[2010]苏家专栏——与君续缘不如同饮江水.

本帖最后由 苏笑尘 于 2010-6-15 05:28 编辑

    临风拨弦 浅唱千年

       今日，犹自的想起瑾的话。
       我不是神，我也会有烦恼。
      
       是的，可是我又在烦恼些什么呢。
    我昔日说，多么希望能找到一片净土，哪怕远离人烟。
       可是又是谁说，小隐隐于村，大隐隐于市。
      
       我未曾承认过怀旧，可是也绝非否认，但当一日，恍然发现心中已无怀旧，只剩失落，又该何去何从。
       可是我同时也很高兴，我终于对生活满足，不再欺凌自己的心。
    我虽笑看红尘，却难保心境，难做一如止水。
      
    几月前才看到李姑娘发来的点名，笑着回她。有个问题是这样说的，你是否厌恶或者痛恨某人。
       仔细想了想，敲了两字。
    并无。

       我仍是觉得，这世界上本得到我喜欢的人便少得很，何必要再去想那些不喜欢的呢，太勉强自己，实在无意。
    我也许是口是心非的吧。或许，是我对复杂的感情无力执怀，任它去了。
    我从不承认自己是个令人喜爱的人，而且，我认为大半人会因为我别扭的性格而认为我作势清高。

    其实我是讨厌人的，这点，大概是被师父影响。
    我在与人接触的过程当中，越发明白，道不同，不相为谋。

    后来，我太向往这样一个地方。
    人烟稀少，一琴，一人，一亭，一江，日日看青日东起，再看红霞西落。
    临风拨弦，就像三秋决里的弦曲。
    浅唱千年…

    随着时间，慢慢看的淡薄了，心里也清楚，这种地方，只可梦之。



    To 小鱼：昔日你问何谓缘分，这是太难回答的问题。如今苏家专栏初起，笑尘说，与君续缘，不如同饮江水。
             浅唱千年，你既然无意再唱，那么小苏拨弦代唱。


一些人，一些事，本是无奈，无法改变
那就跳出框格，从外面看自己
心和它们远离了，那也就清了。

大彻大悟啊
与君续缘，不如同江饮水...............

一些人，一些事，本是无奈，无法改变
那就跳出框格，从外面看自己
心和它们远离了，那也就清了。
hayasi 发表于 2010-6-15 20:07
阿枫说的极是.

我们毕竟不是神仙 是人

庸人自扰...

若不想自扰 从庸人变君子要很大过程

大彻大悟啊
与君续缘，不如同江饮水...............
小狐狸木木 发表于 2010-6-15 23:49
木木..

也许苏苏是大彻大悟了吧...

笑...

只要还在谈论正果
就没有大彻大悟

在T的眼睛里，我们都是一帮长不大的小妖精~

在T的眼睛里，我们都是一帮长不大的小妖精~
小狐狸木木 发表于 2010-6-18 09:57
放心放心 明明就是T公子他老了

梦醒天未晓，寒露沾春草。
邻家人语声，云外双飞鸟。
婉转绕梁音，往事知多少。
岁月本无情，庸人常自扰。

MY WORLD IS FILLED WITH JAKE GYLLENHAAL AND JAKE GYLLENHAAL...

导致我现在什么都写不出来了...

那你干脆就写他吧

写他写他写他

写他写他写他
燕子。 发表于 2010-6-21 16:13
燕姑娘难道想看满篇的花痴花痴花痴么 啊笑...

在下最近不正常的很= =

昨天陪别人又去看了一遍波斯 还给别人推荐9年以前的一片子..

其实燕姑娘也可以看看 喜剧 搞笑 叫做bubble boy

苏公子给我推荐的是几年前的片子啊

其实我过了花痴的年龄，所以要是能看看别人花痴，也算是又年轻一回。

来挺一下~

近期 苏公子很少来啊  

花痴也没什么不好
毕竟年轻没有错么  呵呵

偶尔疯狂下，崩溃下，能更好的舒缓一下情绪！！

   待静后，会有更美妙的东西出自你笔下、、、、

2010.08.27

与君续缘不如同饮江水...

