孽缘——他们不知道的。

本帖最后由 伊藤雪人 于 2010-4-29 23:11 编辑

故事，发生在某年，某月，某日，某时，她和某人。他们的相遇也许本身就是无疾而终的孽缘。她是个多情的女子，贪恋的是1点温度，她需要关爱，她太过孤独。寂寞1点点侵蚀着她的心脏，然后里面千疮百孔。虫子在她的心里啃出了小洞，每1个小洞都是关于想念，1个叫海的男子。而他，也是个多情的男子。热爱演艺，唱歌，自以为是，总是装酷。总是1副文学小青年的愤恨嘴脸。他同样独立的痛着，他贪恋着1个叫甜的女子。

他们在这样尴尬的情节相遇了。她叫冷，她写伤心欲绝的文字，送给那个叫海的男人。1篇篇带血的文字，1段段谱着曲，像是唱不完的歌，那么痛，整个肺腑。他叫漠，他看她断肠的字，至此，共鸣的震荡。就是那份肝肠寸断，让他们惺惺相惜。他关注她，看着她，1篇篇的发表，1篇篇写进他的心里，刻进他的骨肉。他要认识她。

他看她的博客，关注她的生活，给她留言。1连几个月，博主只是更新文字，不曾给予回复。他知道，她的心被那个叫海的男子啃噬的透彻，除了那个男子，她心里装不下半寸。而她1直看着他的留言，1言不发，她不能容忍半点的改变。即使他的留言使她多么贴心。可她怕再1次的精神刺激，怕再1次刻骨铭心的痛。

在他最无望的时候，他做了最坏的打算，他留下QQ号，他说无法再关注她的字，他的心被她的文字抛进荒漠，日夜煎熬，疼痛难忍。他说，就让他自生自灭吧。他想，要么认识，生，要么陌路，死。她看着他的留言，反复斟酌，思量。要不要再敞开1次心扉，与1个和她有共鸣的人？她的心开始打鼓。

她还记得那种无法呼吸，溺水的疼。像是死了1次，然后又1次，反复折磨，大脑的神经突突的震动，想撞墙到死。她的心里斗争了很久，久到整个月都过去了。他接到了验证信息，兴奋，窒息。她试探着加那个QQ号，然后心里忐忑。很快回复，互加好友。她，人如其名，淡漠，不热络，不爱说话。而他因为关注，所以好奇心很重，接2连3的问题，然后讲述，她认真倾听。她慢慢对他敞开心扉，然后倾诉。讲述她与海的相识，相遇，和那场绝望的爱恋。

他要来她的电话，他们通话，整夜整夜，她笑或者哭，他唱歌哄她，她听到很多不曾听到的歌，她小小的雀跃。那是1种孤单的幸福，属于自己小小的幸福，他们这样1来2去的，不知多少无人的夜里彼此为伍，像是甜蜜的伙伴。

在他们认识的第1年后，她开始频繁恋爱，换男朋友，和他讲述她每1段不堪入目的爱情，匆忙开始，然后匆忙结束，那1天，他终于看不下去，对她说，在你的心里只有海，只有你的那些男朋友，你给我讲述他们的种种，那我又算什么呢？
那1刻，她的心脏激烈的轰鸣，堡垒倒塌。他是什么？她说，对不起，你是我最好的朋友，我只能和你说，我没想过你不爱听这些，以后，我不说了。
2个人都倔强着彼此不说话，像是约定好的1样，彼此坚硬着。
她的朋友和她说，他喜欢她。她果断的否认，不可能，我们只是要好的朋友，无话不谈的朋友。

