漂泊途中
香烟麻痹的只是舌头
酒精麻醉的只是短暂的神经
该放弃的还是要放弃，该清醒的时候必须要清醒
想戒掉香烟，戒掉酒精的麻醉，戒掉男人的花言巧语……
不想再去恨，更不想再去爱……
没有人值得自己真正的付出，没有人值得再去流泪……
漂泊的途中，偶然遇到的人……
没有承诺，也不用负责……
如天上的浮云、又有谁认真过？
抓住的、抓不住的只是那种缥缈的感觉……
人生没有永远、爱情也是这样……
爱情会有永远，我坚信！
散落凡间的云朵
我不知道什么时候开始喜欢红色的，这是个充满希望的颜色，也是个最让人绝望的颜色……
我喜欢用红色的文字来表达自己内心深处的向往和不安……还有我的一切遭遇……
我不知道我的骨子里流淌的是好人的血液还是坏人的血液……
我知道我已经开始了这种放纵，喜欢在不同的男人身上留下自己的体香……完了就彻底消失……
我并不是个欲望很强的女人，只是空虚的日子太多！
我不知道内心空虚的时候我该做什么，该用什么东西去填补……所以，我开始放纵自己……开始寻找不同的男人，想要得到一丝的慰籍……可是，这只是一个短暂的瞬间，高潮完了，穿上衣服、一切又恢复了那种空虚的时间……
每次放纵完了，都会觉得自己很卑微……习惯用冷水来浇醒自己，然后告诫自己，这是最后一次！戒掉酒精、戒掉香烟、戒掉男人……
不知道自己被多少人伤害过，也忘记了自己伤害过多少个深爱自己的人！
习惯性的伤害他们！习惯的用语言逼他们离开自己……
我不是一个值得爱的女人！也没有爱人的权利！我喜欢自己这样的日子……
喜欢自己折磨自己……折磨身边多有爱我的男人……
“我们不要再联系了！”
那天我对一个男孩说！
“为什么要这样子做？安，为什么不能让我好好的爱你！？”
他用近乎绝望的眼神看着我。
“因为，我不喜欢和同一个男人缠绵……因为，这就是我！我不向再把身子给你！我该去找其他的男人了……”
我知道，此刻的我一定又是面无表情！已经习惯了，这就是我！
“可不可以别走？可不可以让我爱你，让我保护你，不再让你受到任何伤害？……”
真是个傻孩子，怎么会喜欢上我这样一个堕落的女人……我说不出来该感到悲哀还是该感到欣慰……
“怎么那么傻？守护着我你能得到什么好处呢？”
“不！安，只要你愿意，我会好好的守护你，爱你！当你累的时候，想要有一个家的时候，可不可以考虑一下我？我可以给你一个温馨的家……”
男孩满眼的恳求……
“不！我不想要家！那是个牵绊人的地方！我喜欢这样的漂泊……“
”可是，你终究是个女人啊！！！“
是啊，我终究还是个女人，我终究不能漂泊一生！可是，家这个词在我的脑海中真的是那么的遥远！那么的模糊！
”你出现的太晚了，我现在已经不再是个单纯的女孩子了，我是个很肮脏的女人！你知道吗？我没有资格再拥有任何人的爱！！！“泪水，可恶的泪水还是流了下来！好久没有哭过了！感觉真好！
”安，不晚的，只要你愿意，我可以等你！只要你愿意和我在一起!安，哭吧，哭出来，以后就有我来守护你好不好？以后我会让你的脸上挂满幸福的笑容！安，你不是个堕落的女人，我爱你，是因为你的善良，因为，你身上散发的那种灵气……“
……
“安，让我这样抱着你，抱一夜好吗？静下心来考虑一下我的话好吗？”
“好！”
“不够时间好好来爱你
早该停止风流的游戏
愿被你抛弃就算了解而分离
不愿爱的没有答案结局……”
我们听了一整夜的<广岛之恋》，这是我最喜欢的一首歌，每天听的也只有这首歌……
他终于还是睡着了，看着他熟睡时候的样子我的心真的好痛……多久没有这样仔细的看一个男人的睡容了？
“我走了，不会再留在这座城市了，我是属于流浪的云，不习被格局……我给不了你真正的爱！我骨子流淌的不是一个好女人的血液！忘了吧！你不该属于我这个堕落者，你该有自己的幸福，但是那恰恰是我给不了的！请原谅我的不辞而别！我没得选择，因为我不想再去伤害谁，长痛远远比短痛更恶毒！如果早两年认识你的话，也许，也许我一定会接受你的爱，会好好的爱你！可是……别找我，我只属于天空，因为是我流浪的云！我注定没有一个家！安”
背上简单的行囊，开始一份新的工作！戒掉酒精、戒掉香烟、戒掉男人……做一朵纯洁的云朵，散落在凡间的云朵！红色的充满希望的云朵！
忘了吧！你不该属于我这个堕落者，你该有自己的幸福，但是那恰恰是我给不了的！请原谅我的不辞而别！我没得选择，因为我不想再去伤害谁，长痛远远比短痛更恶毒！···
红色··很疯狂的颜色··可是··激情的背后又会又一段··很执着的爱
爱情··不是米又永远··:m-sweat:
而是要我们去寻找··永恒
堕落的开始
我不知道这是不是个堕落的开始，我在犹豫……迈出这一步，我将万劫不复！
辰说，如果我因为他堕落了，他不会感激我！
我不愿意接受他的感激，因为这是我为他做的最后一件事情！
我喜欢烟花印记这个名字，最美丽的时刻……
呵呵....喜欢就好..
一片空白的女孩..希望你在这里找到自己的色彩..
在生活中也一样...寻寻觅觅,发现总是偶然间才会发生的...
别给自己短暂的迷茫泼了太重的哀调...会轻松起来的,只要你愿意...
烟花只放转贴...但因你喜欢..或许你的原创文可以发个专集...把你的帖子都放到一个帖子里...这是目前我所能帮你的....你能接受吗?
你是说我可以一直在这里写东西了？？太谢谢了！
寂寞的爱着
走在人生的路上，我不去理会那些指点和冷眼……
三年来的任性妄为让我迷失了整个青春，可是我依然从容坚定地向前走着，不，也许该说是不知廉耻的向前走着……
脸上依然挂着莫名的微笑，却也有着说不清楚的疲惫……
如果你只是我生命中注定要划过的流星，那么为什么又要迟迟不落？
又想起你，又忽略了你无数次的出轨……我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，那不是蓝色的，是寂寞的颜色 ……是让人开始等待，和绝望的颜色！
一个男人的忏悔
这里只属于我，烟花的美丽，短暂、灼眼的疼痛……
这里，只属于我的天堂！
请原谅我的自私，
这是对你的惩罚！
只在我的天堂里给你的惩罚……
让 2008-05-11 01:13:19
得, 在你面前我也不需证明什么,我知你曾经爱我多深,它是不会枯萎的,算了 我自己也很迷惑,我看不到自己.你就是一面镜子,我看到自己若隐若现,把自己几乎掏空了,说这些算是什么,我已不想再想了.
让 2008-05-11 01:27:31
我说的太多,想那说那,应该拣需要的说,是不是,但我永远不会,就这样我这人,聪明且无知,单纯却不高贵,肃穆且不典雅,表里确如一,有爱心,却也残忍,有思想确无用,眼高手且低,明知山有虎,却要山上行,伟大且又猥琐.简直是个杂种.
让 2008-05-11 07:04:27
SORRY 我一激动就乱说，太突然了 ，我还 没准备好，这并不是梦，我无力面对，我 也 不敢再想太多，对我所说的我感到恐怖。算了，新的一天开始了 ，我的好好安排一下，跑跑步，开始工作喽!
让 2008-05-11 22:47:58
这些天我 脸皮确实够厚，就像卑劣与高贵，真与假，实于虚，皮于髓，大于小，这些字眼又怎么 能放在一起呢，我带着满身污浊，确于踏上圣洁，且慢！带我洗去这泥污，洗得去吗，内在的 ，洗不去！他说忏悔可以，我在忏悔吗？我都 不敢用这个字，也不 会思考，为什么我的忏悔来的这么晚，我是跑着还是被驱赶着，再也无力奔跑，像小说一样，那个流浪者回到了故乡，依旧依旧，荒凉荒芜。春夏秋冬又一春，什么 也 没有。
如果可以从来，我将握紧，握紧，握紧
可以吗？我不知道，为了因果平衡,我应当受她所受的苦,将我快乐寄予于她,为了偿还,应当在她所受的苦十倍于我,哎,我不该,我这若有你所需要的东西,你都可以拿去.
