【随笔】选择某日，约定逃跑。

是有多久，未在栀香中写文。当我发现，自己已然不习惯写文的时候，是如此恐惧与无奈。是不是终究有一日，所有将离我而去呢。孤独终老。离和朋友约定的时间还有一小时，可我却不知道，在这剩余的半小时中，我可以敲击出什么样的文字，来证明自己曾经来过。

选择某日，约定逃跑。
昨日深夜，大轩孩子，突然发消息问我，你可知，今天是什么日子。我苦恼着，摇头答，不知。然后想起他的Q签名里似乎写着，二十岁生日快乐。便补充道，可是生日？。我似乎永远记不住他的生日，每年每年都是这样，他故意地提醒我，然后说，墨。以后一定要记住。我糊里糊涂地应着。却在来年依然忘掉。
他总说，墨，我要你的生日礼物。我说，我没有钱。我是穷孩子。然后他会挠挠头，说，没关系，哄哄我就可以了。我说，只要哄哄就可以了吗。他很开心地应着。或许他真的是个很善良的孩子。索要得不多不多。
以至于半年前，他欢天喜地地说，墨，我把你加密友了。我们天天打电话，好不好。我说，哦。可是总是他打过来，说很琐碎很琐碎的事情，有时心血来潮，会将手机扩音，群聊。慢慢孩子与点诺总说，这真是个很善良的孩子，就是废话太多。然后我说，是呀是呀。话多。然后我们笑成一团。或许，我并没有太关注这个孩子，甚至很少主动打电话给他。只是有时他心情不好，会来问我。却被我胡乱地蒙骗过去。我一直不喜欢感情问题，可这个孩子不知为什么总在这里面游荡并且深陷不出。于是，每次我只好当听情感疑惑故事一般，慢慢听他说，一点一点。当我一直以为这个孩子或许并不坚强的时候，他却是唯一一个敢说，他将带给他所爱的孩子，执子之手，与子偕老的爱情，并且矢志不渝。
他是写不出像小E与独白那样，华丽而阴暗的文字，却每次总会来我的MSN空间，说些平易的话，有时只是问好。
他说，我不敢玩CAP OR PASCAP。为什么要七年不见。他说，他的幸福都给了他爱的那个女孩子。他不会是最幸福的孩子。他说，他不要死掉。他要活在光和暗之中，不被怪兽侵蚀。
一时间，觉得他如此快乐与轻松。让人不免羡慕。
那日他打电话说，对不起，墨。对不起。可能，我不能继续加你密友了。人数满了。对不起。但你仍然可以打电话给我。随时。一直。对不起。我说。哦。然后挂去了电话，继续奋斗我的文学史复习。结果无意手机，却在半夜关机的时候，发现爆满的短信，皆是，对不起。对不起。不要生气。类似云云。饭饭说，活该。背叛朋友的孩子。染，不要理他。我说，不是这样的。饭饭。我从未将他视为太重要的地位，我一直以为他亦如此。却不知这个孩子竟然如此重视。

我以为他们从来没有想念我。
我以为他们从来离开我很远。
我以为他们总是躲在热闹中忽略着我。

昨日，发现六月三十日。姐姐成年了。
而我却什么都没做。那个曾经被我缠着整日陪我去买棒棒糖的孩子。那个在失恋的时候，被我狠狠地骂而落泪的孩子。那个曾在操场中心，任由我抱着落泪的孩子。却最终被我遗忘，甚至已然相远。

其实，是我一直忽略他们。
其实，是我一直刻意离开他们。
其实，是我一直以为他们不曾想念我。

慢慢说，点诺，妮米，染，和我。我们以后一定一定要一直联系，好不好。就像那欲望都市里那样，一直的四个人。
我看见她们很快乐而坚定地点头。然后对着我笑。
笑如灿花。

或许，我不会再想念你了。
因为我需要想念更多的孩子。

选择某日。我们一起逃跑好不好。
在日落前，再回来。

生活总有那么不定的因素,
让人不愿相约,
而戴上面具与你共舞一曲,
翩然而至的愉悦的我们,
也是忘了相约了.

