【盆栽埋啼】刨土掘笑——开心就好

撅地三尺，宁为一捧掬笑颜容，会不断给大家带来些好笑的东西,愿做客的客人都幸福快乐健康…… 来者先测三啼笑，嘻嘻嘻~~ 啼笑一：对一副对联:上联:在上不是南北.请对下联~(答案:在下不是东西) （ 中招？！） 啼笑二：请问:<大猪点头,小猪摇头>的故事听过吗? 什么都不用说,就等他摇头或点头吧! （遗憾无法见你的表情……） 啼笑三：从前有三只狗,一只叫〖在上〗,一只叫〖在中〗[东方神起啊- -],还有一只叫〖在下〗[聪明人应该听出来了饿- -所以说名字的时候要轻轻带过],有一天,他们在路上看见一坨大便,于是,〖在上〗回家拿筷子,〖在中〗回家拿勺子,但是等他们回来,发现这坨大便不见了,请问这坨大便怎么了?(或问谁吃了这坨大便)这个时候被问者一定会毫不犹豫的说;"被在下吃了!" （恭喜成功！~ ） 盆子把宝宝捧上天……开心果甜心~~     对付蚊子有高招！奇招！！险招！！！

所需工具：电蚊拍一把,小剪刀一把（越小越好）。


第一招：活活饿死法


　先用电蚊拍电一只蚊子,时间要短,只需把它电晕,电死了可不好玩。再抓起晕蚊,用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴（吸管）剪去,小心,不要剪去蚊头,不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐（为什么？）,稍后再交待。


过了一会儿,蚊子醒了,咦……嘴巴没了！还会飞,哈哈～～它再也吸不了你的血了,只好活活饿死。


第二招：活活气死法


　用电蚊拍电晕一只蚊子,用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿（蚊子共有6条腿,比金封运放少两条）。经本人N次研究,发现蚊子要吸血一定要靠最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴,瞄准血管插入。好了,把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。


蚊子醒后,还好！嘴巴还在,再看,前腿没了,无论它怎么努力,都不能将蚊嘴准确地插进你的血管（功夫还没到家,又不会拄拐杖）。有嘴巴却吸不到美味的鲜血,还不把蚊子活活气死？！


第三招：活活累死法


　电晕一只蚊子,用剪刀小心地剪去蚊子全部腿,一点不留。好了,蚊子没腿,就像一粒米,我就称它做“蚊米”。


“蚊米”醒后,飞起来,以为自己逃脱了,因为没腿却不能停下来,只能躺下（蚊子从来没试过躺下睡觉）。因为害怕,只好拼命地飞…….。最后,活活累死。


好了,你现在可以钻进蚊帐,舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过“大手术”的蚊子在飞。此时此刻,你再也不觉得蚊子讨厌,反而觉得蚊子“嗡嗡”的叫声是最美妙,最动听的音乐,可以安稳地睡一觉。

　　　　
最后一招,非常绝！以后或者不会再有蚊子进你的房子。


将被你“修理”过的蚊子放走,让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说：这家人变态的,进去的同胞不是给剪去嘴巴,就是没了双腿,更甚者变成“蚊米”,看看我就是样板。     生活嘴误，不得不的笑诞！

1、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声："妈！"


2、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问："你怎么开车不系安全套的？"


3、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说："把擦纸的屁股拿来！"


4、一个女孩失恋了，我劝她："两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是！"


5、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句："你们真是吃饱了事情没饭做啊！"


6、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说："吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！"


7、同事和人争执，急了张口来了句："你以为我吃饭长大的啊？"我一直纳闷他到底吃什么长大的。


8、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！


9、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布"解散"，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊："撤退！"


10、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句："全体注意，立正！闪！！"


11、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！


12、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出："唐老师，这题......"


13、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说："街上到处都是打胎的啊！"


14、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说："给我两个滚筒！"没想到那服务员对我大声的说；"两个滚筒，四块钱！"


15、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句： "你洗澡啊，里面男的多不多啊？"


16、有次去吃饭，结帐时对老板说："老公！结帐！"当时老板娘就在旁边......


