【推荐】看看人家这小俩口
跟老婆结婚三年，生活的压力下不乏欢笑，好多想不起来了，捡两个让大家开开心。
老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后
刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟
吗？”后被老婆大骂
阴到多云
吃晚饭。电视上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿
，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，
被老婆起身暴打。
10公分
某日晚饭后跟老婆散步，说到身高的问题，老婆站在我面前量了一下说“到你的鼻尖，
我们就差10公分而已嘛”。
我：你以为就10公分这么简单，人的大脑就在这10公分里面呢。
老婆：@#&*%*
特抽象的话
第一次见老婆大学宿舍里最好的朋友（听说她们曾经喝酒到半夜然后拎着酒瓶到街上去
摔）。我学理工，做软件，不大喜欢说话，所以有点冷场。后来老婆告诉我，她那个朋
友问她我是不是做软件的，老婆说是，那人说了一特抽象的话：难怪，一看就长得像
C++。
噩梦
每个人都可能做恶梦，而且每个人对恶梦的定义都不同。
偶怕蛇，所以梦里出现爬行动物那就算是噩梦了，可老婆的噩梦不一样。
老婆经常做恶梦，而且经常从恶梦中惊醒。某一清晨，老婆突然大叫，惊得我睡梦
中都丢了三魂七魄。问老婆何事，不答，倒头睡去。后来才知道:老婆梦中刷碗，她的
一个邻居从旁捣乱，于是老婆就拿碗丢那人，左丢不中右丢不中，情急中大叫。偶大汗
~~~
老婆的宽容
老婆学医，实习那会儿做过男科手术，于是觉得很牛，而且经常摆出很宽容的样
子。前段时间又看了“中国式离婚”，于是对我说“什么时候你忍不住了，我允许你身
体上的背叛”；偶大喜，左磨掌霍霍状。老婆把脸一翻，“你敢，小心趁你睡着了把你
给做了”。晕死....
全军覆没
结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培
育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如何有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（
注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你
都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。
交公粮
周末，打完篮球吃过晚饭。
老婆悠悠地说：老公，今晚该交公粮了
偶：打篮球太累啦，改日再交吧；而且现在中央已经号召免除农业税啦，响应一下
行不行
老婆：我要打妇女维权热线
偶：干嘛？
老婆：夫妻生活不协调
偶汗~~~维权热线还管这事儿
饺子的故事
下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就
讲给老婆听：
两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一
个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认
识了。
听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头
一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？老婆骂道：你这个笨蛋......
夫妻之礼
昨晚老婆下班没坐地铁改坐大桥六线，结果并平时多花了近一个小时到家。
我：有这么多时间看电视都看了好几集了
老婆：是啊，有这么多时间夫妻之礼都行了好几回了
我：#%￥·&#!
有仇不报非君子，趁老婆刚把她小巧的tcl放在桌上，我就把我笨笨的诺基亚压了
上去......
喜欢肉丸子
自从给老婆讲了饺子的故事，老婆经常拿这说事儿。
老婆有个习惯，天气冷的时候从外面回到家就脱掉牛仔裤，只穿一条毛裤做家务。
一日回家看到老婆，偶一句话没经过大脑就脱口而出：你怎么不喜欢穿裤子？正想
暗自抽自己两个嘴巴，老婆答道：你不是喜欢肉丸子吗？我倒~~~~
净了身再来碰我！
房东的热水器坏了，几天没洗澡。
吃完晚饭看了会儿电视，刚想有点亲昵动作，结果老婆把眼一瞪，说：离我远点
！净了身再来碰我！当时那个汗啊~~
吃了黄鼠狼的小鸡
吃晚饭。因为饭菜很香，偶吃的比较狼狈，一粒米挂在嘴边也不知道，这时一直慈
祥地坐在旁边看我吃饭的老婆一边帮我擦掉饭粒，一边幽幽地冒出一句话：看你吃的，
跟个吃了黄鼠狼的小鸡似的...
