※蝶儿※→笑话小屋

西方人解释《西游记》

瑞典一所乡村中学，一个老师正在上外国文学，有个学生请老师介绍一下中国的西游记，老师是这样向学生解释的：

故事说的是一个中国的和尚（a bonze）去西方旅游的经历（注：《西游记》英译为Record of a journey to the west），这种旅游的性质实质是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴和一头宠物猪上路。

一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受到许多惊吓，他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是一只蝎子、两只蜈蚣、五只黄鼠狼、七只蜘蛛等而已，大的动物有一头牛、两只狮子和三头狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧，一路上烧了几个山洞、一棵柳树、还有几个漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。

和尚带的宠物猪看起来没什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了，据说它一口气吃了四只西瓜，把和尚、佣人、猴子的一份都吃了，还说它调戏了七只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。

那个佣人却什么用也没有，整天担着一副破行李，听任摆布。

和尚花了十三年才到了印度，寻了一些印度佛经，像得了宝贝一样凯旋回国了。

学生们听罢非常惊讶：一是想不到中国人这么热衷冒险，二是想不到一千年前中国人就喜欢宠物猪了。     有个好姓多重要

这是一个公司里发生的真事：一日该公司来了一个陌生的男子，他站在门口有些犹疑，引起了前台小姐的注意。小姐上前笑问：“这位先生有什么需要帮 忙的吗？“

男子也笑道:“你好！我找个人。“

“您找哪位呢？“

“你们这有个卞经理在吗?“

“我们这有两个卞经理。小卞经理刚出去，大卞经理可能在三楼。您找的那 位多大年纪呀？“

“快四十了。“

“喔，那是大卞了。您可以去三楼问一下。“

“谢谢。“

“不用。“

男人上了三楼，头间办公室里倒是有几个人。其中一个见到他就问：“你找谁？“

“您好！请问卞经理在这吗？“

“大的还是小的？“

“大的。“

“大卞在六楼董事长办公室呢，哎呀，一时半会儿的下不来。公事的话你还是交待给他秘书吧。方便吗？“

“方便。当然方便。“

那人伸头向另一间办公室喊道：“卞秘！大卞秘！“

一个小伙子应声走过来，那人介绍说：“这就是我们大卞的秘书，叫他卞秘 就行了。“

男人把来意一说，卞秘就介面道：“这事经理交待过，说你直接找会计科就好。 巧了管这事的人正好是大卞经理的爱人，您到会计科问问谁是卞太就行了。”     如果古代中国人参加奥运会

上古时期，派可射九日的后翌同学参加射箭比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？

春秋战国时期，派刺客要离、荆轲等同学参加击剑比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？

秦时期，派在博浪沙投大铁锤袭击秦始皇的那位大力士同学参加铅球比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？

楚汉争霸时期，派单手举鼎的项羽同学参加举重比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？唯一的问题就是不清楚该是多少公斤级啊。

汉朝时期，派可在掌上跳舞的赵飞燕同学参加艺术体操比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？

唐朝时期，派在华清池里泡温泉的杨玉环同学带队参加水上芭蕾比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？

唐朝时期，派弼马温孙悟空同学参加马术比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？

唐朝时期，派到西天取过经的唐僧等人参加铁人三项比赛，拿个名次啥的应该没啥问题吧？

宋朝时期，派高俅同学带队参加足球比赛，进入决赛啥的没啥问题吧？

宋朝时期，派日行万里的神行太保戴宗同学参加马拉松比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？

宋朝时期，派过江龙李俊等人参加游泳单项和接力比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？

宋朝时期，派相扑选手燕青参加柔道比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？

宋朝时期，派开封城里在瓦肆表演杂技的群众演员参加体操比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？……

再后面的中国历史，蒙元、满清时期有不少东西都可以进吉尼斯记录，可惜就没找到一个能进奥运会啊，只有派明朝时期的郑和同学去参加帆船比赛，拿个金牌啥的没啥问题吧？     乱上黄色网站之结果

