【原创】空愁唱

阳光被谁打碎，然后掉进我的瞳孔里，在被反射出去……
寂寞掉进眼里流不出来，所以阳光没有地方。
  

    我一个人轻轻唱，唱。没有哪一个人会停下忙碌的脚步，稍稍注意我一下下，一下都没有。只有寂寞，永远陪着我，不离不弃。
静静听着我，空愁唱。

    每天重复着重复过的重复。我打开CD，里面的音乐放啊放，里面的盘转啊转。然后我便听啊听，上课下课，日出日落。有时候跟着哼唱，唱啊唱，空愁唱。

    门口的老槐树掉光了叶子，每天看着我左单肩背着包上学，右单肩背着包下学。然后听见凄凉。听着我空愁唱。

    不知道自己何时变成这个样子，除了我没人知道。别人说我是乐天派，是么？我在班里整天嘻嘻哈哈，大大咧咧。不管男生女生一律称兄道弟。可谁知道我一个认识会害怕得要命，寂寞太过放肆。我不知道为什么会遭人嫉妒，我不跟你们争也不跟你们抢，我只要有个人培，不要一个人空愁唱。

   前几个月，树上的叶子开始掉了，一片一片。
   上个月，地上满是落叶，我绕开，不踩，因为那干枯的叶子一碰就碎，就好像我左胸里的那个器官，一点一点，碎得清脆。

   
   昨天总比今天好，我忘不掉。辞说，我们拉钩，新的一年要幸福。我说好，你要幸福，而我幸福，如果可以的话，我会的。坐在电脑前的我，笑了。然后以个人随着音乐轻轻空愁唱。
   
   其实坐在电脑前的人都是寂寞的，看着一行行寂寞的文字，谁也不出声。死死盯着屏幕。

   谁看得出我写到这里，前面字字行行，绵绵藏，句句伤。
   我是凡高，我的迪奥在那里。

   我同样hiphop节奏口中念咒。只是心也随着年的咒，沉睡沉睡。
   

   依然空愁唱……     岁末。物是人非。恍若隔世。

My dear Sherry,
        其实这些字是在去年的最后一天夜里写完的，因为期末很忙，所以现在才有时间打上来给你看。
    正文开始。

    现在还有几分钟就是新的一年了，雪。我坐在台灯下，在夜深人静的时候给你写一些字，其实也是写给自己看。
   
    我现在的生活很平静。每天放学和两个很可爱的女生一起坐地铁回家，一路上说说笑笑，有时候也一起骂老师，骂学校。但是之后当我自己走在街上的时候，就会感到一种前所未有的寂寞与迷茫。我低着头，匆匆穿梭在红灯绿酒的北京城中，看着一对对情侣走在一起度过温馨的夜生活，听者音像店中传来的喧嚣和人群中叽叽喳喳的笑声，觉得难过就像潮水般涌上心头，迅速将我淹没。我沉沦在夜色中，无法讲话，无法呼吸。

    记得你原来常在宿舍听mp3，而那时我还没有。你会很高兴地给我讲，耳机的音响效果有多么多么的好。就好像那旋律可以穿透耳膜，回荡在脑海中。我羡慕不已的想象着那清澈如水般在心上慢慢流淌的声音，听得两眼发光。

    然而现在，其实我把耳机开到最大，也不会有那种感觉了。有些熟悉的旋律，缓缓流淌在心上，反而会使伤口更加疼痛。可唯一能够穿透我的耳膜，回荡在脑海中的，是你在学校用手机和我贫的笑声。我站在马路上，大声对着电话喊，旁若无人的疯笑。有一瞬好像我们又都变回了小孩子。我的泪水就会一滴滴的滑落。甚至和童贫时，我也会泪水涟涟，仿佛我们还坐在那间天蓝色的教室中，互相开着玩笑。可是突然一阵风吹过，一切的一切就像地上的纸屑，枯草一样，统统被风吹起来，挂到了天上，任凭我哭着追啊追，再也没有落下来。

    就像有些人一样。走了，却不知道什么时候回来。

    很怀念以前和你躺在操场跳高用的大垫子上看天的日子。那时的天好蓝，没有污染的痕迹。可是当我坐在惨白陌生的教室中，一个人呆呆的看着窗外的浮云无声的流淌过灰色的天空，内心就充满了忧伤，觉得日子就这样流淌过去了。而那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了，我找不到他们。

    更多的时候我会想念起肖，康，楠，雯，娜等等等等这些女孩。她们纯得就象天使。曾经那么鲜活真实的出现在我的生命中。想起她们的时候我会微微的笑，觉得似乎头顶开满了浮云，一朵朵安静的追逐着沉默的时光。那些花开，那些落雪，一点一滴地在生命中铺开沉重的轨迹。一些在别人看来无关痛痒的事却有着排山倒海的琐碎。一想起，就地动山摇。

