【原创】爱我 就别伤害我... ..

夜深人静，天空突然下起了大雨，整个世界变得好孤寂。你的安排，无奈你的决定。破碎的心，无法阻止你做的决定，望着你离去时的背影。亲爱的你，是你让我伤心。你的爱已不再，我却还在等待着你回来... ... 我们分开的那天，你的诺言变成了谎言，你的欺骗直到永远... ...说过的话你都忘了吗，你知道我会很难过... ...”听着伤感的音乐，沉迷于往昔的回忆中，昔日的片段像电影般从我的脑海中掠过。感受着曾经的点点温存，仿佛你从未离开过!说好了忘记，说好了放弃，无奈寂寞又将我带回过去。明知结局是挥泪告别，可还是义无返顾！每首感伤的歌曲好象都在诉说着我们的爱情，每句歌词好象都在诠释着我的心情。当爱情越走越远，痛苦也就越陷越深... ...不是说好了不伤害，不分别的吗？为什么还用你的绝情背叛我的柔情？
    如果说恋爱是场赌注，你可知道我把所有都投入了进去？输了你就意味着输了全部！其实，我别无所求，只想用我的爱再次把你留住；用我的心证明我的爱；用我的诚证明我的情；用我的泪挽留你渐远的身影...
    自从分开的那天起，当夜幕降临的时候，我的心就象没有方向一样很迷茫、很无助。我开始害怕黑夜的来临，它让我的思念无边地蔓延，它让我的精神濒临崩溃。多次拿起电话，拨着我早已熟记在心的号码。当电话接通的那刻，慌乱的又挂断了！那一刻我才清楚地明白，原来我只不过是想听听你的声音... ...亲爱的，是你把我带到了美丽、幸福的“国度”，是你让我品尝了誓言的甜蜜，是你让我相信了海枯石烂、至死不渝的爱情，也是你让我陷入了痛苦的深渊、濒临绝望的边缘。从此，我将不再相信任何诺言，因为诺言会无情的变成谎言！
    思念侵袭着全身，破碎的心无法将你忘记... ...
   “... ...听天由命，事与愿违谁来做决定，528天的游戏，你不在意，我却输得彻底。你的美丽，我会把它藏在记忆里，一点一滴我都会忘记，亲爱的你，不必为我担心。你的爱已不再，我却还在等待着你回来... ...”歌曲还在继续唱着，我和你的故事却无法再继续... ...

一段情
一开始就放在别处
那是准备丢失的
准备覆水难收的

爱情太复杂
而爱情又太简单

简单？
爱情的简单是因为还不了解吧？
爱情的复杂会让所有的人疲倦！

我的想象中
爱情就是简单而又复杂的
爱
没有亲身经历过
又怎么能懂呢
只好凭空想象了

也许等你经历了
就明白了！

我们在不断明白中失去自我
有些爱是用来帮助我们长大的
代价是不由得我们选择

可以选择不要。
不贪恋那甜蜜，自然就不需要品尝苦涩。
也许这样的人生，像白开水。
但白开水是不易变质的。
总比捡起自己片片碎心，找到角落疗伤的好。

爱自己多一些，不要全部都投入进去。

爱情，不是保险，没有人知道爱情明天。。。

能相信的，只有自己

爱情和时间斗。。。。很少有嬴的

可以丧失在爱情中
但不要失落在不爱中

千万千万不要在爱里迷失自己，否则，连自己都找不到了，还有谁会找到你？     寂寞

有些事情不要去想太多， 光想， 不去了解有用吗？
现实一点

当想要理智的面对爱情的时候
太多的身不由己
就出现了
爱情
本来就是让人迷失的

迷失过后呢？？
不是一样要靠自己走出来~~~

爱情的问题只能靠自己的吧


新人,花事.'-姻缘,翻身下马,给为大虾在下有礼了.'

有些情失去了在知是遗憾,若因此懂得了珍惜或许是另一种得到.'
俊良.'

走在冷冷的大街
天空突然下起了大雪
好想和你见面
可你何时出现
我在爱的边缘
想起和你分手的那天
泪水一点一点，一遍一遍
我们的爱情
就像风筝断了线
感情的世界我无法改变
泪水留在天亮以前
如果你爱我就别伤害我
这不是我犯下的错
如果你爱我就别伤害我
这不是我想要的结果
你爱我就别伤害我
这不是我犯下的错
如果你爱我就别伤害我
这不是我想要的结果
爱了 就开始用情
痛了 就开始唱歌

爱，不是伤害
既然分别了
就证明你们不合适
也许分开才是一个好的结果
不要去恨
不要伤心
恨是在惩罚自己
伤心，你又为谁流泪？
失去的爱，泪水换不回
为什么不好好的活
至少，会证明没有他
你依旧很好     【随笔】背上行囊 我将远行

沉甸的心，忧伤的情，飞舞的泪，踌躇的脚步，难舍的情谊，离别走向何方... ...
   今天我的大学生活真正的划上了一个句号，这个句号尽管不圆满，却也结束的合情合理。告别我的梦想，我的回忆，我的难舍难分，我知道人生路上这样的无奈还有很多，我知道天下没有不散的宴席，我知道泪水冲洗不掉离别带来的伤痛。
   当我把舍友一个一个送走的时候，当我看见她们踏上月台坐上远去列车的时候，我不知道说些什么，千言万语化成一句“祝你一路顺风！”面对离别我只能让眼泪在心底流淌，我只能让爱在沉默中继续。我们分别的场面没有想象中的激动，没有拥抱在一起痛哭，有的只是沉默加沉默和一句“再见，珍重”！祝福吧，祝福每个人都有一个美好的归宿，辉煌的前途... ...
   送走了所有的舍友，零乱而又空旷的宿舍只剩下我孤单的身影、孤单的心。静静的坐在角落里整理琐碎的回忆。如果说三年的大学生活是一本书的话，那么在书的最后我将留一页空白，告诉自己生活还没有尾声，告诉自己书还要努力续写，因为那里面有我的梦想，我的回忆，我的快乐和悲伤，还有我沉甸甸的收获。留一页空白，给自己一点希望和信心！这样人生的旅途才会有前进的动力。
    其实每个人在自己重要的阶段即将结束的时候，都应该作一个自我总结，或一个月或一年或一个阶段的计划结束的时候。在总结中吸取教训，总结经验。才不至于以后会有悔恨的时刻，节省时间丰富生活。三年的大学生活，流过很多艰辛的泪水，有过很多的矛盾，也有过很多的无奈，更多的是我收获了值得珍藏的情谊和宝贵的经验。让我学会了怎样做人，怎样做事，怎样与人相处。我也变得更加成熟更加现实了。三年的大学生活所给予我的和我所收获的为今后的生活打下了坚实的基础，再大的风浪也停止不了我前进而执着的步伐。大学我人生一个重要的阶段，这个翘板让我看得更加遥远，也坚定了方向。
   一种生活的结束意味另一生活的开始。背上沉重的行囊，回首望望生活了三年的大学校园说声“再见”，依旧带着我曾经我的梦想、曾经的追求远行。告别学生时代，开始我新的生活。
   继续吧，我的脚步，我的爱，我的梦！离别是为了明天的相聚，离别是为了追求美好的生活。不要因为分别的伤感停止前进的脚步，因为你没有理由说后退！
   “路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”...     【随笔】不得不面对的无奈

今天的心情还好，太阳姑娘也露出她几日没见的笑容了。沐浴阳光的感觉很惬意，人心情好的时候看什么都仿佛它在微笑。
   昨天和一个分别十几年的小时同学联系上了，说不出的喜悦，难以言表的兴奋。我们通了很久的电话，十多年的话好象一发不可收拾的洪水一样涌上心头。挂完电话后，大脑兴奋得久久不能平静下来。开心、忧虑、兴奋、沉思... ...伴随着无法入眠。老同学在大连工作已经六年了，他说初二的时候就不上学了，经历了很多困难、挫折，人变得越加成熟、现实了。他被骗过钱、曾经也干过很多苦活，流过血也流过泪，现在的生活总算还幸福和快乐，一个月能挣3000多元，还组建了一个幸福的家庭，有个漂亮、善良的妻子。听着电话那端时高亢时平静的声音，我很感慨。感慨他现在能对自己以及自己的妻子担负起重任了，而我现在还在花着父母的钱；感慨他总算在若大的社会中站稳了脚跟，在一个美丽、发达的城市中有了自己的地位和圈子。感觉到我们真的长大了，每个人的生活都有了很大的变化，不再是那曾经天真烂漫、幼稚无知的小孩了。想想我儿时的伙伴有的现在和我一样今年毕业，在大连实习，未来的建筑师正在为他的梦想拼搏着，建筑着美丽的城市，也建筑他美丽的梦想；有的由于对高考的成绩不满意复读了两年，现在就读大学一年极，学习计算机专业，过着另人向往的大学生活；有的复读了一年现在就读大学二年级，学习税务专业；还有一个曾经放弃学业后又返回校园的，今年参加高考；还有的很久就放弃学业，现在成为了小小城市中的的哥，结婚好几年了，过着平淡无味的生活... ...
    不同的生活不同的人，每个人都有着自己的理想和目标，而我去向何方？我能否也一个月挣在我现在看来天文数字的工资--3000元？
   真的不想承认自己长大了，习惯了被人呵护、关爱的生活 ，习惯了纯净的校园无忧无虑的日子，这样的日子就要结束了。人生的轨迹似乎是上天安排好的，不想面对又不得不面对！这是无奈！无奈人总是要从幼稚走向成熟，无奈人总是要学会独立、对自己和爱的人负责。啊！人生有几个这样的十年啊！十年之间彼此的变化就是这样巨大，那么十年之后呢？我真的不敢想象！
   明天有个单位邀我去面试，不知道什么感觉，心空空的。如果真的空空如也也就罢了，我想也达到了一定的境界，偏偏却似有似空！这是第一次面试，只身一人去面对，我不害怕，就是有很多的忧虑。去吧！人总是要迈出第一步的！看了明天的天气预报，很晴朗，连续的阴雨天总算过去了，我想新的太阳会给我带来新的惊喜吧！但愿... ...
   我最爱的伙伴们啊！愿我们都有个美好的归宿，我为你祈祷、祝福！但愿相聚的那天我会有了一定的成就，能为你们做点什么！一起努力吧... ...     【随笔】上帝会为我哭泣

“自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁。”也许只有这样的诗句才能诠释我的心情了。忘记这是春天的第几场雨了，无限的孤寂和伤感围绕着我！数不清的雨滴好似数不清的愁绪... ...
    好久没有静静的坐下来写点心情感想了，不是不想写，而是写不下去，也不知道写点什么。我的灵感好似干涸了的枯井；我的心灵好似一片长满了野草的荒园；我的脑海好似被人掏空了一样空荡。还有半个月就要结束我的大学生活了。就要离开这个曾经一度想离开的学校了，尽管这不是我理想的学府，可是即将要离开的时候我开始惆怅了。当夜幕降临的时候，无数次地问自己真的就步入社会了吗？你准备好吗？你可以吗？... ...我没有答案！万千的思绪、万千的惆怅、万千的无奈让我的心濒临崩溃！我就好象一只笼中的鸟儿，在主人细心的呵护下过着没有风雨、没有挫折的生活，一旦要我回归属于自己的天空的时候一下子失去了方向，不知道哪是我的家！也不知道哪是我最终的方向。
    身边的人有的家里给安排工作，靠着父母可以说过着高枕无忧的生活；有的找了对象跟着对象过着幸福的生活；有的先找份工作干着，走一步算一步。而我至今也没有找到一个自己喜欢的职位，不是定位太高，而是现实太残酷；不是没有能力，而是没有施展的空间；不是没有信心，而是无奈条件的苛刻。
    别人都不理解为什么不让我有能力又优秀的父亲给我找份工作。是的，我可以选择这样的生活方式，可是我不想。我已经在父母的羽翼下生活二十年了，没有经历过风吹雨打，我不想让我的父母成为我的拐杖，我想靠自己，靠自己尽管不成熟的羽翼搏击长空！我也知道这样会有很多的困难和挫折，面临我的不只是打击，也许还有欺骗和绝望。人生一世，草木一秋。我不想让这短暂的一生就这样乏味，人活着总是要有自己的目标的。我可以没有什么成就，但是今天的我一定要比昨天更深刻。我追求的过程就是肯定自己价值的过程。我要的就是得到别人的肯定。
    还有十天妹妹就要高考了，我很担心，也很牵挂她。她的成绩一直不太理想，不知道她现在复习的怎么样了，不知道她休息的好不好，不知道她的心态是否良好，不知道她能否考上理想的学府... ...为她的前程担忧啊！ 我好想陪在她身边，给她鼓励、给她支持、给她安慰，甚至想替她奔赴考场！好想对她说：亲爱的妹妹啊！好好的努力吧，人生实在太难了。没有高学历，没有能力终究会被社会淘汰的！美好幸福的生活是忍耐、泪水、拼搏换来的。我现在能做的就是把我的经验告诉她，什么也帮不了她。祈祷吧，但愿一切顺心、如意！我可爱的妹妹！
    记得有一句话“世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果，我们的人生都是有缺陷的。有的人缺陷可能比较大，那是因为上帝特别便爱他的芬芳，所以那一口咬得比较大而已。”我也许就是其中一个被咬得很大口的苹果，要不这段时间怎么会阴雨连天呢？可能是上帝看到我苦恼他心疼了，所以流下了伤心的泪水。是啊！我应该感激，感激每个爱我和我爱的人，感激生活，感激万物！我有了上帝做后盾，我身上有连上帝都偏爱的芬芳，还怕什么呢？我应该尽快开心起来，不能再让上帝为我流泪了，阳光应该属于我！应该相信现在的状况不是最坏的！
    在这个属于我人生真正旅途的第一个春天里，撒下希望的种子，让春雨滋润大地，让激情的花蕊在不久绽放。给自己一个支点，让一切成为可能！
    成功需要努力，努力需要勇气，勇气需要胆量，胆量需要承受失败的艰辛！

不得不。及。無奈。
是因為不得不，而深感無奈。
或是因無奈，引起不得不。
當我們惶恐未知與昨往的差異時，無法看清如今。
要什么，或許比可以得到什么，更需要思考。
就如同陰雨天必然會度過，潮霉的氣味會被明媚卷走。
總有一天，我們會愛上自己。包括曾經未來。

爱情不是铁饭碗
它也有下岗的一天

不知道楼主玩劲舞团么?

在劲舞里跳情侣舞一定要情侣两个人一起同时完成同一个舞步
才有可能挑战更高难度的舞步

爱情 也是这个样子
同进同退

当爱情不能同进同退的时候
那只有 分道扬镳

无论哪中选择生活都要继续

怀着虔诚而淡然的心去面对

霹雳无敌...

既然已经选择离开，那等待又有什么意义呢？

听天由命，事与愿违谁来做决定
我也不知道?     【转帖】比爱,更爱你

1
      坐在床边，多蓝可以看到窗外城市的灯光，街对面是一家面包店。她常常在下午6点半之后，去买打折的面包做早餐。小的房子和打折的面包，多蓝都不在乎，可是许可眼神里的疲惫和惊忍，让多蓝心疼。
青梅竹马的少年时光里，用尽所有想象也想不出多年后生活的境况。6年前，许可考上大学的时候，多蓝落榜了，可是为了许可，她又考了一年。结果依旧如此。第三年，多蓝咬咬牙打算再回去复读的时候，许可阻止了她。别考了，考上考不上又有什么关系呢？我马上要开始找工作了，你来吧。
    很平实的几句话，多蓝在电话这端小声的哭了。她知道许可对她的爱，已经伴随着光阴成长起来。
    然后，多蓝来到城里。最初，多蓝在一家超市收银，住单位集体宿舍。一年后，许可去一家公司实习，多蓝手里也有了一点积蓄，就租了一套小房子。房子很简陋很小，多蓝收拾过，窗明几净的，很温馨。
    许可正式上班，薪水并不是很高，他依然珍惜，渐渐长大的两个人，已经知道生活的不易。
    白天，两人各忙各的，晚上回来聚在一起。常常是许可回来的早，做好了饭等多蓝。
    很像一对生活平和的小夫妻，而那时候，许可忽然决定让多蓝过来，还有另外一个多蓝不知晓的原因。因为一个女孩子。
2
     女还叫禾苗，和许可同系不同班，是个漂亮的城里女孩，看起来比多蓝要明媚。系里一次联谊活动，禾苗喜欢上了不爱说话的许可。
    这样的年纪，都有一颗敏感的心，许可很快察觉出，常常在图书馆和字邂逅的女孩子眼神里另外的含意。为此，他连最喜欢的图书馆都不再去。
    许可并非对禾苗反感只是因为有了多蓝，许可动不了其他的心思。但他没想到那天下午，禾苗竟然在很多人的楼梯上截住了他，眼里泪闪闪的，很不甘心地问，许可，我有什么不好？
    许可犹豫了半天说，禾苗，我有女朋友了。禾苗一直忍着的泪骨碌就掉了下来，在那一刻，许可有一点不忍，但想起多蓝，他舒了一口气。
    到底还是有同学知道了他们的事，一个室友说许可傻，那么好的女孩，还有那么好的家境。他竟然不要。许可才知道禾苗的爸爸，是一家很有名气的酒店的老板。可是又怎样，他有多蓝，就够了。
    关于禾苗，许可没有对多蓝说起过，觉得没有必要。但到底，他心里还是隐隐觉得欠禾苗的。
3
      现实中有些事情，却不是爱情可以抵抗的。
    许可母亲的病不是一天两天了。现在，到了非做手术不可的程度。多蓝已经在电话里知道许可的母亲拒绝做手术，她不想拖累孩子，可是她更知道，他们不可能会袖手旁观。
    那天，许可和他母亲通电话，起初他还在压低声音，后来终于忍不住渐渐高了起来，多蓝能听出来，他在和他母亲争辩。母亲要出院，他不允许。吵得很凶，然后忽然地没了声音。
    多蓝心里一慌，飞快地跑出去，看到许可把电话丢到一旁，个子高高的大男人，蹲在地上隐忍着，不哭出声来。
    多蓝慢慢走到许可声边蹲下，抱住许可毛茸茸的脑袋。起先许可还忍着，后来就一把抱住多蓝，放声大哭起来。
    第二天各自上班。晚上8点半，许可才回来，很疲惫的样子。许可已经吃过饭了，多蓝自己坐在那里默默地吃完，从包里拿出白天借同事的几千块钱说，先寄回家吧。
    许可一愣，哪来的？不等多蓝回答，又说，不用了，我……我借到钱了。
    这次是多蓝愣了，20万？借到了？
我……我借了公司的。以后可能我就领不到工资了。多蓝，对不起。
多蓝的心就是一酸，他没有对不起谁，他太苦了。多蓝忽然很想哭，却还是坚持笑了笑，然后背过身去。
4
      许可骗了多蓝，公司哪里会借钱给他，钱，是他向禾苗借的。其实前一个晚上，许可同样没有睡着。心里把所有可能的路子都想了，想到禾苗的时候，心都缩成了一团。他想就是有一天自己面临这种困境，都不会向他求助，可是面临生命困境的，是母亲。他不能拿母亲的命来支撑自己的自尊。禾苗兴许是唯一的路，只有她能帮他。
他找到继续留校读研的禾苗。禾苗听他把事情说完，二话没说，打电话跟父亲要钱。然后跟许可说，别想太多，钱你快点寄回去，这事跟其他事无关。
许可觉得这样的时候说什么都很虚伪。拿到钱，给禾苗鞠了躬转身走了，走出几步再回头，看到禾苗的脸上一脸的。
许可疼痛加隐忍的心，在那一刻几乎崩溃。
5
      许可请了半个月的假，赶回去送钱给母亲做手术。手术很顺利，但依旧需要长期的药物来维护。许可没想到，半个月的时间，回来一切都变了。
多蓝提出分手，许可怎么都不能相信。多蓝非常平静地说，许可，我没办法和你撑下去了。我不在乎吃这点苦，可是我不想一辈子陷在债务里。20万，要还十几年，我已经25岁了，我想要安稳一点的生活。
语气始终平和，和平时没两样，可这样的话，许可不能相信出自多蓝之口。他知道也许人会变，但是多蓝不会，所以他只看着她不说话，想在她脸上看出究竟来。
多蓝的神情始终平淡。也许分开，我们都能生活的好一点。我……多蓝犹豫了一下，因为舍不得你，我一直拒绝一个人，可是现在，我跟你走不下去了。我没有骗你，现在他在外面等我。
许可本能地到窗边，一个年轻男子西装革履，正频频抬头。对不起，这辈子，是我对不起你。多蓝说。
滚！许可吼了一声。
6
      拿着因为当时匆忙忘记写的欠条送给禾苗。禾苗低头看了好半天，折叠后捏在手里慢慢地说，你可以每天还我10块钱，一天一天地还……这一生，也许这是我们唯一的关联了，你一定，要慢慢地还……
许可忽然就再也忍不住，将禾苗揽在怀里。他曾经那么爱多蓝，多蓝还是负了他。而眼前的女子一直这样地爱他，一无所求地爱，他却一直辜负他。许可的心在这个时候坍塌下来。
禾苗先是挣扎了一下，然后环住许可的腰，嘤嘤地哭了。
两年后，禾苗读完研究生，和许可结了婚。许可在禾苗崭新的爱情里渐渐忘记了多蓝。
结婚后，许可将母亲接到了城里，然后又过了一年，他们有了孩子。
春节，母亲执意回家过年，他带着娇妻爱子衣锦还乡。住了3天，回去的时候，许可开车在镇子那个陈旧的路口，无意地，看到了在街中走过的多蓝。
她还是曾经的样子，长发披肩，衣杉朴素简单，因为低着头，看不清面容。许可就顿住了，绿灯亮里依旧没有察觉，禾苗提醒他，他才慌忙启动车子过了路口。心里依稀是痛了一下，说不出的痛，瞬间即逝。
没有再朝后看，幸福在前面，很少就会有人再回顾，所以许可便没有看到后视镜中，多蓝驻足后缓缓抬起的平静面容，更不会知道当时，多蓝用了怎样的力气，和自己一生的挚爱放手。
7
      想要知道一件事总会知道，那年夏天，许可走了以后多蓝去许可的公司，想先还一点钱，然后就知道了许可的谎言。循着许可的生活痕迹，多蓝想找出到底谁帮了他，结果在许可的同学那里，探知了禾苗的存在。
爱情中的女子，多蓝不用想便能明白，能帮他的，必定是爱他的人。她也爱，可是她帮不了他。那一刻，她决定了放弃。
分手的戏，多蓝排练了多次，找人串场，还是演得很辛苦。许可若细细追究，不会辨别不出究竟，可是在生活的残酷面前，他的听之任之，也是对人生无奈的妥协吧。可是这样也好，幸福是学要方方面面的琐碎快乐堆积起来的，不是仅有爱情就可以做到，如果这个世上只有他和她，没有了他的母亲，这份幸福，也将不会存在。
多蓝知道许可很爱她，因为爱，才在生活艰难时依旧牵着她不放手。可是她更爱他，所以她先放手，一定放手。也许有一天，他还会碰上一个人不见得有爱情，但会拥有平淡的幸福，也许不会。可是又怎样呢，他幸福就够了。     【转帖】下辈子让我爱你,好吗