过年的时候，他先低下头，他祝福她。她愉悦的回复他。她还是在换男朋友，只是再也不和他提。

她进入新的环境，不适应，不熟络，不爱说话，被孤立。他每夜给她打长途电话，唱歌哄她睡觉。她高兴着享用着他给她所有的好，心安理得。她终于有了固定男朋友，2个人性格处在磨合期，开始的时候相亲相爱。渐渐漏出彼此的缺点，针锋相对。这些她都不说，只是对他说，她1切都好，或者都不好。他只能远远的观望她。太近只会刺伤彼此，2个刺猬1样的人，太敏感也太脆弱。

而他心爱的人和别的男人睡觉，赤裸的走到他面前，他只是抱着她睡，不动分毫，内心涌动着痛。他和心爱的人分开，这些，他都不告诉她，她1无所知。不询问。

这样，2年过去了，他要见她，她没有见他，没有接受他买给她的衣服和糖果，而她寄去了巧克力作为他的生日礼物。
她不知道的是，那盒巧克力直到快过期他才每天1块的把它吃完。
她不知道的是，他珍视着那盒巧克力，当做是心爱的宝贝。
她不知道的是，他期待着巧克力吃完之时，他们可以见上1面。

他们渐渐变的很少联络，他只在每年的节日发来祝福。她不再为他祝福生日。
直到有1日，她再次失恋，又1次深刻到心底的痛。他还是默默的站在她这边，安慰她，平复她受伤的心。
他说，如果他们还在同1个城市，站在她身旁保护她的肯定是他。
她说，漠，不要说这样的话，今天，你是我的朋友，明天，至永远，你都只能是我的朋友，我们不可能，永远。
她看不见他受伤的表情，当然看不见他疼碎的心。
在那1天，他第2次决定远离她。她不知道。

她和男朋友和好。然后再分手。她疼。而他还秉承着过节送来祝福的路上。
他们再次联系，他看不得她受伤，自己独自承受那份疼痛。
他说交了女朋友，和她1样，总是生病，需要人照顾。
她说想听他唱歌，他在饭馆吃饭，就这样唱歌哄她。
挂了电话，他不知道，她哭了。她不知道，他整晚没说1句话。

他邀她去他家乡做客，可以住在他家。
她1直没有答复。她不知道，他1直在等。
他来她的城市看她，她1直没出现。他不知道，她病的很严重。

她和男朋友再次和好，分手。
他再次出现，收留她受伤的心灵。
她说爱他，她关心他的生活。
她这样疯疯癫癫，他那样气急败坏。
他说，你是我什么人，问我这，问我那。
她说，对不起，我什么也不是。
他第N次决定消失在她的世界。
他受够了每次看着她疼，无言以对的日子。
他删她进黑名单，删掉她的电话。
她给他留言的时候发现自己已经没有这个好友。
她发短信问他。他说，黑名单里。
她说，好，知道了，就当没认识过，几年的友情，毁于1旦。

又逢圣诞，她又1次住进医院，似癌，出血。
他发来短信，祝福以往。她说，不好，1切。
他问，她答。他打来电话，她说会坚强。
他每天发来短信，关心，问候。
元旦，医院法外开恩回家过节，他加她Q。
他不曾忘记她的QQ，她的电话。
她从不和他说，她疼哭了。
她从不和他说，她哭醒了。
她从不和他说，她的每项检查，每项折磨。
这些，他也都不知道。
她的前度男友1直照顾她，关心她，陪床，陪护。
他们再次走在1起。她知道，很可能长久下去。

他说要来她的城市，她兴奋。
可是他不能来了。
他不敢和她说。
最后，还是说了，她说怎样都好，只要他好。
他说，1次次的承诺，都不能实现，不能照顾她。
她的心疼了1下。她说，她很好。

她没有告诉过他，在她认识他的第5个年头，她终于知道，她爱上他了。
在1次次的点滴里，在他的歌声里。她只能看他QQ里变换的心情，她揣测他的生活。
他今天是开心，还是不开心。这些他都不知道，她也不能说。
她留言，他不回复。她知道，他要远离她。他怕了。