某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站，不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。

星期一早上，张三习惯性打开自己的电脑，桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意，”防黄系统”已经正式启动，请不要输入“ＳＥＸ”、“色情”、“黄色”、“成人”、“情色”等关联词，若为系统带来不良损失，后果自负。”张三对此不屑得笑了笑，“什么防黄系统，我偏要看看会有什么后果。”

张三进了网页，怀着强烈的好奇心，敲进了“黄色”一词，点击，第一次警告！”他又敲入“情色”一词，系统发出了柔美的女声，“请注意，这是第二次警告！本系统已启动，请你远离黄色地带！?

张三左顾右盼，幸亏没有被人发现。他忐忑不安进了“ＸＸ交友中心”。这不就简单多了，根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼发光地瞪着显示屏，看着一张张热情奔放的美女图，他发现电脑有点问题，好象死机了?

张三惊慌失措，连续几次用热键重启，那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈，只有关闭电源，意外的是，屏幕上出现了几行字，“该系统已启用了后备电源，你所浏览过的页面将被保存８小时以上，以保证你有足够的时间，证据确凿而被抓获。”

张三连敲回车键，系统出现了一个对话框，要他输入密码，以获得重启。当他连试几个数字以后，系统报出：请不要再敲入错误密码，请你不要把手远离鼠标，坐姿端正保持３０分钟，你将获得第一级密码。如果你可以连续不动坐上８小时，系统将会重新启动，而无需密码。

就在这时，办公台上的电话响起，张三惊跳着拿起电话，“张三，昨天叫你写的报告还不快点交上来。”张三战战兢兢回应着，黄豆般大小的汗珠冒了出来，他下意识用手擦了擦。等他筋疲力尽地坐回座位时，他看了看自己的右手，早已远离了鼠标了。

他得意不已，“什么防黄系统，不就这么回事吗。”他惊喜得看着系统重启，正当他意图把文件从电脑中调出来的时候，他发现键盘内伸出了一对手铐把他的双手都锁住了，柔美的女声再一次响起，“你有权利保持沉默，你所说的每一句话都将作为呈堂证供。”

张三浑身瘫软在座椅上，两眼瞪着桌面，有四个大字得意地转来转去。“请跟着我朗读，请你用标准的普通话。”

“色情网站。”

“色情网站！”

“ＧＯＯＤ！再来一遍，色情网站！”

“色情网站！”

“大声点，再来一次，色情网站！”

“．．．．．．”

猪头三觉得脑部缺氧，昏死了过去。     电梯里的“阴谋”

一、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。

二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。

三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。

四、上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？--是名牌！

五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”

六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”

六、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。

七、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。

八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”

九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。

十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。

十一、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。

十二、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。

十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。”

十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。

十五、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。

十六、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。

十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。

十八、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂！那是我的笔！”

十九、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。

二十、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？”

二十一、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。

二十二、装成安检人员的模样，当乘客进入电梯后，检查他们的安全措施，宣读紧急处理的注意事项，然后走出电梯，祝他们一路平安。     最经典的QQ网名

1.我qq上有个哥们叫：大力水脚。这sb另一个号叫：蜡笔小旧。没办法，这样反着来的兄弟现实中也不知道能不能大学毕业。
　　
2.高中有一同学，男，带高度近视瓶底，走路低头，驼背，腼腆指数100，一般和女生说话脸上都掉红油漆那种孩子。现在qq上叫：女澡堂的男搓背工。你就得承认大学是个强悍的场所。
　　
3.看过开往春天的地铁后，我一个朋友论坛昵称第一时间换成了：开往春天的手扶拖拉机。很久以来一直想问他为什么还加个“手扶”，没治了。
　　
4.我见过个人叫“人贱人爱”，看来真的是贱到底了？？
　　
5.如果你们见到“收费两角”这个名字，膀胱是否会有下坠感。不过比“每个月总有几周”要收敛少许。
　　
6.一个网友把qq号丢了，没几天，昵称由：快乐的小驹，被换成了：改嫁的骡子。自我介绍也由：快乐的小驹，奔跑在幸福的草原，换成了：改嫁的骡子，被蹂躏在邻家的猪圈。太狠了
　　
7.“大痔若鱼”这个昵称要不你先用着，那人现在不用了，他现在叫“肛正不屙”。
　　
8.我对面的兄弟，从来不说脏话，待人很友善。他的id是“cnmbd”，快4年了，最近才无意说起，那是“*你妈b的”。
　　
9.以前论坛有个兄台叫：对面的保安看过来。他不喜欢偷，喜欢明着抢，我估计。
　　
10.以歌曲命名的还有以下：伤心小便池，路边的地雷不要踩，冬季到台北来看血等等，不胜枚举。