懒懒的倦在沙发上,一杯杯的喝着不加糖的咖啡,不经意间香烟在指间化为灰烬....闭上眼睛,脑子里除了你还是你,微笑的你,忧郁的的你,自负的你...亦真亦幻..... 记得有一段日子,有一个男孩和我约好每天早上6点钟要起床看书,于是,每天早上,你的信息会如期而至,叫我小懒猫,提醒我早点起床.!你对我说过学习上有不懂的问题,你会帮我,!也曾静静的听你讲你灰色的童年!也知道你总是不会照顾自己.....在你忧郁的眼神和温柔里,原本骄傲的我一点点坠落.... 记得你去广州的日子,我每天早上会乖乖的起床,静静的守侯着你的消息,我相信一种传说,幸运星能带给人幸运,静静的把我对你的思念和牵挂一点一滴折到一颗颗的星星里,,,,, 终于见到了你,短短的半个月,你削瘦了很多,心里莫名的在痛.....JUN,知道吗?那晚我从机场接你回家,当你在床上接我电话时,我还一个人在城上城的花园里徘徊,事实上你不知道你伸出手搂着我的肩膀微笑着对我说:"太晚了,回去吧,下次见你时,我请你吃饭!"我伸出冰凉的手放在你掌心上,温柔着说再见,!车子开动的那一刻,觜里竟然咸咸的,我终于忍不住的喊司机停车,....那一刻起,我知道自己爱上了你! 美梦里有怎样气候,你终于回过头看我,抱著你幸福的轮廓,连叹息都变的清澈,,,候湘婷的<暧昧>充斥整个房间,两个人静静的躺在床上,任你的吻在发际唇边温柔的落下,握着你的手放在掌心,:"我不玩游戏,这样的游戏我玩不起,问你一个问题好吗?你和很多女人这样过吗?话一出口,我就后悔了,我不是真的想知道答案,,,,,.我拒绝回答你这个问题,我不是一个好男人,但没有你想像的那么坏,如果你真的这么想我的话,劝你早放手,别玩火自焚!! 相互保留的爱到最后会彼此伤害，如果有可能，还是把我当哥哥一样对待吧！ 　　终于看到我们之间的距离.....那一刻,我泪如雨下... 我真的很犯傻,听你说你以前有两个女朋友,听你说你找不到真爱,你学不会爱一个人而伤害了她们,你说你现在只适合做情人,!可是当你告诉我你喜欢我时,我竟然以为那是爱,还问你会不会为我而爱一次?你给我答案的是：＂很想＂.为了这两个字,我以为,我可以成为你感情里的最后一个天使! 2006年9月23日,收到你的信息: 香烟爱上了火柴就注定被伤害,不要轻易说爱,许下的承诺就是欠下的债.老鼠对猫说我爱你,猫说你走开,老鼠流泪走开,谁也没看见老鼠 走后猫也流了泪,其实有一种爱叫放弃,女人善变的是脸,男人善变的是心,在爱的世界里,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁,问世间情为何物,佛曰:,废物,一个人时不孤单,想一个人时才孤单 ,终于相信生命只是一场逝去的烟火,时而璀灿时而荒凉 朋友,愿你在2006年与真爱携手.!" 强忍着眼中的泪水,我答应自己不再为你哭泣, 哥,很久没有这么喊过你了,之所以不喊你哥哥,是因为,在我心里,还是没办法给它定位,知道在我心里,叫这声哥哥有多牵强吗?但是,我不会让你知道的,不会让我的爱成为你的负担,不会让你知道我想你,不会让你知道在我心底只爱一个叫JUN的人,我会告诉你我很开心,不会让你为我担心...... 如果如果有下辈子,我一定会记得你,到时,让我照顾你一生好吗?让我爱你好吗?     【转帖】岁月未央

所有一切都慢慢走远,站在旅程中的某个站点,我黯然发现,我的衣衫褴褛,还有那宝贵的年华正随风消逝.四周田野空旷,我不知道我可以抓到什么.我感到孤单,于是无住.
剩下的岁月还在,或许还能成就我的梦想,所以我只能强忍着再走,尽管我或许永远得不到我想要的那个美好世界.

  1.

曾经在大学的每每个夜里,我都孤单的坐在电脑前,敲着冰冷的文字,写到寂寞处,一种悲然涌上心头,再无法写下去,麻木的抽着烟,跑到操场上,看着星空,听着风声.可这一切所做的却只是途然.

大学时候,我曾经真的想把过去几年的所有往事写成文字,变成永恒的记忆.可我并不是个习惯于坚持的人,我毕业了,什么也没能做好.现在每天都为些琐事忙碌,累的要死,却不知道自己在忙些什么.

年龄一天一天大了,心也一天一天衰老.夜里老是失眠,似乎老是为以前没做的放不下.
可我真的快老了,再不是学生了,我害怕来这里,所以我逃了,一走快是两年.

再没几年就三张的人了,却依然是一副孩子的情绪,可我知道自己还是在变的.
曾经的烟花还在,依然还那么繁华,可在这里除了看到菜菜.卡特蓝,别的一些朋友再不见,心理有些伤感.
我记不住太多的人,我又怎能渴望别人能记住我呢?

物还是,人已非.有什么能阻止这时间的流逝呢.

两年前的贴子今天看起来依然亲切,时光久远,那时候的自己颓废却纯真,而如今一切都在变,连我都快不认识自己了.

2.

来北京好久,从去年的初夏到现在的春晓,快一年了,好久没见的辉说她不敢来看我,她怕看到我落魄的样子忍不住哭.我心理好酸.还记得年前那次生病没钱治,还是她给我寄了一堆药.没钱买过冬的棉衣,又是她给我寄钱给我让我不再每天穿着单衣在外面跑.没钱给手机充值还是她给我交费.想到这我总是想哭.

辉总对我说你一定要好好**,最少要有百八十万,将来养我,要买许多许多好吃的,带我到好多地方地方玩.我说没问题,我一定能做到,就算我卖血也会做到.

我相信我是能吃苦的.在找工作的好一段时间内,我每天都只吃一顿饭,唯一的菜就是拌黄瓜,每天早上很早出去,带着用矿泉水瓶装上的自来水,天气再热也没买过一根雪糕吃.我一直是这样做的,可我还是没有工作.

辉不让我抽烟,曾经好一段时间把烟戒了,可还是忍不住偷偷的抽上了,我不知道怎么才能排除心中的郁闷.

我不知道怎么才能*到*,什么时候能让我爱的女人不再担心,又什么时候能养她给她幸福.
                                   
                                                                          3
黄昏时候,我看到一片枯叶随风飘落,不知怎么心理总有种惆怅.

今年是狗年了,我的本命年.新年才开始我不仅丢了手机.钱包和身份证,还要又一次做出对工作的抉择.头上的白发越来越多了,感觉好无奈.我和辉说我老了,她说那就不要我了,她就找一年青的,可说着说着她就哭了.我也好想哭.生活好艰难,可我却必须得活下去.

还记得刚来北京时,我一个人拖着行李,坐在海龙的对面科贸的脚下休息,身上的体恤被汗水渗透,腿上的牛仔裤破旧,脚下放着从学校带来的两个暖瓶,街上所有行人都在看我,或不解或嘲笑.我却若无其事的看着这个宽广却又陌生的天空.我给辉发短信说你老公很有性格,辉说她心里很酸......


直到现在我依然没有后悔我当初的选择,虽然与辉聚少离多,虽然这日子过的很可怜,我依然会继续努力.尽管在夜里我还会流下许多的泪水.

4.

辉不止一次的让我来长春陪她考研,我在北京太苦了,她太心疼,在她身边我能被照顾的好一些.我说等等吧再等等吧,给我一点时间,让我试试吧,我不甘心就这么走了.


我真的不甘心.

她很无奈,我也好担心,我不知道我的结果会是怎样,我的辉又能等我多久.


5.

冬尽春来.时光来到了二零零六年了.
我渴望能在远方寻找到我的梦想.
就像在夜里我所能梦到的一样.
阳光很温暖,我牵着辉的手,一直走啊走,走到夕阳西下,看这世间最美好的风景.     友情的背叛

曾经为友情而寂寞
曾经为友情而失落

我也知道，
这一切无法挽回，
惟有紧紧保住那仅有的友情余温，
我实在不想再因为那些
——不值钱的“功利”而失去更多的东西！

曾经为“功利”而沉醉
曾经为“功利”而心痛

我也知道，
这一切是自己造成，
惟有退出这“肮脏”的黑暗仕途，
我实在不想再因为那些
——黑暗的“仕途”而失去更多东西！

友情与功利，就像是热情之火与冰冷之雪，无法肩并肩前行……     【转帖】听,我的记忆在哭

<<<1.叫不破的寂寞,张扬跋扈的人们,龌龊的世界.. 一直无法忍受的寂寞,赶不走,驱不开,它一直围绕着我,不离不弃.走不完的路,遥远的未来,似乎,只有憧憬着,那.些遥不可及的梦,才会奇迹般的实现,然后,变得若有若无.与同那破碎的梦,如雪花碎片,无法修复.就如同变质.的爱情，再也找不回原有的鲜美，于是，在告别的一场又场的恋爱后还是无法看清，还是相信着，这个世界有＂真爱＂．颓废的年华得不到完美的释放，于是，给予一场残美的结局． <<<2.我只是个蹲在墙角的野孩子,无依无靠.. 在城市上抵着一位女孩,她孤寂,落莫,不堪,支离破碎,缩着身子,紧紧地环抱着,把头埋入双膝,深深的抽泣着.她.有一个简单而单纯的名字---家怡.名如其人.跟所有爱做梦的女孩一样,梦想有一天,飞进梦园.拾起幸福,与生命同烂.喧哗的城市,成千上万的人群,纵横交错的十字路口,徘徊街角,眯着眼看世界,天空是蔚蓝的，空气是清晰的．城市是热闹的，我是自由的．小时候，妈妈常对我说＂外面的世界千奇万化，繁华热闹，要努力上进，走直大城市，实现自己的梦想"．怀着梦想,努力地过着每一天,迎着阳光,深深地吸入一口气,如此清爽,如此舒畅.此刻.却躲开这一切,独自承受,原来,无依无靠的野孩子,还是在乎那个"家".还是在乎那原有的＂温暖＂．在失去一次又一次的温暖后，还是一样的渴望着，渴望着某人给予温暖，贪婪的孩子最终什么都得不到，连仅有的生命一同付出．给予一次又一次的痛恨，给予一场又一场的欺骗．那原有的快乐，原有的幸福只是谎言．揭开的谎言，揭开的真相，得不到缓解，唯有结束. <<<3.这个夏天的浩劫,在劫难逃. 07年的夏天，遇到一個說愛我的男子。於是，我給了自己一次機會，讓自己忘記那個男子。他说着，爱你一生一世。我说着，爱我，请用力爱，狠狠爱。五月之殇,给予幸福。六月初始,给予快乐。六月未始，给予结局．一个残美的结局.在那场际遇中，我付出所有，连仅有的生命也牵涉着，那仅有的忧伤看起来是那样的无力.原来,看似简单,却是如此的复杂.如若可以,悬在半空中的支离破碎，也是那样的不堪一击．该来的与不该来的，还是来了，不是陆续，是频繁．于是，我选择逃离，逃离这一切，伪装的坚强一次比一次坚强，心里的忧伤一次比一次深．我还是做了一切准备，隐藏着所有的忧伤，埋藏着所有的痛恨，给予你的仅是欢笑，不想让你发现我所有的忧伤．你说，我爱你，真的好爱你．那个口口声声说爱的男子，竟然如此虚伪，原来，所有的一切都是谎言，抵死的温柔是那样的不堪一击．那微薄的温暖是那样的不可及，收下的幸福，转眼离开．带走一切，连同生命. <<<4.该走的还是留不住,该留下来的依旧存在. 梦境如诗如梦,困在那个美好的世界里,独自撑起那片天,永远是蔚蓝的天空,驻进梦园.那里只有欢笑.只有幸福. A-----铃,我的宝贝,听说,云南大理很美,那里的人们很祥和,他们脸上永远挂着洋溢的笑,那里的生活很和睦..很美,很美.亲爱的铃,怡哭了,哭了很久,似乎哭干了泪.可是,还是会流出了灼热的液体,此时的眼睛很疲惫,无法睁开,眼皮很重.脑袋很重.呼吸也很困难,可是,我的心情很平静.亲爱的铃,你说,到了深圳,可以经常来看我了,我说,怕等不到这一天.我们说着"不离不弃".我们的心连在一起,可是,相隔的距离很可恶,隔着十万八千里,无法相依相偎.遥远的你,何时能来到我的身边.我还要等多久.那么,我说,断了今生,盼来世.相拥而笑,不离不弃.. B-----纯,亲爱的,你到底在哪?记得么?你说,"我们都是好孩子".我说,等待幸福的孩子一定会幸福的.可是,你.在哪?真的丢下我了么?我说,纯,07年,我去看你.你等到了么？纯，我们说好了，一起手牵手，我们一直在等着，等着上天的眷恋．纯，你说，去了天国，你会告诉我，那么，我等着，等着你回来告诉我，等你带我一起离开. C----子寒,上海是繁华时尚的地方，都市的夜晚，格外宁静，寂寞的空气夹着繁荣，与时俱进，与此彼生.那是我向往的都市，一驻天地，一睹繁华．你说，要过来看我，我说，路途遥远，难以实现．你说，承诺一.定会实现．我说，等着，等着. D----婧,我们走过一场又一场的爱恋，一次又一次地付出．一次比一次更伤，蹉跎年华，自甘堕落，我们逃，拼命的逃离，还是无法逃出自己设下的圈套．这个龌龊的世界给予太多的你欺我骗，沉浸在诺言的世界中，不得重生．于是风们拼命的给自己找借口，还说＂等待幸福的孩子一定会幸福的＂．那么，属于我们的幸福在哪？我们的骑士到底在哪？ E------娟,第一个叫我＂宝贝＂的女子，很窝心，感动落泪．娟，你说，冬天的雪很美，在雪地上堆雪人，自由自在，你说，要把雪花的相片给我看，我说．这个冬天就能看到．可是，这个夏天很漫长，这个夏天的浩劫，我无法无天逃过，躲不开，逃不掉．这个冬天来得太慢，漫长的夏天还在张场跋扈，还在逗留，不愿离去，那么，亲爱的宝贝，原谅怡，躲不过的夏天，见不到冬天的晨曦. F-----日月同辉,允许我叫声＂姐姐＂．痴情而执著的女子,.妖媚下的女子,用烟掩饰她的落寞,把所有的青春倾注在一段没有结果的恋情.爱得死心塌地,爱着至死不渝.爱得无法放手,等着,盼望着,慢慢地变得心灰意冷,如此执著,让人心疼.似乎看到自己未来的样子,惊奇与不安,于是,提前地结束,让它停留,不准靠近.. 姐,原谅我的自私与任性,不能自己快乐,那么,就毁灭吧.. G-----亦涵,单纯的孩子,不该想的太多,这个世界简单而复杂,真诚以待,真心回报,发自内心的笑,携手共进,我的悲伤,我的欢笑,我的文字，在你的生命中，只是一个过客，一个痴情而决裂的女子，不值得你为她难过.允许我，带着我的悲伤远离此世，亦寻来世. <<<5.埋藏过去.不得重生.. 我用悲伤祭奠所有的痛苦，我用眼泪流放所有的哀愁，我永远无法做到＂心已死，泪已干＂．泪一样的滑.落，心一样在跳动，或许，只有毁灭才是真正的解脱．我期待一切归于平静，然后，在荒乱的迷途中寻找自我，逝去的与未来的，都变得若有若无，原来，我们还是无法逃过宿命，逃不过，上天早已注定的一切．在经过数万的轮回，谁也不是谁，谁也无法道清谁是谁，谁又说过，是宿命就不会有结果，谁又说过，仅有的生命不是为一人而活，谁又说过，开始与结束只是交替着一条线，牵引着的是人生，生命中的喜怒哀乐．那交错的两条线得不到平行，失去支柱，变得纵横无序．谁又说过，即使是毁灭了，解脱了，还是痛苦，那颗.心一样会痛，那颗一样在为某事，某人而跳动，那么，即使毁灭了，依旧不是真正的解脱．存在的只是一具失去灵魂的躯壳，过着行尸走肉的日子. <<<6.听，我的记忆在哭.. 空气中迷漫着茉莉花香的气味，品味着玫瑰香水的清淡，还掺夹着死亡的气息,腐朽的气味,窒息地无法呼吸.空气弥漫着不属于这个国界的气味,细细的，淡淡的，原来，生活是个转角，在转角.的地方，有爱，有恨，有伤，有痛，有笑，有泪．我们在自己的世界中，扮演着属于我们的角色，稍有不甚就会由主角变成配角，改写着属于我们的故事，属于我们的生活，于是，我们要珍惜，懂得保护自己．这个夏天的浩劫，我接受，是万劫不复，也是心甘情愿． <<<7.别找我,别找我,请你们别找我. 走过了花季,迈走了雨季,20年的年华也逝去,那么,足够了,对我而言,在这个完整的岁月划上句号.如果有一天,我回来了......带着我的幸福..     【转帖】寂寞的时候眼泪知道爱

很多时候.过去是无从想念的.遗失了发黄的照片.遗失了曾经保存很久的东西.遗失了枯萎的记忆.伸出手抓不到任何东西. ....   

也许.总有些东西会留在生命最深处.深深浅浅的痕迹.当心轻轻拂过.已不会感到疼痛.只有一份麻木.喝着咖啡.苦苦的滋味.     

快乐与忧伤.一切都已成为过去.依然能感受到的那份真实与感动.虚伪与悲伤.眼泪.悄悄滴落在咖啡里.     

