原创欣赏

有一种美丽叫做放弃。。。

默默的放弃，放弃一个心仪却无缘份的朋友；放弃某种投入却无收获的感情；
放弃某种心灵的期望；
放弃某种思想。这时就会生出一种伤感，然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始，在新的时空内将音乐重听一遍，将故事在说一遍！
因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得美丽！

让它成为永远。过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。
然后才懂：原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的；
我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的！
其实人生很多时候需要自觉的放弃！

世间有太多的美好的事物。对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求。
为了获得，而忙忙碌碌。
其实自己真正的所需要的，往往要在经历许多年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终！而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历，而存在一份忐忑与担心。
夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的！

因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。
对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。
如果刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。
所以生命需要升华出安静超头的精神。
明白的人懂的放弃，真情的人懂的牺牲，幸福的人懂得超脱。

我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界！如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！” 生命给了我们无尽的悲哀，也给来我们永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱！不关红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰.

我们像往常一样向生活的深处走去，我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定！

有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；
有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；
有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；
有一种心情总在离别后，才明白是“失落”。

蝴蝶来过这个世界

夏天的时候，我陷入了一场莫名其妙的悲伤。每天的黄昏，我可以看见很多准妈妈慢慢散步。这些大肚子女人，给这个混顿的世界注入一股新鲜的空气。

　　我想起六子曾和我坐在街边，认真地讨论过生命问题。她点燃一根香烟，深吸一口，闭上眼。她喜欢这种享受。我看她把一根烟慢慢燃尽，烟灰散落开来，像她的灵魂在风里破碎。小九你知道吗，有一种杀人不犯罪。六子看着我，扬起笑脸。我看到她眼角隐约的泪痣。怎么杀人。我问她。她哧哧笑起来，手指指着街边的孕妇。堕胎。她说。我看着她。六子轻轻松松吐出这两个字，扬着笑脸。既可以杀人，又不放法。六子抓起我的手，放到她的肚子上。小九你看，他将会是多么惹人怜爱，可我要杀了他，对他多不公平。六子的眼泪滑下来，打湿我的衣服。他甚至来不及看一眼这个世界。我轻轻拥住六子。我说六子你知道吗，其实不让他来也好，这个肮脏的世界我们无力保护他。六子擦去眼泪，我仔细看着这个憔悴的女子。两年的时间竟可以把一个甜美的少女变成如此落寞。

　　陪我去医院吧。六子说。

　　我坐在长椅上，六子拍我的手。不会有事的。她安慰我。我看她走进手术室，轻盈的脚步，像在学校里的舞蹈。几分钟后，我听到她的尖叫，一声声划过空气，瞬间将我的皮肤划伤。我的眼泪轻易就落了下来。

　　那一年，六子二十一，我二十。

　　几天后我见到了六子。在咖啡馆的小方桌前，苍白的六子把自己裹在了一袭黑衣里。杀人真的好简单。六子笑。我说突然怀念起十八岁的夏天。六子把头发甩高，说，是啊，那一年的夏天。你说老七怎么样了。六子问我。我摇头。她消失了，连句再见都不肯留下。六子拿出一盒未拆开的摩尔，熟练地撕去烟纸，抽出一根，放在唇间点燃。要吗。我摇头。六子笑。你戒了吗。曾经我们三人多热爱这烟。我也笑。我说六子你好吗。好。六子说。小九，杀一个人真的很容易，虽然你那么爱他。我说我知道，六子我知道。我说六子你要是痛就哭出来吧，在我面前还需要伪装吗。六子咬着的嘴唇泛出血丝。六子摇头。六子把眼眶里的泪硬生生逼了回去。我沉默着，看六子把一盒烟抽掉。小九你还是处女吗。六子突然问我。我盯着她的眼睛。毫无生气的眼睛。我摇头。六子冲我笑，伸出手臂。我看到她腕上的伤痕。我说六子，六子你可别吓我。小九我知道你会照顾好自己的。六子吻住我的额头。你一定要幸福。

　　我们站在地铁入口。我说六子你给我根烟吧。六子拉着我的手，另一只手从包里摸出一包摩尔。六子点燃一根烟，放在我唇上。我看着地铁站人来人往。不断有人冒出来，不断有人沉下去。然后我看到六子沉到黑暗里，再看不见。

　　我站在那里，直到燃尽的烟灼痛了我。

　　这场悲伤同着六子的消失到来，令我措手无策。我不停的落泪，把自己关在租住的小屋里，昏昏沉沉的过着日子，在偶尔清醒的时候赤着脚跳舞。镜子上的裂痕把我分成两半，凌乱的头发在空中舞动。我一直跳到身体跌落在地上，在暧昧的光里蜷成一团，掩面而泣。

　　而伴着悲伤到来的是我努力洗去的回忆，却像一部老电影，从灰尘里找出来，重新播放。

　　十八岁的夏天。

　　我和六子逃了课，躲在城市边缘的酒吧里。悠扬的音乐和着烟雾，罩在我和六子身上。这是一间小酒吧，老板年轻的让人惊讶。她喜欢放一些热情的音乐，在只有我和六子的时候疯狂舞动，然后笑倒在我们中间。有一天我说你多大了啊。她用手束起染黄的头发说十九了。六子说她也十九了，六月生的。她说她生在七月。我说我小你们一年，在九月。六子说这样吧我们拜干姐妹吧，我叫六子。她说好啊我叫老七。我说那我就叫小九。然后我们笑着，随着音乐一起舞动。六子的手偶尔碰到我，引起我一阵悸动。

　　老七化着妖艳的妆，将一张嘴涂成了黑色。她常将一扎啤酒一饮而尽，然后将我们拥在一起。真好。她说。我害怕孤独。我们笑。其实大家都怕，所以才会聚在一起。暑假的时候老七说你们搬到我这里来住吧，我怕见不到你们。

　　我一直记着那一年的夏天。我们躺在地铺上，老七拿来一盒摩尔。老七说她喜欢手指上有淡淡烟草味道的男人。六子说她也是。我就笑着。然后我们谈论男人，谈论烟，谈论爱情，谈论做爱。老七说知道吗你们，这是我最快乐的夏天。我说是的老七，这也是我最快乐的夏天。然后我们沉默着，只有音乐还在徐徐流动着，在这个快乐却孤独的房间里。

　　小九你是处女吗。六子问我。老七早就醉了过去，空气里游晃着烟雾，和着从卫生间传来的滴水声。

　　在那个夏天的午后，六子问我，小九你是处女吗。

　　那一年六子十九岁，我十八。

　　老七失踪了。酒吧被划入折迁行列。她连句再见都不肯留下来。

　　我们就这样把老七丢掉了。在夏天尾声的时候，我们疯狂的找遍大街小巷，喊着老七你在哪里，太阳刺痛我们的皮肤，我和六子抱声痛哭。六子说小九你也会消失吗。我说六子我不会，我们说好了不是吗。六子安心地睡着。像个纯洁的孩子。

　　夏季的最后一天，我将去到南方。六子来送我。别断了消息。她执意要与我合影。我们，连和老七的合影都没有。我看她把相机抱在怀里，像个宝贝。你要好好的。六子说。

　　我点头。六子把眼泪含在眼眶里。

　　我到了一个陌生的城市。像落入汪洋里的树叶，在人群里流浪。我给六子邮去新落下来的树叶，在地摊上淘到的瓷器碎片，断掉的项链……。我说六子原谅我，我不会写信，我在信里表达不出我的感情。

　　南方的冬季使我陷入一片绝望之中，我看不到雪，看不到希望的明天。我把六子丢掉了。我蜷在一个酒吧的角落，将自己灌醉，告别六子。一个男人对我笑着，像六子纯洁的脸。男人进入我身体的时候，我想起六子说，小九你是处女吗。

　　两年后我回去了六子的城市。

　　我从同学的同学的同学……那里，终于找到了六子。六子说，小九，杀一个人真的很容易，即使你那么爱他。

　　又是夏天。我站在地铁口，六子消失在黑暗里。

我终于留起了长发。

　　小的时候，有人曾告诉我，女孩子嫁人时要长发，要盘头发，成为最美的新娘。

　　我去了一个*海的小城。夏天的时候我赤着脚走在沙滩上，不时捡到被冲上岸的贝类。它们离开了海，一样会想家。我把它们扔回海里，转眼被海水吞没。

　　我一天天走着，走过夏天，再一个夏天，再一个夏天。

　　然后有一天一个年轻的孩子走到我面前说，嫁给我吧。我摇头。我说你不懂爱。他说我懂我懂的。我每天远远的看着你，我满心欢喜。我知道那就是爱。我说你好傻。

　　他说我最大的愿望是陪你一起走在沙滩上。还有我们的孩子。

　　我离开小城的时候，带走了一颗心，压的我透不过气来。

　　我再次回到有六子味道的城市。那一年，我二十三。

　　我在一家酒吧做待应生。酒吧里终日飘着烟的味道，像那一年的夏天。

　　老板是个年轻的女孩。大大的眼睛，扬起嘴角时的酒窝。她说小九，其实你该找个人嫁了的。我淡淡笑着。我看着女孩，像曾经的老七。

　　我准备告别所有的过去，好好经营爱情。当我有这个想法时，一阵揪心的痛。

　　在一天夜里看到了老七。不会认错的老七。老七看到我，讶异的掉了手里的杯子。小九是你吗。她喃喃地说。我说是的老七，我是小九。老七说你还是那个样子。我说是啊我一点没变，变的是你，老七。老七淡泊的脸，一身素衣，纤细的手指上戴着一个闪亮的指环，头发盘在脑后。我说老七你现在像个贤妻良母。老七说是啊，孩子都两岁了。我忍住泪水。我说老七你知道吗，你失踪后我们疯狂的找你，太阳灼伤了我和六子。老七说对不起那一切已经远离了。我说老七你想说些什么吗。老七说我现在不再孤独了，真的不再孤独了。我说老七你一定要幸福。我燃起一只蜡烛，放在我和老七中间。老七看着那只蜡烛，扬着笑。我深深刻下老七的脸。

　　老七笑着，我看到她眼里幸福的光芒。老七轻吻我的额头，无息的告别。我看着她消失的影子，像六子消失在地铁里一样。

　　我点起一根香烟，轻轻放在嘴边，深吸一口，闭上眼。那一年的六子也是这个样子。只是，很早我便不再抽摩尔了。我需要一股更辛辣的味道来慰籍。她们曾那么害怕孤独，如今却把我留在了孤独之中，任我迷失。

　　这一年的夏天，我陷入了莫名其妙的悲伤。我渴望拥吻，渴望在摸不到尽头的黑暗里有人照耀。我说，我要好好经营爱情。

　　剪的出现填补了我的孤独。在很多夜里，我点燃一根蜡烛，放在我们中间。我和剪就相互对视着。剪说你有未来吗。我说剪其实你也害怕寂寞吧。剪说其实这个世界都病了，每个人都害怕。不单是你。我抚着剪的胸膛，听他有力的心跳。剪说小九过完夏天我们结婚吧。在你生日那天好吗。我笑着。剪吻住我的唇。

　　我数着日子，等待过完夏天，我对剪说，我不想再悲伤了。剪说那就不要再悲伤了，我们要结婚了，新娘子要高高兴兴的。

　　我将结婚，成为美丽的新娘。那颗来自小城的心，被日复一日的湮灭了。有时我在梦里看到他的眼睛，他说赤脚走在沙滩上，真的很美丽。

　　我要全心全意爱剪。

　　六子站在我面前时，一脸的疲倦。小九我好累了。六子倒在我怀里，我心痛的拥着她。六子告诉我这些年她去了中国那些古老的小城，将生命与希望忘在了那些小城里，虽然回来了，却如同死去。我说六子你别说死呀死的话，你要好好的。六子苍白的笑，腕上的伤痕隐隐可见。

　　我说六子你知道吗，我要结婚了。六子说那太好了，小九我知道你一定会幸福。我说六子其实三个人里最幸福的是老七，她有个漂亮的女儿。六子淡淡的说喔，老七呀，她真的失踪很久了，久到我快忘记她了。

　　我说忘记好呀，过去是要告别了。六子说那小九你也要告别我吗。我看着六子，她的眼迷茫的看着我，或是透过我看向更深远的地方。我说怎么会六子，我们永远在一起，不会分开的。

　　我怀了剪的孩子。夏天快要过去的时候，我去医院做了检查。剪说好呀我们很快就结婚了不是吗。我说那真好，一个新的生命到来真的很好。

　　一天午后的时候，六子拉着我的手走在街上。六子说你记得过去吗。我说过去都过去了，还记它干嘛。六子说可过去就像条蛇一样缠着我，我逃不掉。我说六子我心疼你，你不要再这样了好吗。六子说小久你知道吗。我说我知道什么。