整日躲在家里看落落的尘埃。看Ben的画。
听Sia&王菲的歌。
订毕淑敏的《女心理师》。
下载豪斯医生和其他。
失去手机，关去MSN。
在三新广告里，蒙住眼睛。只听我们家Hecker的声音。
吃很多冰欺凌。
决定在某日傍晚去游泳。
某孩子去了杭州。
某人和某人结婚了。某某和某某分手了。
突然发现，原来我已苍老如此之久。

奔忙的最后,
我们都还是在时间的劳役下,
疲惫不堪.

盆子。
當慶幸你的歸來時。突然想到我即將離開。
或許只有半月。或許更長。
我將開始忙碌。嘗試一種新的方式來替代自己。
無法預知是否會習慣。
但至少我將嘗試。
我的自尊在這些天開始無限龐大。
讓我覺得厭惡。有些不安。

一切皆如常。
安。

墨，我想我们都有特别想独处的时候。也并不是想忘了谁，只是想安静地看书，默默看著别人在群里聊天，让自己的心有个淡然的放松。

我感觉这样很好，并没有逃跑的感觉

可是。确是这一年。我未曾想念及他们。
T。或许我的问题是与你不同的。
我只是从不关心自己不爱的孩子，以为他们会爱我，并且一直追随我。
就像我对那些我所喜爱的孩子一样。
并不缺失孤独感。只是一直相信。相信而已。

染,
中午吃了稀饭,咸菜,感觉胃口很好呢.
突然想叫你一声"染染",一个字便觉得短而急促着,
听起来,没有想念的感觉,对不?

至家两日,仍旧很累,偶尔来翻翻帖子,却无心回帖,见你要离开一段,
盆子觉得这也是情理之中的,累时总想好好地歇一会,或许我们都是那种
愿意把精力倾倒而出后,便想着逃开避开纷乱,过一段清闲的日子.染,我相信那时,你会偶尔地想起盆子,想起一些人,一些孩子的.也请相信,盆子会想你，这里喜欢染的孩子都会想着你..

本还想说点什么,鼻涕却流个不停....尴尬..擤了鼻涕,却忘了要说的...

关于自尊,染是爱自己的,才有如此敏感吧.也是并未能真正脱离你的环境,你爱的人,才如此觉得自尊是那么要不得,才如此无法正视高傲的自己吧.
染,有些命运是无法颠覆的,比如以生俱来的性格,比如亲情,或许说的同时,我也是无奈于此,认识的最后,总有一部分人留下，一部分人离开,留下在你身边相陪的,都会是喜欢你的.

还是那句话,偶尔回来看看我们,即便不留任何言语.

望顺利.

喜欢一个人时
那种感觉很舒服
没有压力

被人喜欢时
唯独怠慢了对方
抑或自己并不喜欢对方
因此有了压力

由此你知道了我的选择

墨，我和你的心态真是截然不同

母亲在催我离开。
恐怕我连一句话都无法说完。

盆子。是我过于爱自己。才开始憎恨自己了吗。
若是这样。或许我这算不算纠葛与爱恨边缘呢。
说笑。罢了。
你看。我还是有开玩笑的心情的。
尽管今日仿佛说错很多话。

T。既是这样。所以我永远两面。
并且难以改变。
有时并不喜欢这样。我以为我可以淡定与平衡。

人的成熟
或者心态的变化
终是始料不及的
看看现在的盆子
墨墨，你就知道
有心人，转眼间就由一个让人担心的女孩
变成了会照看别人，让人敬佩的人

染染,
爱自己无错,却不该憎恨自己的缺点,
某些人甚至还是喜欢你的这些缺点的呢.
也许憎恨只是一个心情,时间慢慢就淡化了.
不该去想过多的..只会舔忧.

