【原创】TO 佳儿

佳儿.11月22日.下午16点22分… 天气渐渐地冷了起来,让人措手不及,以至于我来不及防备就感冒了,然后发烧…不过..现在没事..乖乖地坐在这里.写一些文字送给你…我忘了你有没有跟我讨过文字,我也忘了我有没有曾经答应过你要写一些文字送你..当我看到你在我的贴子<时光走啊走,不回头>里的回复,我当下就决定要写一些文字给你… 我一直在喝茶..工作茶..一直在喝..喝得我想吐… 佳儿..其实很多事情我都记得,只是不愿意静静地去回想,回忆某些让人觉得孤单… 还记得我们怎么认识的么..在<落幕的恨>里慢慢地说着话… 还记得我们第一次讲电话是怎么回事么…几分钟的交谈.. 而我更愿意说的是关于我们的第一次见面… 在那条巷子里,落喊了几声你的名字,我还来不及抬头看你的样子,你就一下子跑下来了,我忘了你那天穿什么样的衣服.只记得我们一路上一直在说你的头发..然后我们买珍珠奶茶喝..我们走很长很长的路… 情节如何衔接..我忘了..留在我脑海中只是一丝丝片断… 我们到一家精品店..你说要买皮带..你选中的是一个布质的,花花绿绿有那种..我告诉你说,要买素一点的比较好搭配..可是你最后还是选了自己喜欢的那种… 我们到了“菲特”..看里面的衣服裤子..很多很多.. 我们去拍大头贴..你这丫头对着那机器摆着熟练的姿势,我知道你常来拍.可是我已经很久很久没拍大头贴了.. 我们到了,汗,我忘掉那家店的名字,在里面喝可乐还有圣代..说着话..说什么我也忘了..但我记得我们一起嫌圣代难吃..还有你拆开我送你的耳钉,让落给你带上.我不知道我送的耳钉是不是全世界最漂亮的..呵呵…我也没问你喜欢不.我怕你说不喜欢… 我们还一起见了天灰灰..从头到尾你只说二句话..一句是,你是天灰灰么..再一句就是你知道我是谁么…然后就是我一直一直在说话..天灰灰也不太会说话…哎..你们这些小孩子… 你家里管得严..然后你早早地回家了..我们有告别么..我们告别时说了什么…是再见么.还是叫你有空来漳州玩….. 我们没有牵手走一段路..也没有拥抱来温暖彼此..也许我们同都是倔强的孩子… QQ上总是你叫我的时候多..现在你生活得好么..
最初由 ☆冰灵佳儿☆ 发表 哭是变了,曾经还会在羽翼写写画画.现在的哭,难得来一次. 我一直在想是你变的冷淡了还是我变的苛刻了, 我想我变了吧 时光可以把一个人折磨到疯狂 你会认为我还是当初你坐在我对面对我说单纯的小孩吗? 那次我们一起照大头贴我很开心 因为一伸手就可以触碰到你 我变了 我已经学会不伤心,不流泪,一个人独立行走 学会不为别人伤害自己 学会了放弃自己,自暴自弃 我对我的朋友说我改 我不抽烟不喝酒不和坏孩子在一起不出去飙车 我认真读书健康长大然后嫁个对我很好很好的人 这样单纯的日子要我怎么过 我不是一个善罢甘休的人 我希望折腾,把自己折腾死,把别人也折腾死 哭的年龄足够结婚了吧 所以不要再忧郁了不要在伤感了不要在难过了 你要好好的过日子 你要嫁个好人 佳儿祝福你和空 一样幸福 一定要幸福 爱你的佳儿
佳儿..听你这样说…我会很难过的哦… 我几乎天天往羽翼里跑..只是没有静下来写一些什么...我没有放弃也没有离开… 不管我们如何改变..内心深处一定还会有一个最单纯的自己.. 我不知该如何用文字来安慰你..我真的不会… 不抽烟不喝酒不跟坏孩子玩..我们就真的能成为好孩子么..真傻. 是.我的年龄足够结婚..但我还没有找到一个男人.. 现在.我很少忧郁.很少伤感..偶尔难过… 好..我好好过日子..我嫁个好人… 佳儿,最后你说爱我…呵呵..前天一个男人在Q上跟我说,他爱我…我说.黄小呆谈不起爱… 你一定还留着头发..知道么..我烫了头发..有着漂亮的名字‘烟花烫’.. 摩天轮..你喜欢么..要不我们把所有的忧伤都放进摩天轮里..看它慢慢慢慢地升空..然后我们就不会再忧伤了… 佳儿..我该如何结束这篇文章呢.. the end…就这样吧…