尿液标注一下
看完动物世界，偶突然想起个问题，于是下床在屋里边散步边思索。
在一旁的老婆问道：干嘛呢走来走去的？
偶信口答道：巡视我的领地啊。
老婆：那你不用尿液标注一下？
偶：有道理！（马赛克。。。）
进进出出的干嘛呢？
偶有个习惯，喜欢在老婆做家务的时候从后面抱着她的腰，将头贴在她的背上，抱
一会儿便自顾自走开。
周末，老婆在院里洗衣服，偶在屋里看书。照例，看一会儿便放下书走出门外，
抱着老婆，片刻，再走回屋接着看，如此反复。终于，老婆开口了。。
老婆：你进进出出的干嘛呢？
偶愣了一下，说：老婆你说的话真不堪入耳。
。。。
这一次偶再回屋的时候，脸上还在不断地滴着肥皂水。。。
浑身发光长着翅膀的---天使
入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。
老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？
我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。
老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？
我：嗯。
老婆一脸的幸福。
我：不过不是天使了，而是----萤火虫！
老婆：@#%$&
叠鸟。。。
大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片，应该是记事用的，开始的时候用
它来记单词，后来灵机一动，想搞点浪漫，就开始叠纸鹤，结果一不小心叠了一千只，
送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情，于是一针见血滴作了如下评价：
“在学校里不好好念书，就知道叠鸟。。。”
拍外景
好像也是大四的时候，老婆从山东跑到杭州来看我。两个人借了两辆自行车出去玩
，行至龙井村附近的山路上。我对这一带不是很熟悉，眼见前面的山路拐了一个弯，绕
到了山后，心想已经走了这么长的下坡路，拐过去就应该是平地了吧，再加上恋爱中的
人容易冲动，于是没有减速直接冲了过去，等拐过了弯心里一下凉了半截 -- 前面是至
少300米+40度角的坡，要命的是，车子没有刹车闸。俺的娘啊，真是飞流直下三千尺，
疑似银河落九天啊。幸好，在坡的终点有一扇铁门半掩着，来不及犹豫，径直撞了上
去。还没爬起身，一位有幸目睹全程的老大爷走上来很关切地看着俺，说：“没事吧小
伙子，我还以为是拍外景呢。。。” ----拜托，我长得很像成龙吗？
养蝌蚪
偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不
满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。
思想教育
对老婆很坦白，没有什么秘密。
一日，老婆拿着我大学的日记问我：当初你被那个女生拒绝的时候你恨她吗？
答：不恨。
问：如果我也不要你你怎么办？
答：一个萝卜一个坑。
老婆略有所思。稍顷，又问：如果以后你儿子被人拒绝你怎么开导他？
（略微沉吟）答：一个萝卜一个坑。
看看有没有小蝌蚪
几年前的一个下雪天,一大帮同学开车到一个海塘边玩,那里漆黑一片,只有靠车子
的大灯照明，一男一女两同学走到远处估计是欣赏夜景去了，一会回来了，我们问:两
个人刚才去干吗了?答曰:去看看有没有小蝌蚪~ ~ ~ ~当场倒下一大片@$%^&^&*(*()_+
喝中药
在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，
于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。
听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理
上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起
我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。
经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老
婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。
后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。
狠话
老婆会不时地冒出一句狠话。
答应陪老婆去逛街很久了，终于到了星期六，两个人兴致盎然地出了门。刚逛了
没几分钟，因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情，结果一论就论
了两个多小时，终于被老婆的电话催得坐不住了，便下楼往回走。走到路口，见老婆正
气鼓鼓地站在那里，看我走近，咬牙切齿地冒出一句话：
你别以为我是好惹的，我发起火来也不是好东西！
懂事儿
过年了，今年不回家。老岳母惦记闺女，打来电话嘱咐这嘱咐那：好好过日子，
你们两个都懂事儿了。
放下电话，偶很单纯地看着老婆：老婆，我还不懂事儿哪。
老婆：不懂啊？
嗯。
没事儿，晚上我教你。。。
口误
好久没吃饺子，结果老婆吃撑了，于是带她出去散步。
下了一周的雨，天终于晴了，天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的
注意力，偶张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。
接电话
上班的时候打电话给老婆，结果是她的一个同事接的电话，然后转给了老婆。
下班后，老婆跟我说：我的班上有两个女同事，接电话的那个说你声音很好听，另
外一个就说下次你再打电话过来，让她先接。
我正在看电视，随口答道：那你警告她一下，接了我的电话会有我的娃娃的。。。
接下来的三十秒钟之后，偶的胳膊上整整齐齐多了一排可爱的牙印。
做小白脸儿
忘了看什么节目，讨论夫妻事业的问题。
老婆问：如果我挣钱比你多，你会不会觉得有压力啊？
我：不会，我想让老婆养着，做小白脸儿。
短信
“老婆发工资了，给你电话卡里加了钱，老公查一下”
“收到了，吃软饭的感觉真好！”
口水
早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。
我：“干嘛呢醒这么早？”
老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”
“为什么？”
“昨晚睡觉好像流口水了”
“在睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆”
“那你说为什么？”
“因为我睡在你旁边啊。。。”
六合卦
老婆大我三岁，虽说“女大三，抱金砖”，可老爸当初不这么认为，还少有地给我
进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了180度向后转，对老婆跟自己女儿
一样亲，让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底：老爸很迷信，私下里去找一位
算卦先生问婚姻，老先生一看卦象，就说了一句话“六合卦，吉，分都分不开”于
是。。。
后代
很突然地想通了一个问题：没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题，
却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久（这恐怕就叫顿悟吧
）。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋，于是就有了下面不着边际的对话：
“你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊”
“那就不用生娃娃了，直接生个小猪算了。。。”
。。。
“咱要是下个月要娃娃，你的那些‘帽子’就没用了，会不会过期啊”
“对啊，早点用掉吧，一天晚上用三个”
。。。
“你说咱要是生个女儿，会不会跟我一样可爱？”
“你很可爱吗？”
“不可爱你当初追我干嘛？”
“我那是舍身挽救大龄青年”
“那么多人哭着喊着要挽救我，凭什么你就得逞啊”
“这个问题得这么看，就像你落水了，好多人都在岸边喊‘救人’，结果就我老实
，直接跳下来了。。。”
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作者:
一无所有
时间:
2006-9-29 18:09