记得有人说过："当你的眼泪忍不住要流出来的时候.睁大眼睛.千万别眨眼.你会看到世界由清晰到模糊的全过程.心.在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！"     

爱久了.成了一种习惯；痛久了.成了一道刻痕；恨久了.成了一种负担.没有了激情的爱情.从火热走向平淡.或许就是我们一直在追寻的一种永恒.虽然.我们都不知道.这份平淡还是不是会那么让人心动.只是等待.无论时间是否冲淡了一切.心.却在它原来的位置.以固执的方式、速度执著地跳着……     

一个人在你的一生中.遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人.是幸福的.拥有的往往不是最好.因而也不会懂得珍惜.也许，这个时候.等待比拥有更好！     

爱情.只是一瞬间的感觉.爱情不是奇遇.只是.当我们在奇遇中有了爱情.却早已注定了分离.适合走到最后的人.从一开始就是为了彼此而生的.     

世上倘若有两个人注定要彼此相爱.那么在他们相遇之前.他和她的每一步都会朝着对方走去.不偏不倚.不管是多么的不可能.我相信这一点.相信冥冥中注定的相遇和分离.有心的人.再远也会记挂对方；无心的人.近在咫尺却远在天涯.如果你的爱情停留在曾经.它只属于那个时间；如果你的爱情停留在生命里.它就会成为永恒.甚至超越永远！     

或许.我们都想永远地忘记一些东西.比如伤痕.我们想永远地忘记一些东西.比如心动.安妮宝贝曾说过："有些事情是可以遗忘的.有些事情是可以纪念的.有些事情是可以甘心情愿的.有些事情却一直无能为力."     

你会忘记一切.眼泪不会.也许很久我们都不会哭了.无论受伤或者心疼.就那么冷眼地看着.或者在嘻笑打闹中隐没了.始终.眼泪伴随着时间.不会融化.原本以为一切终成为一张风干的标本…….只是，眼泪知道！     死亡有多远

曾经想过死，也曾和死神擦肩而过，但就在那一瞬间 我才知道自己有多么的愚蠢和懦弱 我以为我什么都不怕的 我以为轻易就可以逃离那些我不愿面对的事情 我以为我足够勇敢  
其实 我只是个胆小鬼 一直都是  
如果谁和我说他不怕死 那她一定没有试着接近死亡过
重新面对生命的我 开始懂得感恩  
但我依然懦弱 在绝望时 依然会逃避 甚至 依然会想到用死来解脱自己  
我不值得怜悯
“刚才那个小姑娘才17岁，哎~真可惜~”
医生的惋惜声 让我回到现实  
心莫名的疼痛起来
是害怕么
现在才知道了为什么在填报志愿的时候 妈妈没有让我报考她认为的“高新职业”----医生
原来 医生是个这样残酷的职业
佛说，人生有七苦：生 老 病 死 怨憎恨 爱别离 求不得
医生 有的时候也很无奈吧
胸口有针刺穿的感觉 凉凉的 但不痛
窗外 阳光刺痛了眼睛 涩涩的 有泪滴下来     【转帖】也许不可能寄出的信

Ting:
　　不知道该怎么样称呼你比较合适，呵！有所不适谅解啊！
我好久没有写信了，索性写一封给你。一是有许多话要说，二来还是有有话对你说。或在网上，在短信上。即使不多的联系也让我不知所措，犹豫。写信我可以抛开这顾忌。
　　有时候总是在想把我要说的话一次性讲完，但我知道，我会永远讲不清楚的。我也害怕一次性把要说的讲完，那么以后就没有话要说了。呵。。。
　　在大学的生活的日子里，一天又一天的过也有些麻木了，但我始终知道自己在等待什么，我需要的是什么。一时间的不快乐，郁闷，彷徨总会过去的。那些片刻的欢喜也会随之离去。
　　感情是孕育的，我深信不疑。三年的时间足以让人知道很多了解很多。在自己多次的疑问中更加肯定了自己的最初的选择。
很多人说人一旦选择了，就不要放弃。我有时很怀疑自己的能力，因此有了很多的顾忌。自己不满意自己的行为，认为自己不够勇敢，很懦弱。男子汉想要做什么就要做出来。我这样患得患失也许不会成功。但我不相信自己真的软弱。
在时间的面前一切都是不可能抵挡的，时间越久，我的心就会越痛。我知道我没有时间了。没有开始的时候那样的从容了。以为时间可以证明自己的一切。但我错了。为什么一切 的东西当快要失去的时候才知道重要呢，才开始忙碌的追寻呢？为什么失去时候才会更锥心呢？会后悔呢？
　　这也许就是人性的弱点。曾经因为我的软弱，我的无知，我心痛了三年。现在还是不敢轻易的想起。我曾经以为我不会再有同样的错误发生在我的身上。但我又要快犯同样的错误了，一朝被蛇咬十年怕井绳，我依旧还在回避。不敢面对。勇气的确很重要。
　　因为这不是我的错，感情没有对与错，有的只有错过的后悔。
　　这次我有些心慌，我害怕连仅有的联系也会消失不见。那样我的再次选择，我的痛依旧一个来承担。
　　在你的面前，我一直感到自己的渺小。如此没有底气面对。与感情的对面相遇我是无奈的。
　　前段的时间我看到一篇文章，说现在的爱情，太急于得到它的功利无法被证明于是也得不到成立。成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。耐心是我们一直所欠缺的。因此我想对你说：知道你愿意，我愿意等。我不敢说我会用十年二十年，一辈子。。。那种理想的离我们太远了，如同泡泡，在现实面前是那么的脆弱。
　　为你我可以用九年的时间，今年我21。那时我才30。等。知道你愿意。
　　我清楚我自己的底线，也知道，感情不是勉强。
希望你的回复。
                  
                                                
                       
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　友：
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　     【转帖】爱情，你睡了吗？

其实你的吻  湮没不了我的伤痕  
                                                                ——秋木裳  
   





   只是未来太美好了，所以我忘记了，在这么美好的前面，曾经给我的爱情一个巨大的伤口。  
  如此寒冷的十二月，我在绵川的怀里嗅到了一个陌生的香水味，心突然抽紧了，之后铺天盖地的恐慌让我像一只挣扎的困兽。  
  离我手术成功已经有一年了，绵川依然没有说要和我结婚。我从最初的平静等待带现在处处敏感怀疑，这陌生的香水，究竟暗示着什么呢？还是在隐约的告诉我，故事的结局是分别。  
  绵川被我发疯的质问弄的不耐烦，他把报纸用力的扔在沙发上，之后大声说，木裳，你每天监视我，自己不累吗？我最后告诉你，我没有别的女人，没有。  
  没有？哼~~你以为我在家就什么都不知道吗？你以为自己做的无耻勾当就可以瞒天过海吗？做梦！  
  你是不是有病啊！我上了一天的班，回来还要看你 的脸色？算了算了，我过这种生活过够了！秋木裳，你太过分了，真懒的理你。  
  站住，你给我站住。  
  走开，你挡住门做什么？这家被你搞的乌烟瘴气，我一分钟也待不下去。  
  和我一分钟也待不下去？……那你为什么花尽所有力气找我，为什么又说娶我？……为什么……为什么……说了要娶我，又不给我光明正大的夏太太身份？……我等了你一年了，你知道吗？这一年中，我几乎每天在等你向我求婚……夏绵川……我还要等多久？……  
  泪水似乎是我唯一的武器，绵川皱了皱眉。他把头转向一边，嘴唇动了动，却又什么都不说，他轻轻叹了口气，手伸向了门的把手。  
  木裳，对不起，我还是想一个人静静，结婚的是……在等等吧……  
  干脆的关门声，重重的震碎了我的心，什么时候开始的？绵川从什么时候起，可以这么冷静看着我哭泣，并且头也不回的走？  
  还有没有爱？是我们的爱情从一开始就被时间残忍的杀死了，还是在昂贵的医药费下袭击下，才轰然坍塌。  
  一个人躺在床上，整夜没有合眼，好想放弃，好想不去爱他，不去为他种种的冷漠做解释安慰自己，那么强烈的香水味，只有拥抱才可以留下，是怎样的缠绵才足以让他出现在我的生活中？想起来，这一年中，绵川依然睡在书房，他拒绝我的温柔，甚至刻意的逃避，可如今这香水味，又说明什么？   



  谁能想到 那片风雪里竟然会出现如此温情的一幕 我的全身甚至因为看到这样的场面从而热血沸腾起来  
本来不想去追究那香水的主人 拼命的让自己去遗忘去相信  可是 当绵川开始对我视而不见的时候 那些理智甚至忍耐 瞬间变得好渺小 好渺小  



   是一家很温馨的咖啡SHOP 在绵川公司的对面 当我去他的公司找他时 正好路过这里 之后我看见了那样温情的他们  

    他们  

   是绵川  

   还有  
   寞雪  


   怎么那么难过。我 怎么那么难过.?  



    发疯了一样,心里开始有源源不绝的痛,肆无忌惮的往出溢.  
    他们没有注意到,这个在玻璃窗外被大雪覆盖的我  


  站在那不知道多久,好像所有的痛苦都要爆发出来,好像所有的恨都在扩大,于是当我看见绵川如此自然的去握寞雪的手时,我在那一刻,彻底疯狂了.  


    这是一个极限,我最后的极限,除去爱以外,我还有好多的恨.  
    尤其是寞雪..  


    她是我的妹妹阿,怎么在她的眼中,我们之间的关系那么微薄呢?不然,她又为什么三番四次的去拉扯绵川,去倔强的停留呢?  



    冲到他们面前,给寞雪的耳光声好响,连我自己的耳膜都开始生疼了.  

    绵川先是愣在那,随后他猛地站起来,扬起手,那动作快的让我连反映的余地都没有,我以为同样响亮地耳光会落在我的脸上,可是,寞雪却拉住了绵川.  
    她用几乎连我们三个都很难听清的声音说:绵川,你,别,,,,,,,”  
   绵川的手滞留在空中,他狠狠地看着我说:木裳,你是不是疯了?她是你的妹妹,她为你付出这么多,你怎么可以这样对她?难道那天你和我还没有闹够吗?阿?现在你又到这里发疯,你说,你到底想怎么样?怎么样?????”  
   “付出?她为我付出了什么?你说阿???哼,是,她是付出了,她的付出就是让你跑到她的床上吗????”  




    绵川没有再讲话,他慢慢的转过头,不再看我,之后他用力的拉住寞雪的手,从我的旁边走过,头也不回.  


    寞雪好像有什么话,一直回头看我,她挣脱了绵川的手,站在那,眼睛里都是泪水.  

   -------姐姐.  
   -------别叫我.  
   ---------姐姐,对不起,真的对不起,我…..我……  
    -------寞雪,别和她废话了,我真再也受不了了,我们离开这,离开这.  
   绵川再次过来拉住了寞雪的手,他不耐烦的看了我一眼,:”我明天回家收拾衣服,之后就搬出去.”  




   浓稠的夜晚,一个人,在大片的空白中,思念.  
   绵川没有回来,不知道是庆幸还是更加渴望,总之我在这样的时刻里,无法抑制的去想念他.  
   虽然有很多恨虽然被辜负以后的我,病态的去做伤害他的事,可是那对他的爱,是一刻也不曾停止的呀.  




    我以为我没有错,我爱的那么用力,爱的那么破釜沉舟,我会得到的,我会拥有这个男人,可是为什么,当我崭新的生命刚刚开始的时候,这个一直以来让我无比信赖的爱,突然间瓦解的这样干净?  



     9年了,我从见到绵川到现在9年了,我以为一切都会好起来,都不会在改变,包括他和寞雪的纠葛,我统统可以去把它当成过去,我只要一个他给的家,只要他能够安稳的睡在我的身边,只要在天亮的时候,我醒过来就可以感觉到他的温度,这就好了,真的好了.  
如此简单的愿望,最后只是一场幼稚的奢望而已.  




      三天.  


     我一直躺在床上,我闭紧眼睛,我不想去看见光,我害怕,害怕睁开眼睛看见的是离开的步伐.  


    该来的总会来,绵川打开门的那个瞬间,我真的希望自己可以这样死掉,那样就不用面对了,不用面对不爱,不用面对离开.  


    出乎意料的.  
    绵川站在我的床边很久,他看着我的泪从眼角划向鬓角,之后声音很轻的说,木裳,我回来了.  


    木裳,我回来了.  
    好简单的一句话,好简单.  
   可就是这样简单的,没有任何距离的话,让我把所有的心痛都忘记了.  
    我起身牢牢地抱住了他,绵川往后怔了怔,随之我的后背传来了他双手的温度.  


    ----------绵川,你去哪了?你是不是真的不要我们的家了,是不是把我们所有的记忆都扔掉了?  
    ----------没有,我没有,我这不回来了吗?木裳,对不起,我…….  
     ---------绵川,你什么都不要说好吗?不要对我解释,不要.  
     ----------好吧,木裳,我把我所有的错用将来给你弥补,我们结婚吧.  
   ---------…………..  
   -----------木裳,你听见了吗?我们结婚吧,好吗?  
   ----------结婚???  
    ----------是的木裳,我要娶你,你不用再等待了,不用漫无目的的等待了.  

     我猛地离开他的怀抱,直直的看着他问:"那寞雪呢?寞雪和你又是怎么回事?”  
    绵川直视着我,一字一句的说:"寞雪,她,昨天去美国了,她已经结婚了.”  
   “什么?寞雪结婚了?”  
   “是的,她一个月前回来的,回来看了你的爸爸,回来打听了你的病情,之后她就结婚了,那天你在咖啡SHOP看见我们的时候,她告诉我她要去美国了,她说她只想看看我,看看你,就是怕你见到她太激动,所以,她让我从家里带了你手术后的照片,一切都和她想象的那么好,她说她终于可以放心的离开了,终于可以把过去划一个句号……..木裳,你知道你冲进来时,让我多么难过吗?寞雪知道你无法原谅她,知道只有她离开这里你才能够安心的和我生活,所以她嫁给了一个大了她20岁的男人,她只因为他说能带他离开,她就把自己23岁的青春给了他,木裳,她做的够了,不是吗?”  


     绵川说这些的时候,眼睛里全是悲伤,那种悲伤是因为什么呢?究竟他对寞雪存在的感情是爱,还是内疚呢?  


      我没有把我的疑问说出口,我知道,现在木裳应该做的就是接受这个婚礼,接受绵川去做我的丈夫.  
      等了这么多年,我要的不就是这个嘛?不就是要绵川给我的家吗?  
      所以我没有再追究下去,我仰起头,给了绵川微笑.  
        我说,绵川,我们的婚礼在什么时候?  



         或者幸福本身就不是完美无瑕的吧,既然命运让他选择了我.既然我们的时光漫过了九个年头,那么为什么不去努力的珍惜以后呢?从前的就交给历史吧,我知道我的生活才刚刚开始,哪怕未来的一切都不会像我想的这般容易,可我依然要去破釜沉舟一次,我还是那样固执的坚持要得到绵川.  
           要得到我的王,我的绵川.  















                  是一种怎样的疼痛,如此刻骨,却依然无法改变我爱你的初衷.  

                                                                                        --------------寞雪  





      很讽刺,当木裳的脸如花般漂亮的时候,当我可以从那些陌生的男人身边抽离的时候,我竟然得了这样的病.  
         那么肮脏的字眼,让我连哭的声音都开始颤抖.  



          性病.  


          那曾经离我遥不可及的两个字,今天竟然这样赤裸的出现在了我的诊断上.  
         面前的医生不屑的瞥了我一眼,说,年纪轻轻的,干什么不好,出去鬼混什么啊,给你,这是给你开的药,你去药房拿药吧,你这病不好治,自己勤来检查,还有,用药这段时间,别再做那事了.”  
      我低着头,甚至想把整张脸都埋在某个黑暗的角落,让谁也看不见.  
         我走到门口,又听见医生对旁边的护士低低地说:"现在的年轻女孩,都不走正道,,一看就是做鸡的……….”  



      手中的诊断还有取药的单子被汗水浸透,褶皱的不成样子,可我还是那样用力的握着.  
         已经想不起来,究竟是怎样感染的,这两年,我几乎每天都睡在不同的男人身边,为了木裳,我宁愿自己活在这样的痛苦中.我有时在想.木裳在毁容之后的这些年中,承受的痛苦.一定比我多的多吧.  



         我没有去取药,没有必要了,这样的我,活下去.还有什么意义吗?就算治好了,我还有什么呢?只是庆幸木裳的手术很成功,这样我就可以不用去"工作"了.那剩下的钱,足够可以让我安稳的生活到离开世界的那天了.   




         回到我的"家",那个我生命中第一个客人给我买的房子,他用50万买了我一年,在这间房子里,我做着等待的工作,每天从白天,等他等到黑夜.  
         他开始来的很频繁,慢慢的他对我就失去了兴趣.  
          更准确的说,他对伤害我的身体失去了兴趣.  
         第一次在他的拳头下结束之后,我甚至想去死,我从来没有想过,我要面对的这份”工作”如此可怕.  
         可我没有哭,我把我骨子里的倔强摆在了他的眼前,他很震惊的看着我,说,怎么你会这么冷静.  
         我起身穿好衣服,擦了嘴角的血,说,因为不爱.  



          这四个字激怒了他,他一脚踹在了我的腰上,大骂道:婊子,你装什么清高,我TMD告诉你,我是买了你的,你就要给我伺候舒服了,我不管你爱还是不爱,你都得让我开心.  

           我从地上爬起来,轻蔑的看了他一眼,没有讲话.  
            他冲到我的面前,抓着我的头发说:给我哭.你今天不哭,我就不给你剩下的20万,我看你怎么给你姐姐治病.  
            很锋利的一句话,让我任何的抵抗都变得脆弱不堪.  
            我的泪冰凉的划过我肿痛的脸颊,随后他的大笑的放开我,从包里拿出一张卡,扔到我的脸上,”这才乖嘛,你放心,我就要你一年,只要你在这一年中让我开心,我保证你得到的不止这些钱,给你,拿着买衣服吧.”  




        2万.  
            我的哭泣,我的遍体鳞伤换来了2万.  




            他走了之后,我洗了好多遍澡,我身上的伤口连我自己都不敢去看,那些烟头烫伤的痕迹,在热水的冲刷下,疼的我几乎晕倒.  
             可我依然没有哭,我知道我要想给木裳崭新的将来,唯一可以做的就是让自己迅速的适应这样的生活.  
             我要麻木,先从心的麻木开始,只有心麻木了,那么身体上的疼痛,也就微不足道了.  



              这一年中,我的身体上留下了各种各样的疤痕,烟头的,鞭子的,夹子夹出的,等等等等.  


              我依然只有在他拼命让我哭泣的时候才会哭,更多时候,我是沉默的,像一具尸体,任由他摆布.他毕竟年纪不小了.通常折腾一会就精疲力尽.之后就鼾声四溢.  
              我从开始处理伤口的笨拙到后来慢慢熟练,我知道自己正在发生巨大的改变,从前那个寞雪,在被人一次次蹂躏中,彻底的死掉了.  





           我们约定的日期结束的时候,他把这间房子留给了我,他说他从来没有见过我这样固执的女孩子,他和我说这些的时候,我突然间感觉他老了很多.心里深处竟然那么同情他.  
           我给了他一个吻.  
           在他的额头.  

           那时这一年中,我第一次吻他,他似乎也很惊讶我的动作,看了我很久,同时也很不知所措.  

           不管怎么样,你还是给了我那么多钱,让我姐姐顺利的完成了2次手术.就因为这个,我感谢你,如果没有你,我不知道,我要做多久才可以赚这么多钱.  



            他听我说完这句话,叹了一口气,;’寞雪,我真不知道,你究竟靠什么力量支撑到现在,就因为她是你姐姐就可以让你牺牲这么多吗?你要知道,她只有一次人生,你也一样啊,难道你不委屈吗?  
            委屈?不阿,我知道我应该为她做这些的,只要她能正常地生活,我做这些又有什么关系呢?起码我市完整的正常地人啊,可是她连出门的权利都没有,那些异样的目光足够可以杀死她.  






           告别了他,我知道我接下来可能要更辛苦,也就是从那时起,我开始每天和不同的男人出去,身边的姐妹说我赚钱不要命,她们怎么会知道,我的命,早就给了木裳.     在彼岸游离的日子

……

彼岸不远。

她也曾经是一个妙龄的花季少女。她看着镜子里的自己，看着自己稍微成熟的肌肤。她觉得失去了什么……失去了青春的光泽。
她现在的他一如她所愿，成熟稳重，是个可以依靠的好男人。而且他很顾家，也疼爱她，她嫁他，是值得。已经三年了，她早就准备好现在或许任何一个时刻吧，他就会向她单膝下跪，献上红艳的玫瑰，拿出璀璨的钻戒，然后她会以同样一种非我莫属的姿态接受他的浪漫与真情。虽然这样的求婚方式比较老套，但是，她觉得有必要提醒任何一个男人，女人永远会觉得这样的求婚很浪漫，永远会为这样的真情感动。

可是，大多数女人会放不下自己的初恋情人，或许就在终身大事的前一天，为了一个已遥远的童话而放弃眼前的幸福。只是，现实不是童话。女人也不可能是童话里的公主。

......

