【原创】十一春秋
爱情究竟是什么？我模糊了。怎样的爱才算是真爱？我迷糊了。甩甩头，用力呼出一口胸口的气，不去想了。
第一个男人---酸
十四岁时，我考上了一所师专院校，做为中专生就读在那里。那时的我，有一头齐腰的长发，我总爱把它们编成麻花辫，扔在脑后，其实很讨厌这头长发，因为我不会编麻花辫，应该说一直都编不好。我是全班学生中最白晰的一个，因为中学时班干部的资历，我被选为班长兼团支部书记。
有一天，我发现坐在第四排靠窗的一个男生，大的眼睛，黑黑的头发，白净
拥有灵秀书生味道的男生，他像未染尘埃的一朵百合般，浑身散发出幽深墨绿色湖水的气息。
慢慢的，我开始上课会回头去看他了，也发现他没事在向我这边遥望了。我们是通过一本读者开始的，那一期的读者，有一副彩页，上面是水墨画的莲，一朵全开，两三朵含苞欲放。我不爱花，唯独爱莲与百合。
那本读者在我们第三排和第四排开始相互传递，我们用游击战术，让书躲过老师们的鹰眼鸡爪。终于，到了我的手里，看到那副有莲的画，我就爱上了，我在书里夹上一张纸条：“这几朵莲可以送我吗？”然后，又把书用游击方式转到他的手中。
隔天上课前，我发现我的书桌里放了这本读者，那副有莲的彩页上夹了一张纸条：“你喜欢，我就把这一整本送你”。看了又看，我笑了，纯纯而又稚嫩的笑，大概这样一个月多后，我们开始约会了，十四岁的约会是清纯而又搞笑的。
吃饭时，端好饭盒，约定在宿舍门口见，然后一起漫漫游到食堂，在每个摊位窗口前望上几眼，然后假假的摇摇头，明明很想吃鸡腿，却偏要说想吃青菜。现在想起来，都会笑。
他在正式表白后的一周后，拿了他的身份证，和户口证件来找我，我们坐在教室他的位子上，上面写着：北京市XXX区XX号，我抬头问他：给我看这个做什么的？他讲：“我想告诉你，我的家并不在这里，读完书，我就会回到父母身边，这样的我，你还要跟吗？”我还记得当时感觉他好莫名其妙，没有经历过生活的人，可能眼中都只有爱情吧，“那就回呗，如果毕业时，我们还在一起，你还要我的话，那我就跟你一起去”我乎闪着两只眼睛回答他。
正因为，那时候他的坦白，我才会那么爱他吧，也因为，他是我第一个爱上的男人，虽然我不知道他爱我有多少。他对我，更多的是责任，而不是爱，这一点我早在他回北京的时候就清楚明了了。
第一次带他回我的家见父母，是我们毕业后的一个月，那时的我，已经在工作了，收入微薄，却过的很开心，因为我有男朋友，无论是心灵还是感觉，都一直是塌实的。我的爸爸并不是很喜欢他，因为他太内向，太文静了，感觉他没有斗气，我的妈妈却非常喜欢他，因为妈妈说他是个善良的人。难道这就是丈母娘看女婿越看越顺眼？
他一共来过我家四次，每次都是为了过来看我，如果家里没什么事，他会在这里停上半个月，工作了的我，会带他去我上课的地方，因为他喜欢星际争霸，而我刚好是教电脑课的。他在我家的感觉，就像是真正的一家人吧，会帮我妈妈洗衣服，会帮爸爸一起喂小狗，会和弟弟一起打游戏，也会和我一起逛街吃小吃。爸爸和妈妈给他的钱，他都会偷偷的放在我找不到的地方，每次如此，他从来不带走那些我父母给他的钱，而是回到北京后再打电话给我，告诉我：钱我放在书里，你找到后就花吧，买些你需要的东西，我不在时，好好照顾自己。
对他，我没有内疚，也不恨他，现实是残酷的，远程的恋爱也是折磨人的，就算我头也不回走出他家门的那天，我仍然希望他会幸福。
他的改变，是在他工作后的第二个月里，人真的很易变，我跟他六年的感情，终究敌不过，那身边的诱惑。
那一次，我接到他同事的电话，他同事没等我开口，就告诉我：“XX在等你咧，你在家没事快来吧，人家要我转达她很想你。”听到这里时，我再也耐不住性子了：“你好，我是XX的女朋友，你说谁很想他？”电话那头沉默了，那一时间的空气是凝固的，“对不起，刚才是在开玩笑，你可千万别当真。。。。。。”
我挂掉了电话，刚从WC出来的他，抬头就问，“你接我电话干嘛”“你在上WC，电话一直响，难道我是空气吗？”我没好气的回击他。
那一年，是我二十岁的一年，我还记得，我二十岁生日那天，我在北京的那个房子里，从早上抱着膝等他，一天内，我只吃了一个冰箱里放了两天的面包，喝了一瓶自己买来的农夫山泉，从早上五点到晚上十一点，我没有再做其它的事情，只是那样等着一个人，十一点时，门铃响了，打开门，黑衣黑裤的他，满身是汗，掩饰不住脸上的累，我什么都没有讲，只是扶着门看他，他闪过我，也什么都没有讲，默默的洗脸，默默的坐下来，然后抬头：“我都进屋了，你站着做什么，把门关上吧。”
