【原创】2009年某嘟个人专栏——那些事儿。

一。
其实我很容易哭。
其实我并不坚强。
其实我也不是什么听话的孩子。
有一句歌词这么说的"不曾在你面前流泪，你就觉得我不伤悲。"
很早很早以前，从我们认识开始。
就是不停的打着电话粥 从半夜11点开始 到夜里2~3点。
后来 你变得早睡 我就算一个人在家 开着灯害怕 也不敢给你打电话把你吵醒。
第二天我说我昨天一个人在家害怕 你就责怪我说 你为什么不给我打电话。
那个时候我们还只是普通朋友。
某个晚上打电话的时候 你说 当我女朋友吧。
我本着我那时候的性格 想也没想的就说好啊 你当时很失望 你很奇怪我怎么可以不想一想就同意。这事儿 也就不了了之了吧。
咱们这样子浑浑噩噩不明不白的关系仍旧保持着，那时候我把你叫做“我最好的朋友”。我却不知道你的想法。我记得我也问过你，我当时说好吧，你什么心情，你说挺高兴的但是对于我那么快答应你还是有一点点诧异。
之前你也有问过我很多次出去见你玩。我也都拒绝了。
我问你国际日你来不来 你竟然一口答应了。
于是这样一直持续到国际日。

二。
其实我很高兴。非常高兴。
因为你要来 我疯疯癫癫的拉着沁儿和DIER化妆...做头发...
很有趣，你见我的第一面，第一句话——“你的头发看着很不错”。
背过身的一瞬间，其实我笑了。
我也还记得 你当时带了一顶白帽子 啦哩啦哒的大裤子，白衣服，上面还写了STOP THE WAR RIGHT NOW，套了一个马甲。晃晃悠悠的就进来了。当时我真的差点憋出内伤 因为我觉得你跟你家里的一个小玩偶真的很像。
后来 好多好多人都问你是谁，也许因为意外的穿撞衫的原因，也有人来问咱们，你是不是我的男朋友，咱们俩也都没有回答。
你当时是一种什么心情呢？其实我一直在笑。
我站在旁边问你 我们家沁漂亮吧 你点头 我说沁还没有男朋友 你看看怎么样 谭沁当时说了一句什么!!!!你也一起说的好啊~我的反应好像就是跳上去轻轻掐你脖子来的。你说，我就知道你会这样。
快到我第一个节目上场的时候，手心出汗，长笛都握着打滑，我跟你说 我很紧张。我还说，万一演砸了，那就恶心了。
然后突然就被你抱在怀里了。好吧，我承认，其实当时我傻了。闻到你身上的味道，全身僵硬的像是木头。
44哥紧接着进了后台，问了一句你们在干嘛。其实我当时尴尬的都不知道回答，你轻轻放开我之后就回答一句 她紧张。
其实我差点就憋出内伤了。
下台的时候 忘记了放在谱架上的话筒还开着 糊里糊涂的说了一句要死了要死了。搞得全场都听到。好像我一直都是这么蹩脚的活着吧。
你很快就跟欧阳44他们混熟了，最后还跟欧阳一起骗我，你说你是不是应该挨揍。呵呵。
你说 你来我学校就是来看我的 什么破节目的没看头。我也只是笑了。
后来你要开车回家，那个时候我也忘记跑到哪里去了，当我到处问别人你去哪了的时候，谭沁告诉我你刚才找了我半天没找到就走了，我当时稍微有种被雷打到的感觉。
回家之后 我竟然还从爸爸的相机里找到了你当时甩着钥匙找我的照片。
想想~那天 我们好像抱了两次。
也许那天开始 就有些东西变得不一样了。

待续ING.

竟然被置顶了

多谢啊~^^

爱看,,,,,说不出的味道,,,,




木吗,,,,




要是你的小粉丝,,,



给我签个名吧,,,,     回复: 冰雪帅才

引用:
最初由 冰雪帅才 发表 爱看,,,,,说不出的味道,,,, 木吗,,,, 要是你的小粉丝,,, 给我签个名吧,,,,
哈哈...为嘛不少人看就你一个回复的TAT!!! 我哭...... 狗狗说这个是小时代 哈哈。 小粉丝~那你加入我的粉丝团吧 哈哈哈~~~大名一签~

2009.08.05

一
原来自己很爱自己。
自己也很爱别人。
只是爱自己胜过爱别人。

二
这几天事情很多不顺利。对很多人失望，对很多人生气，也对很多人淡定。
其实是学会了淡定吧。
陌陌说 做人要圆滑些 否则傻傻的很容易被欺负 对别人想生气的时候就想想我 你跟我都不生气的。
后来我就笑了。
有的时候看着他也好想只想笑。变得安安静静的。

三
这段时间。这个前半截的暑假。
大概是成熟了些。学会了些。
不能对人人都那么热爱，不能对人人都那么好，亦不能对人人都坦诚相待。
不知道是否正确呢。
生气的那一个瞬间 我差点就点击师父的QQ 让他把他当时的黑白珠玉教给我...后来想想 自己还没有到那个地步吧。
生气到顶端的时候竟然是淡定。比我自己想象的还要淡定。
罢了罢了。
那种人 那种事 那种垃圾 罢了。

我只想问那人一句 你可是知道什么叫做教养。

四
后来 我发现。
我跟亲爱的 是真的非常平衡的平衡木。
就像轩轩说的一样。
你们两个都对彼此太好 就是身在福中不知福。
呵呵。
我很开心。
亲爱的 明天要好好打疫苗 不要学我晕针。
我可不会过去照顾你的。

五
其实我已经意识到
我已经不太会写东西了。
自从恋爱以来...写文无能症就发作 写不出自己满意的东西。
每天脑海里构思的都是一样的东西：
耳机里响的是EMINEM的BEAUTIFUL
头顶上是蓝蓝的天空。
带着白色框架墨镜的自己 看着旁边车辆的窗户。
然后。
脑海空白一片。
思绪很多。只是支离破碎。

六。
那么今天。
就这样结束吧。
我想 这楼 大概会变成不算故事的连载。

日渐清晰地梦 是曾经的模糊。

这是很短的一件事。我也有点写不来。

昨天做梦了。梦到邵帅哥哥。

他的名字大概好多人都用一样的...可是他对我来说就是独一无二的。

我对他大概只有录像的回忆...觉得他很可爱 对我很好。

那时候我才一岁。

说实话对他的记忆很模糊。我真的有记忆的见面只有一次，我不想说原因。

好多年之后我见他的那一次。我还记得我当时好小 还上小学 亲了他的脸。还说到他练跆拳道什么的。

后来就再也没见过了。慢慢的记忆变得模糊。

我已经记不清了他的样貌。

结果昨天.我做梦了。

梦到好几个人。在一起。

有一个黄头发的高挑身材的人。

我竟然直接就觉得是哥哥...我真正承认像是亲生的一样的哥哥...