而当君已去且何来同饮...?

小苏以为 虽无法与君续缘 那么同饮江水总还是有着些许乐趣的

只是忘记了 缘断既是君离 何谈同饮？

如此讽刺。

最大的悲哀莫过于心死

不如就让这杯江水 回到它最初该回的地方吧...

千年修得同船渡
不知道多少年才修得同饮一江水啊

完了完了,
本来是
与君续缘不如同饮江水...
可是冬天来临
我又想起那个有他温暖的冬天
即时,每年,我们只能相恋这一季
那么,你愿意再与我同渡,今年的冬天么?
完了完了,我又沦陷了

本帖最后由 苏笑尘 于 2010-8-31 03:39 编辑

可惜不是你 陪我到最后。

偶尔的登录了一下曾经天天使用的百度。

看到了最初幼稚的自己。

看到了最初稚嫩的他。

然后不知道什么时候，就都变了。

你说变了，我就笑的撕心裂肺。

有什么是一成不变。

我学会不勉强自己，学会保护自己，学会了不动声色的看别人演戏。

只是有些东西来的太突然，然后突然发现我们的对立面。

我们都一起笑过。然后又一起捧了把尘土，盖住了回忆。

我是否也该谢谢你，所带给我的一切。

可惜不是你，陪我到最后。


再后来，我与另一个人的故事，从开始，到结束。

而你，是我欲言又止的对象。

对你，我说不出，可惜不是你，陪我到最后。

感谢你，把我已经干瘪的心脏一把火烧成灰

感谢你，教给我伤心欲绝到最后冷眼旁观

该感谢你的，是否太多。

是的，和你那几年，我们算有缘。

可是最大的悲哀，莫过于心死。

心死，缘不过是令树叶轻晃的微风。


还有个人，他的故事发生在一切之前。

对你的情谊早就随着时光飞走。

但是我一直想说 可惜不是你，陪我到最后。

我们有过交集，可注定只是指尖青丝，总有一刻，终要离去。

感谢你懂得放我离开，尽管当时彼此都伤痛。

而今的自己，悲哀的站在桥上，看着湍急的湖水向东而去。

染红的发丝和风衣的衣角在狂风下烈烈飞扬。

谁又站在我身边再度温暖我的手。


可惜不是你。陪我到最后。

可以一边听可惜不是你一边看 呵呵...