朋友A。

是的，她曾经有过一段初恋（谁不会有初恋）。来得不早，也不迟。就在大二。与大多数初恋的故事一样，欢喜开头，悲剧收场，中间过程大同小异，省略不说也罢。所谓悲剧，在她眼里不过是非大团圆结局罢，但如果一开始就能够得到大团圆，她大抵不会知道什么叫做珍惜，什么叫做可贵。人都是犯贱，不去学着后悔，就不会懂得珍爱。
那天趁着准老公出差，约了了几个最佳损友去HK SHOPPING，朋友A说，趁着他不在，就让你再过过单身生活，去偷瞄一下帅哥。结婚后就是真枪实弹，门里打仗门外恩爱，谁知道是不是真的执子之手，与子偕老，哪天你们谁到外面又看上另一个，就得实实在在地分家产了。
面对此人，她通常是既痛恨又痛爱，她们从小学就在一起，太熟悉彼此了。说起话来都是一副忠言逆耳的表情，何况A是过来人，去年才离的婚，如今看见密友要进“坟墓”（据说，出自钱钟书，“婚姻是爱情的坟墓”）了，难免有点嫉妒外加幸灾乐祸。

HK。

其实世界这么大，能SHOPPING的地方这么多，为什么要去HK呢？第一是HK确实是购物天堂，上至世界名牌下至小饰品应有尽有。某某说过，女人衣橱里永远缺少一件衣服，那是女人的本性，也是惯性。所谓女为悦己者容，这话不错，而女为己容，这话更不错。第二，是上次同学聚会的时候，她偶尔听说她的初恋情人B君在香港定居了，据说是成了香港某出租车公司的管理层人物。
人都是很关心在自己身边出现过的“别人”，而且女人是特别敏感，也比男人更关心“别人”，不然，三八就只有妇女节的意思了。所以她这次来HK，除了最主要的SHOPPING，还希望能碰到B君，不需要打招呼，看一眼就够了。

对岸的高楼。

维多利亚港的海风有点微咸、干燥。就如所有城市高楼中间的淡漠，那样挥不散，打不掉。她们坐着天星小轮到了港岛，那里竖着一栋栋高层甲级写字楼。看着身边匆匆而过的人群，才晓得，原来已经是傍晚时分。女人嘛，都是要美不要命，为了减肥，几个女人一致决定今晚只吃一个奶挞罢了。而钱呢，最主要还是花在购物上。
在金钟的某某购物中心内，朋友A与D在姿生堂的专柜前徘徊，朋友C又溜进了CD，似乎就剩下她最没用，想来想去还没决定要跟哪边。朋友C说，哎呀，那你跟着我好了，她们已经两个人了，况且你也不用姿生堂。话没说完就被C扯进了CD了。
朋友C的兴致很好，倒是她，似乎没把心思放在衣服上，倒是用眼睛偷瞄着在隔壁的LV里，选购着女式手袋的男人。他似乎很认真地选着，最后选了一个斑马条纹的皮手袋，付钱后，立刻就走了。
她随手拿了一条裙子进去试衣间，那是她最喜欢的米白色。朋友C说，你老是那么单调，衣服，裙子，包包都是单色的，还大部分是米白色。这样不行，很容易变老的。
她说，你这什么观点啊？
朋友C说，单调的颜色会把你的生活变得单调。没结婚就已经这样了，结婚了，那还得了？这样很容易出事的。
她觉得朋友联想太丰富了，反正也没什么心情，索性就放下裙子，不试了。

出租车司机。

看着大家买得差不多了，也该回去了。几个朋友每人至少用了一万多块，只有她，只买了条手饰跟两条手机绳，加起来也没几千块钱。朋友D说，你买那么少，对得起咱们千里迢迢来这SHOPPING吗？
她说，再买下去，只怕连路费也花了。
她时常觉得，对女人而言，看见是名牌又便宜的衣服不买，亏了；买了是名牌又便宜的衣服，更亏了。

拦下一辆出租车，几个女人提着大包小包上去了。因为她东西最少，所以坐在前面。
这位司机一点都不像本地人，下巴满是胡渣，有眼袋，一看就是奔波劳碌命。开辆车来谋生，满脸憔悴，似是遇到什么不济。
她一眼就认了出来。虽然是老了一点，也邋遢了一点，肚子有点突出，但还是可以看出他从前是个挺玉树临风的男人。可是，任何人都会有被生活左右为难的时候。或许他正是在为难的时候。车里前面的位子充满了浓浓的烟味，在暗格里也放了几包香烟，看来压力太大了。
她看见了，他也认出了她。看见他闪烁的神情，她倒觉得挺有趣。他们彼此都没有拆穿，直至终点。
谢谢，一百五十六元。司机说。
她给钱的时候碰到了他的手。
他老了。

各位女士下车后都在讨论刚刚的司机，都说怎么不像HK的司机？HK的司机应该很多话说才对，他怎么就一声不吭。
她没说什么，直到那辆出租车消失在前面的转弯处，她说，夜了，咱进去吧。

再见，HK！

在HK玩了几天，钱花完了，也是时候回去了。朋友D说，怎么，挂念你准老公啦？还是怕他找不到你找别人去了？
她说，闭上你的乌鸦嘴。

多年前，她确实会很害怕D说的。她会害怕男人们离弃她，这是女人的本性，是本不该有的害怕。但那已是多年前。现在的她倒是更像个老手，不是情场的，只是懂得在朋友间的调侃中不露声色地掩盖很多她觉得会发生，将要发生，或者已经发生的事情。
现在的她，大不同了。既然她能来HK，偷窥到（她觉得是）了初恋情人，他也可以去买个皮包送给旧情人。或许那不是旧情人，是现在的情人，她也更愿意相信那个包是最后告别的礼物。除此以外，多想无益。

入睡前，她注意到窗外茫茫的夜空。黑暗笼罩着这个华灯初启的城市。这里没有星星，就如她本该在的城市一样，没有星星。因此，她觉得没必要去企求，去企求一颗貌似闪烁的星点来陪她度过夜晚。
是该走了。再见，HK！

上岸。

她回到家时，已经看见他在大厦的门口了。他说，你很少不吭声就走了。
她说，我去了HK，买了点东西。
他说，我也去了HK，买了这个。

他右手伸进衣服里，拿出一个红色的小盒子。然后领着她到他的车后，打开（车后的）盖子。她的眼前，确实是玫瑰，一整个车后箱都是玫瑰。
他打开盒子，拿出璀璨的钻戒，单膝下跪说，嫁给我吧！

虽说她曾预料过这样的情况，却不知道即使预料到了，她还是会觉得如此愉悦、开心、激动。这终究应了一句话，在甜言蜜语面前，女人就会变的不堪一击。也难怪，为什么总是男人在统治这个世界，因为他们都懂得女人的弱点。

夜幕又一次降临，她抚摩着左手无名指上那颗闪闪的“石头”，心中依然难以平复。谁说过的，男人对女人最大的尊重，莫过于娶她为妻了。HK的一切，过去的一切，立刻变得何等渺小，只因她如今觉得自己拥有的是世上大大的幸福。

再见，那在彼岸游离的日子。
Tomorrow is another day！

……

ling     【原创】不要因为寂寞恋爱

每次听了阿爽的那首《寂寞在唱歌》，总是有一种莫名的伤感，甚至会让人流泪。这首歌唱进了我们许多人的心里，打动了我们。天黑了，孤独又慢慢割着，有人的心又开始疼了，爱很远了很久没再见了，就这样竟然也能活着。在物质生活丰富的现在，我想我们最害怕的就是寂寞。因为寂寞，我们很痛苦，因为要摆脱痛苦，我们需要一个伴，因为有了伴，我们也就恋爱了。可是，这样的恋爱会幸福吗?

　　不要为了寂寞去恋爱，爱是神圣的东西，爱就是美，爱就是电! 爱就是光! 爱就是火! 没有火，一切都没有。

　　它是一种精神价值，是人间至美的感情，最美的语言，人类两性间最亲和的性爱与情爱和谐的统一。为了摆脱寂寞，我们随意找个人恋爱，这是对自己最他人的爱的不尊重的表现，这样的爱的动机就不纯，一般是不会有好结果的。它更是经不起任何的考验的，这样不堪一击的爱，只会给我们自己带来伤害.这种恋爱对象，只能说是给空虚的自己多了个玩伴.现在的大学生中，这样的为了寂寞去恋爱的例子，实在是不少。他们可以瞬间就恋上了，闪电式的分手。恋爱的次数不少，但是真心的没一个。这种拿来感情做游戏的人，心里只会更加寂寞。


　　不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，到最后你怎么办？这样的感情如同鸡肋，嚼之无味，弃之可惜。不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。感情的事基本上没有谁对谁错，他（她）要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好的。这样只会让自己或别人很受伤，想想就会心痛。

　　不要为了寂寞去恋爱，爱情是真善美的象征，人间的天音，无法挣脱的神网，情不自禁的吸引。寂寞的人是脆弱的，看着那些恋爱中的人，自然是心生羡慕，但是只有遇到了真正的情感上的依靠，这样的爱才是健康长久的。爱其实很简单，正如香港歌手谢庭锋所唱， 因为爱，所以爱。遇到了值得我们好好去爱的人，再去谈一场轰轰烈烈的爱不是很好吗？     【原创】爱 哭在失去爱的日子里

我觉得我还是失去了 ，不管多么的努力 多么的认真 最后我还是失去了  
也许我 从未得到过 。但我真的很认真的爱了 ，我不知道为什么会变成这样！  
有那么一段时间 我真的感觉到了幸福 也许那不是爱 。但我一直相信那就是爱情！  
可是现在就剩下我一个人 一个人只是一个人 经常我都觉得已经习惯了 可有时候
还是很痛很痛 ，真的很痛！ 不过不想再让她知道了 我知道她在逃 其实她不知道我也在逃  
她不会明白的 ，连我自己也不明白 她怎么能明白呢 ！  
我们以后不会再有关系了 连朋友都不是 了 因为朋友这样的关系让我们都很痛苦 所有我们
彼此的记忆都已消失的 ！对不起 真的对不起 也许不该爱上你 那样的话我们至少还是朋友 你也会轻松很多 。 其实我一直想知道你为什么不能接受我 但我不想问你 就是怕把你逼得太紧  
我也知道 喜欢你的人很多 我只是你许多人当中最容易忘掉的一个 但你知道吗 就算你有一天把我忘了 我也还是会记得你的 真的有好多话想对你说 可是不会再有机会了  
直到有一天 我自己都不能对自己说了 那个时候你还能记得我吗  
有时候我不明白为什么想和自己喜欢的人在一起 那么难 ？ 如果爱情里都是痛的话 我还是想要 。 但不知道还 会不会在遇到了 ！ 我该如何忘掉 我该怎么放弃 有谁能告诉我？ 在失去爱的日子里 如何不再让眼泪掉下     【散文】一些旅行的事若干

经过几日的飘泊后,经过熊小娜的告别后,经过chara的PV后,我回到了当初的位置
毕竟我确实是转了一个大圈,漫长的旅程大多时间都在火车上流逝
汉口,益阳,长沙,南昌,九江
凌晨的列车窗外若隐若现的光,以为自己习惯黑夜,习惯在暗中不再睡去
可一切才刚开始,我已表现出倦态
陌生的学姐说我MP3里的歌很好听,我笑着给她棒棒糖吃

列车准点到达汉口,天微亮
在给熊小娜发过信息后安静的出站,我知道这是一座我本熟悉却又陌生的城市
在站前广场要了一碗热干面,气温开始上升
我沿着街道行走,带着亲切而生疏的情绪径自向前走
我不知道前方是哪,我能去哪,我只是想找回童年的记忆,找回那一颗大大泡泡糖的快乐
街灯由明至暗,我开始返回,K471就快进站

遇见一名土家族的女子,我得感谢她陪我说了7个小时的话
我实在想不清我还有哪次可以对陌生人连续说这么久
她说她很早就看见我手上的伤疤,她知道那是什么,说的时候一本正经
她又问疼不疼?
我说很疼很疼,火燎的疼,你可以闻见皮肉烤焦的味道
可这已经发生了,那样的疼痛我会很快忘记
我们互留了联系方式,她说我下车后的样子像个孩子,我却习惯了挥手
挥手与一些人告别,挥手与很多人告别
每次下火车,我会等着身前的人已经着地再纵身跳下
我喜欢这个过程,我到了新的一地,一切都是未知的,你不知道将要发生什么

潋潋带着她的朋友在火车站接我
认识了6年的网友,那时我还初三,整日窝在萌芽论坛上期待些新锐写手的出现
认识的地点自然也是萌芽,她说她喜欢我拙劣的小字
那时我15岁不到,那时我不知道莲见的原野,不知道2000年是14岁灰色的时代

1988.04.20.她出生的日子,比我晚了399天
1987.03.18.我出生的日子,那一天.没有任何意义,只是,我存在了.作为一种物质,作为一个孩子,作为一个人
我感激这种存在,我也厌恶这种存在
正如我曾经怀念我的青春,我也曾经想忘记我的青春
其实当它流走的时候,我有点想哭,可已找不到那感觉
绿色的麦田,倾斜的镜头,飘扬的旗帜,白衣男孩站在阳光下
"对于我有重要的东西,那些朋友,亲人,恋人.可是这些都会带来很多伤害,大家都是忍耐着生存着"
关于那部电影的一些旁白,只是一些时间已经更改

熊小娜用很好听的声音一字一句的给我读心理测试
结果是说我内心深处的一段记忆,她又说.
心理测试都这样,东拼西凑的解释后你会发现总有相同的地方
那么透明玻璃外的蓝天,粉色的花朵,黄的田野,绿的草也是相同的
音乐就若即若离的在色彩之间梭巡,直到沉醉不知归路
  
与D207相差10分钟的距离,奔跑像夜里的葵花,我想象那些光的因子划破黑色的空气
最终的结果是必须多等8个小时的T145,我唯一能做的就是溜达
长沙确实比南昌繁华,庆幸的是在解放东路看见若干小吃摊
我所喜欢的街头文化,是小市民千百年的累积,南昌的缺陷是取缔了十字街的大排挡
为了10年抑或更久仍未得到的花园城市这个蹩脚的称谓
小吃摊在一个十字路口,小的桌子以及凳子
我要了一份炒粉,一盘鸭掌以及一瓶冰的青岛
所有食物都是辣的,凛冽的辣,我痴迷,有谁会认为吃辣椒是一种自虐呢?
丹丹说,那个男生在身上钻出些许小孔再注入墨水
可为什么不是酒精,为什么不是食盐,我想他要的只是过程,而不是痛苦
自虐,只是想让疼痛来得更刻骨铭心罢了

三池崇史想告诉我们,这个世界上存在这样一群人
他们不知道活着是为了什么,他们在痛苦中找寻痛苦
他们已麻木不仁,他们要在疼痛中刺激从而得到慰藉
可怕的慰藉,与死亡的距离越来越近
但我不想死,在和某人走长江大桥时,我已经说了
我不想死,我不会从这里跳下去
不过在别人眼里我的话到底大多是在放P,于是我成了没责任感的人

突然想起在N593上看见的烟花
列车驶离宁乡,我看见姹紫嫣红在黑幕间腾起,我用脸使劲贴在玻璃上,我却什么也争脱不掉
我对你说,hold me now,heal my wounds.
你对我说,一切都是幻觉
幻觉,幻觉......
其实,我并没爱你,却天天说爱你
那都是幻觉,我也只能相信了。因为你斩钉截铁

资江的水让我想起了袁水
小城故事在安静的流淌
我开始知道,她想要的证明仅仅是时间

17日10点45.
南昌没有焰火的升起
18日7点45.
九江才刚开始苏醒

好长的一个故事啊
也是好令人黯然泪下的一个故事啊
人生在世为什么会有这般痛苦的爱呢     【散文】“安”— 迷路的孩子回到家拉

很就很久她都没回来过“家”，她迷了路，在本质的摸索中这个孩子找到了回家的路。
                                                                           ----安

[回家]

很温暖...打开家的那门我看到阳光,好久都没见过那么温暖的阳光,有绿色.粉红.黄色.蓝色....
伸出僵硬的手敲打着键盘,眼睛忽然热起来,摸了摸自己的脸却发现湿湿了..

     发不出声音,太久的自我麻木已经不能让自己表达或者需要些什么..
       我不再是小孩了,到现在我失去了让你再抱抱的权利..
         所以我坚强的捍卫换回来的是不快乐..

                                                         你知道吗?

[黑暗]

叮.....电梯门打开了,安每天出入在很多人都羡慕的高级白领写字楼中.
每天都化找完美无缺的装,穿着高级套装,脚上细细的高跟鞋踩着自信的脚步走着..与办公室的大理石石专碰出脆耳的声音.

打开电脑,接通总部的电话.做起每天都非常机械化的工作.
在老板和同事的眼里她是一个"工作狂".她总是保持着对别人的距离.

下午小息,自己给自己泡上一杯绿茶,淡淡的滋味在休息室飘着飘着..
                                                思绪也飘浮...

[剪发]

一早起来看见自己一头乱糟糟杂草.我决定好好的慰劳自己一下,这个周末去找他.
五年了.来到这个城市五年了.我的头发一直都是他剪的.
我知道他知道我想要什么,所以我们之间从来不多说话.
在眼神中只知道彼此是个好朋友,但却不熟悉的老朋友.

面前忽然放了一杯我最喜欢OK原味豆浆,
抬头便看见他,他还是老样子.不像其他的理发师那么的古灵精怪.色彩缤纷.
他一直保持着干净清爽的样子,或许像某大师说的那样,最高档的东西便是最简洁的搭配.
他正如此...
"没吃早餐吧.."
"恩"
"喝完再上去洗头,好吗?"
"好"
"慢慢喝.."
"恩.."
他习惯了我的简单对话,在他心理我是个容易受到伤害的孩子
他总会在他的范围内以长者的身份照顾保护着我..
在他身边我总会收起在公司的强悍与冷漠.
做回那个安静,平和的孩子.
过去经历太多,承担太多,负责太多..把自己逼到了角落上,见不到半点阳光..

"看看自己.."
睁开眼睛看到自己的头发在他的改动下变的那么的温顺.
就如自己只能在他的面前才能表现出少许的温顺...
在镜子里面对他笑了笑..
他也露了很少见的笑容..

[改变]

"他只会对着你才那么的温柔,你知道吗?他有时候可暴躁.."
身边的人不断的说关于他的改变

"安,最近你好像有点变了.变的好起来了哦."
身边人不断的提醒我自己的改变

[回家]

今晚..

   我终于可以"回家"
   从没忘记过它.只是不知道什么时候迷失了自己,找不到了路

到现在.
    他牵着我的手,我终于找到了路.
    不再是一个人害怕的偷偷哭泣的孩子拉...


