『彼岸集』

【彼岸，春暖花开】

曲末。

你说，你要离开这里。离开这让人窒息的寂寥，拥挤的孤单。你说，你要一个乱世横空的英雄，带你逃离倦怠无望的宿命。你要认识新的人，开始新的生活。你要放下一切的责难，重生在新的土壤里。

你看着我的眼睛，狡邪清媚，尖锐温蓄。我从里面看见我的影子，模糊离析。你说，这里容不下我们。这里的五月没有石榴花开。这里的案头没有暖香细语。这里的人们奔走在各自的轨道上，不偏不倚，不闻不问。你说，这里的我们，没有归属。

你拉起我的手。指尖细长白净，棱角突兀。你说，一双寞骨的手，无法扼杀一个风华绝代的生命。你说，理想很远，梦很近。只要我还拥有。你盯着我的手掌，她们开始微热发烫。悲伤，从我的指缝流向你的眼睛。你的舞步出卖了你的镇定。我们要不停旋转，知道天亮。

你答应过，对我不离不弃。当我已经接受一个心照不宣的善意谎言。你说，你不曾离开。你的誓言在左，我的梦想在右，他们并行不悖。你说，我们究竟在寻找的是什么。你说你只想看到我，笑魇如花。

你带着一月的行李同他去了彼岸。讳莫如深，盛夏落幕。你依然如故，我行我素。

此晨，冰雪凝白。

彼岸，春暖花开。

总有一季的花开，甜蜜芬芳，如在昨天
而这一季，冰霜满天，已各自天涯

摊开沾满尘烟的行囊
是苍白收获的凝重
压抑晴空下悠闲的浮云
咀嚼着苦涩与香浓
浑浊的液体在沧桑的山脊上
爬出两道深深的沟壑
一道归于黄河，一道归于长江

江西、山西，一字之差
但你我的距离，又何止千万

我们的幻想
我们的梦想
在现实中各自行动
那也算，我们在一起了。。

总有一季的花开，甜蜜芬芳，如在昨天
而这一季，冰霜满天，已各自天涯
燕子。 发表于 2010-2-22 17:48
繁花艳如昨，笑魇故，
伊人不见，
霜满天，唯自寒。

我们的幻想
我们的梦想
在现实中各自行动
那也算，我们在一起了。。
hayasi 发表于 2010-2-23 20:08
即使相隔千里，依然信誓旦旦。
心里默记着对你的承诺，假装你还在我的身边笑。

当彼岸花开，你会喝下那一碗孟婆汤么...

摊开沾满尘烟的行囊
是苍白收获的凝重
压抑晴空下悠闲的浮云
咀嚼着苦涩与香浓
浑浊的液体在沧桑的山脊上
爬出两道深深的沟壑
一道归于黄河，一道归于长江

江西、山西，一字之差
但你我的距离，又何止 ...
陌生的邂逅 发表于 2010-2-23 05:53
泾水清沥，渭水氲浊，彼此抵抗，彼此交汇。

楚河汉界，纵横驰骋，人生棋局，笑谈风云～

其实，很多时候，只要记得微笑，一切就会变的美好，玫瑰有刺，是为了自我保护，而不是伤害别人~

拨开云朵，天空有你的微笑，心里有你的温度，这些就够回味了。

三月了，春天真的到了

清枫。
欢喜你的文字。
即如欢喜这细琐的生活。

那你们找到知音了~

今天天气奇好
不出去走走都罪过了

染染，
欣喜于你的欢喜，
欣喜于欢喜多过喜欢。
一切如故，行走的人们，或许学习，或许工作。

曾几何时
踏着清晨微寒湿露，挣扎着是生存还是死亡的问题，惴惴不安；
经过隔壁班，男孩倚在走廊观望，于是你羞涩地低头快步经过；
那天的语文小测安全过关，然后一天的心情都很舒畅；
放学时缓缓经过某个小饭馆，店里香味四溢，肚子咕咕直叫；
某个大雨滂沱的傍晚，有个人撑着伞站在你的身边，彼此缄默无语；

你，会不会也有这样或是那样的瞬间。

恍惚间，充硕的阳光从叶缝漏下，
那些年轻的回忆便成了过往。
那些鲜嫩纯稚的，那些踌躇满志的，那些曾经的。。。
也许一边写着海报的文字，脖子酸痛，眼睛干涩，
也许看着文字的下一秒遇上另一个微笑，
也许看着骤然放晴的天空在一瞬间想起一个人。
也许，那就是生活。

在等待将来的那个瞬间
慢慢忘了还有过去     『隐戒』

三月，开始觉得苍老。积雪消融，雨季来临。北方依然寒冷。

连日熬夜，体力已不胜从前。终于在某日下班之后，冲过热水澡，懒洋洋地圈进被窝。不觉合眼，直到天亮，梦魇却依旧不断。

遇见一个中年女人，在前年去云南的路上。独自一人，素妆净面，身形笔直纤瘦，身子微弓，端挺着一部Canon相机。古镇的石头拱桥上，姿势优雅，亦不失沉稳刚毅。女人说，可以帮我拍张照吗？我欣然答应。六月，夜，小镇依然喧闹，成串的红色灯笼倒映在清澈的小河里，人们倚着河畔的椅子，谈笑风生。女人被风吹乱的长发遮住她的眼睛，嘴角微微上翘。镜头里的她，恍若异世。

多么神奇。一面之缘的女人，当她在梦境里重现的时候，显得极其诡异。我蜷缩在桥栏下，她在我的身边，端坐于桥栏上，晃动双脚，笑容温婉。四下漆黑，没有声响。我说，我害怕。然后，我一直哭。直到醒来。

之于梦，人的意志薄弱得可怕，任其摆布。疲乏，痛苦，尖叫，恐惧。伤害无可救药。

七日，隐戒。

信誓旦旦地决定不再碰咖啡。空杯悬置，生活依旧。开始泡制红枣茶抵制肌肤渗透的冰寒。索然无味。有人搅动瓷杯里的热奶甜糖，铁匙划过杯壁，酝酿出一股芳香。当倦怠的神经无法清醒，咖啡的意义或许只在于嗅觉的诱惑和温暖的渴求。无论如何，亦无法轻易摒弃。

七日，自制力不过如此而已。

总有一些事物在控制我们，总有一些时候我们无能为力。不选择隐退，就必须选择更加强大的生存下去。

或许，世界的外面是更大的世界，世界的里面却只有我们自己。

『雨夜。基调反复。』

三月雨季，玻璃车窗模糊。突然想听刘若英的音乐。突然地理所当然和顺其自然。

谁让我拥抱，

谁让我再一次心跳，

就算爱情让我再次地跌倒，

伤痕也要是一种骄傲。

。。。。。



这场声势浩大的洗涤，掏空了日积月累的温情。车厢内空气稀薄，外面的城市灯火通明。瞬间的默然足以粉碎一个假装坚强的灵魂。温暖的声音因而不可或缺，文字不可自知，或许此时的自己早已处于隐醉的状态。

当相识成为反复吟唱的基调，所谓的寂寞和孤独都成为麻痹神经的理由。你说生活亏欠你一个恩赐，一个带着怜悯的恩赐，恩赐一个相遇的瞬间，相识的瞬间，相爱的瞬间。可是你太贪婪，你要的太多，苛求的太多。你说生活从未亏欠你，因为你根本不应该被给予。我是这样地心疼你，疼痛铿锵有力，泪水满溢。

我们背靠着背，彼此牵引。或许只是一场独白。由此及彼的。在一场场被安排的可笑偶然相遇中，虚言奸笑，尖刺般扎进我的眼里。我痛恨一切的欺骗。我还是如此地不成熟，还是不能无动于衷，心若止水。你用一切的事物诱惑我，让我分不清事实的真相。你要我感动，带着虚伪的感动。我依然理智，理智地将自己抽离这满是伤痕的躯体，遥遥相望；理智地分析着其中的真假，纠结挣扎；然后，依然理智地找寻不可或缺的爱情，即使已经开始怀疑他存在的始末。

我知道这本不该是一场彼此的撕扯和较量，我不企图改变，只是不能轻易接受。为什么不能给彼此一场宽容的邂逅，为什么一切终将演变为伤害。

我很想说我累了。真的。
挣扎在这无望尖酸的言辞中，迷失在虚假狰狞的人皮面具中。
他们试图扼杀我真实的存在，扼杀我拥有的一切鲜活的因子，他们用看似温馨的动作，一下一下削刮我坚硬的灵魂。因为没有血肉模糊，他们变本加厉，执意要将我刻画成他们的形状。

