7零8落的那些事
本帖最后由 伊藤雪人 于 2010-6-21 01:34 编辑
许嵩(Vae) - 认错
那天午后 我站在你家门口
你咬咬嘴唇还是说出了分手
我的挽留和眼泪全都没有用
或许我应该自食这苦果
你的迁就 我一直领悟不够
以为爱已强大的不要理由
心开始颤抖 明白了你的难受
但你的表情已经冷漠
全是我的错
现在认错有没有用
你说你已经不再爱我
我带你回忆曾经快乐的时空
你只是劝我别再执着
全是我的错
现在认错有没有用
你说你喜欢如今的生活
你带我回忆爱里互相的折磨
还告诉了我 别再来认错 认结果
那天午后 我站在你家门口
你咬咬嘴唇还是说出了分手
我的挽留和眼泪全都没有用
或许我应该自食这苦果
你的迁就 我一直领悟不够
以为爱已强大的不要理由
心开始颤抖 明白了你的难受
但你的表情已经冷漠
全是我的错
现在认错有没有用
你说你已经不再爱我
我带你回忆曾经快乐的时空
你只是劝我别再执着
全是我的错
现在认错有没有用
你说你喜欢如今的生活
你带我回忆爱里互相的折磨
还告诉了我 别再来认错 认结果
全是我的错
现在认错有没有用
你说你已经不再爱我
我带你回忆曾经快乐的时空
你只是劝我别再执着
全是我的错
现在认错有没有用
你说你喜欢如今的生活
你带我回忆爱里互相的折磨
还告诉了我 别再来认错 认结果
——引
最近喜欢的1首歌，反复，不厌倦。
想写1个故事，又好像怎么也写不完，思绪混乱。
如果你有耐心，就1点点的看吧。如果觉得乱，就放弃吧。
如果说，这世界有网恋这回事。“你相信网恋么？”
某A说“不相信，好多骗子。”
某B说“如果感觉对，也很聊得来的话，相信。”
某C说“不相信，我表哥被人骗了所有积蓄，还欠朋友5W，那人跑了。”
我说“我和我男银也算网上认识的吧，在1起4年了，我哥和我小姐姐也是网上认识的，在1起8年，明年要结婚了。”
我想说的是，我喜欢上某人。素未蒙面。好像来自外太空的某个人。好像来自时空某个角落。又好像来自心里。就那么赤裸裸的站在了我面前。和我对话，与我亲昵。只是太多虚幻。
语言世界里，有假设句，条件句，然而现实生活，没有如果，没有假设。
哪年，你我单纯的认识。2小无猜。没有秘密。
你说，嘿，如果我在你的城市，就是我在照顾你。
你看，又是如果。
我说，不可能的，永远不可能的。
我们就这样打碎了彼此粘连的微弱信号。
可是，这样过去的几年里，你知不知道，我默默的承受，默默的在喜欢你呢？
你又知不知道，我只能1句话不说的转头就走呢？
因为我好怕，怕那种强大的失落和摧毁。
网络之大，无奇不有。没想到有1天，我会开始漫漫网页游戏路。
因为是女孩子，所以很吃香。渐渐的，厌倦做1个女孩子。
我说，我是老爷们。我说，我要找老婆。
然后真的就找了个老婆。
然后，有人说，我是他老婆。
可是不知道为什么，内心丰盈着巨大的失落感，仿佛瞬间就要窒息的疼。
你有没有试过做梦的时候打游戏？有没有试过有人说做梦和你1起打游戏？
然后有人说梦见和你在雪天追逐，打闹，天空飘着雪？
然后还有人问你，多少路公交车到你家？我说，11路。
可是，我梦见了某个人，那个人是很多年很多年以前出现的人。梦里的场景模糊了。
只是记得我们坐在了同1辆公交车。然后他说，我变漂亮了。
还说，小的时候，他眼光很好，喜欢了我。
可是，那是多少年以前的事了？已经过去10年了，整整10年了。
如今，我们已经很少再有机会见面了。
最后1次见面还是2年前，你看着我，远远的，一如10年前那直勾勾的眼神。
你什么也没说，我就这样从你面前飘过。
多么悲剧的收场？
那个时候我欠你1个答案。这许多年后，我有了勇气，却再也没有相交的机会。
曾经发生了那么多冗长的故事，可是怎么也写不出了。
亲爱的，如果我告诉你，我不爱你了，你会不会很伤心？