现在在听JAY的[屋顶} 一直都是我很喜欢的歌... 昨天落落告诉我你在这里写了东西给我 一开始我很高兴很高兴 可是后来啊后来 落落跟我说里面的内容的时候 我却很难过难过 不知道为什么... 当我出现在空网的时候,我第一次来的地方就是羽翼,看的第一篇文章是<落幕的恨>,这些都是落告诉我的,一开始我就知道的很多.可是我才发现没什么人理睬我的时候,我甚至都放弃要在这里呆下去了,直到有一天你对我说,我们应该说话的,因为我们是朋友.所以我留下了.算是陪伴你吗? 你第一次来这里,每一个细节我都记得很清楚 我记得当初我跑下来的时候,穿的是黄色的性感无袖衣,我喜欢叫那个"公主衣",头发贴贴的,很难受.你还记得当初我朝你的微笑吗?当初我还说你怎么长了小胡子呢~后来去了阿唯得,你说那里的衣服比漳州好看,可惜你没有买.后来我们去了曼德夫,喝可乐和冰激凌.还记得当初落被你请吃东西吃撑了.呵呵,现在想起来真好玩.我们去照大头贴,我们在找梳子,我找到了,自己梳了,可是你们却不梳.还一直说我单纯.是真的单纯吗? 耳钉,我很喜欢,特别是那只狗狗,因为它会扭屁股,是真的喜欢~~ 病,是上次得的吗?你好像跟我说过,自己的身体自己注意,要学会自己照顾自己.就算没人疼没人爱也可以过的很好. 现在的我每天吃一个西红柿,早上吃,那种感觉你才会觉得什么叫做吐.什么都没吃,吃那个就想连胃都吐出来.因为手开始脱皮了,所以吃这个好像可以好的.还有抽完烟最好喝些牛奶,这样对身体有好处.这些我都学了很多很多,我想我一个人过可以过很好了.你说是吗? 其实我知道你在羽翼,一直都在羽翼,可是去找不到你的足迹,总是希望你可以留下些什么.不管是谁,我知道都没有人象你一样割舍不掉羽翼.可是越来越少.有些我们心里明白. 我从来不向 别人要文字,我喜欢被别人想起来的感觉.就象我从不象别人要爱,别人自己记得就好了.我还是喜欢自己一个人静静的站在一边,不管身边的人说什么都不管.一个人独立行走.所以当初在灰面前你说你内向的时候,我一直都在笑.真的很好笑你知道吗? 昨天和妈妈吵架了,哭了很久很久,在大街上我用书包把自己的脸埋在里面,哭的天荒地老,然后在自己的手上割了一刀.我不后悔,我只后悔我为什么会在那样的家庭里,或者是没在小的时候就死掉.如果你那时候看到我,你一定会很害怕的. 我在网吧.晚安.好梦~     不要忘了天空原本的颜色

JS的<天空的颜色>...麦猪昨天叫我听的歌..我今天现在把它送给你.. 孩子不要忘记了 人间的遭遇有它的规则 有一天当世界都变了 别忘记天空原来的颜色 今天又热起来了..22-26度...我穿着红色的衣服..很耀眼的...同事跟我说,呀你今天穿得这么红..我笑笑..她接着说.之前都看到你穿黑色啊灰色的衣服.今天红得有点不习惯...其实.我适合穿鲜艳的颜色的衣服...只是不知从何时开始..渐渐地忘了这一点...我顶着我的爆炸头在街上晃的时候..很多人都看我..我注定是那种很张扬的孩子...呵呵.... ..细节你记得如此清晰...你偶尔想我的时候.是不是用这些回忆来思念我.... 嗯..单纯的小孩...因为店里的梳子很脏...而你找到梳子的时候,想都没想地往头上梳...我想..在你的世界里所有的东西都是很单纯的吧...都是那样的干净...美好.... 等你有机会来漳州..再买耳钉送你咯...昨天同学约我一起去打耳洞..我说我不要..会有一些些疼痛..然后又要买耳钉来装饰它..很麻烦... 当然..一个人可以过得很好..生活是一种态度..看你如何选择... 就算我没有好好照顾自己.也会有家人照顾我的..所以我死不了... 说到抽烟...想起..雪人问你叫她帮你买什么烟??我已经很久没抽烟了..虽然某天我去买了一包水果烟..汗..一直放在包里...漳州已经有在卖很多所谓的女人烟了...如果你抽烟...就抽淡淡的烟吧...不要抽太浓烈的烟... ...一般我只有在上班时间才上空网..家里的空网很慢...而上班时间是很难得有机会静下来敲打下文字的...就像现在...经理出去了一同事也出去了.还留下一同事...我才有机会回复..而等回复好.我还有事要做..现在是月底+年底..很多事要忙的... 汗....我每次说..我很内向的时候..都会被周围其它的人BS的...郁闷了...好吧..我承认我是很外向..很可爱的小孩...不过..七月昨天告诉我..她不喜欢现在的我...她说现在的我既不可爱..也不安静...她说她喜欢二三年前那个可爱单纯又安静的我...我说.回得去么..她叫我自己去反省...于是我昨晚静静地一个人在反省... 那伤口还痛么...我怎么会害怕呢..我应该会抱着你..让你知道..你不是一个人.... 对了..你发我邮件的东西我没有收到...郁闷... 现在外面的阳光很耀眼..请记住它的光亮..某天当你觉得世界黑暗了起来...请用你存起来的光亮..照耀它...