                                               [  见到你们.我很开心..  ]

死亡并不是可怕的事情,
一个人太怕死才是可怕的事情
人死的有意义,死却如生     【散文】男人只有一滴眼泪！

有个女孩非常希望能看见自己的男朋友的眼泪，那个坚强的男人从未在她面前流过泪，日子一年年的过去，他们的幸福让女孩愈加好奇男人的眼泪，他究竟什么时候才会哭一次呢？“傻瓜，别试着想看见我的泪，真有那一天，那么肯定是有非常悲痛的事情发生。”他懂她的小心眼，却又忍不住笑她的纯真。

　　女孩的好奇得不到满足，她想知道男人的眼泪是什么样的，究竟是苦是咸？上天给了她机会，天使光顾了她的家。

　　“真的想看见他的眼泪吗？”天使问她。

　　“能有办法吗？”

　　“可以，不过你会消失几天。”

　　“我上哪儿去了呢？”

　　“变成了空气中的水，但你能时刻陪着他，看着他，你愿意吗？”

　　女孩瞬间变成了空气中的水，一切变得新鲜。先看看他现在在干什么。停*在男人房前的窗户上，她看见男人正在辛勤地工作，计算数据，制作图表，忙得不亦乐乎。忽然他走到了电话机前，她想起每天晚上10点他们都会通个电话，他打不通电话会怎么样呢？她愈发好奇，瞪大眼睛看着。果然他拨了好多次都没人回应，这么早就睡了？让她睡个好觉吧，男人嘴角浮现出温柔的笑容。她却有点失望，为什么不着急呢？

　　第二天，男人准时上班下班，忙碌了一天，回到家马上又给女孩打了个电话，仍然无人应答。男人开始不停打电话，打遍了所有朋友和亲戚的电话，没有人知道女孩去了哪里。男人似乎有点急了，在房间里走来走去，她在窗口有些幸灾乐祸。

　　男人穿起外套，甩门而出，她紧随其后。

　　先来到了女孩的家，大门紧闭，邻居说昨天晚上就没见到她。女孩父母的家中，两个老人以为他们俩在一起，看着二老鬓角斑白，他不忍告诉老人她失踪了。看着他眼角的焦急，她有点后悔了。

　　整个晚上，他没睡觉，他找遍了所有他们约会过的地方，到处都有她的身影，可又找不到她。一夜的奔波让他憔悴了一大圈，连他一向整洁引以为豪的下巴也长出了胡子。他累了，瘫倒在沙发上。她忍不住想摸摸他的胡子渣，想给他盖条被子，可她只是空气中的水啊！她想对天使说，我不想看见他的泪了，让我变回人吧！可天使没有再光顾她的家。

　　第三天，男人依然要上班，可是眼里没有了以前的光彩，走着路会突然转过身找什么，她以为他发现了自己，可她只是透明的水气啊！她只能笑自己的纯真。男人下班后不再直接回家，来到了他们约会的老地方，那儿有棵老梧桐。他坐在梧桐树下的座椅上，显得那么孤单。他好象在想些什么，在等些什么。“你会出现的，对吗？”


　　第四天，男人又来到了这里，并带来了一块小玻璃石，里面还有一艘小帆船。他不发一言，只呆呆地望着玻璃石。她想起他们说好以后要一起出海旅行。

　　第五天，男人没来，她在他的床上找到了他，他在睡觉吗？看着他苍白无神的脸，她心痛地快死去，天使，你归来吧！

　　第六天，男人把玻璃石扔进了大海，让他的心一起沉入大海。她一阵心酸，天使，让我变回人吧！

　　天使终于来到了她身边，

　　“太晚了，你马上就要离开这世界，和他吻别吧！”

　　她的泪瞬间落了下来，一周的消失就让他憔悴成这样，要是自己真的不在了，他该怎么办？她吻了吻他的唇，发现他的唇上有了一滴泪，那就是自己。原来男人的眼泪就是她！

　　她大声叫唤着，不，我不要离开……

　　还好，那只是一个梦，她在庆幸的同时告诉自己，再也不要看见男人的眼泪了，因为那便意味着自己的消失……

　　此篇献给正在一起生活的甜蜜的情侣，希望彼此好好珍惜对方，同时也希望女孩子不要为了自己的好奇心，不要为了一时的任性，而后悔莫及。

雨滴发的这篇文章让我以为他涉世很久了啊
人在世其实就是为了功利,只是这功利是为他一人而生
还是为以天下人之功,利万家百姓啊     【散文】谁先转身爱上了别人

看身边人发生的情事，来来往往，最平凡的爱情故事，也一波几折，甚是热闹
看书本上的爱情故事，轰轰烈烈，感天动地，不乏现实的影子
算算我们也算被琼瑶荼靡的一代人，刚刚对爱情启蒙的时候，铺天盖地都是琼瑶阿姨的爱情故事
以为爱情真的是如那样，可以不吃不喝只要爱就能够生存的
自然，长大后一路受伤，才明白很多道理
书本与现实，永远都是有着差距
或许会有误区，总觉得受伤最深的，都是女人
其实看看这些实际发生在身边的故事，也不尽然
女人，是敏感而脆弱的，也喜欢倾诉，而男人，往往深藏在心底
看过很多不同的女子，不乏喜欢游戏爱情之人，因为害怕寂寞而临时拉人做伴，再碰到心仪的马上转移目标，也算是奇女子一名，而对她动了真心的男子在身后的捶胸顿足她是看不到的
而在背后的那个人，总是受人同情的
谁能拍胸承诺，此生从未曾负过他人？
或许真的有人一生只爱一次，而走入婚姻殿堂的人，又有多少，同床异梦
对于爱，从来都是任性之人，总是不肯向现实妥协，所以，宁愿孑然一人也罢
只是实在还没到关乎生存的份上，所以，也不能妄自评判他人的婚姻
但相信感情是可以培养的，同在一个屋檐下，日久知道对方的好处，而且明白这就是一生一世的人了，就算是爱情长时间之后也会转换成亲情的
是谁先转身爱上了别人，这个问题究竟是否重要？
被抛弃的那个人总是哀怨，越是不甘心，就越是抱着回忆不肯放，一边咬牙切齿地诅咒着，一边却还念念不忘他曾经给过你的种种快乐，于是，越发忘不了
让他像一根毒刺一般扎在心里，让你痛，却时时提醒着你他的存在，长时间的，发炎，化脓，最后成了绝症
死死蒙蔽住你的眼睛，让你看不到周围的可以替代他的人
是谁先转身，爱上了其他的人？
这个问题，或许很多人都曾经追问过，也曾经在这个误区无法脱身
很多事情，总要在时过境迁后才明白，感情，一旦改变，是无法回头的
如变心的那个人，你念念不忘着，无非想要等他回头
但他如果真的回头，你有该念念不忘他曾经的背叛了
何苦，左右折磨的都是自己
开始的时候，总要赌咒发誓一定要过得比他好，所以比较着，挑选着，不是以自己的感情而是根据他的标准来找新的人
结果，事情发展到最后，运气好的，找到一个新的爱人，再次享受甜蜜的爱情，早已忘了当初的誓言，也忘了当初他给你的伤害
运气不好的，一辈子总有他的阴影在心间，比来比去，永远都比不上当初的那个
而那个人呢，你在他心中，不过是一个过去的，模糊的影子
如此，而已.
是谁，先转身，爱上别人
正如歌里所唱的，开始总是分分钟都妙不可言，谁都以为热情它永不会减，除了激情褪去后的那一点点倦。也许像谁说过的贪得无厌，活该应了谁说过的不知检点。总之那几年，感性赢了理性那一面。
感情不就是你情我愿，最好爱狠扯平俩不相欠，感情说穿了，一人挣脱的，一人去捡。男人大可不必百口莫辩，女人实在无须楚楚可怜，总之那几年你们俩个没有缘。
女孩通通让到一边，这歌里的细微末节就算都体验，若想真明白真要好几年。
是真的，若要想明白，真的，是要好多年的。
有很多话，说不出口。有很多人，我总在想念。只是，我害怕幸福，是一时的错觉。因为经历告诉我，有的人，只能追忆。有的事，只能祭奠。至于你，当作风景来看便好。

一份永远寄不出的信
一份永远寄不出的爱
我也是不擅长表达自己爱的人
却很希望她爱我啊     【散文】不是咖啡

我知道你不怎么喜欢咖啡，
它如我一般，
有点苦涩，
有点耐人寻味。
所以我会帮你点你或许喜欢的橙汁。

我总是在想，
我这么执着地喜欢你，
会不会把你宠坏？
万一我突然的消失在这个世界，
你会不会不知所措啊？

女人总是喜欢问男人喜不喜欢她，
或者喜欢她什么。
男人总是不知如何回答，
略带羞涩的内心其实早分不清方向了，
唯一能肯定的是：我喜欢你。
听到后，
你是惊慌的窃喜？还是完全不知所措啊？

喜欢究竟是种什么样的感觉，
我也不懂形容，
只是知道常常的想你，
只为你点喜欢的橙汁。     其实....我还喜欢你...

或许我们骨子里是属于同一种人,真的不适合在一起,可是我还是喜欢着你......

   或许我们都太倔强,努力的在追求一份近乎完美的爱情...于是又各自寻寻觅觅中.....



     "我一个人不孤单，想一个人才孤单",偶尔在街上路过的时候听着歌声飘落心底深处,发现自己从来就没有真正的想从心里把你忘记..说过要放弃你,甚至已经放弃了你,不去想你,也甚至想过找个人来代替你,可是到最后发现还是做不到忘记你,难道真的是得不到的东西才是最美的吗?是不是自己真的太过倔强,努力要追逐不属于我的东西....

    知道吗?亲.爱的我已经努力了,可你却说对于感情已经麻木,昨晚我们见面了,你瘦了好多,看得我触目惊心.....常常在想要是我们早认识该多好,那时我一定相信我能紧紧得抓得住你....


     其实我们之间得距离太远了,除了短信,上网,偶尔得电话...我抓不住你得任何消息,我怕..,怕动荡不定的爱情,更怕抓不紧就要失去你,许多有关于你得一切我都只能猜测,我是如此的抓不住你....也许这一次我真得想要认真了,只是选错了对象..是吗?

   也许爱一个人是没理由的,那是因为自己在爱情里迷失了方向,所以才是没理由的,曾经你问我爱你,吗?那时我体会不出来爱是什么感觉.现在,亲爱的我告诉你：我爱你...我不知道怎么理清现在的心情,明白一段没有结果的感情是辛苦的,是如此的愚蠢...柔说试着放手...让自己的心休息一下...你已经迷失方向了....可是我真的能做的到吗?

   你真的瘦了好多,憔悴了,要照顾好自己的身体知道吗?那天见面本来有好多的话要对你说,可是见了你之后却什么也想不起来要对你说什么...黄说:"丫头...你有一个弱点知道吗?当你钟情于某个东西时,好象着了魔似的,一股脑儿的对别人好.而不管是否是自己的敌人...." 其实发现自己很固执,原以为爱情对于我来说,不会很重要,也不会如此的顽固..半途而废的事我做多了....发现真的像黄所说的我一旦钟情的东西就会卸下一切防备,即使受伤...受了伤又有什么关系呢?...... 其实每次说出自己真心话时,我都在害怕,害怕我这样的执着把你吓跑了....

           
                  亲爱的,我祈祷着你幸福安康,永远健康....我们都要幸福的生活着...     很久以前 很久以后

最近看了部小说 想起了很久以前的某些  
那是我所喜欢的 青春疼痛系列  
看着里面的人物 情节 深入我心  
想起了 很久以前的小牛角辫 苹果裙子  
很久以前的桀骜不训 很久以前的逃离  
很久以前你说过的话 你写的信 以及很久以前的我们  
很久以前的心动与静止 躲在被窝里偷偷地掉泪  
很久以前你牵了我的手 很久以前的空白及飞速的风声  
很久以前站在楼顶看人行 车流  
很久以前 一天可以不说话的安静 在雨中奔跑
很久以前 坐着公车 去陌生的城市  
很久以前 听着海浪的声音 给你挂完电话  
很久以前 被他感动得一塌糊涂 而后又理智地退回原地  
还有很久以前 我抱着妈妈 说 我终于从北京回来了.  
............................................................................  
在书店里 捧着书 眼前迷朦  
闭了会 继续往下读 只是脑袋有半晌的空白  
这让我不得不打从心底承认我是个感性的孩子  
很久以前 以及很久以后 我忽略了很多人 却忽视了我的记忆力  
它帮我记着发黄的旧电影 越发黄却越显得珍贵  


前礼拜 我带了束康乃馨 到医院去看堂姑  
一进医院 是大的篮球场 很多年轻的男生在拍打青春  
我喜欢听球拍打地板的声音  青春拍打矛盾的声音  
或许年轻是我们的资本 有时却可能是我们的绊脚石  

走过长长的廊 经过身边穿着白衣服的老人 小孩 男男女女  
幸好我没戴眼镜 眼前有点蒙 看不清他们的表情 他们的痛苦  
带着小跑 终于到了堂姑的病房  
堂姑看着花  握着我的手 很开心 像小孩那样笑得烂漫  
我也笑 因为我的花漂亮 也因为堂姑笑得漂亮  
在回学校的公车上 很庆幸地坐到了靠窗的位置  
看着窗外 天空拥挤 有着很多不一样的梦  
那大片的云里是否藏有我的梦 只是有点遥不可及  


痞子在Q上说我是坏人中的好人 好人中的坏人  
我很喜欢我是这中间人 矛盾得一塌糊涂  
痞子刚在看球赛 团团刚在看综艺节目  
我在网吧自虐 燕子为着今天的考试在努力  
同样的时间 不同的人做不同的事  
怎么努力都还是过生活 我的心里有某些想法  
只是不敢轻易去说 害怕她还没来得及萌芽就被摧毁  
以至于对于未来 我常说的是 顺其自然  
我自然愿意相信时间 相信一切还是美好的  
只是他们说 有天你会被改变 不为别人 为这个社会  


前些天去唱K 我点了首歌 唱着唱着声音就哽咽  
我不知道怎么了 或许那些歌词又唤醒我的好记忆  
后来燕子告诉我 那天她眼睛也红了  
我不知道她是因为我哽咽还是因为那首歌  
只是我很想抱抱她 告诉她 难过的时候 我需要你们的拥抱  
只是如此暧昧矫情的言语 我无法脱口  
我把我的温暖放在心里 我可爱的朋友们 在你们需要的时候  
我会不吝啬地拿出我的温暖 放你们手心  

我喜欢拥抱的感觉 被拥有 被感动  
我想 原来我也会缺少安全感  


那天跟着榕枰 惠玲 去听了个讲座 饮食与健康  
整堂课下来 让我想去改变我的饮食和生活规律  
乖乖地吃饭 早早地入睡 但只坚持了两三天  
乖得我难受 其实我是可以更乖的 只是似乎不大愿意  
咖啡是刺激胃的热饮 对心脏也不好  
我改过 只是抵不住香味  所以我又坚持了我的习惯  
我一直都固执 一直都任性 一直都想更乖点  
只是我一直还是如此 或许有天我会改变 只是时间问题  


某个夜晚 我 燕子 炳灵 我们去了江滨 坐在高高的墙上  
看着江滨 吹着凉风 手机里放着歌 很是惬意  
一直这么惬意 我们都很乐意  
什么都可以想 什么也都可以不想  
很久以后的某天 我还是会想起那晚的味道 淡淡的凉凉的  


现在凌晨六点半 我的黑眼圈重了很多  
胃饿着 但肚子却不饿  
新买了双白色的休闲鞋  可以搭配我的裙子 裤子  
那样看起来会比较乖 很久以前 很久以后 我还是会乖乖的     【散文】隔着朦胧遥望远方的苍茫

爱情里总有一个主角和一个配角。累的永远是主角。伤的永远是配角。

                           忘了在哪里看到的这句话。
                           只是觉得经典。便记住了。
                           此句话与本文无关。只是喜欢。

耳边飘荡着的是《压韵的悲伤》。心里盘旋着的是脆弱的感伤。
手指敲打着的是淡淡的字句。而心却揪起了千千结。无止境地缠绕。

＞＞壹 」
最近。喜欢上了一个简单的动作。低头。
轻声的问自己：是阳光太刺眼吗？雨水抢过问题回答：不是。
是的。天空一直在下雨。迷离了好多好多忧伤。
但今天天空终于放晴了。可我依旧习惯了这个姿势。
沉沉地低下头。象个犯了错误的小孩。在等待大人的谴责。安静的。
我无法言说太多这凄迷的感伤。只能任由它在我的世界里不停地演绎着那忧怨的伤感。

＞＞贰 」
“亲爱滴。你知道吗？我多么的在乎着你。不忍看你伤心泪流。
原谅我在你最需要我的时候远离。因为我同样无助。”
早上开Q时。收到爱我的女人给我留的话语。时间是5月20日凌晨三点。心里暖暖的感动。
这个时候。是我最经常从睡梦中惊醒的时候。而她在某个城市里。却还惦记着我的忧伤。
其实。我不曾怪任何人。我可以将自己紧紧的抱紧。即使泪流满面。也无须介怀。
爱是一种暖暖的感动。透过指尖缓缓地穿透心灵。呓语般的柔和。轻描淡写地鸣成一曲优美的旋律。

＞＞叁 」
信息响过。电话响过。视神经被刺激着。
手机里除了[保密信息]里的信息没有动过以外。
其它的短信都被我删了。看一条删一条。发一条删一条。
我始终害怕面对那些刺眼的信息。那会将我灼伤。深深的将我燃烧。
突然好想全世界都停电。那么手机是不是信号会差一些呢？
也许有人会说。那你为什么不直接关机呢。但关机有用吗。
开机的时候还是会收到那些足矣让我窒息的信息。
那般尖锐的字句。一字一句的映入我的眼帘。有种灼热的液体在流动。
低下头。说。这不是泪。不会是泪。不可能是泪。只是一种透明的液体。
你对我发的这些言语。我不想听从彩的说法。因为我没有任何可以让你羡慕的。
你也无须为了我的某一些事件而妒忌我。从而用那些尖锐的言语来刺激我。
够了。让我们彼此都静静吧。你说我风花雪月也好。说我整天碌碌无为也好。
罢了。真的够了。我想说无所谓的。就让我发疯般的放肆一回。我可以将这一切忽略。

＞＞肆 」
在路上。一位行乞的老爷爷。穿着破烂的衣衫。不停地向人弯腰。
我不知道他嘴里在念叨着什么。但我看着那些从他身边经过却无动于衷的人。
心一阵一阵地酸疼。我差点忘了。这个世界已经被蒙上了一层很厚很厚的灰尘。
从包里拿出碎钱。放进老爷爷已经残破不已的碗里的时候。我听见他说了声“谢谢”。
他嘴角忽地浮出一丝的微笑。这是一位已经年过半百求生意志极强的老爷爷的笑。
突然的觉得自己好卑微。我有什么权利。我有什么理由。去谈论“生活”。
生。活。我真的懂得如何去生存？我真的懂得如何去存活了吗？
那么。手腕上的刀疤代表着什么？那么。后脑勺隐隐疼痛的痕迹代表着什么？
蝼蚁尚且偷生。而我却是那么可耻地、不停地以自残来点缀自己的生命。
呼吸是活着的权利。而脉搏的跳动。时而让我觉得可悲。时而却让我觉得欣慰。

＞＞伍 」
我很想在这一秒钟接到心瑜的电话。可她象失踪了一样。杳无音讯。
缓缓进入耳朵的音乐。一遍一遍地奏响那首我们最喜欢的《默契》。
瑜。还记得吗？我们一起听着这首歌时。嘴角那单纯的美丽。
我怀念你的拥抱。是那种甜蜜的感伤。我们经常被说成是玻璃。
而你总会在他们面前。拉过我。拥在怀里。说我是你的老婆。谁都不许伤害我。
亲爱的。如果我将思念寄予天空。是不是你就会立马出现在我的面前。
亲爱的。我们多久没联系了。你多久没来看我了。你数过吗？
亲爱的。我依旧记得那次你离去时。在我耳边说的话语：等我回来。
你每次不让我到车站送你离去的时候。都不让我问你。你的下一站到哪。
我一直这么听话的。不问。不为难你。你不给我固定的电话。总说会联系我。
我就这么静静的等待着。换号码时。还是我托了好几个你所谓的“哥们”才传到你心里的。
我换手机后接到你的电话的第一次也是我们最后的联系。直至今天。你依旧这么安静的躺在我的心里。
我一直在幻想着。也许某天。你会带着你那娇美的容颜和白马王子。然后突然的站在我的面前。
然后我们再去KTV。K它个天翻地覆。喝酒。喝它个七八烂。我就这样漫无目地的幻想着。
只是心里不停地为你祈祷。希望你好好的。你答应过我的。不会象美寒姐那样。突然失踪的。
我一直这么坚信着。我一直把你说的话语当成是你对我的诺言。就这样一直一直相信着。
『喜欢这种空气。在一起。很easy。习惯这种默契。有点像知己。有点像自己。想你电话声就响起。我确定是你。心电感应的魔力。天塌了下来。你是我的屋顶。当我down到谷底。你是我的滑翔翼。飞到没有人的岛屿。just you & me just you & me。一分钟我也愿意。』    ＞＞  《默契》

＞＞陆 」
我很庆幸。也很欣慰。在我的心情糟糕到了极点的时候。
还可以在电话里。笑声连连。应付自如到连自己都有点呆滞。
挂掉电话后的那一瞬间。脸上的笑容僵硬了好久。
不停地在千千静听上双击的右手突然停止点击。
左手上紧握的手机慢慢滑落在桌上。深深呼吸。
似乎经过了一场无烟火的战斗。与自己内心的对决刚结束。
一切恢复平静的时候。突然觉得凉飕飕的。才发现。一直在冒冷汗。
原来。我那么的害怕被察觉到内心的挣扎。原来。我那么害怕被人识破忧伤。
安了。谢小燕。你顺利闯过关卡了。你的笑声会让人觉得安心的。一定会的。安。

＞＞柒 」
突然发现自己深深的爱上了《过于透明的寂静》。
寂静的。祥和的。一字一句地滑入心间。

＞＞捌 」
隔着朦胧遥望远方的苍茫。
只为了。找寻曾经的单纯。
那时候。我们安静的容颜。
时不时地挂着透明的弧度。     【转贴】在这个阳光灿烂的日子

久违了很就的阳光终于在今天的上午露脸了,可惜没有持续很久,但是依然让我的心情有一点点的起伏.
    每个人看到太阳感受阳光的时候是什么感觉?很想知道..呵呵.我就爱不自觉得去调查别人的思想来满足自己的好奇心.
    科学家说每个人每天要晒一个小时的太阳,可以防治抑郁症.
    于是,我去试.
    恩,我是一个患有轻度抑郁的孩子,原因?很多很多,多得需要花安徒生写故事的时间来告诉你们.
    说回来,上个月我真的花了一段时间去晒太阳,可是除了皮肤变黑了以外,我没有收到什么效果.
    还是照常得不定时发病,还是那样怕面对人群.
    天冷了,风吹得我身体好痛.就很少出门了.可是发现家里更冷,没有人气的冷,让我恐惧.
    这几天好象病有点加重的倾向,睡觉少起来了,人也变得狂躁不安.彻夜,听着火车滚过轨道的声音,有一种冲动.
    耳朵有短暂的耳鸣,从来没在意过,不知道哪里有出血了,我闻到了血的味道,那种味道让我兴奋.
    没有人知道我一个人的时候是什么样子.
    我曾试过一天坐在镜子前看着自己,然后和她说话.我可以读到很多东西,和自己对话是一件非常好玩的事.
     
