这个世界都沉浸在写日记的自我发泄,溺情里了..只可惜..为何还要再为日记加上了密码...于是我想起自己小的时候,老师逼迫着写日记,上交...之后还有点评...如果点评有夸奖的,那么这天就相当愉快.我记得我的小学语文老师Mr. Li..经常夸我的作文.每次写都被贴在光荣榜上..之后还贴了我的考试卷..练习卷..等等...他最喜欢的我写的作文无非是我的爸爸 还有我家的猫猫狗狗..他的点评通常只有那么几字,观察细微,情感丰富.优. 那时我是不爱说话的,一个人走路上下学,头常常看着地板..Mr.Li 经常找我谈话.让我改改卷子...我是他相当放心的学生,因为卷子里一个错误的标点,都会被我仔细地圈出来,我问他,这样做好不好..他说,好,很好...同学拿到卷子折身问我,这个哪里错了..于是我会很认真地批评指出他的错误..甚至举一反三地分析种种..于是同学都找我当小老师,课后我的笔记和练习永远成为争夺品.......
很美好的回忆....那时学习对我来说实在轻松愉快.毫无负担..而我终究不知道在为什么而学着....为了上光荣榜吗?后来我想过了,并不是,仅仅是那时的我单纯无虑....长大或许是种罪恶,时常想着欺压别人,却反而被自己压得喘不过气来..我喜欢那个茫茫然无所求的时代,那时周遭并非纷乱,并非有谄媚与虚荣...
Mr.Li喜欢看我的作文,同时他也喜欢看许多同学的作文.....他不派我去参加作文比赛,而是让班长等去参加...后来他朗读了班长的参赛作文...写大概就是歌颂清洁工无私奉献的精神...Mr.Li 当时的表情是很严肃的,并且我从他的眼神里读出了一种失望和不愉快..抄袭和改编...同学们开始窃窃私语着.我莫不做声地听着他读完了班长的作文,他略清咳后说了句我永远都不能接受的话.他说,懂得参考名篇的作文,也是一项优秀的作文能力...是的,我不能接受..这犹如是洗劫他人思想,帮别人完成丰功伟业,那么憋屈..下课后.Mr.li 喊我去办公室,并让我以参赛作文题写一作文出来...向来沉默的我不习惯去问为什么..哦了一声.隔天就交了文章..我也忘了是什么题目了..Mr.li看完后,沉默了很久..他说,XX,你是个情感充沛的孩子.之后便让我回去了..
Mr.Li 是个年轻的老师,高高瘦瘦,清秀也英俊...喜欢穿着白衬衫,头发三七分开.他是个负责的老师...小学生喜欢结派..我不幸在派流里被拉来拉去..我是无奈的.对于谁,我都是不太在乎的..我在孩子之间,永远倍受尊敬也有小老师的威信...他们喜欢拉着我玩..喜欢投靠我..即使我寡言少语...有一次 某孩子的东西丢了.而怀疑是某某孩子干的...巧的是，当时我正好看到过某某孩子有个相同的东西..于是,我做了很滑稽的事情,就是当众揭发..某某孩子哭着跑了回家..某某孩子的家长跑到学校找到Mr.li..某某孩子跟其他人说,以后不可再找我一起玩了... 放学了,我习惯留在教室里写完作业...Mr.Li把我叫了出去...我记得那天,我哭得很厉害,也是那一天,我哭得最为肆无忌惮...风把我头发吹到嘴巴里,我吃到了眼泪鼻涕酸酸的味道...那是我在学校唯一哭的一次....但也许,人是有陋性的,当有过第一次的委屈,便觉得天下人都是卑鄙的..年轻的Mr.Li 没有教导我,如何去面对委屈,如何去避开矛盾...他只让我认识到一件事,那么就是如何坚强....但事实上,我并非懂得坚强二字,而是把自己包裹起来,眼神变得愈加锐利,对于思想,也开始锋利了...如果说,我的作文里的情感是源于生活,那么也许有一天,我希望情感可以高于生活,高于我们生活的那一面光与阴,黑与白..
上次我说到,我这个人是比较喜欢胡想连篇的...从小学的作文里,我就容易把我的生活编进一个情感世界里...我提到Mr.li 喜欢看我写爸爸,猫和狗..这是我的生活题材,而有些人容易写过就放弃再去写,或不屑去写的.但我喜欢,我喜欢的人和物都是我笔下应当留下的墨迹..他们并非出现在固定的地点,固定的时段里,我写完他们的轮廓,就写些细描...他们一点一点地在我的作文里深化,而我的情感也随之升华....当Mr.Li 问我为什么要写父亲半夜走到我床前,抚摩我额头并轻轻叹息时..我说,他就是这么做的.. 后来Mr.Li 自我解释说,你是想表达你爸爸古朴的品质吧...我想想,老师能解释得过去就行,于是点点头...现在想来,我是固执得有些偏执了...我需要用一些真实的动作和语言神色融入我的作文里,并深得其快感...也许那时我想,我与我的作文是一体的,不愿欺瞒..