眼泪这东西，总是在最不想来时跑出来，我背对着他坐下，然后说：“我今天二十岁生日，你有什么话要对我说吗？”“没有”。这两个字好冷，也好重，刹那我的整个心都垮了，精神也崩溃了，我很想怒吼，很想发脾气，很想摔东西，可我什么都没做，他从房间里走了出去，去了另一个房间，把电视的声音调到很大。
那一晚上，我扒在桌子上哭了很久，闷着声的哭，用牙咬着手背上的肉，我不想发出声音，我不想让他看到我的脆弱，更不想，用眼泪倾诉下我想捉着他的心。
我在北京读了一年的书，那年的冬天，我跟他正式分手了，那是一个下雪前的夜晚，天上没有月亮，我收拾好了我留在他那里的东西，然后在超市买好了一些晚饭吃的东西，煮了一些汤圆。和他开心的吃了最后一顿饭，因为他从来没吃过我做的东西。
收拾好碗筷，看着玩游戏的他，我提上包包，站在他卧室的门前说：“我走了，希望你幸福。”他扭头看着我，大大的眼睛里写满的是冷静，“你自己照顾好自己，有事给我打电话，毕竟，在北京，我还算是你的一个朋友，能帮我会帮的。”我笑了笑，摇摇头，“你知道我的，也请给我最后这一份骄傲吧，我不会来求你什么的，只是希望你会过的好，我走了”
打开那个家的门，我没有回头，抬头看了看四楼上面的夜空，从容的进了电梯。
和他的六年，是辛酸的，因为他是我爱的第一个人，是我用尽了所有在爱的人，为了他，我放弃了所有的东西，只是希望能和他在一起共度余生，他毁了我很多，也让我学会了很多，我在他身上，明白了，原来人性是贱的，越对一个人好，这个人就会越对你差劲。更明白了，一个不爱你的人，无论你做什么，他对你都只有责任，和你在一起，只是因为习惯了。
夜空的精灵
在风中聆听爱过的曾经
我付出的感情下落不明
对你的关心要不到回音
将过去哭一个干净
拒绝再相信迷幻般的夜景
摇晃身影却跌入回忆陷井
呼啸过的声音像风指引
告诉我不会有黎明
雨下在森林泪就像碎冰
所有的往事被敲醒
夜空的精灵张开了眼睛
满天闪烁着伤心
拒绝再相信
第二个男人--辣
第一个男朋友分手后的两个月里，我的身边一直有一个人在陪伴，每天必定有三个电话打来问候，我的同学就说：“和他试试吧，说不定他会是你要找的人”我只是叹叹气，因为我的第一个男朋友是清秀脱俗的，文静内向的，而这第二个，却是极端相反的，他粗旷好动，如果阳光是织烈的，那么他就是阳光的印照。
我和他就像是火星撞地球，两个爆脾气的人聚首，每次都是你死我亡，鱼死网破，半夜十二点，神经病一样的跑去王府井大街喝啤酒吃烤肉。有钱的时候两个人就到处去享受有钱的好，没钱的时候，就缩在一起苦恼。
他的工作也在北京，我一边读书一边陪伴着他，他是标准的东北男人，大男子主义，对朋友比对女朋友更好。
还记得有一次，他身上只有四百块，那几乎是他半个月的生活费，同事有事要急用钱，他二话没说就拿出了身上所有的钱，结果，害的我那一段时间天天跑去给他送钱，给多了又怕他胡花，给少了又怕他不够。一气之下就狠狠的教训了他一通。可是人家到好，一点都不以为然，反到说我不讲义气，小心眼。气的我直翻白眼，立马对他进行经济制栽，搜光他所有值钱的东西，给他买了一箱方便面，然后对他吼了一声：“你讲义气是吧，你大款是吧，行，吃方便面吧，等明儿成了木乃伊，千万要记得给我这小气巴拉的小姑娘说一声，我好来给你送小白花”
讲完这些话，我掉头就跑，坐在回学校的公交车上，气的鼻子一鼓一鼓的，他用办公室的电话打来说：“你咋这样式的呢，我不就说了你一句嘛，你就机关枪似的啪啪给我一顿扫射，我这委屈啊”一听连一点道歉的心都没有，我立马关机。
和他在一起，日子过的很快乐，却也很闷，因为我们俩都是大手大脚花钱的人，往往是月初疯花，到了后半个月开始愁眉苦脸，想去上吊。但是这些并不是我和他之间最大的矛盾。
他真正让我心寒心死的是，我和他在北京一年后，由于他是学建筑的，自己在公司以外的工程上接了一些小活，挣了几万块钱，然后他说很想沈阳的家，很想妈妈，当时的我已经在半工半读了，看他那样，我心里也有些难受，因为我也想我的家，我的妈妈和爸爸，我就告诉他：“我们走吧，离开北京，我把你送回沈阳，然后我再回我的家，去和我的家人商量我们的事情。”他笑着把我抱起来转了几圈。那时候的感觉是：这个男人在用身心爱着我。