苏公子总算回来了。
似乎带着一丝伤感。。。

[2010.09.01]也许心死之后的才叫做日子 之前叫做活着


-终于身边的过客开始沉淀下来 像是原本翻腾的河水宁静之后沉出的沙砾

-所有的感情像是难以遏制似的随着这样的河水向东而去

-眼睛里面充满的只有空洞而已



我慢慢觉得自己老了 喜欢黑夜 喜欢单独的小房间 喜欢蜷缩 喜欢听沉静的曲子

在硕大的床上斜躺着 看外面的星星 然后就又开始那种欲哭无泪的痛感 把头埋在紫色的枕头里面 深叹一口气



最大的悲哀 莫过于心死

又是谁在我的多年以前就开始龟裂的内心一把火烧成了灰

有时候想 这样也好 变得沉静

越来越多的笑变成无所谓 越来越多的笑只是official的表面

看着事情发生 不管多么惊人 脸上看着都是死掉的样子 其实 我是真的在变了

是否脱离了那样接近于死亡之后 我就能好起来 还是说走进了另一个深渊



我觉得自己都变得精分 有的时候沉静的好象不存在一样 有的时候又疯狂的想要寻找发泄的出口

疯狂的时候像是气球 装了满满的水 无论怎样的冲撞怎样的变形 也只能呆在气球里

沉静的时候又像是掉进了湖泊中 缓缓的像湖底沉去

内心总是有那么一小块地方 冰冷的连自己都不敢去触碰 连自己都害怕去看



我逐渐变得冷血 与我无关的事情死活都无所谓 只要自己过的快活 其他人 有怎样的想法或感受又与我何干

我现在开始过日子了 每天像个精神病人一样过日子 日子的平淡无味 我还在体会 偶尔被自己难以遏制的情绪再度冲撞



或者也许某天 像是曾经杨涛说的那样 Phoenix涅磐重生 不过能否重生和怎样重生 只有天晓得



记得他的话：尽管也许不知道终点 但也要像一只狼一样不停地奔跑 不要放弃



阳光照射的道路 我还得继续奔跑

文笔犀利，内容深沉，不像这个年龄该有的。。。。。

不过写的很棒哦

可惜不是你，陪我到最后…天空不会留有鸟飞的痕迹，但我已经飞过……是不是每个人心中总私藏一份莫名的悲伤？

那个人早晚是要走
只是值不值得
既然不值得，那就忘却吧
路，要向前看的
即使你曾经付出多少
还是要继续
坚强些

第一次看苏写的文字
欣赏

总是有着这样那样的时候，
看着自己寻找过去，现在和未来。
迷惑是成长，或是兀自沉迷。
顺其自然走向的道路，却是自我背离。

26# 魏德龙

悲伤从不是莫名..

27# hayasi

也许我的一切 我以为一直以为是正确的路错了吧。

28# 是劫是缘

笑 还真是从来没见过你

其实我已经写不出东西了

很早以前写的 比现在写文无能好得多

29# 清枫

顺其自然走向的道路，却是自我背离。

......

清枫 你懂我了。

本帖最后由 苏笑尘 于 2010-9-10 04:40 编辑

2010.09.09 好久不见

下午三点。

走在紫色高墙的旁边。

怀里抱着一摞摞厚重的书。

阳光就这样打在脸上，温暖，留下毛绒般的触感。

我突然想起，曾经也坐在教室，愣神的看着下午的阳光将窗外的松树染成金黄。

那时蓝色耳钉的你，过得还好么。

我来到这个没有认识的人的城市。

你说，如果你没有走，我们也许就永远这样下去。

可爱的你，是否知道，这个可悲的世界上没有永远呢。

这个夏天你还说，我走之后，你很难过，你以为我不爱你。

然后我回给了你一条小小的短信，小小的谎言。

我当时是爱你的。

可是我并不觉得抱歉，你永远都不会知道这个小小的谎言，因为你说很开心听到这样的话。

谎话，都是很好听的。

-----------------------------

星星像是镶嵌在黑锦上的钻石，挂在远方，偶尔闪烁。

呼吸着房间里残存的熏香，深深的吐出气，压迫的厚重感伴着疼痛席卷而来。

我的身边，一切还在。

而你已走到桥的彼端，笑着向我挥手说再见。

我早已狼藉的心，从此藏到了我身体的最深处。

冰冷的触感席卷，每次让自己都忍不住想要快速逃开。

----------------------------------------

为什么离开自己的抱枕便无法入眠。

为什么会重度倚赖熏香来维持心情。

为什么怎样努力都无法哭泣的原因。

抱枕寄予的充实，像是内心的空洞被棉花填满。

熏香给予的暖意，总能让我暂时忘却冰冷的内心。

而再也无法哭泣，则是再也不存在我身上的情感。


我是谁呢。

对着全然不了解的镜子里的自己说，好久不见。

附录：
拿着你 给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天
你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸 回首寒暄
和你坐着聊聊天

我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前 只是寒暄
对你说一句 只是说一句
好久不见

我想要的
发现你都给不了
背道而驰
拉了一个愈长的距离
那是无法填补的落寞
最后没了踪影，是我想太多。

我已经不敢记录下，我们曾经走过的每一步
因为不管何时，只要想起
那痛，依然很真~

2010.10.04

一

窗外是云片膏似的云 伴随着风从眼前离去

裹紧身上的风衣 找了公园的木头椅坐下 缓缓的深吸气

享受着冷空气在体内的回走 莫名的感觉一片熟悉 简直叫人落下泪来



二

兀自的在心中寻找那些回忆的踪迹

可是为什么都随着秋风而逝了呢

渴望着温暖 喜爱夏天夕阳落下暖融融的日子

如今每日却是冷冽的风和阳光都穿不透的厚重云层

不过偶尔也被身边的人轻轻温暖着

-坐车打磕睡有人揉着我的头靠到他肩上去

-聊天的时候逆光太耀眼会把鸭舌帽取下来戴在我头上

-困得不得了的时候抱着他肩膀眯一会

-酷爱将我本就够毛糙的头发揉弄成小狮子样

还有...还有...

