【随写】十日谈
首目。
我写不出一如既往的文字，它们断送在一场场薄暮西葬中。
这泛着酸苦的日子，踩着指尖跳舞，画着浓郁而深邃的妆，隐埋在纸醉金迷之中。
我听着蒙古歌，写下无关的词汇，一串串，被曝晒下四处散逸。
这个世界被一种虚伪所包围，人人都叫嚷着，我爱你。
我的胃抽搐，随后哭泣。它被一股未知的暖流包裹，任性地疼痛以及泛酸。
每个器官都应有它们自主的情感，来感知冷暖。于是，我相信，此时我的肺开始微笑。
骆驼爱上一头象，它们背着人群而私奔。象牙刺穿我的肩胛，它轻柔地说着，滚。
我依旧做着光怪陆离的梦，将所有未知和熟识包含在一个滴水不漏的童话里，像是一朵奇葩，未展而怒。
谁对我龇牙咧嘴，谁为我弹奏光华乐曲，谁在某年某月记得我的笔迹流往何处。
我预见各种离散。我间歇性地与人矛盾争执。我歇斯底里地抵触沉默。
我依旧像个孩子般活着，说着诡异的故事，留着温存的泪，带着决绝的情感。
或许，这不是你所料想的幼稚。
抑或，这早已是我们设排的剧目。
你的闪光灯刺伤了我的眼，你的油画笔染了我的睫毛，你的刻刀割破了我的左手心。
你还会相信真相吗。可能，我已无理由继续相信了。
星期一我拾起被丢掷在垃圾桶里的白色纸飞机。
星期二在十字路口的罗森里买了橘色的棒棒糖。
星期三被淋湿的可乐罐透着柠黄色的暖气向我招手。
星期四我躲在青绿色床单里欢乐地读着理想国。
星期五外教穿着绛红针织衫手舞足蹈和我打赌一块义式巧克力蛋糕。
星期六我咬着夹心黑巧克力看黑白电影。
星期日操场上有人放七色的风筝，连成一片，直冲天际。
这便是寂静的七十二种颜色。
亲爱的。我不爱你们了。你们知道吗。
[music]http://www.kongweb.net/upload/H14NzKC_IhUP7.wma[/music]
你们是阳光下,被爱轻拂娇艳的玫瑰,
血色的浪漫,苍翠色生命动人闪耀,
你们还须拿出什么递交这份青春的诗语,
只有,只有,只有...
一些,一些,一些...
忧郁,悲伤,寂寞...
我被锁在一个匣子内。
那里滋生出灵魂，重新惯养。
谁将是我的前世，让我寄托未来。
回复: 暖暮善河
引用:
最初由 [url="http://www.kongweb.net/search.php?action=finduser&sortby=forum&sortorder=descending&username=暖暮善河"]暖暮善河[/url] 发表
我被锁在一个匣子内。
那里滋生出灵魂，重新惯养。
谁将是我的前世，让我寄托未来。
呵呵,你这样让我想到寄居蟹没有未来似的...
谱1只曲，写1首深情的词。
把我们的故事从开始写到最后。
又进入某种不安的状态。
紧紧的贴着墙壁，用被子把自己包裹完全。
然后，把身体蜷缩起来，用最小的体积，抱着自己。
这样，才可以睡去，然后整夜做浑噩的梦。
想起了《人形死》里被遗弃的娃娃，美娜。就是我。
色彩浓处
便有灰暗相随
浮生如梦
尽在秋水长烟之中
在寂寞里慢慢盛开的涟漪,一点无奈,一点优雅..
带着音乐,愿我们未完成的旅途,疲惫时多些可依赖的温暖,而非纯白无光.
次幕。
人鱼撑开破露的腹腔，体液如同触手般四溢溅开。
环抱爱人的脊背、颈项、头部以及心脏。随后将这些容纳入胸腔，拱形般的突兀。
便是共生共死，此世不渝。
据说，这便是人鱼的爱情，他们称之为回归，而人类称之为黏合。
人类将人鱼视为生物。而人鱼将人类视为爱人。
我梦见BG拉着我的手，在那个传言藏有黑猫尸体的墓碑前，停留下来，对我说。亲爱的，我是爱你的。
她依如我十四岁初识她一般，有着清澈而善澄的笑容。
随后，她接着说。我从来没有遗弃你。
我不明所以的悲伤，仿佛是将那些曾经落寞的情感填补回来。
而这，幸好只是场梦。当我发现，我习惯依赖的人通常不是我所爱的人。
我比纳瑟斯还可恶。他爱上了自己，而我却爱上了幻觉。
我以为我看到了你。我蓦然地恐慌，在某某路口，你塞着耳机，如旧时般从人群中穿梭，低头走路。
车打了大转弯，而你只剩霓虹背影。我将你拟化成简生，一个被刺穿左胸固执抑郁的孩子。
我想，我还是在想念你。这是如此匪夷所思的一件事。
我想要你的视觉来解剖这个世界，将单一的黑白无限扩大，在瞬间与永恒间隙中，摁下单反机的快门。
我和叛徒孩子说，我被人惯坏了。而在那刻我却想到了，染染小朋友。
或许我在自己身上下了诅咒，随后跳入陷阱，大呼救命。
我想对八年前的那个小男生说对不起。我不是有意逃跑的。
行行复行行，于是便有了穆行复。这将是世上离幸福最近的孩子。
我满脑充斥着这个名词，不为所以。
她不会构成一篇故事，但是会构成一条漫无止境的数字。
没有人会爱上她。
没有人会爱上我。
没有人将被爱上。
全世界剧终。
这是个俗人的世界
把高贵打入尊严
把低廉付诸行动
在思想中保持理智
在实践时高举势利
这就是左右逢源之法则
与其被现实牵着鼻子盲目地生活
最终不得不成为一个凡夫俗子
还不如早一天认清现实环境
让人生完全在自己的掌握之下
世俗就是现实，凡夫俗子，在世俗里终老～
痛苦着,承受命运给予的安排,
叹息着,昨日之日,你给的礼物,发霉,腐朽,溃烂...