于是，我什么也不说。
有人问我为什么不相爱还要在1起？
我说，因为他爱我。这样强大的理由足够了。
有人说，这样对我不公平。
可是，我不可能和自己喜欢的人在1起呀，我也不会去说的。
我宁愿被爱，也不愿意轻易付出的。
我是这样自私的女子。只要他爱我，我就可以承担他的以后。
可是我知道，这样的感情很难长久。
母亲今天和我说，我56，你哥结婚，等我60你结婚。
我说别那么早，我不想那么早结婚。
我妈说再晚我就不管了。也不早了，还有5年，你都27了。
我说，妈，等你65我再结婚。
我妈说，人家问你为什么不结婚，你就说等我把我妈伺候死了我再结。
我说，那也行，这辈子就不结了。
我是真的害怕结婚这茬事。怎么最近好像大家都突然关心我什么时候结婚了。
还早，还早，我又不是齐天大剩，怕什么呢？
亲爱的，如果这辈子都单着，你会不会收容我？
当初说好，如果到我30岁还没人要，你就纳了我。
许是年少的约定，我们都渐渐忘记了。
如果一直碰不到身边的人
不如远去
網戀會變成怎樣 是兩個人的緣分。
至於結婚 我覺得只有若干年后回頭看 才知道她的好於壞。
网恋 虽然是 虚幻的 但也是纯洁的
纯洁到 没有了物质的羁绊 甚至没有了 仪表的品评
如果 网恋成功了 将是超越传统爱情的 成功~~
看来网恋不乏后继之人了~
我相信恋情都是一样的
身边的
远方的
同样的心动，同样的爱
我相信分手也一样
身边的
也许拖延
远处的
也许决绝
但是分手方式又会有好坏之分吗？
相信人
相信真诚
无所谓远近
如果，看1部电视，你会热泪盈眶。
如果，看1个故事，你会感动万分。
如果，看1幅图片，你会悲从中来。
我说，我要去，你有时间么？
你说，到时看看。
我没有再理你。你忙，要工作，总是没时间。于是我迟迟未动，没有去。
后来，不知道过了多久，你说，你来，我请假陪你。
我说，不用了，你只有陪我1天就好。
无论你是真心的，还是敷衍我，最少，这使我感动了很久，久到哀伤。
你不知道吧，我其实偷偷喜欢你，很久了。你1定也不知道吧，我要忘记你，用很久的时间。
这次决定去你那，算是巧合，也算是故意吧。也许只有这1次，然后两两相忘。
当然，这些你都是不知道的。你还在很热情的给我说着那些好玩的事情，好玩的东西。
你那里没有摩天轮，真是遗憾啊。我好想坐1次摩天轮，然后就这样向左向右。
我们注定只能是遗憾。只想借你1天，做我男朋友。但是我没有勇气告诉你。
如果真的没有以后，1定要见1面再分散各地啊。
这些小秘密，真的只能是小秘密，我1个人的小秘密。
如果，我喜欢你，你不知道，这没有关系。但是请你不要不小心的伤害我。
我没勇气提起许多年前的事，还有许多年前的约定，我宁愿，你忘记那些胡话，和我的倔强。
有时候人生像是一出总在错过的戏
用一生的等待换一天的爱
只愿别再错过
ps:真高兴，同时看到雪人和VV妹妹。
7#
燕子。
姐姐 我還換了一張真臉的照片給你看。。哈哈哈哈 你的婚紗照我都收藏了。哈哈哈
VV，不要离开空。。怕再次失去联系。。怕某个夜就这么忘记了。。
心7零8落
但是爱却一如继往
7# 燕子。
姐姐 我還換了一張真臉的照片給你看。。哈哈哈哈 你的婚紗照我都收藏了。哈哈哈
viviann 发表于 2010-6-21 22:28
我刚要问那是不是你的照片呢，真的是哦，比以前更漂亮了。而且看起来青春活泼，真好。
如果故事还没有讲完，而我又急于知道结局，你会不会先告诉我答案？
如果可以重新再来过，你还要不要在那个阴暗的角落把我捡起来，要我阳光些？
今天，你和我说了很多话，俏皮可爱，又充满小心翼翼。
我告诉你逛街好累，你告诉我休息会，洗澡，泡脚。
你还是1副很会照顾人的样子。可是你是傻瓜，不知道该怎么面对我。
我不知道你是因为我要去而充满欢喜而和我说很多话，还是因为无聊，拿我打发时间。