最初由 aishi81825 发表
我知道在这样的帖子里加上自己的回复,有些。。。让人难以接受
但是,总会有人这么做,那么,这个人就由我来做好了
(我一向不是什么好人,在讨厌一次也无所谓)
希望后来的各位能看看我的 回复,重点就在这里
我希望在我之后 ,没有另外的人的打扰了,如果,我的这个有些作用的话,在某个时间,删掉它吧。。。保留两个人的交流
我想谁都能接受得了..你在这里的回复...

空网里所有的管理员还有版主..绝不会乱删贴子的..除非那个贴子没有任何意义可言..这点我向你保证...

既然楼主这么说,我只能再打扰了,你误会了我的 意思
我只是想保留你和佳儿的空间而已,其实,我的帖子是多余的
反而弄巧成拙,那就算了,就算我个吧,谁叫我多事的 。。。
哎,早该改掉这个毛病的,
可是,那次失忆,也让我忘记了很多要注意的地方
呵呵, 慢慢改过吧,对于你们的事,我不知道说什么。。。
时间会让一切改变,不要留恋过去,虽然过去也很美好
但是我却相信,更好的。。。在明天


我想走了
放我走吧
我不会再去找你了
我们我们我们
不认识吧
过年本来想再去穿两个洞
可是好象那个地方有穴位
不能穿
总是这样
不可以不可以不可以
该走了
记住
一定要幸福     此水只因天上有 奔流到海不复还

电了爆炸头的哭
你还记的佳儿么
会不会象那个没心没肺的落一样
消失了呢

我现在的同桌是我和落公共的老婆
有的时候我们闲聊到她
我竟然开始无语了起来

 落很就没有给我打电话了.
 .......
 落好象换手机了.
 .......
 落好象在厦门过不要我们了.
 .......
 .......
 我...不记得她了.

很多时候人家跟我说她的时候
我就一直沉默
我已经对她一无所知了
从她走了以后我就一直没见过她
这次真的是象随风说的一样
落 消失了

刚才在QQ上看到有一个人叫落落
我就问了她
她没给我一个字
我就把她拖到黑名单里了

我又开始迷失自己了
哭 我以为找一个爱我的人
陪在我身边
我就不会空虚
不会寂寞
可是还是会有不开心的时候

我还是不懂我自己
有人跟我说她不会害曾经和自己很好的人没有一个朋友
可是这样的事我却做了
我就这样心狠手辣的把我的好朋友给孤立了
我到底是怎样的一个人
就是如此无情么

还记得曾经我爱过一个叫做水的人么
他和他GF分了
他GF前些天为他做掉了一个孩子
一个女孩子为了他不只一次的做掉一个孩子
算是苯么
不过还是很佩服她的
至少她玩的起

这次期中考试我进步了将近30名
不知道为什么
我还是很不开心
地雷抱着我转了一圈又一圈
高兴的对我说我们在一起不会影响到我的学习
我竟然脑子里一片空白
我都不知道自己在想什么
自己又该想一些什么

妈妈为了我学习的事高兴了很久很久
其实 我看到她高兴的样子
我心里没感觉
只是很安详的看她开心
仿佛 我比她要老

妈妈要我高三考完去考驾照
我说好
我想开飞车
我觉得那样很COOL

五一可能我会去漳州吧
如果可以我会把地雷带去给你看
但是我不是很喜欢和他一起出来
因为我想要独立
自己付钱
自己拎东西
只要是自己做的
我就觉得自己是一个强人
我可以自己一个人生活

最近我还是比较有去整理空间的
可是空间开不开了
照片.东西都放不进去了
开的开的时候总是看着
开不开的时候总是想着

我什么时候开始学会了勉强我都不知道
只是觉得什么都没关系
我这个人是没什么朋友的
我对别人什么都不会说的
很多时候我都是坐在地雷身上
趴在他的肩膀对他说
你知道么
我现在只会跟你说我心里想的事情
他总是笑笑的把我抱紧

有些事情我真的看不清
为什么有的人明明是一个肮脏的人
为什么还要装的象圣洁的圣女一样
为什么口口声声说我是她们最最好的朋友
为什么就是不全告诉我关于她们
难道做了一些不该做的事情就不可以说出来么
看不请 看不懂
我放过了 
我就写下大段大段的休止符
我勉强和她们做朋友

她们总是说我很爱对着别人笑
她们不懂
每个人都是我的朋友
就算是恶心的人
我不可以排斥他
我不会傻到为了自己心里的不爽
而放过任何一个人
必要的时候每个人还可以帮助我
做人应该是这样的

我一直在想是不是孩子与大人之间的不同
那么我是大人
还是孩子


这段日子
我没想过你
没想过空网里的任何人包括落
这段日子我过的很好
很幸福
这样的日子还会继续
你说 是么?




 
 
      为何闭上眼睛的时候,那么疼

佳儿.我很意外居然可以在这里看到你的回复..这么长这么长的文字..
佳儿.请你相信我.我不会消失.永远不会..

落么..很久很久没她的消息.若不是你有心提起.也许我也会慢慢地忘掉有这样的一个人.我会不会太残忍..呵呵..
你提起落.然后我就想了很多很多..关于你.关于落.关于我们..
那都是过去..回不了的过去...
我愿意去相信.落在某个角落里.自己可以活得很好.

