望她的真命王子能像衣服上所表达的那样对楼主说‘飘流瓶，我爱你’。。。。。。。。。。

这是我在QQ表情里找到的，也是唯一一张与他的合照了。看上去那时候好幸福的样子，真的很怀念那样的感觉``````

不知道什么时候才能让我再找到“幸福的感觉”。。。还能找到吗？
它在哪里？是在城市的某个阴暗的角落里等我吗？
还是再也不会有了？     真的只有不说话,才是最好的方式?

伴随着<东风破>的优雅节奏有了情绪的去阅读每一个字节,每一张图画...一开始,看到文章的篇幅,就以为这是楼主是沥血之作,果不其然,让我感到震撼.仿佛我也回到了过去.有人说:只有背着书包时的爱情才是最纯洁,真实的.可是,看完了结篇,我却说不出话... 那个叫W喜欢七喜的男孩,我也不知道怎么去作评论,而且自己也不够格去评论,就近去说吧.建议楼主不要继续消沉,既然已经成了过去式,就给以后自己的精彩记忆留作见证吧.证明自己爱过,也享受了短暂的幸福.只因那是短暂的,才那么勾人心弦,不是么? 文章还没看完,歌声去停了许久,没有刻意的去点击播放键.是因为去点两次,三次或再多,它也有结束的一刻.直到现在,连花瓣`~也感受到了楼主的不舍.以其继续感受这份卑微的脆弱还不如尽快放手,平淡下来,即使那样做对楼主来说比较残忍,但至少可以让楼主自己活的好受些...然而,我们不能因小失大.放弃了眼前的好男生.不要以为幸福只有W才能给予,其实是你还没有试着去给其他男生机会...谁都不希望楼主伤心,难过..包括花瓣~

是呀！！楼主应该早点忘了那些该忘的，那自己过的才开心。。。

不要再折磨自己`     百分百的爱情？

百分百的爱情固然是好，可百分百的人，却是没有的．
你很幸福，被爱着
我很幸福，有爱着

幸福很渺小，渺小的感动，渺小的心酸，渺小的眼泪，渺小的快乐
就能让我们感到幸福

楼主，我真的很羡慕你

过往的回忆就把它当成一种美好的礼物珍藏在自己的心中吧！

相册找到了！W我只想在这里跟你说一下，不想亲自告诉你了，因为我知道它现在对你来说一点意义都没有了。对于我而言我也不知道它现在的意义是什么，就是看着相册里的表情想发笑。两个人的表情都很搞笑，很开心也有幸福的味道。现在的我至少知道幸福是什么味道的，我可以去找寻。或许你不需要我的祝福，可是我还是希望可以在某个角落里永远地祝你过得好，希望某一天你还能记起我这位朋友。

楼主，我们俩 怎么那么相似啊？只是性别不同罢了。
每次看到我们以前的照片。我都很伤感。

用我的晚安陪你吃早餐
记得把想念存进扑满
我望着满天星在闪
听牛郎对织女说要勇敢
别怕我们在地球的两端
看我的问候骑着魔毯
飞用光速飞到你面前
要你能看到十字星有北极星作伴
少了我的手臂当枕头你习不习惯
你的望远镜望不到我北半球的孤单
太平洋的潮水跟着地球来回旋转
我会耐心地等随时欢迎你靠岸
少了我的怀抱当暖炉你习不习惯
e给你照片看不到我北半球的孤单
世界再大两颗真心就能互相取暖
想念不会偷懒我的梦通通给你保管
别怕我们在地球的两端
看我的问候骑着魔毯
飞用光速飞到你面前
要你能看到十字星有北极星作伴
少了我的手臂当枕头你习不习惯
你的望远镜望不到我北半球的孤单
太平洋的潮水跟着地球来回旋转
我会耐心地等随时欢迎你靠岸
少了我的怀抱当暖炉你习不习惯
e给你照片看不到我北半球的孤单
世界再大两颗真心就能互相取暖
想念不会偷懒我的梦通通给你保管
少了我的手臂当枕头你习不习惯
你的望远镜望不到我北半球的孤单
太平洋的潮水跟着地球来回旋转
我会耐心地等随时欢迎你靠岸
少了我的怀抱当暖炉你习不习惯
e给你照片看不到我北半球的孤单
世界再大两颗真心就能互相取暖
想念不会偷懒我的梦通通给你保管

我不要做她的曾经
我要做她的永远

楼上的。。
如果他也能亲口对我说这些话的话
我想我应该会很感动
可是他却跟我说
他很珍惜他现在的女朋友
很喜欢她
除了祝福的话语
我想
我没有什么可说了
感觉跟他讲电话就像会上隐一样
只要接到他一个电话
就会从那刻开始
每分每秒地想听到他的声音想和他说说话想给他发短信
其实我真的很讨厌自己这样子
老是和过去的男朋友扯不清
我真的知道这样不对
可是有时还是会让情绪冲晕头
让感觉替代了理智
朋友一次次地把我骂醒
我却还是一次次地犯错
现在换了新公司了
我希望自己可以全心全意地投入工作
提高自己的设计水平
只有在工作上做出点成绩
才能感觉到自己还有那么点自信
不至于觉得自己真的一无事处
不联系了
忙起来了
就会什么都忘记的
我会好起来的


转眼间，已是十年！如今我已为人妻为人母，而W也已步入婚姻殿堂，前不久听说他老婆也怀上了。很替他开心，很想看看他的宝宝会长什么样子，真心地祝福你！

人是贪婪的动物，
幸福摆在面前时飘忽不定
幸福走时才发现那才是自己最放不下的
曾说过会一直等下去
却还是先放了手
结局是自己选的
又如何怪你
现在换我说：“只要你过得开心，我什么都愿意！”

时间流啊流，十年如此，十年后又将如何。
此一时，彼一时，

他日，又是一时。

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作者: 清枫    时间: 2017-3-19 08:07