17、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒："今天谁做庄啊？黑板都不擦！"


18、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声："你皮肤这么好，还用护舒宝啊？"


19、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说"坯"字了）还得装修。"哥们说："就只有一厕所吗？那你住哪里啊？"


20、老师留下做作业，我不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说成："我抄完了！"


21、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说："报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！"


22、公司养一狗叫"小白"。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到："小白，整个办公室只有你喂我哦。"三秒钟后，整个办公室暴笑！     采撷生活中的幽默，供大家一乐。

在紧张、繁忙的工作生活之余，你换一种心情看看周围，你会发现身边有许多搞笑能手，他们制造出的幽默会让你顿感轻松，那水平不亚于赵本山。

※ 超市

周日，办公室的老主任到超市给孙子买小食品，当他挑选了满满一篮子时，遇到了带着孩子也来买东西的女同事。老主任看到同事的孩子很喜欢，忙把自己篮子里的食品往同事的篮子里装，边装边说：“给孩子吃，给孩子吃”。说完向超市口走去，这个同事望着老主任的背影愣了半天。第二天上班两人一见面，老主任就自嘲的哈哈大笑起来：“我真是老糊涂了，昨天到超市出口我才恍然大悟，没付款的东西就让我送了人情，真的很划算。”

※ 鸡蛋

工作闲暇间，办公室的几个同事议论起从市场上买鸡蛋的事，老大姐说：买的鸡蛋不如自己下的新鲜，片刻的宁静后，一阵哄堂大笑，大姐忙又补充：自己家下的，又是一阵前仰后合，大姐急了：我说的是自己家养的鸡下的。

※ 30斤

基层的老厂长拿着秘书写的稿子正在讲话，当他讲到：“有的人30斤-----话”，突然摘下老花镜在人群中寻觅秘书：这是什么意思，不通顺啊”，听会的人也一头雾水。原来秘书写的是“有的人不听话”，由于字迹潦草些，再加上老厂长眼神不太好使，“不”字的两点没看见，“听”字又拆开了，就成了30斤了。

※ 300瓦

单位新调来个戴眼镜的年轻人，她很腼腆，新来乍到，面对办公室几个老同志，不知说什么好，为了缓和气氛，大家和她拉起家常，当有人问她上大学把眼睛搞近视了吧？她说：是啊，300瓦呢。

※ 职称

单位新址搬到了郊区，想就近从农村招聘几个做后勤的女工。这天，几个应聘的女工正在填写员工登记表，边填边问“籍贯填什么”？职称怎么填？工作人员耐心的解释着。当人力资源部经理审阅登记表时，只见一张表上的职称栏内填着“妻子”俩字。

※ 造句

同事讲他上小学时，语文课上，老师让同学们用“忽然”造句，一个同学造句说：“南边来了个大忽然”，从此这个同学有了新的外号：“大忽然”。     趣看!!费德勒VS阿加西，体坛又一传奇！

当地时间2月22日，排名世界第一的瑞士选手费德勒和美国传奇老将阿加西在参加迪拜公开赛间隙，来到号称世界最豪华的酒店，位于迪拜海域的“阿拉伯塔”饭店顶端的一个独一无二的空中网球场进行一场别开生面的友谊赛，据称此网球场原是直升机停机坪。图为两选手比赛瞬间和球场一览。

（消息是否可信，盆子无法求证……）







































深夜睡不着
都是蚊子害的
支持
希望大家多多象盆子学习
多多想出一些对付蚊子的高招

支持支持
我们这里下雨没有蚊子……

呵呵..大概有点残忍....
不过凑合着,还能对科研做点提前准备...     乱掰手法，这不是俺们的专业~

　那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什么样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字——村妮儿。 我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。
　　　　一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？
　　　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。
　　　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？
　　　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!
　　　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？
　　　　我：俺们那里认字的，俺都叫老师。
　　　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？
　　　　我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。
　　
　　 很多人喊晕。
　　
　　　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？
　　　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。
　　　　多情公子：阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗？
　　　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？
　　　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。
　　　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？
　　　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。
　　
　　　　他们的网又晃荡了。又晕到一大片。
　　
　　　　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？
　　　　相思成疾：什幺大头朝下？
　　　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？
　　　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。
　　　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干凈的水，小心肚子疼，你喝了？
　　　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。
　　　　我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
　　　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。
　　　　我：没有号码，我忘了问商店的人了。
　　　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？
　　　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。
　　　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？
　　　　我：商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。
　　
　　　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。
　　
　　　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？
　　　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。
　　　　心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？
　　　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
　　　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。
　　　　我：俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。
　　　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。
　　　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？
　　　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。
　　　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。
　　　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。
　　　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
　　　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？
　　　　我：上北京看俺哥哥去。 俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
　　　　心如月：你哥哥是谁呀？
　　　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。
　　　　多情公子：罗京是你哥哥？
　　　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。
　　
　　　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片。
　　
　　　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。