　　我们走到了地铁入口。六子消失的地铁口。六子说你有烟吗。我点燃一根香烟，放在她唇间。她深吸一口，闭上眼。六子说我闭上眼后，只看到你。

　　我说六子你留下来吧，做我的伴娘。六子说不行我要起程了，旅伴们在等我。我说六子你不要再从我身边走开了，我害怕。六子说你有了剪，就不再需要我了。我说六子不是的。六子淡淡的笑着，吻住我的额头。

　　六子说，小九你要幸福，一定要幸福。

　　剪不在房间里。

　　我燃起一根蜡烛，看它静静的烧完。

　　剪没有回来。

　　夏天过去了，剪再也没有回来。

　　白天的时候，我会到街上散步，看那些大肚子女人在街边散步。我想再不久我也会步入她们的队伍。

　　可这场悲伤使我窒息。六子，老七，剪，年轻的孩子，他们不断的出现在我的面前，向我微笑。我说我不想再悲伤了。可他们不理我，依旧向我微笑。我说你们知道吗，我再也不要过夏天了。黑暗里我蜷成一团，蜡烛不停的落下泪来。

　　我站在楼顶下，风吹起我的头发。我俯身望着这个城市。这么多年来，第一次发现它美的不可思议。我想起六子，那一年夏天，我们被太阳灼伤。

　　我微笑着。我看到他们，在黑暗的尽头向我招手。

　　我张起双臂，在漫天星光下，我看到自己像一只蝴蝶，在城市上空起舞。

　　原来杀一个人真的那么容易。

我出生的那天起 我是一个天使

一个白白胖胖 人见人爱的天使

从1980年10月23日到2003年到11月2日我都是天使

这23年来魔鬼一直在引诱我加入到它的行列

它一直跟我说我会是一个很出色的魔鬼

可我一直不听它的

一直相信多吃饭能长高

多用功爸妈会喜欢我

多用心去爱一个人 他也会爱我

微笑就能得到很多的朋友

我用了23年去做了这些我现在觉得愚蠢的事情

可过了23年我什么都没有

我没有长高

爸妈没有疼我

我 还是我自己一个人

我哭泣了 惊讶了 呆了 麻木了

魔鬼又再一次来引诱我

我想我再也没有耐性去做那些事情了

慢慢得把自己的手伸向了魔鬼......

就这样新的魔鬼诞生了

你要做魔鬼吗?




+++++一位男生写的后传~~~++++
我天生就是个魔鬼~

你们会认为魔鬼可怕，其实魔鬼才是神

我们看透这个世界的卑鄙，了解这个世界的罪恶

我们引诱你们，只是想你们早点解脱

可是这23年来我一直都是个不成功的魔鬼

我一直引诱着一个天使

想再她不受到任何伤害的情况下能看清一切

想告诉她，上帝所说的都是谎话！~

可是23年来，这个可怜的天使总是相信这些愚蠢的东西

她一直相信多吃饭能长高

相信多用功爸妈会喜欢她

相信多用心去爱一个人 她也会得到同样回报的爱

相信微笑就能得到很多的朋友

她一点点走向这个世界黑暗，走向那罪孽的源头，走向上帝十字架的背后

我看着她，想拉她，她甩开我的手继续向前

23年，我对她的感情已经搀杂着很多的不可理喻

很多的乱七八糟，很多的情不自禁！

我对她怒吼，我用这个世界上最诱人的东西引诱她

想她能回头，可是一切都徒劳无功！~

走过23年，最后的她还是受伤了

那刻，我的心好痛，好痛

这样的结局我早就知道，23年来我竭力的想阻止

今天我接到了地狱的最后通知

我要去拯救下一个可怜的天使

我最后一次对她说：跟我走吧，我不会再让你受伤！如果可以，做恶魔吧！~你不会再痛了！

她抬起空洞迷茫无助的延伸，慢慢把手伸向了我！~

她终于是名恶魔了！~



十年了，我来到人间已经十年了。
我已经不再是名恶魔。
因为她成为了恶魔。
恶魔的名额有限。
所以我只有离开。
我向撒旦提了最后的一个要求。
我要来人间，完成她离开时未完成的事！
让她成为一名合格的恶魔。
撒旦挥动他的翅膀，于是我来到了人间。
十年了，我完成了所有的事！~
可是我的你，我的小恶魔，你在哪儿？
你是否还记得我
你可曾知道，我能忍受一切人间的困苦和伤痛
唯一不能忍受的是对你的思念
如果可以，请你找到我，带走我的灵魂。
哪怕只能游荡在虚无的空间
只要能再看一眼你的微笑
所有的一切都值得了。

黑色羽翼的陨落

我出生的那天，天空中下着滂沱的雨——是黑色的。下得漫天漫地好象要把整个世界湮灭。所以我的名字就叫黑雨。这是个再应景不过的名字，却是除了生命以外父母唯一给我的东西，它完完整整地跟随了我19年短暂的生命，成为我曾经活过的唯一证明。

记忆中没有母亲的面容，因为她在生下我的弟弟飞雨之后就很快死去了。父亲为我们撑得很辛苦，接着没过几年他也离开了我们——离开了当时只有7岁的我和3岁的飞雨。而面对父亲的死我只能无力地看着，看着他的尸体被别人当作垃圾一样地仍进焚尸炉，还有许许多多像父亲一样因为AHV而死的人都被仍进了这肮脏的焚尸炉。

看着那熊熊的炉火和不知是焚烧谁的尸体而冒出的黑烟，我流着泪紧紧攥紧了我的拳头。而身旁我无知的弟弟只是楞楞地看着那些混浊的，巨大的正冉冉升起的黑烟，他清澈而明亮的眼眸里这世界还是陌生的。多么希望这世界对他来说永远是陌生的，雾蒙蒙的，因为这现实真的好丑陋——丑陋的叫人想要窒息。

如果没有大人，在那样的世界孩子是很容易死的。寒冷、饥饿还有无处不在的暴力都会是一种致命的潜在威胁，让我们仓促地死在某一个巷口的泥潭边、某一座遗弃房屋的墙脚下、某一道壁垒的断缘处。无庸质疑这种存活是很艰难的，几乎每一天我们都是在生死存亡的一线之间徘徊、挣扎,可是我们活下来了——带着伤痕累累的身体——我不知道这算不算幸运，在这样一个到处是战争，到处是瘟疫的世界里，能够存活下来算不算幸运。

那年我14岁而飞雨10岁。有一个人找到我们，什么也没有说就把我们带到了一条幽暗的巷子里，他点了一根烟，看着它烧完却不抽，然后他对我说：“想活下去吗？”我点头。于是他给了我一张报纸，点着上面总统的头像说：“知道他是谁吗？”，我点头，“知道”
“知道我要你做什么吗？”他忽然笑了起来，邪恶地就像刚从地狱里爬出来的恶魔，延着他滴血的舌头。可是当我惊觉到他的可怕，他如钳子一样的手已经牢牢地卡住了我的脖子，并且轻而易举地把我提到了半空中，他说：“总统要出卖我们整个国家，我们之中必须有人站出来去肃清他。你和你的弟弟现在已经知道了我的秘密，如果要活命就乖乖听我的话，明白吗？”

我试图去反抗，可是当我看到飞雨可怜地缩在角落里，惊恐地睁大了双眼却说不出一句话。我妥协了。然后随之而来的痛苦沿着我的脖颈传遍我的全身，他用力往我的脖窝里劈了下去，为了确保就是放开我也无力去反抗，接着我全身麻痹瘫软下来摔在了他脚下的泥水潭里。溅起的泥水迷糊了我的双眼，可是就在这一刹那之间我还是看清了他，一直用帽檐遮地牢牢的脸——他竟是国家护卫队的队长安杰，接着一阵晕旋夹杂着飞雨突然爆发出的哭喊，我失去了知觉。

“黑雨，黑雨——”迷迷糊糊中，好象感觉有个声音在喊我，“黑雨，黑雨——”就是这样，我又听到了这个似乎很近，但其实是很远的声音，我知道那不是飞雨，感觉不一样。可是究竟是谁，我努力地想要把它从某个记忆的死角里挖出来，却——头，我的头好痛！

“哥——哥——，你怎么样？哥——”一个带着急切的似乎是马上就要哭出来的声音。

苦苦挣扎了很久，感觉自己的意识终于开始慢慢清醒，我睁开眼，发现身边只有飞雨，并且身处一间陌生的房间，长这么大第一次住房顶是完好无损的房子，却是在这样的一种，一种奇怪的情况下。

“飞——飞雨——”我艰难的吐出几个字。

“哥，我以为你会死。”飞雨看着我，就像看着一件失而复得的东西，“哥，你以后别在离开我了，我害怕。”飞雨紧紧地抓着我的手，我可以感觉那是一双瘦骨嶙峋的手，指关节一根一根突得很厉害，握着它会有一种被刺痛的感觉——虽然我自己的也是一样。
我的心很愧疚！

“飞雨——我们在哪里？”我试着爬起来，可是臂肘刚碰到床沿，就有一股锥心的痛突然传遍全身，叫我忍不住地喊出来，“啊——”
“哥，你怎么了？哥——”
“我的臂肘受伤了，可我不知道。”我咬着牙忍了下来，因为不想叫飞雨再担心。“我没事的。”检查了臂肘的伤患，发现那里有很大一块的疮疤，而且是新的。

“他们说你受了很重的伤，所以给你做了手术。”
“他们是谁，飞雨——他们给我做了什么手术？”听到飞雨的话，我的心里忽然升起一股不好的预感，整个人都紧张起来。
“我不知道，可是他们说不会害你的。”
“不会害我？”昏迷前安杰那张恶毒的脸，我至今还记得清清楚楚，他不会害我，我死也不相信。“飞雨，我们现在必须离开这里。”
“可是——哥，我们出不去的，门是锁上的。”

“锁上的？这不可能，我要去试试。”我艰难地下了床，心里的预感越来越强烈。试了一下，门把手怎么转都不开，果然门是被锁上的。这时候飞雨就看着我，一脸茫然不知所措的样子，我知道飞雨这样的眼神就像一种责任落在了我的肩上，我是不能让他失望的。“放心，哥会有办法。”我在自己的身上摸了一阵，想找出那把一直随身携带的小刀，其实为了防身，像我们这种流浪的小孩都会在自己的身上藏一点东西作为武器。可是我摸了很久也没有摸到它，心里突然就一阵恐慌，“飞雨，他们搜过我的身了？”

飞雨似乎不知道，他努力地摇了摇头，“哥，我不知道。”
“告诉我，他们有没有把我们分开过？”
“有，整整一个星期。”
“一个星期，你是说我整整昏迷了一个星期？”我不能相信自己的耳朵，“飞雨，我没有听错对不对。”我懊恼地用手肘碰墙，虽然很痛，可是面对这些莫明的变故我是真的不知所措了。现在我们到底身处何种境地，等待我们的是生还是死，我是真的一无所知。

我呆呆地站了很久，努力地想要搜寻一点暗藏在记忆深处，也许是无意间被自己掩埋的线索，可是身体终因为乏力而支持不住，沿着墙壁慢慢瘫软了下来。飞雨想用他弱小的身体顶住我的，结果却两个人一起趴在了地上，“哥，你不要紧吧。”他可怜兮兮地看着我，那表情就好像我快要死了。我伸手摸他的脸孔，一点一点由上至下，真想要把他的纹理也摸透。

“飞雨，要是有人要杀我们，你要像你哥一样，不许害怕，不许求饶。就是死也要死得有骨气，知道吗？”
“可是——哥，谁会要杀我们？”
“哥也不知道，如果真有那一天，哥会陪在你身边。你不用害怕。”
“恩，我不会怕的。”

我让飞雨靠着我，两人就这么倚着墙并排坐着，我闭上眼，感觉飞雨的头正无力地搭在我的肩上，他细而脆弱的手指紧紧抓着我的上臂。为此我的心无奈地颤了一下，飞雨不能永远地依赖他的哥哥，在这个世界上弱者是没有办法存活的。可是他实在是那么地小——
……

我不知道时间究竟过了有多久，只是飞雨在我的肩头沉沉睡去，又醒来。而房间里的壁钟一直在：
嘀嘀——嗒嗒——，嘀嘀——嗒嗒——
在这个没有窗子，不知道晨昏的屋子里，时间因为那只壁钟好象有了气息，可是它的气息又是那么的缓慢，那么的微弱。好象一种无处不在的私语，猛然间就贴近你的耳朵说起撩人的悄悄话。

我的心里不能说从来就没有恐惧，只是这恐惧原本是隐隐绰绰的，而现在它在这时间无声无息的蒸发中被无限地扩大，再扩大。真的——它现在已经占据了我的整个思想，我不能不想它——我无所不在的恐惧。

大约又过了两天，飞雨因为饥饿奄奄一息了，我也支持不住陷入了半梦半醒的昏迷状态，迷糊中我好象总是感觉自己看到对面的门开了一条缝，然后有很强烈的光线透了进来，可是我却动不了。