    今天上课的时候天空飘起了大雪，我发了短信给你要你幸福。我们又一起过了一年。真好。

    昨天我偶然看到一张我9岁生日那天在学校照的照片。上面有我，还有你。我们天真美好的微笑定格在上面，清澈的没有一丝杂质。合上相册，我哭得一塌糊涂。

    哭着哭着我想起那些男孩子。想起北冥，想起丰。想起小赵，育，甚至艾。想起姬。以前他会为了你赌气，会看到你笑也灿烂的开心，会被我们耍后露出可爱的笨笨的表情。可现在他却为了一个女孩，隐藏自己，懦弱的一个人落泪。有时候我真想抽他。那个自恋狂，那个执著，开朗，永远那么开心的他，早已带着我们最熟悉的那种灿烂的笑容，死在了那年夏天。想到这里，我又一阵难过。

    其实我现在变得很现实，我坚强到能生生的把泪水憋回去，任凭嗓子生疼。我很久没有落泪了。你选择用笑容隐藏自己，而我选择了沉默与冷漠。很讽刺是不是。

    前几天犯事儿了被留到很晚。可不知道为什么我特别难过，看着老师的脸我一阵恍惚，我嗓子干涩的说不出话来。好像有人把我的伤痕又狠狠撕开了，鲜血淋漓。在地铁站我忍不住冷冷地说我操你大爷这事儿真他妈恶心，然后沉默。旁边的俩孩子吓得一路都没敢出声。下了地铁我买了听啤酒，然后走到小区以后，仰头看着树枝把天空割得支离破碎，一闭眼就把那东西都喝了下去。酸涩的液体流到我的嗓子里，趁着清醒我给姬发了条短信说我操我今天才知道我他妈不是一傻B，我他妈整个一大傻B。发完就关了机。胃痛得很厉害。我头晕得走在黑黑的巷子里，心里想要再看见只虫子我会吐的，之后就看见只大虫子。结果我果真吐在树坑里，吐了很久。

    坐在地上我哇啦哇啦的哭。我总是轻易的忘记自己对自己的承诺，都说过不会在折磨自己了，都说过泪水已经流干了，却还是日复一日的对自己催眠，在黑暗中像野兽一样舔净自己的伤口。我觉得我特可怜。然后我站起来洗干净脸，漱口，上楼写作业。

    那天晚上我特别难受，我觉得我挺脏的，而且洗不干净了。我想起你。以前我惹了事以后，都是你帮我摆平。牵着你的手，就像是在向天堂奔跑。我曾经想象过十年后，我穿过车水马龙，走到你面前的样子。还可以找得到和那些男生拌嘴的话题，还可以走在一起大声骂街疯笑。但我不知道到底会不会有那一天。到了那天，我还配不配和你走在一起。还是，我们只会像陌生人一样，友好的点头问好。

    现在已经是06年了。我站在阳台上，想着一些笑容，一些泪水，想着我们的生活，物是人非，恍若隔世。

    有时候我怀疑自己是做了个梦。在梦里我有时在人群中比谁都疯比谁都快乐，可有时却会突然的沉默。有时候我会想，是不是我真的注定不会有幸福？如果是，那我就不再争取了。

    这个梦，短不过一瞬，长不过永远。

    有时我又在想，那些曾经惊天动地的，其实从来没有出现过。

    可是那些缠绕我们内心的，一直一直，没有离开。

    新的一年，我们一起，孤独的上路，把一切的诅咒一切的背叛都丢在身后。我们一起，倔强的微笑，难过得落泪。

    然后一起，在某一个夜晚，把那些记忆拿出来一遍遍的看，一起看天空的浮云，看我们那些清澈的寂寞慢慢飘荡。这样好不好。

    Sherry我在深夜双手合十为你祈祷祝福。

    记住，我们拉钩说好了的，一定一定，不许反悔。

    我们都要。

    幸福。

                      06年1月1日。凌晨。2点11分。

圣雪..落悠雨..我喊着你们的名字时..你们是否也会想起我...

我是哭...呵呵...

寂寞.难以诉说.于是我们只能沉默...