11.开人名玩笑的有爱淫斯坦了，怕瓦落地，采女孩的小蘑菇了     QQ资料可以这么写

上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？　

网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？　

投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？　

见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？　

后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？　

倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？　     看看什么叫菜鸟（爆笑）

菜鸟：请你做我的师父吧！

　　大虾：别客气，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~

　　菜鸟：我有个问题百思不得其解。

　　大虾：请讲。

　　菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！

　　大虾：对天发誓，绝对不会。

　　菜鸟：oicq含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？

　　大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）

　　菜鸟：我喜欢一个mm，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么她就笑我老土？

　　大虾：你应该立即去申请一个……

　　菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个mm的！

　　大虾：我晕……

　　菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。

　　大虾：对啊，没有错。

　　菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。

　　大虾：热启动，就是按alt+ctrl+del啊。

　　菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应啊。

　　大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。

　　菜鸟：同时按……这可有点难……

　　大虾：你试试，慢慢就会习惯的。

　　菜鸟：我试了好几次，还是不行。

　　大虾：不会吧？很简单的啊。

　　菜鸟：没错，a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“l”健三次？

　　大虾：……汗     上班聊QQ被老板发现了！！

昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。 老板办公室，老板满脸*笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！ “这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。 “既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！ “你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？ “为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！ “不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！ “那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程小姐一个问题就行了。” “什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！ “你就说：‘程小姐，请你能不能长得好看一些？’”去死吧，想让我万劫不复啊！“不行！”我断然拒绝。 “第三”，老板开始得意地笑了：“这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘MM们，我现在是太监了！’注意距离不得大于两米。”太损了，我还想在江湖上混呢！真是“天下最毒妇人心，比起老板真算轻！” “能不能再换个方法？”我问。 “我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。” “要么，要么，我——我——”我结结巴巴地说。 “别着急，慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。 “要么把我QQ里的MM名单给你一份？”我迟疑地说。 “耶！就等你这句话呢！OK，成交。不许反悔！”老板兴奋得跳了起来。 “咕咚”！上当了！我眼前一黑，晕了过去。

