我的爱无法对你说--献给昊

/b 我的爱无法对你说--献给昊 --我们在TOM相聚相离 这一份情缘我永远珍惜 今天,这个城市的气温骤然下降,我拖着疲惫的身躯毫无目地的在来来往往的人流中随波逐流。 初春的风轻轻地拂过,冷冷的浸入心扉,我打了个喷嚏情不自禁地又想起了远方的你。 很久不见了,不知道你想在可好?其实不用问,你一定好的不得了。 有她陪在你身边,你应该很难再感冒。你的咽喉一向不太好,很多次我劝你把烟戒掉,表面上看你答应得很好,一转过头马上就忘掉。这回你不能再抵赖,因为有她替我督促。 听说她把你管得很严,甚至不准你在空闲的时候上网,我觉得有点想笑,一向专横的你竟然也会有这么一天。 失去你的那夜我肝肠寸断,当我发现无论我再怎么悲痛欲绝也无法再将你唤回我的身边时,我决定遗忘。 我疯狂地删掉你的电话、你的邮箱、你的QQ……所有的关于你的一切,下决心要将你从记忆中抹去。 也许时间真的可以氧化一切,没见你的一个月,对你的思恋就像镀上了一层氧化膜,被严密地封在心底,流露出来的少许也越来越淡,越来越模糊,到最后遗忘你竟成了我的习惯。 女人的第六感早就告诉我你已拥有了她,但昨夜的确定仍让我敲打着键盘的手颤抖不已。 心痛的感觉有增无减,不听话的泪水在脸上肆虐。 对着屏幕我表现得很坚强,一遍遍的提醒自己早已将你遗忘。 理性终于败给了感性,最后一次我放任自己胡乱地想你,随着从眼角滑落的泪滴,有你的日子一幕幕重温于眼里。 去年的七月,我们在TOM戏一般的相识。你疯狂地追求,我再三地推辞。 你直接地表示令我十分的反感,下意识里将你定型为网上的一匹狼、TOM的花花公子。 终于,时间证明了我对你看法的错误性,我拗不过你的坚持,周末的夜晚成为你网上的妻。 我们的婚礼举办在网一,热闹的气氛无可比拟。 那时的TOM,单调而沉静,我们的出现给网一增添了不少生机。 我们的名字夫唱妇随,朋友的祝福接二连三地掉到个人窗口里,你乐呵呵的向大家表示感激,而我早已激动得说不出任何的话语。 之后的几天,我们不约而同地在晚上十点相约在网一,浓情蜜意甜得连蜜蜂都要妒忌。 首次风波的突起,原因已经不得而知,我只记得你刷平警告我说以后不想再见到我。我幽幽地退出了网一,紧接着又换了一个名字进去。 那一次真的很巧,我刚好看见你用公聊对人说这次的分手实在不算什么,甩掉女孩是你的拿手好戏。 那一刻我掩面而泣,你的每一句话都像针一样扎在我的心里,那时的心情你如何能够了解? 接受你的道歉,和你和好如初之时,我决心把那些泪水埋藏在记忆中,就算将来你问起,我也绝不会告诉你那就是第一次我为你而哭泣。 你给了我手机号码,让我经常和你联系。我很少去拨通,我害怕那种尴尬的无语。 说到这脸上忍不住荡出一抹笑颜,我想起了我说对你说过的一个谎言。 不知你是否还记得第一次我们听到彼此的声音,中午的那个电话其实全是我的主意。 别看我平时嘻嘻哈哈,真正的要接触到真实的你,着实叫我紧张得在小妹家的客厅里跑来跑去。 拨通了电话,那一头的你好像还没睡醒。你轻轻地喂了一声,懒懒散散的声音通过细长的电话线传到了我的耳里,融入了我的心里。 你的声音很好听,低沉的略带磁性,以至于使我忘了屏住呼吸。 你又喂了一声,惊得我慌忙将话筒丢到小妹手里,然后飞快地躲进另一个房间,利用分机的话筒偷听你们的谈话, 后来你对小妹说想听我的声音,心跳加剧的我被死活拖出房间,推到客厅的电话旁边。 为了掩饰我极度紧张,我对着话筒将一堆颠三倒四的话全抛给了你,然后慌忙地挂断电话,跑进厕所里对着镜子用冷水拍打滚烫的脸颊。 我真是瞧不起自己,活像没谈过恋爱的老处女,不过是一个电话而已,竟让我如此紧张不已。 这么丢脸的事我更不会告诉你,所以当你无意中揭穿了那次的秘密,为了维护我的形象、我的面子,我决不能承认打电话的时候推三阻四是因为胆怯不好意思。 我灵机一动胡乱扯了个借口将你瞒混过去,忽略了你“哦”的一声蕴含着失望的情绪。 九月,你凭空消失。一连数周没收到你的任何讯息。 我在网一寻寻觅觅,从每个人的身上努力地想搜索出能知道你行踪的蛛丝马迹。 每天都抱着希望拨响摩登,然后满载着失望断开连接。