【原创】最好的时光

【写在前面：
这是一个真实的故事。
我不是善于讲故事的人，所以它多少看起来有些冗长无味。但每一个字，我都很用心。谢谢每一个，耐心读完的你。】

【2007.9 开始的开始，是我们在走。】
二零零七年九月，陈晚澈第一次见到名单上的许林暮。

北方燥热的夏日，没有风，只有单调的虫鸣和苍白锋利的阳光。他穿着瘦瘦的蓝色T恤站在树荫下，逆着光，看不清面目。
在传闻里，在我的想象里，城市里的男生应该都是那样吧，高高大大，神采飞扬，那是城市气息渲染出来的不自觉的浮躁或者故作沉稳。而他，黑黑的，瘦瘦的，和从前的男同学并没有两样。他站着，微微低着头，很安静。一点也不像登记表上写的那样，是个会演话剧的人。

我记得那个夏天。第一次散开了麻花辫，听妈妈的建议去理发店把头发拉直。第一次开始尝试打扮自己，看起来却始终傻头傻脑。我站在他的面前，突然，很不自在。
我想我的眼神也许很像打量鸭嘴兽。不知道他是不是也有点不自在。于是我径直带着他去排练室。两个人埋头上楼。好像说了什么，又好像什么也没说。

后来，很久以后的某一天，我才突然回忆那一个没有任何痕迹的时刻。它被打上微妙的光晕，和模糊的色彩，然后悄悄珍藏在心里最柔软的角落。尽管他身后的柳树刚刚因为病虫害砍得秃秃的，尽管附近的千禧湖还泛着不洁的气味，尽管他也的确不算是很好看的男生。尽管没有童话里一见钟情的情节。
尽管，那时候的我们，只是陌生人。

毫无预兆的某一个晚上，他发了一条短信。其实也只是很普通一个问句：你觉得，我真的有当主持人的实力吗。十七岁的我，写短信非常慢，一个字一个字煞有介事地给他发大段大段励志的话。然后认认真真地等他的回复。我知道，他并不熟悉我，甚至可以说完全不认识，除了我的名字。我也不知道是什么理由，或许只是好奇。我竟然在和一个陌生人聊天。

他说，其实，我不是适合舞台的人。只是我答应了一个人，要有所改变。
当时的我，只是毫不在意地摁下回复。再次回忆才发现，原来，我早就已经笼罩在那个故事的阴影之下。从我们最初的相识开始。

我们成了很好的朋友。他监督我早起读书，我陪他上自习。有空的时候，就漫无目的地在校园里绕圈，听对方讲那些有的没的，快乐的悲伤的故事。
他第一次周末回家，对我说，我还不知道火车站怎么去。于是我说，那我送你好了。
那天我正在重感冒，很没形象地抽着鼻子，带他去挤公车。那一年的临时客站，简陋，拥挤。他在路上停下来，说，让我给你照张像，我要让我同学猜猜你到底几岁。照片上，我傻傻地站着，脸上是别扭的表情。
我在人群里看着他背着包的，安静的背影。他回头对我，摇了摇手。那是我的第一次送别。后来就变成了固定的节目。一年以后新的东站装修好了，那个简陋的临时客站瞬间就冷清了。公车经过那一站的时候，我还是习惯地看一看通向它的路口。
每一次，他回头，对我摇摇手，然后夹在人群里离开。每一次，一个人在回学校的公车里，看着一整个城市的霓虹，擦肩而过。

不知道从什么时候开始，从一起早读一起自习，到一起吃饭一起逛街，一起度过几乎是一整天的时间。就好像是，大学里的一对普通情侣。相熟的同学开始带着打趣的神情想问些七七八八。我说，只是纯洁的友谊。于是，他们就更加暧昧地笑。
只有我自己知道，是真的。
我看着他认真地趴在桌上写英文信：Dear Dew….写两行，然后涂掉，再写，再涂。又几日，他寄明信片，用手遮遮掩掩地挡着空白处写着的诗。收信人一栏上，写着一个清秀的名字，陆雨桐。
我猜，那就是那个，他说要为她改变的人吧。在我走神的瞬间，明信片轻飘飘地掉进邮筒，一点声音也没有。

【2007.10 第三个夏天】
偶尔我会沮丧地想，如果，如果当时不要听到这个故事，我们后来的路，会不会好走一些呢。虽然回忆毫无用处，它们却仍然固执地存在。像可卡因，适量使用可以止痛，而用多则成瘾，迟早拖垮自己，和身边的人。
一个普通的夜晚，我听说了他们的故事。许林暮，陆雨桐，何小羽。

二零零四年，在我的眼里，也许这就已经是许林暮和陆雨桐的，第一个夏天。
在林暮的转述里，十五岁的他，骄傲，清高，愤世嫉俗。不喜欢说话，也不喜欢笑，只是沉默。同学们轮流自我介绍着自己的名字爱好诸如此类，只有他，静静地站在讲台上说，平生最讨厌两件事情，考试制度，还有体育。这对于循规蹈矩的优等生们来说，的确是很不一般。
就是这样短的时间。一分钟，或者两分钟。陆雨桐记住了这个骄傲的男生，和他安静的名字，许林暮。心里有一个莫名其妙的声音：我一定要认识他。一定。

然而大多数时间，陆雨桐有些失望。他几乎不主动和她说话，尽管他们是同桌。最多，也不过是来问一句作业，因为她是语文课代表：课代表同学，语文作业是什么？连名字，都懒得提。
也许他对她根本没有印象。她不知道。
有时候陆雨桐觉得，也许他们根本没有相识的缘分。可是班里座位调整的时候，所有男生都调换了座位，除了他。他仍然这么近，却那么远。而他的确从未注意过她。

那一天，陆雨桐和往常一样坐在座位上。只是，她在哭。
也许那是第一次他们对话，与作业无关。她告诉他，她的一个同学去世了。他有些惊讶。在他的眼里，女孩的眼泪大概都只会因为考试没考好，或者失恋了。他第一次觉得，原来身边这个从未被自己留意过的同桌，是个这样简单善良的女孩。
他没有说什么，只是放学后一个人沉默了很久，写了一首诗，用短信发给了她。
那天晚上，他们聊到很晚。第一次，许林暮记住了陆雨桐。第一次，陆雨桐在日记里，写下了他的名字。

