序.
夜深了，哭了很久，爬起来开始吐。
旁人的病态似乎已经蔓延，开始变得胡思乱想。
第一幕，看见我抱着骨灰坛在墓地，没有眼泪，很平静。
第二幕，每天照顾妈妈琐碎，哄她笑，让她舒心。
第三幕，带着她在我十八岁那一年送的手镯，从地铁走出来。
再后来许多幕，都是回忆。
很多事情过去了，回想起总是觉得流逝的太快。
很多事情正在发生，让人觉得百般煎熬迈不过去。
很多事情总会发生，乞求来的慢一些，走的快一些。
我知道你不怕死。
可是，我怕你死了以后，留我一个人。
有位好友，刚从我家离开。他走之前告诉我，妈妈还在家里等他，不能过夜。
我们聊了很多，我就像个孩子一样把一切都告诉了他，他就像个大人一样给我建议。
意料之外，他的建议动摇了我。由此可见，我有多不坚定。
但是举起双手我赞同他，我只有一个妈妈，男朋友没了我可以再找，工作没了我也可以再找。
他的话在我心里竖起了一棵大树，突然心就变得坚强起来。
告诉自己，你要保护的是唯一的妈妈，你要捍卫的是唯一的家。
于是在围脖上写下，未求算计的不差毫厘，只求守住一砖一瓦。
他是巨蟹座的，顾家。他就像兄长一样，支撑着我摇摇欲坠的身躯。
还有一位，与我想法一致。理智。他是我的爱人。
他不在我的身边，无法支撑我，甚至时常抱怨他的生活。
可是，突然觉得我们如此相似，不亏是彼此相爱的人。
我的青春期都在在乎荒谬可笑的爱情。
当初为什么那么需要爱？
那么浅薄的我，懂什么是爱情。恐怕，就连年过半百的父母也不懂吧。
巨蟹男说，你应该要长大。
其实，在你看不见的树影之后，我以悄然长大。
我会悄悄变成一棵大树，但是请允许我偶尔躲在树后玩耍。
我会依靠我自己。
我会庇荫我爱的人。
我会在你放心离去后才流泪。
我会在你需要我的时候存在。
我会经营好从今往后的每一段感情。
我会照顾好我妈妈。
我会守住一个家。
我会建立一个家。
我爱家，爱家的每一个人，每一件物品，每一个细微的片段。
我会变成你所说的强。
我会写一篇永远只有序，最后一页才是正文的杂记。
正文上写着：骨灰坛。
请勿转载。
-by Jia'er.
亲情和爱情的选择
需要是一致的，两种在无形中会融为一体
当爱情不坚定时
亲情是最坚固的依靠
人生必定存在着这样那样的矛盾。
爱人，家人，朋友，有些时候总是无法想想像的那般顺利。
有时不觉得奇怪吗。。你和他有着共同的理想，和家人有着共同的理念，
可是，他和家人之间却存在着这样那样的矛盾。
为什么有些等式总是不能够象理智的算数问题那样，得到一个顺理成章的结果。。
人生没有彩排
只有序，只有开头
只有自己在一页一页书写
序.
每天对自己说一遍，失业的姑娘，美丽的姑娘。
这个月每周周末都会去她家，结伴出去吃大餐，有时在家做牛排，偶尔去泡夜店，凌晨回家一起睡觉。
大学一起住的这几年，彼此习性都很了解。三人行，也总是其乐融融。
她找了一个76年的男人，在万体馆给她租了一套复式，显然一副包养姿态。
不用工作，每周按时做脸。工作日一个人的时候，就去逛街。
她说，她每天吃晚饭都会散步去小区荡秋千。
她说，他忙常常不能回家，回家便是睡觉，一个人散步逛街买东西。
她的IPHONE,IPAD只有一个游戏。这样一个游戏，一玩就是一天。
我一直都觉得她是拥有少女情怀的人，一手经营过一家店面也足够体现独立。
可是，她却被人这样养着，像个废物。
我问她，会跟他结婚么？
她说，他这年纪不知道要不要结婚，就算结婚也受不了时常忙碌不能回家的陪伴。
有的时候，我很怀念读书时她不会穿高跟鞋的模样，她贪吃零食的摸样，她勤俭节约的摸样。
当然，现状并不能破坏我们之间的感情，我只是多了少许同情。
爱情迷宫，我们要走错几次，才能找到出口。
清楚的知道自己想要的，不一定能得到。
幻想着年纪大的可以更加照顾自己，尝试过发现也不过是错路一条。
其实，每一条路都不可能是完完全全适合我们的。
也许，最终决定的是煎熬过后的苦尽甘来。
我爱你，就是要战胜彼此之间的排斥反应。
这才说的出口。
看倦了爱情，是不是会变得无所谓
看透了爱情，是不是会想找个人去依赖
看清了爱情本质，是不是会不想爱了
都有这样林林种种的情况，带着复杂的情绪，做着自己使之无法预料的事
或许只是想给自己安稳
爱情太重了，一个人背不起。
序。
昨晚做了一场噩梦。
梦见他的爱人，与我发生争执，最终他还是帮她。
心痛的醒了，就再也难以入眠。
今日，发短信告诉他。
他说，小的始终得宠。
百思不得其解，她是虚幻的。
我与他不是一对，哪一个是小，哪一个又是大呢？
只是突然警觉，对他感情施舍过多，是该收敛。