其实我真的很想离开，你知道吗。
可是，我还可以告诉谁，还有谁愿意收容我。当你也将我抛弃，我早已经无所遁形。

怀念雨季，那是我们最美丽的开始也是最凄美的结束。
从有形到无形，最后沉默了。

在一个天气开始回暖的下午，
开始想要找回遗失的喧嚣，
你说，这会是一座我建起的乌托邦吗？

我缄默着堆砌这一块一块亘古不变的青砖，
亦步亦趋。
我用最虔诚的姿态等待你的归来，
这样，是否值得被你感动。

你从远方向我走来，
擦身而过的转瞬，轻唤我的名字，
安静地伸出手臂，不带迟疑。
或许我们看见的只是彼此的背影，
但只这一眼，足以让我紧紧攀住你的腰身。

有时候，我想写一个故事。
关于我与你，关于你与他，关于他与我。
关于那些激情澎湃的，那些颓废沮丧的，那些痛苦绝望的。
然后我们一起忏悔，为我们的年少无知，为我们满腹离骚的青春，
为我们逝去的
      -------无足，轻重。

这样，我们是不是就可以将自己抽丝剥茧，
赤裸裸地回到我们的世界。

你说，我们都应该学会自我宽恕。
在你身上的，在我肩上的，我们为自己套上太多的枷锁。

你把眷恋写成一首情歌，
格萨尔一般传唱我们的爱情；
你用浓烈鲜炽的唐卡，
描述我们永不褪色的青春；

你在香格里拉的大草原，
宣告我们的

    ---------海阔，天空。

春雨　懒懒地斜飞着
引得太阳不愿发亮
心 象树上的绿芽
也许能在你目光中成长
梦 象手中的橄榄
交给你
也许地久天长

怀念雨季，那是我们最美丽的开始也是最凄美的结束。
从有形到无形，最后沉默了。
hayasi 发表于 2010-3-16 19:19
当回忆变成一个片断，一个场景，一场雨，

一个关乎天气的瞬间。。。

春雨　懒懒地斜飞着
引得太阳不愿发亮
心 象树上的绿芽
也许能在你目光中成长
梦 象手中的橄榄
交给你
也许地久天长
Thermo 发表于 2010-3-23 12:04
是托付，亦或是恩赐，
衔接了彼此断裂的回忆，
某日朝阳又现，
生活依然如故。

3月23日，为你更新的文字。

周末，阳光灼眼，万雪尽残。
次日，大雨瓢泼，
其后，空混阴晦。

幸福如临大敌，
被消磨殆尽。

夜，男人大醉，紧攥住她的手，
目光迷离闪烁。
带着酒醉后独有的奸笑，
对着她喃喃自语。
他说，她有什么了不起。
他说，我对她那么好，她还是离开我，她会后悔的！
他说，我现在也有一个很好很好的女朋友了，让她结婚去吧！！
他瞪大的双目，让她惊恐。
他说，我也很幸福。我随时可以结婚。

次日，他们携手选中一套郊区的房子。
诡异的决定。
她问我，至死的纠结，是不是没有存在的意义。
事已至此，她别无选择。

你告诉我，你受尽了委屈，被误解，不被信任。
爱情带着年轻的饱和，冲动的催化。
婚姻本来就是一件长途跋涉才能坚守的使命。

不能清醒，亦不能随意接受。
不能任性，亦不能轻易推卸。

月华如临
星光隐去
风不催云
谁又空明？


挣扎了一年又一年
还是跳不开
放不下
走不远

好像只能远去，才能填补心灵上受到的委屈。

离开
逃避
可能会彻底，
也可能是快刀斩乱麻
但心灵上除了创伤
还会留下羞辱

如果能勇敢面对
将留下吧

奋起战斗，会让一个想要宁静的女人渐渐变成张牙舞爪的泼妇。
女人不是天生想当管家婆，母老虎，母夜叉的，
终究是受够了委屈，又扯不开婚姻的红本，
正如Hornet所说的，最初因不想留下羞辱，而最终导致。
男人不理解女人，这又如何是好。

要斗志，我有，但为了一个不了解自己的男人，我甚觉不值，没必要。

奋起战斗，会让一个想要宁静的女人渐渐变成张牙舞爪的泼妇。
女人不是天生想当管家婆，母老虎，母夜叉的，
终究是受够了委屈，又扯不开婚姻的红本，
正如Hornet所说的，最初因不想留下羞辱，而最终导致。
男人不 ...
Serena 发表于 2010-3-26 13:25
就像一场没有硝烟的战争，谁去谁留？
我也终于明白，狗狗说的是对的，一个要你费劲心力去挽留的男人，真的值得你这么做吗？

我觉得争取和苦留是两回事

对于自己想要的
就应该去奋力争取
而对于即将离去的
就不要苦苦挽留了

本帖最后由 Serena 于 2010-3-27 15:54 编辑
我觉得争取和苦留是两回事

对于自己想要的
就应该去奋力争取
而对于即将离去的
就不要苦苦挽留了
Hornet 发表于 2010-3-27 00:20
男人和女人的思维方式果真是不同的，
男人的思考方式是，他想要得到什么样的结果，而后去遵循，
而女人的思考方式是，她的心情是否足够愿意去做接下来的事。

男人会为了目的或是结果而做好现在的事，他想的是能不能争取还是能不能苦留。
女人则不然，感性而敏感，她想的是要不要争取还是苦留。

所以，也许吧……

争取和苦留在某时都会相互转化，分不清了
一颗心，一个信念
心离开了，想要留也是留不住了，即使很理性，也会无力，也会累。

3月27日，自我折磨。

想了很久，如何安排关于两个人关系的初始。
这种关系的建立，必须是彼此平等，并且彼此不弃的。
但需要怎样的交集才可能让一切变得坚决，却如何都考究不出来。

男人和女人思维的交错，是一个脑袋和两个半个脑袋的区别。
一个直接了当，一个始终存在着并存的，牵扯相抵的错综复杂。
不要考验一个男人，因为他的想法其实并没有女人那般冗繁。
或许他并非不爱，只是他的爱就是这般简单，不需太多口是心非的东西。
男人因着女人变得小心，因为女人总是太多敏感，
稍不留意便会在一个不知死活的陷阱里被淘汰出局。

或许女人不应该太过聪明，这种聪明让她们理智，
理智让她们越发地严苛。
这种严苛并非有意而为，只是一种无奈的自我放纵，
因为她们都已不能左右自己的决定，只能跟随感觉去走。

今天阳光特别暖和，应该说这几天都很暖和，只是今天感觉比较特别而已。
我会好好利用这一段时光，把自己养美了，把心地养美了，年轻就是本钱。

看了上面盆子说的
觉得自己真的少了本钱了
也许只好让自己每天都有好心情吧

T已经不需要用年轻换本钱了。

4月3日，凌晨。

轻易被一段音乐感动，被一些语言感动，被一个理念感动，
被一些熟悉的人或画面纠结或者是缠绕。
扎啤曾经说过，我的文字是一种虚空。
很多情况下，是的。不明就里的。
没有什么实质的意义。
既没有哲学，也没有分析，分明是一种自我观望。
其实，很多时候写文字不过是一种自我宣泄。
有些时候，聚集的感情，痛苦，暴躁，无人诉说，亦无从诉说。只有抒写得以缓解。
只是这样单纯的理由。

可不可以是没有时间，地点，人物单一，情节简单，素净默然的。。。
像卡夫卡的无题散文，或是杜拉斯的广岛之恋，
只是直接的自我交谈。

彼此熟悉的气息，相互吸引的磁场
不会因为经年的岁末而消散减退。
或许我们都可以没有彼此。
生活依然如故，平静祥和，不被记起，不加惦念。
或许我们都是对方的琐碎，被有意或是无意忽略的。
或许我们都是彼此的魔障，诱惑和抗拒同时并存，
就像神经的兴奋和抑制一样，彼此牵引较量。
赢了，我们海阔天空。输了，只能两败俱伤。

信徒，信念。
不是一个信徒，因此不能虔诚地虚守一个缥缈无望的神志；
然而，执着。内心顽固。崇尚的理念，无可摒弃，因此愈加绝望。
背弃的并非一个存或不存的质体，背弃的，是自己。
这算不算是禅机。

无稽之谈的稽。
浅笑，语无伦次。

你可以是我的一个神，一个信念
但也可以什么都不是，都没有

『断念』

断一，关于同情

我曾经问你，如果我一个人，没有人要了，你会不会收留我。
你说你不会，你说你亦不同情，
因为你知道我不需要同情。

“可怜一个人”意味着，我们正站在一个比对方高的角度俯视她。
我是一个自尊心何等强烈的人，又怎么会轻易接受另一个人的同情。
人的自尊心有时候是约束一个人前进的根本，只是，即使清楚地知道，亦不能轻易地改变。