其实我当时以为那是真的 我记得我在梦里问了他 为什么不回来看我。

后来梦里哥哥说了什么完全没有印象了。

只是记得，梦里黄头发的高个子是哥哥。一定是哥哥。

不会认错。

后来醒了之后...很失落。

好多年没有的失落。

邵帅哥哥...我不知道为什么记忆只留在那个时候了。两三岁时候的我 和上小学的你。

后来给妈妈讲这个梦。我妈妈说，你想他了吧。都是说日有所思夜有所想。

我说 我都那么久没见他了 想他干什么啊。唉...可是就是做梦了。

你肯定不知道 我有的时候碰到别人跟你一样名字的 我就会特别特别特别自然而且自豪的说 我也有一个特别疼我的哥哥 叫做邵帅...那是我哥哥。

哥......你在哪呢。

也许我真的很想你。

可是我真的是好久没见都快忘记干净的哥哥......大概我一直渴望的就是兄妹之情吧。

罢了...怎么就是突然这么伤感的样子。

罢了罢了....

我也是你的粉丝啊
你不能重色轻友啊
给我也签一个吧

好啊 那你要先排队

那我不要排队了，直接签吧，呵呵~~

梦境有时候在醒来的时候还是很清晰，可以让我坐在床边回忆很久。。直到它慢慢褪去。。     回复: hayasi

引用:
最初由 hayasi 发表 那我不要排队了，直接签吧，呵呵~~ 梦境有时候在醒来的时候还是很清晰，可以让我坐在床边回忆很久。。直到它慢慢褪去。。
哈哈 好啊 狗狗可以走后门的 哈哈哈 ......回忆 到底是不是件好事。 谁都不知道。

你。大概已经不能算是我最好的朋友了吧。那么我。偷用一句师父的话。

那个曾经跟我分享生命中最快乐的一段岁月的人.

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我以为...我不会先想到你。我以为...我已经伤心够了。

不过是真的么？笑...

我没有想到那些从小混到大的那些人...第一个反应跳出大脑的，竟然是你。

SUNNY。这是写给你的。看来，一点都不超乎意料的吧。

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想到你。我有很琐碎的记忆。但是都来源一个词。

友情。

我们去买东西，吃东西，写东西。我们拥有差不多相同的家庭，状况，成绩。于是我，曾经那么那么喜欢着，被别人说我们是TWIN...被别人说我们很像...哪怕我知道我们并没有很像...我喜欢跟你写那种交换日记，喜欢跟你说别人。就这样而已。

我把你跟我之前贴上一个贴画，上面写着：友情。

我对你的回忆，最完美的回忆，停留在我走之前的那个暖融融的下午。我们都背着自己买的水货。对不对。你给我家打电话的时候，家里的电话已经注销，我还可以想象你发现打不通我家电话的时候的惊慌。还记得到最后我在机场用公共电话给你打的时候你的声音。

可是某些事情，早就在你离开景山的时候已经开始改变了吧。我只是...后知后觉。

我不觉得你就是“变”。从来都不是。我甚至天真的一直以为我们会一直姐妹一样的走完一生。好吧。我不该有这样的念头。我早就不该相信那么遥远的词汇，一生。

可是为什么还是无法挽回了。难道真的因为我离开的距离太过遥远么。遥远到，你已经不能够再跟我做最好的朋友了。

我是不是。真的。太天真了？

我知道你可以很骄傲的拿着我的照片去跟你的哥们们说，这是我在美国的好朋友。

我当时听完真的很暖心。可是。为什么变味了。

如今的你，每次在扣扣上看到我。只是会要照片么。只是会谈论谁更漂亮么。甚至到最后，我看到你震对话框出来我就知道自己传输照片给你!!!!!!!!

你穿衣服变了，打扮变了，发型变了，眼睛变了，最后的最后。连本质都变了。

为什么???变味了...

......我还记得你对我说我们是BEST FRIEND, F.O.R.E.V.E.R...........

BAND CAMP的那个星期，最后一个晚上，大家做递交仪式...mary因为要分离的大家而哭。

黑暗里，我一个人，手拉着别人，也哭了。手没有地方去擦眼泪。于是我就等着它干掉。

因为我当时觉得我很悲凉。我已经经历过了。

我。跟。你。

现在，我甚至不知道，陪伴我那么久的...还是最好的好朋友么。

生日那天。我跟你的扣扣，都在线。我们也像以前一样，发照片，不说话。

你是唯一一个，我身边重要的，却没有祝我生日快乐的人。妈妈和陌陌都说，有人就是不记得生日的。

可是扣扣上面显示着那个小蛋糕的生日提示...我一直在等。等着你祝我生日快乐。结果没有。

我只有两个字的感受，寒心。

我该如何相信承诺。

SUNNY。我还能叫你SUNNY。

我用这个纪念你。这是我给予你的名字。
我不叫你豆包。我也不是肉包。LEO更不是馒头。

豆豆说过：让我们相爱，不分离。

可是都难逃分离的。对不对。

那么，你作为我一段生活的载体。一段生活的习惯和记忆。

就这样吧。好吗。就这样。

SUNNY。

PS：最后反而越写越失控吧。对这一篇不是很满意。想说的很多。真正想写，就都忘了...