可我曾经忏悔多次,我违背誓言多次,我又如何相信自己,人又如何信我,此时之我是否永不改变,明日又是如何,什么又能证明我的忏悔,我肮脏的心.就像当初,我即一片心诚,又怎知后来发生的事呢,一心追求我梦想的,那电影连续集,还有那被我嘲笑的小说,却又来取笑我,我所追求的即是当初我遗弃的,生命何其短暂,我再也开不起这样的玩笑了.
让 2008-05-11 23:48:07
在这世上,有谁知道我是一个怎样的人善还是恶,我也不知,也许,他若存在,他能给出答案,但他总是在人最不经意的时候出现,也许就像此时,他指引我,却不于我感觉他的存在.有许多话我没脸说,但我尽可能的说出来,我都不知自己想表达些什么.有些话是愚蠢的,当我最痛苦时我知谁能安慰我,当我步入深渊,我知谁会伸出手,我知谁会把我看的最重要.这些年的经历也告诉我谁是给我痛苦谁又是决不让我痛苦的(可我却给了她痛苦).欢乐且少,并不是生活的主题,痛苦且多,也不过一味药而已.平平淡淡的且是真实,,我算什么呢?问天,什么也算不上,但是在她眼里,我是她的一切,至少曾经是,最伟大的爱情,也比不上她的真实,我曾经就这么简单的把她踢了,可我确看不到自己的残忍,体会不到这是多大的罪,直到此刻,我以忏悔的名义忏悔,我欲让她回到我的身边,就是帮我摆脱痛苦吗,我竟看不到自己的爱,我又怎能证明我的诚心,我的 爱在那里,仅仅是需要吗,这还比不上她的千分之一,这又怎么够.
我就是一滩烂泥吗?我想我不是,我不知该说写什么了,我失去了最宝贵的东西,爱,我还不知怎么帮她,怎么给予我她最甜的东西,我简直空无一物,我从不知关心别人,没什么值得人欣赏的东西,偏偏她却爱我想我心疼我,我在自责吗?自责又有什么用,都已过去了.
让 2008-05-11 00:58:08
这简直是一场梦,能再次看到她已得到上帝的垂青了,感谢上帝惩罚之际不忘怜惜.
经历太多的事了,乱七八糟的,不知道该如何整理,反变的一片空白,却又麻木不仁,反而那些往事变的清晰起来,我想我不适应社会,这是事实,因为我不想变的俗不可乃,我想吸收智慧的同时保持单纯,而不是滑不留的,我会失去很多别人认为很重要的东西,可我得到了自由,行为的自由,灵魂的自由,社会并不规范,我们还要按照不规范的法则行规范的道吗.而且,个性生就如此,石头就是石头,非要把他变成木头,也是不可能的,我不适应社会也却在这社会悠然悠然,做自己喜欢的事,行自己的道,过的比大多数人都好,那么大多数人都不适合这社会了吗,难道我们不就是社会了吗?那些少数人岂不是不适应我们了吗?还是人各有不同,各有其责,相同而有各不相同的一棵树上的所有叶子,构成了一棵树,如果都是一样,又那来的相互欣赏呢.如果人人一样,我又何需找你,你又何需爱我.我都不知该怎么说,你的爱简直无懈可击,我却找不出自己的付出,我只知我太需要你了,如同鱼需要水一样,在你面前,我又如同鱼在水中一样自在.看到过一句话,他说"动物之于世界,如同水在水中".那时我就怎么走了,什么也没留下,而你却留下许多,如果你现在很幸福,非常的幸福,有人疼有人呵护,为什么就让我这么容易就找到了,来惩罚我的吗?事实上我已受过很多惩罚了,只管来吧,多一点也无所谓,如同这痛苦,我已对它麻木不仁.我依旧把所有打发在时间 上,在艺术中滋养自己,痛苦和欢乐在我这里不存在,只有平淡,也不再追求什么了,一些东西失去了,再也没这更好的了.哎注定是个悲剧,那只好认命,但依我的性格,决不会屈服,我会振作起来.每当我处于略势时,一个新的自我,强大的自我就会来取代,我会寻找一种新的理论指导自己.哎,不想想那么多了,其实我很矛盾的.
其实我也搞不懂,怎么就让我找到你了呢.这样,我会抓住你不放, 其实我也找你好久,为什么在这个时候,当我真正明白的时候,当我准备好了,在最出呼于料,的时候找到了你,我用怜惜来博得你的同情,多么可耻的行为,我越来越瞧不起自己了,算了,我是一个小人儿.在你面前我感到自悲
记得你说，每年的元宵节都陪我去清明上河园看烟花……
你说，每年的情人节都会送我最喜欢的蓝色妖姬……
因为，喜欢烟花的美丽，你用相机定格了它的瞬间！
因为爱你，你走后我把所有你送的蓝色妖姬都做成了标本……夹在我写给你的诗集里……
你说这是永恒……
可是这不是我要的永恒！
今天，终于有了自己的天堂，我把这些曾有的记忆都变成永恒……因为，我自己真的再也承担不起了！
我不想再把诗写在我的诗集，不想再混淆自己的现在和过去……
这是对你的惩罚，只是惩罚……
我喜欢你们一家子,
把爱放在了生活的第一位..永远的尊贵...
有人说,他不喜欢看网络的文章,他说,那不是文章,只是一些字,堆字把弄感情而已...我说,是的..因为字,让我们懂得如何面对真正的内心,而不是他人欣赏的眼光...
我喜欢安静地看你们的字...一直这样..将来也一样...
好孩子...快乐和悲伤,希望与失望,生活具有的两面性,正因为我们不负对生活的希望...
心碎的美丽
看朱成碧思纷纷，憔悴支离为忆君
总以为心碎是爱情美丽的样子，得不到的总是美好的。
渐渐地，我们早已忘记了 如何去争取，
只剩下一缕悠悠相思
是不是得到的就不用再去珍惜
渔夫钓上来鱼后，就不会再喂鱼儿诱饵
得到了，就不再有那种朦胧的难以捕捉的美丽了……
眼睛又开始滞留在远方……
然而，最美丽的风景却在你转身的那一霎凋零……
结束的一天
这是个怎么样的开始？
没有任何预兆
我不知道结束的时候是不是也这样的突如其来
……
在我接受开始的时候
也在默默的接受着有一天的结束
……
我不相信命运
……如果不去试着接受，就无法知道自己接受的是不是今生该属于自己的幸福
很多事情错过了便是永远
我不想让自己后悔
……
突然间，觉得活的很累很迷茫
也许自己真的该有个属于自己的家了
有的时候很羡慕那些已逝的人们
是不是有点阴暗呢
你是在想念吧...