佳儿..其实不管谁陪我们身边.我们都会时不时的寂寞与孤单的..
某天夜里.我静静地坐在电脑边上..然后想某个人..很想.然后我就觉得自己是这个世上最寂寞的人..
然后我给Q上的好友说..我再也不要在这样的夜里上网了..
然后就关掉电脑.躺在床上..仍是睡不着..
思念在我身心穿透..无能为力..

佳儿.世事没有对与错.有情与无情.我无法告诉你..

感情本就是一场游戏.谁认真谁就输..
只可惜..我们都一直是认真的人.所以才会一直伤痛一直灰心..
我无法给自己勇气去相信什么..
只能窝在角落里..让别人给我一丝丝勇敢过活.
很难过..但我必须坚强地过..

..我不知道你口中的地雷.是你的男朋友..
我想.有个人照顾你.会是一件好事..

五一.长长的假期..我不知道自己何去何从.
也不去计划些什么.必竟生活太现实..
而你知道.我什么都没有..
若你来漳州..若你要我带你玩..
呵呵..好..我带你玩..

我仍在我的博客里写啊写的..我不知道有多少人在看.因为她们如我一般..只是看.从不留言...
可文字最终还是自己的..很多时候是写给自己看的..
一个人..最后看自己的文字..多好..

很好..你有人可以跟你分享你的所有..
而我的那个人..我以为可以一直跟随..但最终不知道是谁先放开手.以至我一个人在这里..不知所措..
离开.也带走了我大多诉说的言语.
于是.我沉默..沉默于自己的世界.
我心里想话的事情..越来越少...然后时间一过..也就没有掉了...

有很多事情没有答案.所以不必苦苦追寻..佳儿..

呵呵..
若你觉得这样的日子很好..那就这样一直下去吧..

有没有人记得我.无所谓了..
这个世界本就无所谓谁是谁的..亦谁想谁的..

幸福.安康..

送上疯子的祝福
希望你们能过得快乐
疯子最近大脑堵塞了```
不好意思

亲爱的疯子
我想
我们都会快乐的
谢谢你

亲爱的哭
昨天 就在昨天我遇到了落
我只说了一些话就分开了
因为我上课迟到了
我可以做到不去想她
那么我就不去想她
如果不是有人刻意提起
我似乎就不认识这个人了
亲爱的落
希望你能够开心
希望你想要的
上天都会赐给你'
我们的关系 仅此而已

哭想的某个人是随风么
多久没看到他了
他忙吧
越来越没礼貌的人了
我也快忘了他了

昨天晚上开Q
地雷一直跟我说
我就是不里他
我就和WAITING一直说一直说
我不想里地雷
不是因为地雷
不是因为WAITING
只是因为我自己

有人想要爱我却不敢爱我
他怕伤害了我
我说不怕不怕
其实我怕伤害了他
我们难道就要一直这么互相伤害着么
人之间难得有爱
爱过 是值得的

博客的我已经停止了
因为名字是LOVEWATER
我想我现在是LOVED WATER
那里有我不想触碰的东西
伤疤一边一边的揭
我会痛 我会难过

我还是习惯写在日记本上
我拿给地雷看
他说 看了很想笑
其实 看过我的日记的人没几个想要笑的
他们想哭没有眼泪
那么 地雷是什么意思
我装睡不去思考

有的时候我觉的自己和地雷就象是两个陌生人
只是在一起的陌生人
我累了
我不知道自己是否还爱着他
我不知道自己能够坚持多久
我的爱人那么多
他只是其中的一个
仅此而已

累了
我去洗脸了
早上好

哭哭
我和地雷分了
这几天真是累
你知道的我是为了什么
这件事情解决的不够完美
所以还是惹人伤心了

昨天我生日
一天抽了5.6根烟
早上起来喉咙痛的要命
有很多很多人给我祝福
还有他的朋友
我很开心
仿佛前些天那些噩梦都是值得做的

哭一定叫我傻子是么
地雷对我很好 大家都是知道的
可是我还是抛弃他了
我在追求我的一个梦
我不惜代价
所以 地雷为我伤心明显是多余的
可是 还是心有点愧疚

现在我乖乖不哭了
只是最近不爱讲话
朋友都吓坏了
我伤心我难过我不敢让别人知道
地雷知道会心痛
他知道会难过
所以我还是表现的无所谓
表面的和平
我不要他们当中的任何一个为我伤心
所以我不哭

前几天,地雷的朋友只对我说了一句话
"你伤了他的心"
我竟然不知道该怎么办
这几天,他都没有睡觉
他跟别人说"想的时候睡不着,不想的时候也睡不着"
我就装做不知道
我不管别人怎么说
我还是我
我要我想要的东西
这样简单的原理
谁也阻挡不了我

其实那天和他在公园里
我差点哭死在那里
他一句"倦鸟归巢"
我的心似乎连血都滴光了
可是我还是放弃了
世界上没有两全其美的事情
他一直在笑
他不敢相信他竟然输给了一个网上的人
我默然

网上和现实是一样的
因为爱是一样的
我要选择的是我爱得比较多的
 
佳儿现在似乎什么都拥有
但是什么都没有了

可是这个世界还在转

老天听不到
我们的一切
人世间的一场一场闹剧
上帝只不过是在云端微笑而已
 
我还是一个幸福的人
我的父母爱我
还有他爱我
我已经足够了
我做的决定 是正确的

路是自己选的...
宝贝 不要回头....
风太大 路很滑  我们只能不顾一切往前爬....

