【分享】傻笑话- -,

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”


3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
大妈问:菜花?
偶继续指着菜花说:土豆
大妈又问:到底是土豆还是菜花?
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”


25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。
我妈:第二页是什么
工作人员:污水
我妈:我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”

31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒,往前一站就说:
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈:-____-|||
弟弟:-____-||||
菩萨:T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪:“去买一斤花椒回来。”
偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
妈咪:“废话~炒菜用!!!”
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
回答偶滴的老娘的白眼!汗……
到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
得到回答还是一样:一斤花椒!!!
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
爆汗!!!!

34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住……

有几个真爆笑。。
宿舍人在床上。。我在床下。。极度忍耐啊。。

很生动~




走哪都看到那锁骨~


我去关了签名..


一定要去了...

那你来配合一下雪人好了
锁骨下面是什么也不用提醒吧

最初由 Thermo 发表
那你来配合一下雪人好了
锁骨下面是什么也不用提醒吧
锁骨下面是什么啊?

麻雀锁骨下面大概只有腿了

是胸..


下面就是胸了...



一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒,往前一站就说:
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈:-____-|||
弟弟:-____-||||
菩萨:T_____T||||||



这个没看明白.....有谁指点下??

受苦受难的观世音菩萨啊

应该也救苦救难的观世音菩萨吧

喔~

对!!!


我想怎么有点不对劲..

可是读着又很顺...


..原来额...

受苦受难的总统大人

:m-rage: :m-rage:


割肉~


重来重来~

我没说买肉啊
你怎么就自己割起来了?




股票是我的噩梦...

买什么跌什么...

那下次就买你不想买的~




我好多都不想买额~


- - ,,,

那就统统买上




那样行吗?


我老觉得把所有钱团在一起买一只股票  = =


拼了的感觉...

比如你计划买五支股
在买第一支时
系统会根据你的钱算出你可以买多少股
你把那个数字除五
就买那么多
然后去买第二支
系统又会根据你的钱算出你可以买多少股
你把那个数字除四,就买那么多
然后去买第三支
系统又会根据你的钱算出你可以买多少股
你把那个数字除三,就买那么多
以此类推


这样均衡风险
包赚不亏

喔~


这样额~


这样算是保守的方法是吧?~


要是全部家当压中一只股的话`


那不是翻身的更快嘛~


= =,,


刺激也越大..

原来你就喜欢玩心跳
那你就押刚跌过的



恩~

我都压那了~



突然很想发一个 很邪恶的笑话...




又怕太邪恶被你删掉...

苦恼...

那你先隐藏着发
删了你也不觉得什么~

我来看看·····




我试试看`

刚才发的就是你想到的?
你真让人吃惊

跑题勒。。


笑话好笑。。


以后多弄点。


大早上看看笑话  心情会好一整天

继续健康笑话,小帅

最初由 Thermo 发表
刚才发的就是你想到的?
你真让人吃惊



那不是我发的~


是有人冒用了我的ID~

哇,你又一次让我吃惊

我不让你吃惊了

好好的

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

小帅来当笑林斑竹吧..

那不是把头的位置抢了

看过勒。。。。。


又来。。。

小帅已经让麻雀抢走了

被麻雀抢走?


什么时候的事?


偶怎么不知道?

你也不去视觉看看




人家以为是把我人抢了...

嘻嘻
不是你人
难道是你灵?

哎抢灵就没意思的说  抢人那倒是不错哦

哇,你似乎比小帅更无良啊

惭愧惭愧~


我哪有头无良额

不看了··好多。。我顶

不看也好
我们不学傻~




头...你去看看九吉的人体悬挂呢...




欢迎光临 空网论坛 (http://bbs.kongweb.net/) 作者: 冰雪帅才    时间: 2008-11-1 00:33