我是个乖孩子对不对?对不对……对不对……
我就这样问自己这样的问题，很可笑吧，我知道……

我哭了，我不会再这样藏着自己的眼泪，我只是不出声，看眼泪一滴滴的掉，再轻轻被我擦掉，然后在妈妈给我送水时开心的笑，把网关掉，说：“老师还让我查资料。”

原来辞你还是会来羽翼看一眼，我没告诉你我发了帖子，你却找到了。
原来哭还是回看看这里的帖，然后惆怅一下。

快期末考试了，我还没复习呢。我是乖孩子，不想再考不及格，我他妈真幽默。呵呵，我从去年就开始肆无忌惮的骂人了，辞你不知道吧，我们都是乖孩子。

这个星期，我耍单，结果感冒了，我一个人缩在教室左下角最偏僻的位置，静静的哭，没人知道，是我太渺小，还是位置太偏僻，寂寞又来了：“滚！”我冲他吼，他妈他也不理我，依然在我周围徘徊。

昨天感冒好了，我吃药了。
可今天一大早我骂了一早上的人，中午又病了。

猜我这礼拜几点睡——12点，或更晚。学的，妈逼的学死算了。我趴在宿舍的阳台上写作业的时候想，我就从这里跳下去，学成这个寒酸样我还是不是原来那个无法无天的我。

不管秋天有没有到，我总是一口咬定苹果还青。

你知不知道我喜欢上了我们班副班头，我们俩可铁了。
我病了那天没人看见，结果他来了，我那个感动，：“没事吧，趴了一节课了。”我笑，我猜那时我肯定特美，我刚要说我喜欢你时，他说：“楠（我同桌的女生）怎么不理我了，还躲着我，你帮我问问，事儿成了我请你吃饭！”然后他笑的一脸灿烂，我一下懵了，原来大脑空白就是这样，要不是我难受的起不来我肯定抽丫的。

我拒绝了好几个男生，好几个都是我哥们儿，理由是：“咱俩他妈是不是哥们儿？”谁知道我是为了等他。对不起，对不起，我不是故意伤你们的心，只是你要知道伤神的到底是谁的眼神……

辞，你要知道他妈你落魄成什么样我都陪着你，这些事情我谁也没说，只是藏在心里的角落，无题，无题……无伤无伤，谁信？

你不要喝酒，伤身的，你要是有事第1个不活的就是我，我不要你有事。

几月了？1月，新年啊，呵。真狗日的背。
我的天空，好黑啊，看不见云啊，那些星星是萤火虫吗？扛着风艰难的动……

圣雪..我听你这般说话的时候.我就想起我还在学校读书的那段岁月..那轰轰烈烈.以为永远走不到头的学生生涯.还是随着岁月的流逝结束了.偶尔还是会怀念那段岁月..怀念想上课就上课,不喜欢上课就翘课.怀念可以想听课就听课.不听课可以趴着睡觉...又或者可以小声地说话..


圣雪.某哭的羽翼.永不放弃..

我这两天落魄的处境特像小郭写的那本书的名字：天亮说晚安。

幽默……

落花,我不知道你会不会来看我的帖,

同是天涯沦落人,

我想开了,也许是真的,请你一定一定不要难过,你要知道有我和我们陪着你,我要你还是原来的那个可爱的,阳光的你.

(你他妈敢说不,我找时间抽你去,)
拜托了,高兴起来吧.

那你就来抽我吧。。。
毕竟也好久没见过你了。。。
时间过得很快的，不知道你是不是又变回美女了。。。
呵。。。来抽我吧。。。不过不要太狠。。。因为我也没有错。
被打一顿可能心情会好一点吧。。。

其实自己也不知道要不要到这里回帖。。
但到底还是来了。。
前几天辞让我来看这个贴。。
我说我要来看我就是一疯子。。
但还是来了。。
我就是特缺。。
看了大家的帖子。。
想不到的一个群体。。
很让我惊讶。。
也许是因为我从来都没有去感受过。。
我不知道我是不是珍惜过。。
有时自己都不知道我来这世上到底是干什么的。。
好多人都觉得我特幸福。。
但我他妈怎么就不觉得呢。。

对不起大家。。
我这疯子说了一大堆疯话。。
还是闪了吧。。




真的真的真的对不起我没有早点看到这个帖子。雪说让我看我还没心没肺的开着玩笑。

    所以刚才喝着甜甜的果汁翘着二郎腿带着灿烂的笑容打开这个页面。

    雪我看到你那么说话突然就特别特别难过。我的笑容一点点凝固，然后就慢慢抱起个垫子，用手捂住嘴。

    泪水就无声的流在指缝间。屋子里静的只有我的抽噎声。

    我再一次沉默了。心痛得沉默。

    我就自己一个人像个傻B一样。缩在椅子上哭。哭的梨花带雨的，特矫情。

    刚才自习课的时候我在那扔纸飞机。突然发现这玩意儿也挺好玩的。后来就被老师狠狠地骂。骂的意思大概就是我是那颗老鼠屎，破坏了我们班这盆甜美著名伟大的粥。老师还说大家都别跟她学。我在底下低着头突然特想笑。对对对，都他妈别跟我学。我他妈算个屁啊。一小痞子小混蛋小白痴的疯丫头。你们尽管继续卖乖装你们的孙子，妈逼的我自己玩去。我他妈在这当了一年的好学生好干部。我玩够了玩腻了行吗。真够累的，到最后我他妈就是一颗老鼠屎。我认了。你们这些乖孩子都给我滚远点。我这么恶心一傻B。都他妈别靠近我。