飞雨无力地趴在我的身上，整个房间死一样的安静。
于是我开始绝望——

黑暗——无止尽的黑暗！
呼吸——很重，很重！
痛——强烈的光线刺痛我的眼睛，我躲闪不开只能用无力的双手去遮挡！可是紧接着就有人踢了我的腹部，很痛——可我连叫喊的力气都没有，只能任他们将我和飞雨拖死尸一样地拖到了室外阳光曝露的教场，然后重重地摔在地上，扬起一阵尘土。

我倔强地吐了一口唾沫，然后抬头——要看那些人到底长了怎样一张狗屎脸。可是马上就有人踩我的头，很用力地踩。一边踩一边还发出恶毒的大笑，有一个人说：“看不出来，饿了两天，还这么有骨气，安杰眼光不错，可惜就是这小子太弱，你们说是不是？”接着就又是一阵狂笑。
“可以了，别弄死他。”马上又有另一个声音响起，但我的神志已经开始紊乱，在我即将陷入又一次的昏迷之前，我努力地睁眼——看向离自己不远处正躺着，已经一动不动的飞雨，我看着他，开始有一种撕心裂肺的痛叫我喘不过气，“飞雨，哥哥没能保护你——”

我想我和飞雨要去天堂了——如果它真实存在。
可笑的是我醒了，身处一个洁白的环境，但它不是天堂而是医院。飞雨就在我的邻床安安静静地闭着眼，睡得很好的样子。没有太多的诧异我开始回想当时究竟发生了什么。依稀记得有人拖着我走了很久，至于后来到了哪里，记忆里却是一片模糊。我知道再要深想下去我的头又会开始痛，所以什么也不去想，我盯着天花板上的基督像安安静静地躺了很久。于是想起了很多小时侯的事。因为父母是基督徒的缘故，那时经常去教堂，牧师看到小孩也会露出很和善的笑容，这是除我父亲以外我所见过最最慈祥的笑容。大概是因为这个我真的相信有上帝的存在，而上帝之子基督也终有一天会来拯救我们，甚至是最肮脏的人也会得到拯救——直到现在我也深信不疑。

两天后，安杰出现在了我的病房。还是没有太多的诧异，其实所有的一切都是预料中的事。“如果可以下床了，就跟我走吧！”他说。

飞雨紧紧抓着我的手，“哥，你又要去哪里？”
“哥不会离开你的。”我把飞雨的手抓地更紧一些，我告诉自己：这次我决不妥协。

而安杰看着我，用一种前所未有的专注。那种眼神此后我再没从他的眼中看到——只一次而已。却一下子动摇了我对他一直以来最坚实的憎恶。忽然就有一个冲动的念头钻进了我的意志里，疯狂的要我——信任他。
忽然——他说，“黑雨·格罗安得列是你的全名。”表情肃然的他脸上看不出丝毫的自得，可是我是深感意外的。因为27年了——格罗安得列家族的荣耀早在我出生的13年前就毁灭了。从此再没有忠勇的格罗安得列，只有它的没落。

“格罗安得列吗？我听说过。”我说，没有丝毫的心虚。“黑雨，但我只是黑雨而已。”
“是吗？”他笑笑，然后就转身朝着门口走去，可是才走了一步他就又顿住了，他说，“我想我应该尊重你，尊重你只想做黑雨的心情——”
我不语。
他又继续他的行走，直到他确实地消失在了这间落大的病房里。
我却觉得落寞了。


未完待续

白色的混囤世界

在宇宙中飘浮的行星们相隔的是那么的遥远
在黑暗中闪烁着
简直想尸体收容所一样向无知的灵魂们点亮了启明灯
于是我总是沉迷于作为宇宙人的梦乡里
被熊熊烈火煎熬着
于是我们的世界变的更加丑陋了
从来没有期待有人了解
因为没有人能扶平我的伤口
我也不会在成长
只是因为这个白色的世界夺去了我们原始的色彩
原始的我们曾经深爱自我
并且深爱着对方
我觉得心在嘶叫着
我的眼睛很痛
我的预见变的模胡而渺茫

女孩的微笑似乎掩饰的是冰冷的空虚
女孩绝望的耸立在高架上
她的愿望与所期待的奇迹也是那么的遥远
对于无知的我而言
你来自一个完美的世界
也是至今一直为之疯狂的一个空间
为了可以找到感觉不到而催眠自我的麻药
为了不再追寻你,为了不再失去自我
然而悲惨的是在这个黑色的混囤世界里
无论是什么都拯救不了自我
女孩深呼吸着
似乎带着些恐惧
等待她的只有死亡
她像一个实验品一样
一分不值
连血液也开始争先恐后的涌出了她的躯体

爱比恨更难宽恕

爱情是一场灿烂的烟火，看过，就好。
　　
生活是一个了无止境的旋涡，你挣扎、游走。却依然走入它的中心。沉沦。

“你给我保护，我还你祝福。你英雄好汉需要抱负，可你欠我幸福！拿什么来弥补？难道爱比恨更难宽恕，爱比恨更难宽恕……”
　　
“在你怀里成长，在你怀里死去，这就是我选择的宿命。”
　　
家里母亲打电话来。要一笔费用。我说没有。母亲把电话挂了。冰冷的液体无声而落。
　　
知道母亲的意思是想让他给。在母亲的理论里，爱上她女儿的他，自然得为我的这个负担的家庭承担。一如她给我的压力那样，或者更大。
　　
知道母亲是怪责我竟违她意，选了一个没有存款没有车子没有房子没有帅气的他。知道她在为难我，知道她在考验他，知道。这一切都知道，可心就是还有那么一些痛。一些。
　　
也知道母亲是从她自己走来的路来痛惜我。她知道，一个嫁了没有钱的女人，要受多么大的不平待遇，知道一个没有钱的家庭，要有多少大小的柴米油盐酱醋纷扰不已。所以，她就如此执着地逼迫着我们，她只是，不想，让我们也走上与她一样的路，不想我们也受她曾受过的那些苦。
　　
只是，妈，你让我成为了一个独立坚强倔强的人。你让我有了谋生的能力。可是，你欠我幸福！
　　
所以，有了你给予的倔强，我就走在了你最不喜欢的这条路上。因为我始终相信，这是我自己想要的路。同样的一条路，也许，我会找到幸福。也许没有，可是我无悔。
　　
在这个如此繁华的大都市。没有钱，是很窘迫。年后的大折价，许多美丽的衣服、手饰，各种各样的诱惑。你的女儿我，也是一个普通的女人，而且是一个非常浪漫的人。说我丝豪不心动，那定是谎言。于是我不走进那灯红酒绿的世界，用一首首美丽清灵的音乐、一首首动人纯净的小诗、一个个快乐优美的音符来给自己编了一件又一件洁白、粉红、果绿、淡蓝、降紫的纱裙。漫舞，在这个钢筋水泥的都市里。
　　
这是一个级其妖艳的舞台。找不到清灵的味道。没有可以呼吸的空气。房里摆着一小束香兰，一朵一朵小小的黄的、红的小花在水的滋润下慢慢绽放，慢慢枯萎，而余香不灭，丝丝缕缕，萦绕心魂。
　　
妈，爱比恨更难宽恕。你深深地爱着我们，我亦如此深深地爱着你。
　　
朋友说：或者，你应该重新考虑。
　　
知道，她们都真的只是为了我好。因为，这个世界残酷不已。再多再美好的梦想，一个接一个，都被这生活这个漩涡搅碎。
　　
佛曰：一叶一菩堤。种什么因，得什么果。
　　
我只是一个很微小的女子，没有什么大志，没有什么远大理想。我也不需要我的他有多么伟大。那么多的英雄好汉，他们都有很多伟大的抱负。我只是一个平凡如此的小女子，无福承受。那么多的英雄好汉，为了成全他们的伟大梦想抱负，欠了多少个女子的幸福？原谅我只是一个多么自私的女子，我只想有一个小小的温暖的怀抱，可以有希望找到属于我的幸福。


     只要有你 在我的视线里/我可以穿越于天地/仰望着你 总是无法自禁
　　 吸进你呼出的气/才能维持住我的生命
　　
　　 脱离了母体/就是为了寻找你 /没有了你不想要我自己
　　 在你怀里成长/在你怀里死去/这就是我选择的宿命

情深义长的美丽，多么絢烂！感动至极，悲痛至极。这样的深情这样的美丽只属于那些如此精致的“阿朱”“乔峰”。小女子仰望就好，感动就好……
　　
只是一株不起眼的臭草。默默无闻成长、死亡。独特的芬芳暮生朝死。爱着这世界，所以难以宽恕这世界。
　　
爱比恨，更难宽恕。

阳光下闪烁的那颗心
有了你我就能看的清
睁开眼睛 我触摸着光明
没有你我宁愿长眠不醒
只要有你 在我的视线里
我可以穿越于天地
仰望着你 总是无法自禁
吸进你呼出的气
才能维持住我的生命

脱离了母体
就是为了寻找你
没有了你不想要我自己
在你怀里成长
在你怀里死去
这就是我选择的宿命

瞬间。。。爱情。。。

颖整理自己的东西，几本旧书，几个文件夹，刚才她的中年上司笑容暧昧地对她说：趁这次机会好好休息。开给她半个月的假。颖刚几个通宵赶完一个Case，现正不明原因低烧。
    回家倒头就睡，睡醒后大口喝冰水然后随便弄点东西吃吃完再睡。这样一睡就是两天直到冗长的睡眠另她头昏脑胀。起身冲凉，在浴室里想理清头绪，结果发现无法思考。“好象机器Stand by久了会Stun一样。”她笑。所以长久以来她不让自己停下来，否则就象现在这样面对镜子看见一张素白。感觉陌生。
    颖把窗台下的羊齿搬到桌上，很好的阳光射进来照在她上面。给她浇点水，伸出手指抚摸她，感觉叶子滑过皮肤带来的尖锐与清晰，然后眯起眼睛似笑非笑地看着她。想了一下，随便披件外衣套上球鞋仔裤决定出门。
    下午，就这样漫无目的地晃着。在别人眼中自己应该是个面目邋遢神情懒散的女子，终日无所事事。在店铺买个冰淇淋吃，奶油和巧克力的香味在舌尖融化，令她满足。路过一幢高级写字楼，很难想象三天前自己在这里拼死拼活，此刻在玻璃中看见一个披黑色外套塞耳机，目光慵懒的女子，正沉醉与冰淇淋球的甜腻与芬芳，感觉仿佛很遥远的事情。她列开嘴傻笑，看着玻璃中的大孩子露出一排洁白的牙齿，然后咯咯地笑起来。
    在百货公司看中一件男式棉布格子衬衫，料子摸上去带来愉悦的触感。一看价格：680元。毫不犹豫地买下来。化妆品柜台有款香水的试用装。颖抹一点在手腕上，闭上眼睛闻到樱花的味道，仔细想了一下估计身边的钱不够然后撒开双手飞也似地逃开。
    出来时接到朋友电话邀她到附近歌城唱歌。颖想起来原来今天是周日，不假思索赶过去。朋友拉她在一堆人中坐下然后自己开唱。
    十分钟后她开始觉得索然。看着一屋子的情色男女感觉头昏脑胀。决定起身离开。朋友送她到门外：“你还没唱呢！这样你来干什么啊。”她笑笑：“我只是无事可做，而且我也听过你唱了。”道别后回家。
    傍晚母亲来看她，给她做了顿饭菜。番茄炒鸡蛋，冬笋蘑菇蛋汤。只是简单的几个菜，却吃得很好。她总是在这样能有衣食无忧的错觉时边吃饭边看着那盆羊齿，肆无忌惮地笑。颖想起数年前她去她家吃饭，也是两个简单的菜。吃的时候低头无语，吃完后抬起头对她说：其实只要天天能这样吃饭，就很满足了，然后自己离去。母亲做完饭走了，她还要赶回家。
    颖到楼下便利店买了瓶红酒，一个人把菜吃完，喝了半瓶酒，感觉脸有点发烫。她兴奋起来，从衣橱里找出自己最喜欢的衣服穿上，闭上眼睛闻着手上残余的淡淡的香水味然后轻轻地哼着歌。
    打开电视看见麒麟闻茶的广告，女孩穿高领无袖外套左耳挂一个细长的坠子。第一眼便喜欢上她的清冷宜人，只有极具洞察力的人才能拍出这样的广告。另一个台在放“拿什么拯救你，我的爱人”，海岩的小说改编的电视剧。看了几个片段便分析出男女主人公大概的关系：她留在他身边只是因为他能给她温饱富足，于是只能带来相互的伤害与绝望。