胡言乱语是我的特长……     绝版小段——盆子冷笑话篇1

只此一家，绝无仅有。盆子身边的乐趣收录……

“美女”店员
“恩”盆子
“看看喜欢什么手戒”店员
……
（现在店员，是女孩都叫美女，是男孩都叫帅哥）
到家
“姐，看宝贝妹子的尾环！！”盆子
“什么尾环？没有尾巴戴什么尾环！！！”姐生气地说。
“姐，是漂亮的尾戒才对~~”盆子汗着。
“什么尾戒？！没有尾巴戴什么尾戒！！！！！！”姐已经气得不行了。     绝版小段——盆子冷笑话篇2

老爸话语录

《今晚》
“为什么高博要叫高博呢？”老爸
“……”盆子
“他一定是长得又高又博！”老爸
“￥#·%#￥……”盆子

《蜡笔小新》
“女儿，小新又在播拉”老爸
铛挡挡跑来……盆子
“小新真是可爱，经常要动感超人，大饼先生怎么就不买给他呀！”
“……”盆子
（老爸经常跟盆子一起看动画片，估计看乱了）
“小新的山吹老师也好久没出现了。”老爸
“！·#￥·#……”盆子     哎，不猜不行吗？！

一头猪说："加油啊！"---------打一样食品材料，3字。

（答案：朱古力，所以你千万别随便骂人是猪，相信它会说，加油！）


你打猎打到一只很出名的猪，你说了句话。什么话? ------打一样物品，3字。

（答案：夜名珠，三更半夜有这个收获，盆子也无话可说，好酷！）

老鼠对野马说："我昨天跟猫约会呢！"--------打一种食物，2字。

（答案：著片，呵呵，属鼠的人注意了，盆子吉祥！！）

野马不信，揪着老鼠的衣服把它提了起来。------打一种植物，3字。

（答案：马铃著，盆子回复：醉猴遇到老虎。——打一种水果，3字。呵呵答案不了了明。）

土豆要去跟包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。-----打一植物，3字。

（答案：荷兰豆，哎，总有过不去的河。）

决斗开始了，土豆捅了包子致命一刀。-------打一食物，3字。

（答案：豆沙包，呵呵，盆子成汉堡包了。。）

疯言疯语是我的专利~~
因为我是疯子~~     讨人喜欢的十大蒜点子

1.遇 到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。

2.上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。

3.雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回家。

4.遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。

5.遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。

6.捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个歉，把钱还给人家。

7.遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧。

8.遇到冬夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。

9.如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生。别让人家知道你是谁，要不然见面了多尴尬，多不好意思。但是你心里一定会觉得舒坦，比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个，好事坏事一起做。人吗，本来就复杂。

10.如果时间还宽裕，而且碰巧觉得我这个人还顺眼，那就顶一下我的贴子，总比去顶看了觉得上当的贴子舒服。时间宽裕不少就请把这几句话多转几个地方，毕竟好人多了咱们心里也舒坦。

``除了支持没有话说了~~     无厘头考试全套外加答案！贴心……

本套试题由无厘头教育委员会统编，无赖膏主编，请认准左上角黑色大条上的“无厘头”激光防伪标记。限定考试时间为120分钟，如敢作弊，拖出去人道毁灭！



加减分选项：如果你属于一下某一项，请自动给自己加减分



如果你是少数民族，请加1分

如果你自认为是美女，请加1分

如果你自认为长的帅，请加1分

如果你解大手都不冲水，请减1分

如果你爱习惯性挖鼻孔，请减1分

如果你经常超过一星期不洗澡，请减1分





一、选择题 （共30题，每题2分）



1、您认为黑客是？

a.计算机技术很高的人 b.长的黑的人 c.喜欢穿黑衣服的人 d.姓黑名客的人(d,你当然要叫他“黑客”)



