【原创】浮影虫子

阳光真好，看到树的绿色自己的眼睛好象在笑，回来一起吃饭是安静的。下午的体育确是悲惨的。虫子一直是这样的人，仿佛一个倒霉的魂灵跟着自己，虫子是毒的！
我真的想很开心的玩上一场篮球，去忘记所有的不快乐，去遗忘留在左胳膊上的烟花烫的疼痛，虫子是那么的企求着一点点温存。
和宿舍哥们一起打篮球抢篮球的时候把他的额头给挂了，鲜红的血从眉毛流径眼睛，他用手擦了几次。我哭笑不得，我不是故意的创造着疼痛。一起去医院结果是要封上几针，跑了几次拿到了药看着他静静的躺在床上，留下一个很深的伤口，我脑子一片空白。医生手里拿着狰亮的剪刀，挑了一根很细的线，在弯针的牵引下，穿过了他的皮肤。好象自己感觉了撕裂的声音，渐渐止住的鲜血，瞬间凝固了。面对着医院的苍白墙壁我抱怨自己的糟糕，尽管并不是我一个的错，我心有愧疚！我是得不到快乐的孩子。医生反复的挑起来，像是裁缝制作一件精美的红色礼服，略显笨重的手指，让我怀疑是不是个好的裁缝，能封起伤痛的缺口。他的皮肤猛烈的挑起了三次，我数着应该是三针，出乎预料的是和我额头上的伤口一模一样。他的额头在方块纱布给包扎着，用×号的医药胶带给粘住，这场伤势掩饰的真好。我的命运从我的身上附加在了他人的身上，让我心里不能安生。不知道我身体的其他伤又会给那个不经意的人们。我的绝望、我的静默、我的等待、我的凝视，我的长久的凝视、甚至我的烟花，或者凌驾拓印在右臂上，只不过换了下位置而已。
虫子没了快乐，不是不想，只是不配拥有！
虫子想快乐的完成一张画，老师说那是垃圾。
虫子想快乐的买到一本书，可是总找不到。
虫子想快乐的外出，可被人盯上了上上仅有的几百块钱。
虫子想快乐的跳舞去换一种心情，却把石鱼给折断。
虫子想快乐的爱一个孩子，她说感觉不到了爱，我们分手。
虫子想快乐的在任何一个地方抽烟，他们说这里不允许吸烟。
虫子想快乐的打个电话，却得不到想要的问候，换成的是一回谢谢的往来。
虫子想快乐的骗一次自己，他们说那他妈的都是傻B.
虫子想快乐的给些温暖，他们却转身说，你他妈的自作多情。
虫子想快乐看几次阳光，他们说，忙的不会有第二个小时。

那有什么快乐！再自己笑的时候才是最痛苦的！众神遗弃的孩子，失去庇护的天使，被人小心防范的怪物，我疯的要命。
我想在一次拥挤的车流里了解自己，我想在一条长路上饿死，或者在一座高楼上不小心摔下来，不管这样，都会比这样好点。可我现在做的只能是在今天的夜里，一包烟，一张报纸，一扇落地窗，一点水，让自己对着，一夜无眠。我神经衰弱了，因为这几个星期我的噩梦，我脑子空壳了，做不了任何的有建设性质的想法了。我却可以精神的去放下过去想寄托的人，决定寄情在一个孩子身上，做个擦了干净的瓶子！然而那在两个星期以前断层了！
鼠标的速度被我调的很快，在Q上的暗淡头像来回游移，哪个人是温暖的？哪个人是诉说的？哪个人是欺瞒的？
生是过客，跋涉虚无之境。让我愈加相信。
头很疼，混乱着，膝盖上刚刚伤了骨头，走路有碍。我的手刚接触了水，褶皱没有力气码字。