后来，也许也没什么好说的了。和所有十五六岁的孩子一样，他们成为了很好很好的朋友。好像总是有说不完的话，手机里渐渐存满了对方的短信。班里的同学看着他们的背影笑：看他们多般配啊。只是当时的他们，都不知道。
他们一起念书，讨论问题，在假期打漫长的电话。有时候他们生对方的气，因为他的女同学，或者她的男同学。连自己也不知道为什么。赌气，然后和好。
直到某一天，他发现，他，骄傲的许林暮，喜欢上了那个女孩，陆雨桐。

二零零五年，许林暮和陆雨桐的，第二个夏天。
许林暮给陆雨桐打了一个电话，他说，我喜欢你。电话一直是沉默。然后，他挂断了电话。
陆雨桐发短信给他，她说我们还是应该好好学习。林暮写了一封信给她。后来，林暮说，他已经忘了内容。
然后那一天过去了，好像一切也没有什么改变，他们开始在假期打说不完的电话。而那个夏天还没有结束，她对林暮说，我不是你要等的那个人。
也许只有陆雨桐自己知道，她在哭。她知道自己正在越来越依赖这个男孩。她只是突然乱了阵脚。到底喜不喜欢林暮？她自己也不敢给自己答案。

二零零六年，许林暮和陆雨桐的，第三个夏天。
许林暮的陆雨桐之间，突然变得异常微妙而紧张。绝交，又和好。却和以前不再一样。
到底是什么不对了呢。他们也不知道该去找谁来要一个答案。

然后他有了女朋友。他们终于，再也回不去了。
后来很久很久以后，我想起他们的故事，哭了。因为何小羽，许林暮的女朋友。也许这个故事里，她只是最无辜的过场。和林暮和陆雨桐相比，她的出场实在太过短暂，也太过平淡。
她是温柔善良的女孩。而似乎自始至终，她的位置都未被祝福过。然后她离开了。
该说完美转身，还是黯然离场。

二零零七年。
高考。她留在了北京。而他，没有考上一志愿的学校，独自来到了天津。
然后。三个夏天，结束了。
他偶尔会看着QQ上她的名字发呆。下个夏天。他没有等到陆雨桐的下个夏天。也许连陆雨桐自己也有点懵懂，下个夏天，到底是在等谁呢。     2

【2007.12就这样，安静地，就很好】
晚澈和林暮仍然在同学们的眼前出双入对，虽然晚澈从来没有想过有一天会和他在一起。

我知道，他永远不可能喜欢上自己的。因为那个叫陆雨桐的女孩。所以我从来不说，许林暮在自己心里，到底是什么位置。
或者，我也说不清楚。

只是偶尔会想，也许我注定将忘不掉这个男人的温暖。
他是那个会等我回短信的人。他是那个会在中秋给我带蛋黄月饼的人。他是那个会凶巴巴地训我“你怎么这么没主见”的人。
他们总是约在六点半下楼。北方的冬季清晨，天只是蒙蒙亮着。风很冷。他让我把手放在他的胳膊下面。他说，这样就不冷了吧。可是读书读到一半，林暮就开始耍赖，我的手好冷啊好冷啊，二话不说把手放到了我的胳膊下面。也不管我是不是在龇牙咧嘴地赶他。

他的温暖，他的无赖，他的声音，他的一举一动，开始渐渐填满我原本空白的生活。手机的收件箱里全部都是他的名字。那架破破的山寨机只能存300条短信。每一次信箱满了，我都一遍一遍地找出一部分不重要的，删除，再收新的。
其实我知道，不管怎么舍不得，最后那些信息还是会被删光的。可是我还是这样，一遍又一遍地找。

我们还是会莫名其妙地逛到千禧湖边发呆。有时候林暮就这样呆呆地看着什么出神。我问：你在想什么？他就摇摇头，笑：发呆啊，什么也没想。
那天风很大，吹得我睁不开眼睛。林暮问：冷不冷？我点点头。他突然伸手把我揽进怀里，轻轻地抱着。我不知道该怎么办，只是安安静静地任他抱着。我以为他会说些什么。可是他什么都没有说。
他们就这样在风里站了二十分钟。走的时候，我发现自己的脚都麻了。

那个冬天，我们排了一个话剧，《荆轲刺秦王》。许林暮演的是太子丹。演太子妃的女孩家长正好因为排练时间打来电话闹意见。我顺势推掉了这个演员。我知道自己的小私心。只是因为林暮说：你来演太子妃吧，我想看。

我在日记里嘲笑自己的幼稚。我关心他的一举一动，了解他的衣食住行。甚至我们可以牵手，拥抱。
而唯独，他不爱我。

圣诞节，我们留在学校。
那个平安夜似乎比往年都热闹。连奶茶店都开始派送小支的焰火棒。
我并不重视这些节日，仍然背着书包要去上自习。经过千禧湖的时候，才突然想起白天拿到的焰火棒：来，林暮，给你看好玩的东西。可是我窘迫地几乎划光了一整盒火柴，却怎么都点不着。直到最后林暮提议买根蜡烛，才终于点亮了手里小小的光。
三支焰火，一下就点完了。晚澈突然不知道该走，还是该留下。
林暮突然坐下说，等会吧，我从来没见过蜡烛。
我们就这样坐着，聊无关紧要的天。不知道什么时候开始，两人都沉默下来。白色的蜡烛一点一点变短。有人放起孔明灯。一晃一晃，就飞到看不见的地方。
林暮呼吸的声音好像就在耳边，我突然觉得他们的距离有些太近了。我抬头看天上的星星，掩饰着自己的慌乱。林暮也抬头：你在看什么？
星星啊。你看，他们都移动到那里去了。
又是沉默。要命的沉默。
突然，林暮低声说：我……可以亲你一下吗？
我一瞬间混乱，哑着嗓子问：嗯？
我可不可以亲你一下？
我不知道是不是该说些什么，该做些什么。只能在沉默中，轻轻地，闭上眼睛。

