相遇是離別

本帖最后由 viviann 于 2012-8-28 01:55 编辑

可知每一次的相聚，或許都是別離。


我曾經住這裡。在我自以為已經成熟的少年時光。幾經歲月的洗禮，我和你的輪廓似乎都已變得圓潤而光滑，已經很難落淚或者感動，只是每當回望過去的種種，心還是不自禁地會沉寂下來。

我曾經深愛過一個人，想起爲了等他而徹夜不眠的日日夜夜，還是忍不住會微笑起來。多年後我想，也許人與人之間的緣分是早已經註定的，任何事情，每一段情感，都需要時機。而我就是那個總是欠缺時機的人。 我時常想，若是我先遇見他，若是我們早已見過一面，又或者他不曾是一個如此有責任感又如此專一的男人，還是我可以更自私更直接一點，是不是我們的未來會有所不同。我離你似乎很近卻那樣遠。也許在與你相見的那一天，我應該更大膽一點，我曾經是多麼希望可以留在你身邊，可是我不忍心看到你為難的樣子，也或許你根本也不曾放我在心上。
但是如今看來著一切似乎也不那麼重要了，我錯過了你，正如你錯過了我。你仍然在地球的另一邊，正如的黑夜是我白天，晝夜顛倒的思念，卻依然低檔不了時間的強大。如果你幸福，那也很好。
希望你偶爾會想起我來，而若是你真的想起我來，請微笑。

記得去年的情人節，下了一一場大雪。我披著毛毯，望著窗外的大雪，思忖著今年的情人節真是諷刺，本該已經開始回暖的季節，竟然少雪的東京也可以飄起這樣的大雪，若不是我的心下雪了，外面竟然也跟著結起冰來？那些是我不喝酒就不能入睡的日子。

記得深夜去便利店買酒，日本深夜的便利店，總是會聚集許多寂寞的單身族。他們整齊地站在窗前看色情漫畫，有一些則不停地在酒櫃前徘徊。店員詢問我，“請問有到20歲了嗎”不禁失笑。我回答道“我已經35了。”

在這個時間下雪本來就是有所預兆的，也許我本該就有這樣的覺悟。

地震來的時候，整個世界都變得很驚慌，以及無處可逃。我看到S型的地面，豆腐一般搖晃的房子，周圍是防盜器嗶嗶叫不停的汽車。可是人呢，爲什麽只有我一個人。我驚恐地蹲在地上，不知道會不會有一根電線杆就這樣倒下來壓在我身上，還是地面會裂開一條大縫，穿著睡衣和拖鞋，亂糟糟的頭髮，真是好笑極了。

對於世間的災難，感到無所是從而無能為力。讓我們珍惜，因為別離隨之而來。

是啊，

似乎一直以來，都是一個奇妙的人。正如我不知所以然忘情地鍾意椰子樹。我曾經期盼和你一起踏上那一座島嶼，看一看斐濟的椰子樹。也許還可以吃一頓并不那麼美味的麵包樹果實餐，帶著不會游水的我去浮潛，再或許可以陪伴你看一看夕陽西下的大海，然後在你的身邊睡去。長大了才知道，許多事，不是有愛就可以，即使愛也都未然。

其實在墾丁的海邊，我不小心又開始掛念你。綻放七彩的海面，似乎也因為思念而變得那麼寂寞。突然想起在山中湖的那個夜晚，我們開夜車去看星空。星空似乎照亮了我們的夜路，不曾看過那樣美麗的夜晚，也許因為有你，連有點孤寂的公路夜燈，都變得明亮起來。多年后還記得那一晚我們一行人的笑聲，我曾經這樣地愛著你，就在那個錯誤的時間里。

今年夏天再一次見你，你真的老了許多。你說你胖了，我記得我曾經幾乎每天都煮4頓飯給你吃，結果都是沒有辦法把你喂肥。結果我不在你身邊時，你反而心寬體胖起來。我悄悄地走在你的後面，不敢望住你，我怕忍不住就落下淚來。我討厭你的背影，如此心疼。

一轉眼已4年。愛可以很多亦可以很少。其實不曾改變，而正因為不曾改變，所以才變得更加一如既往。

在错误的时间中遇到了正确的人
只是不经意
却留心爱着
只是抵不过任何结界的缺口
最后只能用回忆纪念曾有爱过的人

一望三四年。
爱一个人成了根深蒂固的念想。
顾不得其中的是是非非，
顾不得处境的举步维艰，
在一个月色沉淀的夜里，清晰浮现。

青山低伏
白云高行
我的追赶
始终慢了半分
夕阳在我的后视镜里
而我不在你的风景中

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作者: Thermo    时间: 2012-8-31 09:37