【转帖】余味
我想我曾经那么深刻的爱着这个家,爱着着里面所有的人,然而,最终爱的心,是被腐蚀,我想,这一切,真的好象腐蚀了原本我可以爱的心。
我以为最终可以留下什么,其实,什么也没有……
我曾经不止一次的问过自己,人活在这个世界上,到底是因为什么,可是,我没有答案,好象活的那么的身不由己,如果可以选择,我情愿没有来过!
马上要离开着里,好象这里所有的记忆都要跟随着我离开,努力的忽视着那份恐惧,努力的告诉自己,我可以,然而最终,我只是用那么微弱的声音说服着自己,身边坐着一个个有关自己的人,我尽力的去漠视他们所说的一切,我感到前所未有的厌恶,我不知道在他们眼里我算什么!
是应该被怜惜的孩子,是即将要离开家的成年人,还是说只是一个可以帮助他们更好的扩张自己欲望的棋子?
我曾经经历了贫穷,然而那样的贫穷让我觉得充实,我甚至曾经感到过幸福,至少,曾经我们的心是那么的紧紧相依,我不了解人的欲望与贪婪到底可以扩张到什么样的地步,我甚至不清楚,在他们的眼里,权利与利益是不是比幸福来的更为重要,更为塌实……
也许,我真的只是个孩子,我还不能理解这些曾经撕咬着我的伦理,我的思想里残留的只是如何去做人上人,如何去做人中之凤。
望着身边这个温文的男子,我只是觉得是那么的可笑与无知,姑姑的话还在耳边作响“玉儿,这位是**公司的少主,你陪他四处走走……”
这让我不由想起了曾经荒诞的相亲,我好象真的成了传递权益的一种媒介,我想象不出我到底是什么?
望着这个身边陌生的男子,我努力的维持着应有的礼仪,司机开的很慢,我公式话的为他讲解着属于扬州的一切,空气中混杂的是我们彼此的呼吸,心跳,我突然间很想哭?为什么会是我……
将近凌晨,我送他回到了宾馆,让司机转送我去了新街,没有径直回到家里,摸出手机,很想听一个人的声音,努力的克制着自己的欲望,告诉自己,玉儿,你只是一个人,不要去依赖别人……是的,只是一个人,一直沿着大运河在走,风很冷,还是习惯了一个人抱住自己!
好象曾经的一切都变成了余味,爱与被爱的心,无论应该这样与否,我是否都该是一个人呢?
凌晨一点多,我回到了家里,在开门的那一瞬,突然弯下身子,蜷缩在墙角嚎啕大哭起来,压抑了好久的泪水,开始决堤,我想如此的深夜应该不会有人知道有个小女孩在哭吧……
再次站起来,我终于可以毫无牵绊的离开这里,因为在这里我剩下的只有余味,无论余味是多么的另人回味,始终只是余味,若是因为害怕诺大的南京只有一个自己的时候,那么在着里,也只是自己……
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作者:
放我飞
时间:
2004-2-1 12:36