【散文】天使、秋千、梦
没有想到，多年以后，我会梦见那个怀抱，那个渴望了三年却不曾得到，也不曾梦见过的怀抱。而现在的我，已是别人怀里幸福的恋人。
那是在昨夜的梦里，我看到磊，那个我曾暗恋三年的男子，他坐在小板凳上，屈起他的大腿上，让我坐在上面，并用双臂轻轻的环住我。我依偎着他的身体，那个散发着淡淡男人味，结实而宽大的身体，我就这样静静的坐着，静静的被他抱着，不说话，也不动。仿佛害怕轻微的一个动作，这一切就会突然消失一般。这是我曾迷恋了三年的怀抱啊，它现在那么真实的在眼前，那么真实的抱着我，我感觉得到他的呼吸，感觉得到他的心跳，感觉得到他的体温。梦里的我，天真的以为这不是梦，以为这一切都是真的，于是我们就这样一直坐着，仿佛彼此依恋，一直到天亮，一直到梦醒。
醒来的时候，我发现自己躺在另一个怀抱里。那一刻，有一种被捉弄的讽刺。我张开眼睛静静的注视着身边睡得正香的涵，我现在的恋人。他是那么安详的睡着，嘴角微翘，呼吸均匀，或许，他正做着美好的梦，只是希望他的梦不要如我的一样，美得揪心，也残酷得揪心。
闭上眼睛，梦里的画面又出现在眼前，依然那么清晰，依然那么温馨。我不得不承认，即使只是在梦里梦到，可是在磊怀里的那种感觉，是我在涵怀里时不曾体验过的。涵的怀抱虽然温暖，却不够磊那样的宽大与安全。不知道为什么，就是觉得磊的怀抱有一种令人陶醉的安全感，也许只是因为不曾得到，才会把它美化，也或许是因为在梦里，在那种心灵的寄托中，才把它刻画得如此完美吧。
往昔的画面如昨夜的梦一般，清晰的浮现在眼前。以前的我，以前的磊，以前的依恋，一转眼，竟已是五六年前的事了。多年前，那个关于守护天使的片段，那个荡秋千的晚上，那个收到他的婉拒的信的时刻，依然就像刚刚发生的一样，想起来，心还是会微微的痛。
记忆被触碰，过往的日子，如潮水汹涌。
1.这一天，你是我的守护天使
还记得那时读高二，一天，我听说了我一直喜欢的磊喜欢我们班里的另一个女孩子，便在一个周末，跑到空无一人的教室里，趴在窗前的一张桌子上难过。我看见窗外孤零零的几棵树上，发黄枯萎的落叶一片一片的往下掉。桌上的随身听（那时候没有MP3）里面放着游鸿明的《受伤的小孩》，那富有磁性的声音伤感的唱道：“快好起来受了伤的小孩，我是多么心疼你的苍白……”，看着窗外的秋风扫落叶，听着这样伤感的歌，想着自己的孤单，自己的一厢情愿，泪不知不觉的涌了出来。就这样，随身听里的歌一遍一遍重复着，不知过了多久，我感觉教室虚掩的门开了，便悄悄擦干眼泪转头看，虽然不相信出现的人会是他，但依然抱着百分之一的希望。不巧的是，我的希望成真了，进来的真的是磊，而这时候，随身听里正好唱到守护天使的那一段：“传说中每一个受伤的小孩，都可以拥有一个守护天使，就让我在你身边守护着你，直到有天你真的快乐。”，一看到他，我的泪又模糊了双眼。守护天使，他会是我的守护天使吗？不，他不会，永远也不会是。想到这里，惊喜被更大的伤心代替，我的心，更用力的疼起来。
他走进来，刚好对上了我泪水盈盈的眼，先是愣了一下，然后便大步的走到我身边，我分明看到他露出紧张的表情，虽然只是一闪而过。然后他还像以前一样半开玩笑的说，没想到你居然也会哭，真看不出来。这一刻，我是多么讨厌他说这样的话，虽然知道他是为了缓和气氛。我也开始讨厌以前的自己，总是在他面前装坚强，装作什么都不在乎，整天嘻嘻哈哈的，快乐得像只小鸟，从来都没敢让他知道，我的心早就沉重得飞不起来，而这一切全是因为他，因为我喜欢他。所以我没理他，只是继续趴在桌上，徒劳的想把眼泪忍住。我是真的不想在他面前哭，即使在这样猝不及防被他闯进来的情况下。他不知道，他闯进的不只是这个教室，更是我的心。