不可诉说的,
还有,我焦头烂耳的不甘摆布...
飘雪的十二月，祝福充盈的月份
平安也是幸福
休休。
我们止息在一所门榄之后，
无论如何都无法度过那份执着。
终究被寂灭吞噬，在无数时日踌躇后，
再次转身投往复苏之路。
我不愿忆念起，那只未展露而被跌落的蝴蝶。
你捏着尸体不明所以。而我却在一旁一味忘乎所以。
我们最终还是，丧失了彼此。
那是昨日的空缺，却用明日来替换。
行到水穷处， 坐看云起时。
染染,看到蝴蝶翅膀粘在泥土中,爱莫能助的心情,就像他人的情感,明知痛得厉害,却也无法帮他分担..
如此爱情,有着单薄的脆弱,却有外人无法理解的深厚...
我爱你们,希望你们都有爱..
因为环境的冷酷
这世界才成了热血的天下
我在我自己的世界中
也进行着情感的适者生存
我想对你说。
我做了有史以来最为悲决的梦。惊醒了冬眠，惹怒了岑寂。
我们避之若鹜的台词完好的上演，上帝破天荒地剥夺了我语无伦次的缺点。
我想对你说。
我做了有史以来最为荒谬的梦。掀起了往昔，划破了遗憾。
我们来到久而未见的课桌，无法控制的剧情霎时跳落，你无可救药的举措，比幻觉更让人措手不及。
我想对你说。
我做了有史以来最为厌恶的梦。
而幸好，那也不过是梦。
我想对你说。
其实什么都不重要了。
水风轻、苹花渐老，月露冷、梧叶飘黄。遣情伤。
故人何，烟水茫茫。
[music]http://www.kongwang.com/upload/7U3Gq_OS1Ed.mp3[/music]
如果梦也只是现实的翻板
那我们也就不要有什么梦想了吧
我总是相信梦在解释着深层的我。
不要因为寂寞去爱恋,不要因为孤单而去怀疑,我爱你三个字该怎么说出口啊~~~~~人是可悲的动物
人鱼唱出了惊世的挽歌，迷惑了时光的耳。
如果梦里，你是条鱼。如果梦里，我是株树。
如果梦里，我们忘生忘死。
那么现实会不会反身清醒地嘲笑。
梦不是现实。我再无理由理性辩驳。
一碗热粥,一只挨饿的狗,
一个抛弃狗的我,
扔下一碗热粥,跑去寻狗.
盆子--[随风独自凉]
遇见躲在匣子里的恶魔。
他质疑我是否有勇气继续决绝下去。
我亦如是期盼这份答案。
我睁着彷恐的眼神从匣子的钥匙缝里望着未知的真相。
你后颈的粉色青春痘揭露了你。
你是弥天大谎里的虾米，死死地缠在那张大网的无知。
最后魍魉咬死了宿体，将真实吞成药丸呼出成气。
你看。这就是故事的结尾。
天荒地老 最好忘记
笑也轻微 痛也轻微
生老病死 相聚分离
身不由己 心不由己
浮萍落花 颠沛流离
山盟海誓 力歇筋疲
笑饮砒霜 魄散魂离
爱有尽时 恨无绝期
==================
From 王菀之《认命》
一个匣子的故事充斥着忌妒和阴谋,
欠身于黑屋子里,
一挂白帘后,偷窥者的瞳孔放大了他的不知足,
无知的我们,依旧用镜子照耀着自己的爱情和青春年华.
我在你的世界里自说自话
因为我的世界里
无话可说
早知缘初在天外,
何必寻觅人间炼狱多时..
三目。
醒来的时候，才发现冗繁可以淡忘成一帘梦，无忧无患。
我慎重地将幻觉还给你。我奢望这世界能有两不相欠的完美之局，来解开那微乎其微的尴尬。
我回到刻薄尖锐，刁蛮任性的原点。只可惜你从不知其间回复往来的磕绊。
那个犹若被抽离的世界，被危险狙击的楼道，终于在悲怨肆虐后归于平宁。
我没有理由去原谅。亦如，我没有理由去责怪。
那偏激如针芒的情感最终还是将我围困，我不愿亲近你，不愿伸出手，不愿逃出生天。
我望着那些被掩埋在长焦距后的面容。你把他们拆成拼图。
而我用了十三个夜晚，来证明，我能整合一个重新的你，这一命题如此虚伪。
砸在黑白钢琴键的十指，被一场物是人非钉固在殊途陌路。
在崭新而贫瘠的梦里，类同爬行动物的女子和我争抢暖被，我死死的拽着被角，蒙着眼。
我诅咒陆小胖同学那部丑陋而流俗的电影。它让我每日惶恐起我的体重以及我的镜子。
我们应该相亲相爱，否则就去死。我重复这句台词的时候，回想的只有你和这只猫。
而这世上依旧存有美好，值得我付出等待。
徒然日曜。
染染,我喜欢认真的孩子,而你是...
认真而执着才能坚持不被同流合污,保留一份难得的单纯,了无羁绊,生活自在..
那日和和尚说起你了,我们都挺喜欢你的.也希望你过得好,朋友是怎么定义的,每个人心中自有一个谱,我相信染染的交友状态,如果道不同,那么不相为谋,若无道可循,其实朋友就是君子之交...
两年前,我对自己说,先把朋友都放下,忙自己的学业,跟朋友几乎没有联系,也没主动去联络感情,我想,两年后,能留下,继续相谈甚欢的,一定是真正的朋友...我不知道当年那个想法是否是对我本身冷漠的性格找的借口,但现在,我的朋友都还在,他们理解我,体谅我的自私,我能得到的和付出的都是真诚.也许有一天,我能遇到一个纯粹的人,也许我会愿意跟着他浪迹天涯...