这个人。与我。与SUNNY。曾经，是一个巩固的铁三角。

这个人。奇怪的中文名字。英文名字叫做LEO。我一直叫他罗罗。

这个人。因为说要用他奶奶做的豆包砸死SUNNY，SUNNY说那我用馒头撑死你。于是SUNNY的外号变成了豆包，这个人的外号变成了馒头，那么我也就是胖墩墩的肉包了。

这个人。凌晨四点给我打电话告诉我他到家了，然后搞得我家鸡犬不宁。

这个人。以前只会顺着我，什么都宠着我，现在会乐着气我了。

这个人。一直抱怨着我走之前没有给他打电话。

这个人。在我走的时候说我以后会变，当时我哭着说我不会。结果今天却因为他说 你除了声音 其他都没变 痛哭流涕。

……他跟SUNNY。陪我。走过一个非常非常，幸福快乐却又艰难的日子。



仅以此篇。送给罗罗。我最亲爱的馒头。



很久很久以前，我写过一封信給馒头。最后，都很失意吧。你做的牺牲，我无言以对。

我跟你打电话，一个月打爆到600块。妈妈去查电话记录。也有过我抱着电话和枕头呜呜狂哭，你无言。因为你怕女孩子哭。从我第一次当着你面哭 好像就是这样。

今天早上跟你语音…好像是我走之后的一年半左右的第一次通话…我都要忘掉你的声音了。听着听着我就好难过。我本来不想哭的。真的。还是那个在电话亭打电话的声音。14岁生日那晚我哭了之后，你半夜打电话给我的声音。结果今天听到我哭了，你还是诧异的说：不是吧大姐你别吓唬我。我一下就乐了，你终于承认我是你大姐了。其实你这家伙都不只是奔2了吧。都21了…真够快的…你真老了你知道么!!!!哈哈哈。而且按你说法，我也老，比你老。=D其实。我一直都不觉得你奔2了。停留在我认识你的18岁。

你说在我走之前说我会变。结果今天说我除了嗓音变了些，其他的都还那样。你这家伙是故意惹我哭的吧。我真爱听这话。真的。对你。对过去。对那段时间，一直都不该变。也不会变吧。

后来聊到了豆包……我们是不是都挺无奈的??她变了吧。我也不知道。你说是变了。着算了。这个三角，可能碎了，但是你还在。而且你一定要在才行呢…

你都不知道。我走之后你告诉我你生病了。骨癌。我后来一个人躲在浴室呜呜哭。因为那时候身边刚刚有一个人因为骨癌去世…我怕你也会那样…

你以前总是顺着我，什么都顺着我，大好人。

你说。社会就是会这样。结果我好难过…

我总是觉得。我对你亏欠很大。对不起你。欠你的。这个，不知道什么时候还得了。你是个大笨蛋。超笨的。为什么要都伤心。这个问题的答案只能我们两个明白。只是每次想到你。鼻子都会酸的想流泪。那么多那么多那时候的事情。那么复杂…你很讨厌。真的讨厌…



你说的，过去就过去了。那么…

等我回去。来找我喝茶吧。你不是说。要去别的地方坐坐么。那么就去喝茶。我请你。



那些事。嘘~~~

你说的。天知地知你知我知。



那是我们的秘密。呵呵。

请给我一个空间 没有伤害.

我不怕孤独 可是已经受够了周围...

拜托.

拜托。

为何我如此痛苦。

无处藏身。

连一丝的幸福都不给我。

为什么。

我只能在心里一声声的询问自己。为什么。

要让我如此痛苦。不仅仅来自于别人。

同样来自于自己和你。

我不恨。

可是我好痛。

告诉我怎么办。

哪里。有一个安静的世界。

让我自己生活...

PLEASE...

请让我 逃离这些我不想听到不想看到的东西...

儒。

你能看到我的请求吗...

伪装了自己

却伪装不了内心

是你的，还是我的，还是我们的

一切在沉淀变的不那么重要了。。

今天....17岁的SUNNY生日快乐....

带着冷风的秋天..

阳光下的不再是那个留着齐腰卷曲长发的小女生...

已经变成留着零乱中分短发,趿拉着运动裤的人..

一切一切

都随着时间变成粉末了吧...

怎么就会这样了...

因为想给自己一个放松的机会吧

我也不知道..

逐渐意识到自己是一个没有归属感没有安全感的人..

也觉得自己很失败.

如果总是把目标定得高一些

那所有人都是失败者

哈哈 T叔是在安慰我么 谢谢~~^^

会没事的~~~~^^

谢谢叔~

也是真的

知足常乐嘛

呵呵 谢谢...

昨夜执笔挥泪卷，大半夜的哭哭啼啼，写了些不成规矩的东西。放在卧室，懒得取来，只好大概写下。

因为馒头的奶奶昨天出殡...其实...感觉很奇怪...好好的人 说出殡...就...

也不知道为什么 写着写着

哭的就跟个泪人一样。

我跟馒头说 我很想他 想抱抱他陪陪他 只是他说 这种陪我给不起。

的确...说什么节哀顺变都是废话吧...

我很心疼他...虽然人都有个生老病死...

明明早上才看了一句话 是问人生最不幸的事情是什么 说是被生出 一直到死去。

很悲伤...

有一段时间，不止一次的想过离开这个糟烂的世界，也就是轻生，觉得自己被生下来，很痛苦。甚至羡慕我那早产而死的“哥哥”。

可是...人也就是说死就死了。生命脆弱的一钱不值...

后来 半夜看安妮的书。

是她的 蔷薇岛屿。

她一边旅行一边写下怀念爸爸的书。

她很勇敢，可以旅行到那些极差的地方，却写出那里的美。

我记得我跟欧阳说过。我很想去西藏。一个人。体验体验高原反应，看看纳木错和格桑花。

可是我没有那种勇气。

我也懒。而且的而且。

我讨厌脏的地方。大概是处女座的通病。我喜欢纯白和纯黑。不带一丝污渍。希望能够纯净无暇。

所以...我大概是不会去旅游的吧。

如果有一天我去旅游了。

那么我定是抱着永远不再回来的心。

只是，那样的自己可能还很遥远。还不如一瓶子安眠药实在。

-
其实有个朋友说我说的很对。我已经颓废，甚至精神分裂和不正常。

我一方面在人前大声吵闹，一方面又在埋怨这自己总是喧嚷。

于是就想，是否20年之后，我再遇到他们，我就会变成一个陌生的人。

于是脑筋就这样走神掉。

-
逐渐接受了自己不能写出曾经文字的现在。

好像还是成长了。

写不出那些矫揉造作的文字。尽管我还想写。

我对师父说很多话。比跟任何人都要多，虽然他是一个冷漠的人。

我们聊很多。心情，人生，朋友，文学，萌物...很多很多。

昨天跟他提到馒头奶奶的出殡，他却说管我何事。不过也不算太过惊讶。他是AB型血，所以人会怪。

而我，与怪人向来合得来。

所以我说，我喜欢别人也说我怪。因为我不善言辞。那么我宁可被说是个怪人。

-
安妮宝贝说世界很安静。很无声。

为何我的世界如此吵闹。

这世界就象水
会展现不同的侧面
有时洁白轻盈如雪花
有时沉静似井水
有时狂如暴雨
有时排山倒海,怒同海啸
而水就是水
是生命之源

最近精神好些了...