2008年的一天
那天你告诉我说
如果累了就回来吧
也许漂泊的时间太长
居然没有一丝的感动
这是不是可以叫做无所谓了
如果时间真的有可以倒转的机会
我想我不会再选择做一个现在这样的女人
现实的生活教会我如何
去面对自己的人生
我知道自己的心里并没有他们说的扭曲
只是我不再相信任何一个人
不再相信这个世界上还真的会有爱
现实的社会教会我如何现实
我不是个没有感情的动物
只是我真的不愿意再让自己受到伤害
我想我真的该离开了
没有任何理由的离开
这是我今生的宿命
就象我一出生就是女孩一样的
让人没得选择
放弃该放弃的
不要追求明知道不该属于自己的
做个潇洒的女人
无忧无虑的穿梭在陌生的城市
穿梭在陌生的人群
穿梭在陌生的霓虹灯下
不要回头
向前走
不要回头
不要
……
请你走开
喜欢生活中充满刺激
充满暴力和血腥
朋友们说我心里严重扭曲
只有这样 我才能感觉到自己是活着的
不知道从什么时候开始
不再相信任何的承诺
不知道什么时候开始
惧怕了所有的追求
因为害怕受伤
所以一直拒绝
因为害怕当真
所以一直游戏
妈妈说我大了该有自己的家了
也许
可是家到底是什么东西组成的
没有了激情的生活该叫做什么
任何人的到来都会带给我莫名的伤害
我不会哭
在我不知道泪是何物的时候
我只喜欢抽烟
曾经说过要戒掉香烟 戒掉酒精 戒掉男人
可是我做不到
一样也做不到
因为我是活着的
还有自己的思想
虽然有点堕落的思想 有点扭曲的思想
请不要靠近我
不管谁都不要靠近我
不要
请走开
不该是一辈子的回忆
“陪我最后一次喝酒吧……”
永辉从外地出差回来打电话给我
“不，我决定以后戒掉酒精！”
心里还隐约着心痛……
“安，陪我最后一次好吗 ？我想见你，哪怕只是为了最后的诀别，好吗？”
最后的诀别……最后的诀别！！！！
“好吧，等我！”
我不知道为什么还会答应他的请求，我应该恨他的！应该是恨他的！！应该是拒绝的！
郑州的夜真的很美，美得让我觉得自己不再属于这个城市。
它总是这样的不掩饰自己对外界散发的诱惑！就像绝美的少妇，那么妖娆，那么性感、那么让人禁不起诱惑……”
不知道有多久没有这么用心的看过郑州的夜景了，那仿佛是很就以前的事情……
那是哪一年，我忘记了，只记得那是个秋天，收获果实和幸福的秋天……
记忆里那个名叫飞的男人，轻轻的揽着我的肩头
“安，以后的每个这样的夜我都会这样陪着你，我们在郑州的每一条街，每个角落都留下我们的脚印好不好 ？”
那时候我很幸福，郑州的街头我大声的喊着“安，你是世界上最幸福的女人！你要好好的爱这个叫飞的男人！”
听着那个名叫飞的男人每夜给我清唱的歌，每夜，他都会为我唱不同的歌；每夜，我们都会走过不同的街道！
那应该是我第一个用真心去爱的男人！那时侯，真的以为自己就是世界上最最幸福的女人！
“安，亲爱的，我们结婚的时候，我会亲手为你穿上你最喜欢的嫁衣，我要你做我最美丽的新娘……”
“那，我们晚上举行婚礼好不好？在郑州的夜里，我们在二七广场上的喷泉边举行婚礼好不好？”
“好，都依你我调皮的猪宝宝！”
那个名叫飞的男人，他总是喜欢这样子抚摸我的脑袋，总是喜欢把我本来就凌乱的长发弄得更乱……他说，这应该是属于他的猪宝宝的样子！
那时候我很喜欢他这样喊我“猪宝宝”，虽然我很苗条，一点也没有猪宝宝的发现方向……
他说我总是像小猪一样把自己的小窝弄的乱乱的，他说我总是把自己的发型弄的很凌乱，所以他开始喊我他的猪宝宝……
“安，到哪了？”
永辉的电话来的真不是时候，我唯一属于幸福的回忆就这么被他打断！
“二七广场。”
“哦，到了打电话给我，我去接你！”
“好。”
永辉的电话再也让我没有心情重回到刚才的记忆中，没有心情再去回忆那个名叫飞的男人……他，此刻又再给谁唱歌，又再揽着谁的肩头呢？
“不好意思让你们久等了！”
我对永辉身边的另一个长得很丑男人抱歉的笑笑。
“没关系。”
“安，向你介绍……吴经理，大和的经理，负责整个河南市场！业务做的很不错！”
“你好！”出于礼貌我伸出右手。
“你好，听永辉经常提起你！”
“是吗？没说我什么坏话吧？”
“不！他说你是个很聪明能干的女孩子。”
“呵呵，真难得还有人这么抬举我，谢谢了！”
也许，心中还有那么一点的恨意，说话不知不觉就带了点刺。
“去吴经理家吧？今天他掌厨，让你尝尝他的手艺，曾经他可是一大厨呢！”
“好啊，那我可有口福了，呵呵！”
“永辉，没有想到这辈子我还能活着再见到你，真的很不容易啊！来为了我们这辈子不可能再有的相见，我敬你一杯！”
饭桌上，我对这个一直对我说谎我的男人说！这话算是对他的心里的一种报复吧……
“安，别这么说……真的，我会很难受，别这么说好吗？”
“那么，你自己先自罚三杯，算是对我的道歉吧，我原谅你！”
我始终还是对他恨不起来。这个一直说谎的男人，我怎么也不知道该如何去恨他！
“好！只要你肯原谅我，就算喝死也无所谓！”
看着他带点感激的表情，又一次让我开始了最初的疼痛……
“吴经理，来妹妹也敬你一杯，谢谢你精湛的厨艺，让我还能吃到这么好吃的饭菜！”
“别客气，大家以后都是朋友！今天玩的开心就好！”
碍于男人的面子，我不再多说什么！
不管在什么时候，什么场合，我都会给足男人面子，哪怕是伤害过自己的男人！
“太晚了，喝的也不少了，我一会给你找个睡的地方！你先在这坐一会，我们出去一下！”
他的话，我不知道自己该用什么样的词来形容当时的心情！很复杂……
头，晕晕的！除了我自己的身体，看房间里所有的东西都在动！在旋转……
“你回来啦？他呢？”
我郁闷回来的为什么只有永辉一个人。
“他回家了！”
他淡淡的答。
“这不是……？”
我知道，他又在欺骗我！我努力晃着自己的脑袋，让自己的更清醒一点！
“这是我住的地方，对不起，我欺骗了你！我只是不想让你离开我！”
他用力抱着将要发狂的我。
“放开我！放开！我不要在这不要再跟你有任何的关系发生！”
我努力的挣扎，想要从这个我曾经爱过的男人怀抱中挣脱出来！
“安，不要这样，不要这样好吗？我爱过你是真的！一直以来我都想要跟你在一起……”
“到现在了还在欺骗我，为什么你到现在了还不肯放过我！！我恨你！我恨你！”
我努力让自己挣脱，我不敢再让自己的头贴近他的胸口，不敢让自己再和他靠近！
“我要去洗手间！”
这真是个好办法，我说我要去洗手间！
他送开了臂膀。
跌跌撞撞的跑到了洗手间，我把自己反锁在他家的洗手间里，慢慢的挨着墙壁坐下，坐在洗手间的地上！
眼泪像决堤的洪水，再也控制不了的涌出来……这是我们分手后的第一次流泪，我告诉自己不要流泪，告诉自己不值得为他流泪……可是我还是哭了！从来没有这么用力的哭过！从来没有……
“安，开门！”
永辉在外面使劲的敲门！
“不要！我不要再见到你！我恨你！我真的很恨你！！！”
门还是开了，我怎么忘记了，这是他的家，他有钥匙的！我怎么忘记了？我怎么会没有想到这一点？
看着缩在一团哭泣的我，他轻轻的走到我身边把我抱起来！
“安，对不起！对不起！”
他轻轻的把我放在他和另一个女人的床上。
“不要动我！我不要再和你发生什么关系！不要！！我宁愿和一个陌生人上床，也不要再和你有什么关系！！！我恨你！你为什么要在我爱上你的时候离开我？为什么不早点离开？为什么要欺骗我？？！！！”
我被他紧紧的抱着，那么熟悉的味道……
“安，安静点好吗？听我说！我真的没有想过要 欺骗你！我真的想过要和你好好的在一起！我真的有爱过你！”
我已经记不起他都说过什么。只知道我在他怀中不停的哭，不停的说着“我恨你！”……
不知道什么时候睡着在他的怀中，只记得，那夜他还是占有了我的身体……
“安，你开机后打电话给我！你人在哪？联系不到你我很担心！”又一个出现在我身边的男人……我告诉自己不要再傻傻的爱！我告诉自己不要再让自己受伤……
不要拿别人的错误来惩罚自己，有些路不能走，一旦踏上了，就再没有回头的路！
其实每个人都有自己的解决方式，等你冷静下来，吧自己与世隔绝，你会觉得像做了一场梦，日子还是像流水一样波澜不惊的淌过，不会记得任何人，别人也不会记得你，只是在深夜想起受过的伤害，会泪流满面
日子像流水一样波澜不惊的淌过，不会记得任何人，别人也不会记得你，只是在深夜想起受过的伤害，会泪流满面
也许，这应该是必然的注定吧！
我是个有点傻，又有点笨的女孩子
因为这个，我还是比较喜欢称自己为女人
如果时间真的可以轮回
我依然会选择遇到你
然后
再这样的堕落
如果一开始就注定了这样的结局
我做到了
笑笑的离去
我不知道
为什么还会有这么多不真实的感情
依然那么让我在意
我不想说你是我的谁
因为
你也不属于你自己
我不知道
你将我陷入了何种境地
你知不知道
在我爱上你的那刻
你却无情的转身离去
我是不是
该忘记你
还是该继续等待
等待着你陪我下辈子的轮回
下辈子，我陪你做一对相爱的猪宝宝
想要忘记所有
想要重新来过……
当自己再回头时，发现已经找不到来时的路……
是不是自己真的已经偏离了轨道？
还是……
希望时间过的更快一些，但是又想要留住青春的容颜……
是不是活的太累了？
不会再有回忆
牵着蜗牛散步 20:24:43
再忙什么呢？
崔彬 20:25:34
我在看小说呢
牵着蜗牛散步 20:25:46
真又雅兴
崔彬 20:26:48
那是 我平时的爱好也就是看个小说看个电影了
牵着蜗牛散步 20:27:35
哈哈 爱好广泛啊！比我强多了，除了每天发帖子外 不再做其他的事情、
崔彬 20:28:34
那你够无聊的了
牵着蜗牛散步 20:28:59
因为不知道自己要做什么，发泄一下不好吗？
崔彬 20:30:03
行 发泄也得找个人才行啊 打他一顿发泄啊~~
牵着蜗牛散步 20:30:14
至少会有那么一点好事的人 关心你一下！安慰你一下，虽然那些都是虚伪的 没有用的东西但是还是好过一个人难受的好啊
崔彬 20:31:04
也是也是 一个人是后寂寞的
牵着蜗牛散步 20:31:12
哪还有那么好的人可以让我在不开心的时候发泄啊！况且，就算是真的有那么一个人出现，我也不可能去发泄啊
牵着蜗牛散步 20:31:31
呵呵我差不多已经习惯了一个人的生活了！
牵着蜗牛散步 20:32:02
这样挺好，不用担心吵架，也不用担心会受到伤害
崔彬 20:32:21
.................