我的两只脚藏在大眼蛙棉拖里,真开心...
自己的天地
尽管会风恶尘暴
也能一纸收藏
在笔下流成一线情丝
等你来织成
一兜暖心
四目。
我丢失了09年01月13日清晨00：48分的日志。
那空缺的页面，像极了被撕碎了凹凸不平的信纸，冷冷地笑着。
我不想被负罪感覆盖。谁来告诉我，这是正确与误，我需要一个答案来辨明真伪。
同一个地铁站进出，你从红色警戒线旁转身擦过，她站在乳白色车门后望着手表。
你们共同居留在一公里以内的区域内，却用了三年来无意识躲过彼此。
你们可以制造莫须有的际遇，来证明彼此毫无瓜葛。
我依旧记得，你曾说，自此，你的影子彻底消失。以及那刻毫不掩饰的假意轻蔑。
我只是旁观者，目睹了这场争辩以及分裂。却只手来拽不回来。
你说，这是你们共同难得所存有的默契，请别轻易打碎。
看女人不坏的时候。铁菱问鸥泛泛，你要靠费洛蒙一辈子吗。
鸥泛泛答说。无所谓啊。如果有人愿意和我在一起，我愿意做一辈子。
当一辈子被科学所真正实践，或许是我所能想象的范围里最为牢靠的方式。
在这个若隐若现的幻象里，仿佛一生重新被量化定义，随而捆系身旁，不离不弃。
没有比这更遥远的誓言了。锤定终生，执手千年。
我已然老去。幸而，记忆还未。
我也不想这样。
而这次或许神也不再相信我了。
不由得注意到暖暮善河是财务总监。而我总觉得更应该是个不为数字困扰的人
十日之后，就是下一个轮回。昨天的感情，已觉如此的陌生
五目。
終幕。我想說出這個詞，太久太久。從一個五年淪為另一個五年。
它們將我的聲帶打成迴環節，一次次在迫不得已之後，默默吞回，變為酸楚之洲。
而你這輩子也猜不透它們將流往何處，抑或流源他方。
我做不好訣別，更做不好相守。它們同是木偶的透明掌控連線。
你握著這端，我牽著另頭，彼此望盡恥辱與不甘。
怪獸吞噬了記憶，它親吻我的手掌，說，它將帶上他們四處流浪。
我感覺它溫熱的舌頭在我的手心畫著同心圓，一輪又一輪，做著慎重而決絕的道別。
在頓失安全感的城市，即使一頂淺灰絨線帽都能致人死地。
我逃往樓道，在溢滿喘息回聲的靜謐中，阻隔外界，回光返照。
盤旋的樓梯如同人生錯綜複雜，卻萬變不離其宗的迷城。
往返的人潮將我禁閉在狹小而清冷的寂滅中，而我再次迷失歸途。
這個半坍塌淪陷的城市，只剩下一種聲音。
我聽得見。你聽不見。那是給我的聲音，獨自一人。
它說。你爲什麽要想起我。這樣，值得嗎。
我重複這句臺詞。一遍再一遍。直至你不得不說，你會忘了這一切。
最末，我低著頭說，而我想知道的一切都不曾出現。
被撕裂的時空被折叠成紙飛機，從二十四樓躍下，飛入泥潭。
而那刻，我彷徨恍若聽見熟識的聲音，在身後阻止這一切。
確實，你回來了。不過，然後呢。
最終這一切，什麽都不將改變。
被刺眼迷糊神經。
我找到記憶碎片，它們夾在一場失誤中，獨自等待救援。
當我孤身一人意識到，自己將如此面臨真相的時候，卻缺乏勇氣。
你說，一切重建都需要時間。而你不愿隨我改變自己，來適應現實。
我是活在夢裡的孩子，沒有隨海風飛揚的編制草帽，也能亦善亦美地遐想而去。
看《返老還童》的時候，唯一感念的兩段臺詞是。
-黛西：當我皮膚鬆弛滿臉皺紋的時候，你會繼續愛我嗎。
-本杰明：當我長滿粉刺幼稚魯莽的時候，那你會愛我嗎。
他們錯過的僅是年華，而并非情感。從始至終，他們都未曾錯失彼此。
這是最近二十部電影里，唯一能讓我傾心的了。
Good night.儘管還是有那么點晚。
从噩梦挣脱，我来到一场宁碎海洋面前。
默默数清这一系列走来，抑或逝去的悲伤与情爱。
无可适从。这是谁的罪孽。
失眠时
谁在指引我的梦想
在梦里
就是谁在导演我的梦魇
我沒有咬牙切齒的過去，為何又強迫給我無奈隱忍的未來。
規劃的捷徑，就如同幽閉的陷進。無時無刻向我顯露猙獰的面容。
我想停駐不前，就這樣，藏起來。
我漫不經心遮掩地，是被抽離的缺失感與幻滅。
而這一刻，我告知你了真相。你卻不得而知。
连日噩梦,让我在深夜清醒如猫,他们一个一个倒在我的梦里,最后我也淹没于血泊之中,这是同归于尽,还是同生来世的盟誓和涅盘,在生死怪圈里,我寻到一瞬间脆弱的生命体,荒诞而渺小,扭曲而轻率.年轻不可激荡的高谈阔论犹如洪水覆盖了最后一丝残喘.醒来后,不知所谓,黑暗是太平盛世的蔑视者,却在光明时服帖如狗.