那段日子我对网络的认识仅限于你,没有你的网就算再怎么多姿多彩也再难提起我的半点兴趣。 那些天我很萎靡,直到猴子的出现才给我的网络生涯带来欢笑和生机。 从他那我知道你原来已经开学,由于学校问题,必须住校,几个星期才能回家一次,这么久不上网是情不得已。 虽然知道近期内不能看见你,但至少明白了为什么总找不到你。 我变得很安心,也不再焦虑,这就是为什么我总让你不管去哪之前,一定想办法给我留个讯息。 第二次冲突是因为我不肯答应你那至少在我看来近乎无理的要求。你丢给我一个难题要我作出选择,你说要么和猴子绝交,要么别再和你说话。我冷冷的反问你,这是在命令还是威胁。 也许我的这句话已经造成了我在你心里的第一次破灭,可是你根本不会知道,没有你的那么多寂寞的夜,是他一直陪在我身边安慰我、逗我开心。 我对他有种说不出的感激,正因为这样的感激所以无论他骗了我什么、伤害我多少,就算是你逼迫我别和他往来,我也不会在意。 明白吗?在我心里或许曾经对他动心,但是那份感情终究只是停留在哥哥上面而已。 不久,传出你在现实中有女朋友的消息。 我知道后别提有多么恶心,我一想到你总是趁她睡熟后偷着上网与我互诉衷情,全身上下就特不对劲。 给你发了一份绝情的信,点击“发送”的一刹那,后悔得不能自己。也许我应该装作被瞒在鼓里,也许我应该刻意遗忘你的誓誓旦旦,关于永恒的主题。那样我便可以继续在夜深人静的夜里,置身于一片幽冥的房间中,一边聆听古老而经典的歌曲,一边具备名正言顺的权力去想你。 记住,那便是我第二次为你流泪。 后来,大家都对我说这事只是“神话”所开的一个玩笑,用意是来试探我到底爱不爱你。 震惊之余,我松了好大一口气。 QQ上,你一遍遍的解释,没有责怪我错怪了你。 我羞愧得想挖个洞钻进去,为自己不分青红皂白就乱发脾气歉疚的要命。 你说,你要我们再在一起。我表面上摆出很为难的样子,内心深处却早就窃笑不已,暗自里发誓以后一定要相信你。 思绪暂时无法继续,目光穿梭在往来的人群中。 街的那头迎面走来一对情侣,看他们的样子似乎很是甜蜜。她靠着他的肩,他搂着她的腰,时而轻声细语,时而欢笑雀跃。 你曾经对我说总有一天你会来到我所在的城市,在某个夜里站在我家楼下大声呼唤我的名字。我调皮地问你天上要不要再飘一点雨,而你深情地说即便没有雨,能和我走在一起,那便是浪漫的最高级。 我说,你怎么这么肉麻,然而上扬的唇角却泄露了眼底的笑意。 为了可以随时给你打电话,我偷偷的在房间里装了一门分机,嘴里却骗你说那是因为其他的原因。 每次和你通话都让我笑神经濒临崩溃,又得拼命地忍住笑声实在是辛苦得很。后来你说我笑得很好听,害得我经常条件性的在没有人的地方笑给自己听。 在你的面前,我仿佛是个长不大的小女孩。 你叫我别自以为是的认为自己很成熟,你说有时候我的话在你听来可爱得要死。别看我满口的不依,心灵深处却甜蜜的稀奇。 我喜欢被你当成长不大的样子,那让我感受到被有种宠爱的幸福。 成熟不是我自己愿意,每一份思想上的深谋远虑都付出过相应的代价,如果有的选择,我宁可一辈子无忧无虑。 我说我肯定爱情的存在,但不相信爱情的永恒,这话不是没有道理。 爱情--总有点像是骗局,真理永远要和谎言争辩。可是永远能有多远?真相和欺骗终有一天会演变到无法再共存,那种爱情的破灭足以摧毁很好的两个人。 你惊奇地问我是不是受过什么刺激,我无言。 此刻我不想再隐瞒你,悲惨的童年过早地给我蒙上一层阴影,父母的婚姻带给我太大的打击。 我对爱情如此的迟疑,却无可竭制得像要见你。 我开玩笑说你好比网上的变态,自己不聊喜欢看别人聊。那时我忘了检讨自己,比起你我有过之而无不及,常不用用户名进聊天室找你,然后把你加成好友悄悄地凝视着你的一言一语。 差点忘记告诉你,其实你是一个很笨的混蛋。 情人节前夕,你问我你应该送我什么表示你的心意。我一口拒绝了你,我说我不喜欢收到任何男人的东西。 其实很想告诉你,我一直希望收到你的一枚戒指,哪怕是路边摊上不值几个钱的戒指。 它可以从形式上把我和它得主人绑在一起,从某种意义上来说我渴望这种失去自由的感觉,我知道戴上它之后你会成为我感情上的唯一。 我始终没有说出,虽然它好几次徘徊在我的唇际。