崔彬 20:32:28
心理扭曲
牵着蜗牛散步 20:33:13
为什么总是说我心里扭曲啊！我只是不想让自己受到伤害，仅此而已
崔彬 20:35:31
那你的表现就是扭曲 这种状况在今天的语言上只能说是扭曲了 可能完几年 又有新的词汇来形容你现在的心理了 但是在那之前 还得说你扭曲
崔彬 20:36:45
我走了 我出去帮忙了
崔彬 20:36:48
我下了啊
牵着蜗牛散步 20:37:17
好好照顾自己 亲爱的！呵呵
岁月改变了我们
在爱情的镜子面前
你不是你
我不是我
那份突如其来的离开，在心底的伤害还要多久才能磨灭，以为自己忘记了，以为自己还记得。许多的人，许多事是要一辈子记在心底的。
只是曾经给过的伤痛在不经意间会再次让自己泪流满面。可是，那些美好的记忆会在时间的沉淀下记得更为清晰。所以，只要爱过，我们就有没好的回忆。
只要爱过，我们就有没好的回忆。
也许，这算是个爱情结束后的逻辑
可是当真的再见到时
心隐隐约约还再痛
如果时间可以轮回
我不要再选择现在的生活
我怕了离别
怕了心痛
怕了爱情……
六一给残留的童心放个假
相信时间吧，他真的很伟大，可以把一切都淡化。
时间可以淡化一切
能留下的也只剩下失色的容颜
我不知道什么才是自己真正需要的归宿
朋友说“安，你真的该找一个属于自己的归宿了！”
妈妈说“孩子，只要你自己觉得幸福，你可以决定自己的将来的结婚对象！”
我说“我已经习惯了单身的日子！自由，而且最重要的是不会吵架，不会有伤害！”
朋友们都说“扭曲，心里严重扭曲！！！”
我无语……
依然扭曲着自己的扭曲！
今天喉咙好痛
渐渐的我又开始恢复了以往的沉沦
我知道我已经深深的爱上了香烟的陪伴
原来抽烟也是一种享受
静静的夜里
我喜欢独自一个坐在窗前吞吐着烟丝
喜欢烟燃起的星星点点的火光
好美
爱我所爱无怨无悔
我放弃，但是却不遗忘！
我知道我已经不再是那个天真的只会幻想的小女孩了
我.....
心痛.....
别让我放弃对你的感情！
喜欢香烟..
喜欢你....
喜欢沉沦...
咀嚼自己的疼痛，依然爱我爱的人...
世界末日...
我的...
轮回...
轮回...
轮回...
"别让我放弃对你的感情！ "
这个时候,抱紧双膝,默念莫留恋..
如果爱情只是伤心的结果，那么燃一支烟吧
让你的520香烟代替你受伤
我的520，我受伤时的陪伴的朋友
也是心痛时的代替品
520我爱你
爱过了，也痛过了，留在心底的也许只有或爱或恨的回忆了！
有的时候真的不知道爱情到底是什么，为什么总是伴随着失意而来？又为什么总是伴随着心痛离去？爱情到底是幸福的还是心酸的？
为什么爱了的人都会有或多或少的心痛和伤害？为什么爱了的人还会有离别？
既然不爱为什么要在一起？既然不爱为什么还要有那么多虚伪的甜蜜？
唉！爱情，到底是什么东西？
不要爱的太深，太深了就会迷失自己!
酒还是小酌的好，喝的太多容易醉！爱还是半真的好，爱的太深会心碎．．．
在爱情海的人们谁也不知道，明天到底会发生什么事情，谁也无法预知他的明天，更无法去驾驭．．．
别太执着了，把爱他的心分出来一点去爱自己吧！
好好爱自己，做一个快乐的人！
不要做爱情的奴隶！！
为明天的快乐！ＧＯ ＧＯ！！加油！！
一瞬间，只是一瞬间
一瞬间，只是一瞬间
一瞬间，只是一瞬间
成千上万花朵般的孩子被轰然倒塌的房屋掩埋
带着他们清纯的读书声去到了另一个世界
更带着他们无瑕的梦想
去天堂的路上
我们会用祈祷的烛光为他们点亮
祈祷这些可爱的孩子忘掉这里的忧伤
一瞬间，只是一瞬间
曾经美好的城市变成了废墟
千疮百孔的大地啊
已经不再是往日的模样
总理来了
听见他说
多难兴邦
一瞬间，也只是一瞬间
这么多双手相牵
这么多颗心相连
这是我们战胜困难的力量
一瞬间，或许只是一瞬间
我们中华儿女会帮四川的同胞再建起新的家园
孩子，让我带你回家
1
孩子，你在哪
为什么再也看不到你调皮的身影
为什么再也听不见你喊妈妈的稚嫩声音
以为在你学习走路的时候已经习惯了摇晃
以为你能脚踏实地就可以健康成长
孩子，请原谅妈妈
妈妈还没有告诉过你
山为什么会动摇，地为什么会震荡
那山，那墙
瞬间遮挡了属于我们的阳光
埋葬了属于你
我的孩子，那属于你羽翼未满的梦想
瞬间的毁灭
妈妈还没有来得及用身躯为你去阻挡
黑暗里，塌墙下
我的孩子
是不是你也在努力的挣扎
是不是你在哭喊
“妈妈，救我！妈妈，我好怕！”
我的孩子
你的小手呢
你的小手在哪
为什么妈妈找不到
为什么你不牢牢的抓住妈妈
孩子，你在哪？
为什么不再喊“妈妈，救我！妈妈我怕！”？
妈妈抓不住你的手
再也抓不住你的小手
你稚嫩的笑脸
却永远烙在妈妈的心头
孩子，你在哪？
让妈妈再抚摸一下你的身体
让妈妈再看一眼你好吗
天堂的路上你要记住妈妈今生对你的爱
孩子，别哭
有那么多祈祷烛光为你照亮天堂的路
天堂里不会再有这样的伤害
而这里还有更多孩子需要妈妈的爱
如果生命可以轮回
我的孩子
下辈子我还做你的妈妈
继续今生的梦，延续今生的爱
孩子在天堂等着妈妈
结束这边的任务后妈妈就带你回家
我的孩子，我会来带着你回家
2
孩子，让我带你回家
这里虽然已成废墟
虽然，我不是你的亲生妈妈
可是我的孩子
无论你走到哪里
只要你愿意我都会给你一个属于你的温馨的家
孩子，请相信我
让我带你回家
这不该属于你们的记忆
也许会是你一辈子的记忆
也是我们中华儿女这一辈子不可磨灭的疼痛
我们的总理不是说了么
多难兴邦
孩子，你看
有那么多双手相牵
有那么多颗心相连
这就是我们战胜困难的力量
孩子，和妈妈一起回家吧
别再凝望这属于伤痛的土地
不久后这又会高楼重起
孩子，我来带你回家
回家后好好学习
长大后来报答这片养育你的土地
回报我们这个曾经多灾多难的祖国大地
孩子，别哭
我来了
是为了带你回家
不是妓女是女妖
穿着及膝的黑色低胸裙和细细的黑色高跟鞋
化着浓浓的烟熏妆，闪亮的红唇……
扭动着腰肢，走在深夜熙熙攘攘的人群中……
认真的哼着和第一次和情人合唱的【广岛之恋】
享受着周围人或羡慕或或贪婪或鄙夷的眼光
这些，我统统管他们都叫做“嫉妒”！
因为，我有着魔鬼般的身材；有着天使般的快乐容颜！
深夜，我总是这样的游荡着……孤独到有点寂寞的游荡着！
我不是妓女
不是人们口中所谓的浪荡女人！
我只是个黑夜的幽灵，
不！确切的说我只是个喜欢出没于黑暗中的女妖！
我喜欢黑色的一切！
这应该是个属于真实的时候，
忙碌了一天的人们可以停下来喝杯凉爽的扎啤，
外遇的男人也可以放心的去升起暂时属于他们的彩旗……
感觉一切的一切都恢复了最原始的状态……
只是，原始的人们夜晚没有扎啤，也没有所谓的彩旗！
喜欢这样的夜，
这样的夜可以看到白天里所看不到的另一面！
都说男人有七个不同的一面，
那么女人呢？
那么我呢？
安..若这些都是你的原创.可放进羽翼里..当自己的小文集.感谢
她喜欢烟花...沉溺在此....随她吧...