偶：我　

kick your ass：踢你的pp　

ft，分特：faint的简称，晕倒。　

统一：刷墙，扫楼的同义词。也就是整个版面都是你的回复，一种被谴责的行为。　

xxxx的说：一种动词后置，比如吃饭的说　

xxxxing：xxxx进行中，正在xxxx。比如上网ing　

mm：妹妹　

gg：哥哥　

dd：弟弟　

jj：姐姐　鸡鸡　

plmm：漂亮美眉，浮云　

xdjm：兄弟姐妹　

pfpf：佩服佩服　

pp：照片，但如果是说打pp，那就是kick your ass的意思了　

bt：变态。和浮云的其他版块相比，水版是个bt出没的地方　扁他（她、它）　

sl：色狼。浮云的特点是，狼多也mm多　

bl：玻璃，不是指一种易碎品，而是同性恋　

bc：白痴　

yw：yangwei，不举　

bd：笨蛋　

ry：人妖　

lm：流氓　

yy：意淫

pg：屁股　

gf：girl friend，女友　

bf：boy friend，男友　

kao，靠，拷：粗口，慎用　

md：妈的，粗口，特别慎用！　

tmd：他妈的，粗口，特别慎用！　

tnnd：他奶奶的，粗口，特别慎用！　

jjww：唧唧歪歪，指人说话的样子　

sjb：神经病　

pmp：拍马屁　

mpj：马屁精　

kick：扁　

slap：打耳光　

kh：葵花，就是练葵花宝典的高手，浮云某高手已练至化境，人皆不呼其名，而直呼kh。　

khbd：葵花宝典　

pxjf：辟邪剑法，源于khbd，kh专用的剑法　

sm：sadism　＆　masochism的缩写，性虐待或指（被）虐待狂　

js：奸商　

sp：support，支持　

的微：一种语气助词，kh专用　

呼呼，猪猪：睡觉　

稀饭：喜欢　

果酱：过奖　

bxcm：冰雪聪明　

lol：laugh out loud，大笑　

kfc：kxxx　＆　fxxx　＆　cxx，要是和某人有仇，就kfc他吧　

pk：player kill，砍人，攻击，也可解释为先批后k　

btw：by the way，顺便说一句　 ps：两种意思，btw或者photoshop（一种电脑修图软件）　

cu：see you，再见　

bb：宝贝，情人，孩子，byebye，看具体使用　

走召弓虽：超强　

满清：满清十大酷刑，老祖宗的玩艺　

咔嚓：砍了，yan了　

酱紫：这样　

饭饭：吃饭　

片片：照片　

斑竹，板猪：版主，论坛版块的管理人员，把水版比作个小店，他们就是店小二。　

水桶，水鬼，水仙，水王，水母：指灌水狂人，水母特制女性　

水手：浮云 水版的芸芸众生　

潜水员：就是那些喜欢看别人灌水自己不灌水的家伙　

恐龙：长得难看的mm　

抓狂：受不了刺激而行为失常　

thx，3x：thanks，谢谢　

sigh：叹息　

cool：酷　

gay：同性恋，bl　

fag：同性恋，bl　

pm：论坛的私信　

zip it：闭嘴　

leecher：吸血鬼，指只知道索取不懂得分享回报的家伙，被严重鄙视的人　

dl：download，下载　

pub：网路上扫描到的ftp，可以临时起上传下载功能，也指把文件传到pubftp上共享的行为。　

brb：be right back，马上回来　

ttyl：talk to you later，再见，下次回头再谈　

bbl：be back later　过会回来　

kick your ass：打你屁屁　

rpwt：人品问题　

ppl：people，人们　

plz，pls：please，请　

bullshit，shit：胡说，废话　

sorry ass：可怜的家伙，鄙视的意思　

so so：一般　

cutie：甜心　

damn：靠，他xx的　

包子：某人长得难看或者笨就说他包子　

粉：很，非常　

菜鸟，小虾，初哥：就是初级水平的新人　