    圣雪老样儿的，你丫还真行。就你那两句话我这眼泪都流了半天了。我听你的话。我不喝酒，好好吃好好睡。妈逼的我这骂也骂完了明天接着回去装孙子去。嘿嘿。发现我他妈比你还幽默。

    最近我都写不出什么好东西了。看着语文卷子上的作文我就犯晕。为什么非逼我写那种恶心自己恶心别人的文章啊。我他妈在想什么有人知道吗！写的我直反胃。不过估计这文章至少36分以上。写完了我在那看着窗户发呆。想当初咱俩年轻那会儿多牛B啊。翻手为云覆手为雨的。你丫一过生日那礼物都堆成山了还躲在厕所跟我一块那偷着乐。我天天没事就跟阿童比谁写作业快。还特听话的不带零食不带手机不听歌抱着本书在那啃。一会儿就看见丰拿着钱找阿童写作业。那俩孩子现在混得一个比一个牛B。我这听话的好孩子费半天劲混成一孙子。我他妈容易吗我。哈哈。

    雪我是不是特没用啊。什么都帮不了你。其实我特想把你看上那孩子的手机要过来。你不说我帮你说。我说不管你丫怎么想宁宁那傻B就非栽到你这儿了。她就是喜欢你。那傻B拒绝了那么多人就是为了你这混蛋。你他妈有点觉悟有点大脑好不好。但是后来一想人家也不认识我上来就骂人家一顿是不太好。所以我觉得我特没用。

    雪你答应我好好的活。因为如果你连死的勇气都有，为什么没有活的勇气呢。如果你哪天真想不开了告诉我一声。我他妈立马二话不说跟你一块跳。要是上了天堂咱俩就四处转悠找帅哥，下了地狱就勾肩搭背去骂街，当了厉鬼就黏的一块吓人玩。只要你不烦我就行。

    北京早就没有星星了。天都是灰的哪有星星啊。北京只有月亮。弯得像狼牙似的。挂在天上看我们的笑话。

    有时候我真不明白他妈这生活是连续剧啊。那为什么我连自己是谁都不知道呢。

    咱俩乖孩子要好好活。我还等着你七老八十抽巴儿的没法看的时候在旁边感叹昔日的班花越来越美了呢。我们的日子还长着呢。真的。

    骂了这么多我忏悔。但是习惯这么说话了改不掉。凑合看吧。

    最后把很喜欢的人，哭说的一句我很喜欢的话打在这里。

    青春厚重而单薄。

    我们。都要。幸福。

我想开了，我不喜欢他了。虽然我今天看着他站在讲台上给我讲题的样子越来越帅。他丫必须请我吃饭！

一个没跟我说过一句话的男生说喜欢我，我打半夜起来跟宿舍里的人排练就为了跟他说一句话；兄弟是手足，谁碰我手足我撅了他。我就开始帮着我喜欢那哥们，帮他追女生。我他妈真落魄。——我是不是太善良了？

我骂完人的时候，一句憨的孩子回头问我：宁宁你什么时候变成这样了？他说完我就愣哪儿了，半天回了一句：“我他妈也不知道我怎么变成这样了！”我抬头看见我喜欢那孩子正看着楠。然后我就一个人跑厕所哭去了，出来以后告诉人家我眼睛这样石被人打的。然后一大堆哥们上来就说：他丫谁呀！哥们我给你报仇去。兄弟们，走！我赶快改口：我上厕所撞马桶上了。

落花发短信让我抽他，我说我考好了就抽你去。

日子一天天过成这样，我说辞咱俩就下地狱吧，上帝再也不要我了，咱就找死神搓麻将去吧，三缺一，要不落花你也来？

哎搓麻我实在是不会。要不然咱们玩捉黑叉吧。记得那会快毕业的时候我，小赵，北冥老搬张桌子就开玩。那俩孩子还老是让着我。嘿嘿。现在想想真美啊。

哗...
第一次看你骂人
都看惊了...