颖开始有点烦躁，不断切换频道然后干脆上网，在本地的论坛看见一篇文章：“……when I meet someone who means a lot to me,only can find out in the end that it was never meant to be and I just have to let go.Sometimes one of my moment that life which just like I was sitting in the dark air-raid shelters waiting for the siren to sound the all-chear……”看完的时候，发觉心正柔软地膨胀，便眉飞色舞地回帖，正写得酣畅时有人过来打招呼：“砂砂，你们那里应该是午夜吧，发现你正看我帖子。”“文章很喜欢！”聊了一会她说：“你下线我给你打电话。”然后泡沫般失踪。颖看见探测器显示：AucLkland。
    十分钟后她正开一个Flash，电话铃响。颖接起电话，传来温和有点沙沙的声音。“象个磨砂的酒瓶”，她笑，眯起眼睛笑着说：“我现在躺在床上，你的声音懒洋洋的，令人发困。”“因为我现在躺在床上正发困，打算打完这个电话后睡觉。”颖自然地感觉到自己喜欢她。“砂砂，我在奥克兰，这里中国人蛮多的。”“砂砂，读书之余空闲时间很多，开了间店卖些绒毛玩具，来的孩子都带着快乐。”聊得不长，一会便挂了电话。颖继续去看那个Flash，响起的音乐是齐秦“月亮代表我的心”，一个男子对着电话呜咽：“柔，是我…………”看到这里把电脑关了，已经猜到大致的结局，男人最后一定是割腕自杀，之前与深爱数年的女子道别。所有的原因只是她不爱他，而他绝望。
    她又开始感到烦躁，趴到窗台上抽烟。抽烟是从十四岁开始，没有隐，与其说抽不如说看。烟从烟头渗出，飘起，变幻莫测地化入空中，湮灭。一切归入无，非常空虚。她就这么眯着眼睛看，很多时候回过神来时指间的烟已经变成一截长长的烟灰。她抽完剩下的烟，享受那种镇定的感觉。然后刷了牙往被子里扎进去。

颖醒来头痛欲裂，天仍然漆黑。胸中神经质的呕吐感突然涌来，撑着身体爬到厕所却什么也没吐出，然后倒在床上起不来。她拿起电话拨了个号码。
    “喂？”
    “我病了，胃痛动不了，药吃完了，很累。”
    “你等着，我就过来。”
    挂上电话，颖听见雨点打在玻璃上的声音。
    不知过了多久迷迷糊糊听见门铃。他站在门外，头发上滴着水。她把他拉进来，递给他一条毛巾。她看见他眼中的焦虑，几乎可以闻到他鼻子里呼出的柠檬气味。他把药放好，又取出两片给她。
    “不吃了，我刚又睡了会，已经不疼了。”
    他的嘴嚅嗫着，像受了委屈的孩子一动不动站在那里，很无措的样子。
    他看见烟缸里的烟头和桌上的酒瓶。
    “你又抽烟喝酒了？！你的胃一直不好，饭又不好好吃，又不吃药！”
    “你看，凌，我妈昨晚刚给我做了饭。我只是碰巧买到一包假烟。”
    他又想说什么，颖冲他莞尔一笑：“我冲凉。”进了冲淋房。
    调好水温，仰起头靠在墙壁上，感到头里的混沌。天花板让颖觉得陌生。她渐渐把冷水关掉，很烫的水淋到她肩上，她蜷缩着蹲下去。背部的烧灼带着疼痛的快感，每一滴水流过嘴唇时都带来一阵快慰。觉得清醒之后关掉水站起身子，突然一阵眩晕。
    醒来时冷水正淋在身上，应该是倒下去时带到了阀门。梳头时发现眼角破了道小口子，应该是倒下去时擦到的，颖笑。短暂的缺氧差点让自己残废。
    回到客厅时天已开始发白，凌关了灯趴在桌子上已经睡着。她看着他，他的睫毛盖在眼睑上，湿的头发还粘着额头，他孩子一样的表情。颖轻轻摇醒他：“到我床上去睡。”他看了看时间；“不我回去了，一会要上班，我这个样子怎么行。再说你也要睡的！”“可我头发还没干…………”他固执地把她推到床上，帮她盖好被子。“差不多干了你快睡！门我会关的。”
    这一觉睡得很沉，醒来时已经过了中午。颖饥肠辘辘想弄东西吃，看见桌上凌的字条：我带的面包放在冰箱里，你饿了先吃一点再弄东西吃，你胃饿不起自己应该当心。颖望着纸头发呆，然后打电话去凌的公司。
    “喻儿，什么事？”
    “凌，你知道我不喜欢把面包放在冰箱里。”
    “觉得干的话可以喝牛奶啊。”
    “…………”
    “别说这些了胃没事了吧，以后把烟戒了！”
    “以后我的事你少管。我最讨厌别人一本正经来照顾我…………但我醒来的时候你又不在…………”颖边说边挂上电话。她听见他还说什么，但她结实地挂上了。然后去吃那些很好吃的面包。
   
        两点颖接到个电话，听筒里传来温和的声音：“砂砂，我回来了，刚下的飞机，一起出来喝杯咖啡。”她等在市里最好的咖啡店，颖进去的时候一眼就认出了她，说好的穿着，旁边放着一只小皮箱。颖过去坐下：“琦，我来了。”她看着她精致的五官，只抹了点润唇膏，一点化妆也无的女子，手上戴着个银戒指。
    “这是我以前常来的咖啡店，但只挑人少的时候来。”
    “学生时梦想就是开间咖啡店，店面不一定大，但要干净，有透明的落地玻璃和很好的阳光，要有蛋糕和冰淇淋。”
    一直聊到傍晚，琦累了需要休息。颖把她带到自己的住处，给她盖上被子，安顿好，然后弄晚饭。直到午夜琦醒来她们就在床上聊天。
    觉得什么事最失败？
    十九岁的时候相信一个十六岁的男孩说他会取我。
    当时记得最牢的是什么？
    他约我吃饭等了一个小时然后他说有事不能来。
    后来呢？
    我回家喝水喝饱了。
    你一定在享受某种自虐的快感。
    恩，某种快感…………
    早晨我要去医院，我胃一直不好，呕吐时有出血。
    当心点，最好饮食要有规律，按时吃药。
    …………
    时间很快过去，一早琦拦车去办事同时颖去附近的医院。她早上没吃东西，当场就要做胃镜。医生在她咽喉涂了点麻药，过一会将管子从食道插入。整个过程令她不适，她感到冰冷的东西进入自己的身体，强硬轻易地穿过幽门进入胃。突然一阵巨痛，终于结束。然后医生告诉她：胃镜显示有不明原因肿块，做的切片需要化验一周后来取结果。
    这一周颖没想什么，喝酒上网睡觉。跟平常一样和凌吵架对他发脾气看他沉默离开，再被她叫来。琦已经办完事回到新西兰。
    又去医院，排队等候时人多起来。颖不喜欢医院这种地方。Lysol气味和表情凝重的病人，到处是疾病和死亡，让她呼吸困难。她踱到窗口透气，一旁等打针的小男孩突然大哭起来。他母亲被弄得烦躁不堪后干脆不管他。颖看着那个还在啜泣的孩子，他有漆黑的瞳孔和短发，白净的皮肤，大眼睛，很瘦。然后她蹲下来看他，她的心此刻是柔软透明的。她看着他无措的脸，绽放出甜美的笑容。

颖一个人回家。她慢慢往回走，脑中一片空白，过马路时一辆车急停在她面前。司机骂了两句后离开，她的脑中开始不停飞转。一幕幕景象冲她眼前飞过。她十四岁时的黑白照片，年轻时英俊的父亲，漂亮的母亲，所有她住过的地方，抽烟，醉，琦，凌，她跟他吵架，赶他走，深夜把他叫来，和他拥抱，亲吻，激烈地争论。颖流下泪，感觉浑身都在疼。
    很多事情就是这样，该来的还已经要来的就只有去承受。好象那天在吃那些面包时自己明明感动地流下了眼泪。自己是个倔强的女子，他留在她身边这么多年，一直忍受她，她的固执，她任性，对他反复无常，若即若离。在他眼中她象个孩子一样一直需要照顾，这个小她三岁的男子！
    颖回到家立刻吃了安眠药睡下，把自己埋入深深的睡眠中，最好别再醒过来，她不知道要如何去面对那些爱她和她爱的人。她任何面对她的父母，如何面对凌。她要怎么和他们说，把如此现实的问题推到他们面前，看着他们落泪，绝望。
    颖终于疲倦，缓缓睡去。她看见自己在茵茵的草地上走，天空清澈得没一片云，只剩下满眼明晃晃的蓝。地上有紫色的稚菊，她赤脚踩在上面舒服极了。自己一直跟着一个男人走，他在自己面前不远但就是追不上。她脚踩到的花瓣卷到风中，她跟着他走了很远，累了困了但无法停下。终于她感觉再也走不动了，然后他转过身来。她过去看着他模糊的脸，闻到柠檬的味道。她伸出左手抚摸他的脸，他给她戴上两枚戒指。
颖醒过来，下意识地摸左手中指的银戒指。那是十九岁生日凌送她的礼物。曾已经发黑，后来她独自生活自己洗衣物，数年的肥皂水把它洗得素白，失去了最初的光泽。她一直戴着它，偶尔拿下来时看见中指上的戒痕。空气中只有黑暗紧紧的包裹，她打电话给凌，依旧听见他与无数个夜晚一样的声音。但是这次，这一次，她说不出话来。她把CD的音量调大放歌给他听。矜持，天空，催眠，棋子，都是她喜欢的歌，一首接一首。暗夜寂静的气流中只有王菲不食人间烟火的声音袅袅萦绕。她的灵魂就在风中随着她飘啊飘。这一刻，颖的心似乎渐渐被绝望所湮灭。眼泪开始落下，那些流过面颊的透明的液体带着体温离开她大颗大颗地落在床上。她终于泪流满面，但是钝重得发不出声音。她脑中全是凌的样子。他笑的样子，他疑惑的样子，他看见她抽烟的样子，他骂她的样子，孩子一样无措的样子。她看见他的嘴嚅嗫着，无措地站在那里。他一直站在她身边。那一刻，颖终于明白，她一直这么对他其实早把他当作亲人。周围的人中她只能对他那样。她的父亲和母亲，她不顾反对坚持要每个月汇大半收入到他们各自帐户上，却无言以对。他是唯一能让她发出声音的人，她明明爱了他这么多年，却不自知。
    颖听见自己颤抖地说：“凌，我们结婚吧。”
    凌激动地说：“明天礼拜三，我请假一起去民政局登记！”
    早晨凌过来，紧紧抱住颖：“喻儿，其实以前我暗示过你，但你没答应。”“喻儿，我知道你不习惯别人的房间，我下午就搬点东西过来。”“喻儿，过一阵我们再考虑告诉父母，他们都很喜欢你，会高兴的！我们的婚礼可以不必请多少人来，我知道你不喜欢…………”他抱着她，早已把一切为她想好，然后把肩膀给她。她的眼泪落在上面，看着她哭成个泪人，他捏捏她的下巴，露出孩童般的笑容：“小傻瓜哭什么，我要一直这样照顾你的，直到你的脸象久旱的土地，我再用我枯树样的手象现在这样拭去你的泪。”
    他们手拉手去民政局，路上风有点大。颖觉得眼睛酸酸的。很久没有感动得这么频繁地流泪。这几天她已经被折磨得脆弱不堪，她想她应该坚强起来。这一天她是快乐的，她张开双臂轻快地跳动，趁他不注意时旁若无人地在他耳边尖叫。很久没以这种尖唳的声音取悦自己。她的生活太缺乏这样响亮的东西。现在他就在她眼前，这个令她发出如此响亮声音的男子，正捂着耳朵迷惑地看着她。她冲他笑起来，明眸皓齿，他呆呆地望着此刻如此甘甜的她。“走啦！”她很开心地拉他走进民政局，然后紧紧抱住他的手臂。
    下午凌拿来一些自己的东西，还有一盆仙人球。颖把他们的结婚证书摊在自己的羊齿旁用手轻轻抚平。她微微笑着看着自己和他的照片贴在这红色的本子里，想起以前自己对这样的东西不屑一顾，仿佛已经沧海桑田。“凌，以后我不在的话不要忘记给她浇水，她真的只要那么一点水就够了。”
    晚上他们很早睡下，颖的假期已经结束，明天她要回公司上班。这一夜她睡得非常安稳，没有做梦。早晨醒来神清气爽，凌为她做了可口的早饭。可是她的胃在路上又开始隐隐作痛。颖想自己应该考虑是否要开始积极治疗，去动手术。自己仍然年轻，只要手术成功就会很快康复。她可以让凌照顾自己。但是手术如果失败呢？她不敢去想。那如果保守治疗呢？颖忽然觉得自己其实更自私任性了。就在昨天她还想着自己应该抛开自己的自私去努力做个好妻子。她根本就是个无底洞。她的身体会拖垮她的家庭。凌，这个深爱自己的男人，他将背负起所有的责任，最后在现实面前碰得头破血流。而她居然已经把他卷进了这场无休止的战争。自己怎么可以这样！颖痛恨自己。一天的工作失魂落魄。
    下班回家，颖在门外不想进去。她这一天想得非常清楚，她不能再留在他身边。她只是不知道该怎么说。饭菜香已经渐渐飘出来，男主人正在那里平静地等着自己的爱人回家，吃饭。他要一直这样守着她。颖已经开始有点害怕，她不想让一切发生，但能做的却只有这样站着。
    终于自己的手机响了起来。凌听见声音立刻开门把颖拉进去。他做了很多菜，热气腾腾地散发着诱人的香味。颖看着面前的男人和他做的菜，他正用天真的表情等自己动筷然后夸他一番。
沉默。
    “凌，我想我们要分开一段日子…………我是说，我要离开一段日子…………”凌呆呆地望着她，然后他闻到了她话中的气味。他一下子站起来认真地看着她。“为什么？”他的眼睛很灼热，几乎要将她溶化般的热。颖以前从不在这时看他的眼睛。她知道那样自己将沦陷，她没有任何机会。但她不想再逃避。他的眼睛河流般得温柔，他呼出的气味有柠檬般的清香，他手撑着桌子站在那里盯着她看。在他眼中她是个一直犯错的孩子。外面的阳光很好地从他背后射进来把他的睫毛染成金色。他在等她答复。
    “可是，你已经是我的妻子。”
   