    在别人的面前,我总是戴着一副乖乖孩的面具,很天真,很快乐.
    于是,在别人眼中我有很多朋友.可是我讨厌和人在一起说话,会让我想杀人.是的,我知道我这样的思想很吓人.
    但是我没有办法,我可以在外面很好的控制住自己,可是给我一个地方的时候,我不知道我的灵魂在干什么.
   
    我试着接近人,试着和人打开心交流,我告诉他们,要快乐,要喜欢太阳.
    他们说,这个女孩子很真实.
    他们说,这个女孩子很快乐.
    他们说,这个女孩子很神秘.
    他们说,这个女孩子很忧郁.
    他说,这个女孩子很可怜.

    是的,这是一个人说的,我知道他会来看这篇帖子,是他说,我是一个极度缺乏安全感的孩子,他要给我快乐.
    于是,我现在开始学会笑,学会改变生活,学会在阳光下生活.     【推荐】初恋的25个镜头

１记得我过生日那天，空气中已经有了几分秋天的寒气。而你竟然穿了裙子来教室，满教室的人都在笑你。只有我知道，那是因为我曾经说过你穿那条兰色格子的裙子最漂亮。   
　　  
　　2 你会每周从四中门口的一个老婆婆那里给我买《体坛周报》，但当我上课看《体坛》被老师抓的时候，你会气的几天不和我说话。   
　　  
　　3 永远只有你才会准确的知道我哪天没有吃早饭，然后悄悄的买了吃的放到我屉子里。还记得你总是让我给你带最喜欢吃的襄阳宾馆早餐部的牛奶馒头。   
　4 我们一块出去玩，你看到要饭的乞丐总是跑很远去给他们一些钱。这使我也受了影响。但后来到武汉才发现，这里的乞丐多的足以让我破产。   
　　  
　　5有一次我上课闲的无聊，抓住一只飞到窗台上的天牛给你玩，而你却因为我用透明胶带把天牛缠的动弹不得而责怪我没有爱心。老天，那只是只天牛而已啊。   
　　  
　　6 当我们刚开始一起逛街时，我因为怕撞见熟人老是和你保持一定距离。终于有一次，你突然从后面，紧紧的挽住我的胳臂，于是后来，我们上街时就没有分开过。   
　　  
　　7 记得第一次给你传纸条是夹在一本书里给你的，书的名字是《中学生语数外》。第一次牵你的手时，你竟然想要挣脱，很可惜没有成功：)，第一次骑车载你时，我故意把车骑的左摇右晃，你几乎把我的书包带拉断，也不肯搂住我。第一次晚上带你上漆黑的襄阳古城墙，我边走边讲恐怖故事把你吓的浑身发抖。   
　　  
　　8 那年夏天，我去宜城看你。我们一起坐了一个看起来很可怜的老头的人力三轮。到了后，我习惯性的和那老头讨价还价，而你却很生气的阻止了我。你的善良让我无地自容。   
　　  
　　9 我在五中复读那年的情人节，你送我了999只纸鹤。而我因为害怕家里知道，现在都还放在同学家。   
10 那年暑假最热的时候，我去看你。我们一起在烈日下到宜城汉江大桥下玩水，一起在一家西瓜批发市场旁边的小酒馆喝啤酒，然后满脸通红的迎着路人异样的眼光走遍了小县城的大街小巷。   
　　  
　　11 有人传纸条骂你，我愤怒的抢过纸条看，而你却责怪我不应该偷看别人的东西。   
　　  
　　12 在有一次学校停电的那天晚上，我们一起爬上襄阳古城墙上。在那里，我第一次给你唱歌。记得我唱了小田和正的《OH YEAH》。后来，公园的大门锁了，我们只好一起翻墙出来。   
　　  
　　13 还记得高考前那段日子，我们经常在四中体育馆的楼梯上相拥而坐，两双眼睛一对视就是很长时间，而且永远都不会觉得累。   
　　  
　　14 还记得咳嗽是我们的暗号。我和哥们打赌只要我咳嗽一下你一定会扭头看我。每次我都会赢，因此颇为得意。   
　　  
　　15 你总是能在电话那头听出我是否感冒。也总是能用只让电话响一声铃的办法来避开我们高度警惕的父母。   
　　  
　　16 高考前一天的晚上，下起了暴雨。老师有重要的话要讲，而你却不见踪影。我心急如焚的等你向落汤鸡似的回来才知道，你竟然是到江边给我捡第二天压试卷的石头！   
　　  
　　17 我生日那天，你喝醉了。看着你傻乎乎的醉态，我有点不高兴。后来你才说，是因为你不想让我的那群哥们扫兴。   
　　  
　　18 我的新同桌是个开朗的女生。当我和她开玩笑时，你总是低着头默默的做题，很久以后你才告诉我：当时你心里恨不得杀了我。   
　　  
　　19 当有人无聊的告诉你我以前的所谓“风流韵事”时，我急的象只困兽，不顾一切的向你解释。但我记得你当时只是很平静的说了一句：我从来都是相信你的。   
　　  
　　20 高考前的体检，晕血的你刚抽完血就晕倒了。还记得是我在后边及时的抱住了你吗。   
　　  
　　21 复读的苦闷使我突发奇想的让你寄一根头发给我以解相思之苦。我说的是一根，而你竟然用红色的丝带系了那么多。   
　　  
　　22 还记得我们第一次吵架吗。你还在感冒，就和几个疯丫头跑到刚开放的汉江百米喷泉去玩，淋的象落汤鸡。我生气了，你劝我别生气，我说了句：你还没那本事。当时你就哭了。   
　　23 我记忆中你最美丽的一瞬，是复读的那年寒假，你来襄樊看我。你系着一条黄色的丝巾，用温柔的眼神对我说：这次，你一定行！   
　　  
　　24 为了我，你和你的朋友也闹翻了，因为他们看不惯我的吊儿郎当。当那次我和你的朋友发生争吵后，你和她去场谈了很长时间，回来后，你说：我真后悔没有早点认识你。当时我便感动的鼻子发酸。   
　　  
　　25 你喜欢黄色，爱看小说，数学很差，爱睡懒觉，喜欢黄磊的歌和克莱德曼的钢琴曲，喜欢看我画画，喜欢在写字时把钢笔套当发卡别住自己的长发，还老是逼着我给你唱张学友的《情书》。这些，我全都记得。     【转帖】你太逼真的演技 心甘情愿做小丑的玩具

灯火辉煌的城市   抬头看不到星星
人海茫茫的大街   牵手  才不会丢掉你
总是吵闹的空气   永远无法一个人安安静静
太多杂乱的思绪   连谎言都听不出
你太逼真的演技   心甘情愿做小丑的玩具
大风吹  吹  吹    吹乱了头发
吹走了你送的发带   吹走了给自己的惩罚
雨滴击打着窗子    听着听着入了迷
隔壁屋顶的红瓦片   在空中浓浓滚滚的硝烟
高速公路的车来车往   没有束缚的奔驰
没有云朵的天空    显得冷冷清清
眼前美丽的风景   却被黑白心情代替
降了温的开水    已没有取暖的作用
改变那么难   相隔那么遥远
记得你的脸  你的微笑却不记得你的名字
傍晚  定的两个闹钟  早晨不能做懒虫
床头 发光的星星  黑夜中绿光闪晶晶
都已沉睡的我们  到底谁最清醒
睁不开的眼睛   坚持要继续
手里挥动的笔  纸上跳跃的心情     忆雨

忆雨。。。
一场偶遇。
一场记忆中的雨。
一条手中游走的鱼。
一个断了线的风筝。
一段有你的记忆。。。
哭过，笑过，傻过，呆过。。。
。。。。。。。。。。。。。。。
当回忆开始变得不清晰
我不想试着去记起
只希望自己可以完全的忘记
心里有个声音对我说
你知道   你做不到
说了几百遍，几千遍。。。
我只有默认
不敢说出口
有你的回忆是片圣地
相接近却不能
因为
也是自己的禁地
树叶掉落时   你还没有出现
雪花飘零时   你还没有消息
小草发芽时   我还是一个人
花儿盛开时   我还没有忘记你走时的诺言
  
我一遍又一遍的骂自己  快点快点忘记
心里默默的祈祷  不要问我祈祷什么
因为   我也不知道   不知道。。。。

ＴＯ：
　　哎~还好，只是个梦。
    为什么人总是它失去的时候才知道珍惜呢？

TO：
    呵呵`爱情就是这么单纯。。。

能不能不失去也知道是那么重要呢~？

爱让生活洒满阳光..
即使是在一个人想你的孤寂里..
依然温暖..

无聊的女人...

要男人的眼泪干吗？

又不是鲛人.变不成珍珠...

想撤平谈何容易？
有人转身只是分开是一种
留下那一人死死抱着回忆不放

若只是彼此的懦弱
爱了，但我们必须分开~~
我们都回忆着~~

若是累了松手了
独自过

若是~~~~~~
太多过程，却是一种结果！
痛`~
都痛着~~

楼主请注意..

很感谢你对该版块的厚爱

但是本版块每日每人限制发帖额５帖

由于初犯.暂时保留今日楼主所发的帖子

望楼主以后注意.

初恋..
无论何时提起都颇为动人的词汇..
定格下最美的画面..
最后的纪念..

偶的初恋没这么细致了啊
不过让我感动啊

曾几何时 的事咯     【原创】半片红叶

深秋，枫叶正红，子秋心中的红叶却已经凋零。

    这是一个雨天，冷风习习，绵绵细雨无序地飘着，弄得满世界一片混沌。

子秋静静地看着手中的半片红叶，红叶已经风干，但红颜依旧。

去年的这个时候，子秋和幽兰一起去的香山，回来的时候顺手采摘了一片红叶，幽兰从中一分两半，给子秋半片，要他好好珍藏。

    子秋静静地看着，红叶在他的眼前逐渐放大，渐渐模糊了。

    还是香山，还是那片枫林，也还是这样的一个潮湿的雨天。

    这是一条被枫林簇拥的小路，子秋和幽兰慢慢地走着，不时有凋零的红叶飘到他们的身上，小路上零星的红叶被风吹得动感十足。

   “去年的今天，在这片枫林，在这条小路，我们第一次一起来看枫叶。”幽兰用脚轻轻地碰着地上的红叶，语气有些伤感。

   “那是我们的开始。”子秋的语气也潮湿得有些沉重。

   “枫林依旧，红叶正浓，可已是物是人非了。”幽兰看着枫林和在风中摇摆的红叶。

   “枫林不会变，人是会变的。”

   “其实你我并没改变。改变的是你我的心态。”

   “人终究不能免俗。”

   “我们本来就是俗人。也实实在在地俗了一回。”

   “其实我们都不轻松。”

    两人谁都没再说话，只是默默地走着，似乎都在沉思。

    风依旧，雨也依旧。

   “也许我们一开始就是个错误的开始。”幽兰打破了沉默。

子秋没说话，幽兰看了一眼子秋。

   “因为我们都有各自的生活，谁又都不愿意破坏自己的生活，所以，注定是这样的结局。”

   “人生和我们开了一个玩笑。”子秋苦笑。

   “当初，我是因为寂寞，你是因为什么？寻找浪漫？还是对婚姻不满意？”幽兰涩涩地笑着问子秋。

   “两者都有吧。”子秋深深地看着路旁的红叶。

   “也许生活并没有如意的。”幽兰说。

   “也许这才是生活。”子秋说。

   “所以，你我注定是两条平行的线。”幽兰说。

   “所以，留下了残缺的美。”子秋说。

     风还依旧，雨也依旧。

    只是在风雨中飘摇的红叶似乎有些许不甘，但却无可奈何。

    下山的时候，幽兰采了一片红叶，小心地从中间分开，两人各留了一半。

    这是一片行将凋零的红叶，两人真正拥有的只有这凋零的并不完美的半片苦涩     【原创】突然的孤独

这些天一直过着同样的生活 每天和同学吃饭,上网,在寝室睡觉, 感觉生活没有太多的色彩,直到某一天在我的生活中出现一位我很想接近的女孩,这种感觉是我离开大学后一年多内心第一次的燃烧,这可能就是一种缘分,让我认识了你,我很欣赏你给我带来的感受,还有你那飘逸的头发和迷人的微笑,你深深的吸引着我.  

     你的出现和你的离开都是那么的突然,内心很不适应,我不知道这是不是爱上一个人的感受都是这样,相识的几天里,虽然很短暂,你就是我生活中想要寻找的那一部分,可是你选择有理由的离开,让我又回到原来的起点,你说过,你很喜欢我,而且你还喜欢做菜的男孩,当我听到这些,我很高兴,因为我也同样喜欢着你.  

     我和你之间的交往一直都在我内心的翻腾,因为我知道会有很多事情会发生,这些我都预料到了,我很努力的去排除外界的一些因数,去平和你跳动的思想,但是我担心的事情还是出现了,那天去公园的时候我和你谈了很多我的想法,你说过,你是一个很矛盾没有主见的女孩,但是你提出我的问题我都认真的考虑过,对你感情有时候需要用理性的思想去控制,我这样做有我的难处,不是我不懂得关心你.  

     你突然转变让我很难适应,这就是真实的你吗?  

     当看到你给我信息内容的时候,我的心情很低落,很想你,但是你的一句我们不合适,让我整个头脑很混乱,半夜的时候我和两个哥们在南院的校园内喝着啤酒,整整一个晚上我都没有睡觉,在想和你之间的问题,抱着你的那种感觉很温暖,你知道吗?我多希望你在我身边,可是你离开了我,但是你没离开我的内心.  

     亲手为你的菜,不知道你会不会喜欢,浪漫会是天赋么？我只是个普通的男孩。知道么？这里面的味道都是我对你的感觉,你想了解我那些有你和没有你的日子么?     【原创】最悲哀的一种分手

最悲哀的一种分手，不是双方轰轰烈烈地吵一场，不是大打出手，不是一方移情别恋，也不是大家不能结合，最悲哀的分手是无声无息地分手。　
   　其实，不是每一个人都有把爱情说清楚的勇气的。我们活在这个年代，是一个不辞而别的年代。现在很多年轻人上班两三天后就不辞而别。他不辞职，也不交代。会打一通电话回来说自己不再上班的，已经很有责任了。 大家都习惯了不交代。他们怎样对待工作，也怎样对待感情。我不爱你了，我觉得你很烦，于是我一走了之。这就是分手，不必两个人坐下来谈判。　
     一两个月的感情，固然不需要交代，即使一年的感情，也无须交代。假使有一天后你下班后回到家里，发现跟你同住的男朋友或女朋友搬走了，不必觉得惊讶，也不必去找他。即使有一天，你们约好在某个地方见面，你等了大半天你还等不到他，那么，你也不必再找他。这个年代的分手已经不用说：“我想跟你分手。”“我不再爱你了。”“对不起，我不能令你快乐。”“你会找到一个比我对你好的人。”“我对你已经没有感觉了。”……以上这些全是废话。我不爱你，根本不会再见你。　　
     冷却了的爱，已经无力去挽留。　
   　原来，你和他，各有人生一条路要走，大家走的路不一样，曾经结伴走了一段路，今天到此为止。     【随笔】無 所 事 事。

脑中全部变成迷离。
恍惚无力的面对着。
我吃了甜点。
我晃着我的双腿。
顺手翻开以前的笔记。
一个本子中总会有不同的字体。

我是软体动物。
下一个动作为未知数。

开通了博客却不知道怎么把它弄的光鲜夺目。
我要一个红色的背景。
在这里。
我总是偏向于红色。
它让我看的更清楚点。
黑色只是模糊。
拨开后只是黑。
连自己都更着迷糊下去。

甜点让我心情变的很好。
我跳下桌子。倒在床上。
无所事事。
睡觉。
我该补充我的睡眠。
它需要很长时间的才对。
可是。
空白让我不知所措。
该干些什么。
一直一直这样的告诉自己。

看不进任何东西。
听不进任何语言。

不想出去走动。
看别人的指点。
我知道我现在的样子。
跟我想象中的越来越近。

也许明天早上我该读读圣经什么的。
它让我觉得没有比读它更无聊的事才对     【随笔】遺忘可怕嗎？

若是有可能。
有些事情一定要用所能有的。竭盡全力的能力。
來記得它。
因很多事情。我們慢慢地。慢慢地。  
就會變得不記得。

會這樣吧。很多事情。我們會慢慢地。變得不記得。
即使是我們想要記著的事情嗎？
遺忘一些事情很難。那麼。記得一些事情。
對於人的記憶力是否也是一種考驗呢？
如果是這樣。那麼。現在。
我們是不是要努力去將一些我們想要記得的面孔刻畫在心裏面呢。
人們會害怕不能忘記。那麼是否也會害怕太過輕易忘記呢？     【散文】一滴眼泪落下，需要多少时间？

一滴眼泪落下，需要多少时间？我知道，这问题问得太白痴。那么轻盈的一滴，流过脸庞，常常只在瞬间。如果是那些琼瑶苦情戏里的演员，几秒钟就可以泪流满面。又何必问一滴泪落下的时间？可我常常觉得，流下一滴眼泪，需要很久很久。人越长大，就越习惯于压抑内心的真实感受，不再放声大哭放声大笑，什么都只是淡淡地点到为止。好像越来越没有什么事情可以让我伤心到立刻落泪，像是传说中丢失了泪腺的骆驼，再也找不出释放伤感的出口。于是一滴泪，在渗出眼眶之前，早已在心中酝酿了许久，甚至可能在落下之前，已经悄悄蒸发。  

    一个朋友前阵子和男朋友分了手，两个人都平静友好顺理成章得让人吃惊，几乎要怀疑他们是否早有默契，只是要等到合适的时机来水到渠成。一帮死党本来是要赶来安慰她受伤的心的，可她却笑我们太八卦，生生把电影里的伤感离别当成了现实。女孩天天照常上课、自习、吃饭、讲荤笑话，活得滋润而充实，好像比分手前还要容光焕发。  

    然后平安夜，几个死党开玩笑对着蜡烛许愿，又把蜡烛放得老远，说这样都能吹灭方能如愿以偿。几个人嘻嘻哈哈都成功了，轮到她的时候，偏偏那烛火顽强起来，如何奄奄一息都能死灰复燃，在那里挑逗般地摇曳，于是众人起哄说：你没戏了死心吧…… 她的眼泪一瞬间喷涌出来，滚滚而下，还在兀自拼命吹着不肯罢休。我从来没见过这样一种汹涌的哭泣，那不是在流泪，简直是飞流直下三千尺，仿佛她体里的水突然决堤。她就那样泪如泉涌地哭了很久，终于承认，她还喜欢他，她是在悄悄不争气地许愿：可以破镜重圆。  

    她一直辛苦地忍着忍着，不愿那么软弱，不想给人同情的借口，她不愿让他以为她没有了他就不行。于是那么多悲伤的水，就在心里长久地堆积。她其实一直在流泪的，只是我们看不见，它暗暗流淌了那么长时间，终于在那一刻可以一泻千里。  

    有些怀念还是个婴儿时随心所欲的哭泣，畅快淋漓。不仅如此，那时的眼泪，还往往会为我们换来温暖的抚慰和精心的呵护。其实一直以来，哭泣都是人类缓解忧伤、保护自己的本能，不论男女，都同样需要如孩童般用哭泣来发泄感情，湿润干涩的眼睛。只是我们终究是不敢不愿不甘心在人前就这么示弱，落得当众撒娇之嫌。何况就算哭了又能怎样，擦干眼泪依然不得不独自承担，何必浪费时间。一个女孩说，已经懒得哭了。  