断二，关于可爱。

我是否依然年轻，有时候我很质疑。其实无须质疑，或许那就是事实，也或许，那只是一种自我欺骗。
《相约星期二》里，莫里哀老人说，我不羡慕你的年轻，因为我也经历过那样的阶段。
然，又有几个人可以像那深邃的老人，在被病痛慢慢折磨推向死亡的时刻，依然乐观洒脱，风度翩翩。


然而我羡慕。
并且怀念。


童年的纯真，年少的激情四射，年轻的意气风发。
等我再老一些，不再固执。不再这般自傲且自卑。面对人世，不再抗拒和惊恐。
或许那时，我会再怀念这时的自己，尖锐且深刻。


如今依然眷恋，一个风和日丽的早晨，面朝阳光，转头看到某个怜惜的眼神，轻言，尚且可爱。



断三，关于自傲。


当你面对强盛的文字，你会发现自己的脆弱远比自己想象的更加不堪。因为那些文字无论如何强大，亦无法排挤你内心一点点的不安。你的不安，始终只有你自己知道。



你时常为自己的自傲感到羞愧，但亦清晰地知道，这种姿态才能让你找寻到自己真实的存在。

这种姿态抑制你内心更为强大的自卑。
这正如你在黑暗中歌唱，嘹亮宽广，其实你的心里惶恐不安。



你一直无法得到自足。事事总是不能按照预期的方向发展，你发现自己其实并没有自己想象中那样无所不能。
但你决心要继续伪装。你习惯在所有人都惊慌失措的时候，控制自己的情绪，事后独自害怕当时面临的处境。
你并非强大，只是不知道如何向人求救。



断四，关于感恩。



很想拥抱每一个人，和他们说谢谢。
那些爱过我的，我爱过的，伤害过我的，我伤害过的
突然很想感激他们。


每个让你铭记的人都是组成你生命的一个部分，没有他们便没有你的生命的存在，无论他们是善是恶。



断五，关于爱情。



即使会形同陌路，我也依然想念。
念想不会因为和你远隔千山万水而改变，
不会因为经年的空白而消逝。
很多年以后，你的面容模糊，但想起你时，我依然心感幸福。

阴天，雨天，沉闷的气氛
把所有框条定格了
那些关于的零零碎碎，愈发清晰。

发现关于的话题，是个很好入手的话题。那么，继续吧。

断六，关于交谈。

两个人的交谈，需要一个契机。

这个契机的开始，往往显现出不同的方式。并且交谈的本身往往是不同于你与另一个人进行时呈现的存在。
我曾经一度怀疑人的真实性。在不同的人面前呈现出不同的假象和状态。这让我异常厌恶。
但我后来发现，其实人的真实正是在于他呈现出的这种不同，只要这种不同不存在着欺骗的成分。

但也许欺骗才是最难让人分辨的东西。每个人遇见他时，都看到不同的形状和颜色。
有些形状和颜色也只是一种保护色，我们便信以为真，以为那就是欺骗的颜色。
所以我们都被虚假的欺骗所欺骗。

有时候我们自大。更糟糕的是，我们并不自知。
因此我们相信并且坚信自己的判断。
所以一开始，我们就不愿意去接纳另一个人的世界。
其实每个人的世界都很宽广，并且游离着五光十色的故事，
问题是我们有没有那么一个瞬间有这个冲动去敲开那个世界的门。

断七，关于宠溺。

我曾经问过一个男人一个很愚蠢的问题。
我说，女人同男人交往时，得到可信赖的依靠，无微不至的关心，甚者有钱财的倚仗，分手了至少也能赚回一件秋衫。
男人同女人交往时，必须被作为依靠，懂得关心，为了表现自己的大度，必须挥金如土，分手了只能落得人财两空。
那么，男人难道都是笨蛋吗。

其实，宠溺有时是一种恩赐。无论是被宠溺的，或是宠溺对方的。
男人在宠溺中找到真实的自我存在。而对于一个男人而言，这种存在是极其重要的。

断八，关于谅解。

在我发呆的时候，有人问我，你在想什么。
在我独自深居简出的时候，有人问我，你在做什么
在我情绪不高保持缄默的时候，有人问我，你在恼什么
我在苦想着如何构建我的答案时，突然有个人说，每个人都有他忧愁的事物，有时无法倾诉。
我用相当感激地眼神望着他。

断九，关于机缘。

我这两天碰到一个人。她说她会隔断时间就清理一次qq上的人。
我记不清上次和她说话是什么时候的事了。奇迹是，我居然没有被清理走。
我突然在想，她每次浏览list的时候，是如何越过我的名字的。
她抱怨说我冷落了她。
然后，
我们开始了交谈。

很多人未必被人时刻记住。我猜想每次大概只有在她清理list的时候，她才会碰巧很生气地想起我。
但是抱怨，有时候也可以成为一种开始。

断十，关于矛盾。

我有时觉得自己的迂腐极其可怕，甚至到了让人发指的地步。
例如我对自己喜欢的事物和人，都有着清晰的界定。必须是限定于某个框架以内的。
这或许有很大部分来自于自我催眠一样的自我暗示。但糟糕的是，我容易被自己蛊惑，并且变得无法接纳框架以外的事物。
这种抗拒，就好像我吃生鱼片会是一种享受，但生吃牡蛎，我就一定落得上吐下泻的下场。
抗拒的衍生是我强烈的自私。不能接受自己的事物被别人触碰或是使用。而我是相当不喜欢自私的人的。

我习惯娇纵我喜欢的人。
只要她们的要求合情合理，并且不带有炫耀的色彩，或是有目的性的考验，我就愿意尽我所能让她们得以满足。
正如一个人可以是可怜的，但不能是假装可怜的。

然而我一直都不是太喜欢任性的小孩。这个要求或许太过严苛。
在溺宠的同时要求她们不能侍宠而骄，这样约束的放纵又该如何权衡。
但我后来发现她们的要求其实一直都必须是以我为出发的原点。
因此，我娇纵的并非是她们，而是我自己。




关于的文字，暂时就先告一段落吧。

所有的相交的两条线永远只有一个焦点，然后无限延长
你看，我们的共同话题就是这么少。

关于的文字，暂时就先告一段落吧。


时刻期待续文。

『纯文字』

6月11日。

据Google的logo故事来看，是法国一个著名的海底摄影师Jacques-Yves Cousteau的百年诞辰。1997年逝世。和香港回归是同一年。想来其实离我们也不算太过遥远。面容和谐，看起来是个相当温和的老头子。大抵有大成就的人，长的都比较有亲和力。在事业上有绝对高度的人，追求的一定不仅仅是金钱和名利。他们的思想远比我们来的宽广许多。

我从Google的logo上学到很多琐碎的事物。

搜索一下。法国海军军官，探险家，生态学家，电影制片人，摄影家，作家，海洋及海洋生物研究者，法兰西学院院士，名号不少。其实他最大的成就大概就是在1934年和艾米尔.加朗研发了水肺。这项发明使得人们可以自由地潜入水底10米以下的地方维持2个小时的操作，非常伟大。不过，我还是以海底摄影师的头衔给了他一个开场白。大概是因为这是他最吸引我的地方。我曾经看过一个关于海底摄影师的访谈，人物的名字已经记不得了。只记得那个摄影师带着他的工作团队每天轮番潜入海底，三年时间就为了拍摄一个不到一个小时的海底纪录片。有一个珊瑚产卵的镜头很是破人心魂。很多个像那样罕见而短暂的瞬间，有时候都是花费几个月的时间潜心等待所交换所得。我崇拜这种抛弃现实因素，用巨大的时间，金钱和精力去追求人生梦想的人。他们也是幸运的，他们的付出得到了价值。最终这个纪录片由美国的Discovery频道购买并且从此名声大震。

不是每个人都这样幸运，也并非每个人都知道这种幸运背后必须存在的一个实而无华且经得起反复时代考验的闪点。幸运不难，难的是对于幸运可到来的判断以及此种存在的坚决性。破釜沉舟有时候可以变为无稽的冥顽不灵。

最近重读《生命不可承受之轻》。我喜欢米兰.昆德拉的文字。当然，这些只能是译文。但从中亦可以看出他的整个写作风格。我喜欢他对于文字的编排，就像是一块巨大的拼图。他将其区分为几个大块，然后不分先后地并列排序穿插，最终的样子，必须从一而终才能了解。文字穿插着对某些词汇的深刻理解。故事情节又在其中自由穿行。怎么说，就像构建一个城市一样。那些词汇就像是沉稳坚实，屹立不动的建筑，剧情的发展就是流动的风，穿梭的人群，奔驰的车流，跳动的音符。既无序，又显得自然且顺畅。这是一种神奇的感觉。我对很多书的很多故事前后有时都忘的很快。有时候，你看一本书，或许一句话就能说完整个故事，但要说明你在阅读时所享有的那种感觉，确是无论如何都很难描述清楚的。