       “恩！”颖笑。她终于热泪盈眶。
   
    十天后颖做了手术。她被切去了半个胃，手术中曾一度大出血。但是她坚强地活了下来。
    “凌，我梦见我们的孩子了。她们是飞舞的天使，哼着歌飞向我，包围我的身体。那一刻我安静而充满力量。”
    “凌，你说过要一直这样照顾我的。还有我们的孩子。”

心灵深处

一个人最重要的是什么?
心和眼睛
心+眼睛=美丽真实的世界
没有了眼睛
黑暗会催垮着我们的意志
没有了心
灵魂在地狱也不会安静

音符在看不见的异度流荡
隐约得手鼓声让沉睡的古灵叹息着
曾经的辉煌留下无数铁戈的践踏
如今
只剩下文明的镂空
隐隐苍凉

每个人都曾经做过这样的事情
我们忘情得快活着
做着怪怪的鬼脸
可是在那刹那的一秒
一个可怕的念头闪过
彼此真为鬼魅
鬼魅在狂舞

可以看见这样的一幕吗?
不是天使的人
忏悔的灵魂在呻吟
痛苦着罪过的罪恶
在得到解脱之后
一切都会升华了却

静静得
呼吸也成为多余
生命静止了延续
永恒终于在现实和梦想中
不再徘徊
完美
也不再遥远
赞叹之后是无尽的
欣赏

人生如网
有人会收获丰富
有人会两手空空
不要感叹命运的不公平
坦然面对
是人生要学会的第一美德

即使落下了
还是那样的旋转
最后的快乐
不要放弃
飞了
再飞这最后一次
留下这最美丽的一眼
记得
那年
有这样快乐的一片

轮回


轮回尘世里 蝴蝶哭泣 美在凋谢

轮回尘世后 美丽折落 繁华落尽

若果有一天 宁可死去 尘埃落定

我也不会再要这种所谓的轮回……



常在自己写得语句里，不经意的用上轮回一词，

像是有过几千年的心灵约定，很自然的就写出。

其实根本心里就不知到底什么才叫轮回。

问朋友，朋友说，轮回就是：从有到无，从无到有。

听完点点头，好似有点道理。查互联网上的资料库，

它说轮回就是“轮转”或是“生命的循环”。

我的轮回？该就是一种最简单--反复的意思吧，

我是这样想的。

轮回自己的痛苦，反复自我的性情。




重复了这个话题几多遍，想忘了你几多次，却还是在这里徘徊不前。

在互联网上才不见你几天，却像过了几年……

字里行间说着：早已将你忘却。现在才明白那只是在欺骗自己的心情

说好不再为你哭泣，却在某一时刻还会留下眼泪，

泪坠落的那一刻，泪花打湿了心情，再晶莹剔透的泪是否可以打动你的心灵？

无数次想固执的回头寻你，一转身背后却是看不见的无底深渊同迷蒙迷离。

于是痛苦再现，再度让自己轮回……


我是想你的，想着一个看不清躯壳的灵魂。

你曾说过要我看你的照片，我不要，怕自己失落伤心，梦境破碎。

活在梦的世界的人该是悲哀的吧？就像蝴蝶再美，也会有它最终的毁灭；

梦境再美，但总有它清醒的一天。我的梦，何时才是尽头……

几千年的轮回让我一次翻清，反反复复几多回，始终放不开自己的防备。


过去了这么多天，一些话语仍然很清晰。

朋友说，你是爱上他了吧？爱？？总感觉这个字眼太神秘，

我最多只会用“可否想我”来问你。什么也没付出，就叫爱，那太肤浅。

也许，只是也许，我是爱你的吧，曾经的心烦伤悲都是因为你，也会说给你听，

然后又想你将我哄开心。

呵，这是怎样的轮回：

本是快乐--因你烦心--你哄开心--快乐重现

如果把中间两层去掉，如果人生中本没出现过你，是否也就不会有这样的反复轮回？


时光汪洋的大海中，我们的故事微乎其微；

岁月无情的流沙中，走过太多的无声无息。就算是有千年的缘份，

也不必再让自己这样痛苦的轮回。

像幻化千年的种子在心里：生根--发芽--成长--枯萎，

形成这样的轮回，形成我对你的思念。既然枯萎，就别再生根；

既然生根，就别再枯萎。可是，生命的生生不息，却又不是由你我来决定！


轮回尘世里，我听见蚂蚁在哭泣，我看见蝴蝶的美在凋谢。

我迷糊了，轮回尘世间，重拾自己的快乐，却为何如此不开心？

等我到轮回里才发现，轮回里的伤痛更悲。每一次的反复就让悲伤加多一倍。

其实只是为了单纯追寻那原始的美丽，所以再度轮回。

回到那里才发现，美丽折落，繁华落尽……


其实你没有给我太多的伤悲，只我自己沉醉于这种所谓的轮回。

现在才明白，痛苦其实不是别人给予，而是自己一手掌握。

想通了是否一切明了，是否过去的一切美丽黯然，是否再也不会沉迷这种轮回？


若果有那么一天，我宁可死去，尘埃落定，也不会再要这种所谓的轮回！

心若一动,泪就一行（长篇）

人都说一死万事空，其实，很多事情都一直存在的，不堕不灭，无生无死。

我是一名鬼卒，一个轮回司主手下的小喽罗。我们可算是天上地下最低贱的生物，只能在黑暗的地狱里生活，永生永世。

我的职责就是在奈何桥边巡逻，是个清闲的差事，因为这里除了偶尔经过孤魂野鬼，什么都没有，什么也不会有。我经常呆呆的坐在奈何桥边，呆呆的看着孤单的魂魄，孤单的飘来。天天，月月，年年，日复一日，年复一年。

有一天，轮回司主把我叫去，说我忠于职守，因为我已经在奈何桥巡逻了300年，没有出过差错。所以他让我做了勾魂使者，让我有机会去人间看看。

人间的确很好啊，什么都有，比起那只有阴沉和黑暗的地狱简直就是梦一样。可惜我每次去人间都是半夜，而且都是去拿别人的魂魄。日子久了，我知道象我这种人，不，应该是鬼怪吧，是人们最害怕最痛恨的，因为我们一去，就意味着人间生活的结束。我只有苦笑，因为人既相信命运，又害怕命运，顺便连我们也恨了进去。

时间总是过得很快，一百年又匆匆过去了。轮回司主对我说，你已经有400年的道行，等到你有500年道行的时候，你就能去人间轮回，或者在地狱修行，去做一个神仙。当时我很开心啊，开心得笑了，这也许是我第一次笑吧。在场的白无常大哥取笑我，说我笑得比鬼还难看。我想：我本来就是鬼，而且白无常笑得比我还难看，人一见他笑，多半会吓死。

最后100年的时间里，我继续努力的办着轮回司主交给我的每一件事情。可是我觉得这100年比原来的400年还要漫长，我多么期望它快一点过去，到了那一天，我一定要去轮回，去人间...

一 ( 缘起千年 )

一天，我信步走到奈何桥边，黑暗里隐约传来一阵轻微的抽泣。我走过去一看，原来是一个女鬼在那里哭。我问她为什么呆在这里，她说她不小心弄灭了照亮轮回路的灯笼。我心情好的时候也乐意帮助别人（鬼），那时我心情很好，所以我就说我可以带她去轮回司。她擦了擦眼泪，对我嫣然一笑：“谢谢你。”刹那间，我的胸口好象被什么猛击了一下，心里好乱...我从来没有见过笑得如此好看的鬼魂，我只觉得自己的脚好象变软了...

到了轮回司，司主查看了她的记录，说她是枉死的，不能投胎转世，只能住在枉死城。她一下子哭了起来，我也一下子心软了，问司主可不可以让她去投胎。司主发了火，骂了我一通，骂得我浑身发抖，她也吓得不敢再哭。我垂头丧气的带她去枉死城报到，路上我一句话也没有说。到了枉死城，我让她进去，她点了点头，走进城去。我目送着她远去，这时，她回头看着我，又说了一句：“谢谢你。”她的身影渐渐消失在城门，只留下我呆呆的站在那里。

日子一天一天过去，我惊奇的发现我还挂念着她。于是我偶尔就会跑到枉死城去，偷偷的看看她。我发现她经常很早就急匆匆的跑到望乡台去，在那里看上一整天，然后哭泣着离去。不知道为什么，每次看到她哭的时候，我也想哭...

春天已经悄悄离去，零落的杨花已经化做漫天的飞雪。燕子回时，天际陪伴着灿烂的落霞，远去的已经消失在如水的眼眸，新来的早就烙上心头。无意间，有一种隐隐心动的心绪却似乎依然萦绕心头，不曾随南燕归去。

那年清明，我找到了她的坟墓。一捧黄土前，一杯水酒，三色果品，两个痛哭的人，一个大人，一个小孩。我呆呆的看着那两人，一种从来不曾有过的伤心，失落一直萦绕在我心头，我在那里呆了很久，一直到深夜。喝了一杯人间的酒，劣酒苦涩，心里却感觉不出是什么滋味。有一次，我不经意问白无常大哥，枉死的人怎么样才能投胎。他说需要因果。我问什么是因果。他说因果其实也就是代价，如果有人把投胎的机会让给没有机会的人，那么就可以投胎了。他又说，这机会白痴也不会愿意让给别人的。

日子又过去了很久，轮回司主把我叫去，说我已经满了500年的修为。问我有什么选择。我说我愿意去投胎，轮回司主问我愿意去哪里，我说我愿意让她去投胎。司主瞪大了眼睛看着我，白无常更是惊奇得舌头掉到了地上。司主告诉我，如果我放弃500年道行的话，将重新去做一个鬼卒。我说：“我愿意这样。”说完，我静静的离开了，这时我的心里很平静，似乎什么都没有发生一样...

她走的那一天，我偷偷的看着她，直到她喝了孟婆婆的茶汤，上了转轮台。远远的，我已经看不到她了，我忍不住从藏身的地方走了出来，望向远方。孟婆婆吃惊的看着我，慢慢叹了一口气，继续摆弄她的茶汤...

我又变成了一个鬼卒，还是负责巡逻，我天天都会去奈何桥头，去看看。我相信，总有一天，我能再见到她..