离开北京的那一晚，我们在王府井百货，我用自己的工资买了一对天王表，帮他带上男式的那支时，我告诉他：“就算以后我不在了，这支表也能陪着你走过每一天”。现在回想起来，原来那句话是一句预言，那时候没想到会和他分开，只是在心里感觉的到，这一次的行程后，一切会翻天一样的改变了。
在沈阳的一个月里，那是个大雪的冬天，我很喜欢下雪，却没想到沈阳的雪地却和我格格不入，每次出门都被摔的稀里哗啦，他和他的朋友一左一右，用结实的胳膊就那样架着我走路，我干脆每次出去，都让他们拖我滑雪，弄的满大街的行人们笑喜喜的侧目看着我们。
我在沈阳找到一份工作，是在一家刚刚起步的报社，由于文底很好，所以被招去做企划。而他在家只是和朋友们每天玩游戏和喝酒，家里的父母，特别想我，爸爸每天给我打电话叫我回去，我告诉父亲找到了工作，想试试再谈其它的。爸爸无言，只是沉默着不出声，我的心很痛。
突然的一天早上，我坐在床上开始哭，我说我想回家，我想妈妈，我要回家。他哄着我不让我哭，然后，那天和他的朋友一起去定了我回家的车票，那时候是快过年的时候，票很难买，他顶着雪出门买票的那晚上，出门前回头看了我一眼，什么都没有说。
他和朋友送我的那天，我满怀着回家的着急心情，焦虑而又不安，他只是看着我，然后低着头不说话。检票的时候，他一直拉着我的手，那时的我，检完票就直接冲了进去，只是边跑边背对着他挥了挥手。
坐了十五个小时的火车，我终于在出站口见到了我的爸爸，那时候感觉又活了过来，几乎是冲到爸爸面前，眼里闪着泪，感觉好像被世界找了回来，真正到了家时，已经是凌晨六点了，妈妈起来在给我做饭，一直等着我，看到我回来，摸着我的手，心疼的眼神我永远都忘不了。
恶梦开始了，在家三天后，我父母和我谈了一下家里的情况，也说不想让我再走了，说家里需要我，妈妈因为我去沈阳，病了一场，几乎是卧床不起，爸爸说如果我再走，就真的不要我了。
看着年近五十的父母，看着高中的弟弟，看着白发苍苍的奶奶，我一个人躲在屋里哭了，我打电话给他：“那个，我们分手吧，你在你那边找个比我更好的吧，我不想抛弃我的父母，他们太辛苦了，我不想他们因为我心力憔脆。好吗？”
“我就知道你一回家就会这样了，从你在检票后头也不回的样子，我就有感觉，那是我们最后一面。你以为我这样就会放过你吗？别做梦了”他怒吼着挂掉了电话。我握紧了拳头，用力忍着不哭出声。
他从那天开始，每天打电话来跟我父母吵架，我爸为了保护我，根本不让我接他的电话，手机也被爸爸拿走了，直到那天，他告诉我爸爸，要想换你的女儿，就给我寄三万块钱来，听到这样的话，我再也受不了了，我抢过我爸手里的电话，张口就问他:"你还是人不是，张嘴问我家人要钱，我欠你什么啊。"
“没你什么事，这是你应该给我的，不给我钱，我就去炸你家房子”
我爸拿过电话说：“三万是吧，告诉我你的银行账号，我现在就去提钱给你打过去。”我当时都呆了，我爸为了我什么都 能做，这就是我那能为我顶天立地的父亲。
随后，我爸去了我表姑所在的银行，当时表姑刚好也在，就问为什么提这么多钱，我爸把前因后果讲了一遍，然后，表姑说：“你先别给他打钱，刚好我这有公安局的人，你过来把事讲一下，我们完全可以告他。”我应该感谢那天那位好心的叔叔出现在表姑的办公室，因为是他让我少了一条对父母的罪。
公安局的人对我爸说：“他的相片你家有吧，把相片给我，我现在去给你们立案，然后把他的相片发到下属们的手里，只要他出现在咱们这，立马捉起来，他这是故意敲诈罪，是要判刑的。你家里我们一会去装录音电话，他再打过来电话，你们就把音录起来做证据。”
我爸是心地善良的人，他把一切都办好后，又接到沈阳那个男人的电话，这男人仍然是张嘴就问钱打过来没有。我爸就对他说：“孩子，你刚才的话我都录下来了，你要钱的事我也在我们这公安局立案了，我劝你最好是现在罢休吧，要不然最后吃苦受罪的是你”。听到这些话，他怕了，但是，他还是嘴硬：“我不怕，这条命豁出去，我也得弄个大家都不太平。”