哈。逃回家一夜。
明日继续回去做苦力。
。。。

T。成长确是奇妙的事物。
在某日清晨苏醒，觉得一切如封尘过往，不再年少。
可大多数需要契机。
或许。我只愿做个在旁静静伫默的人。

盆子。或许我是过于看重他人的感受。
或许我是从未顾虑旁人的喜爱。
我只是开始恨自己了。懦弱。无知。愚蠢。等等。
当过旺的自尊心受损。我不得不开始倦殆。

染染,
想把你拢过来,抱在怀里,任你作怪,我也开心..
想说什么,头脑却很混乱,昨夜睁眼在床上一两个小时,
发现睡了20几年的床,开阔到陌生,
白天的阳台上种了棵不知道叫什么的爬藤,蔓满了安全栏,甚爱这一片新绿,仿佛后院那一片树林子,都不及它可爱...
中午的知了声叫得紧,一带炎热酷暑,仍旧坚持不开空调,对着风扇呼呼地吹,手里的书似乎变粘了,眼也浊了,眨几下,都是泪花...
我曾无数次对自己说,如果离开是种解脱,为何仍旧无法放下..
宝爸宝妈似乎越活越孩子气,他们斗着嘴,我笑着吃零食,他们忘了关煤气,我佯装生气地不吃饭...他们永远喜欢偷窥我在做什么,常常喜欢假装去阳台而路过我的书桌,见我俯案看书,就又没事地走了...
父母和孩子永远在做一场游戏,叫作,你猜猜我在想什么.
呵呵...染,有时这也是场有趣的游戏,只是我们都不能太当真了..生活也是如此...

染,人只要长大了,便什么恐惧都没了?明天,我要做个天不怕地不怕的人,不畏惧自己的弱点,不畏惧他人的眼光,你瞧你瞧,你敢这么说,那就是开始了...

盆子突然不能写文字了,思想被生活活生生地吞了,若想反抗,只想等生活一切恢复理所应当的轨道里...

染,辛苦了...心疼一下..

盆子。
此时，我想寻找一个温暖的地方，窝藏自己。
开始难过。不明何以。咬紧嘴唇。一点点克制。
今夜Maximilion Hecker在上海开个唱。
可我只能站在阳台上，远望那近乎虚无的方向。
一次次路过。一次次走失。
盆子。我有多喜欢那个孩子。
可是。我并不为此难过。我只要他的声音就可以了。
独白说。染。我今天要抱抱MH 。我要亲亲他。这个如此可爱的人。
我说。好。我用一整夜的时间，庆贺这个孩子被如此多人喜欢。
可是。我还是难过。很难过。疼痛甚至超越了伤口。
我看见今天独白孩子穿着浅红的衬衣，章鱼孩子穿着素白的裙子。
而我依旧落魄。
回家的时候。伤口泛红。母亲说是走了太多的路。
可我并不所知。我梦见自己一直前行。不断奔跑。
却始终离他人越来越远。
所有曾经做过的往事，不断回倒。我以再生的形态一一面对。
可是。所有人都不再四周。象是小丑的独角戏。

某孩子说。笨笨。为什么哭了。
我说。哭了？。恩。为什么哭了呢。
为什么呢。

染,
有时越孤单时,在人群里却越是寂寞..
我突然想不起来,那孩子叫什么,他说姐姐,你牵牵我,带我过马路吧..
我笑着,带他走过去..她的妈妈一直跟随着,笑容不减.
多可爱的孩子..染,我喜欢一个懂得叫姐姐的小孩,你可知,我们认识只是在M里帮他拿过细管...

那天和徐在M里,她说着她的未来,如此有计划,我说,也许以后我会开个店,咖啡吧,或者餐厅什么的..她问我在哪,我说,不知道..也许会在大城市,也许就在这个小城市...从经济方面看,我喜欢大城市,但却喜欢生活在小城市里,每个人脚步漫悠,不必担心明天会怎样,这种慢调的生活,也许我已经适应了...  