是个像哥哥的样子的人一直照顾我呢

可是这就让人想轻轻抓住这样温暖的事物 不再放手呢



三

像是有棱有角的冰块 在方盒中滚动

可是也因为方形的不便 被迫或者自愿的改变着形态

改变了形态就再也变不回去了。



四

想乘着这厚重的云 去远方看看











卡到这里。再也写不下去。

就先这样结束 好么。

一颗温柔的心
细微的关照
感恩遇到了这样的人

37#  苏  
卡到这里。再也写不下去。

就先这样结束 好么。



我卡在几年前。一卡卡了好些年。

一直在往前赶路
如果不停下来
也许就不会想起过去
也许

最近写文 总是没有太大的耐心

你什么时候有耐心过

T_T我平时难道都不够有耐心么呜呜呜

你们俩。。。不许再水下去了。。。- -

想起，有这么一个人
嘘寒问暖，为我担心
还会监督着我
然后会哄着我开心
能够遇到你真好。
知足。

我也卡了。。。

2010.10.22

这个星期各种冲突各种诧异各种不能活 充分证明了这个星期生活把我又折磨了= =

昨天晚上精神崩溃了 直接从晚上7点半睡到10点半 然后又从夜里两点睡到早上十点 有点疯 结果到今天早上精神还都特别不稳定 中间不提了 反正身心俱疲啊

然后果然顺着时差碰到了天哥

说我最近事 我都懒的提了就说巨想他 想的快不能行了

丫第一句话就是 你受委屈了吧 我当时那个泪奔啊

我说你怎么知道的 他就说 废话自己妹妹什么不知道啊

他在日本活的那叫一个辛苦 太辛苦了 辛苦的我都想替他抹泪

他自己倒觉得还活挺逍遥 说让我自己找乐子

后来说把bio drop换psyc的事 他上来就提 我觉得老妹你修心理会不会斯巴达啊（哥哥主修心理辅修脊柱神马的...）

我却...你老妹是那么容易斯巴达的人么...ORZ

各种安慰 哥就是好...说什么话都说我心窝里面去了 真是把我放手心里捧（你再说我幼齿的扁...）

其实哥在日本过的巨累 每天就学习打工睡觉 （还长智齿啊哈哈..）

真的巨辛苦 他就说 瞧吧 跟我一比你愁个鸟 我ORZ对比真明显我淡定了...哥你不要斯巴达才是...oh no是不要再精分...

结果大哥这种自拉伤疤顺便各种安慰，我→正常了（我邪恶...）

这么说来 哥还真是我的心理医师啊 每次崩溃了都能把我调整好状态让我继续上路^^而且还能让我笑啊哈哈

感谢哥的心情无以言表呢~

嗯。。。有这么一个哥哥还放心了不少，终于让你展颜。。
没事的，不要想多，先让自己平静些
有些事情看上去很远，其实不远，人心是沟通的
考试繁忙，记得有空出去溜达一下，走走，心情不会那么压抑
加油了哦。

2010.10.23

今天六点半出门 考了ACT 出门之前难逃又是大吵

然后我就彻底懒得讲话了 觉得有意思 自己在跟自己讲话是的

好吧 从早上到现在下午三点多 我说的话可能用一只手就可以数出来了 对我来说真是很少见的一件事

回家之后突然发现家里有牛奶椰子的那种罐头

开了一罐跟面打在一起 烤的时候满屋子都是椰子香味 金黄色的小椰饼

结果吃了一口 突然想起我居然忘记放鸡蛋 于是口感略硬了

但是脆脆的也不错^^

晚上还要跟不喜欢的人去吃饭 唉

算了 就当灵肉分离吧

2010.10.23

是的 我很少一天写两篇东西 可是是时候说说这个人了。

一.
我每天每天，看着你的头像永远都是那只熊，从来没暗过。
我们是朋友。曾经是，现在还是么。
我舍弃了你。我终于对你感到疲惫。
初中的时候你给了我多美的回忆。
我们曾经和后来的故事，太长，太乱，所以我再也没有力气了。

