【原创】记录一次约会


很久,没有拥抱,没有接吻,没有与人肉体接触。只是一个人拥抱自己,紧抿自己干裂的嘴唇,抚摸自己清凉的皮肤。冬天又来了,这个季节彻骨的寒。

在这个家里已经无法愈合我任何的伤口,我只是看着,笑着,不吵不闹也不叫。我只是说,这个家,有他没我,有我没他。我只是沉默的逃避。我只是,只是不想和他共处在这个空间。于是,我走,找个能收留我的地方,一整天逗留。

去见杨杨,去见他。和他在一起,想也不要想,什么都不想,只和这个孩子在一起。
在他家里,我做作业,他就陪着我,看着我。我会觉得紧张,是的,很紧张。我承认,我始终不是那种能坐怀不乱的女人,我的心脏总是很脆弱。
我蹲在地上,他就蹲在我旁边,或者坐在椅子上,叫我靠着他的身体,这样不会摔倒。
我上厕所,他就一直站在门口等我。他说,亲爱的,好了吗?
我躺在他的床上,他就躺在我旁边,抱着我。

我们拥抱,接吻。我们不做爱。
我知道,他在忍耐。
我问他,很难受吧?
他说,不难受,抱着你我舒服。

回家之后,我说,杨杨,今天谢谢你。
他说,谢什么?你是我老婆,应该的。
我说,我说的不是这个。
他说,那是什么?想说什么就说吧。
我说,谢谢你,今天没有伤害我。
他说,我说话算话。
我说,今天是我失身一年的日子了。
他说,过去的事咱不提了。

他爸爸妈妈很喜欢我,看见我就高兴。他妈妈还记得我,说,这就是上次我在视频里看见那个女孩吧?
他说,您记性真好,我爸都忘了。
我就笑笑。
我们吃火锅。他妈妈一直往我碗里添菜,叫我多吃点。他也往我碗里添菜。他爸爸就煮我爱吃的菜。我把我不爱吃的东西都放进他的碗里。
他妈妈就会笑,笑的很开心。像个小孩子一样。

我在回家的路上就想,家都是一样的,只是别人的家像个家,我的家不像个家。

杨杨跟我说,我爸爸妈妈对你印象可好了。
他说,下次你来就不用紧张了。
他说,以后常来玩啊。
我笑笑,我说,为什么?
他说,你去厕所的时候他们还叫我好好表现呢。说让我勤快点。

我们在房间听《我们能不能不分手》,我就跟着一起唱,“我们能不能,不分手,亲爱的,别走,全世界都让你要爱我,难道你就不会心动”,他说,我爱你,我心动。我就又开始笑。
歌词这样写,曾为你冷风中颤抖,曾为你泪水狂流,曾为你万事都低头。
我指着歌词说,你为我做到这个。曾为你泪水狂流。
我一直都忘不掉,那天在视频里,杨杨眼泪不停的掉,他说,娃娃,你别哭。他不停的掉眼泪,却执着的告诉我,你别哭。
我说,这个也差不多。曾为你万事都低头。
他总是怕我不开心,怕我伤心难过,什么事都依着我。
我又说,这个,这两天你也做到了。曾为你冷风中颤抖。
北京的天已经很凉,我连着去找了他2天,他每次去接我都提前半个小时站在车站。傻瓜一样,穿的很少。怕我冷到,还要把我的手放进他的口袋里。

他后来写日志,还是说,今天冻到宝贝了,都是我不好。

(未完,等我想想,晚上再写。)
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你又开始写了
你又回来了
看到你结婚,然后离婚,然后怔婚
然后,大概又结婚
我觉得生活一直在反复
反复你的迷失
你的冷峻,
你的麻木
你的忘却

我又看到你的字
又觉得开心
温暖
然后难过
文字是因为一个人而有了力量
一个人和我说
我懂你的字,因为我懂你
我也想我还不能肯定地和你说这话
但我能感知

吓...这个是雪写地文章么。。。。都不认识了。。


我记得自己总是喜欢蹲在地上,看着阳光细碎的痕迹,阳光打碎在我的手指上。我看着,看着,就会发呆。后来,没有阳光的时候,我还是喜欢蹲在地上,看着自己的手指,不停的转动。不停的看,来回的缠绕。

杨杨问我,为什么蹲在地上?
我说,我喜欢蹲着。然后,我干脆坐在了地上。
他抓着我说,你怎么坐地上了?
我说,我就喜欢坐地上。
他说,地上脏。
我摸了摸地上,说,是吗?
他说,是啊。
我摸到了一手土,说,我在学校老坐在地上。
他说,这又不是你们学校,天天有人值日。
我说,我不知道呀。
他说,傻丫头,这也不是那边那种木地板,这是花岗岩。
我说,我不傻。
他就嘿嘿的笑。