老鸟，大虾：高手　

木油：没有　

蛋白质：bd＋bc＋sjb　

爱老虎油：i love u，我爱你　

倒：晕倒，厥倒　

表：不要，比如表太好，不要太好的意思。　

咣当：晕倒发出的声音　

9494：就是就是　

猪娃：ccf传过来的口语，好孩子　

爆头：游戏中引来的词汇，把某人打得脑袋开花　

4242：是啊是啊　

7456：气死我了　

886，88：再见　

847：别生气　

987：就不去，就不去　

55555：哭　

xxx：儿童不宜的东西　

blah－blah：反复说　

厚厚，吼吼，咔咔，kaka，嘻嘻，xixi：语气助词　

猪头党，锄头党，仙族一派，神族，魔族，女子别动队。。：浮云水版的帮派组织　

浮通社：浮云水版的新闻机构　

小琳飞刀：某mm版主的独门暗器，江湖第一快刀　

天外飞砖：某坛主两口子发明的一种极凶猛的暗器，据说让人生不如死　

rpwt：人品问题

１.和同事聊天

　　　　同事：你唱歌不错啊，不要画图了，去做歌星吧。

　　　　我：我又不是没文化，为什么要去做歌星？？？

２.和天地正气QQ。

　　　　天地正气：记得从北京回家的时候给我带件宽松的运动上衣。

　　　　我：好啊。

　　　　天地正气：不要太贵的啊，我怕负担不起。

　　　　我：我送你一件不得了吗？

　　　　天地正气：你就是这么仗义！！

　　　　我：不是仗义，是虚伪！

　　　　天地正气：你NND！！！

３.和饿得扶墙QQ

　　　　饿得扶墙:。。。。饿鹭鸶方快（俄罗斯方块）

　　　　我：你竟然一下子错４个字？？？

　　　　饿得扶墙：不就４个字吗？

　　　　我：我一年才错４个字，闰年错３个！

　　　　饿得扶墙：我靠！！！

４.和同事聊天

　　　　同事：今天公交车上一个漂亮MM对我抛眉眼来着，看来我的魅力还是那么浩瀚！

　　　　我：今天公交车上我捡了１万块钱。

　　　　同事：你扯淡！！！

　　　　我微微一笑：我也这么认为。

　　　　同事：。。。。。。MD！！！

５.非典期间单位低价卖给员工螺旋藻，同事们基本都买一包，我买了２包。

　　　　同事：小画，你买２包给谁啊？

　　　　我：给我父母啊。

　　　　同事：你还挺孝顺的嘛。

　　　　我：那可是我亲生父母啊。

　　　　同事：。。。。。我也要２包。

　　　　另一同事：我也要２包！

６.和饿得扶墙QQ

　　　　我：你除了头发和阴毛不黑别的地方都黑！

　　　　饿得扶墙：你除了JJ不淌水，别的地方都淌水 ！

　　　　我：你除了嘴不能往里塞东西别的洞都能塞东西 ！

　　　　饿得扶墙：你除了JJ不淌水，别的地方都淌水 ！

　　　　我：你除了JJ不硬别的地方都硬 ！

　　　　饿得扶墙：你除了P眼不排泄，别的什么地方都排泄！

７.和同事聊天

　　　　我：想想吧，月薪１００００美金！

　　　　同事：啊？？？谁啊？？？

　　　　我：让你想想罢了！

８.和同事聊天

　　　　我：你相信吗？我中了福利彩票的头奖！！

　　　　同事：真的？。。。。我信。

　　　　我：这么无稽飘渺的事情你都信？？？

９.在酒桌上和一个朋友第一次喝酒，准备把他吓跑。

　　　　我：咱们第一次喝酒，我先敬你一杯。

　　　　朋友：来，喝。

　　　　都喝掉。

　　　　我再添一杯：再喝一杯，告诉你我的名字。

　　　　朋友：...那喝。

　　　　喝掉。　

　　　　我：我姓画。

　　　　朋友一楞，我再再添酒。

　　　　我：再喝一杯，告诉你我名字的第２个字。

　　　　朋友：.....喝。

　　　　喝掉。

　　　　我：第２个字是画。

　　　　我再再再添酒：再喝一个，告诉你我第三个字。

　　　　朋友有点恐惧的看着我：.......喝～～

　　　　喝掉。

　　　　我：第三个字是的，中文名字画图的。

　　　　朋友大舒了一口气。

　　　　我再再再再添酒：我还有一个英文名字，７个字母，来...