我的家并非有钱有势的家庭，但是我父亲的朋友很多，他在酒场上交往的朋友遍布黑白两道，我的一个叔叔从小看着我长大，但是我知道他是混黑的，他接到我爸电话后，立马来了我家，然后了解了实际情况，又把我给教训了一顿，然后打了电话给在沈阳的他的两个朋友，让他们注意这个人的行踪，如果真的到了最后无法处理好的地步，让他们动手。并且要走了传真用的相片。。
最后一次接到他电话时，我告诉他：“你不要忘记了，你不知道我家在哪，你不知道我家人长什么样，可惜，我知道你家人长什么样，连你的刚满月的小侄子我都记得清清楚楚，所以，如果你敢动我家人，我也不会放过你家人，我会以牙还牙，以血还血的，除非你把我弄死”
我也真的发狠了，从他敲诈钱的那一分钟开始，我开始无比的恨他，以前的快乐早就被我狠狠的敲碎，用脚踩成了粉末。
那年的春节，我家如惊弓之鸟，一听到电话铃声，就开始紧张，父亲看这样不是办法，就让在南京的表姐打电话把我带走，走的那天，他什么都不和我说，只给我了一些钱，然后看也不看，把我推上车。
在南京，表姐家里没有电脑，我的手机被爸爸扣下，我这人对数字又不敏感，所以，我没有他的电话号码，所以，事情的发展，我根本一无所知，只知道爸爸打来电话，也不让我接，只是告诉表姐看好我，不许我出门，我完全的被软禁了。
等到我再回到家里时，一切的事情都解决了，奶奶告诉我，大年初一沈阳那个男人打来了电话，然后再也没打来过了。我打开我的电脑，看到他在QQ上给我的留言，他说：“我把你的所有东西都打包寄了回去，我不知道你家有多大势力，也许如果我不那样做，我们可能会有希望，但是我那样做了，我知道我很深的伤了你，但是一切都无法挽回了，我留下了你的相机，我想让它陪着我走遍我所能到的地方，就像你在我身边一样。”
知道我当时看了这些话的心情吗？是不耻，我知道他很爱我，可是他爱我的方式让我愤怒，让我无法再找回以前的心情，我已经从那个关心他一切的人，变成了我自己，没有他一丝余地的自己，甚至，我把所有关于他的东西全部用火烧掉，就像烧掉他在我的心里留下的印记一样，发恨的烧。
他就像刺猬，肚皮上的肉柔柔的，外表上的刺却是让人怒吼的，每当再次想到他，我除了怒，没有其它的。我不想说后悔的话，因为这是我的经历，是我走过的路，所以，也是我的教训。
和沈阳这个男人的两年里，我学会了坚强，学会了容忍，学会了在没有钱花的日子里自娱自乐，学会了在没有电视的日子里下五子棋。所以，无论他有多对不起我，无论结果是多么让人愤怒，我依然承认，他是和我曾经共度过两年时光的人，如果要问他和我究竟谁更爱谁，我会想也不想的告诉你：他也许是这世界上最爱我的人。
生命之诗
有一种自由叫做孤独
它在我一生静静飞舞
有一种爱情叫做残酷
它让我心痛无法停步
有一种梦想叫做迷惘
它在我不眠的夜里飞翔
有一种永恒叫做悲伤
它让我奔跑不悔路上
有一种自由叫做孤独
它在我一生中静静飞舞
有一种爱情叫做残酷
它让我心痛却无法停步
有一种梦想叫做迷惘
它在我不眠的夜里飞翔
有一种永恒叫做悲伤
它让我奔跑不悔路上
第三个男人--咸
因为和他记忆最深的一件事，就是和他吃饭吃到的都是咸咸的东西。
这一个，就没有太多可以讲的东西了，他是我很早就认识的人，大概在我从沈阳回来时，已经认识了三年，我们的朋友是一样的，一个圈子里，经常一块喝酒聊天，我喜欢看他们聚在一起的那种气氛，我喜欢和朋友在一起的感觉。
沈阳那个男人的事情结束三个月后，圈子里的一个女性朋友，也是我的同学，就告诉我说：“你现在也没找男朋友，和以前那个的事也结束了，要不要试着跟那个XX谈谈？”我跟她讲没那必要吧，再说我也不喜欢他，他单方面喜欢我，会很累的。同学却不听哦，又把她老公拉过来劝我，威逼利诱了好长一段时间，这位咸咸同志，却很会做人，又很有眼色，没事就提着一包东西跑到我家，跟我爸聊聊天，拉近跟我爸的距离，我爸就没事跟我讲，你跟他谈谈试试嘛，小伙子挺会办事的。
他是官场上的人，我不喜欢他油里油气的那股劲儿，而且也不是我喜欢的那种类型，最后，被我爸讲的实在没办法了，我只好答应跟他试试，不过我跟我爸讲好，没感觉我还是会闪人的。
我只和他谈了一周，每天，早起他打电话来叫我吃饭，中午他下班接我去吃午饭，吃完后回到我家我玩电脑他看电视，晚上他下班又来叫我吃饭，吃完后，他继续看电视，我继续玩电脑，就这个样子过了七天，我告诉他：“如果你只是想找一个以后能陪你吃饭，陪你看电视的人，满大街比我做的好人多的是，我们还是到此为止吧，我知道你喜欢我三年，可是我并不喜欢你，所以，在没有任何损失的情况下，我们还是各就各位吧。”
