【征文】流年如锦
流年如锦
这是我即将送给你的文字，请体谅它的稚嫩与繁缛。
亲爱的染染小朋友：
我一直在想象，你会如此看待这封信。或是疑惑，或是诧异，抑或只当是无聊的把戏，扔之一边，不再顾虑。你一定会如此暗暗地想，现今怎会再有人如此落俗地写信，并且用如此平淡无奇的信封信纸。对不起，孩子。我还是没有买到你想要的印有硕大向日葵的柠黄色信纸，以及带着麻纱质材的瑰红花纹墨蓝底色信纸。或许，下次我会自己将做好的信纸片送给你，我的染染小朋友。
染染小朋友，你只有十五岁。却是我的影子，慢慢踩着我的印记，向前。像不像很小的时候，玩的游戏，以为踩住别人，即是一生的定格。可是这一次是不同的，我不要你做我的定格，你将被放入我的背包，一起前行。你看，游戏毕竟是游戏，我们不可太贪玩。
十五岁的你，在某夜清醒，揉揉眼睛，然后想起你的名字，在梦里被唤成了染染小朋友。突然觉得被宠溺的幸福。从那时开始，你开始放肆叫自己孩子，并且自娱自乐。你从未奢望过被他人如此溺爱，而你所需要的，也只有这些，自己给得起的明媚。可你亦是明白自己不会永远是孩子的吧，不然不会如此英气豪迈地在日记中写道，我不羡慕彼得潘这个孩子。哎。你这个倔强的孩子。
染染小朋友，是不是又和独白孩子吵架了呢。你们总是如此，固执不愿退步地争论，然后彼此孤傲地抬起头，转身不再理睬对方。染染孩子，或许你只是习惯这个赌气的过程，习惯那个背靠着你的孩子，在最后咬着嘴唇说，染染我们和好吧。你摊开手，咯咯地笑着说，独白，我们永远会是朋友的，对吗。你看，染染小朋友，你如此的幸福，那时竟然会有人将永远的誓言许诺予你。无论是否真实或虚假，我都如此希望，你可以虔诚地去相信。毕竟永远的诺不可轻易许出。
染染小朋友，你还有没有拉住泥鸭孩子的手，不让她逃走。她的文字像是捆绑你的茧，一层层地褪去激越。你是那么地喜欢这个才华横溢且天马行空的孩子。甚至曾一度落入她的梦中，变成一只蝴蝶，驻留肩头。染染孩子，你是否可以告诉那个孩子，无论是否念念不忘，都必须坚强。我们都曾如此相信念念不忘的奇效，却一次次忽略坚强。
染染小朋友，你会不会还是将手掌盖在眼眸，害怕因为刺目的明媚而落下泪呢。总说，天际的蓝不够沉郁，像是被散开的墨迹。你是如此喜爱浓郁的色块与填充。就像你习惯写的日记那样，从不用清淡的笔调，崇尚巴洛克的华丽冷峻。恩。孩子。有时我们不能将太多的华丽背负的时候，还请记得返璞。我们无法隔绝世事，尽管你如此渴望长出墨黑翅膀，飞出天际，就像你的小摄魂怪一样。那是我如今依旧很是喜爱的故事和孩子。你看，你是如此让我骄傲。
染染小朋友。我不知道该如何告之你，未来是否明媚或低沉。那些未知的事情，是需要自己去验证的。你是如此好奇而贪玩的孩子，这个答案亦应是由自己去寻，才符合你的性格吧。
染染小朋友。你会不会奇怪，为什么我将这封《流年如锦》的信寄予你。你可知道《流年如锦》是我自己为自己编写印制的第一本书。笑。而你是我如锦年华中的孩子，名为染染。
染染小朋友。你不需要嫉妒曾经，因为此时你已是快乐，便足够了。而终究有一天，当你长大，成为染染大朋友的时候，你会不会记得曾有封信是写给你的。而那时，你会不会用漂亮的信纸为我回信。在开头写道，墨染。亲爱的。我将一直等待你的回执，一直。
最后 祝 安
爱你的 墨染
墨墨，不知道你是更复杂了还是更多的花样，用直接的方式，是不能读懂你了。
染, 今日一直想赖床, 一种想把繁重放逐了的心情, 但还是早早醒了... <流年如锦> 我不知道自己在期待什么, 昨夜莫名心悸.. 也许这活动我多少是为你而发的.. 也许我是看到那些孩子, 而想起了染染小朋友, 也许我正想染是否挑灯俯案赶着文.. 许多许多想法.. 昨天打了一下午的文字, 写了篇小说,后发现太多现实了, 无法发表,些许失落, 对现实我无法言语太多, 却书进了感情, 这是种感情的逃离却未遂般彷徨.. 染,你已长大,并慢慢地成熟, 当你敢面对染染小朋友时, 你就是了....
To T: 若是用文字便可读懂。那我就此罢笔。
你看，即使韶华不再，我还是如此自傲地不可示人。
To 盆子：你可知，我本犹豫放弃这次征文的。
六月的杂事如同潮涌，一轮轮不可逃离。
然，却始终不敢下此决心。心存侥幸。
昨夜，狠命地在电脑中输入文字。像是补过。
点诺孩子在那里叫着。染染这个笨蛋，你的书还差封面勒口。喂。染染。染染。
染染小朋友。我依旧将她提出，是否有些傻气。
盆子。染染小朋友，是否真的成为了染染大朋友了呢。
无论如何，我都会欣慰。
啊啦啦，反正都来了嘛```
来了就丢几个字下来做过路费
就算来的是文盲，疯子也要他写几个字再走的
嘿嘿~~~
染,
天渐渐黑了,
即将来一场大雨..
我如此期待飞雨的六月,
赤裸裸地宣泄着它的不满与骄傲..
无论染染小朋友是否变成了染染大朋友,
无论染染大朋友是否拥有如刺葵般美丽却锋利的心境,
我们都无法去更改蜕变.
你说,染染会不会变刺葵呢?
说着,雨就下了..
天凉爽无比...
盆子。那日我清晰记得，泥鸭孩子在我的空间中留言。
我们必须相亲相爱，否则不如死掉。
整日整日地回想这句话。像是一片空白剧目中唯一的字幕，反复播映。
曾向小E许诺。在十八岁后，一定一定不再如此偏执孤傲。
他说，我们必须放下我们的刺。必须。
可是盆子，你看。我即将十八岁了。
即将成年，无法没心没肺地撒欢矫情。
染染是否会变成刺葵的答案，就在这里。不是吗。
刺葵也还是个孩子。她的锋利印证着这个孩子无爱的寂灭。
染, 我总是看着你的文, 你回给我的话, 想着那边的你敲下文字的同时是怎样的心情.. 是继续负罪还是得以释怀.. 去看了<夏洛特的网>, 被这单纯的故事,单纯的思想感动着, 过去的某一天, 我曾想,如果有一天,我变得简单了, 那么这世界是更复杂了还是大家一起同化为简单.. 很喜欢<天使爱美丽>喜欢<查理与巧克力工场> 为着某些梦想一直微笑的脸让我难以忘记.. 有时我想,我们是愿意生活在童话里, 还是生活在童话之外,这样就可以没有童话的心去幻想些什么.. 染,即将成年了..真的很开心..这样一个日子的到来... 成年无关撒欢矫情吧.. 即使是染染,她只想用语言表达出喜悦与期盼, 即使是刺葵,她却只是用锋利的刺表现她的如火想绽放的爱情.. 那么,染,撒欢矫情是两个人的心情,而非一人可以控制了.. 想此,雷让我有种想一辈子生活在一起的念头, 即使那时我们各有自己的生活, 她一直让我感到温馨,舒服,也许超越了血缘, 是种默契地相连... 我们彼此撒欢矫情,互予温暖...