二.
我每天早起到学校找到公用电话给你打 听你朦胧的声音 听你说想我
我每天放学之后忽悠完了回家打电话给你 你让我早回家 让我唱歌 听你奶奶在外面叫你吃豆包
我每天夜里和清晨都是你的 手机里你满满的爱 也有我的
每天都发 每天都收 一条一条的短信 一个一个的电话

三.
初三期中考试 凌晨四点你一个电话打到我家去
祝我好好考 我已经吓傻了 冷冷的回你 知道了
这个电话让我家鸡飞狗跳 凌晨四点被逼问这个男生是谁
我到最后都没承认你 一早奔到学校借了学长的手机 对你爆斥一通
你心痛了吧。

四.
我跟你早就说过 我要走的 要离开 但是现在好好在一起
我们说十八岁结婚 我们说二十岁生孩子 我们说二十二岁之后的未来

五.
这都是两个傻孩子单纯的话语。
早就这样消失在冷风之中。

六.
你甩过我 我甩过你
你甩我的时候 愚蠢的我抱着电话痛哭流涕 你心疼 你留下了
我甩你的时候 愚蠢的我回过头说还想跟你在一起
我们都是优柔寡断的人 寂寞 愚蠢 幼稚。

七.
你娇纵我一切 叫我宝贝叫我小可爱
你把我捧的太高高在上 我就开始飘飘然
你培养了我多少情感上的坏习惯
我就享受你对我的爱护 我逐渐忘了我是在爱你 还是在爱这种感觉

八.
从来没有告诉你 也没有告诉那个人
我就这样开心的脚踏两条船 一点也没有良心不安
这就是年幼的愚蠢
我拉着那个人的手走在夕阳下 我知道我不爱他 只爱你
可是他给得了我你给不了的东西

九.
我把那个人甩在身后
那样的想念你 恨不得跑到你身边抱住你
你诧异我的改变 但是很高兴
我当时可以为了你做一切
一个孩子 可以为了另外一个孩子做一切么
我没做到 你也没有

十.
我要走了
离开这片地方 我舍不得你
如果你说不让我走 我就不走了
可是你跟我说 我们不一样 你比我的未来更宽广 我得让你走
你什么时候变的像个大人了呢
我现在想想还心疼 还遗憾 你得多挣扎才能做出这样的决定
你说 你会变得 找一个更好的男人 小宝贝
我哭的像个猪头 你没安慰我 就轻笑
你让我飞的更远 缘分到此结束
我们就这样 相爱着 却分手了

十一.
我开始在新的城市好奇的生活 我让Sunny帮我照看你 到最后还是你在照看她
你是个天生温柔 优柔寡断 而且心软的人 你欠缺的东西 后来我给你补上了
你该不该谢谢我？

十二.
你又开始追求 那个时候我觉得我们就像两只猫 互相追逐
时至今日 我不知自己如何说出 那伤透人心的话语
你说 你明白了
后来丝丝跟我说 你别闹了 L为你破事天天买醉你知道么
我说我知道 他喝醉了就上QQ烦我
丝丝什么都没说 然后把我删了

十三.
你难过 你还会哭 都是我的错
可是那个时候我对你疲惫至极 想着如何把这个包袱甩掉
你太了解我 还没等我说这些话 就一个人独自的走开了
我当时只是轻松 但是我竟然说 以后那些称呼 可以保留

十四.
后来的故事 就是你终于摆脱了我的阴影
你还是温柔在表面 心死的模样我看得出来
你谈了若干个女友 包括日本人 香港人
你问我 如果你结婚 我会不会去你的婚礼
我说 结婚吧 结婚我就回去 而且给你红包
语音的时候 听着熟悉的声音 我就又哭了
你叫我小宝贝小可爱 怎么还是个小泪人 让我别吓唬你
多么奇怪 我们是朋友
关系奇怪却不暧昧的朋友 想到你心里暖融融的朋友