前几天一直在轻生的想法..

我觉得我差不多得去看看精神医生了吧...

哈哈哈...

<蜕> 一 蝴蝶的蜕变 其实很痛苦 很挣扎. 当她蜕变出来的时候 才会化腐朽为神奇.才会活下来. 可是...如果没有坚持到出壳呢? 记得以前师父对她说到看虹的事情...他说 如果坚持不下来 那就看不到虹了. 二 看不到虹了. 三 她说 我已经不想看到虹 我不恨 可是我痛苦。 她说 如果将来达不到我想要的目标 那么我只能选择死亡。 她说 自虐和轻生 并不是每个人都想要的。只是太痛苦。 她说 人的生命那么脆弱，就像捏死一只蚂蚁一样容易。 她说 我已经没有生的意识。但是我不会抱怨因为我不恨我的生活。我只不过是行尸走肉。 她说... 四 有人说她可爱，有人说她装逼，有人说她聪明，有人说她愚蠢，有人说她颓废，有人说她乐观... 可是她何曾在乎过。 那些与她无关的外在，不过垃圾一堆。 而她在乎的，未曾有人提起，未曾有人问津。 她只能失落，失望。 五 她说 她觉得 有些事情 好像自己筑造的心血 放在别人面前 想要让别人鉴赏 结果。心却像是一团被揉烂的纸。扔在垃圾筒的角落里。 会哭。会累。会痛。会有欲望。这才是人。 可是她是什么？ 六 未来没有虹。 未来没有爱。 未来也没有值得留恋的东西。 有什么？不知道。 七 发生的种种历历在目。 她一直在说 对不起 我不知道。我不知道 对不起。 而她并不是不知道什么事情。而是她已经不知道该如何做。 而那一遍遍的对不起。是她对谁说的。 不是对别人，那么，是对自己么。 八 安眠药。 九 世界很安静。 十 人生，最不幸的是什么。 是被生出。 直到死亡。

生命是个奇迹

一个人的存在是无限小的概率的最大实现
轻生
我觉得是对这种奇迹的忽视

是奇迹.

还是不幸...

好像这个小时代被我越写越跑题了呢

随心所至吧

其实不勉强自己
就少了很多压力

不勉强自己 自己没有压力

那某些人怎么办

某些人

都一样要学会接受别人，也接受自己

今天很冷。

她戴上了好看的大围巾。

拿着蔷薇岛屿这本书坐在车上，打开车窗。

四肢发凉。

冷风一直挂散着自己的头发。仿佛曾经斜刘海一样。

她在蜕变。

我突然很想大胆去尝试这段放肆的爱情。。。

想多了，很放肆，还是好好照顾自己。。。

放肆的爱情。

太过奢侈...也如焰火一般 转瞬即逝。

可有些时候 还是会奋不顾身的变成飞蛾 跳进焰火里面 燃烧成灰。

最近。突然开始练散文也不敢写了。

空网越发像是一个私密的环境，偷偷的写一些小心情。不怕校内和QQ那般的真实。

生活终归仿佛把七彩的油漆桶打翻了一样，在我白色纸张的心上变成凌乱。

越想描细，却变成黑色。

已经两个星期没有好好上学了，各种原因。本想借师父吉言却始终不见什么好。只是不顺的事情一个接一个的来。

感觉愧疚 又想要逃跑。

人，果然是懦弱的啊。纵使说偶尔逃避一下没有什么不好，那么自己是不是也逃避的过多了些。

被众多人用力揉搓的心脏，才开始逐渐的一抽一抽的痛。

师父变成了无比重要的人。日日改变。跟老弟有很多共识 却没有什么话可说。他说 共识多了 就无话了。我笑过。我问，那我呢。

他说 你是爱说话的人。我又笑，我哪是与谁都说话的呢。

无意之间，发现自己现在玩的网游 竟是他曾经玩的，让他猜猜我的职业，竟然被他一口言中。笑。

他说，逍遥，琴棋书画，还有扇子，自然是你选择的了。我又道，你怎拿你自己来说了呢。他说，还不是你一直向我靠拢。我又笑。

慢慢的，自己的性格好像真的变的沉默而孤寂。

并非表面，而在内质。

巨大的无力感，就好像茶袋棕红色的分子在水中飘散。

无法阻止。

只能口口吞下。

像是他说的，生，终归不容易。

小小年纪就发现生的不容易了啊~~~     回复: 四月的柳絮

引用:
最初由 四月的柳絮 发表 小小年纪就发现生的不容易了啊~~~
......哥... 我真的很难过.. 我前段时间对生的欲望都没了... 我真的 想哭都哭不出来 心里难过...