我已经被老师骂贱了
其实何必那么在乎别人的看法呢
是啊
你说对了
我就那样
照样自己做自己
没什么

所以把自己看贱一点吧
倒能落个高兴

嘿嘿你就凑合看吧。所以我说雪跟你打电话的时候绝对是装淑女呢。平常我们俩都这么说话哈哈。

昨天同学聚会
看我们班那些女生
变得我都不认识了....

最后没敢和她们吃饭
和我俩最铁的吃面去了

物是人非啊......

女大十八变嘛。不过发现上初中的女生大部分都比较痞，一上高中就开始装清纯。唉我变得连我自己都不认识了。

想起了中学时候，在课上看小说，睡觉，听音乐，扔纸飞机
或者扔本书就为了传过去个不好笑的笑话。。。
在走廊里大声的唱歌，落下 走廊歌手X号 的称呼。。。
偷偷的喜欢着谁，被拒绝了还故做潇洒说无所谓
为的是能和她继续做朋友，哪怕是普通的
然后帮她撮合她喜欢的人，看着他们的背影含泪微笑
说，她快乐，我就快乐。。。

然后，在一片落叶中，对着天空，释然的笑。。。

我同意辞说的。。。
我也不会搓麻。。。。
可能你抽不到我了，雪。。。。
我22号就走了。。呵呵。。。。
我太累了。。。日复一日。。。我他妈的在干吗！！
真是累啊。。。雪。。看看你有没有能力在20号下午和21号这两个机会抽到我了。。。这也许就是命运吧。。。哈。。。
笑容已不再真实。。。。

无语．．．

你不要难过，事已至此

汗..落花你要去哪儿啊..不是想不开了吧..

我还不想死。。。
我多好一人就这么死了？不值得。。。
我要回福建了啊。。。每次不都是这样？
可能你已经忘了吧。。。岁月溜走了。。。
我们彼此将不会再存在记忆中。。。
遗忘从前的美好。。面对现在的痛苦，痛苦是多么苦。。

电脑里播着喜欢的音乐,尽管窗外蒙蒙小雨,视线也被隔离在小街马路上,来来往往的人与车,过去,我是坐在这里看你,现在是站着,只是换了姿势,却把你看得遥远而模糊,寻我们的过去,你是见过我最多动作的人,似乎被你看透,我那些乱七八糟的错点...你依赖我,就象这迈春不干的马路,一直潮湿,一直惆怅.我某年后突然离开........

羽翼的校园,曾到过离去的声嚣..人影...