多了忙碌
少了修为
墨墨
是我跟不上你的思考
看你的文
我都得静静地坐下来
不能错过一个字符
否则就象音乐
错一个就跑调了
染
第一次叫你
第一次可以说是鼓足了勇气在你的文字后面留下点东西
因为你的文字
让我觉得我所写下的都是苍白的
你让我觉得透彻
又无可避免的伤感
经常的看着你和盆子你来我往的对话
羡慕
你们可以把文字驾驭的那么好
那么恰当又含蓄的表达自己的思想
你们是那么有灵气的女子
谢谢你
谢谢你让我看到了那么美的东西
:犹豫了很久
不知道自己可以在这里留下点什么~
我们的青春无可渡岸
迤俪着踟躇着一 步步前行
想一 直做小朋友
可是
无论如何的不情不愿
慢慢的已无人在叫我小朋友
除了自己
染染小朋友
若愿意~永远你都是自己的小朋友````````````
TO：盆子
那日借回《两小无猜》。
那个关于Cap ou pas cap 敢不敢的游戏。
他说，四年不见。敢不敢。
她说，十年不见。敢不敢。
他们是如此骄傲而倔强的孩子，不肯示弱。
却始终不敢说出，你爱我。敢不敢。这样的话。
可我却只能一人说着敢不敢。无人接应。
他们说不敢。不敢。孩子，为什么要十年不见。
我说，没什么，没什么。全当废话。无需担心。
盆子。你说，为什么他们不懂得这个游戏。
我不是孩子了。你知道吗。盆子，我如此想象着明年的九月，有新的孩子，来叫我学姐。
那时我必可以骄傲地说，自己不是孩子了。
昨日又是高考。上海的作文题是《必须跨过这道坎》。
不知为何，我想到的竟是我的十八岁。
在浑噩的法基课上，唯一听清的一句话，便是。十八岁后，必须承付所有责任。顿时一醒。如被刺痛。
果然，繁华如梦，而我年年又为谁知呢。
即使不说鱼玄机的易得无价宝，难得有情郎。
亦不免嫉妒卓文君这样奇女子。愿得一心人，白首不相离。此般情怀。
可谁又说，细水流长不是爱情。
TO:T
当我有意识地重复看过往的文字。
却发现，我终究是无法以文字伴生的孩子。
虽有懊恼，却是无奈。
毕竟成长的轨迹，在手心中已成纠结。
TO:左左
笑。似乎应该是这样叫的。是吗。
我是个丢三落四没什么记性的孩子，或许说错什么。还请谅。
其实，并没觉得有什么好羡慕他人的。
记得，点诺帮我校对书稿的时候，不断地埋怨嚷嚷，染染同学，这个词和这个词为什么又是自造词。为什么这段会被你分句如此多。等等。
呵。仔细看，我的文字竟是如此粗陋与愚蠢。
可我依旧习惯对话，并且咄咄逼人。
TO:劫儿
我们不是彼得潘。我们无法留住年华。
可即使我们是彼得潘，那又怎样。
当我们停驻韶华，却换回寂寞。终其一生。
这是我无法承付的代价。永远。
染,我永远喜欢你的文字带给我的疏离感, 带着骄傲却不容置疑的美丽.. 让我想起<傲慢与偏见>里的伊莉莎白, 无论何时,她都以贵族的姿态高傲地藐视一切, 她拥有自己高贵的世界,如此奢华,却也单纯地追求着理想.. 染,你知道吗,我艳羡着,却无法躲过自己卑懦的心态.. <两小无猜>听起来是本有趣的书.. 染,你问我为什么他们不懂游戏,我无法清楚地说明， 但我理解他们的心情,当青春如大片的落叶枯萎凋零时, 谁和谁都不能怨过去的谁敢不敢,说没说,做没做.. 染,我知道你一直想做一个敢爱敢恨的女子, 但无论及年龄的时候,爱和狠,勇敢与懦弱是赋予生命一体, 谁都无法用理智的言语证明感情的为什么.. 他们是孩子,也有如此恐惧着不被揭穿的心事.. 那日看昆德拉的<搭车游戏>,不知道你看过没, 一男一女在度蜜月时,做了个游戏,彼此作为陌生人搭讪,调情,出轨.. 最后连同最初的感情也一起赔进了游戏里,他们的猜忌,埋怨最终分手.. 我久久地沉浸在这个游戏的过程里,想着他们的初衷与最后的结局,若我们也把某些事情颠覆着重新来过,那么,一切都将更改了吗? 染,如果你头顶上有片云,突然四分五裂后,你愿意它就此消散了,还是再次重聚融合了...我想我们都会选择消散...若我们把云换成另一个词,例如,爱,狠,忧伤...也许这样不言语的解释更容易被接受吧.. 染,当我组织这次活动时, 我也想起了自己的18岁,那时宝爸一直说的正是今年上海的高考题...再次觉得世界总是轮回着转,每一圈你遇到前世的你,或是朋友,或是陌路人,每一次你都想说,世界真小,真有缘..时空或许是个圈,你有许多的18岁,层层叠着让你慢慢地成熟... 染年龄只是个数字,你拥有的远不止如此...
盆子。
在上礼仪指导课的时候，曾说，言谈时不得长时间注视对方双眼。
果果突然转过头说。墨，你真是个习惯咄咄逼人的孩子。
咄咄逼人。不留余地。
我向来自傲，即使知道并无这自傲资本，亦自欺欺人地倔强。
当指甲深刻肌肤的时候，如此耻辱地感受低微，却依不肯放弃。
却当赞美的时候，不愿相信那是自己的。
摆手说。不是这样的。不是这样的。
于是便有了小K孩子的笑语。如此矛盾，如此极端。
曾笑侃说自己皆有自卑，自傲，自欺欺人，自知之明。
不免想起二月做的人格测试，确是高分低分交杂着的可爱。
你看。我仍是个懦弱而固执的孩子。明知脆弱却还倔强异常。
盆子。至始至终觉得，当那两个孩子参与那个敢不敢的游戏时，他们或多或少在心中表现出对彼此的依赖与信任。
或许，是我想多了。
就像背靠背的游戏，说好在各前进十步后，在同时蓦然回首，像是达成信念，带着小小幸福。
我总想到纳兰的人生若只如初见。似乎这话如今而看已然烂俗。
却善意地猜测，若当时他们并未擦身而过，或是他们只是如水般单纯的孩子，无须调皮天马行空，是不是会有个执子之手，与子偕老的故事。
若是有时间，六月中，我会为朋友写《必须跨过这道坎》的文。
那时，我想，我还是会放在羽翼中。
把她和染染小朋友放置一起。互相仰望。
我曾梦见自己变成一朵云，躲藏在天际角落，不为人知。
在打完这串文字的时候。
我的书稿终于落定，明日印刷装订。
像是个孩子的降生，在最接近黎明处，染上红晕。
这里是我的文字。竟让我有了肆无忌惮的感觉。
染,
另一端的你会是什么样子?