音節在喉嚨口打著彎，略微顫粟地展露他人面前。
在深夜輾轉反復，狂亂的風與樹杈交織的聲響落入眠中，變成一場淡而無味的過往。
小心翼翼，忐忑不安。
我依舊無法從迷茫中脫離而出，而未來卻已硬生生落在腳邊，發出嗡鳴的催促。
一切自勉抵不過突兀而至的失望，帶著毀滅性的坍塌，磨去信任，化為自殤。
我把秘密刻在手心，等待你撫摸我的手時，慢慢細細琢磨。
有一種失望無需用文字表露而出，它們滲透在寂寞里，濃濃淺淺消磨。
王菲的我愛你，有著美不具名的回憶，若隱若現，隱隱約約模糊。
你離我的遙遠，即使用光年亦追溯不清。而我們卻茫然不知地望著鏡子里，深愛的臉。
我疲憊在這次追往與逃避之中，一幕幕。
自命不凡，猶忘落宵。
我的手心向你
那儿有一生的刻纹
如果你不是脱离了我的视线
也许
我的秘密
会流入你的目中
我為你設定了新的存在預想，帶著不切實際的情愛，以及若有若無的迷離。
此時此刻，我說不出感激戴德的言辭，亦表達不出厭惡憎恨的情感。
被山霧遮擋的巖石峭壁，在一抹殷紅的油彩中，慢慢浮現。
就如同盛夏時，少女微露的叢林紅的指甲油，透露隱晦。
那些錯以為的迷失蒼亂與空虛，最終被證明，只不過偶爾不習慣黑暗時，無意失去的方向感。
我們依舊在原地。在彼此遙遠的距離。在陌不經心的世界。
如果我能有一萬個If來許愿。
如果。如果。如果。如果一切美好如霧。
染染,我好象能理解你辞去的缘由,希望我的不告慰能让你觉得更好一点..
读文字和写文字,都是一个人可以做的,这点孤独或许你会找到其他平衡过来..
祝生活愉快.
六目。
我希望，如果聲音能愛我。比任何人都愛，並且至死不渝。
陰霾的午後，薄若輕蟬的寂寞浸透在果汁中，冒著起了泡。
離願望相差無幾的時候，我再次退縮。於是我們所相隔在伸手一指間的空隙。
我寧願選擇懊悔，亦不愿面對失望無措。我自知愚蠢，卻無可奈何。
從花卉深處向我走來的，本應只是一場不應有何的夢魘。
而我卻遲遲不愿放手，死死掙扎在幻想中，迷途無返。
悲傷是一抹灑在心田的細沙。隨風聚集，隨風飄零，無力停留。
我并不寄希望走散的，能重新回到旅途。只是無可替補的想念與或多或少的留戀。
平鋪而放的時日，被盛開與凋零交替揉成皺皺的賀卡。我來不及寄予你們。
我想自私的擁有新的諾言。卻被質疑，是否再有能力承付。
溫煦陽光，依舊治愈不了被寒冷侵占的空虛，於是，天空偶爾哭泣。
我鋪開所有空白的明信片，對著地址欄上的空白名字，無所舉措。
恰與反面，繁文雕飾的圖片，默默相對，無言相送。
我愛你。不過一場轉瞬即逝的認真。卻比任何時候都像幻覺。
這片咒語，迷倒萬千。獨獨解不開無奈與落寞。
在偌大幾乎空蕩的電影院里，漆黑彌漫在靜謐中，我忘了本有的臺詞與劇情，只想找回失蹤已久的心悸與感念。
我們逃跑的年華，在記憶奇特的匣子里，放滿了故事，一頁頁，泛著枯澀與落寞。
所有結局裡，都未出現的真相，終於昭然若揭。
可惜，我卻將它丟棄在仲夏里破舊的公車站上，被炙熱灼燒成一汪平寂。
其實，那是我們早已無視遺落的情愛。
我希望聲音能愛我。因為那樣至少證明，我還存在。
P.S 元宵節快樂。
如果聲音能愛我。
[music]http://www.kongweb.net/upload/X5U6EEQ.mp3[/music]
呵呵,强人所难,不如难人所强..
音乐很好听,带人在自己的世界走了一圈...
夢見天空被撕裂開一個巨大的傷口，我自以為是地傻傻站在下面，等待傾瀉而下的痛楚。
空氣里有著迷離瑣碎的味道，像是瑩白色金屬消磨后殘留的。
什麽都沒有發生。天色依舊湛蓝，微風依舊青澀，陽光依舊溫煦。
巨大的傷口，如同彎嘴咧笑的月亮，又或僅僅只是一抹未擦淨的墨跡。略顯突兀。
沒有人知道，這個傷口在泛疼。無人在意。
我想如初般，待你們若愛人。卻無法撇出時刻作祟的記憶。
讓我們相愛吧。這句臺詞美若幻覺，哽咽于記憶。
我了斷了這場紛爭，給了你或許不意愿遇見的結果。
只是，或許罷了。
燈光熄滅了。音樂靜止了。
我以為這場結局不會發生在你身上的。
於是，一切就這么結束了。
而我真的受傷了。
我很怕,会再去思念谁...
也很怕无人挂念的生活..
越来越脆弱胆小,
不是我走进了爱情,
而是爱一直离我一丈远.
突然，有想跳舞的衝動。
而就在這個時間內，慾望變得忽明忽滅。
好像什麽都不可琢磨，無可理喻。
一種哀求撐破我的耳膜，帶著后意識的尷尬無措。
我左傾屈卷身軀，任疼痛從右心房蔓延細長的荊棘。
被無意識下壓的空格按鍵，畫出一條兀直而無境的長線，清晰地分割出人心的齷齪與骯髒。
在夢裡的你，依舊風華如殤。
身軀是封印。人生是自卑。想念是荊棘。
當驚懼被壓抑在體內，嘶喊無限大的在胸腔內迴蕩。
一而再重複的劇目，猶如偌大的怪獸親親的吻上夢境的雙眼。
傷痛在無言的世界里，只能純屬于情緒。而我卻誤以為你聽得見。
有人教導我，這個世界虛偽浮存，我們避無可避。
或許我們將會是最后的追夢者。繞著同心圓，彼此遙望。
我说,我为什么突然伤感,原来你的生日到了...