我躺在他的床上,他抱着我,然后吻我。我一直闭着眼睛,沉默的一语不发。我没有推开他,也没有说不。只是一瞬间,我的头脑都空了,空的什么都不剩。只是想,吻吧,吻吧,让我把什么都忘了吧。
舌头与舌头就这样纠结在一起,他添我的牙齿,添我的嘴唇,添我的脖子。我就那么面带微笑的接受着。我眼睛怎么也睁不开。我只记得,他嘴里的烟味是真的。
他不会种草莓,颜色轻浅,今天已经基本都消了,只有脖子上有一个不太大的小小痕迹。我给他种了一颗草莓,颜色比他给我种的要浓郁。其实我也没特别学过,也许就是我常说的那句话,有些事,天生的。

他很赖,像个小孩子一样,总是对我不放手。无论我做什么,都要在我身边。就像怕我跑掉一样。他像是要亲吻我所有能被他亲到的地方一样,不停的亲吻我。我想,这是占有欲吗?不要被人抢走吗?

他的手很小,没我的手大。
一见面就和我比手,真的没我的大,他就打自己的手说,这破手,真小。
我就笑,我说抓不住我了吧?
他说,真抓不住了。
我就呵呵的笑。
他说,没事,我两只手一握你就跑不了了。然后他还象征性的握着我的手。
我说,我是天使猪,有翅膀的,能飞。我飞了,你就抓不到我了。
他说,那我小鸭子有什么样呀?
我说,有鸭蹼,能跑。
他说,那你在天上飞,我在地上追。
他说,鸭子变天鹅就能飞了。

叫他小鸭子,是因为我以前给他打电话,听他声音总觉得像小鸭子叫,嘎嘎的。所以我就叫他小鸭子。他说,没别人这么叫我的,除了你。

憧宝问我,你喜欢杨杨吗?
我没有回答她这个问题,因为问题的答案我也不知道。是真的不知道。在他吻我的时候,在他躺在我身边的时候,我也同样问过自己这个问题。答案是没有答案。
我想,就像杨杨和我说的,你喜欢不喜欢我没关系,我喜欢你就成了。
然后,我就固执的沉浸在这样的关系里。
我不知道我们算不算交往,在杨杨眼里,已然是交往了,可我很茫然。我不知道自己究竟是在茫然些什么。或许,我已经接受这层关系了,只是心里有些东西还纠缠着我很难受,无法搁浅。
我想,时间会冲淡这些的。

吃饭的时候,我很紧张,就像媳妇见婆婆一样。然后他拉着我的手。他爸爸站起来要去拿东西,我想把手抽回来,他不放。还对着我坏坏的笑。就觉得他是一个小孩子。傻呼呼的。

他送我回家的时候,把我包裹的严实。怕我冻到。在车站一直抱着我,好大的风,4、5级。杨杨抱着我,把我挡在风后边。
然后,车来了。我上车,像个冷漠的孩子,没有看车下的杨杨,坐在位子上,一动不动。买票的时候,车正好转弯,我看见他慢慢的往家走。

我想起了深蓝。我真的不是故意的。杨杨就像过去我对深蓝那般对待我。我知道,这是爱的深入了,痛的彻底了,毫无余地。
我也知道,深蓝,是我费尽心力也忘不掉的。我开始不再想,努力克制自己不去想。
也许,正是因为有深蓝这个例子,我才能这般从容的对待杨杨。因为我太了解受伤的恐惧,和等不到的苦楚。所以,我接受杨杨的好,接受杨杨的亲吻,接受杨杨。
离开他家之前,他在我手上套了一个像手链一样的东西。我本来说不要,可他执意,后来想想,就叫他给我带在手上了。
我有过很多东西想送给深蓝,但他一样也没收下。于是他不会想起我,可我却在许多个夜里想念他。

天空已经没有云漂浮了,夜就这样降临了。回家的路上一直用大衣把自己包裹的严实。什么也不想,一路无语,MP3里转动着循环的音乐。就这样吧,就这样塌实的过吧。

(完)
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现在有多近 回忆有多远
回忆有多重 现在有多倦
现在没有爱
     回忆往哪里伸延。。。。。。

为什么要顶过去那么久的帖子呢...
有些东西只是当时...过了便什么也不是...

总是会很耐心的看完雪人的文章..
无论它是多么的长...
看完之后.. 都不会说些什么.. 也不知道说些什么..
只是陷在她的快乐,悲伤,亦或是无奈中......

看过去的文章
看过去写的过去
就有时光回转的滋味




欢迎光临 空网论坛 (http://bbs.kongweb.net/) 作者: Thermo    时间: 2006-1-25 22:53