我觉得我有必要提及一个人。她推荐小野丽莎给我。她说，“清枫，你知道小野丽莎吗。我觉得她很像你。” 她不说我像小野丽莎，而是说小野丽莎像我。真是让我惭愧的说法。这样，我最近的这一段时间都在听小野丽莎的歌。声音轻柔婉约，总是可以用她淡定自然的声音诠释任何一首经典歌曲。可以将经典歌曲唱出自己的风格，那是很不容易的事，况且，她可以做的如此不带一丝牵强。

她在博文中发了一篇关于我的文字。她说四年前我曾跟她说过一番话，让她决定在这几乎毫无任何更多交集的四年里保留我的qq号。而她是一直都有定期删除整理好友list的人。我们开始热络或许也就是最近才开始的。我们的开始从她和我说，“你是坏人”开始。我曾问她，每次她略过我的名字时，想的是什么。她说，她还留有一丝希望。我们或许都没想到有一日竟可以这样自然地交谈。我亦从未想过，四年前的那句话，竟然让她铭记至今。其实我对于那时的话已经并无记忆。她是一个会保留聊天记录的人。这样的人通常都很重情。她问我很多尖刻的问题，常常搞的我不知该如何回答。我向来不喜欢对别人撒谎，所以很多时候都只能选择隐瞒。不想回答的问题只能选择绕路，她有时非常坚持。这偶尔让我觉得极其窘迫。

她说这几日她才觉得我是真实的。我说，之前呢。她说之前觉得我就是生活在外星球的。她说从前的我高傲高傲的。她重复了两次高傲，并且在此后的交谈中多次提到。其实这让我很是费解。我一直不觉得自己是个高傲的人，并且应当是相当平易近人，难道这是我的自我错觉。Anyway，我们继续交谈着。我曾经觉得她是有着许多自傲的人。有着强烈的占有欲。她必然不会轻易放低自己的身段。不知为什么我会有这样的错觉。或许正如我对自己的错觉一样，我的感觉都是麻木的。但我后来发现她是一个非常善良纯真，且懂得心存感激的人。我喜欢一个人的单纯，尤其是在这样一个偶尔让人感到糜腐的世界里。保持纯真的人，往往容易受到伤害，但我相信也会得到更多等同回应的爱。

她那天跟我说，清枫，你帮我的博文想个题目。一个问题把我给难住了。我最差的估计就是写命题作文，或者是给作文命题。同样的，有些时候不知该如何结束一篇文字，正如今天。

就此搁笔。

清枫的文字还是一如既往

如果反视自己的情感
你有来自外星的感觉吗？

这世界这样的纷杂
善良纯真
也许是心灵唯一的滤镜

善人 自有善报
恶人自有恶人磨~~

你成哲人了

『想念，在彼岸』

时常翻看你的文字，猜想你写下字句时的心情，哪怕只是突兀而简短的。

当你在暗处对一个人说想念。

或者那只是一时的激情澎湃，或者，在那一刻，你顿觉你的世界寂寞地土崩瓦解。

当我的文字被掩埋在几千万年之后的尘土，你是否还会循迹而访。

你一遍遍地翻阅，查看，那些不再被加深加长的片段，将一切印在脑中，却还嫌不够。

不够填补一丝一毫对过往的眷恋和空洞。

你知道伤痛不会无疾而终，他带着泾渭分明的理由，在这场风化中经久不衰。

我看着你的文字心痛，却无能为力。

怎样才能抚平你的那席不安，那顿起的寂寥，那疯涨的感动；

怎样才能淡定地观望，期盼着你寻到一条幸福的道路。

我真的很害怕，我这赎不清的罪孽。

我们在彼岸，遥遥相望。

如果为你十指交叉，是否就可以用这虚假的虔诚安抚你泪流满面的伤痕。

想念，即使近在咫尺。

心窒息般疼痛
被现实扼住喉咙
躲在虚幻的世界里忧伤
我没有救赎的本领
只能学着被迫宽宏

是一个沉寂了一段时日的 帖子
很佩服  清枫  能够同时写几个长篇~

只要能够时时面朝大海  就总有一天发现彼岸的春暖花开……

这帖子沉多久我都能把他挖出来。
只是平时闲写的，不是长篇。所以也不用佩服了。
古文是不会玩了，所以只能写点罗嗦的东西。
就我这更新速度，大家看完还记得前面发生什么就不容易了。

并行作业
自己的感情经得起折腾？

需要每次从不同的感情中潜入再挣脱。。

往往没有足够的时间沉静下来，这才是关键。

对啊。幸好你笔快，能记下感情的发展。

我觉得比较难的一定是后来自己审阅

笔快的人 都很勤奋吧
在下经常想写时 已经忘了要写什么了……

『凌晨两点，为你而文。』

凌晨两点，被一个电话吵醒，于是再也无法入睡。头脑清醒地开始担心你的安危。
你说你决定北上，因为对她的思念已经决堤，你毅然决定在这样神思恍惚的夜里开去她的住所。
天亮以后，六七个小时的车程。你却毫无一丝犹豫。
我该怎么办。
对于一段早已知会结束的感情，你却如此执着。
你不是拼命想挽回，你只是拼命地想要让这样的悲伤和眷恋得以解脱。
我又怎么会不了解你。可我却从未如此语塞过。
你不愿意和我提起那些伤痛，不愿意一次一次地去证实那既定的事实。
你曾经一再告诉我，你和她是无论如何无法走到一起的，只是感情的牵绊太深，你们还无法分开。
你告诉我那时，语气何等洒脱。
如今，她开口了。你却一下犹如被打入地狱的孤魂，成了一具行尸走肉。这半个多月以来，你神情糜腐地让人害怕。
当那一天这样真实地到来时，再不舍，除了接受，你亦无法说出半分理由。
即使爱，亦经不起周遭的人带来的巨大压力。她喘不过气了。
可是你呢。不愿意再给她更多的压力，于是，让所有的痛苦自己背负。
其实，我这段日子，时常在想，她是否也会想念，如你念她一般。
她是否也会这般生死无觉。
若她爱你如你爱她那般，或许，她会被这样的牵绊所感动，亦未尝不可。
连我都已经如此妄想，更何况是你。
只希望你一路小心，天亮以后，或许一切都不会改变，但至少，你的思念可以得以宣泄。

盛夏落幕的爱情，希望秋临的时候，你亦可以拾掇心情，重新出发。

凌晨2：36，短字，赠  威。
希望一切安好。

读完
让人更担心的
其实是你自己

【暖枫吟清】----一千零一夜

（夜一）


也许，有一日。你突然感觉寂寞，开始无所适从。
你的意念产生了错觉，你觉得你在失去。在当下的每一秒，一点一点地被吞噬和刨空。
你匍匐在大地之上，觉得自己微弱地像一只蠕动的蚯蚓。
在窒息的土壤间隙里蜿蜒前行，你渴求在某个粒子之间看到豁然开朗的更迭，你便一跃而起，向阳光飞去。
大雨将你冲散，没有了垂怜的攀爬，你只能任雨水冲刷。在某个坚固的灰色水泥地面，暴晒成一段一段干瘪的树杈。
那是蚯蚓的命运。

（夜二）

突然想写一段不着边际的故事。
从一个乱风吹过的大草原开始。
一个脸上带着伤疤的男子，用温柔的指尖弹奏沁人心肺的安魂曲。
听到曲子的人们都快乐地闭上眼睛，他们可以看到他们想要遇见的画面。
他们的幻想富足而甜美。
他们看到堆积如山的财富，没有迫于无奈的分离与痛苦。
他们将一切远隔千里的都说成近在咫尺，他们抚摸想要见到的一切人，事，物。
所有失而复得的都不再重要，因为唾手可得。
他们在他们的梦境中游离，然后刨开柔软的土壤，将自己埋葬在温暖的墓穴中。
那个男子看着他们睡去，并且抚摸那掩埋的新土，在上面种上鲜艳的曼珠沙华。
他四处游移在荒芜而贫瘠的土壤，然后亲手让那上面布满鲜红妖冶的花蕊。

这个故事已经够不着边际的了，如果再继续下去，可以是怎样的。

他怀念那些听过他曲子的人们，他们脸上陶醉而幸福的神情。
他的脚下沉睡着新鲜而稚嫩的希望，那些希望浇灌着火红的花蕊，一日一日地成长。
为什么倾听曲子的人，必定是双眼紧闭的。他这样问自己。
于是他开始寻找。
寻找一个可以亲眼看着他拨动琴弦，直到曲末的人。
某日，他遇见一双眼睛。
透亮而纯真，漠然无欲，她坐在他的身侧。
他拨动琴弦。
七根琴弦有着彩虹般艳丽的色彩，曲目悠扬。
她静静地听着，直到远处夕阳落幕，黑夜来临。
他依然没有停止，她亦仍旧倾听。
她说所有的日子都是沉重的，所有的曲子都是忧伤的，所有的幻想都是孤独的，所有的灵魂都是-----干净的。
一切逝去的都是无华的。
他感动地颤抖。