胡想连篇并不是优点,随后的几年里,我常抓不到文题的中心思想...我的初中老师对此相当无奈..但她发现了我归纳总结能力胜于他人..于是阅读题的归纳中心思想,她总忍不住想提问我...而等我回答后,我们全班都是静默的...我归纳的思想不在点上,应该说偏于中心,但却是同学没有想到的..这也是每次那个老师喜欢先叫我起来回答的原因,她或许能从我这里获取一些新的思考方式启蒙她的教学吧...于是她放纵了我的离题思维..我们师生两个是相对无言,却在思想上相对有了交流...
生活在自我世界里游戈的虫子,在这里点上涟漪,一下就划出很远...我很相信,人的精神世界是一个人由出生到死亡累积起来的丰碑,我们膜拜在它脚下,不离不弃...看到两人吵架,我会想象是两只狗,吠着,咬到一起,一只突然饿了,放弃了争执,跑去吃食,而另一只不甘心,它继续追着...它们身后腾起一团渺烟..进而又变成一条狗,和那只不甘心的狗撕咬起来,而那只挨饿的狗已经不见了...大概吃饭去了吧...我希望矛盾体就是像这样,变换下角度,各取所得,亦或殊途同归...
鬧鬧說，她要和我一樣做拜金主義。
她說，有錢才是王道。物質永遠比精神來的顯示。
我對阿姨說，如果你給我兩億，我就和i你朋友談戀愛。
阿姨佯怒，嗔道，錢錢錢。這個孩子落入錢眼里去了。
那刻，我想起K曾說，你明明沒有那么愛錢，哪次出去你死皮賴臉讓我請客。卻不知你為何總是假裝貪斂。
我只笑，不言語。
或許，我不知道自己將要什麽。
所以，如果可能，我寧願用磅礴的物質來做無法替代的倚靠。
小學的作文，一直是母親在旁邊說，自己一個勁地記。
母親總在末時說，下次你可知道該如何寫了。一個勁地點頭。
卻在下次重複這般順序。並且樂此不疲。
到了四年級快了吧。就抄作文書。一二三地原文搬動，很是恣意。
什麽時候以及為何開始自己寫文差不多已經完全不記得了。
只是那時不斷地在周記里寫不實際的東西。放大，再放大，那些莫須有的細小，以及摻雜微薄的情感。
即使到了高一，亦拿著初三寫的周記魚目混珠。來博取滿冊的優秀。
高二，因為輸去一個關於天氣的賭約。而寫了一年的日記。
仿佛一切都是如此不經意，以及不情愿。
以至於重回學校，竟不敢直面那時總愛讓我評論作文的語文老師。
自問，這次還會逃跑嗎。
若有可能，還是會的吧。
那么，不如放棄好了。
我們總會或多或少地擁有小私心。
即便無辜而善良。 我们苟且于世,自尊自爱..
肆意地自我膨胀直到被眼前的墙壁弹出很远...
如果我不能感受到朋友的用心,我会惭愧地离开这个朋友...我是自私的女人,也有很强的自我保护意识.沉默或许是我最好的借口也是最大的勇气跨过颠沛的人群...
我的生活被我折成两面..一面是忙碌的我,一面是慵懒的我,生活在哪一面,身心都是健康的.男人喜欢用猫形容神秘的女人.而一只灵异的猫是高贵的..我喜欢养土猫..土猫有个特点就是野性和自由.当你无法去解释问题时,你只能说这是自然现象,当你无法去理解一个人的时候,你只能说这是他/她的天性.
这样一个色彩斑斓的梦..是真正意义上的色彩斑斓..四季同一时刻出现,又同一时刻被定格在了瞬间..飞花,落雪,秋叶,新芽..四季的勃机和力量顶开了天地,人世之初乍见天穹的深蔚,大地的玄黄,何以感叹..人世经由四季得以世代繁衍不息..万籁经由四季得以将生命的精髓流淌在身躯里传承,剥开皮肉,人何以闻见青脉跳动的搏律如此真实可爱..
最近胃口很好.时时感到饥饿.一碗泡面一个蛋不足以果腹..300克牛排,一盘意大利面,一盘水果沙拉也不足够满足..我开始怀疑饥饿感来源于空虚而非生理需要...在超市买了些充实饼干,老实说,我真的是害怕饥饿,全身不舒服...人说温饱思淫欲,我不断的饥饿正说明了我处于思想虚无的状态..
