人生偌大的話題就直白地放在面前，冰冷虛偽，而目空一切。

我安慰不了別人，亦撫不平自己跳竄的不安，就這麼一直循環惡意下去。

於是難過，便如同病毒，悄然的氾濫成災，無可挽回，

敏感被放大成無可忽視的疾病，即使隔離千里，亦生生疼痛。

我的無助，她的忍耐，與他們的空虛，

疊加起來，一層層堆壘，在頂點的時候，轟然坍塌。

宛若，身處廢墟，一無所適。

地鐵呼嘯，撲面而來的，也只有這座城市腐蝕而潰敗的氣息。

我們拒絕不了，被踏平的自尊與物質的妥協。

【贰】

你見，或者不見我，

你就在那裡，

不悲不喜。

你念，或者不念我，

情就在那裡，

不來不去。

你愛，或者不愛我，

愛就在那裡，

不增不減。

你跟，或者不跟我，

我的手在你的手裡，

不捨不棄。

來我的懷裡，

或者，

讓我住進你的心裡。

默然。相愛。

寂靜。歡喜

——倉央嘉措《見與不見》

她對我說，倉央嘉措的情詩就這麼細膩而悲傷，讓人無可抵制，傳唱至久。

於是我便記下了這首，我不明白為何一個脫離紅塵的人，

被人記住的只有那些支離破碎的詩詞。

僧人的詩恰似與詩人是不同的，它們天生帶有悲天憫人的基調以看盡萬物，

好似讀禪一般，伴著平寧的心態，有著忘我而有我的心境，一笑世事。

因為懂得，所以慈悲。不免想起張愛玲的話來，

閱盡清卷紅塵，沒有什麽不懂，亦沒有什麽知了。

這樣的詩里，有了你我，也有了萬物，無所不含，又仿佛僅剩你我，偌大而細小，

這是詩人沉溺憤慨與墮落世間所不能比擬的清澈與決絕。

所以，我只能說，倉央嘉措的詩很美，但不得我心。

獨立于世間的情感，仿佛洞悉了一切，沉郁而平和，無所記念，所有都融入那寂靜之中。

缺少激越的憤慨，亦缺少執拗地抑鬱，在沒有意象跳躍組成的句子里，平緩劃過，

沒有得失。

理想之國再美好，卻還是抵不過現實輕輕呼出的一口濁氣。

我們庸俗得，無可避免。

來去如此，雲淡如風，花鳥嚶嚶。

或許我還是習慣用委婉柔情的文字，說些沒有意義的話，來聊以自慰，自欺欺人。

如果被你看到，一定又是大肆誇耀般嘲笑。

有人問我，爲什麽我們捨得彼此刺傷，卻不捨得互相珍視。

當我們什麽都看不到，現實阻絕了距離，在狹小的方位里，感受彼此。

喘息在即，伸手可及。若知若覺，若隱若現。

你應允我，不離不棄。

可我依舊會懼怕你不在那頭，以同樣的情感期待我伸出手，握住彼此，

我沒有了信任，沒有了信念，亦就沒有了心愿。

我說，我想從你的眼眸里找到我的存在感，可是那裡只有影子，飄忽不定的，深浅不一的。

你說，你需要的不是我，只是另外一個你。我們相似，卻不同。

我也不想這樣，什麽都留不住地放任似水年華，天涯海角。

我想寫出的是被意象填滿的大氣空曠文辭，寫著前世今生，宿命暗示，精妙乖戾，是非無常。

可是我做不到，我的內心荒蕪虛偽，而情感的脈搏卻細弱易碎，在不該膽小的時候懦弱退怯。

你希望我能改變，變成你我心願的那個孩子，無故無慮，與你相隨。

可惜，我做不到。

而我也已忘了，那是什麽聲音才適得這般勇氣来擺脫你。

相見不如懷念，這本就是上帝排演的一場華美殘忍預郑瑳]有因果，結果赤裸。

盛世光年下，我們僅學會了執愛自己的姿勢。

這是世事教會我的故事。

這座我們曾共同摯愛的城市，如今宛若一個密封蒼老的鐵銹匣子，牢固不可破。

而我連抬望的氣力都被磨滅，在喃喃自語的默哀里，化成煙灰，一泯無痕。

是什麼樣的幻覺，讓我相信我們存活在同一平面的世界里，

你握著我的手，我們持續向著前方。

微弱的光，傾滿了整座城市，凜冽地喚醒悲傷。

我夢見，你孑然一身地行往一片滿是荊棘，但有著幽深湖泊的秘地，

濃郁的松香和茉莉味，在昂藍的湖面泛起此起彼伏地碎花，

美得不可一世。

你赤裸著雙足，尖銳的倒刺劃破你的雙眼，郁紅就此氾濫，

我不忍地呼喊了你的名字，時間如同被釘凝一般，你的血就那麼蔓延開，

你回望我。

帶著我從未見過的愉悅與興奮，你張了張嘴，卻未發出任何聲音。

我就那麼醒來了。好似空白的什麽都想不起，卻又記憶清晰。

初春，醒。

我想念那個春天，我們看到的那片燦爛而豐饒的油菜花。

明晃晃的，大艷大俗。

---2010.03.11 肆初---

那些如同花絮般輕微不可及的東西，終究在時光的磨礪下，變得銳利而豐腴。