见到陌生的盆子,也会盯着她看吗,
还是不是呢
以前曾和小弟玩着埋宝的游戏,
我们把5角硬币埋入沙坑,
那时我们都未想过,
是否会丢弃了它..
事实上,我们弄丢了它.
我甚至不敢去看小弟的表情,
害怕看到一个人失落的样子,
害怕就这样记住一张失望的脸..
但最后，我连他的样子几乎都快忘记..
生活在他方的理想或许可以实现,
只要有足够的理由和机会..
那时便可不顾一切地离开..
有任何需要帮助,请发信息给盆子...
另,你的书稿是校刊还是什么杂志?
盆子也想拥有染发表的第一个处子作..
呵.是第一个吗?
盆子。
抱歉，我的地理似乎一塌糊涂的样子。
可却有时依然会好奇而孩子气地揣测，在烦嚣的城市中，那些陌生的面容中，是否会有曾经躲在另一头我所熟识的孩子。
我只想躲在阴暗处，悄悄地偷看他们的容颜和笑容。
觉得，那会是件幸福而愉悦的事情。
笑。是否有些自娱自乐呢。
那个游戏，我亦曾和朋友玩过类似的。盆子。
我们将一元硬币藏在学校某棵树下。
恩。让我想想，似乎是樱树，又似乎是梧桐。记不清了。
每年，我们都曾翻找，从初三暑假一直延续高三。
却在高三寒假后的某日，再也找寻不到了。
朋友说，你看。墨。它必然被人拿走了。
那时她并不知道，我曾将那硬币想象种子，被自己埋入，无须结果金钱树。却只需这样安静地躺在泥土中，便是知足的。
于是我说。不是的，硬币被泥土吃掉了。
朋友大骇，说。墨。你这个孩子，不能有些正常点的解释吗。
当我知道失去是无可避免的时候，亦明白所谓一无所有的结局，亦只是时间长短而已。
盆子。请放心。我不会吝啬自己的想法。
我习惯这样的对话。
另。书稿非校刊杂志。
只是专业期末作业，需要自己尝试制作一本书的过程。
今早已去广告公司成型完书。虽只有一百四的页数，却亦让我知足。
谢念。
染，
开心,醒来的时候大半个下午就这样过去了..
我总希望在发生不好的事情的时候,
也能在睡眠里等它们一一过去..
呵..想象了一个场景..如下.
某年某日
盆子拿这染出版的第一本书去找她签名,
盆子没说她叫盆子,
染看了她一眼,签下她的大名,后面还跟了朵刺葵..
盆子很得意染不知道她来看染了..
可是盆子不知道,染只破例给盆子签名...从她看盆子一眼就知道..
染,这算自娱自乐,还是真有的默契..
高中暑假,我们也曾有过这样的作业..
盆子是手绘的书,从封面到后记..都是手写的..
完成后,也是满心欢喜...
每个第一次,都让人成长,这也许就是学校的魅力,
让你不断开发自己..
染,你是个聪明的孩子..
我不觉得你吝啬了你的思想,
我知道,沉默的你,只是需要休息...
啃完一根玉米,想起那个玉米地里的猴子的故事,
或许生活就象掰玉米,你总想掰到最大的,最后却一无所有,
而爱情就象根普通的玉米,虽然不是最大的,却已经满足..
我们笃定守好自己的青春,未来不会太差...
盆子。
刚刚睡醒。头微疼。
这是很小的时候，刻意养成的习惯。
除了正常睡眠，无法再敢有超过一小时的休眠。
而若是超过，便会心神不宁，疑神疑鬼。
母亲曾笑说，小时候，若是午睡非自然醒，那便是高烧三十九度。
于是，一直系念这段记忆。即使如今无所碍。
盆子。你看，我并不是个安稳的人，即使在沉梦中，亦会在半夜清醒，害怕四周的人离开我而环顾宁心。
或是如那某次闲聊中，睿睿同学所说，我是个神经衰弱的孩子。
笑。看似很严重吧。总觉得每个人心中必然会有阴暗或有些扭曲的地方。只是很少人会承认。
看人们总以为自己如何伟大，却依然不敢承认自己脆弱及阴霾的地方。
盆子。知道吗。
随着年龄的增长，愈加发现，自己是不适合写作的孩子。
我无法像那些作家那样每日在一片片空白中飞速地写下所想。
或者说，总觉得自己想的，是如此卑微与不值一提。
我是太看重这些文字和故事的。
不然不会心疼他们不被人所爱的。
我真的无法成为郭敬明那样，竟然会有些自豪地说，他只是不断地考虑如何截稿，而非那些孩子。
我是爱他们的。尽管自己明白，他们并不值得如此之爱。
或许。盆子。我们是不能见面的。躲在人群后，看彼此会不会带着幸喜与自然。
染。完全是个矛盾两级的孩子。
一面，会在明媚阳光中，拉着妮米的手，高喊说，我是健康向上的活泼派。然后对妮米说，孩子啊。你看，我在长大。
一面，却写下那些让人觉得颓废的文字与故事。舔止伤口，一点点弥漫在黑暗的无尽。
可我却不会说，我是兼有明媚与隐晦的孩子。
盆子。我是如此自傲。连这样的话，都不愿说出口。
我已然长大到，自己无法控制的地步了。
盆子。在首次听《蝴蝶》的时候。
便深深地记下了那句歌词。
回忆还没变黑白，已经置身事外；承诺还没说出来，关系已不再；眼泪还没掉下来，已经忘了感慨。
而我却不记得，自己还应该遗忘什么。
染, 越来越期待周末, 有一个时间,有一个理由可以放松地做些事情.. 即使是打打字都觉得是种轻松.. 我如此喜欢把自己当成一个老人, 看你们长大,给予些安慰.. 可我仍旧不够老,不够有经验,甚至也不够淡定自己的生活.. 我仍希望自己可以有所追求地过起生活, 当我茫然的时候,我会望向星辰,想想明天,设想些不可能的未来, 仅此慰藉，如此软弱胆怯吧.. 我想起一个叫莫文姬的女子,是个十分喜欢收藏石头的女子, 于是我想,她是个什么样的,当她把照片传给我时,我就喜欢她了.. 是个剪着短发,眉儿弯弯,画了淡妆的女子.. 我几乎要忘了与她说了些什么,但却清楚地记住她说"我们不放弃追求,生活自然就会有所回报.." 之所以把她的名字记得那么清楚,是因为她姓莫,我喜欢这个姓,有些偏执的喜欢.. 染,我突然想把头发留得很长,长至腰间,略带卷发那种..南说他喜欢长直或短直的头发,而我却没法改变自己的喜好..我想我会实现它,然后再把它们简短,留个到肩头的短发..我想,那时候的我,应该又有新的面貌,新的心情,新的生活了... 我无意地在生活中作了许多决定,也因这些决定实现时,快乐起来..或许我们的目标都不大,只想在人群里做着自己..不让自己失望就已经足矣.. 与你说话的瞬间,我也明白了,事实上,我们躲避的不是别人的眼光,而是自己飘忽不定的心... 染,若我们能坚定地看清自己所想的,那么明天也会清晰些.若你说自己一半明媚,一半隐晦,我想我不能同意,喜好是一回事,生活是另一回事.. 继郭敬明<幻城>之后,我便不再爱他了..若<梦里花落知多少>还有些喜欢,那也是仅仅是对故事,而非有过多的感情被赋予... 很多时候,我的文只能留给自己,甚至不能发表...我珍爱它们,不仅象孩子,也是种不愿被打扰的心情,我记得姝娟的<红尘芬芳>缘起的开头那几句,大概这么写的,祖母说为自己挑一个桃核,等春天来埋进土里,等裂开后取出种子,用鲜血写上自己的名字,之后放回桃核,用渔线缝合,种进土里,等它开花结果后,就会在果实上找到自己的名字...我一直觉得很神奇,把人带进了梦里,前世,现世纠葛在一起,那会是个混杂无比的世界,我如此希望看见自己的前世,却也害怕被其侵扰了现今的生活,内心世界的矛盾每个人皆有吧..混混浊世,忽觉得,言语过多都是无谓的挣扎,但生活仍旧无法逃避着...染,我们只是对生活在乎太多,也认真过头了吧.. 那日坐在公车上,听着广播里放着<冬天不回来>,看着雨就这样噼里啪啦打在玻璃上,觉得痛快淋漓地帮我宣泄了些不满和疲惫...