你没有错
本来感情的世界就是不公平...
也许你现在离开 是对的...
只要自己能幸福
放弃了谁又有什么要紧?...

可是地雷那个样子
我难受

你走开了
就不要回头看他怎么活...
他难受 说实在的  你也没办法说什么~~~
他要的只是你回头
你给不了他未来
干脆就这样断了
难受也是短暂的
你再犹豫不决你们就越难受~~~

送上SANDYLEE的祝福 安仔的<上弦月> 你搭乘的班机已起飞 飞过了换日线的另一边 那里冬天会下雪 你和谁一起过情人节 给你的信邮票没有贴 一封封叠在我抽屉里面 望着窗外的上弦月 人在异乡的你恐怕已忽略 你是否已经看见上弦月 看它慢慢的圆 慢慢缺 缺成爱情里的不完美 圆在心里变成感谢 你是否还会记得上弦月 等它慢慢的缺 慢慢圆 圆了有情人赴今生约 缺成我最孤单的想念 啦…… 你试着抬头看看上弦月 看的疲倦不妨闭上眼 如果你的眼角还有泪 也许它没听见你的心愿

这首歌很好听 适合你 ..

爱情就是这样的,我说过,爱就是会伤害人,而你自己受的伤并不比别人少,凭什么他们的爱,他们的付出,你都得回报呢,
自己愿意付出的,何必又强求别人爱自己呢,自作自受...
爱一个人就是要她幸福,为什么还要她那么难过的流泪呢.
可悲的爱
我们都是爱情的奴隶丫

‘伤了他的心“。。。
不用去管
反正你选择了离开
他会慢慢明白
如果不明白
那就让他在伤心中慢慢长大吧
总是需要一个成长的过程的

过了多久了 我还有些感冒 还要过多久 我才可以不寂寞 最近一直在听<夏虫> 蛛儿爬在我琴上听着乐曲轻轻响 等待音符滑过脸庞织出透明的情网 蛐蛐儿蹲在我的身旁哼着动听的声响 心中却想着明天的午餐和谁去分享 不能忘难计量 多少心事自己扛 多盼望放下所有奔向虫儿的家乡 虫儿飞虫儿叫虫儿追着虫儿跑 虫儿笑虫儿跳虫儿伴着我逍遥 虫儿美虫儿俏虫儿都很爱炫耀 虫儿疯虫儿闹虫儿总能赶走所有寂聊 ------ 蚊儿停在我的身上亲吻着我的肩膀 我并不在意只是觉得那稍稍有点痒 萤火虫啊你让这个世界变得更明亮 就算乌云遮天也能看到星星的微光 不去想真荒唐 自己让自己受伤 多希望放下一切冲向虫儿的天堂 虫儿都很爱炫耀 那么我呢? 我还是那么平静 看着血 一直流 可是都不痛 前些天看过一篇写王菲和安妮宝贝的文章 "现在的年轻人 堕落了" 很喜欢一段话 所以一字不漏的背了下来 "山是山的孩子 所以巍峨 海是海的孩子 所以无情 天是天的孩子 所以辽阔 地是地的孩子 所以宽广 我是人的孩子 所以堕落" 亲爱的 谁在为谁 划地为牢 谁在牢中 漫漫变老

很久没上空了
工作了。。。
不知道佳儿现在心情怎样
是不是看的淡了呢?
也许想想
没什么的吧
心情是一片天空
晴朗了才会美丽

佳儿喜欢网上的,,不会是我吧,,呵呵

开个玩笑,,,,其实不管怎样还是祝福佳儿咯...............

回眷恋:
佳儿不过是一时小性子
没什么过不去的坎
本来就淡如水了
已经不难过了
最近 一直忙碌忙碌
没有空乱想
过去总会过去的
工作了
要好好的工作
做一件事
.要不做好它
你说对么?
谢谢你的关心了
呵呵

回MARS:
你明知道还问
呵呵
你读个好大学
里面的MM各个都很PP的
你就看得一直流口水吧


佳儿.最近心情不错
忙碌
还是对的

台风来了
各位安好~

心情不错吗?那就好了
淡淡的,像水一样的心情也很好吧
我在工作,不忙却也充实
想起来,以前的日子
还是美好的回忆多些
现在要为以后打算了
充实的生活
每天都不错

呃!~
看完头晕晕的~
不知怎么回事

佳儿祝福鬼
祝福哭
祝福某人
祝福所有人
还有自己

幸福常在

想来,佳儿又变回原来的自己了吧
快乐就好
我在水区借用了 一下你的名字
做为冰系魔法师,不要介意啊

只是好长时间没见到佳儿了
而哭总是给我一种寂静悲伤的浓情
我想:人都是在挫折中成长的..
为什么不快乐面对这些命运刻意送的插曲呢?