【2008.1 最好的时光】
我在日记本上写：也许我错过了你曾经最好的时光，我只希望，这是你又一段最好的时光。

那个简短的吻，很安静，很温柔。我在等他说话。而他，只是紧紧地抱着我。忏悔般地低着头，沉默。
良久，他说，对不起，我真的太坏了。
我突然觉得好像喝了一大口冰水。好冷。
离开之前他从包里掏出一盒包装好的巧克力：圣诞节快乐。我有些走神地接过，道别。失魂落魄地走回宿舍。眼前有一点点模糊。路灯下，孤单的影子，很长很长。
我不停地在看手机，没有新信息。一直捱到熄灯，我终于艰难地问：刚才……到底是什么意思？别误会，没有要你负什么责任，只是想给初吻一个解释。摁下发送。然后眼泪，终于掉下来。
他的信息很快：如果说我喜欢你，这个解释怎么样呢。
就这一秒钟。好像，整个世界，都亮起来了。

没有人知道那一刻的我有多幸福，我把头摁在枕头里一直笑一直笑，笑到后来脸都要抽筋了。
林暮说，你知道我的过去……我说，我不介意，只要有你的将来，就够了。

如果，如果那时候我想起了何小羽，也许我不会笑得那么简单那么没心没肺。又也许，就算我想起了，也仍然会不以为然地高估自己的强大。我以为，这个故事终究是故事了。只要我用心，就一定得到幸福。
那一刻的我，早就被幸福蒙住了眼睛，堵住了耳朵。什么都看不见，什么都听不到了。

那时候的每一分钟，似乎都是跳跃的。我开始学会在他的面前撒娇，有时候走在路上，突然就停下来，抱着他，脑袋在他怀里蹭啊蹭啊。他就像宠爱一只小宠物一样摸摸我的头。他说，你啊，就像一个小松鼠。于是我就故意在他怀里瞪圆眼睛：你是大狐狸，很坏的大狐狸。
那一个寒假，我疯狂地写信。给他一个人。我觉得我有那么那么多的事情想要告诉他，我恨不得把过去的十七年都复制给他。
我不知道怎样爱一个人才是正确的方式，只是近乎疯狂地想念着，迷恋着，依赖着林暮。在他的面前，我没有秘密。甚至可以把自己的情绪都忘掉。他就像一瓶毒药，只要他一句话，我可以背弃整个世界。
你知道吗。我那么爱他。

二零零八年三月十四日，我们第一次生气。
那天下午他莫名其妙地心情不好。拉着我去买啤酒。我小心翼翼地说，我不想喝。于是他不说话，坐在千禧湖边，一个人慢慢喝完。他说，你借我躺一下吧，然后躺在我的腿上，开始长久地发呆。其间有人给他发了几条短信，他面无表情地回复。我们，不说话。
不安。强烈的不安侵袭了我。我突然有点害怕：是谁在给他发短信呢。
我没头没脑地问，你喜欢我吗？而酒意醺然的许林暮冷冷地笑，他说，两个字和三个字有什么区别。
我只能在黑暗中笑，好像不小心吞了一大口冰渣。冰冷的，锋利的。吞不下去也吐不出来，直到最后它们穿越食道抵达胃部。我收获了一颗心的寒冷，还有食道被划伤的血腥气息。

那是我第一次无端想起何小羽。第一次发现我和林暮之间的阴影，名叫陆雨桐。
也许我和林暮最大的优点就是不会吵架，生气也从来不超过两天。大多数是我道歉。有时候是他。那是我第一次写那么啰嗦又那么委屈的文字给他。平静以后的林暮摸摸我的脸，无奈地笑：你傻不傻，那只是几个同学发短信祝我白色情人节快乐而已，你又胡思乱想了。我是生气你啊，老是不听我的话。
我突然为自己的小肚鸡肠愧疚。我应该相信他的，怎么就能胡思乱想呢。怎么能呢。
可是。     3

【2008.8 两个女孩】
你知道疯狂的爱的可怕之处在哪里吗。越是爱着，就越想要更多的爱，然后，就变成了伤害。

我仍然在给他写信。不知道从什么时候开始，我的信越来越不开心。
许林暮从来不会给我回信。哪怕是一句话。开始的我，还会充满期待地等，渐渐地，就不等了。他说，我真的不会写信，我只写过分手信。
他也从来不会陪我发短信到太晚。总是在适当的时刻说，我困了，睡吧。我那么清晰地记得，他说，曾经为了给她发短信，怕自己睡着，就用手机照着自己的眼睛。然后他对我说，可是那段时间已经过去了，我已经没有那时候的激情了。
同样，他不会记得我那些乱七八糟的小事情。尽管他曾经说，以前的事情我记得太清楚，甚至清晰到分钟。同样，他说，我没有激情了。

我不明白。我没有办法明白。
其实我没有想要你给我回多么长多么华丽的信啊。其实我很少在半夜想要你陪我说话的啊。其实我没有要你记得那么多那么清晰。可是至少，不要让我觉得，我根本比不上你的回忆。
你知不知道，这是多残忍的事情。

二零零八年七月十八。许林暮的生日。我，却和他生气了。
那天他似乎一直都不开心。我不知道到底是什么原因，他也不告诉我。我想陪在他身边，给他一个安慰的拥抱，可是，他在北京，而我在距离他两千公里的家里。手机短信成了我们说话的唯一方式。
我怀着一肚子疑问徒劳地安慰他。若无其事地开着玩笑，像小猫一样撒娇逗他开心。无意间提到了表白的时候说的话。他却好像没反应过来，愣愣地问：你说哪句？这一个简单的问句让敏感的我瞬间变得异常沮丧。一直压抑和忍耐着的情绪突然涌了上来。可是我还在尽量克制的时候，他说，你们都欺负我是吧。
你们？我和谁能变成“你们”？我突然有好多问题。而林暮，从来不会给我答案。

二零零八年八月十六。
他说，我从未轻视我们之间的感情。他说，总有一天你能代替那个位置。
我说，要不然，合则和，不合则散吧。
他说，我困了，晚安。
我不困。那天晚上我没有睡，躺在床上，眼泪止不住地往下掉。
我写了一封信给他。我哭着写，我还是我，纵然爱情也不能让我卑微。
可是，我已经让自己卑微了。