见我不说话，他走过来坐到我对面，认真的问，“心情不好吗，怎么了，能不能告诉我？”边说边把头凑到我面前，我们就面对面的趴在同一张桌子上，离得很近很近。
“没事，你看起来心情也不好啊，怎么了，能不能告诉我。”我学着他的话，故作轻松。
“你不开心所以我才不开心。”他说这句话的时候虽然是严肃的，但在我听来总觉得是开玩笑。我好不容易忍住的泪水一涌而上，赶紧低下头，试图不让一寸之外的他看到我的狼狈。他就那样静静的坐在我对面，陪着我，没有说话。过了一会儿，看我好多了，他说：
“该吃晚饭了，走，一起去吃饭吧。”
“不用，我不饿。”这是我以前最喜欢做的事情，多少次，为了和他一起吃饭，都故意走得很慢，假装在路上碰到他，可是现在，我却一点心情也没有。
“那我去巧克力给你吃好不好，你最喜欢吃巧克力了。”他居然还记得我最喜欢吃巧克力，我有一点感动。
可是，越是感动，越是心痛，因为他对我的好，都只是因为他把我当成“兄弟”那样的关怀，我更急于打发他走：“我不饿，你自己去吃吧。”
“那我买面包上来给你吃吧。”
“不用了啦，我想吃会自己去吃的，你快去吃吧。”
“哦，那好吧，你自己要照顾好自己，不要太伤心。”
“知道，我没事了，真的，你快去吧。”
“你真的不一起去吗？”
我摇摇头，他就自己一个人走了，走的时候还有点依依不舍。我知道，他是真心的关心我，心疼我的，只是那种关心是一种单纯的关心，不带一丝杂质的。他走后，我回想着他的好，我告诉自己，这一生，磊也许不是我的守护天使，但这一天，这一刻，他真真实实是我的守护天使。就这样，这一天，深深的被我刻在脑海里，也许这一生一世都无法抹去。
2.那夜的秋千，荡出我的情意无限，你可看得见
关于那晚的秋千和秋千上洋溢着一脸幸福的笑的女孩，还有旁边用手扶着秋千不时推一推让它保持晃动的英俊的男孩，到现在还在我的头脑里，如同FLASH一般，不停的播放，不停的循环。那个秋千就那样的晃啊晃，晃啊晃，晃过了一年，一年，又一年。
那个坐在秋千上的女孩子是我，秋千旁边站着的自然是磊。那时的我，怎么也不会想到，幸福会如此短暂，过了今夜便不再拥有；我更没有想到，幸福还会如此漫长，在三年后的今天依然被自己的心定格着，温习着。
大一临近暑假时，远在武汉的磊在电话里跟我说，他要回家得经过我上学的城市，我说，要不你坐火车到我学校来，然后我们一起回家吧，他同意了。
过了几天，他真的来了，我去火车站接他，初看到他时，我吓了一跳，一年没见，他竟长得比以前成熟了很多，也帅气了很多，还多了几分洋气。他看到我，也吃了一惊，只一年，我的头发已经齐肩。他走过来，轻轻抚摸我的头发，表情认真。我有种受宠若惊的感觉，为了掩饰自己的荒张，我调皮的说，我的头发很长了吧。他笑着点点头，眼睛一直注视着我的头发。
这一头乌黑的长发，我不承认是为他而蓄，却也是无法否认的。大学这一年，虽然没有与他在一起，思念却是与日俱增的。若不是每个月都有一两次与他堡电话粥直到电话卡透支来缓解，尽管电话里也只是讲些不着边际的东西。我想我早就忍不住在五一或国庆的时候一个人冲过去看他了，哪里还等得到暑假。
那天回到宿舍，已是黄昏，舍友们也都回家了。他看到空旷的宿舍只有我们两个人，顿时露出一丝难为情，他说，我想今天就回去。我听了，感觉怎么自己像个色狼，而他是一个无辜的小女孩，满脸委屈与害怕。我知道他不想跟我有过近的接触，过多的纠缠而让我误会，但是想起一直以来他对我的关心，我还是鼓起了勇气，我对他说，天晚了，现在回去还有那么长的路，已经来不及了，我说了一大堆理由，让他明天再回去，他最终同意了。