今天，我给自己化了弄弄的烟熏妆
就在我生活的城市
就这样招摇的走在街上
我不知道自己为什么会这样做
至少在自己生活的城市
我是不是该收敛一点？
是不是该伪装成一个乖乖的女孩？
我关掉了手机
不想再让任何人打扰我的生活
不想……
总是这样的随意
突然间我想要回开封
下午六点多
我打电话给一大学同学
我说我想要回开封，回学校
她说太晚了 应该没有车了……
是的
我总是这样的随意
总是习惯这种突然间的决定
回到学校已经晚上九点多了
我打电话告诉那个叫我“媳妇”的男人
同学说他喝酒喝多了
很失落……
回来就是为了见到他……
有天梦见自己在大街上旁若无人地大笑着..停不下来...
你说这梦够真还是太假?
心若有牵挂,周遭皆茫然,再次想起这句话,有时为什么三字并不再重要,也无须再去辩解...
第一次有人写歌给我
感觉怪怪的却很甜蜜
也许，这该说是久违的感动吧
“丫头，快上你QQ！我有东西给你看！”
他，一个看起来很阳光却有着忧郁眼神的男孩
他总是喜欢喊我丫头
虽然他的年龄还没有我的大
不过我很享受他的这种有点宠爱的称呼
我告诉自己
只是贪婪他的宠爱
只是迷恋他的歌声，迷恋他弹奏吉他时候的样子
但是我知道我绝对不会爱上这个流浪歌手
不会！
他说我是魔鬼天使
他说我另他疯狂另他着迷
他说……
呵呵..
让人迷恋的感觉很好...
当别人为你着迷时,你也变得楚楚动人...这是很久以后,我才懂得的...
在我朋友的空间里
进入了一个女子的空间
后来才知道
她是两年前他的情人
她是个多愁善感的女子
她的文字字里行间都让人为之心疼
她应该是个安静精致的女子
读着她的文字，她的故事
我很心疼
真的，处于女子对女子的那种心疼
梦断了，谁还在忧伤？
心凉了，泪为什么还在流
听着他说他是谁的老公,
听着他们一起的快乐时光,
听着听着,我已不该是故事里的人,
相信自己,世上总有人懂得疼惜你,为你着迷..
优秀的人偶尔孤独,大概都不甘认输吧...
如果没有遇到你
如果没有遇到你
我的幸福就不会再次怒放
如果没有遇到你
我就不会知道自己原来还可以如此幸福的活着
随你进入一片天地
我们嫌小
却又彼此走失了
安回来啦..
总有个地方,希望不是别人能分享的情感,
而分享的,仅仅是文字里起伏激荡的情绪..
安是个幸福的女子
我好象在广州这个城市居住了好多年一样
好象我已经习惯了这里的一切
习惯了有他在我身边的日子
那么的安静
那么的塌实
我来到这里是因为来寻求我的爱
追随我的爱人
终于明白幸福原来这么的简单
爱一个人原来是这么的快乐、这么的辛苦
一直是个不知道“被爱的幸福”的女子
总是拿那些所谓的爱去挥霍
当自己真的爱上一个人的时候才发现
原来被爱时候自己真的是一个骄傲的公主
无视一切……
以为自己不会再为谁疯狂
以为自己可以不再为爱动心、可以不再付出……
我背叛了自己最初的理念……
最初的自己只想让他死心塌地的爱上我
这样我就可以任意挥霍他对我的爱
可是
不知何时
我却情不自禁的迷恋上他的一切
他的笑容、他忧郁的眼神、他身上的味道……
我是这么的疯狂、这么的不计较后果、这么的不可自拔、这么的无可救药……
他是个很体贴的男人，和我一样的疯狂……
我告诉他，我对他的感觉就象夏琳对陆涛的感觉一样……和他在一起我理所当然的撒娇、心安理得的享受他给的一切温存……
他告诉我说，他只爱自己的女人。他说我是他的女人，这辈子都是……
我一直在等待，用一生的爱去寻找那一个家……
愿我们揭撕力竭的爱情得已安寝，得到一片凛然无畏的幸福园地。
妈妈说我该结婚了
妈妈说我该结婚了，我却对婚姻充满着恐惧
我还年轻
我告诉妈妈说我还年轻
我从来没有想过将来要结婚生子
想来那是多么恐怖的事情
那些柴米油盐
那些琐碎的生活……
真的很不适合我去过
我该是漂泊的云
在一个地方呆的太久了就会觉得窒息
没有活着的灵感
我是个喜欢浪漫的女子
最大的爱好就是幻想
可是我却从来没有幻想过自己会有过婚姻
也许很不现实
大学同学打电话过来说要结婚了
让我回去做伴娘
我一点也不为她感到高兴
又一个被琐碎生活牵绊的女人
也许对她已经是最大的幸福了
苦恋了8年，终于修成正果
妈妈说和我差不多大的都结婚了
而我真的一点也不着急
因为和她们相比起来我真的看起来比她们年轻多了
……
妈妈说该结婚了
而我早已经离开了家
有属于自己的生活……
安静着自己的安静
疲惫着自己的疲惫
……
有人心疼，有人宠爱……
我该结婚了，等我真的玩到心力憔悴的时候再说吧
现在很早……
真的很早
……
那些柴米油盐
那些琐碎的生活……过这些生活虽然烦，但是也有快乐的时候，因为有了一个完整的家，是女人最好的归宿。
渴望有一个完整的家，有一个疼爱自己的老公，一双可爱的儿女。即使在琐碎也愿意。
安,你可回来了..
我现在心情很难表达,
不谈婚姻和年龄,
我已经找不到自己很久了..