染,好好照顾自己,身体哪里受伤了,并不代表心里的伤也会随之流出..想起某次学校说要和贫困山区的孩子手拉手,交笔友,让我们写一封信给他们,我写了丑小鸭的故事,老师说,这个不行,不行,你会让贫困的孩子觉得受到了歧视...之后,我的同学陆续收到了贫困孩子的回信,我想我的信老师应该是没收了.... 染,记着自己的优点,即使别人是怎样的,受到多少恩宠,而你却是最特别的.

鲜少听歌,不懂染说的Maximilion Hecker ...也许我的思想已经颓然钝化..

盆子。
昨日考完管理。今日赶写完微经的论文。
突然觉得这些可能并非是我所要的。
开始心猿意马地想着在八月去云南。或是北京。那些烦躁的城市。
有时在发呆开小差的时候，想去写篇木偶布剧。
用很简单的对话。来完成一个故事。
可是至今我所构想出的台词。仅有一句。并且游离在外。
他们被世界隔离。身处一个巨大的泡泡中，透明绚丽。
这是我第一次感受到，他们曾用文字如此渲染及叫嚣的绝望。
独白在那日的空间中说。这次没看到MH的孩子，就赶在明年吧。MH在最末说，I think I will be back next year.
我并不认为，他是说给我听的。
尽管我们都喜欢MH那个忧郁的孩子。始终在走远。
我们都是可以被替代的人偶。
最近在听AIR的歌。曾一度不喜欢这些孩子。原因已经不记得了。或是因为他们长得不英俊。
但却在此时如此心悦地重听那张CD。

[music]http://cosmo.nyu.edu/~nw297/music/02 - Cerry Blossom Girl.mp3[/music]

染,
我希望我的电脑一直都是静音,也许我会受不了突然响起的一切声响,生活里的不确定,我还是战战兢兢地...

附上的音乐很赞呀..盆子喜欢..另,签名里的歌是不是tori amos 的..只听了前奏,就卡住了,忘了是哪首了...

怎么现在还在考试呢..很难想象...

曾问一个在昆明的同学,我问他家和昆明比,哪好,他说,昆明.一点都不犹豫..他曾把自己打扮得很颓废,曾是个电脑天才,曾出过书当了作家,一切都是曾经,如果你再问他过去,他只字不提,只是笑着和我们一起吃着M,评价着路过的某个女生...染,或许人都是这么慢慢转变过来的,在昆明里,在环境的感染下,人都会被感染着变化...心会变得纯澈,思想也会明朗无云..

今天是爷爷的祭日...我只知道今天,我可以大吃一顿,便无其他感情..握着三根香,不知道该说什么,母亲说跟着她说,每年似乎都如此...家里聚了一些人,一些平时都不怎么往来的亲戚,他们说这说那,兴趣缺缺,感觉还好,至少有个日子,父亲的兄弟姐妹可以聚到一起,聊聊家常...其,我不知道这种算不算很敷衍,但一脉相连,我想怎么都还是有情面的...

"他们被世界隔离。身处一个巨大的泡泡中，透明绚丽。"
我也开始心猿意马地想象是个怎样的木偶剧了,似乎故事一开始就是场瑰丽的告白...若能写成,记得让我瞧瞧哦..