我们一起去吃晚饭，吃完晚饭去操场散步。在平时，夜晚的操场一直是情人约会的圣地，总有一对对的恋人或者手牵手绕着跑道散步，或者躲在某个不显眼的角落亲热。那时我想，或许这辈子我也没机会与磊一起在这操场上散步，没想到今天我却真真实实的与他肩并着肩走在这里，虽然没有牵手，但是靠得那么近，近到两个人紧紧贴在一起，我知道，在别人眼里，我们也一定是一对亲密的恋人。操场上还有零星的几对恋人，在互诉着离别，或许只有我一个人，在为着这样的离别而开心，只有暑假，我才有机会和磊一起玩。
我们绕着操场边走边聊，不知不觉走到了操场后面的。那一块空地上安放着单杠，双杠以及很多体育系学生平时比练习用的体育器具。我们走得也累了，我就对磊说休息一下，说完自己跳上双杠，坐在上边。磊也跟着我跳上来，在我旁边坐着聊天。
聊到安静下来的时候，我想起旁边有一个高高的铁架，上面挂着铁链，铁链底部还铺着个铁板，也许以前是体育器具，后来坏了，就被人改成秋千，以前我或是一个人来这里，或者和同学一起来，从来没兴趣去坐过那个秋千。现在有磊陪着，正好可以去玩一玩。想到这里，我跳下双杠，只和磊说了句我去那边玩，就一个人跑了过去。
我刚坐上秋千，磊就跟过来了。他站在旁边看了我一下，说，我帮你推，接着就伸出手抓住铁链，帮我轻轻的晃起秋千。他的手始终抓着铁链，控制着秋千荡的高度。我开心的坐在秋千上面，荡啊荡，荡了一夜。我并不是第一次荡秋千，可是却只有这次才让我知道什么是坐在秋千上的快乐，仿佛以前不曾玩过。这快乐，蔓延了我将近整个的夏天。
3.当时的情书
其实我一直都记得，当磊让做他的小妹，被我坚决的拒绝以后，他跟我说的话：我们就做好兄弟吧。我一直知道这“兄弟”代表什么，那时的我一直唱着那首《兄弟》回味磊的话：“有今生今生做兄弟，没来世来世再想你……”我知道磊的意思，一直很明白。只是我不去相信，也不去接受。如果不是这样，直到今天，我想我们依然是“好兄弟”。只是这一切，都不会重来了。
这是发生在大一暑假刚结束的时候。那时，我的两个要好的朋友天天我说关于磊的事情，还看了我写的一些我和磊的故事的文字，就鼓励我去跟磊表白。我说我没有勇气，她们说，给他写情书告诉他你的想法，她们说，不争取永远也没有机会。还说，这样就算失败了也不会后悔，至少你曾经努力过。她们还说了很多，说她们也曾跟别人表白过，没什么大不了的。终于我被她们说服了，于是我给磊写了一封所谓的情书。
那封信不是很长，具体内容我也忘记了，只记得是告诉他我喜欢他。我发在他的E－mail里，接着就每日每日的等他的回信，胡思乱想。终于在第五天等到了他的回信，如我所料，是一封拒绝的信，即使写得很委婉，我相信，他在写的时候一定也会觉得，自己是多么的残忍。是的，拒绝的信一向都是如此委婉，特别是拒绝一个女孩子。
看完他的信，我没有预期的难过和失望，而是有种如释重负的感觉。是啊，三年来，对磊的感情就像一个重重的包裹，背在我的背上，压得我几乎喘不过气来，现在终于有理由可以放下来，我只是觉得轻松，很轻松。
只是，从那以后，我和磊通电话的资料越来越少了。以前他还经常上QQ和我聊天的，后来也越来越少了。就算聊天的时候我也能感觉得到他心不在焉和逃避，我们从无话不说到无话可话，最后干脆断了联系。
我这时才明白，原来捅破那层纸后，如释重负的只是我一个人，磊面对我的时候却从此沉重起来，也许他是觉得对不起我，也许他害怕他对我的一点点好会再被我误会。可是他不知道，我是多么不愿意他这样，多么希望我们还是和以前一样。我的耳边总是会响起他的那句话：我们是兄弟。现在才知道，那兄弟之情，是多么的难能可贵。