人的一生,难逢知己
你们用心写的感触很长  花瓣`~也没细细阅读
与生俱来没有探察人家隐私的习惯
我还是在关心着你们..不要做遗憾的事情才好

每天都在上演新鲜的事物..无论如何..祝我们幸福!

没错,祝 我们 幸福

花瓣. 不做遗憾的事 我从来不做让自己遗憾的事 你没听人说我么 性格太强了 不好 我不过是一把尖锐的刀子 爸说 "你有什么资格骄傲,你有什么了不起的" 我从不骄傲 我没什么了不起的 我只是什么都不想要 眷恋 我看过你在水区的东西了 真不错 很顺的 想象里很强 只是 如果我是个冰系魔法师就好了 这样我就可以在保护自己的同时保护别人 可是我却脆弱的连自己都保护不了 怎么保护别人 我是个很没有用的人 我除了任性 我什么都不会 这样的人一旦离开了父母的保护 在这个世界上是很难存活下来的 我太无能 哭 很久没有遇见你了 心心刚才告诉我 漳州没有做大水 所以你的生活应该没有什么改变 这次似乎比上次好了很多 昨天晚上整片地区断电了 我就站在窗户边 看着工人么摸黑一个一个的电线杆爬 我觉得他们好辛苦 他们虽然生活没有我那么优越 但是我觉得他们是这个世界上最有用的人 没有他们 到现在我应该还是蜷缩在黑暗之中 每天一直在读书读书 从高一的书读到高三的 还好学习一下提了好多 可是 我却发现自己 学习越好 越害怕高考 每天我大概只睡了6个小时 可是我却不累 有的时候我在想放假对我而言是什么 没什么 只是有空调吹而已 可是 放假似乎对他而言 就是把女朋友也放掉了 算了 我不想在一天一天的算他有多久没见过我了 这个样子就好了 很平静 安稳 他还是给了别人不能给我的东西 中午又听了一边<男人 海洋> 一个男人给了我一双翅膀 两个男人给了我两双翅膀 ... ...... ......... 一双翅膀可以飞翔 两双翅膀是否可以安全飞翔呢? 更多 更多 我不想飞翔 我只是想走在这一片黄土地上 有人牵我过马路而已 我害怕 一直害怕过马路

佳儿

伤害别人也会波及自身
这样简单的常识一样不能忘记
花瓣`~也是因为性格太倔强
该失去的失去了  不该失去的也失去了
看来还是要维系那瞬间难以接受的社会及人际关系
尽管那是不可恭维的东西..要试着适应  
而不是让别人来适应你...人生从此会变的被动~

我懂得伤害别人要先伤害自己
是那些被我伤害的人不懂得
他们以为是我太倔强
有些事情需要的是快刀斩乱麻
免的夜多梦长
现在很痛我知道
以后就会好的
我相信世界上没有不愈合的伤疤
我宁愿被人唾弃
也不会改变自己的作为
适应别人也就是所谓的社会圆滑
我认为 我的圆滑已经很够格了
除了在感情方面对有些人有些事
保持的一种绝对主动权的霸道
主动权就是 我说什么 你必须要服从的听从我的话

佳儿,很多事,尤其是感情
就像放风筝
松不得,也紧不了
中间的尺度也许要很久才能掌握
慢慢的去摸索吧
我们从来都不骄傲
但是我们却让人以为骄傲
因为别人总不明白
我们,怕受到伤害
却总是伤害了自己然后伤到别人
就因为,我们要做的是自己
做自己,很难
难得我几乎放弃
但是,受过的伤,伤过的人
让我还在坚持
我就是我,最好的自己
伤,总是会好的

7.5是哭的生日
偶尔撞见
哭生日快乐

左手的小指头莫名其妙的疼
钻心的 随意

今天我要快乐
因为是哭的生日
给哭面子

我很喜欢放风筝的
只喜欢放线  却不喜欢收线
很喜欢风筝能在天空里面游泳
只是仰头久了 头晕

不喜欢收线。。。
我不知道你说的实际还是比喻
但是,都不是好事情
不收线的话
无法控制好风筝的
记得太委屈的词吧
放纵的爱,也会让天空划满伤痕

还是那句话
"不喜欢收线"
收线时比放线是要困难的多!
可是不再收线和谈放线!
只是一味的放,
结局只有失去!

佳儿: 7.5日不是我的生日,是你打错了么还是你记错了.. 我的生日是8.6...然后你说因为我的生日所以你要快乐.. 其实.佳儿.当你要快乐的时候是不需要理由的.. 所以..要快乐要微笑的时候就尽量去快乐去微笑吧.. 真的不需要理由的.. 你写的文字.我没有全都看完. 那是会让人痛的文字.. 佳儿.我现在很好.真的很好. 我不知道你好不好.. 你说你喜欢放风筝..很久以前我也曾放过.. 一条长长的线牵引遥远的另一头. 但不会离去..你说仰着头.会头晕. 佳儿..为何要仰着头看天.你可以站在某地.看远处的天..那么蓝那么美丽.于是你会相信.这个世界真的很棒... 生日那天我买了一双李宁的球鞋.. <流星花园>里的藤堂静说.我们都需要一双好鞋,带我们去幸福的地方. 然后一个男人牵着我的手.我们去买鞋.. 于是.我真的愿意相信...这个男人会带给我幸福的..