Do you know? My darling.
I miss you so much.
文艺说。我们要习惯强迫自己快乐，就会一直快乐下去。
我无法想象他握着红酒杯，鼓起嘴吹灭蜡烛的样子。
我愈加害怕生辰，以至于缺乏勇气，对你说，生日快乐。
时光如同无底洞，而我所拥有微乎其微的年华，轻而易举被席卷。
我面对这如同沙暴般的侵扰前，无能为力，丧失言语。
有着糖果味，水果色的歌，为梦魇带来或多或少的童话。
I miss the girl who gave me the most beautiful dream.
生日到了
那不是快乐的日子吗？
自己的冷暖
其实与世界的寒暑是没关的
他说,我可以好好地选择平淡的生活,为何总要折腾到连自己都很累..
我说,因为我是个偏执的女人,我好高骛远,自我自私,我有小爱,没有大爱,我愿意让我疲惫不堪,可我更希望疲惫的时候有人陪伴...我也只有这么个愿望而已,不算奢侈吧.
我选择短暂的记忆,记住而后很快地忘记,这样自由的思想,没有圈套,没有算计,可以和纯粹的他一起奋斗,然后默许了一生.这样的简单的思想而已,不算复杂吧.
我宁愿在平常的日子给对方带去惊喜,说明对方时常生活在心里,而不是日历上某年某月某日的节日,快乐是生活,不是一种庆典,这样的真诚的朋友,不算冷漠吧.
在这条路上，你停在了半路
而我的脚印已经延续了好长一段
但是，我相信，你的眼睛，一直在身后凝望着我
洞穿了时间，与空间
我冷漠对待自己的感情
因此才会热情待人
LS明显胡诌..:mu_noWay:
太阳折射在浮世的光芒
光线喧嚷，而远方已无彼时天堂
我冷笑，逆着光。
你穿過荊棘。你穿過雲霧。你穿過山嶺。你穿過自私的夢境。
你就這樣毫無遮掩，毫無顧及的站在我的面前。沒有言語，沒有伸手，沒有情感。
我失去勇氣。我失去眼淚。我失去傷疤。我失去譏諷的自尊。
我就這樣漫無目的，缺乏戒備的回到你的記憶。重複思考，重複絕望，重複決絕。
你搶走我的洞穴。你霸占了我的陽光。你侵擾了我的葵花。
你說，當我們一無所有的時候，就只剩彼此了。
我說。我還有自己，而你只有幻覺。
當夢裡一而再播放我被尸體掩埋的鏡頭，很多聲音同時慟哭。
這時，你捂著臉，說，你依舊找不到我。
我說，我就在你身後。
總有一天，我會被抽離出你的世界。
就像你離開我一般，帶著無往不銳的決絕。
到底是被迫選擇艱辛，還是被迫接受更為無奈。
我告诉自己说一切都会好的
会好的
会好的
今天，我感觉好多了
視覺欺騙色彩。聽覺欺騙音頻。嗅覺欺騙酸甜。
而自欺欺人的結局是，我們分不清贊美與城市相距何遠。
人不是机械的
只要有动力就能活动
知道了人在宇宙之中多么渺小
知道了幸福 只是一个状态的真象
并不能帮助自己成为一个快乐的人
艰辛是为了防止人们在幸福里打着瞌睡..
霓灯在八点三十瞬然熄灭。我转头，正巧你握着烟盒，缓缓吞吐烟雾。
临近的KFC放着高中广播电台常放的S.H.E恋人未满。流俗的曲调与稚嫩的歌词。
却将你的侧影凸显得异常阴霾，如同木雕阴影，说不清的暧昧。
我们重遇在第几百几十几日后。却皆不愿提及过往，亦不愿聊起将来。
时间在此刻就缓慢地从烟雾中流失在繁繁夜空。
我咬下第二个红豆派，随后灿烂地笑起。
我总想去看看上海或是香港的夜景,
是一些人的生活疲态,还是一些人的生活纷彩.
我总觉得,我是生活在闹市里唯一安静的那个人,
是一个心安理得无欲无求的人.
生活不是为我这样的人而存在,
为了一块面包,我们不得不迈开步子伸手去拿..
走了很多地方
让我感觉生活疲态最明显的
大概就是上海了
當相別的時刻，終於到來。
我卻無可避免地思念起另一個孩子。
看著被KTV微黃的燈色包圍的眾人，我獨自抱著鮮榨果汁，想象你們離去我的理由與背影。
這是如此有趣，而寂寞的遊戲。
黑擁抱我的時候。他說，你會多久想念我一次。
我說，僅此一次。
他揉著我的肩膀，認真地說。我真的會好好的想念你的。
我無所謂地笑著，推開他。
拿過他的煙，扔向黑夜。那星點的光亮，卻瞬間被墨色泯滅。
爲什麽還要糾纏在，可以若有若無的誓言中呢。
一而再地。落入陷進。
午夜,我只能用饼干充饥,然后饱含着温暖的睡意早点来临..