继续吧，至少该有个结局。

他决定将一切所知尽数教与她。
每一个日夜，她弹奏着他教她的曲子。
然后某日，清晨的第一丝阳光破晓而出的时候，他沉睡在她脚边的土壤之下。
那一株曼珠沙华是整个草原最为鲜红的。
他的梦境里只有一个画面，
一个为他弹奏安魂曲的女子，她的指尖细长而温柔。

故事结束了。所以，想说的也结束了。

（夜三）

我目送你离开。在离开前，我想拥抱你。
宽厚而结实的胸膛。我想将名字刻在你的胸口。
我想要一种刻画，是没有伤痛的。
没有伤痛，但依然被你铭记的。
被你铭记的带着我的眷恋悬在你的胸前，无论身处何处，都会被你忆起和抚摸。
我希望，我对你的爱，可以是那样的。

你目送我离开。在离开前，我想拥抱你。
我想将你溶进我左边的心脏。
即使需要划开一道缺口，即使需要用鲜血铭记。
我想将自己碾碎，洒在这离别的空气里，降临在你的脚下，你的周身，
布满在你栽种的花园里，攀附在你呼吸的空气中。
于是，你时刻铭记着我的气味。
我希望，我对你的爱，可以是那样的。

你的感情，是否真的如此淡然。。。

意识流。。。
四面八方涌来的感情波澜，让人无法喘息

（夜四）

今天的故事，关于--

世界末日畅想。





某日，你和我说，你喜欢天空。
你可以整日整日地看着变化的云。
于是，在分离的日子里，我相信荒谬的彼此存亡。
因为无论如何，在我看到的这一片天空绵延覆盖的某个地方，必然有你的身影。
爱情，就是彼此维系。
如此而已。




我说，如果明天是世界末日，你会否来寻我。
你说，如何寻得，你甚至不知我是身在何处的。
我默然不语。
我说，不如我们相约一个地点，然后共同前往。
你说，我亦有如此温婉之时。
其实，我害怕任何事物的逝去。
音乐渐远的尾声，故事淡然的结束，死亡的降临。
没有了延续，没有了希望，只有结局戛然而止。

我期待彼此逃亡。



我希望是在一片无人的荒岛，只有你。我。
会有美丽的贝壳。
可以彼此拥抱，面对面的，抚摸你的容颜的，真实的，纯然而毫无杂念的。
哪怕你依然沉默，至少可以是肩并肩的。

海啸将我们吞没，但我还是会紧紧地抓着你的手。
即使是在窒息且意识模糊的时候。






你说你希望是在旷野之中，或是山峰之巅。
我们背靠背的坐着。
不再需要面对一切不可消融的矛盾和恐惧。

世界从远处一点一点消亡逼近的时候，
我们还可以是温暖且自由的。




你说，我们即将死去，我还有什么话想对你说的吗。
我说，我终于可以信守诺言，爱你，直到我生命的最后一刻。




我说，我们即将死去，你还有什么话想对我说的吗。
你说，再见。下一世，我们还约在这里，对的时间，对的地点。

我许你今生，你许我来世。
这样，就够了。




下一世。

我想在一个繁花盛开的地方与你相遇。
溪水轻流，破旧不堪的小木桥，我的双脚在水波中轻荡。
夜里会有很多萤火虫，繁星般灿烂。
我默然抬眼的时候，有一个人影从黑暗中远远走来。
我不惊恐，却莫名地感动。
我知道那是你。

  


下一世。

你是不是，一眼就可以认出我来。


THE END。



距离相隔
生死离别
也消减不了我对你的爱恋

但等久了，心的色彩也就暗淡一些了，…三年晴

（夜五）

在某一个时刻，我们都会寻找不到自己存在的影子。
因为我们太过渺小，且微不足道。在彼此寻求和融合之前，我们没有归宿。
无法在另一番的世界中变的沉重，我们便无法感觉到自我生存的价值。
在任何意外的侵袭之下，脆弱的肉体都能轻易被分崩离析。于是，我们的存在和消失，有时仅只一个瞬间。
这样真实而残忍的警告我们不只一次目睹。
但是人类的防备意识便是如此薄弱，我们终日虚度，且仍无法懂得珍视。

不要不相信所谓的宿命论，因为有些维系是我们降临之时便已无能为力的。
有些时候，我们确实只能逆来顺受。
在某个时间段里，我们不能相互理解，且拒绝被掌控的意识越发强烈。彼此抗衡，无法妥协。
对于关爱和操纵的界线，或许直到有天身在其位的时候才能真正感悟。
有时候我们必须让自己痛苦，
痛苦才能博得同情，
痛苦才能寻的彼此的宽容和谅解，
痛苦才能为自己不能倾尽全力找到借口。
痛苦可以换取的事物要比我们想象的要来的多。
为了不让彼此疲倦地生活而让自己疲累地体无完肤，最终彼此都得不到解脱。
像这样的矛盾处处都存在。

在时刻保持的理智中地寻找虚幻的出口，越是逼仄，越是深陷。
这是人懦弱的本性。
我们都想遇见善良的人。却总是被自认善良的人所伤害。
他们调转的嘴脸，让我们措手不及，并且手段极其绝望。
这时常让我们痛苦不堪，并且为此感到迷茫和踌躇。
我们不得不学着将一切关于真善美的真理通通掩埋尘封。

很多时候，我们明明需要彼此扶持，却还是无法信任和完全依托。
然而，越是如此，越是对彼此产生质疑，越是远离。
明明知道需要相互宽容，却总自私地希望对方可以宽容自己。
尖刻地衡量彼此自尊的轻重，忘记了彼此依附的初衷。
直到日积月累的最终消亡殆尽，我们便甘心弃其不顾。

生活是一场竭尽全力的彼此厮杀，我们必须时刻准备着浴血奋战。
这个道理，直到成长才越加明晰。

曾说，我欢喜内心善良的女子。
而这个世界里有那么多善良，为什么我独独喜欢你们。
是因为喜欢了你们，才能辨析出那份善澄。
抑或是，根本，根本就没有什么善良。
我们是被自己骗了，
还是在不自知的情况下，利用了什么理由欺瞒别人。
我们都是骗子，从吐露心声的那刻开始，
什么谎言都变得如此真实与美好。
我想独自一人的活下去。
这是真的，还是假的。

情愿骗自己
也不愿意被爱蒙蔽

一直都是自己欺骗自己…

（夜六）

『速写』

文字之于生活，是一种彼此撕扯和淹没。
你必须放弃那些虚无的幻象，才能找到自我。
否则我们一生都要游离。
或许直到结束，都不能以自己的面目存活。
我们，又是以谁，为谁，而存在。

我们的成长背负着无数的背弃。
所有理所当然的真理都被逐一推翻。
以作为善良，谦和，真诚的孩子而努力和坚信不移的，
突然在醒来的某一天，都被视为天真和稚嫩的闹剧。

我们的出生本来都是一个个填充了雪白绒毛的玩偶。
并非我们迷茫，
而是那些曾经从迷茫中僵硬地戴上恶魔面具的人，将我们撕裂掏空。
所有柔软纯白的东西都必须被剔除。
坚硬的盔甲和钢帽配备齐全。
害怕我们被伤害的，在我们未被伤害之前，早以被他们蹂躏地体无完肤。
没有人会想来保护我们。

所有的丑陋都有其存在的美感。
就像古怪潮流的席卷被非我们所能驱导，这些存在都有其存在的必然。
只有明白了这一点，我们才能坦然接受自己。

其实，无论是谁，结局都一样。
始终都是尘土归一。
无论是谁，都必须看着他爱的离开，
无论是谁，都必须离开他爱着的。


2010。命运契约。

我谨以至诚起誓，
从今往后不再为你悲伤。
不再沮丧，不再迷茫，
勇敢拼搏，自由生活。

葬。

突然的感悟
写下很长一段文字
在写下最后一个字时
不小心按下一个键
于是
一切，化为乌有
了无痕迹
笑。。。

（夜七）

夜七，想说无厘头的故事。故事都只存在梦境之中。

我做了一个梦，梦里的人带着各色的面具。
面具上画着各种笑容。
他们站在高高的舞台上，向我伸出手来。
他们说我有着可爱的笑容，所以应该被他们所容纳。
他们说，来呀，来呀。这里有灯光绮丽而醉人，是被世人所接纳的圣地。
我信以为真地向他们走去。
然而，顷刻之间，他们都揭下了面具，竟是一张张血淋淋的狰狞面孔。
他们的微笑及其可怖。但他们似乎引以自傲。
他们说，我们都是人，而你不是。