盆子。你总是让我诧异回帖的速度。
感谢你为我敲打下的如此字迹。
并请收下这些微薄的谢。
亦是每周日日数着周末回家的时刻。我想我是恋家的。极其。
或许只是想躲入一个熟识的窝，埋葬自己。
于是，我是亲近自己的人，似乎将永远无法像歌词中所说，只爱陌生人。
近来开始喜欢叫别人孩子。打电话给N便说，孩子，我想你了。
将那孩子一吓，回道。墨。我似乎已经成年了。
我笑说，无关无关。孩子。你只要知道我想你了就可。
你看。即使是依旧稚嫩笨拙的我，亦希望像长者般看着他人的成长。
记得曾在某篇文中说，我幻想自己躲在众多棉白云彩中，成为天际平图的小小一隅。俯看芸芸众生。看着女孩拉着男孩的手，无比欢愉地笑着。看着他吻上她。看那些小孩子站在路边，数着蚂蚁蚯蚓的样子。看着雨落在房檐滑下的姿态。
我想，我真的是喜欢这样一种带着善澄心态去俯看他人的姿态。
是否有些天马行空，不可一世了呢。
每次看见八五同学，都会叫，小八为什么头发留这么长，会热会热的啊。
却从未知，自己亦在等待长发围腰的时刻，绾起系好。
并未想过是否要直发或卷发，总觉得再未蓄长前便会被剪去。
我并非刺葵，却不愿将发漫过胸。
曾梦见，在汪洋海中，发将自己束住，慢慢下坠。
非惧怕。确是胆战心惊。
曾有人说，我们并非厌恶生活，而是因为过于认真，而倦怠。
我是认同的。当我决定最爱自己的时候，已然背弃了许多我不应有的自私与虚伪。
或许我依旧偏执地将一无所有看重而忽视其他。
然，这将是我无法改变的习惯。至少如今是这样的。
PS。谢。你常去随笔。那是我已荒废许久的板块。麻烦。致歉。
染,
与你对话很是轻松的,
收到你的感谢,有些负重了..
有的没的话题,只是从心里释放出来,
有些微不足道,有些过分细枝末叶,有些让人觉得仓促徘徊的心情.
只想.那边的你,收到些语言,可感不寂寞?
昨天夜深时,
开始搬理BLOG..很早就决定搬了,
却迟迟无法下手,
原以为会为那里的一些日记再次流下些眼泪,
却不想只是重复ctrl+c 和 ctrl+v这两个过程,
我感叹自己已经如此冷漠地对待过去的影子,
甚至无心再去阅读..但我清楚的知道,那只是昨夜没有感念的心情..
也犹豫是否将那些日记直接删除,
最后还是一一搬进新家,甚至一些回复,一些代码..
染,在我头脑里,最动人的感情不是男人吻着女人的画面,
而是女人动容地吻上了男人的唇..
只是这个瞬间,我会捂着嘴久久长喘,泪溢满眶...
于是决定，某日也要如此地演一次,
而那次是离别还是重聚,我无法去决定..
思此,无奈,可笑吧..
我亦是容易放手的女人,人说爱是痛彻心扉..而我全然无感..
我不愿意继续不愿意的过程,只是这种冷感,会由某刻脆弱的心蔓延了全身,无力而乏困..
很小的时候,我也曾担心自己的马尾有天被人拉住,便挣扎不开,
那时做梦也会不安...
爸说日有所思,夜有所梦,现在便不再作那有些可笑的梦了,
也许是自己主宰了自己的生活,若还有人想抓着自己的马尾,
我想那时,就用剪刀剪断好了,
我爱惜某些东西,却不会为需要它们牺牲的时候感到不舍依恋,
就象我爱着一个人,愿意不回头地爱着追随,只要他也觉得是种幸福,
我们都是需要呵护的孩子,有些幻想,却合乎情理...
有些梦想,你会为他实现,就象坐在电脑前,翻着照片,纯粹无比的思念..
随笔是我的最爱,我更感激染能抽时间管理它,好了,把感谢收藏在心,我们都不再感激了.好不?
盆子。
已经不记得有多久没写像样的日志了。
总是驻留在空白页面，久时，然后离开。
虽仍会为空间换歌，却始终跳不出那个圈子。sia，hecker，mandalay等等。低吟浅唱，如丝缠绕。
不愿换模板，依旧烟雾缭绕的寂寞。
慢慢说。染同学。有空把你的空间换换吧。真像葬礼。
是呀。墨染的葬礼场。便是我的主题。
我要埋葬过往。你可记得，我说过，我要过眼云烟的记忆，而非念念不忘。
那日找以往的日记或是札记。翻到曾经写的信，那或是唯一如今可以让我落泪的文字了。
很多时候，我们以为自己脆弱易碎，却迟迟不肯示弱。我们并没有这么多眼泪让我们挥霍，当疼痛化为利器割伤你我的时候，唯一可做的便是麻木不仁。
或许是我错了。将决绝误作麻木，一再伤害。
总是在大学校园中，看见这样的情景，男生低头吻向女子的唇。或羞涩，或镇定。
我是习惯被动的孩子。总觉得若是主动，如同乞求爱情。
于是，如此别扭。即不会相信他人的喜欢，亦不愿付出般等待。
请不要说，那些未遇见什么的话。
我不曾相信这些遇见与离开的关系。
或许我该做的只有，等待自己的改变。
我的决绝个性，即使多么不舍与不愿，亦不会将他们复收回我的身边。
我说，走开，走开。我讨厌你们。然后开始落泪。
藕断丝连一直是我惧怕的。
他们离不开我的记忆，于是，我亲手剥离撕裂。
如此狠心，如此冷漠。
每当头发开始蓄长很长的时候，便厌恶了它们。
重复剪短。我或许不是个安定的人，一直不甘相同。
不说感谢。但说安好。笑。
染， 当整个回帖都只有我们的对话时， 我觉得一阵快乐。。 也是因为女子能主动追求所爱,才会令我感动. 试着不去想对方的心情,只听自己的心跳,是否愿意付出. 那便可以了...心无旁贷,只有热情不顾一切..染,这也是敢爱的一种.. 雷总说,你也听听年轻人的音乐,比如JAY ,SHE,TWINS.. 我说.雷,把年轻比作流行就是不对..我不听他们的歌是因为他们未给我带来共鸣... 我想我是不懂唱歌的,只愿意听一些自己听得懂,或是让自己平静下来的音乐,轻音乐或是钢琴曲,初中的时候,老哥传了一首<白发魔女>的钢琴曲,他说超赞,我也说超赞,然后就没日没夜地听,那是首激昂的钢琴曲,我想音乐不需要只有舒缓还能得到心灵的平静,若是能盖住你思想,震慑灵魂的也是种超赞的宁静地带...我想我对音乐如此浅薄的认识,不再多提了。.染,我甚至不会哼歌,调子都无法找准的那种... 若以往还懂得写文,现在只懂得写日记了,就象现在这样的文字, 寥寥几笔就可了..我是容易被安抚,也是容易变得乖戾,日记一直是对自己的劝慰,如同对现实饥渴般需要滋润起心灵..也因此，我无法再写出很多的文,于是我羡慕你,染,还能作文,把自己思想放进文里,似乎是种游戏,却也无限地斟酌了梦想.. 雷常问我,你整天对着电脑开着这个网页都在做什么, 我都说,在写日记,她说那么多日记要写.. 也是,我总把废话连同心情参进去,我想连我自己都不知道写了什么, 也不会再回过头去看了吧..
