小偷系列
老呆乘公车常掉钱包，一天上车前，老呆把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，老呆刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！
真猖狂
天啊，有这样的人？
不知道是不是现实中的，还是虚构的
真牛~~~~~~~~~~
居然还能送回去啊~~~~~!晕.
厉害
有两个人
在一个偏僻的村庄一条羊肠小径上有一根笔直的电线杆说也奇怪那儿常常有人翘辫子最近一对年轻男女不小心骑车撞到当场毙命 一天晚上，妈妈带着五岁的阿伦经过，那儿阿伦突然说“妈妈 电线杆上有俩个人“妈妈牵着他快速走开说道“小孩子不要乱说!“
但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来访，叫阿伦带他去看，阿伦大方的牵他去到那儿，记者问在那？阿伦指指上面记者抬头一看电线杆上.....有“交通安全 (人人)有责”
虚惊一场
在存车场，一个小偷偷了一辆自行车正要离开时，忽然一只大手抓住了他。小偷吓得出了一身冷汗，就听一声大吼：“交存车费~!!”
你真幸运
我们老板每月有五位数收入，可还总是抱怨夫人要拿走两位数。
“你真幸运，夫人只拿零头。”
“谁说的？她拿的是前两位！！”
一个男人跟踪两个修女
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
求婚
两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿
究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
那个小偷没被吓死，真不错
吃面太大声
某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”
正在半梦半醒时
一次上英语课 俺正在半梦半醒 老师问我： “西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个 “嗯，水果......” 老师的声音高了八度 “什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵 “是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了： “我是让你翻译这句话！”
吵架思念
一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。”
“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。
“是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡觉！”
牧师与蝙蝠
三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道：“你们知道吗，自从夏天来临，我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰，我用尽了一切办法----噪音、喷雾、猫----似乎什么都不能把它们赶走。”
另外一位说：“是啊，我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍，它们还是赶不走。”
第三个牧师说：“我为我那里的所有蝙蝠洗礼，让它们成为教会的一员......从此一只也没有再回来过。”
纵情酒色
有一人纵情酒色，卧病在床，医生诊断以后，对他说；“这是所谓‘酒色过度，正如双斧伐枯树’，今后宜切戒之。”他的妻子在旁边白了医生一眼，医生顿时感到不安，因而转口说道：“即不能戒色，也须戒酒。”病人辩道：“色害甚于酒，宜先戒之才是。”其妻顿脚道：“看你这脾气！医生的话不听，你这病怎么得好？”
造一个句
女老师：那位同学能用更...更...更...造一个句子.... 小明：用xx卫生巾，更干，更爽，更方便 女老师：....!!!!!
你看！你看！你看！
有一对夫妇跟团去参观一间养猪场，
养猪场的主人为他们介绍本场一些特别的猪，
首先看的是铜牌猪，
顾名思义，这些猪是得过铜牌的，
为什麽得到铜牌呢？
因为这些猪两天就可以配种一次。
这个太太一听，
就白了她先生一眼，
并且冷冷地说着：「你看！你看！你看！」
这个先生他没说什麽，
只是头低下去了一点。
接下来看的是银牌猪，
顾名思义，这些猪是得过银牌的，
因为牠们每天都可以配种一次。
这个太太一听，
就用力地瞪着她先生，
并且朗声地说着：「你看！你看！你看！」
这个先生还是没说什麽，
只是头更低了。
再来就要看金牌猪了，
金牌猪的特点是每天可以配种两次，
或者三次、四次，甚至更多次。
这个太太一听，狂怒不可遏抑，
张开血盆大口，对着她先生咆哮：
「你看！你看！你看！」
这个先生头已经低得不能再低了，
这时他问了养猪场主人一个小问题：
「请问这些铜牌猪、银牌猪以及金牌猪，
牠们每次都是跟同一只母猪配种的吗？」
主人说：「当然不是啦！
每次都要不同的母猪，牠们才肯配种。」
这时，这个先生面带微笑地看着他的太太，
然後以雄狮般的气势，对着她怒吼：
「你看！你看！你看！」
艄公
艄公死，阎王判他来生做个女人。艄公很是不服气，说：“做什么都行，为什么一定要我做女人？”答：“以你开也会开，拢也会拢，又擅摇又擅摆来讲，做女人再合适不过了。”
如果你还活着，也有九十岁喽