　　　　朋友赶紧打断我：我还有点事情，你们聊着.....说完跳起来逃了出去。

　　　　当我双眼迷离的靠在椅子上大笑的时候，另一个朋友告诉我：其实跑的那个酒量是你的４倍以上！

　　　　我打着嗝自信的说：我的演技是他的５倍！

呵呵  我喜欢 ！还有没有？继续啊！

一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主     可乐可以这样喝~~

    教室里的强人

    发生在麦当劳超级趣事

８月３０日，星期一，晴

６：００ａｍ：今天是发薪水的日子，好兴奋！

８：００ａｍ：走出家门，小跑似地去公司。

９：００ａｍ：终于领到了工资，当然要扣除工资税、迟到、早退以及业绩不是很好的惩罚，最后实发工资１２００元人民币。尽管如此，握着这烫手的钞票，还有半个月没有逛街的冲动，我还是感到了兴奋与幸福！

１１：３０ａｍ：经过了煎熬与等待，终于到了午休的时间，我奋不顾身地冲了出去。

１：３０ｐｍ：经过了两个小时的拼命厮杀，购买了如下物品：美宝莲的口红一支７９元；指甲油两支７６元；五折甩卖的仿鹿皮上衣一件４９９元；一条ｌｅｅ的直筒牛仔裤２９９元；一款ｏｎｌｙ休闲女包２２９元。

２：００ｐｍ：饿着肚子回到公司，一个月的工资去除花掉的，只剩下１８元。

４：００ｐｍ：整个下午都很烦躁，觉得口红的颜色太深；指甲油的颜色太艳丽；上衣这个季节还不能穿；牛仔裤、包包已经很多了，明明知道自己在闹亏空还买！唉！

５：００ｐｍ：下了班就匆匆回家，觉得天气很热，都透不过气来，烦死了！

５：３０ｐｍ：他打电话来，约我出去吃饭，说很想见我，我说心情不太好，不想出去！

６：００ｐｍ：他来了，看看我到底怎么了。在得知事情的原委后，疼爱状地笑笑，告诉我：口红和指甲油他买下了，给了我１６０元，多出５元钱不用找了，然后送给我，让这些天忙着项目开发而忽略了我，算是补偿；上衣他也买下了，准备送给他的姐姐，给了我５００元，多出的１元钱不用找了，但是他的姐姐身材没有我好，穿不了，说姐姐送给我；裤子他买来穿了，给了我３００元，但因我没有零钱找，所以裤子先不拿走，让我先穿；包包他也买下了，当是送给我作为庆祝，还能领到这么多奖金的礼物。

７：００ｐｍ：看到自己的工资回来了，还多出了７元钱，觉得我买的东西简直是勤俭节约的女人才能买到的，件件都物有所值，就忍不住笑起来！     发生在麦当劳超级趣事

1.有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two！two！”-.- (强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影…… )

2.因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还mm两元钱，那mm顺手接过来，对着灯光就开始照………

3.麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板，上面标示着本月的训练进度和项目。记得有一次，白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”。过了两天，“个”字不知被谁擦去了，又过了两天，“化”字又被擦掉了，结果……

4.还有个男人，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：署条多少钱一两啊…… ft

5.有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管问：你都会什么呀？ 姑娘：我。。我会唱歌跳舞。。 主管：那你唱一个我听听。 姑娘：（做欢乐状）更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳。。。 管：您是来找工作的还是来砸场子的呀？

6.客人：‘来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……’ 服务员-_- ‘先生，我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？’ 客人：‘哦……谢谢你……真是太好了……’ -_-

7.客人：‘你们这里鸡翅都是辣的？’

服务员：‘是’

客人：‘哦……是怎么烧的？’

服务员：‘油里炸的’

客人：‘哦……糟的有吗？’

服务员（脸当时就僵了）：‘没有……对不起……（天……她还说了对不起……）’

客人：‘那麻烦给我糟一糟好吗……’

寒死……

8.一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：‘小姐，我们两位！’

服务员（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走开……

一会，又饶回这个桌子，那男子又说：‘小姐，我们两位哎！’

服务员：‘知道了……你有什么事吗？’

男子：‘点菜啊！’ -_-!!