绝望终归有时

希望也总归有时

医务室成为了我常常关顾的地方，浅蓝色的床和墙，白色带有小孔的天花板。

还有一挪动身躯就会哗啦作响的纸床单。

头痛的毛病因为天气越加严重，初中那时候的九症近日再发，欲裂的感觉不免又让我开始担心脑袋里面是不是长了不好的东西。

不知道为何或者何时开始觉得生大病才有耍小脾气的机会。

可惜我生大病的机会实在太少，大概是因为母亲照料的很细微。

于是那些细小的病症便常常来光顾我的生活。

记于校医务室。

非常害怕生病
因此总是很小心地照顾自己

鱼你也要保重才是

雷阵雨的天气。 黑白色的象棋无力的倒在地上，被昏黄的路灯映照着。 现实只是越来越突兀的显出我的幼稚。 fficeffice" />> > 总觉得狗狗是个很安静的人，很安静的在我最需要支柱的时候轻轻扶了我。感谢的话不再多说，只是一种很温暖很温暖的痕迹。不由得跟她聊到了雪，突然想到如果有一天可以去找狗狗的话，希望是在冬天呢。 > > 而有些事情原来已经改变的面目全非。我听从了师父的话，去给那个人一次机会。只是这机会，终归还是让我有些不知所措。好像说几句都会有火星的样子。我想并不是我一个人在变得陌生，而他也在变。变得已经快要不能再做朋友。 > > 而陌最终还是知道了我的自杀倾向。 两个人默默地说了很久，心情也开始逐渐稳定。 今天对他说些什么转到这个话题上，我说你为什么那么想活着。最后他说，好死不如赖活着，你有勇气杀自己么，没有就活着。 突然就好像如梦初醒吧。 > > 心脏深陷在泥藻之中，不断的挣扎想要解放自己。 只是越陷越深吧。 > > 努力地珍惜现在。好好的吧。 不想要再问自己什么，也不想问他人。 而身体的状况越来越差，已经懒得去在意了，头发也剪了新的样子 好像都开始不一样了吧。 突然开始无限的沉浸在BL的游戏世界之中。有一部叫做咎狗之血的...非常残忍。是讲在一个动荡的日本分裂而两部分的社会，一部分为政府所有，另一部分被一个叫做王的人统治着，散发着毒（河蟹）品——莱茵。是一种使用之后在一段时间之内会丧失人性而大幅提高力量和身体的药剂。在尼古拉的比赛中，每个人会给予4个牌子而只有印有10~A的才算数，那么唯一得到其他牌子的办法就是格斗，格斗的情况，如果一方被杀或者后背着地都算输，对方可以抢夺狗牌，而被抢的人，要么死了，要么就是被捕刑人抓到杀掉...而攒齐4块牌子就可以向王挑战，如果成功了就能够成为新王，而不成功仍旧是死亡。 就算是一种不杀别人就会被别人杀的这么一个剧情。 玩的时候其实BL的感情和结局没怎么震撼到我。 而真正震撼到我的...却是脑子里突然萌生的如果我生在这样一个环境我会怎么样... 还是撇嘴笑了笑...... 今天告诉了一个女生我会怎么样，最后那个女生捂着嘴惊恐的看着笑咪咪的我.. 最近她还是告诉我，这是因为你不同的个人经历吧。我还是笑了，什么都没再说。

也许我们都在自身上的不同感觉之中挣扎
直到一种情绪斗垮另一种情绪吧

H说的极对。

有人 真的连做朋友都不行了么

只不过一年而已

我累了 我还记得小天那时候对我说 找一个能好好照顾你的 而不是你去照顾的 别让哥担心

而西西知道了全部之后 反驳了我

我都全部记得

没想到只是一年

到现在 什么都是假的


也不一定就是假的

有时只是打破了那个幻影

而真实已经不在了

人总是会变，变的没有定数，难以捉摸人心

因此，能交则交，谈不拢，泛泛之交

坚定的做自己，给自己找一个平衡点

。。。


如果真的和嘟见面，我也希望是在冬天呢，呵呵。。

突然发现这个冬天可以很温暖。。。^^

相信，体谅，乐观，爱，温暖。。。     回复: Hornet

引用:
最初由 Hornet 发表 也不一定就是假的 有时只是打破了那个幻影 而真实已经不在了
H...幻影一直还在 只是内质早就改变了 当幻影消散 剩下的只是不堪入目     回复: hayasi

引用:
最初由 hayasi 发表 人总是会变，变的没有定数，难以捉摸人心 因此，能交则交，谈不拢，泛泛之交 坚定的做自己，给自己找一个平衡点 。。。 如果真的和嘟见面，我也希望是在冬天呢，呵呵。。 突然发现这个冬天可以很温暖。。。^^
狗狗我的确是难过了 心情真的不能算好吧。 。。 刚刚音乐会回来，高跟鞋不合脚 踩得很痛呢。 这个冬天很温暖...是真的^^

也许应该来场大风雪

让一切重新开始

恩  一切重新开始

新的一年又要来了。。。

昨天...狗狗知道发生了什么..

说心里一点不难过是假的。

躺在床上，他说的一句话一直在我的脑子里面疯狂的重复

只能用右手长长的指甲用力扣自己的左臂...很痛很痛...全部都是半月形的红色伤痕 可是却终于让我停止了那样疯狂的头绪 最后在疼痛之中缓缓睡去。

他说过，你的死活与我无关。

我知道我不该再一次这样，可是又觉得不全是因为他。

早上洗澡出来之后，那句话突然又从脑子里面蹦了出来，嗡嗡的一遍遍又重复起来...

最后双手扣住自己的脑袋...趴在浴室无声的哭了...

左臂还存有昨天夜里扣出的伤痕...好像耻笑我的脆弱...

不要伤害自己，会让疼痛更加清晰

现实而又伤人的话，即使是这样还是会过的。。。     回复: hayasi

引用:
最初由 hayasi 发表 不要伤害自己，会让疼痛更加清晰 现实而又伤人的话，即使是这样还是会过的。。。
我已经接受了...你说得对 我应该对他抱有感恩的心。我打算一个星期之后尝试着跟他说话 如果他还是很不想理 那就算了 我还是谢谢他。

今天跑到THE BODY SHOP狂购

刚进去的时候闻到一种糖果般的甜蜜香薰 最后发现是一种叫做CRANBERRY的香薰瓶 压制其它所有香薰料的味道 实在是非常好闻

最后从货架上拿下了一瓶 结帐的时候柜台小姐对我说 很多人都买了这个香薰 都快没货了 我笑了一下 没说话

想买下来的原因有两个 一个是闻了之后心情没有办法不好 实在是太甜蜜的味道 另外一个原因就是因为这个拥有曾经的味道 很久以前我有这个味道的手机挂坠...