这个咸咸同志就和我这样结束了，我的世界打开着门，可是他就是走不进来，他不知道我脑子里这一分钟在想什么，他不懂得我说的话的意思，他看不懂我书柜上那一本本的书。两个完全不对盘的人，两个完全不同世界的人，相遇的结果，只是互相对望，然后，掉头转身，你走你的，我走我的。
曾经有很长一段时间，我都不承认他算是我的男朋友，不过后来我想通了，没什么不可承认的，自己的路都是有脚印的，我不能当这七天没有发生过，他也是我生命中遇到的这其中一个，所以，他是我的第三个男朋友--咸咸同志。
第四个男人--苦
我不知道要怎样去组织我脑中对于他的回忆，因为太多，又太厚，就像老茧一样，沉沉的包裹着我。我和他，是真正的网恋，一路上多少挫折，多少难过，多少眼泪，又有那许多的快乐。
跟他很早就认识了，我们玩同一个BBS，只是在版块里很少能碰到，但是每次碰到都互相会打招呼，聊的东西也并不是很多，那时候只知道他一直叫我去试玩天之痕。那时候对他的印像就是一个高高大大的大男孩子。
那年的初春，在沈阳那位和咸咸同志的事情都结束后，我让自己清静了几天，然后又在BBS里遇到了这会苦男人，我们开始加到QQ里聊，渐渐的感觉就像老友，我心里想什么，他心里想什么，彼此都非常的明了。
那个时候，他还没有真正的进到现在的工作上，只能算是在试用，而我，又经历了那段风波，很能调试好自己的心情。我和他，就每天晚上聊到通宵，天南地北，海阔天空，想到什么聊什么，没有什么固定的模式。
四月未的一天，一个女孩子出现在BBS里，她的贴子，让我一看就明了，这是苦男人的女朋友，那一时间里，我几乎疯狂了，所有的愤怒合着心碎冲上我的脑袋里，我最痛恨的是第三者，而我却莫名其妙的做了第三者。我问他为什么不告诉我，如果告诉我，我不会夹在他们二人的中间。
他的那个女朋友很努力的要和我成为朋友，可是，我不想，因为我知道那是不可能的事，她一直加我的QQ为好友，想要从我这边去了解苦男人的想法，想要去挽回他们的感情，可是，我不能相信她，因为我发现我开始爱这个男人了。
我还记得那个晚上十二点的日子，天空有玄月，几点繁星，我知道苦男人去了其它地方，不能和平时一样和我聊天，又因为习惯了很晚才睡，所以，就在网上找书看，我的手机短信响了，上面写着：“这么晚不睡，你在等着什么？”我回短信说：“亮着台灯，等着一个要回家的人。”那个时候我有预感，这不是他，因为这种口气一点都不像他，第二条短信又来了：“我现在很想听你的声音，把你家的电话号码给我，我打电话给你。”我笑了，因为我知道，苦男人是不可能忘记我家的电话的，所以，我知道，发来短信的是他的女朋友。我很从容的把我
家的电话附上，并告诉她：“他是不会忘记我家的电话的，我知道你是他女朋友，想跟我说什么就来吧。”
我跟她终于还是通话了，她问我现在是以什么身份出现的，问我苦男人的真实想法是什么，问我她应该怎么办，我告诉她：“我应该算是他的知已，因为我们身体内有些东西太像了，所以，我们很容易沟通，至于他的真实想法，你最好是自己去发现吧，因为由我来告诉你，并不见得会好，而且我也不想做一个背叛者，至于，和我做朋友，我想我们没有这个必要，因为，从每个角度来看，这是不可能的，或者说，我们应该算是敌人。”
讲完这些，我就跟她道别了，挂掉电话，我感觉自己像是被人从外到里扒掉了一身的皮肤，血和肉都表露无疑，我感觉羞耻，因为我扮演了我最痛恨的第三者角色。
我删掉了苦男人的QQ，也在BBS里告诉了他，我们还是不要再联系了，如果我们真的想在一起的话，请你把你自己的事情处理完之后再来招惹我。他用QQ告诉我，他知道了那个女孩给我打电话，他说对不起，他不能不照顾她，所以，和我Say bey.我意料之中的，因为我知道他是浮游不定的人，所以，对他笑着说：“我们这只是刚刚起步，所以，我并没有受到太多的伤害，你能这样说，我会开心一点的，因为至少这样还能证明你是一个负责的男人，至少，你在我心里，还有一个完美的形像。而她，比我更需要你。”
随后的一个月里，我去玩了RO这个游戏，一帮朋友每天陪着我，我也陪伴着他们，每天，苦男人上下班，都会在QQ上告诉我一声，我也只是冷冷的回答他。他终于受不了了，他问我为什么这样对他，他说他感觉这样的我很陌生。我反问他：“你要我怎样对你？你想我怎样对你？”我们都沉默了。