简简单单的话语,说出了几乎只有两个人才知道的所有事情。。。
真是。。。汗
我没有这样的朋友

眷恋...若你愿意跟我说更多.我们也可以成为这样的朋友.

呵呵,说的多吗?
我可是很贫的
怕你受不了,打我
因为自己的问题
从来不敢和谁走的太近
否则会伤害到彼此
因为人格的分裂。。。
我根本不可能将前后的话完全对上号
出尔反尔就成了我的家常便饭

无所谓了..眷恋
谁都没有义务去诉说或是聆听.承担太多原来不属于自己的东西..

竟然害怕走得太近会伤害.那就留些距离.以测安全吧..

呵呵.你老是说自己人格分裂..
说实在.我实在讨厌这样的说法..

我不知道自己怎么说7.5了
我只知道好象在首页看到可以哭吗 生日快乐
所以就说了


生日那天
你真好 幸福

快乐 我真的很快乐
他说 为自己而活 为他而快乐
我似乎就很快乐了

我仰望天空
是因为我害怕风筝飞走
离我而去
我知道自己留不住
可是我想看着它飞离 心里塌实

今天 有个女生给我发消息
就是上次和我一块的那个
后来我把她扔在漳州 自己回来了
她说"我刚看到你在照片后面的注明.我们还是最好的朋友吗?"
我已经三个月没理她了
最后 我妥协了
YOU ARE MY BEST FRIEND!
只是多了一个字
我们还是BEST FRIEND

混混沌沌

眷恋
有一个人 她说她有一个JJ
死掉了
她常常对着镜子和JJ说话
就象人格分裂
人家说她有病
我知道她是在骗人的
可是 我也没太多的反驳
有的时候 人是可以从多种角度处理一些问题
但是绝对不是病态
你要相信自己是一个正常的人



收到一直红色的花
可以当作是红玫瑰吧
今年情人节太多了
3个
连鬼魂也过节

生日过去了.收到一些礼物..我想应该还是开心的吧..

佳儿.你说你快乐.
我也就会觉得安心..

呵呵..佳儿..
我们多久没见..
可会想念?

TO哭
曾经我们之间有过争吵
但是一直感觉你都是个很棒的女孩子
佳儿

能感觉的 到你内心的伤痛
在我心里你一直都很坚强
但你要变的更坚强
不仅为自己
还为远方的一个人

佳儿:
我一直当自己是个正常的人
但是,我喜欢分裂的样子
至少不会孤单
我,有我自己的梦
但是不能去实现
就让我自己和自己去诉说那个美丽的梦吧
我还是一个正常的人

昨天我去了厦门。然后遇见了很多创业的哥哥姐姐,身价超过100W美金的小老板,年龄都在20岁左右,30还不到。看了很是羡慕。然后,我也思考了很多。
等我以后赚了好多好多钞票,我就投资老公的伟大事业。
大姨说我很强的,我以后一定很有钱~
一份订单100W美金。
超赞~


偶尔会想你
只是最近没看到你

WAITING
你这老女人 好罗嗦的
我知道啦
以后钱多了 一起烧钱玩啊
我们说好的

眷恋
不管是哪种方法
只要不寂寞 都是好的
一个人要是不寂寞那该有多好啊
这个世界上选择的东西太多了
如果没有选择这个世界就是美好的

我很好的
发财计划都弄好了
接着就是实行了

佳儿

我为了走自己的路
放弃了大学
放弃了一个女孩
放弃了很多
也许我很固执
但是我只是想做自己
不想为了谁去活着
一个人的路上
难免寂寞
现在我不寂寞了

waiting..谢谢你如此看得起我..
可你曾经对我说过的话..
终究太过于伤人..

佳儿..好棒的梦想..呵呵..
只不过.你这样的梦想能坚持几年呢.


在你眼里这是个梦想吗?
可是在我身上这不是梦想
我的身边的人全部都是种类型的人
我是注定要走这条路的
只是看我脑子如何转动
每天陪这些人饭局
可以学到很多很多的东西

有的时候我觉得这样很好
以后的日子很有着落
可是 你知道吗
我今年才高3
我姨夫连我大一放假实习的工作都找好了
一通电话就可以把我从厦门调去上海
我都不懂得自己活着看着这些铜臭的心里是什么滋味
我只不过是一颗棋子
任由他人差遣

活着看似很有意思
但是 究竟这有什么呢?