2、你觉得锻炼身体最有效的运动是？

a.跑步 b.上网聊天 c.泡妞 d.吃霸王餐（d，试几次试看）



3、下面那个词最有无厘头代表性？

a.靠 b.切 c.呵呵 d.SB（a,靠！这还要问吗）



4、当您心情不舒畅的时候，你觉得那种方法最容易调整心态

a.喝酒 b.自虐 c.花钱 d.扁人（d,扁人或被扁都会让你忘掉不开心的事）



5、你觉得下面哪个学历最牛叉？

a.家里蹲大学 b.英国贱桥大学 c.中国厨艺培训学院 d.美国麻绳礼工大（b,贱桥不是一般的桥）



6、下面那个网名最具个性

a.大便活人 b.卖姑娘的小火柴 c.四裤全输 d.我是一坨屎（a,很富有诗意和动感）



7、中国三大门户网站里哪个网站最有发展潜力

a.薪浪 b.亡易 c.馊虎 （b,从名字上看，你说呢）



8、你觉得做人具备下面哪条会更容易堕落

a.懒 b.贱 c.色 d.贪（c,唉，如今的男男女女啊）



9、和别人争执打起架来，你认为下面哪个道具最有用？

a.防弹头盔 b.砖头 c.溜点跑鞋 d.原子弹（c,三十六计，走为上）



10、保护妇女避免人工流产最有效的手段是？

a.禁止非法同居 b.推广性教育 c.提高妇女自我保护意识 d.禁止网恋（d,调查表明，网恋最容易产生亲密接触）



11、治疗失眠最有效的方法是？

a.吃安眠药 b.看国产电视剧 c.催眠术 d.用大锤打晕他（d,简单又快速）



12、红十字会是怎样的一个组织？

a.对抗黑社会的组织 b.高级基督教组织 c.卫生组织 d.十字会的红色分部（d,凡熟悉企业和组合结构命名的都知道）



13、下面最恶心的造型是？

a.挖鼻屎 b.掏耳朵 c.撮泥丸 d.流鼻涕（a,猪八戒的经典动作）



14、安慰一个失恋的人最有效果的方式是？

a.看A片 b.打电动游戏 c.抽烟喝酒 d.给他钱（a,是男人都会很投入到片中而忘掉失恋）



15、下面哪种物体最具有无厘头形象？

a.癞蛤蟆 b.猪 c.恐龙 d.大便（d,这个已经成为标志型的东西了）



16、哪中笑声听起来比较淫荡？

a.he he he b.hei hei hei c.hia hia hia d.hou hou hou（c,笑一个听听看）



17、牛顿说，“力的作用是相互的”，根据这个定理，我们可以得出什么结论？

a.扁人跟被扁是一样的 b.被车撞了要给对方赔钱 c.“力的作用”这个东西属于一个名叫“相互”的人 d.凭什么牛顿说的我就要信？（c,明摆着的事嘛）



18、“道可道，非常道。”的意思是？

a.你知道我不知道 b.可能是广告词 c.可以说又不好说 d.我才不管你道不道呢（c，最通俗的解释）



19、垃圾回收利用的最好方法是？

a.卖了换钱 b.烧了取暖 c.当礼物送给别人 d.堆到仇人家门口（d,这个方法很好哦）



20、恐龙是如何灭绝的？

a.被彼此恶心死的 b.重男轻女导致无法繁衍后代 c.食量大却吃不饱，饿死的 d.整天没事做，无聊死的（d,无聊比死还难受）



21、最可怕的病是？

a.精神病 b.上网成瘾 c.爱滋病 d.觉得自己没有病（d,最可怕的莫过于此了）



22、田径场上最具有杀伤力的东西是？

a.铅球 b.铁饼 c.链球 d.标枪（c,和血滴子类似，一击必杀）



23、和我不下地狱谁下地狱比较相近的句子是？

a.谁淫荡啊我淫荡 b.己所不欲，勿施于人 c.你怎么不去死呢你？ d.我是流氓我怕谁？（d,通常经常使用这句话来耍赖皮）



24、你认为夸父是个怎样的人？

a.可能跟女娲有点关系 b.中国古代的传统男人 c.追日族 d.一个脱离了低级趣味的人（c,古有追日族，今有追星族）



25、红灯停止，绿灯前进，红绿灯一起亮代表呢？

a.边走边停 b.灯出问题了 c.这是比较无厘头的灯 d.你眼睛花了（c,无厘头的东西都不正常）



26、如果闯红灯被警察抓到，最可能的逃脱方法是？

a.向警察讲述你的悲惨身世 b.看你和警察谁跑的更快 c.送红包 d.告诉他你在追外星人（d，现代的人受电影的影响，已经开始相信一些莫名其妙的事了）