但是这些不重要了，因为我们之间，很少能够像今天这样，其乐融融。
可是，你知道么？在这样的深夜里，我又颓自伤心起来。好像整个世界，我是透明的。
好像突然不知道怎么折磨自己好了，就这样心里闷闷的疼。
我很怕，很怕某天，自己1个不小心就丢失了自己。和自己那颗脆弱的心脏。
你看，我又开始在这里自说自话，好像回到了几年前那个寂寞的自己。
好像看见你从潮湿的梦里朝着我走来，你说，别怕，我会带你找寻光明。
可是，亲爱的，怎么会有那么多光明愿意笼罩我这种人呢？
我多想渴求1个你给的拥抱，可是我始终不够勇敢，不能站出来说句话。
亲爱的，如果3年前，我迎上你的对白，我们是不是也不至如此这般境地。
我的感情，如那波波江水，1波波划过，但终会淡去。
而，我对以后的人生路，却要有自己的规划。
母亲今天看我情绪不对，问我是不是真要和他分手。
我说，在考虑，要好好考虑。
我早上骑单车去学校，路上想了很多，他对我，是真的好。
而我，也是真的不忍心说分手这样冷寂的字眼。
不是没有感情了，只是这感情早已转世成亲情。
我不能说，不能动，整个身体，整个心脏都是剧烈的，穿越的痛。
我于是，这几天，都忘记了表达方式。
可是，亲爱的，这些你都不知道。
当我叫你八戒的时候，你还是会叫我师弟，叫我悟净。
我们这样调侃过后，原来有更深浓的寂寞会笼罩我。
我以后，又该怎么面对你，怎么和你交谈呢？
有时不要去想答案
会少了很多干扰
追求幸福
但又不要为幸福所累
有时候如果知道结局早已注定，其实不要坚持，伤害会更小。
当然，如果值得努力，就努力去争取吧。
有些事，真的只能是自己的事。
本来，想写点东西，然后，全选，删除了。
2006,3,27。你我走在1起。
这4年多的事，有些，像浪，拍打着我，1下又1下。
我深知，你疼我，爱我。不惜1切。
雪人
当爱到伤人时
记得
那已经不是爱了
有时候，感情不能自拔
即使受伤，也想去爱的冲动
保护好自己的心
其实心已经不在自己身上了
最大的伤害
往往不一来自对方
而且出于自我
对于珍爱
也是如此
只有自己
才能珍惜自己
我说，我的爱，地老天荒，如果，你知道？
有些感情，埋进心底，那1刻，才独自面对死亡，独活。
如果有些事，你知道，你都知道。
那么，我们还是不是最初的我们？
我后面，还能有那个们字么？
读了道德经与庄子 才知道什么叫做逍遥
有了真情与爱人 才知道什么叫做幸福
但幸福注定不是逍遥
幸福之后可以逍遥吧
潇洒的离开
背后是沉重的疼痛
幸福在远逝
已经无关谁对谁错
本帖最后由 伊藤雪人 于 2010-7-27 22:38 编辑
我觉得我就是这样漂洋过海来看你。
然后你坐很久的车，来到我面前，我却识你不得。
你说就看着我从你面前匆匆走过，都没有认出你。可是，你为什么没有叫住我？
你果然是很会照顾我的样子。虽然你会讽刺我，可很多细微的照顾，我看的出来。
看我要摔跤的时候扶住我。带我吃早餐。在吃饱喝足后陪我玩那些会失重的娱乐设施。
请我吃饭，陪我看电影，带我去KTV。吃我想吃的火锅。你的歌声亦如当年那样好听。
我喝的有点多，本来是很开心的，见到你。可是家里的事这样绵绵的袭来，压的我窒息。
你照顾了我半个晚上，看着我吐，听我说胡言乱语，为我擦没有来得及流出来的眼泪，你抱着我。
我多么舍不得。我想知道你身上的味道，想要记得你的长相。我清醒过来以后，闭着眼摸你的5官。
我怕，我会有1天，什么也不记得了。
你被我狠狠的咬伤，抓伤，因为你不忍心看我咬自己。
可是清醒以后发现，自己的手臂也被自己咬的肿了起来，只是没有你的严重。
我真的，真的，不想与你分离。甚至考虑来到你的城市。
可是，理智还是站了上风。我知道，我不可能离开家，离开母亲。
于是，我什么也不能说，什么也不能做，看着要别离的彼此。