我怕你笑我太天真,我怕你说我太盲目,毕竟网络和现实存在一定的差距,空间的距离造成无可弥合的痕迹。 我于是转移注意力,告诉你只要情人节那晚我们能在网上守在一起,那对我来说就是最大的慰藉。 2月14晚十点到2月15日凌晨,不过是短短的几个小时却让我变得悲愤而忧郁,任凭我望穿秋水也没等到你的来临。 下网的一瞬间我在你QQ上留下短短的几个字,我说你真的是个混蛋。 泪无声无息地敲进了键盘孔隙,敲碎了所有对情人节的美好幻想,满腔的热情随之荡然无存。 第三次你让我尝到泪的滋味。 我很少对朋友提起你,我以为爱应该珍藏在心里,不愿意别人和我分享你的点点滴滴。只有我的同桌大致知道我们的关系,我时常笑着对她说我和你的这份情不知能否突破一年大关。她意正言辞的对我说叫我别再这样胡乱猜疑,有时候偶尔脱口而出的话语很容易成为真实的预兆。 她的话果然有先见之明,我这张乌鸦嘴好的不灵坏的灵。在我们相识十个多月的今天,这段网上的感情已经无法再继续。 我们无法缩短空间的距离,情感上的差异日益加剧。最后一次见你,还是在久违的网一。 我们已无共同的言语,走到那天真的很不容易。 我说我要走了,你没有挽留的话语,半响淡淡的说了句早点休息。 我看起来好像很平静,内心里却翻腾不已,也就是那次我感受到她的出现,也明白我们真的应该划下句点。 要说分手谈何容易,不出几天我在留言板上不经意地看到一段令我很感动的语句。 它说相爱的人不一定要有太多的言语,拿起电话的时候也许会沉默无语。然而,实际上我们想拨通的不只是一个电话,而是牵动着对方的那根心弦。 我突然明白过去我一直在欺骗自己,说每一次打电话时的无语证明了我并不在乎你。 于是,隔了这么久,我又一次拨动了我心底的弦企图再和你联系在一起。你接通了电话,匆匆地叫我晚上再打,不知怎的我感受到你那里有她的气息。 我轻轻地对你说拜拜,领悟到失去的将永远失去。系著你那一段的弦已经断裂,我的思念再也无法引起你的共鸣。 挂断了电话,我将还没拼好的开心果壳一把把从楼上撒下去,那本是在美术课上想出的创意。我正在把它一颗颗地收集,准备拼成一个桃心过几天给你寄去,其中每一瓣果壳上都有我用荧光笔精心描绘的心语。 我曾经认真地想过这样一个问题:如果你收到这一堆东西,还是无法体会我的心意,我就考虑将它重新拆散,一颗颗地扔过去砸死你顺便也砸死我自己。 现在倒好,我们的生命不会再有危机,反而我必须向祖国的环境建设说声对不起。 五月本来我决定要去看你,现在突然改变了主意。失去了你,就算同一片天空也不再美丽。 我之所以要去北京,是因为我将要去考中戏。这是我最大的愿望,在没达成之前原不想告诉你。 会考的成绩迟迟没有批下,等待放榜的日子忧虑而焦急。错过了四月中戏的考试,我只好等待十二月再去接受培训。 总有一天,我会成为一个著名的女编剧,在某段剧本的情节里或许隐藏着我们的故事。 朋友说很久没听我提起你,我说以后不会再有把“喜欢你”挂在嘴上的“韩悦灵”。 我想你的她一定非常美丽,温柔可人得像春天的花蕾,当然最主要的是比我更适合你。 很想祝你们永远幸福,声音经过喉咙时有那么点言不由衷。同时鼻子有点酸酸涩涩,我估计一定是空气里过多的二氧化硫所致。 将来的某一天,我会有一个属于自己的幸福家庭,有一个疼爱我的丈夫和一两个活泼可爱的孩子。那时的我或许早已将你忘记,只在某个阳光明媚的午后不经意地触碰到某些欢心记忆的东西,这才模糊的回忆起曾经有那么一个你深深地进驻在我心里。 TOM的帐号我准备注销,QQ上的消息我全部删去。 这辈子我们注定分离,不忍心看我们就这样错过,残酷的现实又让我无可奈何。 我祈祷有来生,能够和你再相遇,我们都不要变--在同一个城市里! 如果,我必须在你的心底留下一滴泪 才能,让你明白我爱你 我愿意,将泪水流干 找出最适合刻划的那一粒 可是,我真的能用泪滴在你的心里雕刻吗? 不能! 所以,是的 你永远不会明白 我有 多么,多么的爱你

人生就是这样吗?




欢迎光临 空网论坛 (http://bbs.kongweb.net/) 作者: 竹林雨轩    时间: 2007-1-17 16:50