我们没有分手。只是约定，过去的事情，不再提。
后来我才知道，那天是陆雨桐的生日。所以，他惦记的，会是谁呢。我也不想去想太多了。我知道，不会有我想要的答案。

【2008.9 开始的结束，和结束的开始】
尽管我不喜欢天津这个灰蒙蒙的城市，但它是唯一可以提供相聚的地点。
我的爱情，是一场绝望的舞蹈。没有声音，歇斯底里。

我们再也没有提过去的事情。
我知道，林暮是在意我的。吃饭的时候他会突然说“别动”，然后细心地帮我把嘴角擦干净。坐在公车上，把头往他的肩膀上按，像哄一个小孩：乖，睡觉觉，啊。他总是说，你怎么鞋带系得这么丑呢，就在众目睽睽之下，蹲下身来帮我系鞋带。
有时候我对他说，你别对我这么好啊，如果有一天你走了，我怎么办呢。他就笑着抱抱我，笨笨，怎么会呢，你永远都是我的嘛。我宠坏了，别人就不要了。
他说，以前那么多颠沛流离，我也累了。和你在一起的感觉很安心。我们要好好过下去，知道吗。
我拿着手机，不值钱的眼泪又哗哗地往下掉，我使劲地点头，都忘记了另一头拿着手机的林暮，其实看不到。

二零零八年九月，我刚刚回学校没几天。那个晚自习，林暮一直在发短信，不时叹口气。问他怎么了，他只摇摇头。于是，我也不敢再问。
终于，一个晚上，他吞吞吐吐地给我看了一条短信，是他的前女友何小羽。她说：我本来想重新和你在一起的。我还没反应过来，他说，听说小羽得了抑郁症。
我已经不记得那个晚上我到底是什么反应。只觉得脑子里全部是一团一团浑浊的雾气。我知道他一定又安慰了我很久，让我别乱想。可是我真的一点也不记得了。我都不知道自己是怎么浑浑噩噩地捱了一晚上。
第二天原本是约好一起出去玩的。我有些心不在焉。走到校门口，他突然说，有个事情我还是告诉你好了。陆雨桐昨天晚上给我打电话了，她……她表白了。
我的思绪一下子炸开了。所有忍耐的底线，一瞬间崩溃了。

我不说话。林暮急坏了，你别不说话啊，不要生气啊，我，我没接受，真的。
我不是不想说话，我是真的发不出一点声音。好像有什么东西掐着我的喉咙，我觉得我都快要窒息了。公车开动了好一会，我才开始平静下来。忍着委屈问他，你是不是不要我了。话刚说完，眼泪就哗地一下掉了下来。
凭什么……凭什么啊……她们不是都不要你嘛……为什么啊……她们有那么多时间，为什么非要等到今天……抢来的东西就那么好么……难道我就不会难过，我就不会难过吗？……
第一次，我在林暮面前哭得毫无形象可言，连话都说不稳。我太委屈了，真的，太委屈了。
林暮手忙脚乱地给我擦眼泪：你别哭啊，我不要她们，我只要我的小松鼠……

也许这个世界就是这样子吧，只有在别人捡到之后，才会发现原来丢掉的那只不是垃圾，是长江七号。
对于陆雨桐来说，也许那只是一个遗憾而忧郁的夜晚。而那个叫陈晚澈的女孩，就因为她的一个电话，彻底放弃了最后一道底线。

二零零八年九月九号。陈晚澈和许林暮，相识一年整。
林暮说，我请你喝酒吧。我笑，好啊。
南二教学楼有一段废弃的楼梯，一直通到楼顶。我们就躲在楼梯上喝酒。有一搭没一搭地说话。朦胧的路灯光照进来。也许是酒精的缘故，眼前的一切都清晰得像幻觉。他紧紧地抱着我，好像要把我嵌进他的身体。我们开始接吻。他的唇是滚烫的。他的手就在我的扣子上。
我没有拒绝。
他把我推倒在地上的时候，我知道，只要我有一个拒绝的暗示，他不会再有进一步的动作。可是我没有。我甚至在迎合他，用我笨拙的姿态。
我咬着嘴唇忍着撕裂般的疼痛，一声不吭。只是肆无忌惮地看着他。我们生涩地缠绵和对峙。世界变成一片空白。
最后一刻来临之前，他猛地把我推开，脸上重叠着痛苦和温柔。两个人跌坐在地上。周围安静得可怕，只剩下彼此喘息的声音。
我沉默。接过他递过来的纸巾，慢慢擦掉腿上粘稠的液体。混着殷红的血液。我小声地说，我流血了。
疼吗？他的声音有些发虚。我说，不疼。
我把纸团捏在手心，慢慢穿好衣服。在他看不见的黑暗里，我哭了，然后笑了。

后来，很久很久以后，林暮问，你为什么不拒绝。
为了证明我比她爱你。为了让你永远欠我的。就这么简单。

十八岁的陈晚澈根本已经不知道自己还要在乎什么了。她甚至可以不在乎为林暮怀一个孩子。只要能把自己留在他心里，让他一辈子忘不了。一切都无所谓了，真的。
我把纸团轻轻地扔进教学楼前的垃圾桶。我终于，抛弃了最后一点纯洁。     4

【2008.10 江南错】
我开始很认真地练习写古体诗。
从小就不爱背诗词。也不读文言文。虽然我知道我有天分，但仍然不是很有兴趣。历史更是奇烂无比，朝代顺序都搞不清楚。这让精通历史古文的林暮简直哭笑不得。
我煞有介事地写一些乱七八糟的诗，林暮看完总是不作评论。也许早就在心里笑了无数遍。

二零零八年十月。我和林暮独自去了江南。从南京到苏州，然后回到北京。
我们在车站坐了一个通宵，等早上6点的火车。通宵营业的麦当劳人声鼎沸，挤满了等车的人们。林暮眼疾手快地找到一个座位。到凌晨三点的时候，因为无聊，大家都开始打瞌睡。林暮把我的脑袋揽进他的怀里：是不是困了，困了就睡一下。我挣扎起来，不困的。时间好像总也打发不完。最后他想出了一个后来我每次想起都想笑的招，他掏出手机，打开电子书，说：来，我们来读《史记》。
周围的人看着我们，都被雷到了：也太有闲情逸致了吧。
整整七天，我们一直在一起。背着包走了很多的路。江南很美，很静。我们走了很多稀奇古怪的地方。那七天里的回忆，好像就一直在笑。
我们那么快乐啊。一点点悲伤的预兆都没有。