27、从10层楼和68层楼跳下自杀，不同的是？

a.空中停留时间不同 b.身体散开程度不同 c.去68层爬楼比较累 d.去68楼比较裤（d，就算死，也要死的白里透红，与众不同）



28、迅速减肥最有效的方法是？

a.吃泻药 b.绝食 c.超负荷运动 d.截肢（d,砍一条腿，看看能减多少斤）



29、下面最厉害的武功是？

a.分筋错骨手 b.面目全非脚 c.铁头功 d.王八拳（d,打的你还不了手）



30、养猪除了要喂好饲料外，还需要？

a.普及文化知识教育 b.看电视听广播搞好休闲 c.经常锻炼身体 d.禁止猪们谈恋爱（d,谈恋爱费精神又伤身体，实在不能心宽体胖）





二、名句歪填题 （共3题，每题2分）



请结合自己的工作性质和其他特征，填出自己风格的句子。



1、鹅鹅鹅，曲颈向天波。白毛浮绿水，_________。



答：红烧上餐桌。（一个厨师的答案）



2、悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，__________。



答：再带走万贯钱财。（一个小偷的答案）



3、如果我有翅膀，我就能飞。我有翅膀吗？没有。___________。



答：所以我只能看天上的鸟那么嚣张的飞却吃不到。（一只馋猫的答案）





三、名句理解题 （共4题，每题2分）



1、孙子说：其疾如风，其徐如林，侵掠如火，不动如山。



你的理解：____________________________。



答：风，要能装疯；林，要学会吝啬；火，出事了要嫁祸别人；山，一定要善变。这样才是处事之道。



2、拿破轮又说：不想当将军的士兵不是好士兵。



你的理解：____________________________。



答：只要想当将军就是好士兵。



3、爱因斯痰还说：想象力比什么都重要，因为想象力可以把一切不可能变为可能！



你的理解：____________________________。



答：当然，一做梦就什么都有了。



4、马克思说：资本的原始积累都是血淋淋的。



你的理解：____________________________。



答：积累资本一个最简单原始的方法就是去让人K你，然后找他要医药费。





四、阅读题 （共10题，每题2分）



1、曹冲称象



曹冲的父亲曹操是个大官，外国人送给他一只大象，他很想知道这只大象有多重，就叫 他手下的官员想办法把大象称一称。 这可是一件难事。大象是陆地上最大的动物。怎么称法呢？那时候没有那么大的秤，人 也没有那么大的力气把大象抬起来。官员们都围着大象发愁，谁也想不出秤象的办法。 正在这个时候，跑出来一个小孩子，站到大人面前说：“我有办法，我有办法！”官员 们一看，原来是曹操的小儿子曹冲，嘴里不说，心里在想：哼！大人都想不出办法来，一个五岁的小孩子，会有什么办法！ 可是千万别瞧不起小孩子，这小小的曹冲就是有办法。他想的办法，就连大人一时也想 不出来。他父亲就说：“你有办法快说出来让大家听听。” 曹冲说：“我称给你们看，你们就明白了。” 他叫人牵了大象，跟着他到河边去。他的父亲，还有那些官员们都想看看他到怎么个称法，一起跟着到河边。河边正好有只空着的大船，曹冲说：“把大象牵到船上去。” 大想上了船，船就往下沉了一些。曹冲说：“齐水面在船帮上划一道记号。”记号划好了以后，曹冲又叫人把大象牵上岸来。这时候大船空着，大船就往上俘起一些来。 大家看着，一会儿把大象牵上船，一会儿又把大象牵下船，心里说：“这孩子在玩什么 把戏呀？” 接下来曹冲叫人挑了石块，装到大船上去，挑了一担又一担，大船又慢慢地往下沉了。“行了，行了！”曹冲看见船帮上的记号齐了水面，就叫人把石块又一担一担地挑下船 来。这时候，大家明白了：石头装上船和大象装上船，那船下沉到同一记号上，可见，石头 和大象是同样的重量；再把这些石块称一称，把所有石块的重量加起来，得到的总和不就是大象的重量了吗？ 大家都说，这办法看起来简单，可是要不是曹冲做给大家看，大人还真想不出来呢。曹冲真聪明！