我們重蹈覆轍在，深陷泥濘的情愛國度。
四月的記憶帶著潮濕而傷感的情懷，有著拒絕不完的謊言。
他們扯著不同的謊言，卻徑直地欲同越過彼此，找到真相。
當每個人都有一生，每個人都有一世。
才恍然大悟，所謂一生一世，不過一息錯覺的短暫。
終究，我連冷眼旁觀嘲弄癡情男女的刻毒，都被怠磨喪盡。
帖子被置頂的最大好處，就是無論何時翻開，都有個固定的位子等著自己。
多少與被具體化的歸屬感相符，這般想來竟有些自得。
這輩子你傷害過多少人。又或多或少愛過多少人。
當我逐漸意識到，曾如此在意的，執拗而濃郁情感。
僅僅不過是燦爛千陽下的一顆未發芽的種子，散逸著微弱而倔強的光亮。
那是屬於少年的愛。鋒芒畢露，無從顧慮。
而如今又有誰願意做奮不顧身的傻子，或說著無人信奉的老套情話。
還不如，放首歌，說個童話。
隨後，找到丟失的天荒地老。
阿桑死了。那个唱一直很安静的阿桑，死了。
黑蓦然在MSN对我说这句话的时候，我却想起的是另一个孩子。
那个即使我把歌词听写得一塌糊涂，还会依旧装傻充愣地对我说写得很棒的孩子。
如今想来竟如是可爱。
那样的时光如同春花秋开。
而我分不清什么时候落英缤纷，而什么时候又落叶纷飞。
当我明白，明天，是比永远近的谎话。
却独独不肯认清自己早已被昨日抛弃的现实。
我在想念谁。我在预备爱上谁。
我在毫无顾忌的伤害谁。
我们是未知与已知相爱的诞生品，悠然自得地黑白交替。
黑白无常
今天
我们都不一样
昨天
我们不一样也无所谓
而明天
可以一样的幸福
那是個如同羽翼一般的男子。
輕柔地浮在睫毛頂端，泛著蓮白光澤。
就這樣緩緩地掠過視野，親吻細瑣的聽覺。
他試圖讓我觸碰那柔弱而錯愕的內心，空氣里飄著淡泊的静谧。
於是未知的情感，便帶上蒼涼的餘溫，撞入夢裡。
後來，我便遇見一隻貪吃褚紅顏料的貓先生。
它有著褚紅的眼淚，褚紅的耳朵，以及褚紅的寂寞。
它直挺挺地望著我，問道。天使是什麽顏色。
我說。那是褚紅的。
隨後，貓先生怒了。它說，褚紅是記憶的顏色。
而，這些無過一場奇遇的夢。
我惊异他的才华,如梦的繁华生生不息,
也望见自己鄙短的目光,寻着昨日的身影绞彻腹内的痛,
那缕白光陡然穿开云朵,爱与恨,直与曲,你与我,天若相隔,相隔今生与来世.
這個世界充斥懲戒。
而我們終究需要為自己的原罪付出代價。
仿佛停留在時空間隔里的靜默，就這樣充斥我的寂寞。
我看清了感念背後的虛無，它們咬殺了我內心最后的信任。
我愿為你祈渡上帝?愿你自由與幸福。
往昔不過一片死海。我看不清來往錯落的交織。
相識紀念。
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为什么用繁体会有奇怪的图形出现。。
寡人内心一阵纠结。
黑暗与饥饿，让我焦虑不安，而崇尚的光明却窘迫地暴露着我的黑眼圈与困顿。。温暖缱绻的阳光，我反而找不到前进的力量，想停下来，停下来……
转瞬即逝的绮梦。
就像少年青涩而含羞的亲吻，划破午后的倦怠。
黑白钢琴键隐射了，一场爱慕与一场离别。
记忆如同拗口扭结的化学配平公式，一时倾泻得到处都是残痕。
你来不及清理，便已被拖入漩涡。
在这个被偏头痛烦扰的夜晚，你却独独想起两年前的盛夏。
你怀抱着单反机，穿过你爱的街道。
错落的电线杆变成黑白影像，不知名的鸟雀默默地与你对视。
风很淡，却充斥了炽热与些许的甘甜。
不知为何，此时此刻，
我只能想起这些。
我一如既往的怀念过去
年华在天空化成白云
停留下了飞鸟的痕迹
说着你我的传说
或者很浅显，或者很深渊
我只是一个过路者
窥探了所有的幸福
兜着捡拾的小成就
在前进，徘徊，前进。。。。
黑夜蒙着昼日的眼睛。
你枕着无知无畏安然入眠，面若潮红。
在无数个被静谧吞没的日夜中，
存留不改的电影票根，纪念的是一场，石头剪刀布的角斗。
你执意相信，背叛是无可救灭的罪恶。
仰着头，任悲伤在血液中逆流滔滔。
当言语成为禁锢，你挣不来被感念与自私枷锁的彷徨。
于是，只能战栗地看着，
在这场春寂秋华的纷扰下，上演的，一幕幕前进与退缩。
我停下我现在所走的路
我回头仰望曾经的印记
那红莲在路旁隐约绽放
空间的交错杂音的混乱
对着黑夜狰狞中的面容
在时间的回忆中缓缓入戏
我是那个拿着皮影的人儿
等待着下一场戏目。。。
而你是否已经在舞台上待续了呢？
你说，你想纪念一个孩子，不求刻骨铭心，却足以念念不忘。
于是，我记得那个用天空涂满油画的孩子，以及他侧影流连的悲伤。
我是你的记忆容器，塞满了你的爱恨与无奈。
你来自何处，剥去了我的自卑。
在分别的那日，夕阳如旧。炎热的车窗透着微薄的无奈。