一路上我想尽办法撺掇他写诗。其实现在想想也挺无聊的。就是想看他写点什么，只要与我有关就好。他犹豫了很久，写了一首诗，发在一个校内网的日志上。七律。现在我连题目都忘记了。
说来真的很奇怪，当时的我曾经背得那么熟练啊。后来我说我要忘了，果然就忘了。一干二净。
我不是语文很差的小孩。第一眼看那首诗，我突然有一点失落。我问林暮，这诗什么意思。他说，小笨，当然是写你嘛。
那时候的我就是这么好哄。他的每一句话我似乎都不会去怀疑。我工工整整地把它抄在日记本上。甚至认真地把它背下来。我那时候好开心啊。真的。我觉得自己实在是太幸运的人了。我有那么多那么多的幸福。也许下辈子都用不完吧。
我兴高采烈地在下面给林暮回复。回复了什么我也忘了。我完全是个被喜悦冲昏了头的家伙，所以完全不知道，陆雨桐生气了。

那时候的我仍然有事没事给林暮写信。就算是天天见面。林暮不会回信，我也习惯了。我兴致勃勃地熬了一晚上，写了一封幼稚的情书。琢磨着怎么放在一个他不能轻易找到的地方。
这个世界真的很奇怪，有时候巧合得让人说不出话。只是正好想到了校内的信箱。只是正好试开了他的密码。只是正好，看到了陆雨桐写给许林暮的信。
可是，就算是从大洋彼岸寄来的想念，也不一定比我的爱沉重吧。我甚至还侥幸地想，至少她的文笔不如我。然后，我看到了另一封信，发信人，许林暮。收信人，陆雨桐。
整封信我只看到了那一句话。他说：你仔细看，仔细想，每一字，每一句，写的不都是你吗？

如果你是一个女孩，也许你会明白，一整座信仰的坍塌，只要这一句话就够了。
我疯了一样翻出日记本，用笔狠狠地划掉那首诗。机械地划着，用尽了全身的力气。我连哭都哭不出来。
林暮说，他不会写信的。林暮说，他早就不喜欢她了。林暮说，小笨，当然是写你嘛。
林暮是那么好的人，他那么喜欢我，他怎么会骗我呢。他怎么忍心呢。

我发了几乎一整天的呆。除了发呆，就是流眼泪。
最后我没有找陆雨桐吵架也没有找许林暮吵架，我重新写了一封信，用他的邮箱发给自己。
至少这样，也算是许林暮，给我写了一封信，对不对。
那是我写给许林暮的第三十二封信。没有回信。

【2008．12 如果，你还记得】
也许在我点击发送的那一瞬间开始，我就已经病入膏肓。

我一厢情愿地用最极端地方式爱着许林暮，我把生活的每一个部分都袒露在他的眼前，于是就天真地以为，他也对我坦白了一切。强烈的占有欲折磨着我，可是我不能说。我害怕失去，于是开始变本加厉地向他索取。
我向他要一份唯一，而他放不下过去。我们一遍又一遍不知所措伤害对方，伤害自己。
我一次次地在短信里问他，你到底是不是还喜欢陆雨桐，只要你说是，我二话不说立刻从你的生活里消失，没有人不愿意成全你们，你们身上没有国仇家恨。林暮就情绪激动地说，我说过多少遍，我爱你，只爱你一个，你怎么就是不相信呢。
每一次，我都在哭。我都不知道什么时候开始，我变得这么爱哭。我不知道，另一边的他，是不是也在哭呢。

我想我已经在打开那个邮箱的一瞬间被毁掉了。我变得越来越敏感，一个电话，一条留言，甚至是他的一声短信铃，就能轻易牵动我神经最脆弱的部分。好像任意一件小事就可以让我在一秒钟之内低落下去。我从来不找他吵架。只是不说话。从前我还会写信给他，那次之后，我连信箱都不敢开。
林暮刚开始会想办法哄我开心，渐渐地，就变成：你别老这样行不行。
其实我不怪他。连我自己都觉得自己的喜怒无常让人讨厌。林暮仍然是一如既往地宠着我，甚至比原来对我更关心。可是他越是对我好，我就越害怕，害怕他离开我。害怕他对陆雨桐，也用的是一样的温柔。
那是一场无休无止的噩梦，我根本醒不过来。你要我怎么办呢。

二零零八年，平安夜。我第一次见到了何小羽。
许林暮在高中的时候有一个很要好的圈子，一群爱好诗词的孩子。其中有一个很好的朋友，小男孩莫小陌。叫他小男孩，是因为他的年纪真的很小，甚至比我还小快一年。但是看起来比林暮看起来还要成熟很多，说话做事颇有点少年老成的意思。唯一的问题就是充满个人冒险主义，有主意从来不跟别人打招呼。
二十四号下午，林暮突然急匆匆地告诉我，莫小陌跟何小羽招呼也不打一声就到天津了，正在南开呢。你也过去吗。
我想都没想：我去。一是因为平安夜对于我来说是那么重要的日子，怎么能不和他在一起呢。第二个原因我没有告诉许林暮：我想见见何小羽。
何小羽没有我想象中的漂亮，但她的温柔和待人之道，却远远超出了我的想象。她就是那种有本事让所有人都喜欢她的女孩。包括我。我突然觉得愧疚，不知道为什么。在她的面前，我甚至不敢碰许林暮的手。更何况，面对感情就大脑坏掉的许林暮，竟然不合时宜地穿着曾经小羽送他的外套。

原谅我，不得不简略何小羽的故事。因为我知道的实在太少太少。林暮总是说，过去的事情，我们不要再提了好吗。所以，就连他写下的唯一一份回忆，那么好的文笔啊，也无关小羽，而是，陆雨桐。