十五.
突然有一天 你告诉我 你和奶奶病了 只是她很快就要离开这个世界 你还可以药物维持
我以为你骗我的 真的 癌症是个什么东西 我很清楚
后来她走了 你比原来越发冷漠 连温柔也逐渐消失
我一个人蹲在浴室里 不知道为什么 掉眼泪

十六.
可是我又对你疲倦了 还是那句话 我们就是追逐的神经病小猫
你说的话我不回 看着你 就看着
下了狠心删除你好友 又加回来 你也同意
看到了么 我们是多么的优柔寡断 多么相似
可是我们的世界远了
是你放手让我飞 可是我飞的越来越远 也没回头看过你

十七.
我们是陌生不陌生的人
偶尔想念你 想想我们不可磨灭的缘分和当初的蠢话
再也没有人给我那般的爱了 那般的一切
你也再不能给我当初的感情
两个人的成长 越发遥远的世界
你我当初的傻样子 就这样尘封
我企图寻找跟你一样的感情 什么都没有 再也没有

十八.
我庆幸这样本来一个复杂的故事我竟然挑着骨架能顺理成章的写完
上面的每一句每一字
都是深深烙在心里的故事
有比曾经爱意更深重的愧疚
你现在活的很好 开着自己的酒吧 过着你我不同的日子
我笑着说 嘿 酒吧开的这么好 等我回去 请十瓶heineken啊 要求不高
你还是轻笑 两个人心照不宣

十九.
你教会我太多 我对你也一样
我们都懂得永远实在太远 现在都无法走过 谈什么将来
永生变得可笑 人性也被扭曲
这都叫经历

二十.
谨以此文 纪念我唯一一次异地恋
以失败告终 带着“永生”的痕迹

铭记曾经那段傻傻的爱
刻记曾经那段心疼的爱
想念曾经那段誓为“永远”的爱
我都还在一起，不是吗？
只是以另一种方式交往而已
我们还是如此
不离不弃。

在一个很短的时间里
放纵了自己的感情。
彼此的寻找，在摒弃了一切现实的束缚的时候，
单纯又美好。

想起了某本书里，那个爸爸对女儿说的话。
他说，我相信你知道你自己在做些什么。

大概，就是这样吧。

不同的生活轨迹
哪怕偶有相交
最终也要分离罢

在一个很短的时间里
放纵了自己的感情。
彼此的寻找，在摒弃了一切现实的束缚的时候，
单纯又美好。

想起了某本书里，那个爸爸对女儿说的话。
他说，我相信你知道你自己在做些什么。

大概，就是这样吧。
清枫 发表于 2010-10-25 00:11
我一直都没有在这个楼里做过回复 也一直不打算做回复的

但是今天 现在破个例

是的 很短的时间 我付出了一些代价 纠缠于爱恨之中

我并不后悔 但是我心酸 我心疼对他的过分

可是那份单纯和美好再也不见了

像是气球 飞向遥远的空中 然后爆破不见

2010.11.05 这是你无法拒绝的世界

一.
人，被生出。
无法选择自己的生，大部分人也无法选择自己的死。
这是一个无法拒绝的世界。

二.
今天师父看完医生来寻我打消时光 说到新写的日志。
日志里写了这样几句话：
但当我发现一切都不能长久，便将一切快刀斩断，然后逃往一个新的世界重新开始。
新的自己变得自私，冷淡，孤傲，再没有复杂的纠纷或被他人的烦恼所扰，我不禁因此而沾沾自喜。

三.
一直都很惶恐 我虽不敢说与他多么相似 可是我的确是非常难过的
我喜欢逃避 当一切对我来说过于复杂 便像他一样 快刀斩乱麻 然后逃往下一个世界
我比以前变得越发自私，冷淡，孤傲，心里轻蔑态度一直存在着。
自觉丑陋却也无法停止这样的行为。
何况高傲也会蒙蔽自己的双眼。

