哭哭惊现空网，让我们一起呼唤她回来吧
大家都随我一起盖楼
欢迎哭哭小朋友回来
列队
鼓掌
注目
宇宙无敌美少女
宇宙无敌美少女
苦苦小姐
欢迎回家~~~
高调的呆。
回来耍吧。
欢迎回家~^^
说实话，我记得可以哭吗，所以，我竟然一直都以为她从未曾离开过....
欢迎回家~~~~
哭哭。该笑着回来了。
大家努力盖楼吧。恐怕戏台子搭到一百楼她才会现身。
欢迎
不过一百层
也不怕摇晃？
有人就是喜欢站在那么高的台上高瞻远瞩。
我在美食版摆了洛阳水席欢迎哭哭，欢迎沧海一粟，大家有空的过去捧个场啊，小狐狸再次谢谢各位：）
互做宣传，希望有双赢的效果。
嗯嗯，互做宣传。。
继续盖楼~
盼呀盼~
我静观变化
我努力盖楼
我怎么看着有种“无解”的心情。
有那么一点无解。
照这进度，估计还要过个一年半载的。
真怀念盛夏那孩子，刷帖的功力呀。。。
哼哼小朋友怎么也不来玩了？等我去找她的时候拍些照片发上来吧。哈哈哈
发你现在有的也行
有的看就行。
呼唤照片出现
没事过来放块砖。
哭要是回来，我们要附加条件了。让她放照片来。
对啊
美少女
不能不亮相的
在这一层
我搭格言：
如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性 —— 伍迪.艾伦
一美女的签名让我刮目：
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
感慨一下
人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
世界上最可怕的两句话，一句是，“我这么爱你，你为什么不爱我？”还有一句是，“我这都是为你好。”
过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是CCTV。
问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
错，是幼儿园。
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
答：是在跳伞。
错，他们是中国股民。
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
答：降低了。
错，是负增长。
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
答：是抗日战争。
错，是城市管理者执法。
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
答：骗子。
错，是统计局
问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
答：二奶。
错！是银行。
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
答：空气。
错！是相关部门。
老T搭个楼也这么有建树。
同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C：你第一眼看到我是什么时候
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
“脑残”的定义：Your brain has two parts:the left & the right.Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.
这个脑残的定义真的太经典了！！！
光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的
想起大学的一件事情来
大学期末考试，试卷上要求填写考号
我TMD写上QQ号码了
宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
一边发
一边笑
快笑晕了
有一天，老师问同学：“你们知道什么龟是两条腿么？”同学们想了想说：“忍者神龟！”
老师说：“很好，那么什么老鼠是两条腿呢？”同学们齐声说：“米老鼠!”
老师立即接着问：“什么鸭子是两条腿呢？”同学们毫不犹豫地答：“唐老鸭！”
老师说：“哈哈，其实所有鸭子都是两条腿？”
12星座被＜什么＞打败！
摩羯座－－谎言：
水瓶座－－背叛：
双鱼座－－怀疑：
白羊座－－复杂：
金牛座－－美食：
双子座－－寂寞：
巨蟹座－－冷落：
狮子座－－自尊：
处女座－－现实：
天秤座－－对比：
天蝎座－－失去：
射手座－－拘束：
我也一样
我有一个收集幸福的篮子，把所有美好的回忆都装进里面，等到老了慢慢回忆。
纠结的青春
就象不能张开的伞
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盖楼~
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[attach]13641[/attach]想要和你一起纶美。
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好美
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好美的枫叶
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漫天绚烂
还有泡泡飞扬
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没有玫瑰花的浓
有的仅是草香
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长长的车厢
是不是通向你来时的地方……
继续努力，让哭回来以后跟帖放她的照片。
小孩的照片很美
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你是我明亮的哀伤
点缀在我的星空上
与月一般美轮美奂
即使疼痛也不愿你转瞬即逝
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父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说： " 坐这种车的人，肚子里一定没有学问！ " 父亲则轻描淡写地回答： " 说这种话的人，口袋里一定没有钱！ "
—— 你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
2 ．晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道： " 一定是妈妈打破的。 "" 你怎么知道？ "" 她没有骂人。 "
―― 我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
3 ．有两个台湾观光团到 rib 伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说： " 我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。 "
―― 虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
4 ．同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为： " 胸无大志，孺子不可教也！ " 外国老师则会说： " 愿你把欢笑带给全世界！ "
―― 身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
5 ．妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停： " 慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！ " 妻子脱口而出： " 我懂得怎样炒菜。 " 丈夫平静地答道： " 我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何 ......"