二零零六年，夏天即将开始的时候，何小羽成了许林暮的女朋友。
他们的朋友没有给他祝福，而是说，你的转变，让我们无法相信爱情。
小羽对林暮只有一个要求。她说，请你，别再和她联系了好吗。他说，好。
其实他们也有过很美好很幸福的时光。小羽是那么温柔懂事的女孩，那是林暮前所未有过的光明和温暖。他们第一次拥抱，第一次亲吻，第一次牵着手去拍大头贴。她以为可以用生命里全部的光去温暖他。尽管在林暮对我说起这些的时候，他仍然不敢承认小羽的感情，而我知道，何小羽曾经，那么爱他。
所以她和我一样，陷落在陆雨桐的阴影里无法逃离。尽管她比我成熟，比我冷静。在他的面前，在爱情的面前，也只是一个脆弱的女孩而已。女孩，总是这么傻吗。

小羽在我们的面前显得落落大方，我则一如既往地木讷。林暮偷偷发短信给我：晚澈，多说话啊，别老傻笑。我抬头，还是对他傻乎乎地笑。心里，很温暖。
小羽不断想着花样暖场，提议玩真心话和大冒险。巧合总是太可怕。偏偏一开始我就中了招。偏偏提问题的就是小羽。她那么自然地笑着问：你们发展到什么程度了?
我一下子愣在那里。这个问题要怎么才能找出一个得体的答案呢，更何况，是面对她。我只能假装发愣:你指什么……
恋爱嘛,总要常在一起啊,然后就小牵个手啊,小KISS一下什么的……
我只能很勉强地笑：……啊,就差不多这样吧……然后偷偷斜眼瞄一下许林暮。林暮对着我，暧昧地笑。

我不知道小羽是不是仍然喜欢着许林暮，我只知道，在我们告别之后，小羽也给他写过很长很长的信，甚至又约他见面。我知道小羽并不喜欢我，也许，甚至是很讨厌吧。我没有在鄙视她的情绪，甚至正因为我太了解她曾经付出的感情和受到的伤害，才会总是觉得好像欠了她什么。

曾经许林暮也以为，会和何小羽就这么平静地一直走下去。可是在一次又一次地伤心过后，何小羽在某一个晚上，选择了离开。只留下了一封沾满泪水的分手信。

在回学校的公车上，我迷迷糊糊地想，如果何小羽知道我现在的难过，她会不会处理得更好，又或者，和我一样不知所措。
情绪突然之间稳定了很多。我自我安慰一般地想，就当，我是在帮她，经历一些不开心吧。

二零零八年十二月二十六号。林暮说，周六会和雨桐出去玩，她请我看电影。我说，哦。
你生气了？
没有。
你说你，每次都生气。如果当时你跟小羽一样说介意，我们不就不联系了么。
我抬起头看他：那如果我现在跟你说，不要去，你会不去么。
林暮没有说话。
我对自己笑了笑。我说，我知道了。你去吧。

我在校内网上看她的同学开他们的玩笑。于是我也跟着笑了笑，关掉了页面。     5

【2009.2 罪恶之城】
把一个人当成世界，是多么绝望的幸福。

二零零九年二月十四日，情人节。
我故意对家人谎报了报到的日期，提前回了天津。每个假期结束重逢的时候，我从来没有像电影里的人物那样扑过去拥抱。我只是走过去拉他的手，使劲地看着他笑。我就是这么一个迟钝的人，永远姿态缓慢，就算心里，已经排山倒海。
他在公车上掏出许多零零碎碎的小礼物，他送的，他妈妈送的。我就像一个等糖果的小孩，只有最纯粹的快乐。最后他掏出一个本子：你不是喜欢各种本子么，就给你买了一个。我翻开，里面夹着一封信。他说你别看别看，我会不好意思的。

我们没有回学校，而是在滨江道附近的宾馆开了房。我们在这个灰蒙蒙的城市里拥抱。看着霓虹次第亮起，渐渐熄灭。

他睡着了以后，我打开了那封信。那大概是我见过的最傻的情书了。甚至结尾还有一个字想不起怎么写，就用拼音代替。
真是个十足的笨蛋，我蹲在地上笑，笑得眼泪都出来了。

【2009.5 死在你怀里】
二零零九年五月。陈晚澈和许林暮，同居了。
我不是没有犹豫。我不敢想象别人在背后会怎么说：陈晚澈表面上看起来那么乖，其实早就不知道跟人睡过多少次了。
可是林暮说，我想和小松鼠住。于是我说，好。

我们一点一点把房子收拾干净，添置了必需品。煮饭的时候，他就走过来从后面抱抱我。多像一对新婚的小夫妻啊。可是，我们都还是孩子。
我学着照顾他的一切生活起居的琐事，帮他洗衣服，煮他爱吃的菜。有时候我也会耍赖不干活，他就从电脑屏幕上一串串的代码前抬起头，抱抱我，摸摸我的脸，像小孩一样对我笑：来，我来帮鼠鼠洗碗。
林暮彻底变成了我的整个世界。我远离父母，没有朋友。原本还和宿舍的姐妹一起玩，而现在，林暮就是我全部的生活。甚至连短信，都没有人给我发。

我们在一起的第一个星期，陆雨桐打了三个电话。每次都是大概学校熄灯以后的时间。我不知道我能说什么。只能强迫自己埋头看书。或者一个人走到阳台站一会。我听着他忐忑地骗她：……嗯，熄灯了，我要睡觉了……我知道他怕接得太久我会生气。我突然，有点同情她。
每次他挂完电话，从背后抱抱我，轻轻地叫：鼠鼠。
我很想问问他：这样，你累不累。

林暮毫无预兆地生了一场病。扁桃体发炎，高烧。
每天早上给他备好早餐，监督他吃药，然后去上课，中午赶回家做午饭，再赶去上下午的课。林暮嗓子疼得厉害，总是什么都不想吃，除了绿豆汤还会有点兴趣。给他削苹果，他很不好意思地小声说，能不能给我切成一片片的……
我就一边切一边笑他，你以为你是姚姗姗我是顾小北啊。
其实我都想不起来那一个星期我是怎么过的。只知道林暮彻底好了的那天，我突然觉得特别累，睡得怎么都醒不来。
陆雨桐几乎每天都打电话。我忍了两次。第三次我终于忍不住了：看，人家多关心你啊，越洋电话，每天。
林暮就很无辜的样子：这不是我生病了嘛……又不是我想打……
再后来每次挂电话之后或者接电话之前，他都故意不耐烦地咕哝一声:又打电话。

