【原创】那些散落在手机里的照片
NO。1
刚买手机那天，在公主坟照下的街灯。
车子一晃而过，看见了许多过往的温柔，是谁在车窗里，对着我挥手再见。是不是那个你，是不是呢？是你，是你，是记忆说，再见了，再见了。我们没有拥抱，没有哭泣，我和记忆说了再见。
那些过往的人，存在的，消失的，无踪的，轻轻的和我说了声再见。
我知道，你是那个要走的人，一直知道。为了自己能够假装什么也不知道，为了自己不难过，一直逃避，一直躲闪，一直想说，想说，别走，别走。终是忍住了，终是什么也没说。
好吧，好吧，让我看见你温柔的笑脸。
好吧，好吧，请说你会幸福着，一直幸福着。
请告诉我，你会为了我幸福着，替我那份也幸福了。
闪烁的灯光啊，一晃而过，再见了。
NO。2
那雪，那学校，那北京。
很大的北京，下了第一场还算丰盛的雪。我看着那雪，想着某年的冬天，下了5天的大雪。他们纷纷离开，我一无所有。
独自站在窗边接着雪，看着落在我手里，轻轻的温柔，轻轻的冰凉，然后雪化掉。我笑着，笑着，打开手机的镜头后盖，“咔”。我今年冬天看见的第一场算的上雪的雪。
大家都说，今年是个暖冬。我茫然不知所措。我已经穿了很厚的衣服，可还是手脚冰凉。想起了那些给过我温暖的人。
在许多个夜里拥抱我入睡的鲍琪。
为我暖过手和肚子的泡泡。
拉着我的冷手什么也不说的梅憧。
总是抱着我的王岳健。
谢谢你们，谢谢你们的出现又离开。
一次次，反复周折，直到我累了，你们累了，我不再挽留，不再说话。其实，我不曾挽留。
想起了去年的第一场雪，学校还要晨跑。
许多人给我发来信息说，雪人，下雪了。
没有回复，没有说话，只是微笑着看着我手机小小的屏幕。
其实，这个学校不算很差，可这里的老师实在很垃圾。
我恨这里，恨这里的人，恨这里的老师。
就像这许多年，我无法原谅北京这个腐败的城市一样。
NO。3
那个把我照下来的你，是不是觉得包橘子的我会比较可爱呢？
如果，如果，如果照我下来的那个人是你该多好，我会知道，你是爱我的。可是我知道，不是你，一直都不是你。
也许，也许你曾经对着我的背影怅然。
也许，也许你曾经对着我的名字呢喃。
也许，也许你曾经对着我说过爱上我。
也许，也许你曾经对着我的容颜深情。
也许，也许你曾经对着我的书包苦笑。
也许，也许你曾经对着我的书烦恼过。
也许，也许...
可这些也许，也只能是也许，曾经，也只能是曾经。
当我看见自己包橘子的深情，看着自己认真的正在准备吃。你知道吗？每次难过的时候就会有饥饿感，饥饿的无法言语。
娃娃，娃娃，哦，我的娃娃。
开始有许多人如此叫我，开始有许多人说想念我，开始有许多人对我深情，开始有许多人对我纠缠不清。
可是，可是，抱歉了，我已经决定要忘记。
所以，请原谅我的冷漠吧，原谅我吧。
NO。4
翠宫饭店。
多么富丽堂皇的店，1楼有卖寿司的。可是，我没有去过。
吃过很多东西，吃过西餐，吃过韩国料理，吃过中餐，吃过快餐，偏偏就是没吃过日本料理。
不知道究竟是抵触，还是望而却步。
我不是一个很富有的人，所以要赚很多的钱，直到有一天，我看见这样富丽堂皇的店都嗤之以鼻。我就会拿很多很多的钱，招摇的走在街上。
那天，我和梅憧、康桐吃完路边摊，然后回家，在车站拍下了豪华的翠宫饭店。如果，我有了很多钱，我还是要拿着我的钱去吃路边摊。
记得自己曾经说过，最大的志向就是吃遍北京名吃。走遍那些自己想去的地方的大街小巷。一路走来，一路吃来。
说过了，当自己难过的时候就喜欢吃东西，因为有强烈的饥饿感。
好吧，好吧，等到我有钱的一天，我一定要努力的有钱。
我要豪华在我的脚下，我要用物质充实自己的生活。
突然明白了，一个没有安全感的人，物质可以充实他的身体。
NO。5
那里，那里，有个大钟表。
看到了吗？看到了吗？那个最高的地方有一个大钟表。看不清楚时间，我也不记得当时是什么时候了，大概下午5点左右。也是和上边那张一起照的。
看见银行了吗？也许看不清楚了。
看见麦当劳了吗？也许也看不清楚了。
可麦当劳红红的字还是可以分的出来的。
是啊，是啊，都不清楚了，就像这模糊的世界。
看见那些人了吗？他们全是等车的人。
每个人都明确自己在哪上车，在哪下车，每个人都有目的地。
可是我的目的地呢？我的目的地呢...