她手机里存着他每次换的手机号码，后来她自己都不清楚哪个是他的号码。
她从不拨过去，从不询问。她知道，海在她年幼的心里，就是1个追逐的影子。
而他。是多年的朋友，是锲而不舍的爱恋。只是，这些对她已经苍老了。

他不知道的是，她的心曾经为他牵动着。
他不知道的是，她不敢逾越雷池半步，是因为她怕粉身碎骨。
他不知道的是，她知道，友谊才会长久永恒，而爱情像烟花1样短暂。
他不知道的是，她那次说爱他的时候，鼓足了勇气，只1次，不可再提。
他不知道的是，她多么想漂洋过海去到他面前，拥抱他，遇见他。
他不知道的是，她心里有1个决定，终有1日，她会去到他的城市，看着他幸福。
他不知道的是，她知道，此生要与那个时刻在她身边照顾她，爱护她的人共度了。

他们相遇了，只是时间不够好，或者彼此不够真诚。
他们从开始，到结束，都是1场无疾而终。
他们都忘记了，自己的名字，1个叫冷，1个叫漠，合起来刚好是冷漠。
这样冷漠的2个人注定此生无法在1起，只能这样遗憾，不敢接近的疼惜彼此。孽缘不过。

本帖最后由 伊藤雪人 于 2010-4-29 23:19 编辑

当写完这个故事的时候，我觉得心脏像被撕裂了，然后再次缝合。
狠狠的疼了1次，就像心疼故事里的人，也是心疼写故事的自己。
在离开深蓝的6年里，我几乎没有完成过任何1个故事，我的心像是无法重叠。
然而今天，我用了将近2个小时的时间写了1篇乱糟糟的故事，送给曾经年少的自己。
顺便在这里祝福深蓝婚后生活美满，祝福我亲爱的姐妹手术成功，祝福我的未来圆满。
我会记得曾经给我带来种种的那些你们，在我记忆里甚至模糊的人，那些阴霾，总会过去。
我会好好过以后的生活，我会试着快乐，狠狠的快乐，狠狠的疼。狠狠的幸福和爱。

对于心灵的伤痕
象手上脚上无数伤疤一样
不敏感
也不再在乎了

雪人还是那样的感性
还是那样敏锐地生活着

深蓝，这个名字，在前不久的文字中还提到。
我记忆清晰地说你，然后你就出现了。
我见到燕子，然后是你，我在想，哭会不会也在某个时候出现，
那么，清枫的文字就会变成大预言，
我们便都可以重逢。
你依然不变地写着沉痛破碎的文字，追逐着不同的爱情，
雪人，有时候我觉得你是一个不能少了爱的孩子，
你的生活必须有爱，即使是破碎的，短暂的，折磨的，
但，一定必须是个存在，并且必须浓烈。
我看你的文字，辨析其中的情节，人物，或者是存在的阶段。
你曾经说过的文字，那个网站，后来电脑重装，一切都消失了，在我没来得及去看之前。
但那些都不重要了。至少我还记得你，记得深蓝，记得那时的一来一往，
记得的他的伤和你的伤，
记得那时即使痛但依然微笑的你。
祝，未来的一切豁然开朗。

清枫，要知道，关于爱情不是不可或缺的
现实生活中我太过独立，甚至有些自私
所以爱情总是短暂，直到这次，谈了1场纠葛4年的爱
也许某日就进入殿堂，可我不那么追逐
不爱说话，现实里沉默寡言，无法亲近
我只能在网上矫情，写那些文字，我臆想的爱情

即使再纠葛也已四年，
雪人，我相信，没有无缘无故的爱。
两个人的牵绊，必定有存在的因素。
懂得欣赏和拥抱你的男子必定有他选择的理由，
沉默也好，寡言也罢，没有好和坏的区分，只是一个人和另一个人的不同，
并不会成为别人无法接纳的理由，
只有自己接受自己，才能让别人也接受自己，
只要你愿意让别人亲近，他们就会亲近。
如果文字让你释怀，那么就请继续吧。