怎么就沉了呢？
定起来哈     天亮说晚安。

雪我现在好伤心好伤心。可是我知道你去了别的地方。那么我在这里跟你说话。你是否看得见。
     姬是一个人，硕是一个人，你是一个人，我是一个人。我们是四个人。
    姬是一个人，硕是一个人，你是一个人。我现在是一个人。
    一直以来我在很努力的做每一件事情。我答应过你会幸福。所以我努力学习。努力微笑。然后很骄傲的告诉每一个人我是幸福的。有一段时间我经常喝酒。雪你说过一直只有你一个人活在记忆里出不来。不是的。不是的。我们其实都是怀旧的孩子。我们都会在某个特定的时间特定的场合突然很惆怅。很沉默。于是我喝酒。只是尝试忘记一些事情。结果反而铭记住了更多东西。你说我傻不傻。傻不傻。
    还记得我们一起看他们打球吗。男生一上场就会变成纯粹的小孩子。笑得好灿烂。好灿烂。那是可以让我潸然泪下，让我用一切去交换的笑容。我突然有种恐慌。这几个孩子都是那么的可爱，他们中的哪一个我也不忍心失去。然而我知道。我们都清楚的知道。再过一年半。我们将在某个闷热的午后迎来一场我们一直在苦苦寻觅的。盛大的结局。那么我们。我们还会在一起吗。会不会。会不会。
    中考是洪流。并不是最强大的那种。但是为了它的到来。我们仍需放松抱球的手。不知所措的篮球在水流中挣扎。直到一个浪把它卷入水底的泥沙。它的火焰依旧燃烧着，只是不再张扬，而是安静的被掩埋起来。在我们记忆的河床中。不卑不亢，不可侵犯。泥沙一层一层的堆积。它存在着，温热着，却再也无从寻觅。
    就像我们那些回忆。是否早已被深深的掩埋在沙坑里。被人踩踏了千百遍。却还是带着支离破碎的。纯白的微笑。
    昨天夜里我没有睡觉。我只是坐在那里。发呆。流泪。然后狠狠地发誓再也不相信任何人。爸爸妈妈上电信局查了我的短信和通信纪录。又偷看了我的手机。现在他们终于什么都知道了。在那一瞬间。我仿佛听见了全世界崩溃的声音。爸爸在那里嘲讽而得意地说着那些短信的内容。妈妈在那里苦口婆心的给我做思想教育。你知道他们说的是什么。我的手机里面有四十条短信。有你的。有姬的。还有硕的。只是一些对我来说最重要的人的一些最重要最温暖的话语而已。看上去会让我微微的笑。微微的温暖。而现在全部都被人窥探过了一遍。已不再是我的秘密。失去了任何意义。我很轻易的删去了所有的短信。然后我没有哭。我只是笑。灿烂的笑。我说你们都出去。说够了没有。我要睡了。
    小四说。我们应该很容易欺骗自己。世界很黑。很安全。我是从小怕黑的孩子。你知道的。于是我跑到阳台上。泪水很轻易的落在窗台上。滴答。滴答。我是很乖的孩子。并不是不想争吵。只是无力再争吵什么。可是。我辛辛苦苦争取来的一切的一切，我的所有的幸福。都被扯得四分五裂，鲜血淋漓了啊。怎么办。怎么办。
    窗户开着。风吹进来很冷。我探出半个身子。那一刻我是真的想跳。以一种飞翔的姿态告别这个世界，是不是也很美。可是我的手冰凉。你不在身边。硕也不在身边。那么还有谁可以拉着我的手。穿越茫茫人海。找到孟婆。一起喝下那一碗热气腾腾的汤。我不要一个人。我会迷路。然后我低头发现。原来指甲已经把手臂抠出血来了呢。硕总是说我不爱护自己。我说我是自残并快乐着。快乐？似乎是上辈子的事了吧。我努力的想。想到头痛欲裂。却怎么也记不起来了。你说我笨不笨。笨不笨。呵。
    爸爸妈妈继续在门外嚎着什么。我不想听也听不到。我在喝一罐冰咖啡。这是我的午饭加晚饭。呵。真他妈幽默。傍晚下了场雨。所以天还阴沉沉的。一颗星星都没有。我们曾经对着流星许下了那么多那么多的愿望。可是现在那些星星都在哪里啊。在哪里。在哪里。
    我刚把爸爸送给我的那串玛瑙珠子摔碎了。它戴在手上很好看。所以我不曾摘过。可是现在我把它摔碎了。碎成了粉末。我们哪天再一起买一对戴吧。如果我还出的去的话。
    我只是在还债。还他们生我养我的债。所以我把我的自由。我的青春。我的快乐。我的幸福都押给了他们。然后再很努力很努力的学习。一分分地还我的债。再过四年我就可以还完了。真的。只剩四年了。可是我不知道。到那个时候。我的自由。青春。快乐。幸福是否还保存安好。或是早已变质腐烂。
    雪他们跟我说。叫我不要和你玩。因为你张口就是脏字。他们也不叫我和狒和牛一起玩。因为她们学习不好。他们更不喜欢我老和男生玩。他们说女孩子要自重。他们只喜欢邹这样的好孩子。所以我不骂人。我努力学习好。我不当着他们跟男生说话。结果还是落得一样的下场。我错了吗。错了吗。
    雪我知道不久之后我会失去硕。我会失去姬。我也许还会失去你。我所有的爱情。亲情。友情都会慢慢腐烂苍白。而我却无能为力。可是。我真的不想这样。不想这样啊。我放弃了太多。错过了太多。已经所剩无几了。我已经没有能再失去什么的资本了。我的自尊。我的骄傲。我的幸福都被他们踩在脚底下了。我能说些什么。我又能做些什么。我没有奢望，我只想你们快乐，没有哀伤。你告诉我。时间终会冲淡一切。而岁月是最好的愈合剂。对不对。对不对。
    如果我们都是小孩子,是不是就可以留在时光的原地,坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首。可惜我们早已被时光的洪流卷走。慢慢长大了。 我们像是表面上的针，不停的转动，一面转，一面看着时间匆匆离去，却无能为力。
        我答应过你我不哭。所以我不会再哭了。掩饰自己的悲伤，向每一个人微笑，是不是就叫做快乐。所以我还是会像以前一样向每一个人微笑。这些话看过之后就忘掉吧。它们改变不了什么。只是困兽之斗而已。有些故事还没讲完。那就算了吧。其实泪水是可以从心上淌过的。你知道不知道。知道不知道。呵。
   
    哭了
雨又在下了
看外面又湿了
我一直等著
让屋里灯都亮著
这样伤心地睡了
这样压抑地醒了
想著你要来了
可该变的都变了
把窗户都开著
风也是凉的
我一个人唱歌
声音也变成冷的
而孤独是什么
心冷是什么
我不要再想了
我已经倦了
我不想再唱了
我已经哭了