―― 学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
6 ．一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说： " 老兄！算啦，你追不上的！ "" 我必须追上它， " 这人气喘吁吁地说： " 我是这辆车的司机！ "
―― 有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
7 ．甲： " 新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。 " 乙： " 的确可恶！你有没有马上报警？ " 甲： " 没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。 "
―― 事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
8 ．张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声： " 猪！ " 张三越想越气，也摇下车窗大骂： " 你才是猪！ " 刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
―― 不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
9 ．小男孩问爸爸： " 是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？ " 爸爸回答： " 当然啦！ "" 电灯是谁发明的？ "" 爱迪生。 "" 那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？ "
―― 权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
10 ．小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说： " 我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。 " 小明妈妈说： " 在你来之前，我该做什么？ " 医生说： " 给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。 "
―― 事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
11 ．一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就 " 啪 " 地一声打开了。
―― 每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。
难得啊
忘时钟都发话了~
从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：
好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！
秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：
贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！
秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：
有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！
不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：
清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！
后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：
不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。 记！ 记！
岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：
既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！
小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：
可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！
秀才自己的老爸看到后，也题了一首：
应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！
秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：
既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！
舅的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首：
小姑来扶枕，姑父笑嘻嘻，大姨如不在，姑父常欺姨。秘密！秘密！
后来秀才读私塾的儿子放学后，看了墙上的字后，也题了一首：
男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必闹熙熙。理解！理解！
这时小姨未婚夫的爸爸看到后，也在墙上题上一首：
小姨是善意，秀才起yin威；你欺我的媳，小心你的妻。报应！报应！
此时小姨未婚夫的妈妈看到后，也在墙上题上一首：
秀才本无醉，有心试小姨，小姨太迷人，有妻还戏姨。休想！休想！
我在7楼已经开话了。只是老爷的楼盖疯了。赶不上啊
哭哭在呆样年华中孤呆自赏的写下：
ρs:ヾ虎貓警長贈我他的大頭摩托車.讓我飛沖去呆城堡.遠離這世間紛擾ヾ
看谁盖到百楼就批准他跟哭哭约会。大家都说好的说。
多年没发帖，生疏了。兴许跟年纪也有间接关系，更与肚子饿了有直接的关系。
午饭去。各位努力奔99帖。到百帖CALL ME。
就打雷这么一会儿功夫
你居然就发这么多了
刮目相看~
9 ．小男孩问爸爸： " 是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？ " 爸爸回答： " 当然啦！ "" 电灯是谁发明的？ "" 爱迪生。 "" 那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？ "
因为 爱迪生发明电灯时，也是当爸爸了
同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C：你第一眼看到我是什么时候
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
哭某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：真是的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！
一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? ~
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
一天吃饭的时候儿子突然对父亲说：“爸爸，我们学校要成立一个乐队，我想要去参加，可是要自带乐器！”父亲递过一双筷子说道：“儿子，拿着，我看你行就去当指挥家吧！”
小明放学回家，神气十足地对妈妈说：我是我们班力气最大的学生！妈妈问：你怎么这样自信呢？我们班主任说：我一个人拖了整个班的后腿！
发几张朋友的朋友在国外的拍摄的照片
有一天我走在街上，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗？”我答“不”她走了！接着转过来恶狠狠给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎”！
加紧步伐
欢迎光临
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作者:
忘时钟
时间:
2010-5-27 12:42