不记得那时是个什么样的日子了，我其实没有想太多其它的东西，既然他选择的是那个女孩，也是理所当然的事情。可是好像对于他来讲并不是如此。他一直对我怀着愧疚，其实真的不用那样对我，因为我一点都没有怪他，反而会感觉他那样做是对的，因为，我期望我遇到的男人都会是顶天立地的男子汉。
最终他还是和他的那个女朋友分开了，后来我才知道，其实是那个女孩子累到心死了，最终自己选择了放弃。
当这些事情都发生后，我和他又遇在了一起时，我成为了他女朋友时，我就知道，那个女孩子的结果，就是将来我的结果。因为，老天是公平的，而现世报又是真的存在的。
他长的又高又帅，文质彬彬的气质，深得我母亲的喜爱，成熟稳健的谈吐，深得我父亲的喜爱。孝顺的一面，又深得我奶奶的疼爱。他在我的家人的心里，扎根很深，就像茁壮成长的小树，在很短的时间里，已是枝繁叶茂。
而我在他的家，却是一塌糊涂，很多的细节，我不想再去回忆了，而过去的，已经是过去式了，我终究并不是一个讨长辈欢心的孩子，我根本不会迎合长辈们的脸色，我只是，很想和他在一起。
又是一年的冬天，我提着大包小包回了我自己的家，一开始，我们还是好好的，只是渐渐的，联系越来越少，感觉越来越模糊，不止是我对他，他对我也是如此，电话里，也只是沉默多于言语
我感觉的到，我那样一回家，他的家人给他承担一多少压力，他本就不是一个能负担太多压力的人，他会抓狂，甚至死亡。
我无法用言语表达我们有多么的相爱，他是我一生中最知心的一个，也是我一生中用尽了所有的力气在爱的一个，我给了他我所有的一切，为他付上了我所能付出的所有代价，我能体会的到，他有多爱我，他曾说过：“你是第一个让我有结婚念头的女人，也是第一个让我以结婚为目标在爱着的女人。”也正是这句话，让我没有恨过他，因为在享受那个过程中，我是快乐的，我也是幸福的，那么，那个不如愿的结果，却是我不想再去在乎的。
我跟他，分手在一个四月末，现在想来，那个时间刚好是他上一任和他分开的季节，真的是报应，完完全全的一个模式的报应。我也用尽了力气去挽回，用尽了方法想要把握，可是，历史还是重演了，所不同的是，我没有打电话给他那个时候又找的女朋友。我选择了接受这个结果，坦然的放手了。
我按照自己的原则，扔掉了所有关于他的东西，曾经陪伴他十年的风铃，我也一把扔进了垃圾桶。整整半个月的时间，我几乎不吃东西，只是躺在床上哭，哭累了睡，睡醒了接着哭。85岁的老奶奶总是心疼的把我抱在怀里，妈妈和爸爸只是不停的叹气。我把世界扔在了脑后，世界也同样的遗弃了我。
那年的五一，接到很久没有见面同学的电话，她告诉我通过其它同学知道了我现在的情况，她把我带出了这个家，和这个房间，就在那一天，我去了一家公司面试，老板一眼就看中了我，立马拍案让我第二天工作。
我没有时间再去哭泣我那成了定局的感情，我没有时间再去回忆那些不幸，紧张而又充实的工作，让我开始恢复了，我又找回了我的笑，找回了我的快乐。原来不幸是自己想像的，如果你放下不幸，你还会重新站在阳光上。
安静
只剩下钢琴陪我谈了一天
睡着的大提琴安静的旧旧的
我想你已表现的非常明白
我懂我也知道你没有舍不得
你说你也会难过我不相信
牵着你陪着我也只是曾经
希望他是真的比我还要爱你
我才会逼自己离开
你要我说多难堪我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份包容你也接受他
不用担心的太多我会一直好好过
你已经远远离开我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份安静的没这么快
我会学着放弃你是因为我太爱你
第五个男人--甜
我比甜甜大三岁，现在很流行姐弟恋，可我并非想追随这个潮流，只是在我犹如溺水时，小甜男人救了我。
那个时候，我刚到工作的地方，同学为了让我尽快的恢复朝气，用了失恋人通用的方法--开始另一段感情。认识他时，幽默的一面，让我感觉很快乐，后来才发现，我们竟然玩着同一款游戏--梦幻西游。而且，我们的ID还同在一个帮派--情同四海。