……
……
……
……
……我是雪


我好象已经没有了勇气面对你…我受不起
我怕我看见你微笑，我也会微笑。我习惯了和你在一起我们单单纯纯的快乐，单单纯纯的幸福。可我们只要一分开，我知道，我们谁都不快乐，谁都不幸福。我也知道，我们都想快乐，我们都想幸福。
我都知道，都知道……

我们都看小四的文字，看你的文字时想到了小四的《三个人》，你用了开头和结尾，而我看小四的文字时只哭了开头和结尾，所以我在看你那段话时，淡淡的忧伤就从心底漫上来晕湿了眼眶，再键盘上开出了花，你看啊，多颓废啊。你说的对，我们都是乖孩子。姬是一个人，硕是一个人，你是一个人，我是一个人。我们是四个人。姬是一个人，硕是一个人，你是一个人。我们现在都是一个人。对吧，对吧……

我没有你那么华丽的文字，我的文字无法开花也不能舞蹈，但你一定一定要明白我是真的很真诚。我真诚的，向你道歉。。我没有遵守我们的约定，我一点也不幸福，对不起，对不起，真的真的对不起。我知道你一定会说没关系，因为我们都没有遵守约定……
我要道歉，我没时间陪你，我把我出卖给了课堂，课外班。而我学习依然不出色，因为我不想，这是我的反抗，我这辈子最恨的就是课堂，我骨子里除了自由什么都没有，所以他们把我囚禁在课堂里，我不服，所以我叛逆。辞你要原谅我每次匆匆挂上电话，因为我受不了他们的眼神好象我多说一分钟考试就少了一分一样。我知道你会失落会难过，可你知不知道，我每次要等你挂上电话才挂，听着一声一声的忙音，我看见了满地满地的伤心。

你说你不再相信任何人，可是你可不可以不要抛下我？好不好？你一定要相信我，好不好？你一定要相信不管谁对谁错我都站在你那一边，我要跟你一起找孟婆，告诉她咱俩要喝一碗汤。不管天多么黑，你要记住我都跟你在一起。你知道我最讲义气，我不会骗你。所以我现在下了决心：我们永远在一起。我从来不相信永远，因为他们连在一起轮回轮回也得不到超生。可我现在说了永远，你明白我的意思。

还有阿，你可以不快乐，但我要你学着快乐，你要努力快乐。因为你不快乐我就不快乐，所以我要让你替我快乐，不许不答应。

呵呵，差不多了，你要记住不许忘。你的幸福随了一地，别着急，我买了好多创口贴，你别急别急。

学会了很多说法来掩饰不碰的伤疤。世俗犀利着要磨平我们的棱角，世俗，世俗……

此你瞧啊，我们活在世俗里啊……

我知道你改了名字。我还知道姬也改了。我也改了。可是我还是喜欢叫你雪。叫他落花。就像我还是喜欢你们叫我雨一样。这样固执的喜欢。
    落花说时光逝去了。然后我说其实时光还在，逝去的是我们。
    现在爸爸妈妈又来催我了。真的。我好难过。
    我只想哭。只想哭。只想哭。     假如。生命。不。悲。伤。

刚刚从西单回来。77街里面很热。那么多光彩夺目的饰品看得我眼花缭乱。很漂亮，但也很贵。转了一圈我什么也没买。然后就拉着身边的女孩打车回家。她家在北辰。她下车以后，我累得在车上睡着了。结果一睁眼看见司机可怜巴巴的盯着我。然后我再一看计价器。真想就这么睡过去了。再然后就无比悲壮的掏了70块钱...含着泪。
   
    晚上还要写东西。一个是《当代青年的历史责任》。还有一个是《对于团支部建设的构想》。最烦这种破东西了。你别看我在网上一扯扯一堆。一到正经事就屁话写不出。烦。真烦。真他妈的烦。
   
    昨天和狒去了北京游乐园。本来说是要和硕，狒一起去的。后来我爸不让。我也不能再说什么。玩了传说中最惊险的几个东西，觉得一般般。后来玩急流勇进雨衣还掉了。弄得我全身都湿透了。好冷。
   
    天黑了以后，我老远就看见了大大的摩天轮。亮着美丽的光，在黑暗中尤其耀眼。游乐园里面人已经很少了。我拉着狒蹦了上去。一点一点的升上天空。
   
    摩天轮很漂亮，很漂亮。只要坐在里面就会觉得很幸福。晚上很冷。狒说你是不是特希望现在硕也在这里。我说对。然后狒就坐过来说。我帮你暖手好不好。我说好啊。狒的体温总和男生的一样，很暖很暖。突然有种莫名的感动。眼泪就一滴滴落下来。也是温热的。
   