有的时候我很茫然，尤其是买票的时候，当售票员拿着我给的那一张草绿色的一块时，看着我，等着我报站名，每次这个时候我都要楞上几秒，然后轻轻的说出车站。
说过很多次，很多次，我要离开这里，要离开这里。
不知道是什么时候呢？什么时候...
你在你的城市还好吧？你在你的城市觉得熟悉吧？
那里有你每天都见的人，每天要走的街道，每天要做的事。
可是你知道吗？这个硕大的北京让我觉得恍惚，让我觉得无家可归。
可是你知道吗？这个北京太大了，让我迷路了，找不清楚哪个方向才是家。
可是你知道吗？我要去一个地方，那里再也不会迷失方向。
那个地方在很深很深的渊，因为黑，黑的什么也看不见，连自己的手指都看不见，于是我就不怕了，因为，再也不会迷路了。
我在一片黑暗里。
NO。6
杨杨乘着这辆运通116来找我。
北京的夜，灯火通明，可我却那么那么的冷。
那些散落在街边的车，他们是拉黑活的，俗称黑车。
有的时候，早上等不到车，就会随便上一辆车，和某位大叔级人物说，去知春里。
一路走，一路听歌，一路沉默。
然后说，麻烦您停前边。
付钱。
然后微笑着说，谢谢你。
自己是个非常虚伪的人，尤其是在上边那一趟过场。
街灯都亮了，每个人都在为了自己的家，或者为了什么在赚钱，可我呢？我什么时候才能离开这里，去赚钱，养活自己呢？
记得多少年以前，是你说过的，会带我离开。
记得多久以前，是你说过的，我们不会再见面。
记得什么时候，是你说过的，请把我忘记。
我的天没塌，我的地也没陷，我的世界依然在，只是失去了很多颜色。
你和我说，我告诉过你，这个世界不全是灰色的。你说，现在把这句话送给我。
你说，你已经开始戒酒，叫我也开始戒烟吧。
可是，你看见了吗？向我驶来的车里是杨杨，不是你。
现在不是你，以前不是你，多少年后也不是你，永远都不会是你。
可是，你还记得开往你城市的列车，我就在那上边吗？
看着一望无际的黑暗，寒冷和荒凉侵袭了我。
你终于抛下我，看着我的背影，我离开，然后你离开。
我想，那一夜，你站在窗外也很冷吧？
就像我站在车站等杨杨的时候一样冷。
NO。7
送杨杨回来的路上，我站在天桥上，天桥下是过往的车辆。
这个城市怎么这么冷漠？
没有人为我驻足，我亦不会为谁停留。每个人匆匆赶路，仿佛就看见了某个地方在向自己招手。
原以为没有照到牌子上那大大的字，所以调整了焦距照了一张大大的指路牌。等传到电脑里才知道，原来这么大。
那些灯影晃动的我的头发晕。头脑里震动着的疼痛，我微笑着的眼睛。我以为前方向我招手的人是你，我艰难的行走，一步步，一点点，小心翼翼。
我还是从你身体上穿了过去，回过头，发现你不站在那桥上，原来又是一场梦境，一场幻觉。你不在，并且一直不在。你说，你不曾离开，那是因为你不曾站在我的身旁。
就像曾经你喜欢的那首歌的歌词一样，‘当我试图用你的眼睛，看你的天空，我才发现，我的爱你永远不懂’。
原来你只是在和我玩捉迷藏，假装不懂。
可是我，已经带着我疲惫的身体躲进了一个爱我的人的怀抱。
没有爱，没有誓言，没有永远，没有相守，也没有依恋。
可我们在一起，好好的在一起。不曾吵架。世界也宁静了。
告诉我，那个爱你的人，深爱你的人，比我还爱你的人，她出现了吗？