现在放在卧室里 不到一个小时 这些气味的分子就躁动不安的开始向着客厅奔跑 心情好的冒泡的样子。

另外还买下了一个樱花味道的香水，其实还想买莲花味道的，但是闻起来很像男士香水味最后放弃了。非常好闻...淡淡的。

希望你每天都有好心情…香水，喜欢淡淡的清香，最近睡前都会洒些薄荷，因为可以让我心静。

不知算是意料之中还是意料之外。合好了。

谈了心。那种被他看透的感觉挥之不去，可是却开心。这样的懂我...只能不光光是开心。

有点介怀于他否定自己的那些话。嘟嘟不会骗人...说什么就是什么。

他以前说过 我看出你有跟我一样的无奈。虽然一直很想要反驳他，却好像连自己都没办法反驳一样。

我问你，要是我突然大发脾气，你会不会惊慌。

他却说，不太可能，你太过压抑。(这句话当时就跟匕首一样瞬间刺穿了我的心脏)

我当场无话可说，心情却是复杂了。

思考了许久，说，我会不去想不开心的部分，或者也用开心的心态来看待不开心的过去。

他又道，你试过么，喜怒哀乐都是连带的,你不能只记其中之一,不然你会很压抑。

我说我就是因为试过了 所以才压抑。

他说，所以想要不悲伤，只有不快乐。

我当时笑了。

跑个题的说，梦梦后来对我讲，这要对比你才知道什么是快乐什么是悲伤啊。

他昨天说的最后一句话 喜欢什么就做什么 说了两遍。

我说，我还是不太习惯做自己。但是还是笑了。

就连今天一直回想这句话，都会无法控制的笑起来。

喜欢什么就做什么。

我终于明白，有些事情不是为了别人在做，而是为了喜欢不喜欢。如果因为他而勉强自己一直在做不喜欢的事情，那也就根本没有继续作的必要了。

我也有必要比较快乐和悲伤我才能再次拥有快乐。

那么我的快乐，就要做自己，然后找回来我该拥有的。

而个别人。不要再来关心我，如果不知道自己的错误，那么就做好以后的准备吧。

你最好的办法，要么道歉，要么，离我越远越好。

我厌倦了与你再辩解，你已经让我觉得无聊之极，向你点头和摇头，是我对你的唯一回应。已经足够。

因为我喜欢做什么就做什么。

只因为我喜欢。

有时候真的不需要在乎别人在说什么，喜欢怎样就怎样，随意些，生活很是无奈，各种情感的纠葛，有时会让人变得神经质，还是一切删繁从简吧，只是一念间的态度。

.......狗狗...为什么我好不容易把自己包裹起来了...包成了最完美的样子...还是会被人硬生生把外壳剥下...


我不要回去...我不要变回去...我要找自己...

怎么办...狗狗...

我害怕了...

改变是好的

但包装是不会舒服的

只有做自己
才能开心吧

有些人或者已经习惯了某个时期的你，人是没有定数的改变，总会习惯，但不要刻意，让自己活的自在些…

走在路上



一.

当你发现自己站在一条某个人正在走的路上，而他还在不断否定着这条路的时候。

是一件多么恐惧的事情。

就好像踩在沼泽地，你不知道哪一步会走错，就变成无法挽回。

二.

越发的不再耐心，无法承受那些别人的回忆。

不晓得为什么那么多人无法释怀，可是自己也不能，不是么。

封闭了悲伤所以无法对比出快乐。

唯一的办法，就是接受悲伤，感受快乐。

可能我们曾经的理想都过于简单。

不管是那年的等待戈多，还是那年的检察官...

都伴随着那些时间的烟雾慢慢消殆了。

背负太多的过去只会更加沉重而已。

那个回答就是，我回不去了。

三.

仍旧在这里写着别人看不懂的东西。

像师父说的，就算写得再好，别人也是看不懂，那么也没有任何价值。

对于一个总说出真理和现实的人，我还真是莫名的很感动。

四.

最近莫名的出现很多不吉利的事情。

水晶的项链碎了两次，辟邪的玳瑁戒指不知道什么时候断掉，换成玳瑁手镯之后又开始做梦梦到玳瑁手镯也断掉。

甚至惊慌的看到玻璃制品都会担心顷刻之间会不会变成碎渣。

变得敏感。

五.

BL和动漫是一种可以让苍老的心脏返老还童的东西。

不管多么不满身边的众人和生活，一旦谈到自己在意或喜欢的东西果然还是兴高采烈。

果然是返老还童了。

六.

路上。路上。

看遍了周身的人。

恐惧的开始问自己。

我做对了还是错了。我真的错了吗。

后来师父说，当你回想起来不会后悔的时候，就是对的。

于是我告诉自己。我是对的。

走在路上。

走在路上。     回复: hayasi

引用:
最初由 hayasi 发表 有些人或者已经习惯了某个时期的你，人是没有定数的改变，总会习惯，但不要刻意，让自己活的自在些…
谢谢狗狗 在这条路上 一直有你陪伴 是我非常温暖的事情...     回复: 缘初

引用:
最初由 缘初 发表 改变是好的 但包装是不会舒服的 只有做自己 才能开心吧
缘初叔叔... 我也不想要包装。 可是我分不清自己和壳。

突然发现竟然2010年了。

这本来只是给09年的专栏呢...

感觉还没有怎么写 日子就这么没了。

笑。

果然是老了。

各位新年快乐。

感谢所有点开过这个楼的每一个人。

嘟嘟也会带着自己的小心情。

继续把生活走下去。

我更喜欢陪我走过的是青松，能够永青，但是有些人终究留不住，有些人终究要离开，有些人终究不属于自己的生活圈。。罢了，随缘吧。     回复: 缘初

引用:
最初由 缘初 发表 不喜欢一个人很容易 但不喜欢很多人的话 那可能是你不喜欢自己 或者对自己不满吧 先宽容自己 也就容易原谅别人
用我个人因素来说 我觉得我做人太宽容了才会一直被欺负 而身边那些都是嘴皮子都传到烂的家伙们 实在令人恶心 美国这样疲倦的生活 还要2年才能结束。

生活疲倦？
有同事探亲归来
念念不忘美国这好那好
我说你赶紧退休过去养老吧
若心疲倦，不管身在哪里都是一样
    回复: 小猪

引用:
最初由 小猪 发表 呵呵，叫我猪猪啊 在空里还真是不大习惯 不过无所谓了，代号而已并不重要 在比你现在还要小的年纪 曾被自己最在乎也是唯一的朋友背叛 如今想来儿时的内敛羞涩已经是上个世纪事情了 当你学会之后，其实也是应该要感激他们的呢～
我一直很感激，我一直告诫自己，这只是预防针，到社会，会有更多这样的事情发生，现在受伤吃一堑长一智总比那时候受伤好得多。 日益健全的内心感观在学习。 朋友，还是那句话。 如果玩得来的叫朋友，那得有多少个？ 如果按人品的叫朋友，那能有多少个？ 我同样感激这件事情发生之后陪伴在我身边的每一个人。 每一个，没有离弃我，反而帮助我的每一个人。