九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”接着目光停留在那“话儿”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”
跳蚤对话
一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油，正躺在迈阿密海滩上晒太阳。
可是尽管如此，他还是鼻涕直流，红著眼睛，牙齿冷的震颤作响。
他的朋友─一只老跳蚤从旁经过，看到这种情形，满怀同情的问到：
Oscar，你怎麽了？」
我来的时候， 一位单车骑士的变车，我躲在他的胡须中，
一路吹到这边，可把我冻坏了。」
我来教你一招。」老跳蚤说「下次你要来的时候，到机场的空姐休息室，
趴在洗手间的马桶上。等空姐坐上马桶，趁机躲在她的毛里，这样就可以
有个温暖愉快的便车了，懂吗？」
一个月後，老跳蚤到海滩享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起来比上次惨。
我都照说的作了。」Oscar解释道「我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。
果然非常温暖舒服，所以我不知不觉的睡著了。」
然後呢？」
然後我一醒来，却发现自己又到了那位单车骑士的胡须上。」
让她跟爸爸睡
一日作公共汽车，我前面座着一家三口
小男孩：今晚我要和妈妈睡！
妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
小男孩：嗯
妈妈：那你媳妇咋办？
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
妈妈：！·#￥%……
爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
白忙乎
叶灯长了一副花花肚肠，还有些心理变态。他把自己家多余的房子出租给了一对新婚的小青年，在人家入住前，叶灯便做了手脚，在隐蔽处安装了一个针孔摄像头，准备在隔壁看“免费小电影”，偷窥人家小夫妻的私生活。
小夫妻搬过来的第一个晚上，叶灯打开机器，准备偷窥，可看到的却是一片花花绿绿的色彩，仔细琢磨图案，好像是件什么衣物。 这一夜，他自然一无所获。第二天，他找了个借口到隔壁一看，果然，镜头的上方被人家钉了个钩子，上面挂了一件女衬衫，歪打正着把视线挡了个严严实实。
叶灯好沮丧，但又不能不让人家挂衣服吧，只好等着碰运气，说不定哪天钩子上不挂东西了呢？到了晚上，叶灯故伎重演，又开始偷窥，可镜头前还是啥景物都看不到，而且一连几天都是如此，把个叶灯折腾得像热锅上的蚂蚁——团团转。经过几天的冥思苦想，叶灯总算想出了个办法。
这天，叶灯在街上买了个衣架，等人家小夫妻一下班就送了过去。叶灯搓着手，一副不好意思的样子，说：“我买了个衣架，可回来一看和自己的家具不太配，想起来你们好像没衣架，就放在这边给你们用吧。”小两口非常感动，连声称谢。
到了晚上，叶灯喜滋滋地打开机器，一看又傻眼了，镜头前还是一片模糊。第二天又找借口去看，叶灯差点没气晕过去，衣服是挂衣架上去了，可那枚钉子也没闲着，挂了一个竖幅的画作！
叶灯急了，他要根本解决问题，他想好了，要找机会，把摄像头挪到天花板上去！
就这样，一来二去，两个月过去了。这天，叶灯听说小夫妻俩要出趟远门，赶紧偷偷溜过去，要给镜头挪位置，可谁知才干了一半活，那小夫妻俩突然回家了，叶灯被当场逮了个现行。事情败露，惊动了派出所，结果是叶灯不但退还了小两口全部房租，还赔偿了精神损失费一万元。
叶灯偷鸡不成还弄了满手屎，真是王八钻灶坑——又憋气又窝火，满街的人都不用好眼光瞅他，邻居们断言说，发生了这种事，叶灯那房子是再也不会有人来租喽。
这天，叶灯正在家里犯愁，突然有人敲门。开门一看，是一男一女两个年轻人，看抱胳膊搂腰的亲热样子，是一对恋人。
见了叶灯，他们开门见山就问：“听说你有房子要出租？”叶灯一听，喜出望外，连连点头。对方提出要看看屋子，叶灯急忙打开房门，请他们进去看。两个年轻人在屋子里上上下下仔细地检查，连犄角旮旯都不放过，叶灯跟在后面有些奇怪：“你们查什么呐？”那女的看样子是个老实人，说：“跟你说实话吧，我们是在检查这房间是否安了摄像头。”叶灯吓得急忙摆手：“没，没，我发誓，绝对没有。”
那女的看叶灯着急的样子，乐了，笑着说：“真装了才好呢。”见叶灯一时没反应过来，又说：“你没听说吗？有对小夫妻租了人家房子，那房东偷着安了摄像头，他们一开始就发现了，先用东西挡着，假装不知道，过段时间找个机会告到公安局，抓了那蠢房东一个大憨头，不但房租退回，还白得了上万元赔偿金。”
叶灯听到这里，窝囊得捶胸顿足，把脑袋在墙上撞得咚咚响。
太委屈
有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。
一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：“小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！”
小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。
小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。
那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！”
劳动创造人
解放初期，某工作队在某山村进行政治理论教育。
教员同志讲课：“革命导师教导我们：劳动创造人......”