告诉我，那个人是不是把你照顾的周到？
NO。8
视野大一点，就能看见的多一点。万泉庄桥。
最右边那一点蓝光就是人大了，人大，人大，人民大学。鼎鼎大名的人民大学就在我们家门口，可我始终没受到熏陶，还是那个不学无术的孩子。
左边有一间很大的超市，超市里面卖很多东西，只是，不卖感情。
这些天在搞8周年店庆，热闹非凡。
如果有一天，你问我，感情怎么卖？
我会回答你，感情不卖。
如果，你执意要卖。
那么我会告诉你，感情不用付钱。
我是低等动物，智商偏低。总是会像猫一样舔舐伤口。
总是像个睁眼瞎一样，四处撞的头破血流。
有一天，若是我看不见了，也不记得你的容貌。
那么我会一遍一遍的回忆你曾经对我说过的话。
那些暧昧的，生气的，温柔的，牢骚的，无奈的语气，包括你那些搞怪的表情，我都能想象的到。
还有你爽朗的笑声。
你说，雪人，要好好生活。
我说，好，我答应你。
于是，我好好生活，不哭不闹。
于是，我们再也没有牵扯的关系。
因为这一次，我掉进黑暗，一直不自拔，并且决定不再给别人任何困扰。
好吧，好吧，请你别难过。
NO。9
最后一张，我改的图。
最近太累了，决定去睡了。明天还要去学校。
图还没有传完，我有时间就继续传。
这里灯火通明...
我生活了许多年的北京...
它对着我微笑...
我们却开始遥远...
（未完）。
一个急于长大的女孩
在压抑的都市里努力去抬起头
原来你是知春里的。。。
每天上学都会路过翠宫饭店
看到马路边的麦当劳
再走进万泉庄桥附近的学校。。。
看你的图
很亲切
原来我们离得这么近
我们，我们,不怕被谁说,错了,
只怕被谁说怨你错过了..
可这些声音没有出口
我们的眼神已充满了敌意..
向着灯火,向着开向你远离的出租车.
NO。10
我的狗窝。
书架上满满的书，书架边画板的一角。很久没再画素描了，也很久没有想念黄采了。有些人是这样悄悄走开的。
那只灰色的小熊是王岳健在北京游乐园为我赢回来的。那是5个月前了。现在，我已经在杨杨的怀里，每天每天，有杨杨照顾我。
我想，我是真的足够坚强了。我想，我是真的足够勇敢了。
只是，给他发信息的时候，我的身体和心脏小小的颤抖。我是怕吗？还是什么呢？
刚刚发过信息。因为他还有本书在我这，想了些许日子该怎么处理那本书，想也想不明白。想是还给他吧，所以，今天发去信息。他却说，随便我怎么处理。他说，扔了吧。
其实这些话又有什么呢？他以为我雪人是什么人呢？还会对他纠缠不休吗？我才不会。我始终都知道，自己不会和哪个男人白头到老，不会和哪个男人一直走下去。
然后，我没再回复，包括他的电话号码，我都没有储存，他的QQ也被我删进了黑名单。我知道，我是真的勇敢起来了。
我不想对他犯矫情，不想把医生和我说的话告诉他，不想他以为我多么可怜，更不需要他同情我。
所以，我宁愿告诉深蓝，也不愿意多和他说一句。
雪人啊雪人，你是真的变了。这，真的还是你吗？
我想，这才是真的你吧。
然后手指开始冰冷。
无论，谁，怎么对我，都没有关系。因为，我也可以怎么对别人。我们都是平等，并且自由的。
于是，我和漠漠吵架，于是，我伤杨杨的心，于是，我还是到处的和人撒娇耍赖，于是，我到处去抢棒棒糖，于是...