    想起来两年前的那天。你，我还有丰坐在摩天轮里面。当时我肯定是一巨大的电灯泡。还记得丰把自己的印章盖得到处都是。也不知道现在它们是否已经随着那些岁月淡去了。呵。这都好像是上辈子的事了呢。
   
    后来我嚷着要坐旋转木马。喜欢那种老旧，糜烂，暧昧，温暖而华丽的感觉。可是我刚坐上去，一个打扮得很妖艳的女的就把我挤下去了。我磕到了手臂，很痛。我很无力的说对不起。这是我的位子。她笑着说反正是最后一班了。谁抢到谁坐。还使劲用眼睛白我。我呆呆得站在原地。低着头。却不知道该怎么办。售票员来轰我了。她说都最后一班了。没有啦。小姑娘别站着等啦。要锁门了。我攥紧拳头。指甲抠进肉里。整个人都在微微的颤抖。狒把我拉了出去。说没事没事。你不要紧吧。我点点头。泪水慢慢滑落脸颊。最后一班了啊。幸福它就在那边静静的旋转着。可是我终究是触碰不到。反而弄疼了自己。我是不是很可笑。
   
    昏黄的灯光下狒拉着我静静地走。看着我们的影子在地上一会儿被拉长。一会儿又变得很短。我抬起头。一字一句的认真的对狒说：狒。听说。摩天轮的每一个格子里都有一种幸福。那么。我站在这里仰望。就应该也能看见幸福。可是。为什么会觉得幸福离我那么遥远。狒。假如。生命。不。悲。伤。狒看了我半天。噗嗤一声笑了说什么意思啊。你不要总是说我听不懂的话好不好。我看着她也笑了。狒是我见过的最单纯的孩子。我总是靠着她说狒你真干净。狒你真是一个纯白的孩子。然后她就眨着大大的眼睛莫名其妙的说。喂你晕了?我昨天都没洗头诶。而且我好黑的。呵。是不是傻得可爱。我轻笑。然后看着她透彻的没有一丝杂质的眸子和毛茸茸的碎发呢喃着说。狒。我好喜欢你。
   
    真的。我好喜欢你。从始至终，不曾改变。
   
    狒的学习并不是很好。可她从来不会担心自己的未来。似乎没有什么事情可以让她伤心。她太单纯。单纯到没有人会忍心伤害她。单纯到从来不会说谎。她太滥好心。总是把身边所有的人都照顾好了，却唯独忘了自己。她太善良。总是会很轻易的相信别人。从来不会抱怨什么。她太迷糊。整个世界对她来说。充满了陌生的角落。只要一出去就会迷路。但她会在黑暗中帮你暖手。会轻轻的抱着你给你温暖。会在何时何地都绽放出最灿烂的笑容。
   
    就像一个天使。
   
    雪你看。我的身边有天使呢。所以什么时候我都不用害怕。我会幸福的。一定会。
   
    天上飞满了波光荡漾的肥皂泡。答应我有一天。里面映出的会是你的微笑。
   
    雪。答应我你会幸福。我们拉钩。一百年。不许变。

...不知道该说些什么..
还是不希望这个帖子沉下去..
..它承载了太多的东西..
所以..
还是顶上来..


我从头到尾的看了一边..

到现在发现脸上都湿了..哦..我是不是哭了?
可能我是哭了..于是我就抱着电脑呜哩哇啦的开始．．看着眼泪拼了命的掉..

然后听见电话铃响..一下子抹去眼泪..很努力的扯开微笑,喂?

..我在很努力的想你是怎么抱住电脑的..
嗯嗯..高难度动作哇..

..........

............

你们。。
想什么呢。。
干吗不看开点。。
老子我现在牛逼了。。
不会悲伤了。。
嘿嘿。。时光是逝去了，但不代表会忘记呀。。
你们。。开心点哦。。你们这个样子我也会悲伤的。。
为了我你们也要开心点。。

我有时看着来往的人群.觉得很不真实.每个人的心都不可触及.我和这些人也是拼命地围在一起.我总要微笑和赞美并装出一副感动的善良模样.媚俗的生活.然而这一切又无法避免.我们必须生活.

       我静静回想那些我失去了和逝去的日子.心中有些小小的悲伤.
       第一个冬天.大家都在.好温暖.
       第二个冬天.什么都没发生.有点冷.
       第三个冬天呢.
       对不起我依然不能忘记过去的幸福.依然经常在想.
       现在会有力不从心的感觉.不太可能考第一了.但还没有习惯被“普通”吞噬.但还是想静静的生活.

不管怎么样..
普通也无所谓..只要你们还在

节日快乐!

.....灌水的......
出去..........

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作者: 夭妖    时间: 2006-8-31 15:33