这一切都告诉我，这是命中注定的缘份，所以，我们没有想太多其它的东西，就开始了这一段我们认为会步上结婚礼堂的谱曲。他还在读大学，为了我，他跟父母要求不去读本科，我和他的家人极力的反对，我说我可以等，他却不许我等，总是在我身边说：这么好的老婆，让别人抢走可怎么办，我得早点回来和你结婚，不能让你一个人在这里，我也不放心。
在一起是甜蜜的，我是一个不怎么会照顾人的人，反而是他在很多地方来照顾我，尤其是我的情绪，经常在我发脾气时，哄我开心，让我知道，世界上有他在爱着我，有他的怀抱可以容纳我所有的爆燥。
我曾经告诉过他，因为上一次伤的太重，我可能无法爱他很深，他却告诉我不在乎这些，只要能和我在一起就好。他告诉我时间可以让我爱上他，告诉我如果我一直找不到幸福的那一伴，他会最终回来娶我。
和他在一起，我很踏实，感觉生活很有方向，虽然他什么都没有。还记得去年的六月，他还没有放暑假，我一个人呆在工作的地方，带上他一共有三个男人在追求我，可我最后还是选择了他。我不要那种没有感觉的生活，我想在我可以有权利享受时，尽情的享受爱情这个东西。
我们一起见了他的父母一面，那时候我们只认识三个月，吃饭的时候没怎么讲话，气氛很尴尬。我一直问他，他父母是否对我的年纪有意见，他总是告诉我：“有我在一切都可以搞定，他们没有意见。”
我们在同一个游戏里奋斗，每天在网络上我等着他下课回来，他总是很关心我，只要我一讲我没吃饭，就开始轰我下去吃饭，总说：“把我老婆饿瘦了就抱着没手感了。”
我没敢投入我的一切，因为一直害怕耽误他的学业，我总在想，我自己的路毁在自己手中，我不能也不想再去毁掉他的路。只要他不想读书时，我就猛劝他读下去。我希望他可以在读书这方面不用考虑我的事情，只要他愿意去读，我可以义无反顾的等着他。
万万没有想到的却是我们是为了这个而分开。7月16号时的中午，他在回家的路上还打电话和我有说有笑，而到了下午，他的手机一直打不通，一直到晚上十二点，仍然是关机。我很担心，害怕他出事情。
17号的早上终于他开机了，我便 问他出了什么事，原来，他家里出面阻止我们继续发展下去了。理由是我比他大三岁，想让他读完本科。他告诉我，他害怕真的误了我，因为他不确定真的可以娶我了。
我感觉这一切就像一场闹剧，我问他为什么不早出来阻止，而非要等到我在家里立争自己的立场后才出来阻止，我顶着家人所有的压力，一直坚持着和他在一起，而他却动摇了。
或许是因为他还是不够成熟吧，他告诉我：他可以让世界上所有的人恨他，可他不能让他父母为他伤心，他告诉我，我们分开吧，告诉我希望我能找到一个真正的幸福，告诉我不要再打电话过去，因为他会又一次的心软。
我这个人，在这种分手的事情上，一直是那个原则，我还在时，我会努力去争取，而所有的都失去时，我会头也不回的走自己的路，我向他道了永别，向他道了珍重，也向他道了祝福。
我轻轻的用手把这扇曾经为我开过的心门关上了。我还了他自由，也同样的还了自己的自由，是的，世界上父母只有这么一对，而男女朋友可以再找。如果我的父母伤心难过，我也同样会放弃一段感情。我感觉的到他的眼泪，他不吃不喝的情景，总是浮现在我的眼前。我已经不再会用手，用心去抚摸他了。就这样，让我们背对着背，走向自己的路吧。
醉清风
月色正朦胧
与清风把酒相送
太多的诗颂
醉生梦死也空
和你醉后缠绵
你曾记得
乱了分寸的心动
怎么只有这首歌
会让你轻声合
醉清风
梦镜的虚有
琴声一曲相送
还有没有情浓
风花雪月颜容
和你醉后缠绵
你曾记得
乱了分寸的心动
蝴蝶去向无影踪
举杯消愁意正浓
无人宠
是我想得太多
犹如飞蛾扑火那么冲动
最后
还有一盏烛火
燃尽我
曲终人散
谁无过错
我看破
终结
从十四岁开始到现在，我用十一年的青春，埋葬了稚嫩的自己。我用十一年的光阴，送走了五个男人。我用十一年的眼泪，品偿了每一夜的孤独。我用十一年的灵魂，偿尽了这人生五味。
如果现在就死去，我不会再有遗憾，只是，我并不想让自己就这样终结掉，因为这五个男人，是我在错误的时间里，遇到的对的人。
还有13天，便是农历的七月初七了，那天是我二十五岁的生日，我知道，那是我开始拥有正确的时间的第一天，我会遇到真正属于我的人，遇到那个一直没有出现在我眼前的对的人。我会对他公平，也会用心再去体会溶合在他身上的那五种味道。