他们说，他们是人，而我是鬼。
人对我说，鬼是不能以具象存在下去的。

于是，我又再信以为真。

我相信，世界的某个地方，终是容得下我的。
即使我是鬼。
我只需要去找，就一定会找到。
于是我决定远行。这个远行是相当自由的。
因为那是一种类似飞鸟的广阔。

我在世界的尽头找到一个小镇。
镇上生活的人们没有笑容。并且不和别人说，早安，你好。
他们的面部活动有着特殊的形态。
每个形态代表着他们所要表达的一种感情。
他们便以形态存在着。

我说，我是鬼，我还可以存在吗。
他们没有说话，并且没有微笑。
可是他们给了我一张柔软的床，用雪白绒毛似的东西铺将而成。
无论我如何翻转，蜷缩。那些洁白的东西都能将我妥帖地包裹。
那是我睡过最为温暖的床。
我说，为什么这里的人没有笑容。
我说过的，这个镇上没有叫做笑容的东西。
他们问我什么是笑容。
我便描述给他们听，并且做着拙劣地动作极力表现。
他们终于明白过来。然后说，他们没有那种虚伪的东西。
因为这里的一切都是真实的。
我于是很迷茫。我说，难道我也是真实的吗。
他们说，是的。

于是，我又再信以为真。

我不敢问他们，我是不是人，
我怕他们告诉我，我只是一个鬼。

没有面具的人生
也许真的就是最温暖的

那样的温暖似乎是这个世界给不起的……
我在缓慢成长，可是成长的比预计要迅速
看见许多，学会许多，得到许多，失去许多
我在两个时空生存，一个没有微笑，所有情感会在一瞬间戛然而止
一个温暖，却遥远的不敢触碰，只怕惊醒了，一切停止

我们在戴上面具的一瞬
长大。

（夜八）

从一个心理测试开始。

用，桥，钥匙，我，兔子，造一个句子。

开始文字前，先想想你的句子吧。


































想好了吗，那么，今夜开始。

你的句子是怎样的。

“桥”指人生，“钥匙”指人生目标，“兔子”，是你喜欢的人。

有个孩子给我出了这个题。

我说，我让兔子过桥找钥匙。
她说，她带着兔子过桥找钥匙。

她说她比我要好，至少是带着一起过桥的。

我起先只注意到，桥，钥匙，和我，其实完全忽略了兔子。
为什么要兔子呢。我有那么一刻不经意地想。
既然他没事做，那就让他过去找钥匙好了。

结果，我就这样把我喜欢的人派遣去寻找人生目标了。
只是我突然想到，桥就在那，难道我连我的人生都不要了吗。
或者，我只是还没有想过和他一起走过我的人生吧。
真是一个让人略感悲凉的发现。

我原本可以过桥找钥匙的，直接又明了。只是让一只兔子给搅乱了。
总是想不到一个和谐的发展。光明又温馨的。

好了，我的人生被我说完了。你的呢。


几日来一直想写文字，却总是被这样那样的事所打断。
几日来，在q里加了几个人。
我这么多年来都没加过什么人，在几日里居然就加上了四个。
我被很多人问起身体状况。她们说，清枫，要记得早点休息。
我熬夜的恶习似乎已经到了众人皆知的地步。
但我亦并非有意而为之。
有些不得不忙碌的事，有些不得不关心的人。
渐渐地也就习惯了，不到时间就没有困乏的感觉。
保持清醒地躺到床上，只能落得一夜无眠的下惨。
而我不是习惯会在床上反复的人，这时就一定会起来做事。
但我听到她们的关怀，心感温暖。
真的很感谢她们的关心。
在我看来，除了心灵上的困惑，对一个人身体健康的关心是最直接也是最重要的关心。
她们让我觉得真诚，并且温馨。
突然很感激将我带进空网的那个朋友。

不惊才发觉，亦到七年之痒。

曾经极度恐惧陌生的人群。
甚至无法和陌生人以网络的形式交谈。
如今已经渐渐懂得和别人交流。
习惯了独自生活，成为无法被他人接纳的人，只是缄默不语。
但我遇到形形色色的人。
不幸和幸，其实有着彼此平等的存在。
把自己小小的不幸当作一种筹码的举动，或许只是我们的人生还太青涩。
得到和失去的，永远处在一个平衡的状态。只是我们并不自知。
我希望我们的不幸都能被幸福的人群所消融。
我希望我们的幸福都能让不幸的人所感受。
我希望我们都懂得如何去珍视自己所拥有的，学会不去抱怨失去的，和不得不去承担的。
因为每个人都在承担着彼此需要去承担的生活。

中秋来临，希望妈妈生日快乐，身体健康。

分散四处，彼此寻找的，希望我们还能秉持内心最初衷的彼此关怀。

就这样，夜八，希望可以是温情而平和的。

我在桥上追兔子时丢了钥匙。

真的是我

（夜九）

关了灯，开着电脑，将钢琴曲开的很大声，填满整个屋子。
打开窗，夜里虫鸣的沙沙声犹如远处的海浪一点一点包围过来。
隔着纱窗，看着被月光笼罩的大地。觉的心也跟着豁达起来。
这里没有台风。一切都很静谧。
月色很美。
柔和的月光穿透整个夜空的云层，穿透整个夜晚，
轻薄地落在屋顶，落在屋后的大片草坪上，落在小小杂物间的三角顶棚，
落在院落的树叶间，落在旧木走廊的护栏上。
一切都沉浸在微蓝的柔和光线中。

坐在窗台边上，静静地看着，静静地听着。
钢琴曲是宫崎骏动画的插曲，缓慢且轻柔。
很久没有这样安静地一个人在黑暗的明晰中静静思索。
熬夜之后，总是马上爬上床，然后沉沉睡去。
一觉醒来，睁开眼又开始忙忙碌碌的生活。
连日来躁动纷杂的思绪，在这一刻都沉静下来。
突然觉得可以这样放下一切，享受片刻的宁静，是多么难得的契机。

什么时候开始，不畏惧黑夜，觉得静谧是一种温柔且无伤害的包容。
无风，没有星星。行云缓慢，看着夜空的时候，甚至觉得整个世界都是静止的。
只有那片围绕在夜月周围的天空被打开一个全新的缺口。
我看着那个缺口，觉得自己在一点一点向那里靠近。
如果可以，真的想张开双臂飞翔。

像是一个脆弱的孩子，在听到旷野的召唤时，
在一个瞬间，不明就里地泪流满面。
忆起那年在张家界的黄龙洞中见到的钟乳石。
一厘米的生长需要历经一百年的时间。
那样宏大的溶洞，
是多少人生生死死间而形成的辉煌。
我们都是怎样的渺小。
在面对那一片晴川绿野，壮阔峰削的时候，都被彻底降伏。
那时抬头仰望的时候，竟觉得自己的生死或许也只在那一夕之间而已。

总有一天，我们都会归顺了这片大地，
默然期许我们这纷纷扰扰的一世。

明明可以很顺其自然
但是背道而驰
总是要绕那么多弯路
才回到原地
被迫明白着这些那些的原理
然后，说着这就是生活
很安静地想着一堆事情
曾几何时，发现。。。
失眠也可以很美好。

农历8月13，我喜欢的女孩，生日快乐~
你说，等过了年就要过来了……
真的……可以忘记那个伤你的人，在这座有许多回忆的城市生存么？
今天，大风大雨，雨水打在窗外，吵吵嚷嚷，一刻也不愿停息
时间一点点过去，水流汇聚，是不是流水会一点一点淹没这座城市？
那么……我，要不要逃离？

（夜十）

答人者问。Will you be there for me?