曾经离开过，以后也还会，在不知道什么时候的以后

珍惜相伴的时光，尽我所能的与你同行，一路走下去～     回复: 小猪

引用:
最初由 小猪 发表 曾经离开过，以后也还会，在不知道什么时候的以后 珍惜相伴的时光，尽我所能的与你同行，一路走下去～
所以说 珍惜现在就好了~~ 小猪 春天来了 注意肠胃病~

呵呵，肠胃病倒不怕，我是能吃能喝，胃口很好的啦

还以为你会提醒年关将至，出入平安，别让人给杀猪灌血肠了～

不知道还兴烤乳猪不？

那就祈祷我别要流感好了，健康是福

希望嘟嘟不会介意我在这里混贴龄啊，殿堂殿堂，把门开开～

小鱼会原谅你的

如果海里不会染上鱼流感

因为遇到了，所以要去学会勇敢

因为逃避不了，所以要去学会坚强

然后，一步一步就是这样，变得成熟

带着所有人给的力量去面对一切。。。

当你爱着一个人，与爱上一个人的两个时刻，我想是不一样的。

缘分是爱。

缘分是福
因而感恩

因为能够走到一起所以要惜福。

时光总是过客

Part I
是否仍会去追溯，那曾经温暖的阳光。
留下暖茸茸的触感。
却又好像不留痕迹的，从指间划走。
默默的。
形成一天，一月，一年。
那是怎样的一种时光。
一种过客般的姿态。

墨，染过的黑夜。
寂寞而单调，却从未空旷。
钟表的声音，像是水滴一样。
一下一下，重重的击落在安静的房里。
又像是嘲弄般的，从失眠的人身边走过，轻抚那人的额头。
那是怎样的一种时光。
一种过客般的姿态。

Part II
过客，永远不会存在错过的问题。
一旦走过便再也无法回头。
因为消失在茫茫人海之中。
每天要遭遇多少过客，才能在其中之一，遇上一个来成为“朋友”的人。
而朋友，又会在某些特定原因之下，变成更加陌生的过客。

真正光明正大，窥视一切的时光。
晃晃小手，背身离去。
将摇摇欲坠的过客，留在身后。
不带一丝情感。
因为它说，我也只是一个承载你回忆的过客而已。
那是怎样的一种时光。
一种过客般的姿态。

Part III
时光，是一条望不到头的卷轴。
留下沾满泥泞的脚印，还有支离破碎的回忆。
回忆像是苦酒，总有人想借酒浇愁。
可惜借酒浇愁，愁更愁。
酒醒了，梦还是苦的。回忆也还是苦的。

假如双腿停止前进，观望着四周。
能否就这样将时间定格。
可惜卷轴却还是自我的缓缓不断地变换着。
因为时光无法倒退，无法静止，亦无法加速或减速。
这是时光的卷轴，不会因为路人的停止而停止。
那是怎样的一种时光。
一种过客般的姿态。

时光总是过客。

PS：PART III到最后没心情写了 明显的感觉不大对...= =|||

我依舊看到“墨，染過的黑夜”這句時候，不免抽搐一下。
黑夜=.=那是我朋友的QQ I.D

我依舊看到“墨，染過的黑夜”這句時候，不免抽搐一下。
黑夜=.=那是我朋友的QQ I.D
暖暮善河 发表于 2010-2-4 09:11
那个名字 对你有特殊的含义吧？
还是说 作为记忆的载体呢 别介意 我只是猜测。

黑夜 = =
那是因为我寂寞了啊哈哈哈

我也跟着抽搐了一下...话说那句话应该是传说中的误打误撞吧。。

没什么特殊含义=.=
只不过习惯一个名字与放弃一个名字都很简单。

18# 夏洛浅蓝

笑 是哪句话呢

没什么特殊含义=.=
只不过习惯一个名字与放弃一个名字都很简单。
暖暮善河 发表于 2010-2-8 03:05
恩 明白了~

窗台上的焰光

Part I

当心灵，跋涉过千山万海。
站在新的土地，拉着沉甸的行李。
全然不知，里面的精油灯已经碎裂。
回家，绿色的玻璃瓶身，已经粉身碎骨。

这是你的心情么。
那种全然不期望被人理解和关怀的心情…
也会盲目，也会武断，肤浅，任性，幼稚...
你甚至开始怀疑，自己是不是错了。
低垂的墨眉，是否意味着你选择了一条不该走的路。
还是说，只是遇人不淑呢。
轻笑的侧脸，是否意味着你已经不去在乎。
还是说，只是自己放不下的掩盖。
看不清的脸，像是你无法捉摸的心情。

你说你不再需要人，自己可以享受独自过活。
如此的惧怕而厌恶着接触的人类，而同样身为人类的你，该是如此可笑。
还是想要问你，寂寞，孤独，孤寂到底是什么区别。
还是想要问你，你真的，能够独自过活么。

曾经乘坐过的摩天轮，到达顶端的时候。
你微微笑着的侧脸，看向窗外，又突然拿出手机，拨打了不知道是谁的电话。
兴奋无比的，说着什么，摩天轮到达顶端的时候手机信号最好。
荒谬啊荒谬，你不是这样厌恶人的么。
还是说，你根本就是自欺欺人。

新的土地上已经没有你的影子，却还听得到你的话。
每日夕阳，仿佛看到翠绿的瓶身在阳光照射下的影子。
精油焰火仍在燃烧，气味从未离去。

Part II

多年以后，你是否还会去回忆那些特殊而不起眼的片段。
成片成片的温馨和暖意。
瓢泼大雨的时候奔跑在操场上，等到太阳出来耀目。
五点钟静校之后聚集在小摊货，看着夕阳温暖的把自己吞噬。
还有背着书包一同奔往奶茶店，却看到一旁的绿色精油瓶。
如果，从来都没有看到过，你还会在某个转角买下来么。