有一村民不解地问：“同志，什么叫‘劳动’啊？”
教员同志解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意思。就是说，通过干活才产生人。”
结果引来哄堂大笑，刚才那村民更是笑得前合后仰：“这点道理我祖宗八代都知道！！！”
吵架的原因
居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”
小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”
居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”
小孩：“这就是他们吵架的原因。”
拿什么证明你是男人
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人
我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看
女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~
我就把身份证掏出来了
这人真的很猖狂哦,不过最好不要让我遇见不然嘿嘿
呵呵。。。小偷也很敬业嘛。。。
珍珠港
塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。”
飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。”
塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？”
飞行员：“……1941年12月7日！”
塔台：……
《天下无贼》汽车版
东风：“人心散了，队伍不好带了！”
丰田：“我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！”
大众：“实话告诉你们，大众很生气，后果很严重！”
华晨：知我者谓我心忧虑，不知我者谓我何求？
一汽（对丰田）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠
厂家（对经销商）：有组织，无纪律！
中石油：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！
消费者对厂家和JS说：“You should be sorry to me！”
老百姓对开BMW、BENZ、AUDI的官老爷说：“开好车就一定是好人吗？”
一汽大众对上海大众说：“要团结”
通用对奇瑞说：“我在道儿上混时你还是三好学生呢!!!”
本田CRV对双环说：“丫儿,跟梨叔这儿狸猫换太子.梨叔看的起你才跟你玩!!”
公交IC卡
几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了。
这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。
大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去。
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……
安全带的故事
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”
冷笑话
为什么篮球板上要抹两勺盐？（因为一盐难进）
冷笑话
一个肉包子走在路上，走着走着饿了，就把自己吃了。
冷笑话
是不是有一些错愕？要的就是这效果，现在时尚说的就是冷笑话。以前关于对待笑话的态度有一种说法：你给一个中国人讲笑话，他会拍拍你肩膀说，嘿，有意思；给一个美国人讲笑话，他会大笑不止；给一个尤太人讲笑话他会说，早听过了，而且你讲的不对，尤太人太多历史沉淀，太多漂泊了；给一个德国人讲笑话，他会礼貌性的一笑，然后转入其他话题，古板；给一个英国人讲，他也会礼貌性地表示一下，然后在半夜忽然大笑不止，才明白过来笑话的意思，英国人喜欢动脑子。而中国人的历史也很长啊，所以产生了一个分支—冷笑话。
冷笑话
据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
冷笑话
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道爲什麽嗎?
因爲： 真像大白
冷笑话
鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!
冷笑话
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
冷笑话
知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？
紅色，錯！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
冷笑话
請問在這個世界上，人最常講的一句話是什麽？
想想吧
想不出来吧
告诉你吧
就是： 不知道！
冷笑话
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋
冷笑话
有一个苹果
在路上走啊走
突然
他发现自己生霉了
冷笑话
有一天...
小明走在路上...
结果..被石头绊倒!!!!!!
哈哈哈哈哈
冷笑话
有个人名字叫机车,第二天,他就被人骑走了.
有个人长的像番薯,走着走着就跌倒了
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
冷笑话
从前,有一個人叫做小菜。
結果...
他就被端走了!
冷笑话
有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了.
冷笑话
有一天.有一颗软糖在街上走了好长时间.他说.啊.我的腿好软........
冷笑话
有一天绿豆自杀从5楼跳下來.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.
冷笑话
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
冷笑话
一天.零跟八走在路上.迎面相遇.零對八说 肥就肥還束腰
冷笑话
有一个和尚喜欢喝酒，但是怕被别人发现就偷偷藏在床下，有一天会来后发现酒全没了，就把它三个徒弟叫来，但是爱于清规戒律不能直接问他们谁偷喝了自己的酒，就问他三个徒弟：好“酒”不见了（好久不见了），第一个徒弟说：“我没偷喝”（阿弥陀佛），第二个徒弟说：“我喝四杯”（我佛慈悲），最后一个徒弟因为酒劲儿还没过，就大胆的说：“罪过，罪过”（醉过，醉过）
佛祖会怎么回答呢
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作者:
紫牧苍云
时间:
2005-12-31 21:59
真牛~~~~~~~~~~