    有的时候感到难过，就一直对自己说，先不要哭先忍着，现在要去上班、要出门办事、要去和爸妈吃饭，等过一会儿，回了家再关上门哭。于是很辛苦地仰起头深呼吸，仿佛把那滴眼泪又狠狠压回心里，神色如常地奔波、忙碌、寒暄、微笑。可是好不容易回到家，已累得筋疲力尽，除了困也顾不上其它，还是洗洗睡吧，还是不要再这么多愁善感，明天眼睛哭肿了会有多么难看，就让神经粗糙一点、坚硬一点吧，我不哭。  

    我想还可以有时间有机会自由地哭，总是好的；还可以狠狠地流出眼泪，就说明还没有干涸；还可以感觉到痛，那是因为灵魂还没有苍老麻木。一滴眼泪，要用多长时间才可以自由释放？     【随笔】人越大，越寂寞~~~~

做图慢慢的学习入手了,发现那些五花斑斓的图片制作过程也不过如此,路漫漫长永无止境,不禁感到无限的寂寞。我的做图技术刚刚起步，比上不足比下有余，仰望那些高手做的签，高不可攀，但总有那么一条细细的路，仿佛沿着那条路一直走下去，就能走到终点。。。。。。  
      在家的日子，离了电脑和学习似乎就无限的寂寞，朋友们都四散离去，即使聚聚，大家可以聊的话也是越来越少，当然，并不是因为关系疏远了，而是有些事在嘴边，觉得自己不用说，对方已知道，多说是重复，八婆，虽然，朋友并不会在意。  
      年纪大了，开始尝试寂寞的滋味。人，最害怕的是寂寞。然而，人最长的时间，也是一个人独处。没有谁可以真正的陪伴谁，陪伴自己最久的，永远是自己。友情，爱情，最深的也都演化成亲情。  
        成长越快，失去越多，那些单纯的快乐，哪儿去了。。。。。。但是，这是一种趋势，无法逃避~~友人说我变了，我也只能无奈的笑笑~一花一世界，我们都在变，孰又可说是因为别人看事物的眼光变了呢？？曾经，小时侯，我最喜欢荷花，觉得它的清高，出淤泥而不染。现在，我最喜欢樱花，喜欢它的刹那芳华，曾经拥有过灿烂，那么，凋谢也好。俗世中，长大是一种沉沦，我们所能做的，是在陷落中尽量减慢它的进程。。。。。。  
        原来人都会变，但是不管因为什么事，有了什么样的改变。曾经的回忆永远不会变，拥有过的那份快乐不会变。失忆的人呢？？当然，这是开玩笑。最近看羽传说，为风凌雪的一生伤心，是越来越多愁善感了~~  
        一个人到底能承受多少哀愁？？那么，就像faye歌里的了---不爱我的我不爱！！     【随笔】与爱情无关，与寂寞有关

这些天心里闷的慌，很难受。给朋友打个电话，告诉她我现在有些寂寞，她说：“那就找个男人来恋爱吧！我想我的寂寞也许是爱情解决不了的。。
  四月过的很快，现在的我总是抓不住时间，没有目标，所以平淡。
  依然还在别人的部落格里游荡，喜欢在别人的文字里找到自己的影子，找到那个大家不知道的我。
  不知是谁说的，80年后是伤感的一代，我想确实如此，很多时候会有莫名的惆怅，会胡思乱想，会歇斯底里，会做些连自己都想不到的疯狂行为。
  四月发生太多的意外，而我还在学习漫漫的适应，学习怎样成熟些。。。     【讨论】有人说.....

有人说:"我爱你,我保护你一辈子."信以为真,感动
  有人说:"我不会再让你流泪." 有那么一刹那的触动.
     有人说:"我是你永远的保护天使."  开始迷茫        
        可是....可是....可是....可是最终,有几个人会真正的走在了一起,天长地久,永不分离.
          爱情,它有着虚伪的外表和丑陋的内心.....情何以堪~~~~~
             还有人说过:"在爱情的关系里,没有谁对谁错,只是2个寂寞的人在互相安慰,互相取舍."
                                       如果忘不掉,就记着不要忘,因为心会痛.....
                                     叶子的离开,是风的追求,还是数的不挽留......     【推荐】不是不去爱，爱了也是一种伤害

天空和大海相爱了,但是他们的手无法牵,他们无法让爱继续,天空哭了,泪水洒在海面,即使受到惩罚,天空也要把灵魂寄给大海,从此海比天蓝
这是您发给我的信息,接着您告诉"老猫死的时候小耗子给我送个花圈”您怎么可以说这样的话呢？难道你不明白我对你的心吗？你告诉我你很累，也很难过，看到这些我的眼泪已经悄悄的滑落了、、心在隐隐的作痛、、、
对不起一定是我让您难过了,我的罪责是不可原谅的,我总是那么任性那么过分.您已经很辛苦了,可我还给您带去那么多的烦恼对不起.对不起!!!
  我该怎么做才好呢 ？
您为什么要那么难过呢,是为了什么?
您是一个那么乐观的人,难过成那样我简直不敢想象是怎样的一种伤害
我能做点什么?为什么要这样呢为什么?
  你是天空是吗?师傅?
为什么我是海呢?我不要做海,我不要做海不要不要永远都不要
永远都不要是为什么

好吧就这样吧
就按您说的
您是天高高再上
让我成为海只要你能快乐只要你不再悲伤
就当我们从来都没有见过从来都不曾相识过就这样吧
  我不甘心
可我又能怎么样呢
好吧就这样吧
就按您说的
您是天高高再上
让我成为海只要你能快乐只要你不再悲伤
就当我们从来都没有见过从来都不曾相识过就这样吧

  这个世界很有意思,明明在三年前我们已经是陌路人了
为什么还要让我们重逢呢?故意在捉弄我们,不过,也许是因为我们还有这么一段尘缘未尽吧
所以再让我们认识一次
增添了这许多的愁
这么多年了,我真的不曾有过这么强烈的感受,因为一个人而变得积极变得坚强变得勇敢变得那么果断也变得狠心(对他)了.我觉得自己找到了一个方向找到了动力!可我全然没有把您的感受细细的体会过.
是啊.我太盲目太冲动了也太任性了.以至于伤害了你伤害了他,也伤害了我自己.
  前天我和他又说起这件事,我坚持我的决定.他哭的象个孩子.我真想过去 抱抱他.可我没有,我告戒自己如果这一次你下不了决心你永远也下不了决心.,会越伤越深越无法让他明白我的心。我是那么的狠，狠的我自己都怀疑是不是我自己，我一直也没有睡好总在做梦总在哭泣
  
爱是动力
我第一次体验这句话不过也就这么结束了
很可惜
满满的遗憾
没关系的
我会很好的\\\
昨天看到您那么悲伤的信息我的心都碎了
我是多么希望你能幸福能快乐呀
没有想到会那么悲伤
是我没有想到的.这不是我所希望的

  人家说：喜欢是浅浅的爱，爱是深深的喜欢 .也许您从来也没有喜欢过我，所以也没有什么爱。我也不知道我是不是爱，我只是想让您开心，怕您会孤单会觉得凄凉所以就用我的方式送去我的关怀。想让您知道在这个世界上您不是一个人，有人牵挂有人在担心您。生活还是充满了爱与关怀的 .
可是好象都错了，
您需要的是宁静与安详而不是我的打扰
我一想到您很痛苦的样子我真的都有死的感觉
我是个敏感的人也是个多疑的人，所以更让您无所适从了
抱歉师傅
我不知道说了多少回这句话了，但是一直都在反复的发着我的短信，
不过这次我下决心了
我真的看到我对你的伤害了
看来爱不全是好的，有时候它真的是一种伤害
再以后的日子里，如果您需要我，请你告诉我。要不我也不知道以后该怎么办啦？您是一只受伤的小鸟。需要呵护与照料，但是我不知道该怎么呵护您怎么去安慰您。我用我的方式尝试过了，好象是不行，所以我只能默默的为您祈祷了、、、如果需要我请您告诉我就当我是你的朋友，不用是最好的那种只要是你众多的朋友里一个很不起眼的那一种就可以了
我就很满足了     【转帖】十五个安徒生。

这些时日终究如同废弃的墙壁，一天天地褪下皮肤，露出斑驳与凄凉。我不知疲倦地重复昨天，仿佛我看得见清晰的未来。而庸碌，却是一件羞耻的事情，即便是紊乱的作息使人错以为节奏匆忙，仍无法掩盖内心深处的慌张，像个小偷。

当时间开始以年来计量，是否预示着苍老的提前降临，这一整年，这几个一整年，我都无法回答岁月是如何经过，因我一直在回避关于岁月的所有问题。
可以给予人回忆，以及忘记回忆。把这些都装进一个巨大的包裹中，再寄给自己，我们总是在做着同样的事情。

曾有一位女子与我出行时反复提及自己的手很冰凉，不断对掌心呵气。当时的我并没有作出任何反应，竟木讷地觉得或许天气真的有点冷，同时对她如此反复地强调表示不解。多年后我才醒悟过来，说手冷只是一种暗示，她不过是婉转地想告诉我，我应该牵起她的手，即使我不一定比她更温暖。
可是这种经年之后的醒悟，却对往事造不成丁点的影响。关于细节，我才发现我遗漏了如此之多。而许多本应该美好的故事，决不会因为我姗姗来迟的追悔得到改变。
那么，就记下吧。放在脑海中，成为自己长久的码头，在风雨之夜静静地品味，载满无可挽回的遗憾，再黯淡出航。

每个人心中都有一座伤心的城。
辰子告诉我圣诞时去观看了《伤城》，我便觉得自己也如同看过了一般，满足不已。真是一个彻底的懒人，随意的一阵波澜也足够让我彻底放弃打算好的计划。或许在我心中，名字远远胜于内容，满足也只是自己对自己的惯性欺骗，只需告诉自己，你满足了，而已。
而我的伤城是哪里呢，我总不能以每次走出深圳站都是阴雨而埋怨这里便是一座伤心的城市，毕竟这里也时常会有湛蓝的天空和大朵的云彩。会有一幕幕的人与往事，漂浮在这座城市的上空。
那些温暖的一切，从来不曾消失，只是我越来越少去温习。

我本以为我能成为勇敢的格尔达，翻山越岭去找回幸福。可终究，我只是冰冷的加伊，等一个人来为我划上童话的句号。不作为，是我一个人的软弱。
谁不曾渴望找个人来爱呢，可我却充当着一名旁观者，隔岸相望。那些相遇过的善良的女子，终被我的软弱逼走，甚至来不及说一句道别的话。

这些长年蛰伏于我身体的自怜自艾。
这些长年蛰伏于我身体的自怜自艾。     【转帖】我曾在心底为你保留位置

也许你不会再来看我写的东西
    也许我们的一切没有开始就已经结束
    也许应该怪命运的安排
    也许我们的相遇真的是一个错误
     

    如果我们曾经没有遇到过
    如果我们不曾进行无止境的交谈
    如果不是因为彼此都太爱依赖的感觉
    如果我们没有为对方触动过
    如果不是时间的错误

     
    可能我们不会变成现在的如此如此
    在没有他的日子里 你给了我很多快乐和笑容
    我一直把你当成一个可以依靠的人
    才会在清晨给你打电话对着你哭
    当你受伤的时候 我是如此担心


    现在的一切已经无法去挽回 无法重来
    你说祝福我和他 我是该微笑还是沉默
    我实在做过的错事太多太多 那些是你所不知道的
    的确 你有能力保护我 但是我并不想你不开心  
    不想再多一份罪孽
     

    也好 不用面对离别场面  
    与其依依不舍 不如狠心断了杂念
    以后的以后 不知何时能再相见
    只是希望 在再次的重逢之际
    你还能保留曾经的那份触动

     
    对你说过的所有的话 才发现  
    那根本不是我的初衷  
    只因为太害怕给你或他造成伤害
     

     
    回忆起曾经一起做过的事 心里还有当时的欢乐
    那丝丝的遗憾 结成了绳 将心紧紧捆绑着
    好痛...

    再见 只希望 再次相见     【转帖】习惯一个人的寂寞。。。。

习惯了一个人上街去，漫步在街道上，看着路人的脚步，细细品着属于自己的快乐与凄情。没有曾经的嬉笑，没有往日的气息，心中竟有一无所有的轻松。  

习惯了一个人回家，坐在公车上，看着这个熟悉且陌生的城市，有太多的容忍与不羁，没有一点像回家的感觉。想逃，但却不舍得逃。  

习惯了一个人在房间里沉吟。想想远方的朋友，想想逝去的繁华与热闹，想想所谓的爱情，我在乎吗？我又能不在乎吗？  

习惯了一个人看着照片，我不喜欢照片，我喜欢的是欢笑，有什么关系呢？只是我都听不到照片里的笑声了，但能陪在我身边的唯有它。  

习惯了一个人静静的看着钟表，数着分分秒秒，数着人来人往，数着聚散离合，数着这世间一点一滴流逝的热情。  

习惯了一个人去散步，草地的空旷让人感动与沉沦，影子陪着我，我陪着影子，找寻着只属于我们的世界。  

习惯了一个人去看日落，啃噬着无人相伴的寂寞，心头却有种莫名的感动，为这难得的休闲，为这无言的冷笑。  

习惯了一个人看着茫茫的夜空，满天的星星，让自己的失落漫漫荡漾，恣意的流淌，一闪一闪，直到把自己湮没，只是远方的乌云飘来了。  

习惯了一个人品咖啡的日子，没有酸甜苦辣，没有喜怒哀乐，隔着一层薄薄的玻璃，窗外是淅淅沥沥的雨，一滴一滴的撞击着我的心扉，竟是如此疼痛难忍。  

习惯了一个人睡觉，再没有牵挂，再没有心悸，享受着只属于自己的被窝，享受着只属于自己的温度，在梦中肆无忌惮的放任着自己，白日的彷徨与精彩都是已在昨天了。  

习惯太多一个人的习惯会让自己习惯……     【转帖】爱要有你才完整

新年里,遇到了一段感情,用日记的形式记录下来,希望得到大家的祝福,也在这里祝福大家都幸福....也希望拍砖的可以轻一点哦,偶怕疼...

07年2月4日  晴
又是无聊的一天,上线还是没有人在,随手加了几个陌生人,有个刚聊一句就发视频,被我直接给拉进黑名单了,还有的在有一句没一句的聊,网络真的是很虚幻的东西,你不知道现在跟你在聊的这个人有着怎样的过去,是个怎样的人,他说的话又有几句可信,他们对待感情会是什么样的态度..
我说我失恋了,还有人说:"没关系,忘记旧恋情最简单的方式就是开始新恋情....他说短短的人生就是要有不同的恋情来滋润,失恋就象感冒,一开始头昏脑胀,慢慢的多感冒几次,就有免疫力了,也会更爱惜自己的身体....
这是个怎样的人?他劝了我很多话,后面还讲说:如果你真的没信心,我就当每日一善收容你吧,当你一晚的追求者好了....我被他逗笑了,心情好了很多,他没一开始就要跟我视频,也没一开始就问东问西,我觉得他有点不一样,在我今晚加的几个人中,他是唯一没被拖进黑名单的人....
更好笑的是我居然主动要求看看他,呵,好奇怪哦,但我真的很好奇,可是他说他用笔记型电脑连不上,所以寄了三张照片给我,他很高大,样子看起来也挺善良,我也传了照片给他, 他说要我对自己有信心,说我和他的相识都是缘分,他说:相隔千里,后面都有双命运的手....他说:随遇而安吧,我的小仙子...他说他刚结束了一段爱情,但是是快乐开心的结束的..真的可以快乐开心的结束一段感情吗?我有点不相信,但他说:感情来的时候,你挡都挡不了,感情要走你又能如何?? 是阿, 他说的对,要走就给它走吧.......     【转帖】黑色悲哀划过红色静脉