墨墨，你别忘了你还有个媛字
文墨不会让人清冷
你只是在掩压燃烧而已
不想打断你们心灵的对话。。。请继续~
盆子。
若只是如此看着，满篇的言语，零落翩翩。
确是有种幸福而愉悦的心情在其中。不记，有多久未曾如此写欣悦地写下这些片语。
曾和独白孩子共开一个博客，就像如今这般。乐于回复彼此留下的言语。说共同的话题，或争吵某个质点。那是我最爱的过程。
却被我有意地阻断。像是个别扭的孩子，将最爱的宝贝埋葬。
有人曾说，孩子，你是如此喜欢和他人说话时那种对击的乐趣。
小K同学说，写日志只是给别人看的。无所谓内容。
不少人附和。而我却咬住唇，不愿出声。
此后，将空间没于阴霾，不轻易示人。
我就是乐于将自己挖掘而出，来试探他人是否能看懂或是猜疑得出所想为何，所感为谁。
笑。这对于我而言只是个游戏，不会太担心是否被看透，那是让我自傲地认为不可能的事情。
我寻找一个宣泄口，将他人不爱或视为垃圾的情感，存储某处，等待某日一并提取。
盆子。不知是否有类似。高中每次独白孩子将他新买的碟借予我，无论如何赞扬它，我都熟视无睹般地说，这很好听吗。然后将独白孩子气绝。我喜欢的音乐向来平和。即使听上几十上百遍，亦记不得歌词。只会听，辨别自己所喜爱的声线，仅此而已。
某次，姐姐曾恼怒地将我的耳线拉去，怒道，染，为何你如此喜欢用耳线，那样像是将自己阻绝在内，不愿示人的孤傲。
自后，便是有不断的人说，染。每次你拿起MP3都让我一时恐慌，那是你心情恶劣的第一反应。
我只是一笑。不为辩解。
再多的言语也无法说穿一个人，何况我亦无法探清自己。
只是习惯，拿起音乐，遮掩自己。
并未认为自己是个可以敢爱的孩子。
你可记得染染小朋友里，如此逃避独和。或是那是我本性的选择。
然，却不敢肯定是否最终会给自己不逃跑的理由。
一再地被认为是个喜欢逃避的孩子，喜欢说再说。
点诺孩子曾说，看你的字，便知你是个明明没有长大，浑身幼稚，却依旧模仿成熟的孩子。
字如其人，相由心生。
而我希望的只是，在转身逃跑的时候，不会落泪。
在放Bandari的迷雾森林。
父亲说，我们要归顺平和。
染, 我喜欢洗完头发后坐在电脑前, 喝着茶,看看帖子,敲敲文字, 这样让我觉得精神奋发.可今天.有些累了。.. 染, 很欣喜你有许多朋友,你会喊出许多名字, 那些在你左右的朋友或许会永远陪伴着,即使他们不是那么理解你, 可你却很高兴对不对.. 盆子不同,只希望有两三的好友就可,可以念叨的也就那么几个, 我甚至不能想染一样,抓起电话拨通某一个号码,喊某某小朋友.. 朋友都说我,总把心事放在心里,也许这真的不够好.. 那日,雷说,我觉得你会找一个很深沉的男朋友, 我说,为什么? 她接着说,而且那个男人还要每天对着窗,看着天上的云,缓缓地说"云,天又要下雨了.." .... 我说,想死吗?这是什么世纪的男人.. 雷笑得很欢.. 她是个大大咧咧的人,每时每刻都给人快乐.. 我们的互补我想已经达到了最大值, 于是这样的友谊会一直继续下去... "父亲说,我们要归顺和平" 让我想起了<美国小姐>这部电影, 是的,和平.. 不论及说出这样话的心情是否足够诚恳, 把它作为目标而追求,也能有积极向上的态度.. 染,如若有一天,你能并且愿意,也让和平走进你的心里... 虽然这只是无关紧要的生活一隅..
盆子。
我叫得出的孩子名字也只有这些了。
当那日同寝室的孩子疑惑地询问我们，该如何打给久而未联系的熟人。
我确是哑口无言了。对于这个问题，我从来都毫无选择地逃避。
你看，我是如此胆小。竟然连过往都不敢面对。
我回说，若他/她不曾联系我，我亦不会伸手说，你可好。
我不愿自己成为主动，亦不肯将尴尬的可能留予自己。
那孩子模糊地说了声哦。然后拨通了电话，开始侃侃而谈。
那刻，我是如此羡慕她。至少给了自己机会去挽回自己失去却心疼的东西。而我却依旧如小时候那般，一旦遗落，便不再决意伸手拾回。
苹果那孩子曾说，我觉得，染，你应该找一个健康开朗的男孩。
我困惑问缘由。苹果说，你看你那么颓废与抑郁。当然应该互补。
我吓到说，不要不要。我最恨互补。并且，我并不颓废。
以前小时候数学中，最厌恶的就是补角。明明两个独立个体却偏偏要拼合成呆板的平面。
我始终是要找个知我的人，不是吗。
所谓，女为悦己者容。笑。确是说偏了。
记得小时候，和表哥一起向外婆学折纸。
那时真的是学的不少。可如今已不记得任何。
却仍忆得那时外婆总说我，总自以为是地草草学完，即如做数学题目般，以为有了公式便万事无愁。
如今想想，确是缺了顺然与耐心。
这仿佛我一直所欠缺而无法改变的性情。
染,
又到周末了..
今日见到小弟的空间,听着classic river..
有些不可思议,他已经抽离了我印象里的样子,
长成了个懂事的大男孩了..
甚至有些惭愧未能在他成长时,陪着他走过一些抑郁的日子..
欣喜的是,他如此健康地成长,即使他的家里如此不尽人意..
染,当你能那么清晰地说出一个人的名字,或是某一些与他们共有的片段时,我却鸦口无言自己的孩子时代有过怎样的游戏,怎样的朋友...那是一片模糊的影象,没有语言,只有些些人影,却面容不清...于是说起以前,都是些如梦幻的东西,也是该感激忘却带来的平和...
女为悦己者容,我也曾为这句笑过..
但不得不折服岁月,在淌过这趟水后,你也会愿意用纸折个船,叠个乌蓬,让自己安安心心地守着这盏忽明忽暗的生命烛火..以往如此鄙夷扑粉打沫的女生,但今发现,以往自己是如此偏畸的心理..打理自己或许不需要太过刻意,重要的是,你面对一个人,你希望带给他和自己是种怎样的心情..
