【随笔】致她
致她
春夏的颖和,此刻却如此的无情和落寞;
阳光的灿烂和明媚,此刻却感觉到她的暗淡无光;
微风的吹拂,此刻也是无比的寒冷刺骨......!
无数的人都穿着天使般的服饰去送您,送您到无寒冷.无争吵......只有快乐的那个世界去.到真正有天使的那个地方.您所谓的"上帝(耶稣)的家园".
对于您,我从来没想过要去写关于你的什么.确实也不知道该写些什么.
在21年前的那天,一个男人下班把一个还不满3个月的孩子从一个乡镇医院的门口带回家,街坊邻居说把她送人吧,那么瘦也难活成.您看到那个瘦小的孩子,带那个男人说"把她送人吧,我看也难养活成人,上面已有四个孩子,我们又上班没时间怎么养活她?"而那个男人却非要把她留下.那天已经记不得是什么日子了,只有孩子的亲生父母将孩子扔掉是的纸条上记着扔的时候的日期86年的9月初六.以至这个孩子连自己的真实生日的日期都不知道.
之后的日子,孩子在他们俩关于他自己是否留下的争吵声中长大.也在邻居们说自己是捡来的"玩笑"中长大.
5岁那年,这个孩子无意中从一个破旧的柜子里找到一张破旧不堪纸条,他拿着给哥哥看,已经8岁的哥哥告诉他,说见过这个纸条,听姐姐说这是你被捡来是在你的包裹里发现的,你不是亲生的.纯真的他只是问哥哥上面写着自己的爸爸妈妈是谁没.5岁的他便拿着纸条去找她,那个所谓的妈妈.她说,怎么不想留在这,去找你自己的亲生的,倔强的孩子拿着点点心和馒头就走.她告诉他,你来的时候空空的什么都没带,你走也什么都别带走.孩子脱光自己的衣服,放下准备好的东西就走,她没有拦住他.孩子出门径直的走,甚至他连去哪里都不知道.晚上把他带回的那个男人找到他.把他带回家.她便拿着笤帚打他的屁股,孩子没躲也没哭,只是她哭了,很痛.她告诉他,走的话以后就回不来了,被人带走会把他卖了的.孩子不吃饭更不怎么说话.一天,她收拾孩子的东西,把他送到一个叫开封的地方.他所谓的姥爷那里.在那里上学,之后的9年中他一直留在开封,从未回去过.她也会偶尔来看他,只是不怎么和她说话.
14岁那年她又把他接回家所谓的家,她给他做新的衣服,还有几件是有哥哥的衣服改做的.他只是不说话,更不叫妈.他和她顶嘴,她还是依旧会打他.他不会哭,也许他已经哭够了,没有泪水可流了.
在争吵中度过不到几个月,他去外地上高中了.在姐姐教学的地方.她还是偶尔会去看他,他们的语言很少,也许他们之间根本没有真情可言吧.
17岁那年他恋爱了,只是刚没几个月便被她发现了,这次她没打他,只是告诉他,大学之前不准谈,养活你这么大了,用的花的一切都是家的,你拿什么和人家处,马上分了.他收拾东西弃学走了,一个人到广东,想自己过离开那个讨厌的女人,离开那个讨厌的没有感情可言的家.18岁那年,他在广东和别人打架,最后一年所赚来的一切被一扫而空,不得已的他拿着仅有的几元钱打电话给她,说想让她寄点钱他想继续上学,她说你不是走吗?走了就不要回家.啪电话挂了.他第二天还是去试试钱是不是打来了.他的感觉是对的.回到家她恨恨的朝他的脸上打了一下,那个捡他回来的男人让他给她跪下,她又给了他一下,他跪在那里没也不说,更没哭.可是她哭了,还哭的很痛,她说走了你还回来做什么?
后来姐姐告诉他,他不在的时候,她有去找过他,她说即使要饭也会把你找回来的.那时的他第一次感觉到她对他有丝丝的爱.但是他们没有感情,长这么大几乎都怎么说过话,说话了也只会是吵架.
18岁年末,他在开封一高中复读,她还是偶尔会去看他,说只是看他姥爷是路过而已.那年他发现了她已有白发.
19岁那年去上大学,走的前一天,她没有帮他收拾东西,只是问他,要带东西少钱,无可质疑的是,那天还是吵架了.走了以后他几乎不给她打电话.
大二那年,捡他回家的那个男人打电话给他,说她病了,想让他去看看她.当时她躺在病床上,憋闷的气息.她说没事让她经常打电话回家,在学校好好学习.
07年4月2号,刚过完愚人节,他心情异常的不好.那个男人打电话让他回家,说她病重了,我坐在她的床边,她说一直都没好好照顾他,希望以后他会好好照顾自己.还说有时间多陪陪爸爸.他只是点点头.
2007年4月4号凌晨2点53分,她走了.他流泪了,这是他第一次为她而流泪,没有什么感情,毕竟~~~~~~
好快,哭泣,争吵,离开......