你径直从我身边走过，走至车门。
我别过头，不去回望。
你在车门口停留了许久，直至车缓缓地开启。
在那被肮脏摩擦的车窗上，我能看见的只有你的无助与悲哀。
可惜你并不自知。
原谅我。
因为，至此我才发觉。
原来，你是爱我的。
我将你给我的花瓣折成蝴蝶
放飞天际，自由飞翔
带着快乐的频率抖落翅膀
如果，我停驻在了某个角落
那就是我幸福的归属
如果，我离开了那个角落
那就是我开启了另一段旅程
去去留留，折转于各各美丽的风景
到最后，你是否会将我留住
给我最美丽的幸福和快乐
如果会，我将不再飞翔，躲进你怀里
而，幻化成鲜红的花瓣
让你紧握在手心里
感受那永久沁人的余香。
我有着一个湖绿色的梦。
绯红的月光落在二四拍的舞曲脚步里，
我蹲在石阶旁，你搂着不知名的美女，嬉笑亲吻。
我越过一层薄雾，那里弥漫着青灰色的香味。
柔软的草缠在右手手腕，勒出红若樱花的生死。
你环抱的女子抬起头，双目恣白，笑容僵硬。
你合起她的眼，对我说，你看，连她都比你爱我。
随后你落下泪，没有液体，却充斥哽咽。
你一直比我难以接受，相生相靠。
夏生花，人若蝶。
醒来时，才意识到，我又梦见了不是你的你。
我拨动时间的转轴
你说你是一个小丑
在转轴上跳动，滑稽的演绎着所有的剧场
只为了那轻微的笑意和淡淡的幸福，只是一瞬
透过那色彩的斑斓，我看到了铅色的颜面
那是你的，还是我的素颜？惨淡的记录沧桑的年轮
放手飞翔的那片心墙，一直在重重的沉沦，然后在梦境的边缘消散
人若轻纱，舞缎清梦
就那一瞬，我在幻想中抱紧了你，放纵了自己。
仅此而已。
这么久以后，不知道是否所有的欢乐悲伤都成云烟；
这么久以后，不知道是不是还会在下雨的窗边点燃一支烟，想起那么曾经深爱的人；
这么久以后，不知道以前的沧海桑田是不是还在；
这么久以后，不知道你是否还会记得我，像是普通朋友，还是你依然会心疼我。。。
周一，走过我们曾经走过的大街，街上熙熙攘攘的人群，让我觉得很孤单，曾经你牵着我的手一起走过，现在只剩我一个人独自回味；
周二，穿着你做喜欢的那身衣服给自己看，还记得你的赞美与微笑还留在唇角，恍如昨日，现在只有我一个人孤芳自赏；
周三，去我们以前最爱去的小吃店，点了以前最常吃的小吃，想着你那时满足的吃相，那么香的东西，现在只是我一个人索然无味；
周四，坐上那趟到你家的公交车，一站一站，经过熟悉的路牌，我不敢看，不敢下车，原来的快乐，现在只留下我一个隐隐的有些空洞；
周五，呆在家里回忆过去的美好，记得一起做饭，一起洗碗，一起做家务，一个热闹的家，现在我一个人空空荡荡已经落了许多灰尘；
周六，生病在昏睡，想起你在身边的时候，那无微不至的照顾，现在一个人，没有一杯热水，只有孤零零的蜷在床脚；
周日，决定搬家，既然已经过去，我应该留下最美好的回忆，哪怕爱情像烟花般绚烂，稍纵即逝，回忆不会，回忆会在我心里闪亮一辈子，哪怕现在，我一想起就会流泪。
為什麽所有人都誤解了你，你還是不肯辯解。
你沉默不語的時候喜歡咬嘴唇，狠狠的，以至於每次都會紅腫一片。
可你改不掉這個習慣，你怕一旦鬆口，會管不住自己的言語，蹦出讓人驚恐的表情和情感。
驀然間你發現，其實自己或多或少是善澄的，懂得抑制自己，在疼痛的範圍內，盡力而為。
儘管你習常言語刻薄，儘管你總是無意的中傷他人，儘管你時而固執任性。
某日，那個被你反駁得一無是處的孩子，無奈的摸著你的頭說，
我想不出，是什麽樣的孩子能對的上你的古靈精怪。
你不明重點，楞楞地說，不是尖酸刻薄嗎？
那孩子強忍笑意道，是了是了，尖酸刻薄，蛇蝎心腸。
尖酸刻薄，蛇蝎心腸。你覺得他們沒說錯，形容準確，內涵深刻。
是你的善澄模糊了這個世界，沒人能找到它。
而如今你自己都不記得它逃跑去了哪裡。
我生活在我的小世界中
有天，你无意中介入，拉开了时间的长跑
晃着的清晰的影子
或许我是个孩子，也或许你只是个小丑
在无尽的翻滚中继续缠绕，是心疼，还是习惯。
最终，还是想逃，但。。。我还是可以选折快乐。。。
或许我们爱自己更为朴实，自己的柔弱是生活的暖。
本帖最后由 暖暮善河 于 2010-2-8 12:45 编辑
【捌】
祝我生日快樂。
當默念到第三十五遍的時候，終於開始意識今天生日。
我很努力地逃脫這一天，前所未有的畏懼和遺忘，卻獨獨逃不掉這份落俗和執念，
就像你。帶著若即若離的綢線，說著天命不凡的論調，仿佛命天註定。
我將所有輕而易舉都託付在你的身上，而艱澀苦難的形容詞則留給了自己。
這本身已被夸浮成偌大的苦難獨降其身，可是你卻似是而非的承認默許以及讚揚.