后来我有了男朋友，再后来我在网上遇见了磊，我把男朋友的照片发给他看，他说很帅，有内涵，我知道他说这些话是真心的，我也分明感觉到他听到我有男朋友的消息后很淡很淡的失落。从那以后，我再也没碰到磊。
这一生的兄弟情，止于当时的情书。磊，我想对你说，今生做不成兄弟的话，有来世，来世我们再做兄弟。
回忆终止，现在，我是个幸福的女子。
涵醒来的时候，我还陷在回忆中。他叫我起床，我就装睡。“起来上课，要迟到了啦。”涵边说边把我拉起来，我嘟着嘴说：“不起来不起来，就是不起来啦。”他就把我抱在怀里，说，“你这孩子——”，话音拖得老长老长的，像个慈父一般。我在他怀里继续闭着眼睛，他故意凶凶的说：“再不起来打你PP了哦，怕不怕。”我就装哭，把脸埋在他怀里撒娇，他赶紧说：“好了好了不打你了，乖，不哭。”边说边帮我穿衣服，穿完衣服，我伸出脚说袜子袜子，他又去找来袜子帮我穿上，我才假装不情愿，其实心里乐呵呵的跑去刷牙洗脸。
有这样的男子在身边，我又何必去眷恋别人。梦里的怀抱也许甜美，却永远不会有身边的涵的怀抱踏实与温暖，那是真正的温暖，那温度，足以融化我心里多年的坚冰。
涵，有句话，我都放在心里不曾告诉你：曾经的三年，我把爱给别人，但是，自从遇到你的那一刻起，之后的三年，三十年，三百年，我都会把我的爱，给你——只给你一个人。
2005.12.7
燕子的文章总是让人看得把心先揪起来，随着她流畅的叙述有些发紧。等看完放下时，才知道眼中早已湿润。
我闭上眼睛
你说你会牵着我走
你说你只要看到心中的美好就可以
你说,我带你走,一直走,一直走在幸福的路上.....
大哥哥还说我的叙述流畅呢，我自己看了一遍，发现错字，漏字都不少。昨天花了连续三四个小时写完了这篇文字，写完时才发现自己居然一口气写了这么多字。却没有勇气去读一遍，改一下。今天看到回复，竟有再看一遍的冲动，于是略微看了遍，发现错字很多嘛。
大哥哥，写完这篇时，我心里只有一个想法，那就是我的笔又活过来了。多长时间了，那时即使心里堆积着千言万语，也写不出一个字。只是一味的沉迷于游戏，或者睡觉。而现在，我居然可以一口气写这么多字，这哪怕是以前也做不到的，以前写一篇长点的文章总会断断续续的，写一段就得休息，现在竟然都不用了。呵，好开心。
低头看自己的掌心，不小心伸出的是左手，我的左手掌心里，比别人多了一条手纹，很直很直的手纹，从中指下的手掌处，一直延伸到手腕。一愰惚，还以为自己右手的掌纹变直了。我很在意这条掌纹，是因为小时候听别人说，顺着手掌竖下来的直直的手纹叫做“笔”，有这条手纹的人，就是手中有一支笔，一般都是作家。还说，看手像男的看左掌，女的看右掌。
才想起自己伸的是左手了，我是女孩子，应该看右手。就伸出右手，打开，手心那条比别人多出来的掌纹，依然是前半段很直，后半段向左倾斜。这一倾斜，它大概就不能被叫做“笔”了。我注视着自己的掌心，我知道，这辈子我会拿笔，但不会是作家。是啊，我所写的，一般都是自己的心情，不必去考虑对社会有利，或是有害，而且可以一天写一篇，也可以一年写一篇，甚至都不写。如果是作家，所写的东西都要考虑对社会的帮助，还会因为某些原因在即使自己没灵感的时候也要硬挤出点文字来，那样写出来的东西，或多或少有点不是真心的吧。
看着我的右手掌心，我明白了，自己虽然成不了作家，却也是离不开笔的。想到这，我释然的笑了。
很多人，来了又走了...