他就是现实中的我,那个男人是我的爸爸,而她就是我的妈妈.
现在应该正在火化吧，不孝啊！
刚送走她,坐在电脑前却不知道该为她做些什么,鼻子酸酸的.想起以前没时间更不想在你的身边,可是现在却......现在想为她写点什么的时候,却对她的一切都是那么的琐碎而陌生......剩下的只是痛恨.
给自己放了一个月的假,什么都不想吃更不想做,算是对你的忏悔吧.虽然一切现在都无法挽回.
对不起,你安息吧,我会把你的圣经读完,其实我也爱你......这篇文章送给你,算是对你的思念吧.
走吧,那是个只有爱的地方,我会想起你,也许也会把你深深的埋藏在我心里的某一位置.
走他妈的再长的路
最后还不是通向坟墓
痛苦加痛苦等于什么我不知道
但是我知道她的离开所给我带来的痛苦可以代替一切.
只是恨自己而已
我也想离开这个世界
也许就是今天
我送走你的日子
阳
2007年4月4号下午14点22分
一位母亲
对待一个亲近不起来的孩子
又是多么矛盾的心理啊
如果她改变一下方式
又会是很大的不同了
孩子需要母爱
母亲也缺少不了孩子的爱
隔阂
都是因为彼此不能敞开心门吧
不是只有血亲才会有感情,
珍惜眼前的
不要等到失去了
才自责
到时说什么都没有用
愿天下父母健健康康
幸福永远!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我想家了
TMD爱真难
无语无言更无奈
想爱的时候却已失去
叹息心痛
幸福的人不去想结局，
失去幸福的人才会知道结局其实是一开始就设定在过程里的。
我们都是倔强的孩子。
就这样吗。
我只会和你生最大的气。很你吵的最凶。
会最讨厌你。会最爱你。
可以去限制对你撒娇和发脾气。
其实都是因为我知道，你一直都在，不曾离开。
更不会离开。
亲爱的，你怎么不在我身边？
是倔强的孩子
所以才会失去很多吧
匆匆的来了
又匆匆的走了
人一生活着是为了什么
来的时候带来了什么
走又带走了什么?
只换回一个坟墓吗?
人生有太多的让我们好好活著
也有太多的让人绝望
生是人的本能
再长也是短
再短也是一生
活好
才是最重要的
我们都是好孩子，所以，好好陪陪爸妈吧，再等等，也许就没机会了……
即使不爱
两人十几年被框在了一个叫家的氛围了
无论如何也有感情
倔强的孩子 倔强的母亲
不相亲的亲情
离不了 逃不掉
忽然很想家...
你要我来空，是为了看这一篇悼词的么？那么我来了，我坐在这里把它看完了，只看了一遍，我不想再看第二遍．如果你现在在我身边，我早就一巴掌从你脸上甩过去了．你不孝，是真的不孝．你该理解我现在的心情，就想平安夜那晚你对我的心情．你说，你怎么不乖，有惹妈妈生气了，快要考试了，还只知道疯玩．全世界也只有你在我被揍的时候告诉我，是我的错．所以从那以后我在也没有去过网吧，我在也不想在那种肮脏的地方等待着某人了．
我弯曲在浴缸里，轻轻抚着右腿上三个月以来的伤，这处伤从来没有好过，泛着淡黑色的淤血．听人说是因为冬天太寒冷，淤血才久久不散去．过年那会，你跟我说过，妈妈要你回家，所以你就回家了．关于妈妈你总是很少跟我说，只是说你们不好．我也早就知道她身体不好，可是你不是告诉过我，她好了点么？怎么会变成这个样子？你短信发来的时候我倒是傻傻的呆了好一会儿．事情变化的还真是快．
我知道你是捡来的孩子，可是我不知道你这么坏这么坏，和你比起来我真的是很乖很乖了，你这个坏小孩．她打你是应该的，可是她还没有得到你的孝顺，她亏本了，为什么还要那么早就撒手不管你了．以前，你老管我妈叫妈妈．我叫她妈妈也是算术的．可是她都没有见过我，怎么办？只是见过照片上的我．
我记得初几的时候我给你打过电话的．你还在睡觉呢，只是妈妈叫你起来，你就把电话挂了．那样的温暖终于还是一去不复返了．．．
阳，我还是那一句，节哀．
盛夏来临后，
树木也就茂盛浓郁了。
天会蓝得耀眼，
街也静得出奇，
每个人都在避暑，
命运让每个人都在彷徨。
你一直都在痛苦
过去和你在一起玩的时候,无论什么事都不去发表评论.无论听什么事,别人再难过你都是笑笑.当时我们说你自私.后来才知道你只是想我们都长大了什么都懂,只是想做我们的忠实听众.