两年前，林暮受伤住院的时候，何小羽也曾和我一样那么担心着，关心着。她做不了什么，只能打电话唱歌给他听，讲故事哄他开心，想着各种方法来让他在孤独的医院里觉得幸福一点。可是在那些深得骨髓都痛了的夜里，他无法逃避地，想念着陆雨桐。

二零零九年，五月二十六日。
陆雨桐又一次给许林暮打电话。我接了。
我想我应该故意音调甜蜜语气骄矜，告诉她不好意思啊他跑晚操去了还没回来呢,有什么事情需要转告吗。
可是我什么也没说，听她疑惑地说，怎么没声音呀。然后我挂断了电话。

许林暮一个星期没有去上课，数字逻辑电路的实验报告落了好几份。半夜十二点，我说，算了，你去睡吧，我帮你做。我画电路图比你快的。
清零法，置数法。我突然分不清楚。习惯性地上GOOGLE搜索。可是地址自动补全却把我带到了一个邮箱。
许林暮的邮箱。它仍然设置着自动登录。
发件人，许林暮。收件人，陆雨桐。

后来林暮又一次抱着我说，什么都没有的。我说，我只有一个问题，你们现在到底是什么关系。他说，真的什么都没有，我只喜欢你一个啊，那个，那个根本不是喜欢啊……
每一次林暮都是这样的解释，可是面对她，他就有了新的说辞。他说他等她的短信到抱着手机睡着。他说他不想失去她。他说他不知道哪种是他想要的结局。他说他突然特别想她。他说有没有一种算法能算出他们的未来。
他说，在一起，就好。他对她说。

这句话林暮以前也对我说过。不知道他还记不记得。那时候我多感动啊，这已然是他最深情的表白了。可是。
可是。

我仍然帮林暮画完了所有实验图。然后把眼泪擦干净，对着镜子梳头。就这么一遍一遍地梳。我看着镜子里的那个女孩。那七天她几乎寸步不离地陪着许林暮。给他量体温，拿药端水，准备食物。可是那时候他在对陆雨桐说，他突然特别想她。
我拿着刀站在他身边。我不怕死，从来都不怕。我在想，如果，我就这么死在他怀里，他会不会为我哭呢。
睡梦中的许林暮，像个孩子一样。

我没死。我知道，如果我死了，就彻底没有机会了。
林暮并没有注意到放在床头的刀。他也不知道，有个女孩，曾经那么绝望地，在他身边站了很久很久。     6

【2009.8 七月七日，雨】
陆雨桐。这个美丽的名字变成了我的梦魇。

只要没有她的影子，我们的生活就非常和谐宁静。我和许林暮几乎是如影随形。我总是在他肩头蹭来蹭去，然后说，你不可以不要我的。林暮就抱抱我：小松鼠最乖了，我怎么会不要你呢。他从家里带来了一只小小的松鼠玩偶。我是妈妈，林暮是爸爸，小小松鼠是宝宝。林暮长长的胳膊伸过来，一下就抱住我们两个。然后，甜蜜地睡着。

二零零九年七月，我们一起去了青岛。他站在海边对我说，以后结婚旅行的时候，就把我们去过的地方再走一边。然后他又有点忧愁地说：不过战线还真是很长哎。

我像依赖毒品一样地依赖他。他不在的时刻，我的不安全感就呈指数幂上升。他周末回家，我整夜整夜地开着收音机，否则根本睡不着。他越是对我好，我越害怕失去。我和他闹的次数越来越多。我们一次次赌气，又一次次拥抱着睡去。
林暮叹着气对我说，晚澈，别闹了，好不好。

对不起林暮。我只是，太难过了。

那天林暮去上课。电脑没关。突然听见他的QQ响。我以为他忘记断网了，就想顺手帮他关了。
我承认，那天我是故意的，我看了他们的聊天记录。好像是很早以前的。

林暮问她，如果我和人家同居了怎么办。陆雨桐很生气：你敢！
林暮很无辜地说：是她考研要租房子嘛。
陆雨桐说：原来全TM是陈寻和沈晓棠。

我又笑了。从那次之后我好久没有再哭。没有力气，也没有眼泪了。
我看过陈寻和沈晓棠的故事。在那篇很长的小说里，他们的故事却很短。对啊。沈晓棠就是傻，就是肮脏。把爱情，连同身体，把所有的一切送给陈寻，然后再送给他一份别人不屑一顾的成全。
原来在我的爱人许林暮的口中，是我求着他跟我同居。或者是不是，还要明码标价呢。一晚三百。哈哈哈。真好笑。
原来我这么贱。原来我这么恶心。原来，我就是不知廉耻。

我很想问问陆雨桐。五年了。当初是你放弃了许林暮，你到底有什么资格来要求他身边不能出现别的女人。
我很想问问许林暮。这样一碗水端平的感觉，很好玩吗。

我仍然什么都没有说。我连生气都没生。我仍然每天做他爱吃的菜，笑的很幸福的样子。
我知道，我说得再撕心裂肺，他也不会明白的。他只会当成是我的又一次施压：乖，别闹了。

林暮说，我不会再让你伤心了。
所以他开始躲着我发短信打电话。所以他跟她见面，不再告诉我。所以他改了电脑的密码。
我觉得好笑，如果我真的有兴趣看，我甚至会去学盗密码的。可是，我什么都不想知道了。
我跟你们玩不起了。我累了。

许林暮和陆雨桐，又开始了一遍又一遍的绝交，然后和好。
每一次他都情绪不好，问他，就说没什么。再然后就说，你别闹了，我和她绝交还不行嘛。
刚开始我是真的心疼他。我说别这样。你们好好当普通朋友，别再……像以前那样就行了。
可是后来我突然发现，他们吵架，根本与我无关，只是我一个人，自作多情。

