【转帖】~~心情碎片~~
年轻和苍老
忽然觉得自己不在年轻。苍老。不是衰老。衰老和苍老是有着本质区别的。衰老是身体的，是形骸在时间的揉搓里暗淡和枯萎，是接近向死亡的迈进。苍老是灵魂的，是灵魂在压力和创伤下的麻木，是精神的干涸和衰竭。
衰老没有原因，只有过程和结果。而苍老没有过程和结果，只有原因。
所以苍老不是杜拉斯说的那种老去，它本质上可能更接近张爱玲的描写，青春还没有盛放，却已然 衰败。或者本身这些文字也是苍老的催化剂，不然不会听着时钟的滴滴答答就无端的恐慌起来，总觉得它在数着我的年华。
殊不知，年华是好年华，却是不禁数的。
昨夜下了一整夜的雨，想到年轻或是苍老，忽然没缘故的想起红楼梦里的黛玉，以及那句：留得残荷听雨声。
残藕败荷就是苍老的青春。
想来黛玉是错了的。残藕败荷的苍老是一种自甘堕落的麻木，所以听雨的情致于她，早已成了熟视无睹的孤单，不愿去触碰。那情趣自然是不能或是不愿领悟了。
何必。
半生不熟的爱情
昨天打扫房间时，在床头柜的一个接着蜘蛛网的角落里。发现了一张折的精美细蜜的小纸条。打开来看，字迹依然很清晰，蓝黑钢笔的印记，笔触很硬但透着少年的羞涩，在纸上遮遮掩掩，却又不甘心的释放那些向往的缠绵. 纸条很小，小到只能容的下两只眼睛的端详。是真诚而自我保护的。纸条的最后写着半生不熟的三个字：我爱你。
想来这是我收到的第一封情书。曾经的羞涩和尴尬或是什么没有名头的逃逸让我把它遗忘在那个角落里。不是丢弃，是遗忘。因为很多东西是丢弃不了的，即使你遗忘了，他还是存在。遗忘只是种逃逸罢了。它迟早会在你毫无防备的时候突然钻出来，让你卒不及防的面对。罗兰叫他因果报应。
想来是这样的。经历让我开始相信宿命。想起那个写纸条的男孩子。现在在一个很远的城市，活的很辛苦。我也是。因为我实际上不曾遗忘，尽管他的形象已经在我的脑海里渐渐淡去，可是宿命总是让我在疲惫和怅惘中悔过当初的一切。太容易得到的我不珍惜，于是就造成了伤害。
觉得当初那半生不熟的爱情是因，今天我忘我的自我折磨就是果。
宿命在轮回中为我安排下了劫数，这是报应。
活该。
慌张
学生证居然找不到了。
想是没有带回家来。于是有些懊恼。
因为自己终于看清了当时的自己是多么的慌张。几乎是无法忍受身边的一切，匆匆太匆匆的逃开了那个太熟悉熟悉的让人窒息的地方。
甚至来不及，告别。
想起走的时候寝室里除了燥热似乎没有别的了，然而让我慌张的却不是这些。我草草的收拾好一切却忘了收拾那些让我慌张的东西。
我终没有在临走之前再见小t一面。我只是托陈把那本《彼岸花》还给了他。
想起了前一天上午我们从天台上下来，他似乎有些不耐烦，分别的时候他潦草的例行公事般的对我说再见。没想到那是我们这个夏天里的最长远的一次告别。
其实，我希望他说保重。
后来在火车上。我收到陈的短信。他说小t托他祝我一路顺风。我笑了。因为我又察觉了例行公事的空洞和敷衍。所以我关了手机。
我没觉得我不应该慌张。
庸俗，冷漠及其他
昨天哲打过电话来。他提起以前。我惊讶他记得我们以前故事的每一个细节。他记得我们最后一次争吵的没一句话。他记得我们僵持是彼此的每一个眼神。他记得一切细微末节。
然后他向我道歉。我却感觉到一种被重视的欣慰。其实道不道歉已经不重要了。因为我们知道太多的爱不能重来。一切已经成为追忆。所以我们努力填补，让追忆更加完满。
也许这是自欺欺人的庸俗。也许而已。谁知道高雅又是什么是自私的偏激还是不顾一切的冷漠？我曾经是一个偏激而冷漠的人，所以我会欣赏和我一样的偏激而冷漠。然而这种笃定和自我给了我什么？我只看见自己折断的翅膀。
人们说这个年代只有偏执才能生存。可是哲的所谓的庸俗却让我感到如此的窝心。我这才意识到原来我并非偏执狂。我也渴望象正常人一样生活。每天早晨起来呼吸清新的太阳。控制体重，穿典雅时尚的衣服，过简单快乐的生活。如果这些不能生存，那么我选择死亡。
也许这是庸俗。那就是吧。
文不对题
小t寄过来一封e-mail。里面有一篇他写的文章。
我细细的读。
他的文字是绮丽而旖旎的。大段的描写，每一个词都用的精确而恰到好处。感情不是在宣泄，而是在铺陈，平展的席卷。
然而我的文字却显得诡异。我的文字极少用正面的描写，我喜欢比喻和烘托。我是把感情夹杂在文字里，让文字把它们渗透在骨髓里。
我的文字是深邃的。他的文字是开阔的。
我的文字是纵向的。他的文字是横向的。
我的文字是玩味的。他的文字是延伸的。
于是我们的故事是文不对题的。他的塌实和我的浪漫。他的不以为然和我的唯唯诺诺。他的玩世不恭和我的小心翼翼。他的率性而为和我的谨小慎微。一切的一切。都是文不对题。我曾自以为是的以为我们是近乎相同的人，然而实质今日我才发现我错了。原来我们的相同仅仅是瞬间的错觉。我们是两篇题目相同的文章，内容和题材却有着太大的差异。
自以为是
陈曾经说我是一个十分自以为是的人。想必是这样的。
我自以为是的以为我把小t忘却了。上网是我不在期盼那只出汗的狮子亮起来，我不在每天查看邮箱看是否有他的信，我不在在深夜还迟迟不睡只为了等他的电话。
然而我还是会梦见他。每天。
早晨，我懵懂的感觉到阴霾的光照在我身上。小t就从我的梦中不见了。我正开眼睛，只看见水红色的落地窗帘垂在地上。我固执的闭上眼睛，把脸紧紧的贴在枕头上，以为这样就真的靠着小t的肩膀了。
自以为是。
我提起小t时，我的朋友总会露出一种很特别的神情。他们看着我，象看一个刚从坟墓里爬出来的人。充满同情和怜爱。
我曾自以为是的以为我决不会要人同情，然而今天我才知道，也许真正的友情本身就是一种充满了解和关爱的同情。没有结党营私的苟且，没有卿卿我我的暧昧。
我依旧是一个十分自以为是的人，我的醒悟只是我在一瞬间的发现。我依旧忠于自己，不能放手的终究没法放手。
其实我依旧没有从坟墓爬出来。
我是一个自以为是到都不觉得自己自以为是的人。
人要是能把很没有意思的时间撕掉就好了
我想我的时间真的会变的很少了
什么时候,
用眉笔把岁月刻在了脸上,
什么时候,
把生活的细碎卷缩进了微笑的皱纹里,
什么时候,
开始对着年华感叹起不明不白的生命,
是什么时候,
我开始衰老,放下缕缕银发..
欢迎光临
空网论坛 (http://bbs.kongweb.net/)
作者:
小茶渣
时间:
2007-5-30 11:34