......
说到吃的..我都晕了..打不下去了...
看到盆子写的
开始是敬畏
到后来却笑出声来了
对于离题的本事
真没人赶得上盆子了
某小孩离家一 天未归了
似乎总是在无意中就习惯了谁谁闯进生命
或者离开
朋友总说，诺，你太过随心。
从小一起长大的晓突然打电话过来说，诺，你这没良心的丫头，我不联系你，你就从来不记得想我。
突然想起大一上学期的时候随性的消失了两个月，吓坏了一 干众人，此后被勒令手机不的双停，不的关机，呵。
今天一 个人留在房子，直到一点多列打电话来说，小孩，你吃饭没？才心虚的想起竟然忘记了如此的民生问题。
很久不曾看盆子的文字
突然看完竟也有了絮絮叨叨的欲望`，呵。
一朝被蛇咬.十年怕井繩
這是我昨天賞給她們的話.
因為真的是如到心眼里.疼到骨髓里.我才會癲狂發瘋.
這點又有誰有資格說我丟人呢.
我是肉體凡胎.不是妖魔鬼怪.
小報復的心理一直都在我的心里滋生.卻無法抗衡我的不忍心.
暫且放下報復吧.畢竟都制造過美好的回憶.我下不了手.
安靜的做好自己吧.不需要理會那些社會地位不平等的‘高雅' 女性.
世界不同的我們終究是要面對現實的審判.
無論過去有多甜蜜都必須要還回去.甚至是更大的代價.
這個世界.讓我說什么好呢.
當我現實的時候被人責罵太現實.當我選擇逃避現實的時候被人責罵傻瓜投胎.
突然就明白了.活在自己個人的世界的資格都被剝奪了.
這樣的現實讓我怎么在相信別人呢.連我唯一相信的人都欺騙了我.
我所以為的一切都在一瞬間消失了.無聊的人們還要來戳著我的脊背罵我.這樣殘忍的事實要我怎么面對？
我都想這樣一輩子藏起來.永遠不要暴露在世上.
我覺得我的真心.我的身體.以及我的精神完全曝曬在太陽下.散發著暗暗入鼻的惡臭.
必須面對的仍然必須勇敢的面對.被壓趴下去的堅強還要倔強的頂起一片天.這才是我吧.
也許強硬一直是我給人的映像.可是有沒有人想過其實我也很脆弱.我也會有崩潰不敢面對過去的時候.
過去已經呼嘯而過了.面對的應該是未來了吧.
我終于懂得害怕的滋味是什么了.害怕黑夜吞噬我.害怕有人離開我.害怕別人傷害我.害怕吵雜的人群.害怕一切已經和即將發生的事情.
我最害怕的是在接受任何一個男人了.再真的都會變成假的.
我會聽從媽媽的一切安排.我會把事業努力的做好.但是.我再也不想討論所謂的愛情了.
沒有足夠成熟的思想和身體.承受一份盛大的愛情.
在生活教会我们之前
有人天生让别人照顾
有人天生要照顾别人
伤痛比幸福是更有效的老师
现在的我好像什么都不懂了
不想上进
不想努力
浑浑噩噩
有时候还是会想起自己想要的那样的房子
想要的那样的生活
我想我是市俗的人
我没有办法不要求物质
但是又怠于为这样物质的生活而努力
我曾经说也许我该穷极一生去找个可以养活我的人
可是我想要的却不是这样
我搞不懂最近的天气
阴雨绵绵
我总是开着窗户
然后盖上被子
还是有凉凉的感觉
越发的不喜欢这座城市
我没有办法搞清楚这座城市的规律
无论是天气还是人情
我觉得累
累到我无力也不想去了解任何我现在所不了解的事情
讨厌一切的争论
讨厌一切的不统一
我的心情好像在一个极限里徘徊
变得消极
不知道为什么会想起这些话
和文无关
只是唠叨自己的不满吧
每个人都需要向着目标生活，
而目标实现或已成为不可能时，是迷茫的，
穷极一生地追求一个目标，向来是伟大的人的成就，
平凡如我们，以各各细小的目标，成就自己的快乐，
左左，寻找是快乐的，我们都会找到努力的动因...
唠叨
曾经最受不了的就是唠叨
但现在最想听的就是亲人的唠叨
那些跳跃的话语之间
才是真情实感
亲人间是相互哄来哄去，却不缺真情温暖...
我们了解彼此需要什么，于是容易装作不给予；了解彼此不需要什么，却想方设法让他们过得更好..
又下雨了
淅淅沥沥
凉爽的天气
心情也有凉爽的感觉了
| 欢迎光临 空网论坛 (http://bbs.kongweb.net/) | 作者: 荧芙朵 时间: 2008-8-30 12:50 |