日子又过了一天又一天，我在桥边守了一天又一天，日子多得我已经数不清了。

轮回司主又把我叫去，说我又在地狱守了500年了，可以再选择自己以后的路了。司主说完话，我茫然了，又是一个500年了，这500年里我天天都守在桥边，但我怎么一直没有看见她回来呢...司主看见我神智不清的样子，叹了一口气。迷迷茫芒中我又走到了奈何桥边。在这桥边，我坐了1000年，在这桥边，我等了500年。500年桑田沧海，连顽石也长满青苔。我却没有等到她的归来...后来，白无常告诉我，人若是转世投胎，天知道她会变成什么模样，是女还是男。

我突然之间发现自己好傻，好呆。为什么会有这样的安排。我的眼睛在刹那间迷蒙了泪水...无底的黑暗中，一个痛哭的鬼魂。

这一次，我不知道我该再期盼什么...过去的一切已经过去，如昨夜梦中的泪痕，今朝已无法寻觅。梦里无尽的心思，依稀记得铿锵如鼓，震得世界崩落。梦醒时却只留下无法拼合的残片，如远古的文字，无从说起。但是那让人隐约记忆的耳语，却象闪电的光华，撕破脑海永恒的夜空。 不知道梦到了什么，也不愿意去追寻梦中的浮云。我知道，不会伤心，自然不会流泪。拂弦轻唱，不唱悲歌，红尘中悲伤事，已太多。信手填词，难填笑语，人世间欢乐趣，谁人知？而我犹如风霜中的野花，不知道将为谁而开。犹如荒原孤独的野草，不知道将为谁而绿。

我再次放弃了投胎的愿望，我怕再看到那诱惑我的万丈红尘...害怕再看到让我无法忘怀的嫣然一笑...轮回司主叹息说象我这样尘孽纠缠的鬼是做不成神仙的。我依然坐在奈何桥旁，做一个鬼卒，等待着一个也许不再存在的人。

再次坐在桥头,我看着过桥的鬼魂们，他们的脸上似乎都写着一个故事，在他们空洞的眼眸里，似乎在讲述着曾经以往的那个时刻。看着他们的迷茫，我庆幸自己还有知觉，我渐渐懂得，人间给了所有的人无数的问号，而答案需要在哪里寻找呢？地狱吗？我想不是，因为我的心里，也有太多太多的问号。

我再次回到了没有欢乐，没有希望，没忧愁的日子，一个鬼魂的日子。信手拂弦，本应随性长歌，谁料琴声幽怨，杜鹃啼血，良人思归。 少年不识愁滋味，为赋新词强说愁...又谁能知乱弦之中两重心字，一生愁！ 弦随心动，恨手难如意，只赋得半阕残词，一弦悲歌。沦落千载，脑海中只拾取了无数残缺的点滴。回望往昔，物是人非历历。满怀希冀把记忆的点滴汇聚，谁知道却变成一幅野渡无人舟自横。

日子继续一天一天过去，我一天一天在桥边走过，虽然我已经不再期盼，但是我每次经过的时候都会情不自禁的望过去，看看从桥那边是否有那个我忘不了的影子。每次这样，我都会暗自觉得自己很蠢，在心里骂自己几句，但是，只要走到这里，我都会做这件愚蠢的事情。甚至我还神经兮兮的跑去了枉死城，想看看是否还有那个在望乡台上哭泣的魂。后来的日子里，我开始有点后悔，后悔为什么在她离开的时候不去和她说最后一句话；后悔为什么在她离开的时候要偷偷躲起来而不看她最后一眼；后悔在她离开的时候...世间幸有记忆，能记得世界的颜色；世间哀有记忆，能记得世界的灰暗。时间的魔术把彩色与黑白重叠，把它撕裂，把它挥洒...留下漫天纷飞的纸片，让我去追逐，去拼合...为了忘却的，为了不能忘却的，为了忘却不了的，一切。

在春雨里绽放的花朵，随着秋风纷纷飞落，花瓣轻舞，让最后的娇艳在阳光下吟唱出一曲依依不舍的恋歌。不愿离去的花瓣啊，就如我零落成泥的心。自然之神啊，你让温柔的春风唤醒花的魂魄，为什么又让无情的秋雨湮灭花的生命，难道世间的一切都应该有始有终... 离别总是太匆匆，挥一挥手，天边云彩依旧。过客匆匆，不经意间蓦然回首才明白。而此时早已曲终人散，落幕的掌声余音在耳，舞台上却只有自己独对清秋。离别总是太匆匆，挥一挥手，看似欲走还留。秋风声里人远游，曾经纷飞于身边裙裾的褶皱萦绕耳际软语的温柔是那风筝的线，任风筝越飞越远。丝线早已断，风筝早已不知何处。我却不知道一切已经结束，依然紧握着那一截断线，等待着归去，归来。离别总是太匆匆，挥一挥手，还依稀记得你的气息，还常常怀念你的长发，还偶尔寻找你的影子...等到秋风再来的时候，我不知道这一切是否也会象残花一样被雨打风吹去，零落，湮灭，了无痕迹。
难相见，易相别，又是玉楼花似雪...

很久以后，很久，很久...

那一天，我见到了地藏王菩萨。地藏王菩萨是地狱里最高的神，也是最温和最善良的。地藏王菩萨的慧眼一下子看穿了我心中千年积郁的迷茫踟躇，他很惊异于我，一个鬼魂居然也有如此的心事。他叹息道：“苦海众生，回头是岸。”可是我始终听不明白他的话。我尽情的把我心里积压的一切讲给了菩萨听。菩萨问我：“什么是缘。”我答不出来，菩萨又问我：“什么是情。”我完全不明白。最后，菩萨问我：“你有什么愿望吗？”

我再也克制不住自己，痛哭流泣求菩萨让我做一次人，求菩萨让我和她，结一段尘缘。菩萨答应了，答应用我千年的修为换一次与她同世为人的轮回。最后，菩萨对我说：“万事随缘，莫执着。”我似懂非懂的点了点头。

这一天，我终于转世为人了。

我家是当地的豪门，我一生下来就是少爷。

慢慢的，我长大了，喜欢上了邻家的姑娘。她家是我家的佣人，从小她就在我家帮工，小时候我们一起玩耍，可是长大了却渐渐疏远。可是我发现，我一天比一天喜欢她。而且我想，她应该也喜欢我吧。

在她18岁那年，父母禁不过我的请求，向她家提亲了，她家自然答应了。

那天我在她家门口碰见她，满心欢喜的想和她说句话，谁知，我看到她一双眼睛里却流露出无比的憎恨。我的心一下子凝固了，我怀着不安的心情回了家。隐隐觉得将要发生什么事情。果然，在迎娶她的那一天，她和邻村的一男子私奔了。我爹大发雷霆，派出大批家丁出去追赶，我也心慌意乱的跟了去。不久就追上了她们，我惊讶，迷茫，胆怯，不知道该说些什么，只是呆呆的看着她，看着她。她也看着我，那一双清澈的眼眸里仇恨的旋涡将我吞噬。顿时百感交集，心一阵收缩“她恨我！！”我眼前一黑...等我醒过来的时候，家丁告诉我她和邻村的小伙子一路逃跑，最后双双跳崖自杀了...我一听到这消息，世界的一切都不存在了，时空都化为乌有...往昔的爱人只留下灰色的轮廓。过去的水晶在我手中变做了松散的沙雕，被时空的潮流吹散，一点一点，变作了风。风去何处？你不愿意带我而去，但是你至少带我的心离去，请不要丢下我一人，在世界的尽头呼唤，无尽的呼唤。黑夜会来临，生命也会消失，为什么两重心字却无法解开，为什么两重心字又无法重叠！？

等我再次醒过来的时候，我发觉我已经在奈何桥头了，白无常在我身边站着。等我回过神来，白无常告诉我，我昏迷以后不久，就一命呜呼了...他还告诉我，那个徇情自杀的女子，就是当年我苦苦等待的人,现在已经去了枉死城...

我头脑一片混乱，所有残破的记忆涌上心头，我不知所措...白无常把我带到了地藏王菩萨那里，菩萨含笑不语。

我忍不住问菩萨：“为什么她会恨我？”

菩萨说，这是因果。我问，什么是因果。

菩萨说：“有缘就是因果。你曾给她一次轮回，她半生服侍你，这就是因果。你给她一次轮回的缘，是因为她因你而枉死。她因你而死，是她要还你一次轮回的缘。人常言前生后世，其实是没有先后，前生在此，今生也在此。有来有去，始终却无生无死。”

我感觉到这一切一切都是一个误会，在一个特定的时刻，遇上了一个特定的人，发生了一件特定的事。似乎可以看到一个可以预见的结果，但是世事并非如此，是我错了。错过了一千年的光阴。错过了两段本该幸福的人生。我刹那间领悟了轮回，人之所以轮回，是因为有无数的错，无数的悔，无数的期盼,无数的失落，要到来世去补偿去找回。但是即使不停的轮回，在那个凝滞的时空的人又怎么能记忆起前生的往事去作为今生的指针？！轮回是佛的经文，让迷失在苦海的众生明白回头是岸，但是执着的人又怎么能理解佛的心意，望世生悔。

至少，我无悔。

到最后，我明白了菩萨点化我的心意，但我还是没有回应菩萨的话，我也不愿意去品味菩萨的话。因为我感觉过幸福，感觉过悲伤。有过快乐，有过心痛。有过千年不灭的梦，有过前世今生的缘，有这一切，我已经很满足了。

我终于还是放弃了继续的轮回或修行，我愿意永远生活在我那已经延续了千年的梦幻里，永远做一个奈何桥边独坐的鬼卒。

因为，我相信总有一天，我能再见到她，那个永远不变的她................

二 ( 落红飞散 )

人有心，会去想很多很多的事情，也会忘掉很多很多的事情。我不知道地狱的鬼有没有心。

日子天天的过去，我觉得自己一天天变得冷淡，很多过去的事情，都记不大清楚了，我渐渐忘了那些心动的，心伤的，心痛的时刻，忘了，几乎全忘了...

忘了很多东西的脑子，需要有新的东西填进来，于是，我开始仔细琢磨当年菩萨的话语，似乎也明白了一些道理。

浮生皆苦，万相本无。这是菩萨说的话，我相信菩萨是对的，但我实在是不明白，既然有十丈红尘，为什么它又是空的呢？既然是空的，为什么又要用花花世界密乱人眼呢？神佛自然是清醒的，但是凡夫俗子有怎么能理解这外表后面的所谓真实呢？！难道这是神佛故意折腾人的把戏吗？让人们不堪苦海而回头佛国？！如此卑鄙阴险的神佛，是应该下地狱的。但是，我绝对不相信神佛会玩弄世人，因为他们是最慈悲的。这一切的一切，如何解释呢？

我埋头于经卷，痴心于佛理，我想知道，这一切，是为什么？我还记得当年在人间的一点事情，现在想起来，不堪回首。如果我能明白这其中的因果，我相信，世间的痛苦也会渐渐消除。经历了千年的迷茫和等待的我，想帮助那些和我一样迷茫的魂，一样痛苦的人,就象帮自己解脱一样。

寻寻觅觅中，寒尽不知年，不知不觉，我又在经卷中埋头了300年。轮回司主曾经召我回去，说我大道有成，要我做他身边的判官，我谢绝了。白无常又惊讶得把舌头掉到了地上，说我什么已经看破名利，已经四大皆空，就要白日飞升了。我没有说什么，暗自在心里骂：我又不是和尚，空什么空，什么看破名利，不过是我自己内心混乱而已。不过不知道从什么时候起，周围的人，不应该是鬼，都对我客气了起来，菩萨也经常叫我去听他讲经说法。其实我只能明白一点，即使明白，我还是不觉得都对，因为我相信天地之间冥冥中自有真理，真理是什么？我觉得就是要让众生不再痛苦。菩萨说要割舍一切欲望，我却觉得没有道理，没有欲望的生命如何生活？但我却不敢说出来，只有唯唯诺诺，然后拼命在经卷中寻找答案。

看了无数的经书，有佛家的，还有道家的，我都半解其意，然后觉得道理虽有，却不是我想要找的那种。特别是庄先生的《南华经》，我完全被他的蝴蝶飞舞搞得晕头转向，洋洋满纸，不知所言。更让我迷惑的是菩萨每每问我禅机，我要莫信口开河，要莫沉默不语。菩萨却笑意浮面，我实在不解其心其意，惶惶然而终日。

又这样过了200年，我很惊异于自己的耐性，依然能苦读经书，虽然心不在，却能读。看来读经是有好处的，读经未成，却蒙菩萨青眼有加，得以传授修炼法门，很学了些御气飞升，辟谷养气，杀伐变化之术。我本小小鬼卒，本没有资格学的，也不知道学来有什么用，但菩萨说，修习法力乃除魔卫道之根本。我没明白，既然佛法无边，为什么还有邪魔外道。但菩萨说，有本性顽恶之徒，不可教化。我唯唯诺诺。

有一天，我在地府转悠，不知不觉来到了孟婆婆卖茶汤的地方。孟婆婆正在打瞌睡。我过去叫醒了她，孟婆婆猛然醒来，慌忙左右看看，半晌才松了一口气。我很奇怪她那么紧张，她说，如果有鬼魂没有喝她的茶汤而去投胎的话，她就犯了大错。我问她，为什么都要喝了迷魂汤才能去投胎？她说：是为了让鬼魂一世世的记忆不能连续，让他们每一世都有无法弥补的遗憾，这样等到他们厌倦了痛苦折磨的时候，就会放弃轮回，心向大道了。我很惊疑，这种方法对我而言，是欺骗别人，是故意在折磨人。我问，难道红尘人世不好吗？为什么不要他们做人呢？孟婆婆的脸色由惊异变的恐慌，什么都没有回答，匆匆把我打发走了...