三.
我不知是否看破人情冷暖。
却总是不由自主被推进一个有一个漩涡。
最终我总是烦躁不堪，即使无法拒绝，也要寻一个办法彻底摆脱。
任何办法。
只要能令自己的精神安抚下来。
可以不惜一切代价。

四.
对于这个世界，我无法停止自己的黑化。
我对狗狗说。
我好恨，恨不得让他们都消失。
那个身着黑袍手执镰刀的人再也没在我梦里出现过，我却偶尔还会想起它。
我到底，恨不恨。
还是说，我身上还存在最初的人性。
怜悯。

五.
越发喜欢看单纯的事物。
今日与师君走在路上，他指一个角落给我看。
可爱的猫咪 有着黑白花纹。
就这样聊起了猫猫狗狗再到后来我养猫的笑话。
我突然觉得师君很好亲近。
单纯的相信，相信到单纯。
同样无法拒绝。

六.
还有一个也许应该拒绝的人却难以拒绝。
狗狗说，如果你无法对他好，跟他保持距离，别伤害他。
可是就这样无形的，伤害了他吧。
我实在不敢随随便便对一个稀有品种出手。
我怕我伤了他，那么单纯美好的人。
我也觉得为我不值得，不合适。
可是我还是依赖。
因为我的自私。
我又同时感受着罪恶。

七.
我默默的走在夕阳下。
阳光把影子拖得好长。
一个无法拒绝的世界。
到底是悲哀还是怎样。

2010.11.18

今天和G佬聊天。

说到将来我大概会去欧洲再留学一年。

可能会有机会找在挪威的G佬一起实况。

再后来就聊到了一起去旅游。

G佬喜欢摄影。而我想看普罗旺斯的花海和民间的小村落。

他也打算去法国南部坐着火车拍些照片。

于是不如就这样相约吧。

我突然憧憬起来。

如果跟一个朋友去坐着火车出游。

那种自由。

多幸福的一件事呢。

希望可以成真。

幸福可以是一件简单的事，但是你必须明白那是什么。

有些人是那么不想去伤害
可是，一旦走进了
就跟着感觉在游走
然后，发现一切那么合拍
有这么一个唯一
可以走到很久
不远不近
但，一直都在

有些人是那么不想去伤害
可是，一旦走进了
就跟着感觉在游走
然后，发现一切那么合拍
有这么一个唯一
可以走到很久
不远不近
但，一直都在
hayasi 发表于 2010-11-20 23:05
i finanlly know why this is happening. i finanlly know why.

本帖最后由 苏笑尘 于 2010-11-22 10:29 编辑

2010.11.21

其实自己 一直无法将过去的故事遗忘
原来自己 一直都没有放手发生的一切

而现在自己 终于明白了为什么会在意一个有些遥远的人

不管有多可笑不管有多不该不管有多荒谬

能令我快乐 是否就足够了呢

他的话 带着些许的孩子气 我如此轻易的能够展现幼稚的自己

不用强装成熟 不用掩盖悲伤

只要开开心心的笑 是多好

因此终于明白了为何在意他

而他多少也在在意自己 是个很好的事情吧

小苏 想到他会觉得很暖 欧洲的阳光

即使不知道将来如何 就这样做很好的朋友

大概也是很好的吧

笑...



安心的叹气...

狗狗 我大概需要和你谈谈这些了...你知道我在说谁。

有时或许觉得他只是单纯。
然而，不管在不在意，生活依然沉重。
如果有一个人可以轻易地让你将这种沉重卸下。
那么，又何必在乎谁谁谁。
景物遥远，近的，是彼此的心。

自从我变成个神精病——-人也精神多了！谁嫁我吧……

我们的缘
不管能否继续
我都会记得，那些温暖和寒冷的日子
借用空网的大字报：
寒风把温暖关在屋里，我把你放在心里



欢迎光临 空网论坛 (http://bbs.kongweb.net/) 作者: 小狐狸木木    时间: 2011-2-24 11:06