服务员：‘这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去柜台好吗？’

男子（一脸尴尬）：‘哦……’

他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台…… 你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？？！！’

柜台服务员（虚弱的）：‘经理……顾客投诉……’

经理（抓抓头皮）：‘先生，我们这里吃东西都是用手抓的……’

旁边的人爆笑     大一新生入学指南

1、第一次开班会时一定要努力记住班主任和同班同学的模样，因为很有可能他们当中的某些人，你只有在参加毕业典礼的时候才能再次见到。


2、第一次作自我介绍的时候，男同学的声音一定要洪亮，女同学的声音务必要温柔，否则老师会对你的性别产生怀疑的。也不用刻意准备发言的内容，因为根本就没有人会把你的发言放在心上。


3、要在第一时间调查清楚本班同学的“衰哥级别”和“MM指数”，以便提前对是“在国内努力奋斗”or“到谋求海外发展”作出抉择。要么“肥水不流外人田”，要么“兔子不食窝边草”。立场一定要坚定，否则就只能期盼“毕业那天我们一起恋爱，轰轰烈烈黄昏一把”了。


4、女生尤其是PLMM千万不要对食堂的饭菜产生好感。因为食堂的大厨个个都是火眼金睛，他们会在你打饭的时候刻意照顾你，你要1两米他会给你打3两饭，你点半粉菜他会给你偷偷加上半勺……长此以往，你的腰会变成水桶，到那时，你可就麻烦大了。


5、参加校园十大歌手大赛的时候，男选手要想夺冠，演唱是声音尽量往高了走，不过不能唱摇滚和重金属，因为评委都是那些长期从事行政工作的党政领导，他们不习惯，最好是唱民歌，像什么《我爱五指山》什么的，他们最喜欢。女选手要想争第一，首选英文歌曲，而且歌词越饶口，评委越听不懂，最终的成绩越好。


6、要密切注意学校周围的餐厅饭馆，一旦有什么“开业酬宾、全场3折”“周年店庆、大量馈赠”的活动，一定要踊跃参加。并且时刻谨记“打一枪换一个地方”的原则，要把餐厅老板“欢迎下次光临”的客套话当作耳边风。


7、和宿舍的人一起吃火锅的时候一定要挑“锅底免费”的那中，最好还能是包间。等点的N盘素菜和象征性的2、3盘羊肉或肥牛上齐之后，将热情的服务员请出包间，然后再偷偷拿出背包里自己带来的挂面和速冻饺子……


8、早上起晚了，可以不去上课，但一定要找固定的人帮你签到。尤其需要注意的是，万一碰到老师上课点名的情况，冒你名帮你答“到”人不能多，一定要保证有且只有一个。


9、千万不要在课堂上睡觉，尤其是坐在第一排的时候。实在困得不行，眼睛都被瞌睡虫给粘主了，那也可以趴在休息一会，不过事先得找一个学习成绩不错的同学帮你放哨。一旦老师有意刁难，有人给你递话可以让你不至于非常难堪。


10、考试不能作弊，即使作弊也不能留下痕迹。可以左顾右盼，但那必须是在没有监视器的考场里；可以互借文具，但那必须是在监考老师转身的空当里。拿着同学的试卷不能全盘copy，要作适当的变动，故意多写或少抄几行。

给你小屋打了三分
看你很高兴的样子，
继续努力




忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？


　　口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？


　　免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？


　　力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？


　　可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？


　　木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。


　　卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？


　　平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。


　　日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？


　　驴对马说，大兄弟，跑的快没用，赶紧把户口上了吧！


　　月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？


　　孝对教说，有点文化就想办班教人呐？


　　汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。


　　丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。


　　邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？


　　阪对邪说，还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。


　　句对包说，哥们，多少钱买的雪橇哇？

家的床有一侧挨着墙，我一般靠墙睡在内侧。昨天半夜，朦朦胧胧中，我看见老公坐了起来，左手撑住我这边的墙壁，然后一动不动的。“干吗呢？”我奇怪地问，并轻轻推了推老公。“墙刚刚要倒，我怕砸着你，还好，被我撑住了，睡吧。”老公收回手，转了个身，又呼呼睡了……

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作者: 至少还有你2100    时间: 2005-11-19 16:02