陪妈妈睡了五晚，三晚辗转反侧，两晚酣睡至天明。
今晚，一个人呆在自己的房间吹空调。而妈妈，还在隔壁享受着不能吹空调吹风扇的病人待遇。
妈妈清瘦了，双腿变得纤细，骨头棱角变得格外明显，这几日每天照顾她，抬动她，帮她按摩。
教了保姆如何按摩，日后也会清闲很多。
只是不知是台风即将来临，还是每日搬动重物，右手手背老伤又痛，老伤的来由也忘记了。
开始学着做菜，每道菜都在摸索中。
虽然初次尝试简单菜式，不见凸显特点，却也是不咸不淡的刚好。每一道没有特点的菜，妈妈都会说很好吃。
中午挑战较高难度的煎鱼，卖相差了点，但仍然还是不咸不淡。
不是很喜欢没有特点的人或者事物，因为很容易忘记。
就算是丑，但是也能记住哪里最丑。
亚热带地区火气就是旺，回来还没几天便和小姨吵架。
工作的同事肯定想不到声音柔弱的我，也有吼到整幢楼都听见的那一天。
是我变了，我变得会争取，会抢夺，会强迫他人接受我的思想。
遗传终究是会来，在怎么掩饰，也改变不了母亲带来的强势。
妈妈下午说，一个女人再怎么强势，也不会对自己爱的人强势。
我对他，从来都是哄得像个孩子。强势的偏向撒娇，还好他不如我这般火爆，清清淡淡也就慢慢包容了，虽然会做垂死挣扎，但是挣扎往往是没用的。
每日都会榨汁，养生，听梵音。
青春期已过，更年期未来。我却提早过上了夕阳西下的养老日子。
慢慢享受为爱努力，被爱折磨。
无梦的夜色，思绪片片纷离。浪迹在你的世界的边缘，我无法流转飘逸。
序。
前天去看了盆子和钱钱小朋友。
小阿姨提着钱钱的衣服和鞋子去，钱钱不给面子的没有胎动。
用力的竖起手指戳戳盆子的肚子，感觉就是个大水球，钱钱还是不给面子的木有动静。
看来肚子里面很舒服，钱钱睡的很熟。
中午hh带我们去吃了一顿好的，终于可以吃到平时不让孕妇吃的食物，盆子很开心。
于是，我发现了我的另外一个价值，那就是带着盆子去吃她想吃的东西。
哈哈，我决定发扬这个价值，让盆子脱离青鳗的笼罩！
一个月多去看盆子几次，顺便跟钱钱套个近乎。嘻嘻~
最近很多人结婚，微波也有很多关于结婚已经怀孕的信条。
感觉就是没了人生。
突然觉得自己这样挺好，再维持多个几年，吃喝玩乐！
每天都在忙，就像个陀螺。
脾气异常暴躁，一直被左右，一直很难做。
人生不如意十有八九。
纵然如此，亦是满足现状。
小盆子
也很快就有小小盆子了
人间只是借住，既是借的，总要归还。
她活的很短，很苦，给了我们很多爱。
我会一直记得她，怀念她。
若是将我归还，请归还于她身边。
不知道发生了什么，也不敢问。只有祝福。
或许是突然了些
留给生者是更多的想念
把想念带到天边
都要过的好。
秘密就是，我爱你。
而我把它留着了2011。
你可能永远都不知道。
当你问起，答案就是，爱过。
我知道你爱我。
泄密的就是你的视而不见。
祝你幸福。
我的爱人，先来后到。
时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往，记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。
还有很多你不知道的事
只是未来得及说
就被时间堵上嘴
只剩一句
珍重
四个小时这前是我的农历生日。
爸爸和未来的婆婆一起鼓掌唱歌开心的祝福我。
可是，我想念你。
我告诉自己两件事。
第一，你再也回不来。
第二，他们都如此善待我你会很开心。
失去最在乎的人，不仅仅是爱。
一到夜晚痛苦被放大无数倍。
一颗心只剩下百分之一真实存在，百分之九十九是披着坚强的泡沫。
我不相信现世报。
我很感激现在的生活。
我会变成你希望我成为的样子。
二十三年前的母难日。辛苦了。
佳儿生日快乐!
不朽的母爱会照亮你前行
好久没见上面了，一边是你的“远嫁”，一边是我的小油瓶脱不开身，
才看到你管还在肚子里的芮芮叫钱钱，还真是有道理的，我就把她当你富养得好好的，
一直都很佩服你妈妈，把你教养得如此活泼可爱，自信大方，
以前是越长大越害怕孤独，现在是越老越害怕冷清，每每空闲下来，就想找故友叙叙旧，可是翻了手机找不出一个，亦或大家都各忙各的，感觉好像被外面的世界遗忘了的人一样，想起来就悲凉凉的。。。
看泡泡的照片就能感觉到你在他身边过得很欢快，为你爱的付出，是不是很无怨无悔，可是心里还是五味杂陈地，说不出什么感觉，就是且行且珍惜吧。。。
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作者:
Serena
时间:
2013-3-8 17:07