你的倔强让他们和你都不怎么玩了,只是时间又把我们拉在一起,因为你的善良.我知道你和她一直不顺,甚至当我的面搭过你.记得上次是被她发现你抽烟,她打你,你不但不解释,更不会去觉得委屈,拉着我们就走,是不孝,但作为几年的好朋友的我,知道你们之间是怎么回事,更知道你的性格.
她真的是个好妈妈,从没见过她骂人更没见过她和别人吵架.对你或许是恨铁不成钢吧,听耀说,你妈妈真的还是很爱你的.
前几天见你了,你瘦了,你说她终于走了,但是我知道你当时的痛苦.记得那天你哥哥姐姐说她都是你气的,也是那天看见你哭了.第一次见你哭.我想你还是爱她的吧.
好几天没见面了,遵照你的性格,你应该还在恨恨的抽烟,恨恨的喝酒吧.你应该还是找了个地方躲起来了吧.你想让抑郁症变的更厉害吗?
你妈她已经走了,自责没用的,即使现在你死了可是她还是回不来了,珍惜她给你的短暂回忆吧.
我的手机号没变,见了帖回电.
ＴＭＤ的朽木
我还以为你拉我来干嘛呢，也不说清楚．
阳真不够意思，这么大的事也不说一声老是这，什么事都憋心里，想难受死啊，现在你在哪？哥们这两天找你喝酒去．没死吧．
那么倔强，从不给你妈低头，养你那么大真浪费，她对你够好了．毕竟养你那么大，后悔死你．
命运娘的真可怕．感情更让人窒息．该爱的时候不爱，失去了又～～～
节哀～～～
唉。。。
阳阳，请你一定一定好好爱自己啊。。。好好照顾好自己，有空回家多看看爸爸。。。
如果还记得我， 不怨我的话，如果有时候想找个人说说话，可以给我E-mail:
turtle17@gmail.com
我再忙，一定给你回信的。。。
一定要好好爱自己，T, 说的对，人生再短，也是一生，好好活着，是对自己，也是对别人的负责，想想关心你的人。。。
Turtle,
父母的爱是最伟大的
但却都是深深地埋在心底
如果我数学不错.我算的出再过一两天我的号要被封了,是我主动请求要封掉的,你说过不喜欢我和那么多男人混在一起.
没有地方去,总是在搜索你的东西,最后还是选择了在这里写下最后一点什么.我一个字一个字的看过去.目光最终落在了最后的结尾部分.你用一个月的时间忏悔.后来,你的室友问过我,那一个月是不是在我这里,我说没有,一个月的时间好象我们有互发短信.可是他们说怎么也找不着你.一定是在我这了.我不承认,竟然还没人相信我.我一直都在这里,没有见过你,那么你去哪里了?
他们还很神秘的把你的身世告诉了我.我说我早知道的时候,竟然又没有人相信我.你写给我的信还夹在我的日记本里,里面说的很清楚.
用你的话来说,那群垃圾们的思维和我们不一样.难怪他们天天和老婆吵架.
你跑去北京了.好多天了.会不会累?我好累,感觉受不了了.
有人问我要不要买大学
有人问我要不要出来玩
有人问我要不要学英语
有人问我要不要学开车
有人... ...
这个世界没有选择才是舒适的生活
我想一个人躲起来.无须面对选择
你家哼哼是最勇敢的,避世只是因为累.不是因为软弱
你家哼哼听你的话.不在乎别人的说法.过自己的生活
你家的哼哼很想念你.如果感觉累了就不要坚持写日记给我了.
有人说阳好久不写文了
有人说来空的人都是寂寞的
有人说一个社区游戏玩太久了是会累的
每天面对的这个人还会写文.我都收着
每天面对的这个人不来空了,我想他不寂寞了
每天面对的这个人他说看到我会很开心
一直喜欢他的样子,是因为笑的时候会露出牙齿.很白很白.
偶尔会小自恋偶尔会小撒娇偶尔会小伟大.
好多人都看着我们成长,我们一小时说的话比你们一礼拜说的话才多.感觉很好.
你说无论跟着我无论到哪里都好,那我就把你带出来,看看更广阔的天地.
以前的事情我们谁都不提...
我们要很开心...
我累了,虚汗一直流,盛夏的燥热终于来临了.
这季是我的.带来了无穷的温暖...
哼哼.我不知道ID删了之后,是不是就叫人间蒸发了.
因为多次看以前的帖子,总有些ID是这么挂着的,那种难过..
我说过无数次,决定之前一定要三思,是否值得,但最后,还是让一种决绝的办法断去你的影子..如果这对你感觉很好..那么我赞成的..
来空并不寂寞,至少我这么觉得..寂寞的是生活,空却只是个虚拟的社区,也许寂不寂寞只是一个看生活的角度,而你正开着窗,视角或许只留在那一码风景..也许也许,等你上了大学,你该又成长了..那时,哼哼又漂亮了吧..无论如何,都望保重.. 你还有阳..
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作者:
小茶渣
时间:
2007-7-6 11:07