我想以后我要过的好一点
毕竟 我要善待自己

WAITING
哭很久以前对我说过
自己喜欢就好
不管怎样 我喜欢就好
上次你们的事 我有解释过
事情过去就算了
不要在提了

眷恋
上次跟你聊Q 了解了你一些
我只是想告诉你
世界上的大学那么多 女人那么多
为了一个 没那么大的必要
心如死水
呵呵 你和我一样
我跟人说我心如止水都没人信
你不是也不信吗?
那么我们自以为是就好了
自己的事情是需要自己解决的
不要逃避 
逃不过一辈子的
光良的<少年>你听过吗
我们应该用成熟的心态看待事情
有些东西说的太早 只不过是空话
人要有目标
我希望你能够有激情
不管过去如何
他们都走向灭亡
把自己从回忆中抽离才是明知的选择
自己考虑清楚
佳儿是不好的 佳儿太理智了
一个女人不应该那么理智的
...

呵呵,佳儿
有人说,
年轻人,不要什么都看透
可是我想
我们都看的很透
而我市脆弱的
难免被现实刺痛
不过会好的
我要走自己的路
不管孤单还是有人陪

佳儿:

每个人的生活环境不同.所以我们想要的东西也会有所不同的..
我曾经跟随风说过..我们无法选择自己的出生.但可以选择怎样生活..
所以..佳儿..
希望你可以找到一条自己的路.

我没有自己的路
从来都没有...

不仅仅是走自己的路
还要 走好自己的路

用尽全身的力气
向着他的方向飞去

我好想念他
特别是看完他写给我的东西
我好想哭

对不起
今天 我哭过

不要说抱歉
哭过了就好了
眼泪带走的是悲伤
那么快乐就留下了

我,很久不知道眼泪是什么样子的
以前的我很脆弱
经常哭
可是,经历了很多
我再想哭的时候
却发现,嘴角向上翘起
眼里,没有半滴泪
于是,我只剩下了微笑

佳儿..

我不知该如何说..

关于很久的以后.我们无法预知.

只希望你现在好.

后天 我就要卷起铺盖去读书了
感觉很兴奋 有很无奈
象个小孩子一样

根本没有什么作业
倒是跑去补课晒黑了好多
还好 我本来就很经晒

我希望我的以后可以很好

我说我不可以哭
他们说我不情愿哭

默默的其实挺好的

也许是我自我感觉太好了

佳儿
知道自己要的是什么
就不要停
自己好,就什么都好

佳儿..

哭并不代表软弱..知道么

但是 笑也不代表开心...

我不能哭啊~
真的不能

....好吧.佳儿..竟然你如此坚持..

那你就不哭吧...

偶然,“看谁在线”有人在看这帖。于是,点了进来。
上次与哭聊天,似乎在忙,在工作。
然,很久没有在联系了。

心情不好的时候,偶尔打电话给心心。
听听他喧嚣的声音感觉也满好。
至少,比抽烟,比哭泣好。

昨天给大叔打电话才发现,我很久没有和很多人说话了。
  
今天天气不错,只是胃难过。
我仍然在手忙脚乱的收拾生活残局,让它回归正确的轨道。
可是,没有人告诉我什么是真正的正确。

有的时候回想过去,挖自己的墙角,发现那是一段又一段繁琐腐败的事情。
原以为那些离自己很远了,可是随随便便还是可以与自己再次交叉感染。

我很久很久没有去拍大头贴了。
上上次和他牵手经过,答应我下次陪我照。
上次和他牵手经过,答应我下下次陪我照。
是一直被男人糊弄的事。
只是不如当年固执,不去计较。

关于,某个人。
似乎,是暗恋。
不愿离开,以及失去。
就像黑暗里向日葵的坚持。
不见天日。秘密。

我现在坐的位置,梯形教室第四排右边第一个。依墙而坐。
你愿意听我这样,絮絮叨叨么?
我已经很久很久没有如此仔细的说自己正在做的事情了。
更多的时候,我在尝试,企图一览未来的真面目。连回头的时间都没有。
一个人处理突发事件,流血流泪都自己一个人。忍,怨言与可怜都敲碎咽进肚子。
  
是羡慕你,留着家的身边。从未离开过。

重要性 与 得到。
我一直很想问一个人。
是我对你重要。还是,你想要得到我。
我渐渐变得不在乎,索性不问。
答案可以自己拿捏。美事一桩。
虽然,明知道是自欺欺人。

我坐在这一角落,看着老师的嘴巴张了又合。
在消遣暖春下午的时光是,能用手机写文字,也是一件美好的事情。

愿你,过得好。

有些日子过得飞快
有的岁月却迟迟不肯走开
也许是最初的感觉
让人无法抛开

T,你个水王,居然把这个帖子翻出来了。。。记得这个帖子沉了之后,我就又去上学了,前几天知道了,我那个学历。。。国家不承认的,我还是没有文凭。。。今天也知道了,原来自己曾经多么的自以为是。。。

不过,我打算继续自以为是下去,文凭。。。让它去做废纸吧,我要提高的是水平。

今天再次记得曾经说过的话,保持距离,和任何人保持距离,和谁也不能太过接近,伤人,伤己。。。

帖子起来了,发贴的人呢?消失在何处?

看到 你们的对话
纵使有苦痛
可是心里暖暖的


我们每个人到最后都要幸福.



其实追求幸福
也就会有痛苦
但不能因此封闭起来
不给幸福一个机会




欢迎光临 空网论坛 (http://bbs.kongweb.net/) 作者: Thermo    时间: 2009-5-17 11:25