其实，我不是还小，我也不是装纯。只是累了，只是不想再继续了。
我安心的在杨杨身边，一次次对他温柔，又一次次对他伤害。
这些，这些，都究竟是为什么呢？
我可怜的杨杨，我究竟该怎么对待你？能怎么对待你呢？
NO。11
被我改过的小屋。
对不起，对不起。
我又点燃了一只烟。
不是我失言了，
我不曾说过我戒。
只是，让一些人伤心了，
又让一些人失望了。
对不起，对不起。
好久没吃药，今天第一次吃药就点燃了一只烟。
最近频繁的头疼折腾的我粉身碎骨。
我想，我想，我还是可以继续好好生活的。
黑魔鬼的味道真好闻，轻轻淡淡的巧克力香...
NO。12
月亮。记得王菲有一首歌叫《当时的月亮》。
一边听着《当时的月亮》，一边打字吧。烟已经抽完，一个人坐在这里，吐着寂寞的烟圈。有些人，分手以后，真的不能做朋友，就像我和王岳健，我不恨他，也没什么感觉了，因为累了。
这张的月亮有点小，就是一个小亮点，但是它很圆。朦胧的。那天，杨杨在我身旁，他来找我，说关于我工作的事。更多的，是因为他思念我。
手指冻的冰冷，还是要把字继续。
今天是妈妈51岁生日了，妈妈老了，51岁了。她还有多少年可以和我在一起？
这么多年了，许多次知道妈妈生日的时候，都是因为招她生气后，她委屈的和我说，今天是妈生日，你就给我这个礼物。每次听她说完这句话心里都很难过。觉得自己真的是个混蛋。
每次都默默的和自己说，明年，明年我一定要给妈妈一份礼物。转眼的第二年还是要让她生气，让她和我说这么一句话。
今年在她还没过生日的时候，就开始惦记。
可是今天，还是忘记了。以为是明天。直到下午才想起来。说，妈妈，生日快乐。妈妈说，只要你少气我点就成了。
晚上，杨杨来找我，我们去找工作，没成。8点多逛金源，花了249给妈妈买了一条围巾，还可以做披肩。原价498。我想，如果是原价，我也愿意给妈妈买的。
第一次给妈妈的礼物，是用自己悄悄攒下的，离开这个家的资本钱。妈妈问我哪来那么多钱。我说，反正是我的，给您买了您就戴。
我不知道，还有多少个生日，我可以给她过。可是，每年，我的生日她都给我过，除非我自己要求不过了。那她也会给我钱。
想想，她才花4600给我买的手机，一条249的披肩算什么呢？
我想，我是真的长大了吧。
我很想和妈妈说，以后我不招您生气了。可是这句话一直到最后我也没说出口。我想，我以后真的会注意的。
马上就18了，就是成人了，真的不能再像小孩子一样了。
其实，每次都是妈妈不讲道理，也明白，妈妈没读过多少书，我的一些做法她是无法理解的。可是，妈妈毕竟是妈妈，活了50年，她不叫我做的事也一定有她的道理的。
在这个家，有些爱不能言说。在这个家，有些感情不能言说。只能去体会。
真的要做大孩子了，真的已经开始知道要用心学习了，真的知道疲倦了，真的知道，要离开，我的资本还太少。
如果，我不小心死去了，只盼望妈妈可以好好的。
如果，我真的离开了，希望妈妈可以不再被谁谁招惹着生气了。
真的，真的，该把那些发生在妈妈身上的不幸减少了。
要努力学着做一个大孩子了。
NO。13
吃饭的我。
张倩说吃饭的我比较可爱。
我倒觉得，每个轻轻吃东西的人都很可爱。
喜欢吃东西，就像发泄，每次难过都要用吃东西来打消自己的饥饿感。其实，我只是愤恨，想要做很偏激的行为。明白，做过激的事伤害别人，也同样伤害自己。于是开始吃东西。
有多久，不再跑出去和人打架。
有多久，开始平稳的过日子。
有多久，开始和别人温和的说对不起。
有多久，开始对人微笑。
有多久，不轻易对厌倦的人骂脏话。
有多久，我渐渐变成一个理智的人。
有多久...