我记得，我问过你，是否喜欢过我。你说，喜欢过。
我得到了，我这次要出行，想要得到的全部，这样不是足够了么？我不该太贪心。
我临出门前，亲手摧毁了自己4年多的感情。只因为，我要这样，孤单下去，自由下去。
我自私的只考虑自己，对他的伤心不闻不问，漠不关心。
当所有人都在问我，为什么分手的时候，我无言以对。
当所有人都说，赶快和好的时候，我无言以对。
当所有人都说，在1起都那么久了，你舍得么的时候，我无言以对。
舍得，舍得，不舍，怎么会得呢？我要的，和不要的，我分的很清楚。
今天去庙里了。不知道是道士还是和尚的看着我，叫我许个愿，说我长得面善，与佛有缘。
还说，我心底太过善良，要谨防小人。还说，我明年会犯小人，要小心。
也不知道是不是真的。最后，积功德，给了我1本地藏菩萨本愿经。
完全看不懂。
如果，我要孤单，要1辈子这样孤单。
年轻的心，无惧，也无悔。
看到后面和尚那些话
也许我是俗人
觉得他那完全是套话
不足为累
爱与恋
也是感情所致
应该象你原来说的
不为其喜
也不为其所悲
有时候听音乐都会莫名地流泪，当感觉随音乐飘忽不定时…所谓的喜欢也就变得可笑了。
无论是流泪与开心
受到的那份感动
就证明了我们活得鲜亮
德龙，你应该看好你自己
网恋有好有坏，就看你们的缘分了。爱情是很微妙的东西。一切随缘吧！
八戒 悟净。。。巧合么
曾经我也是个悟净，而师兄，却渐渐远去了
记忆里的大雪覆盖了所有我们走过的脚印
来时的路变得模糊不堪
才知道，回忆这东西常常不堪一击
那一个人，在某个我抵达不了的彼岸，再也不会等我
遇见了，走过了，明白了，深刻了，都是自己的了。
总会有一些感动令人泪流满面…
紧紧珍藏昔日的温暖，因为它们陪我走过风风雨雨。
当我知道你的生命里，有另1个女人的时候。
当我知道，你说想我了的时候。那个女人也在和你说，亲爱的，我想你。
那1瞬间，我的心脏紧缩的疼。这些你都不知道。
因为我不会质问你，不会追寻那些细节。
我从来也不以为，你是属于我。
也许，你不曾说过那么酸的话，于我。
其实，不用改变什么。我们还是做最初的自己吧。
有些话，我没有勇气告诉你。
我只能偷偷的打在这里。
我要退出，我不愿意争取。不愿意竞争。我不是强有力的对手。
我在努力做着某些事情。为的，只是看看自己究竟有多大的耐力，和能力。
我在离开你以前和你做了1年的约定，我说我会瘦，很瘦很瘦。
以1年为约。赌注是1个IPone。
我在努力减肥，回来至今，瘦了6斤。
我不吃主食，只吃水果，很少吃菜。渐渐开始厌食。
我开始，以为1切都是为了你。可是当我得知那个女人。
我开始没有目的。好像减肥这件事，再与你无关。
我努力学习，明年要考雅思。要准备找工作。
好像这些，也不再与你有任何牵扯。
我甚至有些记恨自己的理智。
我可以和你闹别扭。可以和你说明白。
可是当我悄悄发现那个女人的时候，我只字未提。
当你和我说，我想你了。
我的心脏剧烈的收缩以后，我只回复了1句，...我震惊了...。
因为，我没有勇气同样的回你1句，我也想你。
我多怕自己的感情1发不可收拾。
我是这样笨拙的孩子。
我知道，幸福，是要靠我自己。
于是，这也不再与你有关系。
我整天都会在别人问起的时候，吃苹果。
每天坚持散步。
买了跳舞毯，跳到汗流浃背，乐此不疲。
可是，你又说了，洗洗睡吧。
我说，大哥，你逗我玩哪，你就不怕我把苹果吐到电脑上么？
你说，以后坚决不给你发了。
我说，因为我都不知道你说的是真的还是逗我。本来很心慌。可看见飞信发来的。又像被捉弄的感觉。很崩溃。
我又说，你真是让我无所适从。不用回了。早休息。晚安。
你不再回复。我于是失眠到现在。
我没有祈求你的回复，我只是不能平复自己的内心。
原来爱1个人的时候，是这样恐慌的事情。患得患失。
仿佛1瞬间站在世界的最高峰，1下子有跌落到了谷底。