盆子。
那首的AIR的Cerry Blossom Girl。恩。似乎是这个名字。我总是会记错他们的名字。有时是歌名。有时甚至是歌手。可这并不影响我喜爱他们。对吗。
你并没说错。那是TA的Winter。只是一时想念这个声音。无处放乐。便塞在签名中。并未注意是否卡声。
盆子。我的电脑永远大开音箱。一直。放我们家孩子的声音。从王菲，陈绮贞，蔡健雅到Portishead，AIR，SIA。那些我认识或者不熟悉的孩子的声音一次次撞击听觉。带着妖娆。
我总是用这样的方式。以为可以隔绝世界。做个躲在自己堆砌的城堡中的小小孩。
这周做了三个梦。其中一个我梦见自己被狠狠地勒住，呼吸偏离。一梦惊醒。已是清晨。汗渗入寒。
我问某孩子。你看，我的脖子是不是很红。
某孩子盯着片刻说。笨笨。你是不是又便胖了。睡傻了。
我只是傻了。你看，我还如此辛苦地存活着。

呵呵..染染..
或许白天你一直在构造着某个小说,某个情节,
或许是不自觉地思考,于是梦才有了更多的奇怪内容..
一切都安不是吗?当你醒过来的时候,能感受性地呼吸到第一口空气..
生活就都安好..

染似乎和盆子一样偏好女子的嗓音..音乐是一个叫徐的孩子感染我的,当时我不懂谁谁,那孩子说,你怎么这么没有乐趣,于是塞给我一些CD,一些卡带..染 ,现在都不流行卡带了吧...记得当时有Tori amos.有Nora Jons,Sora Brightman ,原子猫,有艾薇儿...这些是我记得住的歌手了...于是较熟悉就这么几个了...盆子似乎是一个不喜欢去寻找的人,也是这样,才缺少了生活许多乐趣吧...

今日和宝妈约会...聊了许多..觉得这个精明能干的女人,似乎一下变得年老衰弱了...也觉得自己似乎不能那样离开她,一去不回...愈加无奈..家里似乎一直很混乱...从未为自己哭过,却常为他们废尽心力..染,盆子无比想变得强大,却一直无能为力..仔细想想,只好做好现在一点一滴,勿须妄自尊大,做个弱小的孩子,被保护才好吧..

盆子。
当我在QQ签名中写上，Portishead，我们家孩子的时候。
一半的孩子问。Portishead是谁。
一半的孩子责难说。染。你不是不喜欢Massive attack那些孩子的嘛。为什么会喜欢Portishead。
盆子。我如此喜爱女子的声线。如丝般缠绕。妖娆而寂寥。如烟般靡烂，浑浑噩噩。即使所爱的个别几个男声，亦是偏中性的。你看，我如此执着痴迷。
我似乎喜欢低吟浅唱。于是这样的性情是至死都无法爱上科本的涅盘。
盆子。你可知。如今我开始嫉恨我的文字，苍白无力，平庸无才。实在无法写出我所期望的故事。一切暗淡。于是不强求自己写作。
一周共做了三个梦。其中只有一个是让我诧异的。那是一个如此冗长的梦境。人物。对话。场景。表情。剧场。一切如此清晰。
我并不存在这个画面中，却仿佛植入在某个布局中，一点点落泪。
那是第一次，我没有插话，只是如同看剧目一般。惶然而过。或许他并不精彩绝伦。平淡如常。

染,
当我说不上自己喜欢的东西,那我就说别人..
给自己一段时间不去想关于自己的一切,
某个日子,一切赋予的总会还在,只是一个情绪吧..
离开时,放心不下你..过来看看..
我会去旅游一星期,在农庄生活,去大金湖看看..
也许一切都很美妙,但也不妄想得到更多的喜悦,
让自己多个视野,多走些路,心情也会好起来......

盆子。
未想及，在你离开的时候，竟会让你惦记。
那好吧。在你不在的时候。我一定好好的。好好的。一定。
这样可以吗。

染,
你这么讨人喜欢..
如此乖巧..若是以前,我断不可能如此保证,我会好好的...

在路上,突然想起你了，行车时,望着窗外,青山与蓝天,电线杆与鸟儿,苍树与野花...我想,如果是染看到这些,会比写故事更加觉得自由吗?

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作者: 小茶渣    时间: 2007-8-7 01:26