每个人都有拥有幸福的权力。
别逼我！我不属于婚姻！
我知道只要回家妈妈一准逼我去相亲
我依然没有答应
只因为我不想那么快就结束我自由自在的日子
我还没有去可可西里，还没有去西双版纳
还没有见到雪山……
我想寻找一份属于自己的宁静
……
2009年，我依然选择漂泊
围城！围城中的男女……
“安，你在哪里了？”
“大半夜的肯定是在床上睡觉了, 还能去哪里！”
“我们打架了，他打我了！我现在一个人在外面呢……”
“……”
她，刚结婚不到三天……
“姐夫，我是安！你们怎么了？究竟出了什么问题？非要离婚吗？”
凌晨1点，我被他们的电话吵醒……
双方的家长也许还没有从劳累中走出来呢，两个人就开始闹离婚……
亲眼看着她走进围城，亲自送她入围城……
那刻我们举杯为他们祝福！
我们那帮朋友同学说尽了祝福我话……而我只说了一句“好好待她,请一定给她幸福……”
他信誓旦旦的说着“一定，一定！”
酒足饭饱人们也要散去，我突然间很想把她带走……
“我真的很想把她带走！我一点也开心不起来……”
回去的车上，我把头埋进双膝……
“傻瓜，这是女人的宿命！我们应该为她感到高兴！”几个同学笑我傻……
……
他们，也许还再闹！可我已经不想再去过问他们的事情，虽然她是我最好的姐妹……
妈妈说，每个进入婚姻殿堂的人都是这样，难免有磕磕碰碰，这就是生活！
但是，妈妈没有告诉我，婚姻是埋葬女人容颜的坟墓！
婚姻？围城？坟墓……
爱情？幸福？终结……
婚姻，是爱情的终结者……
寂静的围城没有人知道的孤独.
也许婚姻在默许的一刻,
就能预料到为此要付出沉默的一生.
回复: Serena
引用:
最初由 Serena 发表
安,你可回来了..
我现在心情很难表达,
不谈婚姻和年龄,
我已经找不到自己很久了..
又何必苦苦寻觅丢失的自己
流浪……继续
我已经找不到自己很久了…
再也无法感觉到自己的心情到底是怎样的，
那天我梦到去格尔木的哥哥，
他告诉那里很美丽……
他说那里的天比我们城市的天要蓝，
蓝的清澈，蓝的透明，蓝的似乎要融化整个世界……
那是我永远到不了的地方
因为，我是个女子……
我有着女子最脆弱的一面……
Serena说“我已经找不到自己很久了……”
我的心仿佛被什么东西触痛了，这是怎样熟悉的一句话。就仿仿佛是上个轮回……
多久没有这样的心痛了？
自认为已经无欲无求了……
我，忘记了来时的路是怎样的
我忘记了……
我忘记了我来自哪个世界，哪个城市……
我只知道我现在的名字，安！
我喜欢的名字！
可是，这只是我的姓氏！
我还知道我是个女子……
一个永远也无法改变的事实！
不是弱者，只是女子！
一直在等你翻新,再加精..但等到后,又希望有新的篇章..再加...
人的贪念总是无穷尽,
很早就该加精的文锦...
安...你好吗?
曾经的那些
越来越喜欢听轻音乐，仿佛又回到了我的大学……
那时候常常一个人听班得瑞，朋友们都笑我说OUT啦，也许他们根本无法体会到那种美妙的无法用言语表达的平静，柔和……那时候心境是平和的，现在想来却又是充满理想和抱负的……
原来，我曾经还是个对未来充满希望，充满憧憬的孩子！
原来我曾经还有理想的孩子……
从03年开始，我就疯狂的在空网里灌水，那时候是受哥哥们的影响。那时候对文学充满了渴望…但终究没有像哥哥们一样坚持自己想要走的路……他们，一个成了作家，出版了自己的书。一个依然在坚持……而我，终日为生活忙碌着……我不知道他们走的是怎样坎坷的路，我甚至不敢想象他们为了那份执着付出着什么……但，那些都是我无法做到的。谈笑间，仿佛都是在讲述别人的故事……曾经所有的理想都和我无关。
曾经，那么渴望能走到可可西里、那么渴望能走到雪山下……哥哥说，可可西里像个传说。妈妈说，她看到了雪山，但是却无法表达他的美丽……
而我，依然只能从网站上阅览它们的美丽，看它们的故事……
曾经的梦很美，却是我永远无法走进的遗憾；
不逝是你的眼神 梦想满天星辰 仅仅是一个传说 更候无边的等候 成长是一扇树业的门 痛别又一群亲爱的人 春天失忆的路程 沧海桑田的拥有 那些我爱的人 那些离失的风 那些永远的誓言一遍一遍 那些爱我的人 那些沉淀的泪 那些永远的誓言一遍一遍 ……
曾经的那些……
依然那么的平和，那么的柔美……
回复: 漂泊途中
引用:
最初由 一片空白 发表
香烟麻痹的只是舌头
酒精麻醉的只是短暂的神经
该放弃的还是要放弃，该清醒的时候必须要清醒
想戒掉香烟，戒掉酒精的麻醉，戒掉男人的花言巧语……
不想再去恨，更不想再去爱……
没有人值得自己真正的付出，没有人值得再去流泪……
漂泊的途中，偶然遇到的人……
没有承诺，也不用负责……
如天上...
这个我好像在其它地方见过哦··别介意啊。这个精品有点让我~~·
我没查到其他相同的文哦。。。新月可能记错了吧。。
人说，最美的地方是凡人永远不及的...
我宁愿相信这样，保留憧憬...
回复: 回复: 漂泊途中
引用:
最初由 新月 发表
这个我好像在其它地方见过哦··别介意啊。这个精品有点让我~~·
我永远不会在意别人的评价
也很乐于接受，呵呵
这个如果有出现那应该是在搜狐博客里有过
〈戒掉男人〉是那个博客的名字 是我沉沦时候的一些记事
一些无所谓有无所谓无的唠叨
只可惜太久了我忘记了密码
多指教
我们都在走自己的路
但回头一看
其实自己走过的
与别人并无多大的不同
也许因此
才有共鸣
许多的梦想都已成为遗憾
我们只能驻足凝望美好
我要做妈妈啦``````
我开始体会到了妈妈的辛苦
虽然只是才怀孕3个月，可是这足以让我丧失以后漫漫的长路
不过，我很幸福
因为我已经拥有自己想要的稳定的生活，温馨的生活，体贴的爱人
每天老公都会用耳朵贴在我还没有怎么隆起的肚子上像模像样的和宝宝说话
而我也因为宝宝的原因成了“重点保护对象”
我要做妈妈啦！
最近总是被小孩的喜讯炸到。。。
太突然了。。。不过，祝福你。。
安的幸福生活
喜欢听宇桐非的《擦肩而过》，老公说不要经常听这样的歌，因为他知道我是个喜欢与忧怨纠结的女子。
总是觉得爱情没有真正的永恒，它就像散开在夜空中的美丽烟火，美丽、寂寞……烟终究会散，火终究会灭。不同的只是看烟花散落后的心情！我们可以拍下永恒的笑脸，但是留不住的 却是被岁月雕刻过的青春和那些遗失的容颜。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，人生只有一次，时间没有过倒流的历史，而生命也不可能有机会轮回……我们所能做到的只有好好的珍惜眼前的人！
也许是上帝的眷顾，才会有我现在的幸福，这是我以前从不敢奢望的生活。虽然没有大富大贵，但也还过的温馨愉快。我可以像小女人一样依偎再爱人身边撒娇，贪婪的享受爱人带给的一切快乐和宠爱！在我们的爱情世界里，他是鱼水之欢的水，而我就是鱼水之欢的鱼……没有了水，鱼就会渴死，而没有了鱼，也许水会寂寞……
喜欢看着老公熟睡的样子，总是半夜醒来呆呆的趴在床头静静的看着他，抚摸他的脸颊！我想也许我是太爱这个男人了吧！
我不知道自己是个怎样的女子，除了爱情，我会把一切都看得很淡……但是爱情，它到底又能带着我走多远？妈妈说，两个人在一起生活的时间久了久变成亲情了。那是不是就没有爱情活着时的浪漫了？
我是个很容易走极端的家伙，当不开心的时候，就会把身边的所有人都弄得不快乐，伤心的时候，曾有的所有心痛都会重卷而来，然后一点一点的慢慢的吞噬着我的心，我的灵魂，击败我所有的理智，让我万念俱灰……那个时候，老公就是最惨的一个，他总会想尽办法让我开心，总是那么乐而不疲……他说，他可以为了我放弃一切，因为我是他最爱的女人！
遇到他，也许我是幸运的，久违了的同学意外的说我的思想不扭曲了，有的时候我也会感觉的到，他就是我在遭遇风雨时候的一根救命草，我拼命的想要抓住他，而同时也被他死死的抓着，我怕松开手后会滑向无底深渊，会万劫不复；他怕抓不牢会失去活着的方向……
如果，生命可以轮回，时间可以倒退，我想不会再游戏人生，我会有一个锦绣前程，如果记忆可以自由选择，可以自由删除，我想我眼中闪现的不再只是忧伤！
我不是童话中的公主，他也不是传说中的王子，我们的生活没有编剧，没有策划，没有导演……我们无法预测未来，无法看到明天，更无法驾驭它。我们只能用我们自己的快乐来演绎自己的人生自己的爱情。我们都不相信童话，我常常说，将来宝宝出生了，长大了，我都不会给她讲公主与王子的童话故事，那些故事都是骗人的，我不想再让宝宝和我小时候一样喜欢上的不是白雪公主，而是那个可怕的女巫！
常常在老公耳边唠叨，只有把今天过好了，才会有明天的快乐……
我想，大概我是个幸福的女人吧？因为我们都是个为爱情不顾一切的人，我们的眼中只有彼此，心里也只有彼此！
我们都是害怕争吵的人，因为彼此相似的过去，也是因为我们真心的相爱，不想让我的爱情有任何的瑕疵，虽然舌头与牙齿会有碰痛的一天，但是，我们彼此都会细心的呵护，小心翼翼的不让彼此受伤！
我常常给妈妈打电话说我是幸福的，这不仅仅只是为了宽慰妈妈的心，也是对老公的肯定！的确，从在一起到现在我们从来没有争吵过！因为我们彼此心中都明白一个道理：爱情就像一块平滑的木板，争吵就像是在木板上钉钉子，每争吵一次就像钉上一颗钉子，和好了把钉子拔出来，留下的却是一个无法抹平的洞.慢慢的木板就不再那么平滑那么美丽……
很多人，以为过了很多年就能忘记。很多事，以为时间久了就能真的随风远去......十年之前，我们青梅竹马，十年之后，我们成了陌路......只希望从此梦中我不再拼命的逃避你，正如现实中我看见你落荒而逃的样子......是我欠你太多，就算当时年轻也不可原谅吧？太了解你了，所以......我还是继续我的噩梦吧！真希望我们不是一起长大。
太压抑了，一直找不到可以让自己释怀的出口......