下午四点的时候，客车到站。
??她一眼便看到等候多时的他，还未下车，隔着车窗玻璃，她对他淡淡笑着。
??这个南方城市是她从未来过的，在她的旅途中，她从来没有将这个城市列入其中。但是，现在，她却站在了这个有着温暖阳光的城市。站在了他的面前。
??
??她与他相识了已经六年。
??他等了她六年。期间，虽然，她也曾感动过，可是，感动毕竟是与爱无关的内容。她从来不会因为感动而去为谁做什么。初初相识的时候，她的心里便已经有了另外一个男人，可是，他还是那么一头栽了下去，沉迷在关于她的一切之中，再也不曾走出来。
??他说，我爱你，与其他无关。
??她说，我不爱你，与其他也无关。
??他说，我会等你，一直等下去，我相信有一天你会发现我比他更值得你爱。
??她说，就算你比他再优秀，我爱的人只有他。
??他看着面前这个神情冷漠的女子，却是一点都恨不起来。他喜欢她从容的举止，单薄的语言，苍白的容颜，固执的爱以及倔强的神情。他从不曾想到自己会这么深刻的去爱谁，可是，却遇见了她。
??人的一生中，总有一个人，是你命定的劫。
??　　
??他也曾想过要放弃她，看着自己心爱的女子那么刻骨的爱着另外的一个男人，心总是无比的疼痛。可是，谁都明白，感情不是说放手就放手那么容易的。
??整整六年，他一直低调地生活在另外一个城市，他不想在同一个城市看着她那么倔强地爱着另一个男人。但是，他依旧是日夜思念着她，偶尔他来她的城市看她，她只是淡淡的笑容浅浅的言语。从来不曾挽留或者什么，面对他的神情，她从来不会放在心里，因为，她的心里满满都是另一个人的影子。
??六年里，他几乎每晚都会打一个电话给她。每次都是短短几分钟，很多时候，他会说，我很想你。然后，她便开始沉默。他会问她，你有没有想我？她每次都决绝地回答，没有。他说，哪怕你骗骗我也好，为什么你总是这样。她依旧是不急不慢的语速，我从来不会欺骗谁。她说，就这样吧，我要睡觉了。说完便挂掉了电话。而另一端的他，总是握着电话发半天的呆。
??身边的朋友都说他，那样冷漠的一个女子有什么值得你爱的，何况，她的心里还有另外一个男人。
??每次，他都生气地打断朋友的话，他从来不允许别人说她任何的不是。
??他曾试图去找别的女子，想要忘记她，想拿别人来取代她在他心中的位置。可是，他发现，无论是谁，都不是她。而他想要的，这么多年，只有她。
??他很嫉妒那个男人，可是，他知道他没有任何办法取代他在她心中的位置。
??他给她买很多很多的礼物，首饰以及漂亮的衣服，每次寄给她，她都原封不动地退了回来。
??她说，我不想亏欠任何人什么，就算他是心甘情愿。
??他的身边亦有另一女子等了他将近八年，隐忍而疼痛地爱着他等着他。可是，他却从未将她放在心里，他对她说，我不爱你，也不值得你爱。每次，看着她难过的哭泣的时候，他也曾想把她揽入怀中安慰，可是，他做不到。
??　　
??　　
??一天，当他打电话给她的时候，得知她在离他很近的一个城市的时候，他说，我想见见你，可以么？
??她本来想决绝，可是，话未出口，他在电话的另一端用接近乞求的语气说，不要拒绝我，这么多年了。
??忽然之间，她的心软了下来，毕竟这么多年，她是对他有所亏欠的。
??她说，好吧，这次，我去看你。
??挂掉电话后，他高兴地像个孩子，去超市买她所喜欢的零食，买女式睡衣，牙刷等等很多东西。
??虽然，她只会在他这里停留一天。
??两天后的下午，他在这个城市的南站等她。
??等了将近三个小时后，他终于见到了她。当他看到她隔着玻璃窗对他微笑的时候，他甚至觉得那么不真实。
??那天，她穿着白色的吊带白色的裤子，在阳光下甚至有点刺眼，黑色的长发随意的散着，带着宽边的太阳镜。
??他笑着说，你今天很漂亮。
??她没有看他，笑了笑。
??对于这个男人，她从来不曾爱过，虽然不讨厌，但是，他对她的爱让她感觉到窒息。
??
??他所住的是两室一厅。收拾的很干净很整齐。分明可以看到刻意收拾过的痕迹。她轻轻地转过头对他笑了一下。
??他说，天气这么热，又坐了几个小时的车，一定累了吧，你先洗个澡，然后我们去吃饭，我已经在饭店预定了位子。
??她说，好的。
??半个小时后，她擦着湿漉漉的头发从浴室走出来，看到他正坐在电脑前无聊地翻看着一个又一个网页。
??　　
??南方的夏天总是很炎热潮湿，傍晚的时候，走在街上，连风都是粘人的感觉。
??因着是周末，街上的人很多。路过一座桥的时候，她对他说，这里蛮漂亮的。他随口就说，觉得这里漂亮就留下来吧。她瞬间沉默下来，然后迅速地转移了话题。而他，倍感失落。
??他点了很多的菜，都是她所喜欢的口味。这么多年，他对她喜欢什么讨厌什么熟悉得不能再熟悉。她说，别点那么多菜，太浪费了，又吃不了。他笑了笑依旧翻着菜谱。她没再说什么，她知道他的固执，否则这么多年也不会执意等着一个永远等不到的女子。
??饭后已经将近九点，外面乘凉散步的人很多，他说，我们走走吧。她点了点头，没说什么。
??街上人很多，他曾试图去牵她的手，可是，她迅速躲开了。
??　　
??十点半的时候，他说，累了吧，我们回去吧。
??没有坐车，不远不近的一段距离，一路无言。
??　　
??回到他的公寓时，他说，我一直觉得有很多话想要和你说，可是，面对你的时候，却什么都说不出来。她看了看他说，那就什么都别说了。
??而他，真的就没再说什么。
??过了一会，她说，不早了，你休息吧，我去酒店住。边说边拿起了自己的包。
??他站起来拉着她的手说，别这样，好么？两间卧室，难道，你还信不过我么？
??她试图挣开他的手，可是，自己的力气不够大。她并非不相信他，只是觉得这样不好。
??他又说，如果你非要这么固执的话，那你在家，我去酒店。
??她看着他无比难过的眼神，点了点头没再说什么。
??　　
??她说，我有点累了，我先去睡了。
??他点了点头。
??在她刚要关上门的时候，他说，等等。然后拿出新买的那套女式睡衣给她。他说，不要误会，是我新买的，知道你要来。
??她笑了笑，接了过来，然后，关上了房门。
??　　
??她真的累了，眼皮合上以后，很快便睡着了。
??他在外面沙发上坐着一直吸烟，没有开电视没有开电脑，只是那么沉默地吸着烟。
??他的心里很乱，想起这六年来的很多事情，眼角竟然有晶莹的潮湿滑落。他拉开冰箱拿了几罐啤酒。他想要麻醉自己的思念以及，爱。
??当地上堆积了很多烟头和易拉罐的时候，他从沙发上站了起来。
??她只是把门关上了，并未上锁。他推开门进去，他只是想看看她，她了解她的性格，亦知道她是第一次来这里也是最后一次。她的冷漠从来不会因为爱之外的因素去爱谁。
??他给她的睡衣她没有穿，整齐地放在枕头旁边。她没有脱衣服，身上依旧是白色的吊带白色的裤子。有月光从窗户倾斜进来。零落地洒落在她的脸上。她睡得很沉。他一直都知道她过的很辛苦，面对她，他总是很心疼，可是，他的一切都在她的拒绝范围之内。
??看着那张熟睡的脸，自己朝思暮想的容颜。他的手伸了出去，他只是想摸摸她的脸。可是，手停在半空中，凝固成了绝望的姿态。许是酒精的作用，他低下头去吻她。
??本是轻轻的在额头一吻，却逐渐由浅入深。
??她醒了过来，然后开始挣扎。她的喊叫与挣扎让他内心深处的征服欲望更加强烈。他有太多的不甘，究竟自己哪里不如那个男人。为什么她要这么残忍的对待自己。
??她挣扎了很长时间，可是，却没有挣脱，她的白色的吊带已经被他扯断。她开始哭泣，眼泪一行一行的流下来，而他熟视无睹。
??她开始绝望……
??
??她缩在墙角，抱着双膝一直哭，长发凌乱地从脸颊两侧垂了下来，姿势像绝望的小猫。
??他过去拉她的手，说，你打我吧，我不是人。
??她使劲地挣脱他的手，依旧哭泣。
??面对她此刻的模样，他从未有过的自责，他狠狠地扇了自己两耳光，说，我怎么可以做出这样的事情。
??
??忘了多久，她停止了哭泣，站起来，拿起自己的包朝外面走去。他急急跑过去拉她，说，这么晚了，你去哪里？何况人生地不熟的。
??她挣脱的他的手。他又去拉。
??他紧紧抱着她说，求你了，别这样，好么。
??她挣脱他的怀抱，然后，狠狠一巴掌扇了过去。黑暗中，她脸上的泪痕无比清晰。一道一道刻在他的心里。他知道他亲手毁了一切。
??她跌跌撞撞地跑下楼去，然后，站在马路上拦车。
??凌晨两点，车辆稀少。他迅速地跟着跑了下来。夜风中，她的长发杂乱地挡住了他的视线，他看不清她的眼神。
??一辆出租车过来，她坐上去。他也跟着坐了上去。
??她对司机说，随便给我找一个酒店。
??他意味深长地看着她，而她并不看他一眼。
??然后，他对司机说，华都大酒店。
??
??在前台支付现金的时候，他从钱包掏出六百块钱。她伸手将那六百块钱扔在了他的身上，然后，从自己包里拿钱出来。
??电梯在六楼停了下来。她在前面走，他在后面跟着。
??在进门的时候，她用近乎没有温度的声音说，你可以走了，我再也不想见到你。
??他欲张口说什么，可是，她已经将门关上了。
??
??她在浴缸放满了水，然后，躺下来一直无声地落泪。心里有绝望的大风呼啸而过。
??她一直在水里，没有起来，水的温度一点一点散去。直至冰冷。
??手机一直在响，多次之后，房间里的座机再次尖锐地响了起来。
??四个多小时后，她从水里湿淋淋地站起来。而电话也固执地响了四个小时。
??已是凌晨。
??她走过去，然后打电话到总台说，如果有人找我，就说已经离开。顺便让总台预定了上午十点离开的票。然后，她伸手拔掉了电话线。
??　　
??上午，她站在酒店的门口，阳光分外刺眼，她讽刺地笑了笑，开始憎恨这个她曾认为漂亮的地方。
??坐在离开的车上，她打开手机，里面有很多他的短信，她知道他要说什么，可是，她不想看，不想看到关于他的任何东西，也不想再见到他这个人。
??她把电池卸了下来，然后，拿出手机卡，从窗外扔了出去。一道浅浅的痕迹，在阳光下迅速消失不见。
??一些东西，纷离的，寒漠的，无意义的，记忆中的，距离的，统统丧失了语言     【转帖】最后一滴泪

永远记得和阿志初次见面的时候，那种熟悉的感觉让我在刹那间就相信了：人，是有前世的，而我和阿志是前世就熟识着的。

　　阿志从容而略带些纯真的微笑仿佛一直存活在我心底，从前世到今生一直未曾变过。而他也仿佛涉过了万水千山，走遍了海角天涯，突然从前世走到了今生，出现在我的面前。于是我知道，我和阿志之间会有一个故事，一个在前世未曾演绎完的故事。

　　我从没有问过阿志，他当初见我时，是否也是在短短几秒内就从心底接纳了我，就如同儿时接纳一个未曾谋面的亲人。因为我固执地认为这种感觉不会是我单方面一个人有的。其实问不问与有没有都无所谓，重要的是，我们在极短的时间内就由陌生到熟稔，再到推心置腹。

　　我和阿志就在那种神奇的熟悉感的支配下，开始了我们之间的种种纠缠。



　　什么时候爱上阿志的，已是不可考的了。也许，那种感觉是从前世一直延续到今生的，只知道发现的时候，我已经无法自拔了，而阿志在那时正残忍的告诉我，他喜欢上了我的一个朋友。


　　我不知道自己是如何做到的，在刹那间调整好自己的情绪，隐瞒了自己的感情，并宣称自己要帮阿志抓住他的幸福。

　　也许爱的越深，就越矛盾。我一面希望阿志能够快乐，一面又希望能够独占阿志。那种矛盾的心态，在那时无时无刻不在折磨着我，让我日渐消瘦，而阿志就在那时点破了我的心思。

　　那时的我和阿志，是时常有着书信往来的，虽然我和他当时根本就在同一所学校的同一个班级。而阿志就在一次的信中写到：“……假如我没猜错的话，你心里并非‘无有人’，那个‘无有人’只不过是你掩盖事实的一种手段，……你是一个被情所网住的俘虏，你心里有他，而他的心里不光有你，还有一个与你同等重要的人。于是，你忧心重重，想用虚伪的笑来掩饰一切，想要忘了他。可是到目前为止，你始终未能如愿……”我没有承认，我就像一个溺水的人抓住了一块浮木就再也不肯松手一样，一口咬定阿志是错的。

　　再后来，阿志被那个女孩拒绝了，这时我才敢承认我自己的感情。我知道我对阿志的感情已经太深，深到只要他肯接受我，那么即使我只是一个幻影一个替身都不在乎了。然而，阿志也同样的拒绝了我，他说在他的心中，我只是一个妹妹，永远永远不会改变。

　　阿志也许永远不会了解，他的那个“不”字给我的世界带来了怎样的冲击。就在那一刹那，我的世界褪去了它全部的颜色，所剩的只有苍白。

　　那段日子不知是如何走过的，阿志的刻意疏远让我更加颓废。我开始恨，恨与阿志的相遇；恨阿志曾对我的细心体贴；恨阿志点破我的心思给我希望……我恨一切我认为自己可以恨的，然而却改变不了一个事实：我依然忘不了阿志。

　　时间就在那种极复杂的感情下滑过了，我仿佛像变了一个人似的，对一切都不在意起来。

　　后来，我们都毕业了，为了阿志的疏远，我和阿志闹了两次绝交。当然，是带着几分孩子气的闹意气，也有几分背水一战的感觉。之后，我们就又好了起来，只是不提感情。那时，我把每一个和阿志有一点相像的男孩当作阿志，我对他们好，好到连我也不知是不是在喜欢他们。不过，随着时间慢悠悠的过去，我也渐渐地了解，在我的心底，始终只有阿志。

　　但是，我知道因为不提感情，我和阿志才有这样的平静与和谐。于是我压抑自己的感情，直到自己麻木不仁。然而，就在这时，阿志却投下了一颗“炸弹”，他说其实他是喜欢我的！心已经麻木的我，反应平平，只淡淡的喔了一声。直到几天后，这颗“炸弹”才在我的心中及脑中爆炸！




　　虽然我不知道，他所谓的喜欢指的是什么，但是他的这句话还有那天的温柔体贴以及似乎带着深情的眸子，又一次搅乱了我的心。只是，我不敢有太多的幻想，因为我怕一切只是自己会错意。

　　再以后的日子似乎真的有一点恋爱的味道。我要远行，阿志知道了会紧张的嘱咐我这嘱咐我那；我会在某次与阿志的通话中爱娇地说想他，让他不停的说话给我听，而阿志竟也依我；当我坦白的告诉阿志，我嫉妒他身边的女孩时，他也只是笑却不会像以前一样因此而冷淡我……在这样的情景下，仿佛回到了我们曾经最初的那个年代，那个带着几分两小无猜青梅竹马的感觉的年纪，直到有一天的一个突发事件。

　　那天之前，阿志给我打电话的时候提议想和我见面，我很高兴的同意了他的提议。我发誓，如果我当时能够预知所会发生的事，我不会答应阿志去看他——两天后是我生日，我们就会见面了——至少我不会带别人一起去。可惜我不能预知未来，于是我去了，而且，为了在两天后我的生日会上，阿志不会只认识一、两个人，在征得阿志的同意之后，和几个会在我生日会上出现的、平日里和我很好的女孩一起，快快乐乐的上路了。

　　然而事情就那样发生了，直到今天我都不明白是怎么发生的，只知道我们突然就吵起来了。这是我们认识六年以来唯一的一次面对面的吵架，不是冷战，是真正的吵架，两个人就站在大街上相互瞪着眼睛，指着对方大吵起来！我是口拙的，而阿志是能说会道的，于是我怒极的转身就跑，甚至扔下了在一旁已经看呆了的几个朋友。

　　手袋是阿志替我拎着的，身无分文的我一边哭着一边决定走回家。背后传来摩托车的声音，回头，是阿志，他的脸上有怒气，也有无可奈何。将摩托车开到我的身边，他凝视我，有些咬牙切齿地：“小醋桶！就这么跑了？把我们都扔下，我和你的朋友都不熟，你不是要我难堪吗？”我瞪着泪眼，只是不说话。阿志又说：“真不知道你到底怎么了，说就走，也得给我留一点面子吗。跟我回去！”我瘪瘪嘴，心里有无限的委屈，却还是和阿志一起回去了，可是默契不复存在。

　　我的生日会，阿志终于没有来。我哭了，却终于知道，这一次，什么都变了，虽然因为各种原因，我和阿志永远不可能成为陌路人，但在那一次吵架中，我们又一次地疏远了对方。

　　数月后，阿志和我终于很平静地通了电话，谁也不提曾经的那次争吵，都只轻轻地说声：“你好吗？我很想你。”

　　放下电话，我凝视相片中的阿志与我，里面的我巧笑嫣兮，环着阿志的颈，而阿志的双手握着我的，眼中尽是宠溺与温柔……曾经的美丽岁月啊！

　　泪又轻轻滑落，我没有动，心里却知道，这泪将是与阿志这长长数年纠缠里存在的最后一滴，含着我刻骨铭心的爱的泪。因为我知道，我的初恋已经是谢幕的时候了，尽管我很舍不得，然而幕已拉下……     【原创】亲爱的。晚安

晚安。  
熄灯了，睡不着。
听着有点忧伤的歌，想着哪个有点忧伤，有点迷失的你。
想象中是个什么样子的你，想象能否在路上不期的偶遇的你，
然后，记忆在脑海中来回的游移。
开始回忆和你有关的我，和我有关的你，
想，和你开始说的第一句话。
想我说过谢谢的话，可是后来都放在了心里。
其实真的很谢谢你 ，谢谢你给过的温暖，
你是一个善良孩子，是否对别人也是一样的好，心里偷偷的想象，
想给你没有讲完的故事一个结局，却不知要如何，
想了很久，还是想知道你会给它怎样的的结局。
还记得哪个没有讲完的故事么？
遇到一个你，有想听故事的欲望，很想。
想听你给我讲一个故事，这个念头在心里很久很久。
想，你叫臭丫头的日子，我是一个丑丫头哪个没有人来要的丫头。
想，有一天你会说，臭丫头 ，你是我的臭丫头知道么？
我想哪个时候我会笑着留下眼泪，在心里想象着这个和你有关的梦。
现在在听，一辈子做你的女孩。
午夜12点，亲爱的，晚安！     【原创】有一种爱叫做离开

有种爱叫离开 把耳机带上 优美的音乐伴随自己

有种爱叫离开 放手曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远
感情一定会恒久不变的真爱
让彼此走出彼此的世界  
伤有时也会痛 其实爱过就会懂
彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影  
昨日的幸福已成为一种痕迹两人能携手走完整人生固然美好
可陪上了一段也应心存感激 爱一个人不是要成为所爱的人的牵绊
相遇是一种缘，相识，相恋更是一种缘，缘起而聚，缘尽而散，放手有时才是真爱

有一种爱 叫离开 曾经以为自己的爱情能够长久  
曾经以为真心的付出就能够换来幸福
其实错的始终是自己... ... 爱情给的唯一的东西就是背叛
曾经是那么相爱的两个人 转眼陌路 留下的是残缺不全的记忆和心痛
曾经的海誓山盟 曾经的天长地久转眼都成了飞灰。

其实分手后 不可以做朋友 因为彼此伤害过
不可以做敌人 因为彼此深爱过  
所以变为最熟悉的陌生人     【分享】某年、某月、某天

累死  
想睡  
累  
是真的累  
不过  
只要我的努力能被大家认可  
我的付出能得到一丁点的回报  
再苦再累 都甜  
就算一直很累 一直很辛苦  
只要我能做到自己想做的事  
什么都没问题！！！  
今天的感触不知道为什么那么多
感觉自己长大了
今天感冒了
喉咙难受得要死
我和妈妈说我快难受死勒.
妈妈怪我乱说话  
是啊怎么轻易得病呢  
可心里一直盼望有些小病小痛  
找些纵容自己的借口罢了  
记得小时候，病了，父母就围着我转，买喜欢吃的东西
这种感觉，让人很错意的爱上生病。  
不如...就这样一直生病下去。  
这样.爸爸妈妈就不会离开我，这样我就永远是他们的宝贝女儿了
生硬下去，好不好？  
妈咪责备我，傻丫头，哪有人愿意生病的。  
就是有，记得小时候，生病了就不用去学校，不用吃饭。  
可以撒娇，指挥爸爸喂糖水，端饭。  
打针的时候可以大声哭闹，不会挨骂，却还有玩具哄你别哭  
可以郑重的说“医学上说 大声喊叫会减轻痛苦”  
于是你们就会一直叹息说:这丫头,不知什么时候才能长大!"




晚上大家都不在，没有人陪我  
突然很想念论坛认识的很多宝贝儿  
洁，师傅，雨点，西兒姐,天使，橙子，叛,虫子,.枕头..  
虽然 我们只有认识没多久而已  
虽然 我们只是聊天  
虽然 我们不太道对方太多的事情  
但是 你们带给我的开心与帮助会让我一直记得你们  
这或许连你们自己也不清楚，也没有察觉吧  
我始终坚信这是一段缘分。  
我们离得很远，有着不一样的环境，不一样的人群，不一样的生活，不一样的经历，不一样的气候，不一样的心境，不一样的话语，不一样的感觉  
是的 好多好多的不一样  
但是  
我们抬起头的时候，仰望的是同一片天空，看到的是同一块月亮。  
那看似很远的距离，在地图上却只是小小的一截  
只一伸手 就可以摸到  
始终相信，是缘分。  






再次希望大家都能够永远幸福  
天气时阴时晴的
空气里弥漫的味道真叫我难受
谢谢  
某天,想念你的夜......  
某天,跟着你飞翔......  
某天,黯然的神伤......  
某天,遥望你的我......  
某天,我的心在云里......  
某天,住在你的掌心中.....  
某天,沿途寻你而来......  
某天,大声的呼唤你......  
某天,某天,某天,我呢喃着,视线渐渐模糊,  
某天,其实就是昨天......  
某年某月的某天  
我想你了...  




完工  关机   睡觉  
           所有路过这里的朋友  
           晚安     【求助】大学的爱情能美满吗？

我有一个深爱的女孩，是同一个专业的。在一起一年多来我们相互扶持，相互鼓励，感情越来越好。而今，还一年多的时间就面临毕业的问题，我真的怕她离开我。昨天原本是端午节，而我却在她面前哭了。
我来自一个革命老区，父母虽然都是干部，但他们是在无法安排我的工作，也无法为我在长沙买房子，所有的一切都得我自己去闯。现在我们之间存在一些问题，在一次我给她寄过考证资料后，她家里知道了我，老问她是不是和我在一起，也要她远离我，担心她毁了自己。其实我们在一起之后都在学习和技能方面进步蛮大，也有共同语言。因为家境一般，所以我让自己节省，尽量对自己不多花钱。衣服、鞋子我穿便宜的。昨天就连粽子我也只给她买了，而说自己早就吃了。
她家境比我好，家里希望她考公务员，希望她也能找个公务员并且家境殷实的。以前我就对她说过将来两个人的生活我父母并不能帮到多少，当时她听后没说什么。其实我一直在准备考公务员，但现在竞争激烈，我也在努力提高自己的技能等综合素质和考证，以应对自己考公务员失利。对于这个女孩，我真的不能没有她，一直以来我都真心的待她、爱她，自己的事情也不瞒着她，我认为即使是我差的方面也应该让她了解，我努力改正提高就是了。我还对自己要求了今生虽然不一定能给她殷实的生活环境，但自己再苦再累也不能让她和孩子受累。我猜有人会说我假，我也不知道此时怎么让你们相信我的感情是真的。我。。。。。。
现在我担心她家里在我们毕业时会阻止我们在一起，我理解作父母为子女所想所做的，但我这个人也许有些固执，从一开始我就做好了尽能力照顾她一辈子的打算，不然我不会轻易踏入感情中，也不会向家里介绍她。而我家里对她感觉还好，只要求她心地善良。
现在大学女生间好像有一个热点话题“找个好工作不如嫁的好”，所以好多女生家里也正忙着替孩子相亲。难道这是绝对的吗？就一定能幸福吗？
我对她说过，如果得不到她家里的祝福的话，我将来会选择离开，因为我不想她因为我而在婚姻这件事上得不到父母的祝福。
此时我真的很乱，很多话语在脑海中闪现却不知怎么表达。希望大家能理解我这份爱。在此，我恳请大家帮帮我，告诉我我这两年到底该怎么做提高自己才能得到她家里的欣赏，才不会由于我是普通百姓的孩子不能给予厚实的经济基础和关系而受影响。我今生真的希望能和她相伴一生。在此先诚心的谢谢大家！谢谢!



欢迎光临 空网论坛 (http://bbs.kongweb.net/) 作者: 雨滴    时间: 2007-7-25 11:06