你說，歡迎來到虛偽世間。
在夢裡，千萬的面容拼湊在一起，苦澀的眉黛，微揚的眼角，隱忍的法令紋，延綿不絕的皺紋，青澀的紅唇，如此等等。
可惜卻獨獨無法組合成一張臉，一張面容。我辨不清容貌，亦辨不清善惡。
就這樣徘徊在他人若千的記憶里，尋找自己。
你說，我們是彼此的前世。無人可取代。
於是我們在前世今生中跳竄，以至於最終丟失了自我，而迷失在新的記憶里。
這個世界沒有你我，沒有糾葛，沒有一體兼容。
在真相不明的未來里，我放棄了握緊懦弱，掙脫束縛的際遇，
只因你說，等我，我會來救你。
你親吻了我的影子，在我看不見的背後，輕柔的，似云清淡的吻過，
而我爲了遺忘與眷戀一場虛無而熟視無睹。
你說，這世界比溫暖更深得人心的是，心有所屬。
可惜，我一直懂不了。
你用歲月唱了一首歌，在我的耳旁，繞成一連串的音符跳躍寂寞。
你是所有人里，唯一忍著不對我說生日快樂的孩子。
【玖】
你問我，盡頭在哪裡，五彩的盡頭，光華的盡頭，聲色的盡頭。
他們隱射在你的眼眸里，化成一抹晶透穿過深邃思海，我看不見他們，一點都不。
形形色色的人，帶著形形色色的怯懦與驕縱。
我無力責怪，於是當事實呈現在面前，我便怯怯地將它推往沒有前景的虛無幻覺。
《盛放下的櫻花樹》里，被染成殷紅一片的思維，以及對罪孽的栈陶恐，
變成一種空缺，內心渴望上的，身體肉欲上的，靈魂共鳴上的，無法忽視的空缺，
於是造就了殺戮，造就了懺悔，造就了愛恨。
崎嶇的山路下，掩埋了一隻落水金釵，念想是從這裡便開始的，或許更早。
我們被言咒所鼓舞，脫離本我，跳入一場傀儡般的決殺里。
於是故事開場，我們各自就位。
所有感觸都能帶來頓悟，你說這話的時候，笑容詭秘。
可惜，我們的頓悟被堵塞在一條沒有路燈的高速公路上，我觸摸到了它們柔弱或堅韌的質地，
卻獨獨看不清它們骯髒的未來。
我說，我們早已埋葬了過往，所以我們只剩未來。
這是苦澀的現在，被寂寞無知彷徨墮落及自卑填滿的現在，苦苦在生活中掙扎，
苟延殘喘。
我害怕生物的原因很簡單，無關可怖可悲，
只是他們存有心，某種我無法揣摩與預知的念想，
仿佛永遠都在限制之外，無所顧及地變化。
這是所有生物都存有的缺點與優勢，我無從下手，於是便自我逃敗。
世間將人與人連接在一起，醜陋的，抑或善澄的，都隨著這一脈而彼此認知，
可以無條件的相信，亦可以無條件的背叛。
這是一併的原因與結果，只是無法放棄執念，而心懷慈悲。
我們是光榮的俗不可耐的小市民。理解萬歲。
我拿起單反，在多棱鏡的眼裡，溢滿了同一個呼吸。
不由自己地，在想落下淚的時候，忍住了悲傷，劃清了界限。
【拾】
城記。這座城市正在以我無法抗拒的速度萎靡與昌盛，
我被迎面襲來的強勢所折服，自卑而苦惱。
歲月的荒度，仿佛築起疊疊不倒的磚牆，分割我們遙不可及的距離，
你狠狠地撞上，流下斑駁的血跡，一直延綿到我的區界，
我赤足跪在那片殷紅流淌的血色前，一遍一遍的擦拭和抹除。
男子與女子。這如同亙古不化的主題，終究被厭棄在幼稚的情懷。
我將最後的信任丟在深海的暗礁，在永無光華的寂寞里，淡淡消磨。
對於我，你沒有想像中那麼重要。
當一個聲音此起彼伏地對我說著這樣一句話，
恍惚間，我質疑你是否在我的生命中曾經出沒，畢竟記憶永遠在騙人。
你沒有續存溫存在我的內心，
它們終究冰冷淡漠起來，固步自封的淪落為一顆破舊化石。
但想來化石終究還是有化石的好處，不用細膩輕柔，不用附庸風雅。
只是殘破的固守被消磨后的真實與寂寞。
你沒有想到，終有一天我連時光都膩煩了，是否我的耐心不夠用，
不夠在年華如梭的背棄里，忍耐悲傷。
你說，你可以丟棄自己，亦可以丟棄我，但切勿丟棄彼此。
爲什麽我的錯覺會生長在你的手心裡，我弄不明白，熟識與陌生間隔了多久虛妄，
以至於它們若即若離的關係，依舊殘卷我內余幻想的悲鳴。
我靜佇在戲臺的正下方，等待你唱著最後的絕響，
在一曲未了的那刻，你跳下臺，擁住我說，We are One...
好似，我又摸著了你的淚。青澀的，乾枯的，以及，倔強的。
和年少時刻一般，無怨無悔。
傾盆而下的雨，敲醒了未眠的夢，我坐落起來，望著秋瑟的深夜，
也就什麽都想不起來了。
或許，我依舊愛這座城市，只不過依舊的代價是，
我遺忘了你，選擇與所有格格不入。
老有才了、、支持
十日谈，谈了好久。。。
恍若隔世。
- -我懒。我错了。。
我不该拖拖拉拉的= =
这是一场对决，没有时限。
我们都只能逆来顺受，因为无可逃脱。
路的尽头没有终点，故事没有结局，辞藻周而复始，凿空肉体存在的意义。
我的瞳孔里住着一只猫，慵懒沉静，高雅冷漠。
幽蓝的光摄人魄魂。
但那只是一场虚幻，这是一场骗局。你对我的和我对自己的。
我们势必演变成伤，纵横交错，干枯皲裂。深红的结痂刺伤了彼此的胸口。
你说，我们不要再闹了好不好。乖乖的，我们一起手牵手。
用年華編織的文字，還是略顯青澀與彆扭。
有人對我說過，我們始終無法用言語音像這般通俗而直白的方式，將自己完好呈現。
我只是想著，即使隻言片語，或許也會比一無所有的記憶來得美滿。
這裡的文辭，或多或少並非真實。
只不過當我寫下它們的時候，如斯感傷。
有些感情，很明了的
但写出之后
才知道
明了的，也只是个层次
无论亦真亦假
透过感情的编辑文字就是有灵魂的
它们都是有故事的。