我的青春，在这里见证过。如今青春不再，也不敢再翻开以前的记忆。烟花，你还可以陪我走多远？
“一个成功的妻子，不但要是那朵人前带刺的骄傲的玫瑰花，更要是人后那株绿意盎然的吊兰，对着自己的爱人，温柔的微笑......”
妻子真是个好难的职业。。。。。。。。
围城中长大的女子
“浪漫的感觉是美的，家的感觉却是踏实的。我知道自己对不期而至的浪漫会欣喜若狂，毕竟浪漫是每个女人一生不厌倦的主题，然而我不去因刻意追逐浪漫，追逐风花雪月而破坏家的宁静。也许婚姻让女人变得俗了，抑或家的责任让女人学会妥协，但人终是慢慢转变的，人生也总是在不断的选择中前进的。生活充满风风雨雨，既然选择了婚姻就要有与之真心面对，为之甘心付出的勇气和决心。”
忘记这是在哪里看到的文章，但是我很喜欢这段文字，这是一个女人对婚姻的感悟，化蛹成蝶的蜕变。
或许进入围城是女人最终的归宿，想想以前我那么的惋惜每个进入围城的姐妹是多么的可笑。而如今我和她们一样，都成了婚姻围城中的一个，不过也是幸福的一个。
我是幸福的，也是幸运的。我并没有别人婚姻中的那么多的吵吵闹闹，以前安静的我依然很安静，偶尔发发脾气，也很快会被老公的宽容而化。是的，融化。
步入婚姻的围城4年之久了，我依然是他城堡中的公主，依然是他口中的“丫头”我也依然理所当然的享受着他给的一切关心疼爱。””
老公因该算是单亲家庭里长大的孩子吧，父母在他十几岁的时候离婚。或许是因为他爸爸出了车祸的原因而离婚的吧，所以他一直对他妈妈不冷不热的。也许正是这样吧，我更加的关心他和他的家人。
虽然我们不经常回老家，但十天半个月的我都会打电话给他的爸爸和奶奶。奶奶八十了，她总是在人前夸我，让我觉得很不好意思。每次打电话给奶奶，我都会撒娇的问她“奶奶，你想不想我？”她每次都会开心的笑，很高兴的说：想。”
必须让他们都感觉到幸福，人生太短暂了，在有生之年里，我必须让我们的家人都感觉到幸福......
每次听同学打电话诉说生活中的不幸时，我都会觉得那些本来没什么的事情却被说的很事儿。大家都看淡点想开点就行了，多点关心多点爱不好么？干嘛非要因为一点小事一句话搞的鸡飞狗跳？所以每次同学打电话来我就会连数落带开导的说一通，然后她便很开心的挂了电话。
在婚姻的围城中，我们也要慢慢的长大，我们的婚姻不单单只是一个人的享受，两个人的浪漫，更多的是一家人的幸福。做为女人的我们，不但只是人前那朵带刺的骄傲玫瑰，还要是人后那株绿意盎然的吊兰，对自己的爱人温柔的，微笑.....
围城中，我们慢慢长大。我们要珍惜所拥有的幸福，毕竟人生短暂。
努力过好今天的二十四个小时吧，只有这样我们才可以去用最好的心态迎接未来的二十四小时。
和一些人比起来，遇到你我算是幸福的。和一些人比起来，遇到我你算是幸运的。
经典。不仅是缘分，而且是幸运。有如此想法，才是珍惜
一路走来，只觉得你好
执子之手，伴子天涯。让我们的感情单纯些再单纯些......
你若寻花，我便问柳。忠诚是相互的
爱情是一对一。
心若唯一，目光便不会游离。
再次打开以前的记忆，突然觉得，以前的自己是多么的幼稚，那些荒唐的事情居然还会刺痛内心最柔软的部分。
那些追过我的人，那些我给过伤害，和伤害过我的人......此生不会再见，下辈子也不会相遇，因为，我们不会有来世。
错误的时间，错误的人，错误的缘分.....
谁也别再提起......因为我们的感情的都已不再单纯！
我不问，你不说，这就是距 离；我问了，你不说，这就是隔阂；我 问了，你说了，这就是信任；你不说， 我不问，这就是默契；我不问，你说了 ，这就是依赖。。。
安的碎碎念......
每天虽然会遇到很多不同的人，但是说着相似的话，做着同样的事，不嗟不怨......开心时大笑，伤心时依然大笑......对我好的人，我不会刻意去说，但是我已都记在心中。对我有过伤害的人，我也不会去恨，因为早已滚出了我的世界！！我现在过的很好，真的，很好......
“只要结局是跟你在一起，过程让我怎样痛都行......”
曾经，我就是这么傻的一个孩子。
浅浅的，抹不掉的忆
本帖最后由 一片空白 于 2013-6-14 16:53 编辑
”压抑着自己 压抑着悲伤 你踏的路上 落了一层粉红的花瓣 发誓不再哭泣 可心中早已积满了雨 人海茫茫 何处是我的归栖 无人代替你 无人代替你离去的空虚 爱上你也许只有孤寂 可却只能逼自己忘记” 在曾经喜欢过我的男孩的空间中突然看到这首我十九岁时写下的诗，意外，真的是突如其来的意外！ 我说“这首诗怎么那么熟悉，好像在哪里见过？”他只是发来一个笑的表情，他说那是他珍藏了多年的文字......他说我从他世界里失踪了很久，他寻了很久...... 说不出的感动...... 十年之久...... 十年前关于我的点点滴滴，他居然都如数珍宝。我那时喜欢听的歌，那时我喜欢穿的衣服，那时我画过的画，那是我写过的文章...... ...... 那时他是学生会主席，我高三，他高二。他喜欢下课去我们的教室里玩，喜欢借我的记事本，因为那里面都是我的写写画画...... 点点滴滴，如古老的回放机，断断续续的浮现在脑海...... 曾经我以为我自己不够好，现在才发现是一些人没有眼光...... 此时，说谢谢仿佛显得那么无力，可是我只能说声谢谢了。因为我已为人妻...... 谢谢你！真的！ 你会遇到幸福的，和现在的我一样幸福！现在的我一样幸福！
真的蛮少来烟花的，真是罪过。。。。
时间真的是一个神奇的东西，你永远不知道几年前开始写那些文字的自己，十年之后又是怎样的光景。
那些曾经痛彻心扉的人，现在又是如何幸福着。
终于都学会了成长，学会了平静和默然的彼此祝福。
那样被别人记得，真是温暖。
他从电脑的那端发来一句话“今生唯一觉得对不起的就是你”
这句话，我看了却没有任何的感觉~
可是，当他回忆起过去我们的点点滴滴时，我却再也忍不住泪流满面.。
“只要结局是跟你在一起，过程让我怎样痛都行......”我曾经就是这样傻傻的执著着.....苦苦的守候了他三年.....