无论你是如此乖巧,懂得以物换物,以果换果..在交际上,盆子确实也无法主动去联系一些人..甚至接起电话,都要说客气地说"你好",这个习惯一直到现在都还改不过来..也许我不懂得如何交流,也就不去想联系谁了..最近却常常学习这门功课..虽然尴尬地不知说些什么,却努力地想去改变它...
染,我们都该为自己多学点什么,而不是看别人学什么,自己徒留着遗憾...改变有时只是一瞬间的思维,也或许你未到你能改变的时机,看着你的签名,背后的蝴蝶,扇扇欲飞..生活如此粘稠,也是需要挣扎着,慢慢起飞..
盆子。
当我手脚忙乱地制作计算机网页作业的时候，
看见你的留言，确是一片幸喜。
请原谅，我的语无伦次。我的思维依然在盲目的计算机考试复习中，深陷不出。
今天本是要去独白孩子的空间，虽已有半年不曾对话，却依然会留意动态，暗自不让人知。那个孩子正在写剧本。虽是我不喜欢的哥特风格，却还是如常般奇骏思维与华丽文字。
我不喜欢给他人留言，那是件需要费神的事务。不可言多失态，亦不可少言尴尬。却偏偏所有孩子都有说，墨。你一定要去为我踩空间。无奈，于是每篇留言都象征性地写道，签到。
一次次，像是小学时候早上点名般，无误偏差。
关于。女为悦己者容。我还想说些什么。
笑。慢慢同学的经典语录中，曾如此解释。女为悦己者容，于是，只有我自己知道自己的容。
你看，这就是我为什么会喜欢这个孩子的原因。
我们不能奢望所有人能知你，那必不是真正幸福的事情。
然，当一切飘渺无定的时候，确是有力量支撑继续前进的时刻，只有自己是无法剥离的。
说不动了。一切混乱。
染, 记得夜深的时候, 我都习惯把所有的灯都关掉, 就留个荧屏的灯光闪着.. 这样是最自我的时候. 也是最放松的时候.. 也许过几年.盆子也会赶不上染的步伐了.. 现在小孩都很厉害, 小弟问我电脑问题，我都快要招架不住了.. 当那群孩子让你去他们空间留言的时候, 或许他们只是想,有个人能读读他们的心里故事.. 他们的简单让人感动吧.. 以前在<读者>看过一篇关于特种部队在热带雨林如何逃生的文章.. 其中讲遇到到巨蟒时,人不可以逃跑,必须等巨蟒慢慢爬过来,它们会先从脚吞食食物,等它吞到人的脚膝盖,这时,人要马上坐起来,拿出随身的匕首,划开巨蟒的大嘴,然后赶快逃跑...只有这样才能逃生... 很精彩的故事,对吧... 染,或许你认为自己正渐渐变得麻木不仁,但我相信,如若有机会逃离,你也会毫不犹豫地冲出去,就象你该得的爱情,或是其他你想留住的人.. 忙忙碌碌的日子,很少会想起朋友,可当你停下脚步时,也是那样想和人说会话的吧..我想这时,你可以去看看你那些朋友的空间,给他们留留言.. 盆子很少点开谁的QQ开聊,因为不知道对方是否有心情聊天,或是会不会正忙着什么...于是在论坛里,在别人的空间留点字,也算是相互扶持吧.. 染,我一直记得,那次在你的帖子里回贴时,告诉你"没有蜡"的意思.. 之后,你说你们的约定取消了.. 那时,我觉得,我似乎做了件错事.. 朋友都劝我,糊涂些生活才会轻松些.. 我想我正慢慢地体会到迷糊的魅力, 无须太多争执... 很好,对吧..
盆子。
没有蜡的意思，是早先就明白的。
那时，我们还会试着做些很简单的变化。比如without wax 比如xjuipvu xby
虽然答案似乎很少变化，却还乐在其中的样子。
如今看看确是有嘲弄与幼稚在其中。笑。
你并不需要觉得做错什么。
是他 面无表情，是我 无言而对。我们都是一样寂寞而骄傲的孩子。
在最后的时候，是无人肯放下自尊，低头说，对不起。
有时，我是痛恶文字的，如此冷漠，冰冷刺骨。
像是炸弹，毁去我所有理性，与之狂妄较劲。
即使，如今也不敢，亦无法平静的对那孩子说，你可好。这般的话，犹如鱼刺，哽咽在喉。
可是，这又如何。盆子，世上必然是有很多事务，是我们无法挽回的，不是吗。
当决意放弃的时候，便已下定决心了。回不去的，依旧只能尘封入忆。
那日回看以前日记与散记。看见曾写，我们必然会如此坚定地维系下去，这如同亲情的情感。
你看，这多么嘲讽与刻毒。
大学同学，曾笑说，我与她们是有代沟的。
原因是，我因早读书的关系，比他们小了两岁。
那时，坚定否认，并不认为这样的年龄可构成什么威胁。
而，如今是真的发现，有不同了的了。
她们总说，孩子，为什么你需要如此颓废呢，人生如此美好。你这个标准80后孩子。
我摇手说，没有。没有。我如此乐观向上。
从未觉得自己悲观或颓废。我只是不喜欢小女生那般情绪，一致抵触而已。或许，我真的不怎么喜欢那些孩子说爱情时候，如此憧憬的表情。
笑。当我把自己标榜成大人的时候，是否是缘由自己未长大的心态呢。
我是无意是否有人来到我的空间。
却是喜爱那些不熟识的孩子留下的无关琐碎的话。
那样似乎是很轻松的事情，不需要担心他们是否会窥探我心。
陌生人。是层让人喜爱的安全感。
就像，我从不将自己写完的小说随笔日记拿给父母。
我确是怕吓到他们。
于是，他们只知道，他们的孩子喜欢写东西，或许还不错。
却不曾知道，那些是什么。
我是不是有些自私，连这些自豪感给予他们的都是如此不完整的。
对不起。对不起。对不起。
今日是父亲节。
节日快乐。爸爸。o(∩_∩)o
染,
许多话题或许都是过时了,
才有流年..
许多过往因为华丽,
才有如锦..
细雨缠缠绵绵,
突然想知道那些流浪的猫狗,
是否安妥,
我仿佛犹是个不经世的孩子,
打起花伞,走了几条街,
为裤管的湿淋一阵兴奋,
人总有孩子心态,我不否认,
我如此热爱孩子,
这是近来才有的觉悟..
今日端午,一片闪阳落在玻璃窗上,
五彩斑斓,
我拾起过去的那支发簪,
挽了发,
在镜子前流连,
看,我笑着,不带羞地露着牙..
我记得很清楚..
去年,端午,细雨蒙灰呢..
染
怎么叫你
学学盆子
文就暂不评论了
我看到你的签名档了
年年知为谁生
念念知为谁留
我向来喜欢五字决
但是你多一个字就改变了所有的感觉
人 也许就该多这一个字
....