如果真要给爱一个定义，我想应该是有泪有笑，有吵有闹，有心灵的交会，也有肢体的碰撞，一份完整的爱，需要各种各样的味道来拼合。
我爱过这五个人，也同样感受的到他们对我织烈的爱，从不后悔那曾经的每天，肢离破碎的心，也会有恢复完整的一天。
向这十一年道声永别，绝不想再见，向这五位道声珍重，不再留恋。
隐形的翅膀
每一次 都在徘徊孤单中坚强
每一次 就算很受伤 也不闪泪光
我知道
我一直有双隐形的翅膀
带我飞 飞过绝望
不去想
他们拥有美丽的太阳
我看见
每天的夕阳 也会有变化
我知道
我一直有双隐形的翅膀
带我飞 给我希望
我终于 看到
所有梦想都开花
追逐的年轻 歌声多嘹亮
我终于 翱翔 用心凝望不害怕
哪里会有风 就飞多远吧
隐形的翅膀
让梦恒久比天长
留一个 愿望 让自己想象
不管是苦还是甜
到了心里
就是疼
流出来的
就是泪
写出来
就成了过去
就让我们都来为你祝福吧
未曾经历过爱情，我永远是隔着厚厚的玻璃层看着所谓的美好灿烂。
虽然，我并不相信这些海市蜃楼。
有太多的人，都说。墨墨，你所要的爱情，没人可以给予。
可是依然固执地想着自己的桃花救赎，依然排斥抵制爱情，依然选择逃跑。
我应该拿什么去相信。
这么多的人说，他/她不爱我，怎么办，他/她怎么可以不爱我。
记得某次一个朋友在网上不停地问我，她不理我，怎么办。怎么办。
不停地，象机械运动一般，打字，哭泣，询问。
我想不出为什么一个人的生存必然需要其他人的辅助才能继续。
那天，我只说了一句话，好孩子，不闹了。乖。
其实我多么想说，那你亦不需理她便好。
可是，这样是不是残忍了。对于这个在爱情面前永远失败的人来说，可能真的过分了。怜悯最终战胜了本性。
蟹常对我说，墨墨，不要对爱情绝望。它不值得你为此与现实抗敌。
爱情的酸甜无味，我不曾品试，亦无法知其艰辛及疼痛。
只是记得《水仙已乘鲤鱼去》中，沉和说过，时间一刷地过去，所有的过去都会变得很平，很光滑，如同一枚纪念徽章，你应该为自己而感到骄傲。
爱情五味瓶
五个男人五个味
其实楼主也是幸福的
很少会有人相信，在我这个年纪可以经历这么许多，
我承认那些烟花岁月，承认那些残月泪帘
没有什么可不去承认的，我能如此感性，也都是从痛中体会得来
没有哪一段爱情是完完全全一种感觉的
有欢必有泪，相辅相成，才显的完全
虽然五个结局都是分开
但是，五个过程却各有各的幸福
我承认我在那些时间和空间里，也曾是幸福的，也曾是满足的
爱的多少，已不想再去衡量，哪怕有些爱是很浅很薄
我终究爱过他们
生命。。。
今天，我知道我19岁的表姐已经怀了一个2个月大的孩子。
他是要面对死亡的。
那五味的爱情是我未经历过的故事。我很羡慕。
它们是痛的。却不孤单。
而我，是不痛的，却一直孤独。不是身边寂寞，是心寂寥。
MM
没有刻骨的爱情并不一定是孤单啊
你有自己喜欢游戏
有自己喜欢的cosplay
有喜欢你的我们
多享受一下现在随意的自由吧
有了一次经历，人就蜕变的美丽一次
可这却非好事
因为要承担的东西太过于沉重
认为美好的爱情
就像流云里隐埋着爆雨
赞叹的同时，又得小心提防
我从不认为这五味是骄傲
如果可以与一个人从开始相伴终老
我愿拿这五味相换
哎！`
我不知道自己还有多少个十一年可以付出了
累了，倦了，很想找一个窝躺下睡着
而且，我没有力量了
再站起来的力量，可能会要蓄积很久。。。
如果累了，就找个角落把自己藏起来。
如果倦了，就停伫脚步感望四处风情。
没有人强迫你去继续战斗，
好好爱自己，是唯一可以为自己所做的。
我也在偿试为自己好一些
可是终究无法忘怀其它人的感受
优其是我身边爱着我的人的感受
我怕伤了他们，那种很深的伤
是无法用一个眼神
一句语言而去治好的
我怕，真的怕，我宁可伤掉自己
静静地把那些岁月都看完
之后便突然觉得很漫长很漫长．．
那些过去的
有一天忽然想停下来刻画
那是一种怎样的回忆
是一种怎样的描述
越是勇敢，越是相信，越是受到伤害，
都过去了，那些春秋，
在尽头眺望的，又会是谁．．．
我们遗忘掉美好
却总记得伤痕
无法用美好填满伤痕
却总在用伤痕抹杀美好
人生，总会让我们遇上那许多的选择
适应，怀疑，肯定
这个过程几人经得了
欢迎光临
空网论坛 (http://bbs.kongweb.net/)
作者:
半个翅膀
时间:
2006-8-2 20:49