从孟婆婆哪里回来，我的心情一直无法平静，我不愿意相信这种对众生的手段是合理的，但是它又的的确确是天条，为什么天条要如此不公平呢？佛经上说众生平等，也就是说众生有权利选择自己向往的生活，即使有人无心大道，但也是可以理解的啊。但是，让众生饱受折磨而回头大道，这显然是一个骗局。大道也好，红尘也好，宇宙万物自然而生，就应该有它存在的价值，为什么要不择手段的逼迫，诱使他们去心向大道呢？！

怀着疑问，我再次埋首经卷，不知道把经卷翻了多少遍，只有一个答案，只有心向大道才是对的，理由呢？却没有，也不需要理由。渐渐的，我也懒得多看经书了,只是专心修炼所谓除魔卫道之法。

时间又过500年以后，地狱发生了一件事情，在别人看来，是一件小事，在我看来，却是一件大事，改变了我永远的命运...

秦广王手下的朱笔判官秦楚恋上一人间女子（这种事情时有发生），竟然偷跑人间。地狱使者劝说无效，十殿阎罗便派阴司鬼军将他捉了回来。谁知他执迷不悟，一心要去人间与那凡间女子相会，胆大到逃狱而出。最后还是又被捉住，而且鬼军还摄走了那女子的魂魄，把她永世监禁在幽冥地谷，让判官永远无法和她相会。判官悲愤而骂阴司诸神泯灭人性，诸神皆怒，要将判官诛灭，永世不得超生。

那一天，诛魂台上，判官被铁链所绑，摄魂钩穿了他的琵琶骨，此时除了判官高大的身材外，已经不成人形了。我觉得心里一阵抽搐，偷眼望了一下高坐莲台的地藏王菩萨，平时温和仁慈的他现在却面无表情，深邃的眼眸里我依稀看出一丝寒意，我心中一冷，只觉得自己在下沉，下沉...无比慈悲的菩萨啊，你现在的心里难道失去了怜悯吗？！

秦判官最终被五雷轰顶而灰飞湮灭...

大家都散去了很久，我又偷偷回到诛魂台，看着判官残留的红袍碎片，我只感觉到无限的凄凉。这时，一阵风吹来，一方素绢被风吹起，我连忙抓住。奇怪，地狱怎么会有风？我狐疑的拿起那方素绢一看，上面有字：

那年清秋 燕落桥边巧相会
脉脉如水 云剪青山翠
低眉莞尔 此生欲与醉
便从此 痴痴长坐 夜夜雨声碎

好一阕《点绛唇》！好一句痴痴长坐，夜夜雨声碎。我突然记起了千年的往事，寂寞桥边，孤独鬼魂，痴痴长坐，空等归人。一滴泪水滑落，在素绢上浸润开来，千年郁积的悲伤离别相思愁苦再次冲破层层心锁涌上心头，如素绢上的泪水般蔓延在心头。只是现在的我不知道，这一滴莫名悲伤的水珠是为秦判官而流？是为她而流？是为相思而流？还是为自己而流...

风继续吹动着诛魂台上残碎的布片，地狱是没有风的？难道是秦判官魂魄不死吗？风越来越大，吹动着我手中那一方素绢，我似乎明白的那风的意思，走下诛魂台，向幽冥地谷方向走去，回头时，风已停，纷纷洋洋落着判官红袍的碎片，宛如深秋落红...我这时觉得，秦判官或许还在...

悄悄来到了那名被囚禁的魂魄的牢房，那张万分憔悴的脸还能看到往昔的风韵，我不由得叹息。我没有想到鬼魂也会因相思而苦，因离别而悲，因鸳鸯别偶而憔悴。把那方素绢给了那女鬼，我转身离开了牢房，我不想听到哭声。

走了一段路，我没有听到哭声，却听到牢房那边传来幽怨却坚定的歌声：

那年清秋 燕落桥边巧相会
脉脉如水 云剪青山翠
低眉莞尔 此生欲与醉
便从此 痴痴长坐 夜夜雨声碎

歌声怄哑，却有一丝甜美；歌声哀怨，却带半点欣慰。歌声越来越远，在我耳中却如咫尺，我咬紧牙关，纵身化为一道青烟，飞离了地谷...
那一天，我明白了情是何物，教人生死相许。
那一天，我厌倦了地狱迷茫的无底深渊。
那一天，我不再追寻佛经的大道。
那一天，我离开了地狱。
那一天，我再次来到了人间。

我叛离了地府，大道，我要去人间寻找真正的大道。

在逃出鬼门关的那一瞬间，我回首羁绊了我2000年的地府，“等我明白了真正的道理，我会再回来的！”

我想：到了那个时候，也就不会再迷茫，再痛苦...

三( 浮世流云 )

天蒙蒙亮，群山还笼罩在一片阴云之中，我漫无目的的漂浮在云雾中。我的心里充满了说不出来的感觉，平静而慌乱，坚决而踟躇。这一次的离开也许是我永远的离开，隐隐涌上心头的这种感觉，让我感觉到无边的迷茫和孤独。离开很容易，也不用道别，也不用挥手，但是离开了自己生长之地，宛如浮萍一般飘摇在风雨的凄凉使人永远忘不了这一时刻。鸟倦飞而知返，枯叶落地归根，在这一刻，我终于理解了那些客死异乡的游子，人生已逝万事了了也要让人把自己的骸骨千里还乡的郁郁情结。我不知道我能活多久，也许100年，也许1000年，也许10000年。一万年很长，长得我都不知道有多久，但总有结束的时候，只是不知道那一天，能否有人将我的尸骨带回今天我弃之而去的地方。

阳光刺破云层，把万丈光芒洒向人间。站在阳光下的我感觉到一种前所未有的通畅，一缕缕的阳光把一丝丝的热力穿入我的心房，明媚的光华似乎穿透了我的身体，如云雾一般宛如透明。本来鬼魂是见不得阳光的，幸当初菩萨传授我修仙法门，我才能领受到自然的恩赐。我不由得想起了菩萨，在我心里他就是慈祥的尊长，我尊敬他，爱戴他。但是，我几乎又同时想起了秦判官那褪尽希望，散尽怨尤而如槁木的脸，那污浊的残破如飞絮的片片衣炔，还有那时候菩萨冰凉如水的脸，那深邃如潭的眸...我不知道在那时为什么会对菩萨有那么一丝的埋怨，也不明白会对秦判官有那么多的不平。

忘不了平常慈祥如父的菩萨的笑。

忘不了天雷劈来时判官无神的眼。

忘不了幽冥深处那孤魂幽怨的歌。

脑子里一片混乱，好象有无数人在哪里争吵，拉着我往这边，拉着我往那边...我真的不知道我该在哪一边，该去哪一边。

我呆呆的站在路上，看着来来往往的行人，每个人都行色匆匆，匆匆而来，匆匆而去。我很羡慕他们，他们知道自己应该去哪里，而我不知道我要去哪里，也没有人告诉我，我应该去哪里。人间的日子真是过得很快，一转眼，太阳散尽了自己的光辉，就要天黑了，四周的行人也少了，偶尔一个匆匆路过的，脸上也挂着那种渴望回家的神情。家，多好啊。家中的妻子也许已经做好了饭，等着出外的丈夫回家团聚，儿女们也许正等着外出的父亲带回他们期待的零食，玩具...
而路上匆匆的行人，也许都想着家里丰盛的饭菜温柔的妻子和天真的儿女，还有回家那一刻儿女入怀，妻子含笑的无比温馨...

家，我没有家，也不知道哪里才是我的家。

突然间，我想到了千年以前我初入轮回时的那个家，那里有我的父亲，母亲，还有她...我宛如溺水的人找到了一根浮木，黑夜行路的人看见了一丝灯火，我无法抑制心头的激动“我要回家！”

在夜幕最后降临的时候，在依稀的炊烟，点点的灯火中，我化作一阵风，向远方飞去，远方，是我的家，阔别了千年的家。

依稀还记得家乡的位置，就在山的那边了吧。我恢复本相，走在山路上。山路弯弯，山的那边有一座城镇，名叫“桃源乡”，我就曾经住在那里。走在山路上，四周绿树环绕，飞鸟嘈杂，野花的香味带给我人间的气息。能生活在这样的世界里真是一种福分啊，我想。我再次从沉积的记忆里找到了当年在这红尘中的点滴，春花秋月杜鹃夏，白雪皑皑寒意加。故园堂前的桃花，不知道在我再次回来的时候是否盛开依旧？村口塘前的老柳树下是否还有嬉戏的顽童？街上那飘香的酒馆是否热闹如往昔？曾经住过的老屋是否依旧为人遮风挡雨？曾经青梅竹马的玩伴是否又轮回在此？

想着想着，我的脚步却越来越慢，近乡情怯，阔别了千年的时光，故乡，是否依旧是我的故乡？离城镇越来越近，我的心越来越不平静，心如乱麻，不知从何理起。心慌意乱中终于再次踏上的曾经的故土。

记忆中故园的印象已经荡然无存，一切都是陌生的，陌生的街道，陌生的树木，还有永远都是陌生的人。一切似乎又是那么熟悉，街道的石板还是过去的颜色，树木的风姿依然是过去的窈窕，人的面孔似乎都曾相识，只是不知从何说起。
转了大半天，终于找到了我千年以前的家，我曾经住过的地方，我曾经和父母家人生活的地方。老宅已经没有了，这里已经变成了一片桃花林，只有林中孤单而立的那尊残破的石狮让我知道，这，就是我的家，千年以前的家，已经没有了的家。

慢慢走在桃林，暗自琢磨着自己脚下的土地过去是家的哪个位置，哪个房间，我竟然有这么好的记忆，能记起那么遥远的事情。轻轻抬头，远望桃林，双眼却雾水朦胧，依稀恍惚，桃林不见了，我身处在自己的家里，画窗楼阁，天井露台，历历在目。堂屋里似乎传来母亲唤我吃饭的声音，书房似乎又传来父亲怒我逃学的责骂。东墙小院，墙头似乎还有点点青苔，那又是什么声音？分明是她隔墙唤我，要我为她折一枝桃花,捉一只小雀...

一片花瓣落下，在水中荡起层层涟漪，涟漪一圈圈散开，波光微荡中，房舍，庭院渺无踪迹，父母家人，总角玩伴随波而逝。只有桃花依旧，风中舞落的花瓣如梦如幻，如烟如雨，如泣如诉，我的心就象纷飞的云烟，和着花瓣飘零，飘落...

夜晚，我带着一壶酒，在石狮旁，和石狮说了一夜的话。我对它说我的往事，对它说我的前生，对它说我的父母，对它说我的无知，对它说我的悲伤，对它说我的无奈，对它说我的愿望，对它说我的迷茫...最后我在石狮旁堆了三捧黄土，让它们作为我父母情人的冢，用残留的酒，祭奠他们远去的魂。酒入黄土，瞬间干涸，我希望藉着这酒，能洗去千年以来我带给他们的忧伤和不幸，能洗去他们心头对我不孝的叹息，对我无理的仇恨。但是我不知道这酒是否有这力量，去慰藉千年的伤痕，去弥补千年的遗憾。

我决定在家乡住下来，离开地府以后，我落魄浪荡，再也不愿意远走，我想要有个家，这里既然是我前世的家，也就是我今生的家。

我本来准备在桃花林长住，可是桃花林就在城边，在地府里养成的孤僻让我无法和邻居很好相处，邻居都觉得我很古怪而远远避开我，我很难过，我想和他们一样的生活，却不知道如何开始。于是我干脆搬到了城外的山里，为自己盖了一间草屋。

日复一日，年复一年，日子很快过去，我也渐渐习惯了人间的生活，我自己开了几亩薄田，种了两块菜地，还养了几只鸡鸭。生活虽然清苦，但是比起在地府阴霾的日子，我觉得很满足。偶尔也会下山，卖掉自己种的菜，养的鸡鸭，然后在熟悉的店铺里喝上几杯小酒。渐渐的，我忘了自己是鬼，忘了自己要追寻的大道，我似乎觉得自己是人，是一个悠闲的凡夫了。

有一天，原本平静的山里来了一个不速之客。

那一天，我正喂完鸡鸭，准备休息片刻，喝壶茶。一个道士走到我门前，想化缘。我就将一些饭菜和茶水递给他。他伸手接饭菜的时候脸色却变了，变得很难看，眼睛直勾勾的盯着我。然后一句话不说，转身就跑了。我觉得很奇怪，却没想到一件祸事却无端飞来...