这个问题或许对你，更准确地应该是说，will I be here for you？

There for me。歌曲由Sarah Brighman和Josh Groban演唱。

Sarah:  
There for me, every time I've been away
每当我远离 你是否为我守候  
Will you be there for me, thinking of me ev'ry day
是否日夜思念我
Are you my destiny, words I never dared to say
你是我的宿命 但我难以开口  
Will you be there for me?
你能否为我守候
  

Just think of you and me, we could never toe the line
你我一向桀敖不驯
It's such a mystery just to hear you say you're mine
而你对我倾诉衷曲 让我百感交集
And while you're close to me, so close to me
让我们相依相偎  
Just hold me
请紧紧抱住我

Jose:  
Se non sei con me, mi sembra grigia la citta
当你心灰意冷 凝望黯淡的街景
Camminando solo i piccoli vedo giocar
当你孤独游荡 看街头孩子们的嬉戏
Volti e voci del passato che non ricordavo piu
风中的歌声 昔日的情景 在眼前浮现
Mi chiedono
他们都在追问

Both:  
Are you still there for me?
你能否为我守候
Forse qualche giorno poi
每当我离去
Il mondo capira che non molto [puo] capitar
你是否为我守候 是否日夜思念我
E tu ci sei per me senti cosa dicono
你是我的宿命 但我难以开口
But you're just there for me
你仍旧为我守候

Sarah:  
And while you're close to me, so close to me
当我们相依相偎
Just hold me
请紧紧抱住我

Jose:  
Dimmi quanto tempo ancora resterai con me
你是否愿意为我一生厮守
Dimmi quante cose mi nascondi dentro te
你的笑容背后隐藏著什麼样的辛酸
Molti sogni abbiamo che alfin potremmo vivere
梦想和人生 我都愿与你分享
Io spero che
无论何时何地

Both:  
You are still there for me?
你是否在为我守候
Forse qualche giorno poi
是否会有那麼一天  
Il mondo capira che non molto [puo] capitar
所有人都会看到 有情人终成眷属
E tu ci sei per me senti cosa dicono
你是否愿意为我守候 你能否听到人人都在说
But you're just there for me
你正为我守候

原本想自己翻译，但中间有一段意大利文是如何都不可能翻了。
但我非常喜欢中间这段意大利文的穿插。性感地让人全身颤抖。
现在你知道了，那是一首如何缠绵而感人的歌曲。
彼此厮守的承诺，让我顿感心酸。
或许你一早也就知道了，当他柔柔地哼唱着这个曲子。
你假装冷漠地不予理会，然后查找关于曲子的种种。
你说，明白，假装不明白。


我们究竟要用多少时间去守候一个人的出现，
此后的时间里，我们又该用多少的精力与之厮磨。
然而，一切的幸福美满，激情热烈，都理所当然地随着时间的渐去而平复。
在此后发生的种种争执辩解，彼此较量厮杀的过程，
终将自己弄的伤痕累累。
这样的彼此，是否还应该被宿命牵绊。

There for me. 这是一个多么美好的句子。
为一个人而存在的另一个人。
宿命的安排是不是真的这样神秘，专注且华美。

但我相信无论如何被维系着的两个人都有其维系存在的原因。
并非每个人都可以包容另一个人的缺点。
并非每个人都能接受另一个人的种种。
然而，生命中就是有这样的你和我，我和他，你和他，他和她，
在某一个时刻相遇，相识，并在一定的时间里相恋。

这一个时间段有着微妙的存在。
或许在还未开始前就让我们戛然截断。
或许在很短暂的时间里便草草结束了这场不期然的相遇。
或许，曾经有过这样那样的犹豫和碰撞，然终能走向平稳。

你们是经过时间考验的人。
曾将彼此放在心的某个不可取代的位子，或许现在依然是的。

什么是彼此容忍。

放下彼此心中强大的自尊，不可一世的骄傲与矜持。
看着彼此的双眼，便能感应到为对方而奋不顾身的默契。
那不是自我迷失，而是默然期许了给予彼此的唯一特权。
当你愿意这样去相信，并且这样去相信时，你便懂得了你的选择。

心里容得海阔天空的时候，
相爱便是自由的。


2010，9月22日，短字赠hayasi。
中秋博饼状元奖品。
希望你可以给彼此更多的时间，寻找到彼此相处的方式，做出对的选择。并且坚持到底。

清枫的文字，还是一如既往的，让人动容~

断开了等待
中间空白了
需要用什么填补？
思念？还是另一个人？
回不到从前
猜不到结尾
那就做好自己。

(十一夜）

【淀。】

我之于你的存在，是如何的。
这个问题其实早就不应该再去揣摩。
我们都有各自广阔的天地。
秉持内心里对你的特殊感情，并且一直相信你也会是这样。
这是被彼此默许与接纳的。
然而，却在一夜之间尽数摧毁。

我之于你的存在，不过如此。
我这样发觉的时候，不免伤感和失落。
高估了自己的力量，只能给自己带来伤害。
于是学着放低身段。
我是我，你是你。
我一直以来都以为我是被你眷顾与庇护的。直到此时才发现，其实早已经失去了被眷顾的理由。
如果这是我必须做的，我会接受。
无论如何，竭尽所能。我一直是如此。
但从今往后也只能如此。
不再是关乎于你的。只是纯粹理智地关乎于事件的本身。
不再寻求于你，坦然地接受和面对。

必须去做一些事。
并非厌恶，只是过于任性。任性地以为总是能够由他人去包容我的内敛。
其实，硬生生地还原了本真，才是他们想要看到的结果。
揭示了自我，却更加恐惧地发现自我的迷失。
必须改变几年以来一直保持的存在方式，这是一个多么残忍的举动，
却从未被人知晓。

我想我还是需要去化解心中的束缚。
自我迷失和自我寻找的过程，本身就是这样反复的。

一个朋友开始每日诵读《心经》。我问她，知道《心经》的意义吗。
她说不是特别清楚。
《心经》中说，“色即是空，空即是色。受想行识，亦复如是。”
般若波罗蜜多心经，普渡大智慧以达彼岸的心路。
恐是无论如何都无法被我们这样的凡人所参悟的。只能反复诵读，以求心安。

冥想是一种心理调适与总结的过程。
文字，抒写，音乐，冥想，几乎成为我生活中不可或缺的重要部分。
自我探索的过程往往非常残忍，并且让人脆弱不堪。
却又让人这样无法自拔。
大概，这就是罂粟般诡异的魅力。
我们都必须学会接受这其中的起起伏伏。

10.09.2010。自勉。





看到83#我突然想到where are you from...不由得酸鼻子，不习惯去问别人问题，却总会问自己这样或那样，现在的我更多的是用笑容去面对。

(十二夜）

【十月。北】

亲爱的你。十月。相遇。

天气骤冷的清晨。手脚越发冰冷。
双手合十。这个动作，可以有着许多的意义。
是虔诚的祈祷，是低姿态的祈求，是绝望的救赎。
也可以-----只是为了取暖。

轻轻地摩擦，然后向空气中哈出一口热气，抬头看着湛蓝的天空。
我依然独自一人，缩进外套，包裹脖颈。
亲爱的，想象着你的样子，笑容万千，可爱且明媚。
每日开车经过的那棵大树，叶子由绿变黄，如今已然通红。

初秋来临，我在北。你在南。

虚无华美的灯光轻易就能刺穿一个单薄的躯体，稀释我们真实的存在。
我在你的眷顾中支离破碎。
即使张开双臂，亦无法拥抱彼此。
我只能圈住这眼前的风，他维系着四周的空气，维系着天空。
天空维系着你。
于是，我拥抱着你。
我们都需要去寻找，属于彼此的景象，无论是你，还是我。

总有一场邂逅，短暂而华丽，叫我们刻骨铭心。
他带着伤痛的利爪划过我们的生命，
叫我们彼此都不得遗忘。
无论如何破碎地降临，我们都会细细拾掇。
我们就是这样甘心和无奈。

生命是无数场错误的延续。
我们都无法预估，亦无法改变。
当我们以平静的姿态看着彼此，
我知道，即使我们天各一方，依然会在同一个瞬间，刻画着种种珍视的纹路。

在爱中迷失了自己的人，对爱有了莫可名状的期待与恐惧。
我终将给你带去伤害。这是被命运注定的。
只有别离才能归还彼此自由。


清晨的第一丝阳光中，被忆起的人是谁。
答案是谁也无法欺瞒的。
当你叫着我的名字，其实意义远比那些更大。

清枫那里已经开始变得那么冷了吗?
看似淡然的文字，却有着深思熟虑后的哲理

（十三夜）

我静静地听你诉说。
我的一个午后，阳光满满。
你的一个夜晚，暗墨漆黑。
时间缓慢，分秒定格。
故事很长。我的咖啡一次又一次冷却酸涩。
你的故事，一句一句。
你的过去，你的人生，你的起起伏伏，你的得意春风，你的颓然失意。
我用很长的一段时间体会那其中饱含的坦然，真挚和坚定。
猜测着你浓烈的深情，你激昂的情绪，你斑驳的伤痕，你默然的祝福。
然后，我在那天夜里泪流满面。
我想，我只是突然缺失了我自己。


我轻轻地抚摸你的背脊。
我说，没事的，没事的，一切都会过去的，一切都会好起来的。
你低低地应着，嗯嗯。
我知道你又要开始哽咽。
你的神经如今是这样脆弱，似乎受不得一点点伤感。
好在有旁人在，我知道你无论如何也不会在他人面前轻易掉泪的。
我们匆匆碰面，拥抱，然后离别。在分开大半年之后。
这就是我们的生活，我们对彼此的思念，只能用一个动作来完整。
这样短暂。