很多事，想了又忘了...
不是我不够努力...
只是有些事是记忆的根...
我无从选择...
我不是陷的太深...
只是我有足够勇气爱一个人...一直爱下去...
写完这篇长长的文字，说不清是为谁写的。不敢拿给文中提到的两个人中的任何一个看。总是在BF公司的论坛灌水，偶尔跟他说一些与论坛有关的话题，他问起我有没有写文字的时候，我吞吞吐吐。很想让他看的，却又不敢。最终作罢。不是不相信他，只是不想引起不必要的麻烦。也许当过去的感情与现在的感情重合的时候，所有的酸甜苦辣只能是自己一个人承受，没有人可以分担。
燕子.多么羡慕你还可以打出这么长的文字..我越来越少打文字了..不知道是因为我写不出文字来又或者是觉得再多的文字的也不足岂描绘出我想说的话...于是很多的时候..我只是看着..然后慢吞吞地吐出一二句话来...
可以写的时候.努力写吧..
不可以写的时候.还有文字可以怀念...
呵呵..燕子...我们上次的相聚多么短暂..不过挺好的,可以坐在同一个桌子上吃晚餐...你还是不习惯说话..只有我在说话..我突然在想,你会不会又哪天心血来潮再写一篇文章送我..对我来说,这是一件多么美好的事情...
现在,你总有很多时间在空网上..我们偶尔说说话..真好..
小呆，其实我的想法和你一样，羡慕你会写那么多文字。
以前来空网，时不时就会看到你新写的文章，就会想，小呆可以写这么多东西，或者哪怕很少，我都会觉得很了不起。而我，甚至连回复都很艰难。
那天也不知道怎么的，突然就写了，一写，就没有停下来，一直写到2点才写完，然后匆匆忙忙赶去上课。
写完以后，我以为我又可以写很多东西了，可是，可是接下来，我每每看着清枫回复别人那么一段段的文字，很想说点什么，可是，总是什么也说不出来，只能呆呆的对着屏幕。原来还是不行的。
呆，关于上次，其实我很想把雨介绍给你认识，在之前我还一直跟他说，呆是我很重要的一个朋友，你不要那么冷漠，要热情，他还答应的，可是最后，他还是那样，也许他和我一样，都是需要慢慢适应的。
冬天，我多么希望我们能经常聚在一起。我想，要是我这里有二台电脑就好了，我就会请你过来，然后我们一人一台，坐在一起上空网。
看着上版块上面浏览的用户，就我们两个。看着你新回复的贴子，我赶紧跟了上来，然后，写完以后，又紧张的看用户里，你是否还在。真怕你一回完就走，没有看到我在。小呆，今天晚上我突然想晚点睡，想和你说说话，就是不知道你什么时候得睡觉。
把鼠标停在"回复"栏里...半天才打出一二个字来..然后拼凑不出一个完整的句子...我狠心地关闭IE...原来语缺也是如此地逼人...
哼.我很骄傲地相信..某天我还是可以写出冗长且漂亮的文字来的..留着自己..证明自己曾经如此美妙...
当静静地想该回复些什么的时候..总会随之想到一些不愿去回想的美好及伤痛...然后敲打下文字..又会是另一种伤痛...生活本来就是如此..快乐总是一瞬而过..而伤痛一直留在那里...
上次的聚会..没什么的..我们偶尔几句交谈..
呵呵..你总是傻呼呼的想很多事情...现在你说我们坐在一起一起上空网..记得上次你说..让我教你绑头发..然后上到你的房间玩...
..果然被你猜中..我一回复完就走掉了...其实我根本就睡不着..但我家人喊我睡觉...躺在床上想了一些什么..还是那些旧的人..旧的事...依旧情回梦牵...
天气会越来越冷...呵呵...你要穿暖暖的...
我是喜欢冬天的孩子...不怕冷...
曾经的故事现在读起，如果不能成烟，那一定被写了下来……
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作者:
小茶渣
时间:
2005-12-15 17:01