那么深恶痛绝，又那么乐此不疲。
我永远这样，不知疲倦。又永远保持着太过清醒的态度。
不敢太近。生怕1个不小心，跌入万丈深渊。
我真想从今天起，深深的，深深的讨厌你。
然后，狠狠的，狠狠的，忘记你。
可是，越是爱的强烈，就越是记得深刻。
可能以前的很多人，很多感情，我叫不上名字，记不清细节。
可你某句不经意的话，都可以深深烙印在我心底。脑海中不停盘旋。
我努力做些不想起你的事情。
我努力让自己活的快乐。
我努力经营起爱自己。
如果我可以。
我会幸福。
很幸福。
7零8落的心
为你破碎
也会因你悉心自我
心，因晴碎…何时康复？遥遥无期。。。
一点一点，因你的伤痛而割破的肌肤
文字如流沙一样从里面渗透倾泻
那些迷茫执着的将我淹没
无论如何都找不得进退的出路
一再地想要解脱，却终究逃不出世俗的牢笼
只有在某个不可名状的空间
静谧而诡异地诉说，才终得些许心安
本帖最后由 伊藤雪人 于 2010-8-27 12:30 编辑
终于还是眼里揉不得沙子。
和你把话说的清清楚楚。你以为我是喝多了。我的大脑清醒的不能够再清醒。
我知道，你不是爱发短信的人。我亦不是。可是，我们就这样，大段大段的发着那些冗长的文字。
然后，我特别累，特别累，累到都懒得和你说话了。
你知道么？最后，我想和你说的话，只有1句，惹不起，躲得起。
我不再偷你的菜，不再偷你的动物宝宝，不再你的车位停车，不再和你说话。
我和你说过，我只是希望你幸福，也会祝福你幸福，无论这幸福是谁给的。
我和你说过，我可以等着你。也可以看着你跟别人好。也可以，以后都不再找。
我和你说过，我依旧可以在你的世界里，消失的无影无踪。只要你过的好。
小梅子曾经守望1个人的QQ签名，守望了5年。直到有1天，自己终于受不了。慢慢离开。
我想，我守望你的QQ签名，也已经守望了几年了。我也不知道还会再守望几年。
但是，这是我唯1可以知道你存在的方式。与任何人都无关，只是我自己1个人知道的事。
只是想看看你的新动态，不小心闯进你的空间，真的不想留下任何我的足迹。
我以前1直以为，我爱过的某人，都可以是这样的。
但是，我发现不是。
我以前爱上的某人，我不会装傻。不会担心对方会生气。不会管那么多。
只是去爱，然后狠狠伤害。
可是，不知道是你的气场太强了，还是我1直都太卑微。
我总是在说对不起，总是怕你不高兴，不敢表现不高兴。
总是1再迁就你所有带给我的伤害，你的喜好，你的脾气。
包括，装傻。知道还有1个人守望着你，然后假装不知道。
知道你的心里藏着某个谁，假装不提起。不说，不闻不问。
总是等待你的只字片言。等到自己1天天苍老。
在这么短短的时光里。我真的觉得自己老了几岁的样子。
思考的事情终于变的繁多起来。比如爱情，婚姻，家庭，责任，未来。
终究，爱情不是饭，不能管饱。婚姻所要连带起来的责任，义务，还有未来的定位，才是真实存在的。
我终究承担不起这样的1生1世。我远远的躲在角落里。等着未来的某1天，我有自己的地位。
可以立足于社会，可以把自己养活。
其实，这么多年了，你1直都不曾深刻的了解过我。
我的习惯，我的生活，我的心态，包括我做事的态度。
我可以憋着很多话不说，为的是讨你个高兴。
可是，并不代表这些事，我1无所知。
我不是傻瓜，真的不是。
我真的憎恨自己太过清醒的个性。
还有曾经伤痕累累以后的懦弱。
我知道，什么该做。
而，什么不能做。
什么能做。
我会站在时光的罅隙里，看着你匆匆走过，带着幸福的笑脸。
只是执着
越很是心疼
是你没看到
还是我做的不够好
深情的葬了有你的故事。
欢迎光临
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作者:
hayasi
时间:
2010-8-27 12:20