什么时候，能从那个寂寞的孩子跳出来？
妖昨天打来电话说，有时间去看她。
是啊，是该去看看她了，好久不见了，听她的声音像是病了。
老天，我们这些孩子究竟是做错了什么呢？
要受到这样，那样的惩罚？
我想破脑袋也想不明白，所以，干脆不想了。
继续看图，继续写字，继续头晕，继续抽烟。
其实，人能折磨自己的时候也是一种快乐。最少， 他还可以支配自己，折磨自己。是吧...？
NO。14
灯。
元盛元的灯。一间日式拉面馆，里面有很好吃的骨汤拉面。而且相较别人家的骨汤拉面，这里要便宜一些。
继续点燃一只烟，继续看，继续写，继续抽。
认识了一个人，我叫他苍。他说，没有阳光人是活不了的，而你是活在阳光底下的。
我说，没有阳光，没有空气，没有水。那又怎么样呢？
这么久了，我为什么还是这么固执？
不知道今天我能干掉多少烟。忘记说，这包黑魔鬼是我从小孩手里抢过来的，之前没想要，后来想还给她，梅憧叫我不要给她了。本来梅憧说要没收的，我没同意，因为我不知道这烟跑到她手里会怎么样。
好吧，好吧，开学的时候我再给小孩些别的烟抽。
过肺的烟圈是吐出来的，不过肺的烟圈是推出来的。
我不想要我的肺了，我想是这样的。
就像3个多月前，我不想要我的胃了一样。
可是，我和杨杨在一起居然快3个月了。
今天靠在他的肩上，我说，不要吵架，不要闹别扭。
他说，好。
我们真的一次架都没吵过，只有我让他伤心难过的时候。
我是祸害，是的是的，我就是个祸害。
NO。15
最后一张。
抽完第3只烟，也该结束了。淡淡的头晕围绕着我。
有很多话想说，却也说不完。拿着梅憧给我买的打火机，第一个一模一样的掉进了厕所，所以，她送了一个给我。
很久没用了，一直摆在房间沙发上。
我是一个散漫的人，每天都是这样。不喜欢被人心疼，觉得会累，觉得会欠。所以，请不要同情怜悯我。
每天都在这个车站等车，回家。这个就是车站对面漂亮的建筑。北京真美，真的很美。就是缺少了点人情味。
我的皮肤还是细嫩的，我的身体虽然已经破烂，但是至少它还运作着。家里还是多少有些温暖的。
最少在从外面回来进屋的时候，还是可以感觉到热气的。
其实一个地方之所以寒冷，是因为没有人气。
不想多说了，因为累了。
听着王菲《只爱陌生人》的专集，还是黄采在的时候我第一次听，有多久没听了？也想不起来了。
自己说过要忘记那些人的，所以无论别人怎么付出，我也还是要学着无动于衷的。因为不想再被一次次无情的伤害。
还有深蓝的信，还是要回的。只是，现在，我们还是可以处在朋友的身份。有些事情的观点已经改变了。
还有漠漠，虽然还是要争吵，但是当他难过的时候，需要帮助的时候，他还是会想到我。
还有梅憧，在她还在的时候，我还是会对她好。
还有那些说遗忘的人，只要他们不离开，我还是会做一些事情，只是这些都不再关乎感情，那条被封锁的感情线，封锁了，就不要打开了。
好吧，好吧，就这些吧。
（完）
对蝴蝶一直没什么印象~~这么说也许有点什么，但是现在印象要重咯~很简单~普通随便拍的一点照片可以有那么美的文字让他变不不普通~
呵呵~
不说了，闪人~继续我等着看~
照片很模糊
思绪却异常地清晰
这样冷静地说着自己，过去和身边的人
突然觉得很索然
或许有时我们都不需要生活地太清晰吧．．
树还是那棵树……只是每逢秋天飘落的那片树叶不是你我所熟悉的那一枚
怪夜的孤寂，忘记落叶的树，根脉依旧矍铄地抓着地，不忘的季节，不会离去……
月光清冷的那一个夜晚
我爬上高树
森林一片寂静
我真想坐在树上慢慢等待
直到青涩的果子转为艳红
春天已不复...
只求困在冬天里...冬眠...
再不清醒...
这辈子的确很难，大家都得扛着。
你还是一样写着忧伤的文字。
很好的话，很好的图。这是看完后我想说的。
我还想说，我觉得你可以把你的生活写成小说。
也许生活就是一部小说。或长或短。或喜或悲。
蝴蝶在发光 树枝在炫耀
色彩在流淌 表情变模糊
有一天我要寻找那快乐
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作者:
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时间:
2006-2-17 01:49