当孤独变成长明灯般不可躲避，寂寞还远么。
最近几天过得平平淡淡，没有什么好说的。除了每天中午去操场上看一眼他打球或看球，似乎也没什么别的事好做。惊悚的事倒是有很多，一对对的很奇怪，喜欢的人也很奇怪，只不过我都没什么感觉。
已经过去了，就不再有什么东西能那样牵动我，让我伤心难过了。
今天中午突然心血来潮去吃麦当劳，回来之后在教室里特别开心的涂了一黑板的鸦。很有意思。
这个清明节会特别忙。周五晚上和官儿去后海，还没定到底去哪个酒吧。周六一天陪lzh在实验周边转，还是希望他能上实验。周日和宁去吃饭唱歌，很久没见了。周一去春游。
其他人约我出去我努力安排却都未遂。事情全都赶在一起，如果分散一些，我也不会一下很孤单一下又忙得不行。
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最近常常感觉到的，除了孤独，就是孤独。
前几天放学，回家发现ipod忘在教室，回来取。来的路上不停地看手机，一直一直看，为自己一个人走在街上而感到难堪。回来的时候就好了很多，一个人走在街上倒也不是那么可耻，只要有音乐。
我们都是独生子女，我们从小到大一直学习的就是如何对抗孤独。孤独对我们来说不算什么，没有什么大不了的。
是真的。
我们很早的时候就开始取悦这个世界了。小心翼翼的。无奈的。
这个年纪的我们文字总是出现无法掩饰的苍白和忧郁。然而我们也有自以为快乐的独生子女的童年。那些全部消磨在电视机前的时光，早早接触的电脑，可以一个人玩的所有玩具，翻了很多遍的书，还有一遍遍回忆的美好。
那个时候我们总是向往温暖，热爱光明。我们没有力量承受沉重的东西，我们还很稚嫩，易被伤害。我们拒绝想到亲人会离去的事实。小时候总是以猛烈地摇头抑或是充满泪水的瞪视结束他们的威胁。
害怕他们说：“我们总有一天会离开的”“你现在这么不乖把我气死了你就高兴了吧”
至少我是这样的，小时候的我总是无所畏惧的，除却这个。我是如此恐惧这样的话，哪怕知道这仅仅是威胁。却深深害怕着的，失去的感觉。
我们用快乐的忙碌把自己紧紧包裹住，自欺欺人。
直到某一天，我们的心能够承担生死离别，可以直视那些我们将要或已经失去的东西时，我们就长大了。
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心疼自己与世界的一点点关联，譬如一束阳光，一粒麦穗。
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这是对你说的。杨远，我们好像早已习惯，没有彼此的生活。而那些相互依存的日子，早就不见了。我也再没有力气，去重新适应那样的时光。
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有时候拒绝是因为厌倦，有时候，则是只是害怕承担。
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Be cool。
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The cure乐队。
《Carrefour》
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那就到此为止吧。
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