放暑假之前。我说，许林暮，你能不能答应我一件事情，别再见她了好吗。
他不说话。
最后他说，那我就没有朋友了。
你说，我还能说什么呢。
是我过分。不是他们。

二零零九年八月二十六日。七夕。许林暮和陆雨桐在一起。
我一个人在天津上考研班。我说，许林暮，你就不能不去吗，哪怕换一天也可以的。能不能不要今天。我在求他。徒劳地求他。
中午12点。我掐着时间打电话给他。说好了要给他惊喜的。
他没有接。我关了手机。我不应该打扰他们的。对不对。
下午一个男生请我吃饭。我去了。我拿着手机想，我很快乐。
他问，林暮呢。我说，跟陆雨桐在一起呢。他说，陈晚澈，你是不是疯了。
也许吧。

【2009.9 最后的最后，是谁在唱歌】
我不哭了。也不怎么闹情绪了。
甚至不敢去想过去的事情。我怕了，累了。

林暮说，听说莫小陌好像喜欢陆雨桐了。
我说，那很好啊。
林暮没有再说话。
我并不了解莫小陌到底是个怎样的人。确切地说，几乎没有人知道他到底是个怎样的人。只是在我的感觉里，他似乎很自我中心，又尽量表达得很谦虚。于是这种谦虚和低调就常常让人觉得不太舒服。林暮之前就偶尔说起他的奇怪。只是，从不太做评论。
好像是突然间，林暮越来越反感莫小陌的莫名其妙。

莫小陌的确在喜欢陆雨桐。其中的细节林暮不愿意告诉我。他总是有太多秘密。
直到他们彻底吵架。他也只是一个人赌气。然后跟我说，没什么。
莫小陌给我留言：麻烦你多关注林暮，别让他做出什么过激的事情。
我说，林暮，你们仨到底怎么了。

莫小陌喜欢陆雨桐。陆雨桐喜欢许林暮。其实说起来，好像也就是这么简单的事情。
莫小陌和我一样，看不惯陆雨桐和许林暮之间的暧昧不清。于是他把这一切归咎于林暮。
有的时候人就是这么傻。心被伤透了，还是要护着自己爱的那个人。好像自己，真的就那么坚强。就像我，是那么地恨那个女孩，陆雨桐。莫小陌向林暮要我的电话号码，被他恶狠狠地拒绝了。
莫小陌甚至要找林暮打架。这个一向沉稳的小孩，竟然天真地以为这可以成为爱情上的决斗。林暮根本不觉得自己做错了什么。他找陆雨桐吵了一架。于是，三个人彻底决裂了。
我听完，淡淡地对林暮说：我理解莫小陌。但是如果他打你，我会找他玩命。

初秋的夜晚。莫小陌一个人从北京到天津来找林暮，又一个人从林暮的宿舍楼下离开。秋天的风，应该已经凉下来了吧。

有时候我在想，如果莫小陌联系到我，会说什么呢。他会不会说，其实林暮和雨桐一直都藕断丝连，你应该管好你的男朋友。
我会告诉他，他们从来不觉得自己做错了什么。他们都是那么自私的人。在他们的眼里，只有他们是受害者。你以为，他们看得见你么，他们看得见我么。如果你爱她，只能忍耐。
也许某一天，她会明白。
他也会明白。

这个故事讲到这里，也许算是结束了吧。
这是一个，注定被尘封的故事。我曾经想把这个故事发给陆雨桐和莫小陌。林暮说：请你，不要。
我第一次在心里嘲笑了他的懦弱。我知道，这里面有太多真相，他不敢承认，更不敢承担。
可是又怎么样呢。
林暮说，不要再想她了，已经和我们没关系了。我曾经放不下，我承认，我对她有好感，可是和你相比，真的还差很多很多。
是啊，在伤痕累累之后，她终于和我，没关系了。我是不是应该说一声谢谢呢。

也许我真的是很幸运的女孩，至少，林暮说，我们还有永远的。
可是我不知道，那些我们一直在等待的最好的时光，是还没到来，还是，已经过去了呢。

【完】

差点就错过了这样好的一个故事


写的是年轻的故事
那些纯净的人与事，随岁月和年轻一起走过
感觉到了自己的老成
但读完
年轻又进入了我的心里     谢谢

总算是等到一个看过的人了……

想起飞蛾扑火！
这样决绝的不给自己任何退路
算是执着,还是傻?
年轻的心容不下任何污浊的空气

文笔很好。简洁又充满柔情，喜欢这样的叙述。

年轻时虽然爱，却常常不懂得怎样去爱。只想紧紧的抓住，却不知爱就像是手中的沙子，抓得越紧漏得越快。

不过有点不明白，17岁是大学生吗，为什么19岁就开始考研。我们好像都是20岁才读大学的。     回复: 小孩

引用:
最初由 小孩 发表 想起飞蛾扑火！ 这样决绝的不给自己任何退路 算是执着,还是傻? 年轻的心容不下任何污浊的空气
呵呵，年轻的时候总是容易冲动吧……     回复: 燕子。

引用:
最初由 燕子。 发表 文笔很好。简洁又充满柔情，喜欢这样的叙述。 年轻时虽然爱，却常常不懂得怎样去爱。只想紧紧的抓住，却不知爱就像是手中的沙子，抓得越紧漏得越快。 不过有点不明白，17岁是大学生吗，为什么19岁就开始考研。我们好像都是20岁才读大学的。
哦，我十六岁就上大学了，提前了点。

也许是那种大学研究生一起的

往往两个人没有同时在乎的时候..所以造成了一次又一次的错过.....

写着陈晚撤，却不知不觉变成了第一人称的“我”
完整地地记录自己，着实不容易呢


年少的爱情，真的是毫无退路的
这样决绝的激情，任谁都无法再来一次了

原来是一神童啊

EQ， IQ比翼齐飞
感情与学业争先恐后~

有的时候我们就是这么固执

即使全世界都告诉你他的不好

你仍然会固执的相信他是好的

纵使所有人都知道了他的那些事情

你仍然会固执的捂上耳朵不听不看

有多少人能够这样等待下去

又有多少能有这样的结局

是祸

亦是福吧



欢迎光临 空网论坛 (http://bbs.kongweb.net/) 作者: 云依雪    时间: 2009-11-6 19:43