一直以为，日子会像那两年一样平静的流完。
但是到底是谁，又心理暗示的表示着一定会改变的呢。
又是谁，选择了孤寂，当一个逃避者。

大概没有再见，或者再也不见。再或者，根本没见过。
走了，什么都没有留给你。但是一切的一切也都留给了你。
把心脏切成小房间，每一个，都是你的影子啊。
小房间的窗台，总有那么一瓶翠绿，散发着淡淡的焰光。

Part III

记得有个人，曾经这样写在你的同学录上：
学会选择朋友，不要为人过于热情，做人低调些。
好像你总是个热情的人，却无从选择过朋友，或者说不懂得分类。
还是说你，从未想过朋友，只当作解闷和利用的工具呢。
那也未免太过假戏真做了些。
可惜时间停不住，那些心理暗示成了真的，你最终还是走了。
走的时候，没人哭，却犹自的想起你，曾经颤抖而晶莹的泪。
来自你右眼角的泪痣。
如此敏感又感性的，现在的，或者曾经的你。
拥有着想要简单，却又心软的性格。
拥有着想要直视，却又逃避的性格。
拥有着想要包容，却又刚硬的性格。
拥有着想要学会，却又愚钝的性格。
像那个绿色精油灯，绿色浅淡的身形，肚里却承着毫无颜色的液体。
还有，不灭的燃着那点点焰光。
到最后支离破碎的瓶子，是否表示的也是你自己呢。

Part IV

问过你，将来想要去哪里远足。
我要去西藏。
我要去看天一样颜色的纳木错湖。
你终于不再是轻笑，信心满满的望着天空，然后一指向天。
那样的笑容和内心，惘然不是过去。

啪的一声，绿色瓶子的幻影再度分崩离析。
连焰火也不存。
窗台上空空荡荡，怀念着本来就未曾存在过的物体。

本帖最后由 陌生的邂逅 于 2010-2-11 07:09 编辑

一个人久了，会变的比恋爱时候成熟
游走在自己的街道，什么都是我可以
会觉得自由自在，电话常常忘记带
想笑就笑，想哭就哭，想暧昧就暧昧


看起来，还是有不少的数据缺失～

经历过了才会懂得成熟
在伤害中变得精通
曾经的你，现在的你
是一面镜子，看着过去，望着未来
会变得越来越好。

一个人久了，会变的比恋爱时候成熟
游走在自己的街道，什么都是我可以
会觉得自由自在，电话常常忘记带
想笑就笑，想哭就哭，想暧昧就暧昧


看起来，还是有不少的数据缺失～
陌生的邂逅 发表于 2010-2-10 23:03
难得陌生回来了。

还好，也不是一个人了。
逐渐发现自己对人类是若即若离而已。
随性就好。
别让生活过了自己。

祝陌生一切都好。

经历过了才会懂得成熟
在伤害中变得精通
曾经的你，现在的你
是一面镜子，看着过去，望着未来
会变得越来越好。
hayasi 发表于 2010-2-11 01:42
一切不过是梦空。

梦中梦醒 界限怎么说的清楚。

狗狗，昨天看了一篇文章。

我还是神经衰弱了。

有一句话看到的瞬间眼睛便有了液体。

诸不知为何今日醒来再在心间寻那话 却已是了无痕迹

只剩一片空荡的心情。

短篇
       
夜幕降临。星空繁点。
        背后咔哒响起的关门声，莫枫放下手里沉重的文件包，踢踏着拖鞋往里屋走去。诺大的落地窗前站着个清瘦的人，穿着单薄的白色衬衫，看不清表情，只是凝望着窗外。莫枫习以为常的从后面环住他，他也不曾回头看过一下。
        “小黎。”莫枫将鼻息喷上男子的肩，“你在看什么。”
        唤作小黎的人毫无反应，仿佛没有听到一样，仍旧木木然望向窗外。
        莫枫默默地拥着无反应的小人，一手抚上小黎冰冷的左手，另一只手缓缓抚上小黎的眼睑“臭小子怎么了。”
        许久，莫枫感到掌心一篇湿润。“哥哥…”一丝弱弱的声音。“哥…”又是一声。
        莫枫突然地握紧了左手。莫黎坐上身后的红色沙发，莫枫坐在一旁。
        莫黎忽的转过身体，把头重重的埋在哥哥的胸前。
        莫枫习以为常，缓缓抚着小黎的碎发。“头发长了，该剪了。”
        真好，哥哥还在。莫黎抓紧哥哥的衬衫，糊里糊涂的睡了过去。

PS：实际上是未完成之笔。看完洛夜紫《致命诱惑》后随意之笔，写到这里却再没头绪。原因是想把它写成短篇却越来越有长篇之意。我果然厌倦了长篇。

难得陌生回来了。

还好，也不是一个人了。
逐渐发现自己对人类是若即若离而已。
随性就好。
别让生活过了自己。

祝陌生一切都好。
圆嘟嘟的鱼 发表于 2010-2-12 05:49
幸福的人，快乐的猪
是陌生，也是邂逅
一种完全空的境界
充溢着你的幻影～

嘟说
爱情不可以计划不可以展望不可以推测

我记住了
不计划不展望不推测
我要当一个爱情白痴，走一步算一步，明天不是世界末日。

幸福的人，快乐的猪
是陌生，也是邂逅
一种完全空的境界
充溢着你的幻影～
陌生的邂逅 发表于 2010-2-12 06:31
幻影...
到底能不能留下痕迹 也要另当别论了。

嘟说
爱情不可以计划不可以展望不可以推测

我记住了
不计划不展望不推测
我要当一个爱情白痴，走一步算一步，明天不是世界末日。
hayasi 发表于 2010-2-12 14:03
狗狗 嘟嘟虽然有些方面很白痴

但是爱情的智商也算略微好些 玩了三年也算看了不少

爱情不可以计划不可以展望不可以推测 走一步看一步才是最好的办法

这种状态可以持续到结婚以后

只不过结婚之后可不可以计划展望和推测我就不知道了毕竟还没经历过。

幻影...
到底能不能留下痕迹 也要另当别论了。
圆嘟嘟的鱼 发表于 2010-2-13 11:29
我与你在艰难的人生之旅上不过是来去匆匆的过客
都以生的开端和死的终结履行充满希望的诱惑～



欢迎光临 空网论坛 (http://bbs.kongweb.net/) 作者: 陌生的邂逅    时间: 2010-2-13 11:51