清枫，过段时间，我想去看海
我想，我把自己封闭的太久了，应该出去走走了

恩，去海边走走，大海会让你变得宽广和宽容。
只要是觉得幸福的，就去做。

有些往事想起会变得神经质
出去透透，可以看得更加开阔。

有的时候我就想　爱情究竟是怎样的东西　

放下还是不放下　执着还是不执着

可能时间太久　整个人被畏缩了起来　守着寂寞没意思　却好过再周旋于情感之间　

也想去看看那些开阔的地方　确又知道跟自己想象的相去甚远　图添失望　还不如好好驻守心中了

看到海
会觉得自己很渺小
所有痛苦与失落也变得渺小了

友谊才会长久永恒，而爱情像烟花1样短暂。
要是我早知道，要是我也想文中的女子一样坚持，是不是我们的伤和痛，就会少一些
你的离开，带走了我的颜色
可是我依然还要在这黑白的世界里
挣扎，呼吸，痛苦而艰难的活着
我们都曾是刺猬一样的人
你说过，刺猬和玫瑰
也许真的没有结局
看着脚趾留下的冻伤的紫色
想起冬天里，为了我不爱护自己
你还狠狠的责备我
现在，夏天到了
可是，我过的好与坏
却再也没有人关心
。。。。
就这样吧
一个人的日子，我早已习惯
这次，让我看着你的背影，远走

我想起了
去年夏天，这个时候
我们计划着六月的相见，说着要过最幸福的夏天
而今年，全部走远了

隐藏了对彼此的渴望。
默然地走向交叉分错的未来。
我们还可不可以是朋友，就像你曾经说的那样，
彼此祝福。

年少的时光，是一场无以名状的疼痛

曾经以为可以无度的挥霍
却在一转身的时候，发现再也留不住

我会好好过以后的生活，我会试着快乐，狠狠的快乐，狠狠的疼。狠狠的幸福和爱。

如果你也听说。。。
此时我过的还不错。

狐狸，1切都会好起来，我会疼惜每个空网里的我们，空空的空。

雪人，你回来了啊？我知道一切都会好的
我们会一直在彼此身边，抱抱~

雪人你還記得我嗎？？

那時候才14 5歲 我也不過16 7而已 現在轉眼間時間已經過去那麼久那麼久了。

你似乎發生了很多。我也是。我們現在離很遠。你還在北京嗎？

今年夏天回國的時候我會去北京。如果你在的話 講不定我們會在路上遇見嗎？？嘿嘿。

夏天是以放假为开始
也为放假而结束

期待今年的秋天

T你秋天会在哪里？？

具体说 我应该下个星期6就回国了

梦想打了个回转
生活又何尝不是

VV。。你是我1直深深记得的人。。20几岁了。。
夏天我要去山东。。再回来的时候也许又是另1种心态。。
没想到你出国去了。。那么远。。那么远。。远的无法承担。。

天各一方
没齿不忘

VV。。你是我1直深深记得的人。。20几岁了。。
夏天我要去山东。。再回来的时候也许又是另1种心态。。
没想到你出国去了。。那么远。。那么远。。远的无法承担。。
伊藤雪人 发表于 2010-6-21 00:19
大家都長大了 其實比以前有更多的時間聚會 也更難找到聚的時間 不過總有機會的 。  我一定要見見你。嘿嘿。

很多年前真的很想见你。。
但是很多年后。。发现很多感情淡漠了。。
现在对什么都失去幻想的能力。。只是能去做的时候加倍努力。。
然后。。没有更多的遗憾。。

的確沒有什麽人會這樣存在一輩子。如果有機會的話 就在身邊的時候去做好過已經錯過了最愛的時間。

等以後有緣分再說  這真是一句讓人詞窮的話 。

感觉这些年来雪人和VV都变了很多。

记得最初的雪人，也是乐观开朗的孩子。
那时候真的很年轻，十几岁的孩子。
那样的年龄，仿佛只有快乐没有忧愁。
记得那时候称她为娃娃
那样一个仿佛透明的娃娃如今竟然也长大
也在爱情里跌跌撞撞伤痕累累
也开始为谈婚论嫁的事而发愁
也要去面对很多很多的事情了。
希望雪人能够找到自己真正的爱情，快乐起来。