当桥边红萼，年年知为谁生。
可我，却无法将最后的念从你的身中剥离。
你会怨我吗。如此支离破碎。
当我把口头禅从某某孩子，改成亲爱的某某小朋友的时候。
几乎所有的小朋友，都反抗说，染染，你这个孩子。我们都比你大。
我说，我知道。我知道。也就大两年而已。而且小朋友很好听啊。
盆子。你说，我是不是有些无药可救。
可是我是如此喜欢称她们为小朋友。
在三楼窗口对着楼上喊道，妮妮小朋友。把我的文学史笔记还下来。
或是，拉住她们的手说，小朋友，你说怎么办啦。我的考试。我的考试为什么这么多。小朋友，你说她们是不是欺负我们。
她们总说。染染除了你，我们这里真的再没小孩子了。
我吐吐舌头说，没有没有。你们都是小朋友。
为什么她们都不愿意承认，她们依旧保留幼稚与孩子气呢。
最近看完了My depression。这应是一本还是不错的书。
除了那有些荒谬的价格，配着整本漫散的图画。
当我觉得自己如同强迫症一般，懦弱或是逼迫自己的时候，确是感受到了从未有过的压抑与无奈。
我从未否定过自己内心需要诊断的隐晦与黯淡。
却始终惧怕抑郁症。这是需要药物来抵制的疾病，让我抗拒，我依旧和小时候一般，讨厌药物的气味。
记得，某个曾从抑郁症中，恢复过来的老师曾说，只有相信活在当下，才能望见原来自己并非寂寞。
这是我唯一深记的。
你可知。当年我问起是否会被遗弃与厌恶的时候，带着的是一种万念俱灰的觉悟。
你们可以从我身上取走任何一部分。包括思想。
这是这周突然辑录的一句话。来自大野扬子。
染,
盆子好久没进图书馆了,
那是个可以选择心情去翻阅哪本书的地方,
而最近,只忙着英语了..今日总算空闲下来..
甚感美好...我终究没有太多英语语感,所以也得每年为英语奋斗一次..
抑郁症是种精神病,严重时才靠药物的,如果是轻微的,可是心理治疗..
染,我知道你偏爱血红色,你的那些图,那些文字，都让我感觉如此..染也是个纯粹的人,这种喜好其实也没什么不好的...
你知道有种色彩疗养法吗?就是看各种色彩,来改变自己的心情和精神..你是那么喜欢文字,或许喜欢坐在书桌或电脑前码字,也不愿花时间出去旅游,或着玩耍吧...也许只有在山地间,盆子才能更真切地感受到真实的自己..
当你觉得你应该改变的时候,那就慢慢去适应这种改变的心情吧..
染,有时我们只是贪恋那种从别人身上得到的愉悦感,比如你叫别人小朋友的时候,是否也感觉到自己变得乖戾调皮呢...佯装自己的孩童心态,实际也是想讨好自己那份离得很远的单纯了吧..于是,染,我是愿意让你叫我小朋友的...小朋友吃东西都是一副享受的样子...很可爱吧..
盆子。
泥鸭孩子曾对我说过这样一个孩子。
她曾将手腕用刀片割开。她曾说，为什么动脉如此跳跃，却依然如此心灰意冷。她曾将发辫留长到膝盖，厚厚地结为辫子。
那本应该是与我相遇的孩子，却因为她卓越的成绩而转校。那时泥鸭孩子说，如果你们遇见，那会怎么样。染。你说她会不会喜欢你呢。
我说，泥鸭你看，她是多么优秀的孩子。她的高处，我们都无从知晓。
那时，我还未曾想过，她与安生如此相像。她们都有原始的生命力与创造毁灭力。以至于如今看《莲花》时，在纪善生的记忆中，苏内河幼时长而密的头发。一时间便想起了那个女孩子。
可是，那确是在我印象中，第一位，抑郁症的概念。包括歇斯底里。
我抵制这样的情感，是惧怕自己是否会因为好奇而落入漩涡。我应是自知，无勇气自我脱离贫瘠与寂寞的。脱离这场纠结需要的不仅仅是救赎。
她们近乎天天问我。染染。你还有多久十八岁。还有多久成年。
我说，快了。快了。还有几个月。
她们总说，哈。那时你就不可以扮小孩子了。知不知道。
从什么时候开始，我如此无赖地依靠这最后的年华，来四处寻求童年最后的记忆。
盆子。可能我实在太欠缺一些记忆，于是如此贪婪地弥补。
我不记得旋转木马灯光下，我的影子是否斑驳快乐。
亦不曾记得风筝在高空下，彼此追逐投落下的笑容。
在窗前的风铃，不是我的，却叮铃为响，捋起初夏。
我不是孩子，却依旧孩子气。
那日某个孩子问我，墨。你最喜欢什么样的女孩呢。
我思绪半刻说，要善澄，要孩子气，要执着，不要那种小女生性情过多的。
这或许本是我应该要求自己所做到的。
有人曾说，染你就像是个蜗牛，窝藏在你的壳穴中，不愿探头而出，自然得乐。
或许，哪日我会背着我的窝，一同晒太阳。
呵呵..背着窝一起晒太阳... 雷声阵阵后,雨点噼里啪啦下下来, 凉爽的风吹进了窗子, 炎热一下驱散了.. 染,一切安妥吧.. 等雨停了, 就该去赴M的生日宴了, 我们都不再多用语言相互致谢, 那个礼物,我该送点什么呢.. 最近常常在半夜醒来,拉开帘子,看看月光下的夜景, 时能看到流浪的猫和野狗在路灯下徘徊, 记得那晚喂了只猫香肠子,它只是嗅了嗅,就跑开了,在空旷的走廊里,凄厉地唉叫着,声音刺入耳膜,如一道被刮伤的黑碟,在唱机上,拖出一段叫人晦涩的伤感.. 对于被养成憨态可掬的宠物也会喜欢,它们总能感染你的好心情,但对于野性的动物,更生敬仰之情..也许我不是那个牵着一条狗就去旅行的女人,有太多不舍和不能..当我看完容儿<谁在天边微笑>后,抓起睡迷糊的雷,说,我要和你一起生活,一起生活...雷一副醒不过的样子..我捏捏她的脸说,快睡吧...有时候，我也只是个无厘头的孩子,作的决定只是出于被某个细小的事物感动了,但却为有这样的目标甚感不寂寞... 打下这短短的话时,宿舍跳了三次闸... 无奈吧..
盆子。
我喜欢看这样一篇篇短小却堆砌满满的文字。有种小小的幸福埋葬其中。
虽然这周意味着的是四门连号考试。却依然整日带着平和与自然的态度。
上海的天炎热，且带着闷燥的情结。
却在某日早晨六点清醒的时候，看见如此翠蓝的天色与宿舍前大片的碧草相隔一线，顿然心情愉悦起来。
盆子。你有没有觉得，其实，我依旧有些小女生的性情，尽管我如此不喜欢这样。笑。
那日，晚饭后，寝室里的孩子，突然开始有了兴致，讲自己以往在某某杂志，或某某网址上看到的让其印象深刻的短篇小说故事。一个接一个，象是抢话般，不甘示弱。只有我一个人，独自在角落，啃着苹果。末了，慢慢说，染染小猪，该你了。我挠了挠头，说，慢慢噶，我不记得有什么故事可以讲的呀。
这是真的。我所知道的故事，总是最平凡与最普通的，几乎众所周知。
我像是在潜意识中便认定那是虚假的，无法相信的一般。不带感情。
记得，某天下午，饭饭吵着让我跟她讲，美女与野兽的童话故事。在经过一系列磕磕绊绊后，饭饭说，其实，染，你蛮适合说故事的，可你却从不敢说。
我似乎总相信，自己的口头表达能力远远不如文字所带来的效果。
笑。洗澡去咯。
染,
今日,羽翼活动便要截止了,
真有些不舍.