1）为什么外国人送只大象给曹操？

a.外国人是养象专业户 b.大象看起来比较吊 c.大象吃的食物多，外国人养不起了 d.大象和曹操有血缘关系



2）曹操为什么要称大象？

a.吃饱了撑（称）的 b.曹操想和大象比体重 c.在考虑如果吃大象肉能吃多少天 d.他想当宰相（象）



3）为什么那么巧刚好有只空着的大船就在河边？

a.纯属偶然 b.曹冲故意安排的 c.曹操故意安排的 d.这个船就是运大象过来的船



4）为什么大象没有把船弄沉？

a.大象会轻功 b.因为没刮风 c.船底其实已经挨着河床了 d.这个船不是一般的船



5）为什么大家都夸曹冲聪明？

a.因为曹冲经常喝脑黄金 b.曹操的儿子谁敢说笨 c.曹冲的字叫葱明，连起来就是曹冲葱明 d.曹冲有严重暴力倾向，大家都怕他





2、两则成语



　　宋国有个农夫种着几亩地，他的地头上有一棵大树。一天，他在地里干活，忽然看见一只兔子箭一般地飞奔过来，猛的撞在那棵大树上，一下子把脖子折断了，蹬蹬腿就死了。这个农夫飞快的跑过去，把兔子捡起来，高兴地说：“这真是一点劲没费，白捡了个大便宜，回去可以美美地吃上一顿了。”他拎着兔子一边往家走，一边得意地想：“我的运气真好，没准明天还会有兔子跑来，我可不能放过这样的便宜。”



　　第二天，他到地里，也不干活，只守着那棵大树，等着兔子撞过来。结果，等了一天什么也没等到。他却不甘心，从此，天天坐在那棵大树下等着兔子来撞死。他等呀等呀，直等到地里的野草长得比庄稼都高了，连个兔子影也没有再见到。





1）除了可以用箭一般的来形容兔子奔跑，下面更合适的词是？

a.眉开眼笑的 b.射一般的 c.张牙舞爪的 d.哼着小调



2）兔子为什么那么巧会撞到数上？

a.因为失恋而自杀 b.兔子视力太差 c.兔子在练无敌穿树法 d.兔子患有精神分裂症



3）兔子为什么最后就不来了？

a.撞死的兔子是方圆百里最后一只兔子 b.兔子们太懒，不爱出远门 c.兔子们冬眠了 d.那个地方只有树，没有草





　　说春秋时候，越国有个名叫西施的姑娘，她非常美丽、漂亮，一举一动也很动人,她有心口疼的疾病，犯病时总是用手按住胸口，紧皱眉头。因为人们喜欢她，所以她这副病态，在人们眼里也妩媚可爱，楚楚动人。 西施的邻村有个丑姑娘叫东施，总是想方设法打扮自己。有一次在路上碰到西施，见西施手捂胸口，紧皱眉头，显得异常美丽。她想难怪人们说她漂亮，原来是做出这种样子。如果我也做这个姿势，肯定就变漂亮了。于是她模仿西施的病态。结果人们见了原来就丑的她，现在变成这种疯疯癫癫的样子，象见了鬼一样，赶紧把门关上。