晚上和友兵去学校外面，我想走长街。买了红梅烟，买了红薯甘，然后买一包苹果，放在我的卡其大包里。包里有我买的《莲花》，我说带着它一起走街。我说我要走过那边，我一直走到羊外贸，经过那个曾经去过几次的学校。不知道是不是最后的到这样远的地方。也想去里面走走，可是徒劳，我只有谣望。喜欢外贸的一根布制作皮带。鱿鱼没有任何味道，旁边的女孩子馒头片不要抹酱但加胡椒粉，有人要了两元的蘑菇，我说我只要这些。咖啡红茶的热度正好，配合吃着不知名字的干脆壳子小食品很舒服。按照原路回去，类似在某长街的游荡，一路吃一路想。去唱片店，看些音乐，当时记的布莱恩·亚当斯的不走回头路，希望有机会听听。站在橘红灯光的路灯下，撒遍暖红。天气合适却更加倒霉，谁又放不开谁？我的心死了请物理烧纸。
竟然同时的提到了一样的题目，是叫做放过的？不知道这世界的雷同有了什么？月光森林的音乐轻扬了黑夜的深沉。红梅花的香烟让我忘记了一个人要坐在屋子外面的落地窗户底下看ABC教的黑沉。转到隔壁的机子上才借着灯光看了清楚，原来是一门！我一直当它是一扇很宽广的落地窗。今天的计划有些落寞，漫过12点我的睡眠渐渐的减少，屏幕上只开着一个窗口来静静的码字。已经忘了什么时候是在这样的夜里码这样的情景！我说我陪着你在身边，只是我不曾在相同的时候说着暖昧的话！我似乎能猜想到在一个杂乱的网吧里面的孩子疯狂打游戏的样子，我用一贯的眼光看着他们在键盘上的手指，看他们惊讶的深情。我的脖子让我给烟折磨的不好了，右面很不舒服，有些哽咽，我开始怀念在三年前的自己，没有香烟没有矫情没有伤害的决绝。只剩了梦想，看见了期望。
七岁的时候为了不能上学哭了一次
十二岁只为没考上中学懊恼
只到21岁才有记忆，度过了漫长的画室生涯。
22岁考大学，
23岁尝试到所有的感情。
一直不想用特定的年龄来痕量一个过程，我只喜欢用在那那年经过了那？或者遇到了什么什么人，单薄的衣服裹着自己走相当长的马路是在我混沌的22岁，是的务须质疑的相信。
《阿司匹林》和月光森林的音乐的声音交杂的不知道诉说着什么！漫无目的的打着不知道要说的字，外面一样的挂着闪着不明不暗的灯光，我开始幻想在一个工作以后的日子里的一间小小的屋子。开好多好多的书满地的香烟满屋子的瓶子，干净的地板。。。。。。。
幻想总是这样不切合实际的让一个人产生幻觉，片子里面开始说着安慰的话，走过悠长和逼仄的楼梯就是一间通往陌生人的房间！你也许在里面环视着四周，你也许那起一本不属于你的书记翻阅或者看些熟悉的植物，有可能回头看上那个忙碌收拾屋子人一眼。而后你一样的和这个人喝白水看碟子上床作爱。确实每个人是适量的需要着阿司匹林，来缓解着无尽的失眠。当你确认你在陪一个人的时候他在已经丧失了寄存温暖欲望，那才是真真的沉沦和迷惑。我竟然不知道自己在很黑的夜做的是什么？码字？像那个干净男子的坚持写小说？像那个抽烟女子的无聊？我都不确定！我需要在黑夜的环抱里面清醒的看清楚自己，看着自己的坚强，看自己的脆弱。没人知道自己需要的是什么，只不过而而的合适着周围的环境。让你伤怎么着？让你痛怎么着，让你放过怎么着？我厌倦了游戏厌倦了不能坚持和不能等待的折磨，只也许是少数人的幻觉！欧阳开始问我的时候，我就说了我放弃了虚幻，我要到现实了！当一遍遍的问我自己耳边上自己的欧阳声音，那么她呢！那么她呢！我想说累了，我想到一个女子的身边，起码看她的笑感觉爱的寄托。我明明知道你们都不能做出一个很合理的解释和很好的答案，我只想在那条走着的路上让自己愈加明了。

友兵没能说什么，我说我遗忘了什么？我说我放在了那？我这么的累却得不到休息！我这么快乐却有忧伤，这么难受却不能接受，这么想望换做搁置，种种种种。
我只感谢相信我的人，我只给那些寒冷和恩慈的陌生。生命或许是存在着摆渡的，当你在岸边往去是憧憬的没有后退的牵引，当你在对岸时候是回忆和留恋的，茫茫的云雾你在点拨着哪一段来倍加珍惜？
当一个人在做一件事情的时候是有人知道的，只是那个注定的是否敢真的破入你的镜子和你一起经受着梦魇的人更显踌躇。犹豫不得不能前瞻后瞩是虫子的病，终不想在忧郁半点，断定我没有任何后悔！爱就寄存，不爱则没有矫情，事实就是事实。

欧阳骂我的时候我是清醒的，我知道这是真的朋友在诉说。雨在说第一次我的烟花伤口好了么的时候我是清醒的。友马在告诉我你他妈的别后悔的时候我亦是清醒的。友兵说出去的时候我也是庆幸的。
我知道我在做什么，我知道那么在劝说什么，我知道那些温暖和不温暖的意义源泉在那里。我都知道，我不想活的那么累的付出却没有理解的因素。
感谢那些留在身边的人们谢谢你们一直守卫我的受痛.

我进来这个贴子的时候..没有标题..且主题是关闭的.. 我标上<原创>且打开主题.. 我喜欢最后一句话..感谢那些留在身边的人们谢谢你们一直守卫我的受痛.

其实没有痛苦就不会得到爱情．

谢谢哭,虫子脑子坏了!
请别介意!

爱情征途我们一路走来,,,,有多少泪水,多少欢笑,,,,让我们珍惜在一起的每一秒吧~~

虫
最近不快乐吗?
我想一切都会好的吧
我们只能这样的相信
也许它真的会好起来!



欢迎光临 空网论坛 (http://bbs.kongweb.net/) 作者: 槲寄生    时间: 2006-4-20 21:40