我们在这里讨论着每一个孩子,
每一个鲜活却带着些疼痛的影子,
如果不是,为什么会有白卡纸一点点撕开的声音.
姐毕业那天,我拍了组蓝天,原本想PS成翠蓝的天空,但后来被这厚重的湛蓝折服了..当几朵白云累积在蓝色的天空时,我就知道,这是一组不能被改变的风景,有它自己的美丽和思想.染,我时感周身的朋友就是我的宝藏,我如此幸运能依赖着她们让我觉得即使抽离着某些情感,而我依旧被人宠着,爱着..染,当你不用象家人一样对朋友负担起沉重责任的时候,朋友便是可以安慰的温暖.在夏日谈起温暖,多不合适,就说清凉吧..一丝清凉,心情也就随之轻松,即使有考试,即使别人都在躁动不安地生活..
M 的生日宴,我有些醉了,她们拖着我玩"海带",这游戏是我无法玩的,因为需要很多姿体语言,我说不行,不行,但却被她们失望的眼神打败了...她们也许不知道,那时,我甚感自己的无能和渺小,如此没用..玩了几圈,才慢慢放松下来,最后自己还被自己笑倒了,流了一脸的眼泪...在需要表演的时候,我总是如此怯弱和失败,那时一定很做作,别扭,我连自己都不喜欢了..可是她们却用坦诚的欢笑鼓励了我,这也许就是友谊的力量,不如陌生人来的轻松,却有股动力,呈现脆弱的一面...
染,无须关切是否融入得了别人的游戏,只需要坦然自若就可,就可了..
你的十八岁让人期待,不是那天能改变你什么,是你可以坦然地说,自己长大了,即使你早已长大..说服自己永远比说服别人困难,因为需要理由让自己信服..年龄也许是一个理由..
盆子。
想是我无法在今日前再写一篇了。你可知我如何懊恼。
无论如何，盆子你应该自豪，不是吗。
你看，一打开羽翼，便是满目的征文，是如此之多的孩子，喜欢对着自己说话，无论那时懵懂或是暮年，都亲切自然，带着平静与感恩。
或许这已无关文字，而是内心。
某孩子曾说，我多么希望，有个自己坐在我的身边，对着我笑。
于是不免想起《双生花》里，那个孩子对她的父亲说，我总感觉有另个自己的存活，仿佛是告之我，我并非孤单地生活着。
无奈，这样的电影，在如今依然让那些心存寂寞与阴潮的孩子，狠狠地爱着，并且想象自己并非无助孤单。
呵。似乎说远了。如今脑子里几乎全是我的营销策划了。笑。
盆子你说，你亦不愿参加那些聚会。
呵。这似乎已然是我的习惯了。每每那些孩子打电话而来，说，孩子，某日，我们聚下吧。你能来否。总是很认真的回答他们，让我好好想想。那真的是很认真地考虑，从早到晚，总在想，或许我能遇见谁，或许我只是一个附带品。然，每次总在最末，打电话回绝说，不好意思，等等云云。编糟糕的理由来搪塞。某次终于有个孩子说了。染，若不想来，不需要说理由的。一句话狠狠地回绝了我。哑口无言。后来独白孩子说，染你看，即使我们如何相类，还是不同的，在喧闹中我可以感知快乐，而你却习惯自得其乐，与其相避。
我始终无法习惯参加超过五个人的聚会，那对于我而言，似乎带着压抑与别扭。并非无法合群，只是不适应，我像是应该躲在角落中，翘首端倪的角色。
她们已然开始策划，那日，慢慢孩子说，染，你十八岁的时候，我们为你开个成年仪式好不好。未等回话，已然被所有人认同，他们自得其乐地开始遐想那时应如何如何。
呵。他们似乎比我更关注十八岁的生日。
我并不喜欢节日，人们总是妄图用时间来纪念失去，却依然于事无补。
但，或许我会喜欢我的十八岁生日。这似乎说不定呢。
笑。
染, 昨日见到一个小女孩, 带着顶小黄帽, 斜背着一个红色的小包, 走在我前面, 那刻,我想起染了, 是不是也是这样,如此可爱, 就象樱桃小丸子一样.. 今天心情夹杂着些说不名的东西, 却想起来给你留话.. 那日见你回帖胃痛,忙着也来不及问候, 现在是否好了.. 染,见到这么多文章,我是自豪的 ,但不是为自己,是为他们, 有些也已经不是孩子了,孩子却是最好的回忆.. 某一刻,在他们面前,我感觉自己如此卑微,甚至说不上一句话, 六一的时候,我见路上孩子幸福的脸,,我也想送给孩子一些礼物,于是有了这次征文,但也没想过如此热闹,让我不得不对这活动付出更多的责任和精力,直到把初衷都忘记了.. <双生花>又名<薇罗尼卡的双重生命>吧,是这部吧..很早就知道了,却一直没有去看,前几日想起来,开始找时,却没有找到...一阵疲惫.. 我不记得自己十八岁的生日是怎样了,可我记得二十岁的生日,让我变得对生活热情起来...
呵。樱桃小丸子。
天知道，有多少孩子喜欢这个带点傻傻孩子气的可爱女孩。
盆子。在六一的那天，几乎所有人都说，染，在这里大概只有你一个人有六一可以过了。她们都已成年，并且已过十九。
可我不管，我说，不管不管，每人必须一根棒棒糖，我要柠檬的。
于是，那是唯一一次，没有水枪，没有气球，只有很多很多棒棒糖的六一儿童节。
她们说，染。你还真是小孩子。
可，她们怎知，这是我第十七个儿童节，在我已然不是儿童的时候，我是如此想念以往的孩子。那刻，我厌恶，她们说我是小孩子的表情。竟让我觉得带着嘲笑。
我是不是很恶劣。如此歪曲他人。
昨夜无眠，却清晰地记得有梦入记忆。
我坐在话剧的第十五排十座。
女主角涂抹着金银色交替的浓妆，说着怪异的台词。
冗长，却并非十分枯燥。
却在即将落幕后，转头，发现，整个剧院只剩下，我和另一个孩子。
像是镜子般，对我微笑的孩子，有着深褐色的痣在左眼角。
干净，绝非惊艳的美。却是让人觉得安心与喜爱。
我喜欢这个梦。是不是总有一天，我会写部这样的剧本，没有情节，没有观众，只需要一场幕布与浓艳装束。
自娱自乐。
看薇罗尼卡的双重生命是高考后，
觉得是部不需要太费情感的电影，随意地在其中起身倒水，走开，拿水果，并非不是不喜爱。
只是觉得这是如流水般转动的生活，平常得让我相信，我们不是孤单的。
天气炎热。祝安。
另，胃早已恢复正常，谢挂念。
染,
活动告捷.剩余工作恕盆子不能亲历完成,已转给T 处理.
今日就要离开一段,还有什么不舍,就是没能再与染聊上几句,
挂念这贴的些许文字,陪过了整整一月.
七月开始,炎热的继续..
我想一切都会好的,当我们走过一段路后,都会发现前面设想的恐惧并非都那般艰难..
不说了 我真得好好休息...
染,一切都好.
当我转头之时，你已告别。
一切安好。顺利。
我厌恶炎热，躲藏家中。
看别人为着生存而奔波劳碌。
带着负罪感。
欢迎光临
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作者:
墨染月媛
时间:
2007-7-10 10:06