而我的VV，从我们认识起，就情同姐妹。
那时的我们有着同样的忧伤和憧憬
那时的我们惺惺相惜
于是就这样断断续续的看着彼此一路走来
从最初的青涩年华到如今日渐成熟
现在的VV，一定过得不错吧
看得出来，少了最初的忧愁，多了时间沉淀后的淡然
看着你脸上流露出的淡淡笑意，真的很开心。

29# 燕子。



我其实还是那个样子。没有那么多时间去忧愁和想快不快乐了。走着走着其实又回到平淡生活的样子 。怎样难过悲伤快乐最后也就是轮回到最初的状态。所以让自己累着再回頭看 其實没多大的意義 。  大概那個過程中的自己才能體會。


姐姐我这礼拜回国 不过才一个星期 应该也见不到你了。。。  有机会来上海或者东京吗？  

之後我到底留在日本 還是回去台灣或者香港工作 還沒決定。現在 在考慮著。。總之一堆的迷惑要去面對。未來有一天我也想見見姐姐。你一定要用最幸福的姿態來見我喔。

秋天我想回国看看
好几年没回去了
家里在催

VV，我每次回去都经过东京，上海
好像在追随你的足迹
可惜从没见过你
一直记得
你曾说过想去越南
依然觉得
那不是你的地方

姐姐我这礼拜回国 不过才一个星期 应该也见不到你了。。。  有机会来上海或者东京吗？  

之後我到底留在日本 還是回去台灣或者香港工作 還沒決定。現在 在考慮著。。總之一堆的迷惑要去面對。未來有一天我也想見見姐姐。你一定要用最幸福的姿態來見我喔。
viviann 发表于 2010-6-22 23:44
其实我现在时间很多，平时一星期上一天班，而且下周日监考完就放暑假了。不过去上海东京的话可能性比较小，一来不熟，二来没人陪我去。你姐夫工作非常非常忙，基本上不可能有时间。而且由于他的职业关系，出国非常麻烦。

不过我相信以后总会有机会见面的。希望你能够快快定下自己的工作，不管是在哪里，只要是自己喜欢的，就是最好的。

我想我现在就是最幸福的姿态，现在的我一直觉得自己是世界上最幸福的女人，因为遇见了一个世界上最好的男人。只要能够这样继续下去，这一生就足够了。但愿我们见面的时候我还是这样的。

我也希望那时候的你也一样，能够幸福快乐的生活和工作。

31# Thermo



我現在也還是很想去也。。

來東京啊。我這幾年會一直停在東京  住我家吧，嘿嘿。

32# 燕子。



姐姐現在是老師了嗎 ？

其實我覺得這個世界人和人之間實在很複雜 。不適合我。好像做什麽也是錯的。任何與人交流的工作 好像都不適合我。所以現在我選擇翻譯。不用動腦子 很好。

不能出國也沒關係。我回來找你 。我什麽時候可以做小阿姨抱BB?呵呵。

嗯，我们一个老师一个警察。
警察涉及到政治问题，所以出国手续极麻烦。
其实我也不喜欢与人交流的工作，所以一直都不喜欢当老师，渴望那种能坐在办公室对着电脑的工作，比如T那样的，不过最终还是没有实现。
BB计划年底，明年下半年出生，呵呵，其实还没做好心理准备呢。



欢迎光临 空网论坛 (http://bbs.kongweb.net/) 作者: 燕子。    时间: 2010-6-24 19:17