你开始抽烟。
我发觉的时候，是这样震惊。
你一直是那样儒雅倜傥，个性坚定的男子。
你的幽默和机警，你的睿智和从容。
在那一刻，你知道我的心是有多痛的。
但我只是缄默。
你看着我的眼睛，眼神空洞。
你问我，我们在哪。
我们海阔天空的梦想，为何会变得如此紧涩而不堪。
我无法回答。一句也无法回答。
我们都不甘于此，我们都渴望被救赎。
但是，我却无能为力。


我可以为你付出的是多少。
我在心里问过很多人。
我们总是忙碌而茫然。
一边追赶，一边迷失。
为什么要将你们带入那一线的困顿和不安之中，
我总是这样自责。
静默地看着你们，或许才是最正确的决定。
如果给你们带去的注定是伤痛，我想我应该选择远离。


你说，生命如果不能感知疼痛。
那么，我们是否还是继续存在着。
我想给你一个拥抱，因为这样的苦痛没有止尽。


我在心里一遍一遍默数你的名字。然后将你遗忘。
我希望是那样的，不再为谁悲伤。在某日，淡然远行，销声匿迹。
相识在，后会无期之中。
彼此祝福，彼此珍重。



清枫那里已经开始变得那么冷了吗?
看似淡然的文字，却有着深思熟虑后的哲理
燕子。 发表于 2010-10-19 12:57
燕子，天气开始转冷。
你也好好做好保暖措施。

想从背后拥抱你，脸颊静静贴着你的背脊
想带你去远行，一路嬉闹不停息
买一件厚大的衣，裹在一起，装下两个人的思绪

这个季节已慢慢寒冷
那个怀抱
渐远
望着，听着，看着
达不到有你的远方
在空气中感受你的温度
没了知觉。

台风天
细的雨
泥泞的路
车窗外飞逝着
一树一树的风景

总以为我可以不去伤害别人，安然的蜕变成长
上天赐予了太多，多的让我觉得罪孽深重，多的让我总想退缩
何时，才能筑一道城墙，将所有人挡在远方

（十四夜）

『生日快乐』

10月28日。
一个老友生日，和空同一天。

我想写一段文字送给她，我知道她不会看到。
我就是喜欢做这样无聊的事。
比如像这样暗暗地给不同的人写文字。

我们相识的时候，还是两个剪着蘑菇头的可爱小不点。
到现在，多少年呢。
我不能计算，一计算我就开始顿悟我的苍老。

我们那个时候一起上同一个小学，同一个中学，然后同一个高中。
我上大学的时候，你到火车站送我，别人说我们俩就跟生离死别似的。
我们就是这样过来的。

我跟你曾经一起偷偷地跟踪你暗恋的一个男孩，
虽然后来无果，但是这个事件还是让你意外地收获了一个让人信任的老公。
我们一起在学校的门口吃小吃，你每次都会不小心把酱汁滴在衣服上。
但是就算要洗无数件衣服，你还是乐此不疲。
高中临毕业的时候，我们天天见面，但是天天通信，每天交换一封。
和情侣无差。

抱歉，关于我们的感情。我一直都停留在回忆之中。
无法延伸。
无法拓展。

这样的感情。亦逐渐淡远褪色。
我说过了，我最终是要被人遗弃的。
我的性子，我总以为君子之交淡如水的想法，
我越发淡然的情绪和逐渐归于宁静的质素，
始终是不那么容易为人所接受和适应的。

我习惯将对每个人的感情独立切割。
面对每一个人的时候必定是全然和专情的。
对于P的事，我很抱歉。我一直都隐瞒着你，直到我自己伤的不行。
这成了我们之间的梗，当你发现我还有一个秘密是隐瞒于你的。
然而，若再来一次，我也是是会做出同样的决定。
我本来就不是一个愿意分享伤痛的人。
并且，必须在自己的内心里维持一个独立的空间。

好吧，就这样。生日快乐。
希望你可以一直单纯地快乐下去。
和那个人一起幸福地慢慢变老。

把心里的文字写出来
也许心灵就没有那么多沉重了吧

（十五夜）

【青丝。斩】

面纱飘飞，
女子的清秀容颜在瞬间展露无遗。
微蓝的夜色，为她蒙上一层冷艳的光芒。
他的瞳孔在瞬间放大。
未曾想她是一个如此艳丽的女子，亦讶异于她会出手相救，甚至不惜暴露身份。
女子左手拉住藤蔓，右手紧紧攥住他，悬于陡崖之下。
双眼直视着他，没有丝毫回避，亦无一丝慌乱，冷静肃然地不带半分情感。
涓长青丝，脱缰了束缚，在半空中若暗夜绽放的黑色玫瑰，猝然纷乱，绵延翩飞。

他们顺着藤蔓翻身进入半壁里的一个山洞。
山谷静谧幽深。半空中夜风穿峡而过。
女子淡然地立于山洞边缘，没有言语，呼吸轻微。
若不是她就在他的眼前，或许完全无法觉察那里还有一个生物存在着。
他讶异于，她竟是有如此深厚的内功。

他们已经离开了。他开口道。
嗯。她低低应着。在他对面靠着山洞的石壁屈膝坐下，抱住双膝。
他此时才感觉，她如一个普通女子一般娇弱。但那其实只是一种错觉。
他目不转睛地望着她。此时才注意到她的右手。

你的手。。。。
没事，小伤。
多谢。
没什么，只是还你一个人情。

那时他确实挺身而出解救了“他”。只是那时他未想过“他”会是一个女子。
也未想过，她居然会是细作。
他怎会完全没有察觉她娇小的身骨。
但如今想来，以她的身手，当日那样的小场面，别说是被十人围攻，就算再来二三十人，恐怕也会在瞬间灰飞烟灭。
如此想来，她又怎会欠了他人情。

为什么会是你。
不为什么。

这是宿命。如生，如死，如这场被安排的相遇。
如她由恐惧抽离的灵魂，沾满鲜血的双手，她别无选择。
她没有情，亦不能动情。
她没有归属，亦无人珍视她的生命。
直到他舍身相救。
但她清醒地知道，他救的不是她，只是她另一个存在着的身份。
而她，是不存于世的。

她的视线转向洞口，柔软青丝倾泻而下，覆盖了她的半个身体。
安静地犹如一只灵。

我一直以为“玉笙寒”是一个男子。却不曾想。。。
不曾想，竟是一个如此女子。她没有回头，径自接道。
恩，如此女子。

天将微亮。她纹丝不动，悠悠然道。
他于是扭转头看着洞外渐渐渗进蒙白的天色。

她以那样的姿势静坐了几个时辰，而他以同样的姿势望了几个时辰。
她从怀中掏出一支玉箫。通透翠绿，精致非凡。

想听曲吗？她冲着他淡淡一笑。嫣然出尘。
他僵直在那，竟答不上一句话来。据说，听过“玉笙寒”箫声的人，永不得生。
她，终究还是要动手了吧。他那样想着。

她不等他回答，慢慢地站起，抬手将玉箫附于唇边。
箫声婉转轻柔，时而温和平缓。
他陶醉其中，并且开始觉得眼皮沉重。如果死亡是这样的温柔，并且是她，那么，他愿意。

第一缕阳光贯穿山洞的时候。
她落下曲子的最后一个音符。他已沉沉入睡。

从她决意保护他的那一刻起，她已知自己命不久矣。
但只要他不察觉，她便还有利用价值，她亦会坚持到最后一刻。
现在，是到她离开的时候了。
那不过是一曲静心安眠曲。天将大亮的时候，他便会醒来。

她久久地盯着他的睡颜。抽出腰中的剑，斩下一缕青丝，连同玉箫一起放于他的身侧。

从此，江湖再无“玉笙寒”。

清枫像个文字的泉眼，每天都会不停的汩汩冒出清甜的泉水~~

若生死之间不需你我抉择
若回望之时我尚可回到最初开始的地方
若我们还可以看见这尘世之中最美的晚霞
是否你我都会放下曾坚定走下的路？
若轮回往返，肯予我们一次救赎
你是否还愿与我如此相遇？
即使非你死便是我亡
即使看不到我笑颜红妆
即使无法携手看夕阳

凤凰台上忆吹箫
青碧无暇，流离婉转，丝丝扣人心弦。若昔年初见，卓颖翩跹。未曾想错因缘，梦已尽，何人留恋？而今后，君独于世，我留黄泉。
问天。一曲玉箫，斩断今世缘，来生可牵？笙歌寒如魄，笑颜谁见。一缕青丝随风，落城垣，迷了睡眼。谁管他，前世回眸，今生执手。



欢迎光临 空网论坛 (http://bbs.kongweb.net/) 作者: 小孩    时间: 2010-11-2 23:16