我已經無法意會那些執拗青春下的悸動與彷徨，

它們脆弱得如同眼淚，輕緩的整顆落下，不留痕跡。

悲傷其實不過一個潮濕纏綿的洞，我們盡己所力試圖填滿，

卻在無可奈何之際，覆水難收，傾其所有。

什麽才是刻骨銘心，我想你，你想我，可是然後呢。

我夢見我買了條，紅橙色及踝長裙，裙擺開滿炫目燦爛的羅紋花，乾燥的棉質觸感就如早春的細草。

細瑣的陽光宛若棉絮，緩緩而輕柔的落下，

在我的眼裡變成金素的光隱射在這世界里。

你摸著我若乾草的碎髮，你對我說，依舊往昔。你的聲音即如少年，青澀而叛逆。

我想轉身抱起你，卻只摩挲一道光和一陣風，

仿佛是從一個盡頭落入另一端，是無極，又是有限。

夢醒後，我便開始哭，好似又回返到了年少時刻，脆弱而堅強，似是而非，無怨無悔。

我抱著電話哽咽，你在聽筒那邊平緩呼吸。

我不知道我是爲了自己而哭，還是爲了夢的虛無，或者連這些都說不上。

這個世界如此緊湊，我習慣了在一連穿的故事里死命獲得生存，

以至於你在哪，你在做什麽，你會想我么。對我來說，再無意義。

我不再想你，不再悲傷，不再躊躇，她們說，你不愛他了。可愛又是什麽。

我想寫封信給你，寫給沒有地址的你。

我想用雋永的詩詞告訴你，我的生活和意義，它們在前行，沒有停息過。

或許你會明白，或許你會嘲笑。

我不想回頭，和你一樣。我們都懼怕轉身后，背後一身空白的寂冷。

我們都是拋棄了世界的人，那麼拋棄彼此又有何難。

愛自己，愛自己，愛自己。

隨後，我們就會愛彼此。

我不記得我夢見什麽了，只是依稀有一雙乾枯萎靡的手伸向我，牢牢地握著我的手腕，

尖銳諷刺的聲響不斷地落入我的耳朵，那般刺骨彷如死神，

我想尖叫，我想逃走，卻又自知無法逃脫，只是怔怔的看著前方。

N說，你一定是鴨梨太大，被自己困擾。

她說，我們每一個人都需要有一顆像蘋果一樣堅強的心來面對鴨梨。

是我太柔弱了，揣著廉價的玻璃心，一觸就碎么，

這次我是真的不知道了。

你在哪裡。

你驀然消失匿跡，不言一語地抽離我的世界，

你能不能體諒我的恐慌與無助，我在空無一人的玻璃城市里，看著自己醜陋又醜陋的徘徊。

你應該知道，我比任何人都能接受孤獨，亦是比任何人都懼怕寂寞，

我連張口發音的勇氣都不具在，恐怕連回聲都顯得突兀與可悲。

我仿佛又再一次落入那個空無一物的世界里，漫漫冰雪覆蓋了我赤裸的雙足，

像是被掀起的過往，靜靜地佇立在那裡，等候一年復一年的約定。

它不一定是被遺忘，或許只是無法物盡其用，在一個不屬於它的地方，休眠、醒來，反反復複。

誰也不知道，它在誕生的那刻，是否也懷揣夢想，登上演奏廳，光輝而燦耀地裹滿榮耀，

這些都不重要，真的。

它應該有點悶，並且稍許走了些音，雖然這些對於我來說都沒有意義，

我的樂譜里只有音符，沒有旋律、節奏，甚至曲調，只是音符加上音符。

你以前總嘲笑我是個只懂分辨好壞的音癡，

而你不知道的是，我只喜歡黑鍵，就像我只喜歡聽鋼琴，卻從沒有彈過它們。

我生怕，我會毀了它。

你第一次彈琴的時候，我在你旁邊，或許你不記得了，

那時，你才十歲，而我則九歲零八個月。

我看著你翻著曲譜，一遍又一遍的練曲，仿佛落入了一場循環，那種沒有盡頭的感覺讓人恐慌，

直至夕陽落幕，聚會散場，你關上琴蓋，這個世界仿佛又安靜了。

後來，我不曾記得你還為我彈過琴，只是十五歲那年你需參加比賽，而我被拉去陪練，

你明知我是不懂的，卻還是那樣一遍復一遍的問我，有什麽問題，哪個小節快了抑或漏拍了。

在那半個月里，我看到了你一瞬而過的自卑，以及不願示人的倔強，

你對我說，鋼琴黑白太分明了，仿佛一條逾越不過的規線，你被死死地刻在那裡，跳不出那層約束。

我以為，你是說你自己，

卻沒發現，其實那是我們彼此。

我做過一個夢，很久之前的事了。

紅色的屋子，從屋頂到地板都被漆刷成明紅的色調，在白熾燈的光下，猶如一場血祭，

屋子的中間，一架鋼琴，落滿了塵。

一雙手牽起我的手，輕輕地按在了白健上，那雙手骨很長，指節較寬，它握著我的手，

鋼琴突然鳴叫，聲音撕裂地響起，宛若我們扼死的過去在尖叫。

落滿了塵。

---2010.08.30 捌陨---

爲什麽你還能記得我。

---2010.09.01 玖殤---