4）为什么人们对待西施和东施的态度截然不同？

a.大家都反对盗版 b.内在美拼不过外在美 c.东施是飞机场 d.东施其实是个男的



5）为什么大家见了东施要赶紧关门？

a.怕被性骚扰 b.怕东施吓到家里的孩子 c.这样可以在门缝里偷窥她 d.东施老不洗澡，味道太大





五、作文题 （共1题，5分）



考题说明：将下面的命题短文改写成无厘头风格，搞笑型加5分，高深莫测型加3分，不知所云型减10分。



题目：伤别离



无可奈何，你最后还是要离我而去，而在你转身的一刹那，我看见你眼中的泪，看到了有你陪伴我的那些日子



赖在我怀中撒娇的你，那么温柔，那么可爱，那么害羞，只想这一生可以这么揽你入怀，一生都保护着你



高贵纯洁而又善良可爱的你，不同与其他任何女孩，可以给我的生命注入新的活力，你是我心里永远是不可冒犯的女神，我爱你！



编了一个又一个的谎言用来接近你



写了一封又一封的情书偷偷送给你



如今没想到居然要和你说别离！



转动时间的大钟，希望时间也可以跟着倒流，并停留在过去的日子里，如果可以，我愿意用我的生命来交换



载着我感情的小舟，如今好象漂流到了死亡的港湾，无法前进，也无法回头



请不要离开我！真的，请不要离开我...就算再多一分钟也好



注视着你的目光，我知道在你的心里，对我的那份爱还在，只是你永远不肯承认



明天你就要离我而去，踏上你自己的路途，然而最后你却残酷的留给我一个永久的迷，一个永远的心痛，为什么？为什么？







参考文章：伤别离（马桶篇）



好家伙，你终于完全坏掉了，在我拉绳以后，再看不见你喷出汩汩的流水，来洗刷那些不该存在的纪念

坐在你的帽沿上，那么舒服，那么兴奋，那么惬意，只想每次肚子闹别扭的时候，你都能及时出现在我面前

结实白净的你的出现，不同与其他蹲式的便宜货，给我的撇条过程带来特别的新意，你是我们全家的宝，我爱你！

每一次我方便后都洗手并把卫生纸扔到桶里

每一次我都小心翼翼的使用并随手拉生冲水

没想到今天你居然彻底坏掉！

打开沉重的顶盖，希望看到的只是一个小小个故障，希望你能恢复生命，如果可以，我愿意给你配一个豪华漂亮的坐垫

这是我义无返顾抛弃的条，在你肚子下面游荡徘徊，不肯离去，也捞不上来

请帮我冲下它！真的，请帮我冲下去...就算冲一半也好

听到你痛苦的咽呜声，我知道你也在努力，可是那大条还在，只是你已经无能为力

明天你就要离我而去，被垃圾站被处理掉，然而你最后却残酷的给我留下这么一个尴尬，一个好大的条，你好狠！你好毒！！



参考答案说明：本考题给出了部分参考答案，但是所谓参考答案只是用来参考的答案，不一定就是合适每个人的正确答案，请结合自己的年龄、性别、行业、爱好、人生观世界观等一系列情况回答出最具有自己特色的无厘头答案来。

儿子每晚要和妈睡。
妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡！
爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！！

强..

喜欢..哈哈..大笑三秒..

不过..很长啊.

恩 不过 笑就好啊！

合乎

单位门前原先只有一家家电超市，生意挺火爆。前不久，对门又开了一家家电超市，不知它使的什么法子，生意大多奔它那边去了。新超市生意火爆起来，原先那家生意自然就冷清了许多。


　　家电超市门前一般都摆着音响，放着一些流行音乐招徕顾客。


　　嘿，这天，原先的那家家电超市居然放起了陈小春的《算你狠》，更叫绝的是，不多会儿，新开的那家家电超市却放起了杨坤的《无所谓》。


　　一边是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一边是“无所谓……无所谓……无所谓……”


　　一边唱的是：“我说算你狠……一看到你我就想到过去／就立刻让我血冲到脑子里去／我的心里只会永远的恨你／你跟别人吃香又喝辣去／丢我一个人在这里吹冷空气……算你狠……”


　　另一边唱的是：“……无所谓／无所谓／原谅这世界／所有的不对／无所

有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了，出院的那天，这名患者，刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。


　　医生说:"你现在已经好了，为什么还那样?"


　　患者说:"我知道我已经不是老鼠了，但猫知道吗?"

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作者: 至少还有你2100    时间: 2005-11-19 15:47