既然没有缘分走到一起，就不该再有什么遗憾
我会好好的！
再次告别
不经意间通过链接打开了以前的博客，一个早几年都已经忘记了账号和密码的博客。我只是记得博客的名字叫《戒掉男人》······
那个博客的背景是黑色的，却用红色的字体记录着不同的悲伤······
那种红色的字体在黑色的背景中显得是那么的触目惊心，我依然不敢多看，怕一个不小心把尘封的记忆都点点忆起······
可我还是忍不住多看了一眼，两眼······最终还是看完了所有的文字······然后，流泪，是为了过去的那个安心痛的流泪······没错，我是很心疼那个如今让我感到很陌生的曾经的自己，她应该是幸福的，曾经就应该是，只是那时候还遇到的都是给不了她幸福的男人，一些没有眼光的男人······
很多次，想要忘记的人，不经意间还是会想起，一首歌或者一句话甚至是一个看是剧中看到的相似的眼神，心还是会微微的痛一下······或许不是所有的人都会随着时间的流逝而淡忘，或许应该说被淡忘的是人而不是和那个人所经历过的事情。是需要被忘记的时间不够才还是根本不发忘记，这个我目前依然弄不清。只是我已经看的很淡了，无所谓过去，想起了就是想起了，不用刻意去忘记。无关情感，只是偶然想起。
或许，一直无法忘怀的那些人真的在街头偶遇，也只是几句客套的寒暄吧？但绝对不会再有任何最初时候的激动和情不自禁。这就是岁月的关系，不但老去了我们的容颜，也平淡了我们的内心。
如果你在路上见到了你的初恋情人，他还是那个他吗？也许最初的稚嫩早已成了沧桑，也许就连体型都会变了最初的摸样，啤酒肚，大肥脸······想到这些只觉得十分好笑，或许真的还有见面的那天，剩下的也只有彼此对岁月的感叹吧······
我们都不再年轻，一切曾经的恩恩怨怨情情爱爱也都只属于年轻时候的我们。是该告别的时候了，和自己过去的悲伤，和那些曾有的怨恨说“永别”!
做个明媚的女子，戒掉了香烟，却再也不能戒掉男人。因为现在的这个法律上只属于我的这个男人，真的真的很爱我。他会让我感动的流泪，但是却不会再让我悲伤的哭泣。
再次和过去的安告别，做个最好的妻子，做个最好的母亲！依然做个简单的女子，依然善良······
我应该算是一个幸福的女子了,被一个男子宠爱着,他总能安静的陪在我身边,静静的抱着我...
我们都属于同样安静的人,心情不好时他会给我点燃一支香烟,陪我一起燃着寂寞...
他会轻轻地抱着我喃喃地说:“丫头，你还有我．”...
我们就这样安静的相爱着,安静的陪伴着...
他还是傻傻的痴痴的爱着我,他吻过我的唇,对我说“不离不弃”,我依然安静的享受着他的温存...
贪婪地嗅着他身上淡淡的烟草味...依然想象着各种凄美的分手方式... 缠绵着各种形式的悲伤...
我们一直很安静,仿佛被这个喧嚣的城市遗忘了一样... 只想这样永远安静的享受世间安静的一切...
有时候，我真想喝醉一回， 因为太多无奈。有时候，就是想大哭一场， 因为心里憋屈。有时侯，就是想疯癫一回， 因为情绪低落。有时候，就是想宣泄一下， 因为心情不爽。有时候，就是想安静一点，因为真的很累。有时候……有时候……不曾有的有时候……有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，突然觉得心情烦躁， 看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己的行李去旅行。有时候， 在自己脆弱的时候 想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。有时候， 突然很想哭，却难过的哭不出来。有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。有时候，很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次 。有时候，自己的梦想很多，却力不从心。有时候，突然找不到自己， 把自己丢了。有时候， 心里突然冒出一种厌倦的情绪， 觉得自己很累很累。有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。有时候，听到一首老歌，就突然想起一个人。有时候，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。有时候明明很累了，但却没办法停止脚步！......
我只是不想吵架，所以我放弃我喜欢的行业，我放弃我所喜欢的事情。为的就是成全你的大男人主义！我听你的，一切都听你的！！！！不是我性格懦弱，我只是不喜欢吵架！不喜欢看你发脾气，不管任何时候都是！虽然我很不爽！！！！！
我想结束犯下的错误，适可而止吧，各自安好。
放下全世界却放不下他只为一句情话 ,陪他走天涯一步一个伤疤, 风吹雨打却依然憧憬 他说的爱情童话 最好的时光全都给了他从来没有想过 要什么报答 经过多少挣扎 泪如雨下才发现已 被他逼到了悬崖 年轻时谁没有爱过几个人渣 现在想想也觉得不可思议吧 当初无怨无悔不懂害怕 究竟是爱情伟大 还是自己太傻 年轻时谁没有爱过几个人渣 也许这就是成长付出的代价 虽然早已不爱也不恨了 可我还会怀念 那些青涩年华 最好的时光全都给了他 从来没有想过 要什么报答 经过多少挣扎 泪如雨下才发现已 被他逼到了悬崖 年轻时谁没有爱过几个人渣 现在想想也觉得不可思议吧 当初无怨无悔不懂害怕 究竟是爱情伟大 还是自己太傻 年轻时谁没有爱过几个人渣
也许这就是成长付出的代价 虽然早已不爱也不恨了 可我还会怀念 那些青涩年华
回忆只是现在老了而已
这是要老的节奏吗？时常会回忆起过去的点滴，无关于爱，无关于友情，只是回忆，一些人一些事情。。。。
有时，突然从Q蹦出一个陌生的网名，对自己说“找了很多年，终于找到了。”当对方说出自己的名字的时候会突然感觉自己好幸福，原来还有那么一个人惦记着自己。
从来没有参加过任何的同学聚会，也很少人知道自己的电话或者微信，就这样相安无事的生活着，偶尔逛逛别人的空间，看看别人的生活，偶尔会看到某某人的抱怨，突然感觉自己很幸福。
各自安好，就行了！
没有谁对不起谁，只有谁不懂珍惜谁
繁华的大千世界，没有谁离开你是活不了的，不必不舍，爱情到了，就请潇洒放手，如何？
餐厅角落划过音符
坐在餐厅角落听一些音乐，告诉自己，终将有一天，我们都将要离开。猜想，那时，定有很多不舍。放不下的情，续不上的缘……好多好多的难忘回忆，抓在手里，又不得不松开。人生，就是如此。在最不愿离开的时候，却是不得不起程……
那承诺太美太虚伪
爱情的开始不过都是天长地久不离不弃 爱情的承诺总是太美，总是太虚伪 爱多了，痛觉不爱，不要把未来想象的 太早太美好，过多的憧憬只会让自己 受伤 谁都想被疼爱找一个未来。
以前我们是多么的相爱，现在想想就心痛，仿佛时间停留在说分手的那一刻，疼的无法去解释什么，是我执着的不肯忘记过去。与我无关，却紧紧相连着你。一遍一遍的播放着与我们相似的歌。心仿佛被人揪着，痛的无法言语，你遗忘我了吗？我，还没有。任时间慢慢冲刷走过的脚印。由清晰变朦胧，是我忘不了，你给的温暖。就算现在播放的还是那首老歌，课时时间却不是老的，终究还是回不去。。。。