【转帖】紫牧苍云的小屋

幸运52的惊人语录

1。一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词。

老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的

老公：………… 　

老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！

老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！"

李咏都笑趴下了……

2。还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词

老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的

老公：…………

老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的

老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”

倒霉的李咏又笑趴下了……

3。一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。

大屏幕上跳出"白色"一词……

老公不断比划,老婆还是不知道……

老公急了,于是……

老公描述：李咏的内衣!

老婆:白色!

全场倒……

(当天李永穿着西服,内穿白衬衫)     和博士后谈恋爱

很多女孩子发过这样的牢骚：说有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种“高智商”人物谈恋爱很没劲。

明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近义无反顾地爱上了一个博士后，小妍是个喜欢浪漫情调的女孩子，不知道这场爱情的结果如何。

过了一段时间朋友聚会，都迫不及待地打听她的男友。小妍哭笑不得地讲了这样一件事：约会几次后，两个人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别的表示。

一次吃过晚饭，博士后送小妍回家，路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。

终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问男友：“好看吗？”博士后老实答曰：“好看。”小妍再次诱发地问：“真的好看吗？”博士后肯定地点点头，仍无任何行动。

小妍终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”

博士后十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”     反话是这样说地

1、碗掉下来，天大个疤。

2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”

5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……

6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。

7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”

8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！！！！！

9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

10、老虎不发猫，你当我是病危呀！

11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！

12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。

13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。

14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！

16、我：那是我们物理老师。

同学：教什么的啊？

我：化学。

17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……

19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”

20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。

21、一日俺的MM出去买东西！

　　忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

　　于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。

　　晕死我了。

22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。

23、想说qq开了没，说成了开开q了没。

24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里YD……老师脸都红了。

25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”

　　他回答说:“免姓贵王!”

28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币）”

30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的……

34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了

35、一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”，被笑S了。

36、不听话就拖屁股打裤子……

37、同学去网吧上网，我们问他坐哪排？

　　他说：“快去，坐射像排那头！

38、在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

　　汗……

39、初中文艺晚会，抢答题环节，

　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”。

　　然后开始念题目，说：“现在开……”

　　这时候，一个选手就抢答了。

　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了。”

　　全场暴笑。

40、一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这时我已经笑得直不起腰了。

41、武三又老通城的豆皮很好吃。

　　去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！

42、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

43、师傅给我来个扒州德鸡。

44、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！！

45、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!!

46初中早自习，语文课代表在黑板上写

“默读第15课课文”，同桌来后，一边看着黑板一边念“黑犬读第15课课文”。

47、一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。

48、有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问

人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊……

49、还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。

50、政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

51、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

　　那个寒啊~~~~

52、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈妈的。”

　　我一边接过电话一边随口说到：“男的女的”，大家狂笑，我被笑了4年。

53、初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

54、我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”

55、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？

56、玩CS的时候，把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。

57 多年前偶妈妈说过一句超经典的至今让我刻骨铭心！因她上街不喜拿包，又偏有许多钥匙、钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿，于是她有感而发，本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋！”我一听*$％^@*~~……末了我忍不住揶揄她：“妈，那口袋得啥样儿啊？”

58、那天我去买荔枝吃，本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”，结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”，因为我这里的荔枝很便宜，小贩杀价都杀红了眼，本来就很不爽，被我这么一问就怒了“#％￥#％￥#你怕是有点宝吧？不买走开！”，我知道自己理亏，就悻悻地走开了，晕自己一下。

59、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”

　　老板：“……你到底是要米线还是要葱？”

60、我一同学喜欢说错话一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。

　　他猛地叫到：别拿头砸我的球！！！


61、上学时有次举办联欢晚会，主持人报幕：“下一个节目：肚子笛奏！”（笛子独奏）


　     死人会开口吗

小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。 有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。 病人的家属问：“你究竟会不会看病？” 医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。” 这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”     死者的电话

医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”


“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。


“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”


女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

虚幻大千两茫茫，一邂逅，终难忘。漏长更深，清夜似水凉。只为无心窥玉照，恕在下，太狂！

小憩花园品幽香，芳草绿，菊花黄。俗尘尽洗，十里沐春光。相逢主人留一笑，不相识，又妨？

笑死^*^

还真多啊

疑问


小飞：老师，我背诵课文时，您为什么要拿着书呢？

老师：我这是在检查你背诵得是否正确无误。

小飞：这么说，老师跟我一样，也没背熟这篇课文呀？

我不会给你钱呀！

“皮尔”，老师问，“8 减 3是多少呢？”

“老师，我不知道。”

“我打个比方，假如你有 8元钱，我向你要去了 3 元钱，你还剩多少钱呢？”

“毫无疑问，8 元钱。”

“可我不是向你要去了 3元钱吗？”

“你是要了，但我绝不会给你的呀！”

失策

两位时装商店经理谈经营。

甲：“听说你们高薪聘来一位非常漂亮的女模特搞门市销售，使商店进出人数猛增，我想这月的营业额一定很可观吧？”

乙：“唉，哪里！营业额反而比往常下降了许多。”

“为什么？”甲不解地问。

乙：“因为真正想买东西的顾客挤不进来。”

哪个局


最大某大酒店拟招聘一名餐厅服务领班。经过对众多应聘者各方面考核，筛选出四位候选人，

再由酒店总经理决定录取一名佼佼者。

总经理审阅完全部招聘材料后表态：“录取范彤为好。因为她有一道题答得最好。”

这道智力测验题是：你认为哪个局最大（人最多）？

其中三人答案分别是商业局、交通局、环卫局。范彤的答案是：饭局。

呵呵！！！     赚钱有术

两个朋友偶遇。 一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？” 另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。” “那么后来呢？” “后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”     == 圆谎 ==

有个人好说谎，每次说谎后都有人戳穿他，他就千方百计地圆谎。有一次，这个人又说谎了，说是自己家有一只母鸡，一年能下一千个蛋。有人表示怀疑，笑问他：“一只鸡哪能下这么多蛋？”说谎人随机应变，一会儿说一年能生八百，一会儿又递减到六百，别人还是不信。说谎人无奈说：“这个数再减不得，宁可再加一只母鸡。”     == 一毛不拔 ==

一只猴子死了，在地府见到阎王，它求阎王让它下一辈子转化成人身。阎王说：“既然想做人，那好办，就得将毛全部拔去。”随即召唤夜叉给猴子拔毛。才拔了一根，猴子就痛得大叫。阎王笑着说：“看你一毛不拔，如何做人？”

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作者: 紫牧苍云    时间: 2006-1-3 18:47