第二天晌午，我还没有吃饭，就看见那道士就带了一大帮人跑来，有道士，有和尚，还有很多的村民。他们一看到我就很紧张的样子，然后慢慢的围上来，那些和尚不停的念经，念的什么我居然听不懂。那些道士到处乱丢符纸，拿着铃铛乱晃，顿时搞的我的院子鸡飞狗跳，菜地也被他们踩得乱七八糟。我实在忍不住了，冲上去质问到，你们到底在干什么！谁知那道士将一盆黑忽忽的东西向我泼来，一股腥臭扑鼻，原来是血！

我大怒，冲上前去，挥手就是一拳，那道士被打得飞出了好几丈，口吐鲜血，倒在地上哼哼。我愣了一下，这才想起我修炼千年的力量不是凡人能承受的，幸好我没有怎么用力，否则那道士就死定了。

这时，其他人哇哇乱叫，一个道士骂道：“好你个恶鬼！居然不怕黑狗血！”我心中一急，回应到：“你胡说八道什么啊！我才不是恶鬼！我是...我是...”我顿时呆住了，我是鬼，我是鬼啊！那道士有叫到：“你个恶鬼，不好好呆在地狱却跑到人间来害人！饶你不得！！”我愤怒了，我可曾害人！！我大声叫道：“我没有害人！！”道士大叫：“恶鬼不害人，跑到人间来做什么！！还敢狡辩！！”

我心里异常愤怒，我只是想在自己的家乡生活，想有个家。这难道有错吗？谁规定不准鬼到人间来！是谁！！我没有害人，我从来就没有害人。我只是想在这里生活而已！！！我的心越来越激动，那道士的叫骂更让我无法抑制自己，念经声，铃声，到处乱飞的符纸，打在我身上的破铜烂铁更让我烦躁。我身体里潜藏的那一股力量突然爆发，我仰天狂叫，一股阴气从我体内渗出，迅速变成一团青色的云雾而化做强烈的旋风，飞沙走石，茅屋垮了，菜地里的菜全被吹烂，树木也被连根拔起...几个和尚道士被风刮走，其余的人惊恐万状，连滚带爬的匆匆逃下山去...

第二天，我到城里准备买点材料好修补房子。谁知一进城，看到我的人都脸色发青，惊慌逃跑。人们惊慌失措，连衙门的兵卒都不知道躲哪里去了。我简直不知道发生了什么事情，直到我到熟识的老王的面馆准备吃点东西的时候，我才明白发生了什么事。老王看见我走了进来，吓得浑身发抖，连连说：不要过来，不要过来...我迷惑的看着他，他战战兢兢问道：“你真的是鬼？”我脑子顿时轰的一声，我明白了，一切都明白了，人，是不可能接受鬼的，也不可能容忍鬼和他们分享人间的。我不知道心里是什么样的感觉，是悲伤，是愤怒，是无奈，我呆呆的转身走出了老王的铺子，看着空无一人，满地狼藉的街道。我想吼，想叫，想哭...我在空荡荡的酒馆里拿了一壶酒，丢下几枚铜板，头也不回的走出城。

在桃花林，我一口气喝了半壶酒，把剩下的半壶浇在土里。本来想在今年桃花开的时候为他们造个真正的墓，但是造了又有什么用，反正我是没有办法再住在这里。本来以为这里是自己的家乡，但这里却不是，千年前是，但现在不是了！沧海桑田，天地无情，谁知道人间也如此无情，曾经熟识的朋友，却因为你不是他的同类而轻易舍弃你，曾经匆匆擦肩的路人也要躲开你，好象你是洪水，是毒药...

这一次我没有了泪水，但是心中的抽搐是如此之痛，痛得我无法呼吸...

“当啷”空空的酒壶破碎在地上，就如我破碎的家园，破碎的梦。

四 ( 情归何处 )

衰草斜阳外，斜阳外，水冷云黄，纵使有肠也须断，况无肠。

在人间的日子，我就如一只趴在枯叶上漂流的虫子，惶惶不可终日，人世间的潮流把我带走，我想反抗，却无力，也无从抗起。我不知道我的彼岸在何方，我只能远远看着潮起潮落，一任漂泊。

我是鬼，人们最讨厌的东西，无论我用什么样的心情去渴望温柔，但都无法得到温情的心，因为我是鬼。渐渐的我安于了自己的宿命，白天，我躲在角落里，偷偷看着人间花絮，夜晚，我混进人流，去体验红尘的乐趣。我为自己铸造了一个壳，让自己背着它，在人间生活，苟且偷生。

清晨，懒散的阳光从窗外照进来，天亮了...

我心情突然变的有些烦躁，我不喜欢清晨和阳光。清晨的微凉和朝阳的热力让我的皮肤感觉变的混乱，外边一丝燥热隐隐传入还是凉的皮肤下，让我感觉一阵极轻微的麻木与刺痛。皮肤上似乎有许多小虫在爬，想抓痒也无从下手。心情也越来越烦... 又过了一个酗酒无度的通宵。对别人来说，一天刚刚开始，对我，快乐的生活结束了。我不禁憎恶起这个世界，还有世界上所有的神明。 我喜欢黑夜，因为我是鬼，在寂静的声音里，我的心平静了，漆黑的夜幕掩盖了我不愿意表露在别人面前的一切。在黑暗中我放松了自己，这时的我，才是真正的我。我不需要在意周围，不需要再对周围的事物耿耿于怀，即使是旁边隐伏着夜的梦魇我也不会在意。因为，我和它一样，属于黑暗... 在无尽的夜色中，流淌着我的心绪，任它如潮水般汹涌，一切的外物，已经与我无关了...更重要的是在黑夜无边的天幕下，我复活了。

我很孤独。我渴望被接近，渴望被关心。希望有个人和我一起，无论何时，都和我在一起。那，应该是多么美好的时光啊。现实是很讨厌的，我难得有机会和别人说说话，聊聊天。偶尔，我发现一个生命的亮点，都只是惊鸿一瞥。慢慢的，我开始烦躁，开始抱怨。最后，我还是没有得到神灵的眷顾，也许神已经抛弃了我，要我在黑暗中生活。华灯初上的时刻，人们就象蜂巢中的飞虫一般喧嚣，我渴望体验喧闹的快意，但是我似乎和别人身处不同的空间，彼此虽然能看见，但永远不能接触。

春去春归，秋来秋去。曾经在春风里舒展的嫩芽，长成了在夏夜里亭亭的叶，在秋风里舞过惜别的曲，在冬雪中化作了零落的泥，然后又魔术般出现在枝头，依然一身油油的绿。草木皆有欣欣的生意，有生有死，有来有去，今日之来者皆昨日之去者。看着这些强悍的生灵，我的心弦似乎被人曲指一弹，铿然而急促。草木都可以如此，我虽然是一个鬼魂，但是我已经经历了2000年的时光，也曾经修炼大道。看芸芸众生，我也可以在人间安生立命的啊。我已经离开了地府，回去是不可以的，而且我也不想回去，我既然来到这十丈红尘，就要做一个在人间生活“人”，不再做一个只能在地狱生活的“鬼”。我四处漂泊，流离浪荡，我要重新为自己找一个地方，安生立命。我要为自己找一个伴，相伴终身。忘记了看过多少次大雁南飞，忘记了见过多少次乳燕出巢。淡漠了脚下的黄尘古道，淡漠了身边的依稀烟柳。天地间只有我一个人在走...

记得那一年初秋...

塞外的风景的确和中原江南大不一样，天高云淡，一望无际，当地有歌唱到：天苍苍，野茫茫，风吹草低现牛羊。

我漫无目的的走在草原，远望着威武的贺兰山，阳光下山脉历历。草原上没有路，只有偶尔经过的牧人赶着成群的牛羊。我心情很轻松，也许是这塞外的广阔打开了我的胸襟，呼啸的风沙驱走了我心头的阴霾。我很想和牧人们打个招呼，和他们说说话，但是我又怕别人发现我真实的身份，犹豫万分。只好看着牧人们赶着牛羊远去...

有一天，我蹲坐在一座小草丘上，呆呆的看着天边流动的云彩。云彩变幻，一会儿变成一座山，一会儿变成一顶帽子，一会儿又变做一匹马，一头羊...羊？！我突然发现，我的身边不知道什么时候跑来了一群吃草的羊，羊很可爱，只会低着头静静的吃草...我把一头羊羔抱在怀里，抚摩着柔软的羊毛，这时，一条牧犬向我跑来，它停在我的面前，盯着我看，我也看着它。过了一会儿，牧犬懒洋洋的在我身边趴了下来，我用手抚摩着它的头顶，它用鼻子嗅着我的衣服，用舌头舔我的手。一个身影向我跑来，是一个人，我不由得紧张了起来，不知道是该离开，还是该...那人已经到了我的跟前，那条牧犬站起身来，亲热的用头去蹭那人的腿，不停的摇着尾巴。那人仔细的打量着我，我也看着她，是一个女孩子，大概才十五，六岁吧。我不安起来，我怕被人误会我是小贼,怕别人讨厌自己，怕和别人说话。我傻乎乎的对女孩子笑了笑，却因为更加紧张，手里紧紧抱着小羊不放。女孩子蹲下来，从我手里接过小羊，把它抱在怀里。然后对我说，你是不是饿了？我没想到她会这样问我，我目瞪口呆，不知道该说什么好。那女孩向山坡下走去，见我呆呆的没有反应，于是转过身来说：“跟我走啊！”然后灿烂的一笑...我从来没有见过这么美的笑容，不!我见过，我见过...我的心回到了那千年以前，在奈何桥边，那无比灿烂的笑容...我的心里一阵无比的激动“难道是她？！”我不知道该做些什么或是该说些什么，只是自己的双脚已经迈开了步子，跟随她而去。

山坡下有一个蒙古包，我站在外面，不知道该不该进去，她掀开门帘，又冲我一笑，然后向我招了招手。蒙古包里的火盘上煮着香喷喷的羊肉，一个高大的男子招呼我坐下，她笑嘻嘻的递给我一碗马奶。我不知道该说什么好，也不知道该怎么做，反正他们给我什么我就吃什么，听他们说话知道那女孩子叫忽兰，高大的男子是她的父亲。我一心一意的吃着羊肉，喝着马奶，他父亲看着我哈哈大笑，她对着我偷偷的笑，我也陪着傻笑。吃喝完毕，我抹了抹嘴，这时，忽兰似笑非笑却一本正经的对我说：“你吃了我的东西，你就要做我的仆人，这是草原上的规矩！”我再一次目瞪口呆，不过我看着她那认真的脸，我只好连连称是。这时她却发出一阵银铃般清脆的笑声，他的父亲也再次爆发出爽朗的笑声，只有我坐在那里，继续目瞪口呆。他父亲问我：“你是哪里人？”我茫然的摇了摇头，他再问我：“你多大了？”我不敢说我其实有2000多岁，于是，我又茫然的摇了摇头。他父亲暗自嘀咕了一句“不会是白痴吧？！”她却一直在偷偷的笑，然后对他父亲说：“这人好好玩，把他留下来吧！”他父亲打量着我，没有说话。我看了看她，从她清澈的眼眸里，我似乎看到了遥远的过去，过去的别离，过去的思念，过去哀愁，过去的一切一切...我忍不住泪流满面，我把头磕在地上，求他：“请让我留下来吧，就算是做您的仆人，求您让我留下来吧。”我真心的乞求，就如同当年我求菩萨。他们父女为我突然的情绪所惊讶，不过看到我真诚的脸和泪水，还有无法编造的乞求的语气，他们的脸上露出怜悯和同情。最后他父亲决定将我留下。我的心里有说不出来的开心，我偷偷的看着她，想知道她的心情，她的眼眸依旧那么清澈，但是似乎在她心灵的深处，隐藏了一些疑惑。我不敢再看她，我心中记忆的潮水里映出了过去那双对我怒目而视的幽怨眼神，我害怕那眼神，我害怕再见到那眼神。我害怕宿命...我暗自对自己说：不管她如何看我，我这一生一世，就做她一生一世的仆人吧，就算我是奴仆，但是只要能在一起，能看到她，就够了...

从此，我就在这里住下，天天和她一起，骑马牧羊。

日子一天天的过去，我一天天的祈祷，祈祷她永远快乐，祈祷她永远不要厌离我，永远能让我追随她，永远做她的奴仆...虽然她从来没有当我是奴仆，但我是一个鬼，一个只能做奴仆的鬼...我曾经听过传说，说那些山石草木有了灵性，就一心一意去想做人，后来果真能变成人形。我虽然已经有了人形，但我还是天天想着做人，不知道多少次午夜梦回，我已经变成了一个真正的人。

就这样过了几年，她长大了，我每每看着她的时候，就会痴痴的入迷，但我一直压抑着自己对她的爱慕，对她的渴望。我永远记得那刻骨铭心的前世的幻梦，那不堪我一厢情愿毅然而死去的人那双怨恨的眼。

“惟恐情深误美人”我明白这个道理。我情愿做一棵让她乘凉的树，我情愿做一匹任她鞭策的马，情愿做一把她防身的匕首，情愿做一壶她喜欢的奶茶。我也不愿意再向她表白内心的倾慕，幻想着揽她入怀，笑看花开花落...我已经不敢相信自己是否有福分，不愿意再猜测是否和她有缘，如果美丽的梦因为我而再次幻灭，我将再也不能释怀...

后来，她的父亲死了，死前把她许给了另一个部落的一个年轻人。

迎亲的那一天，她打扮得很漂亮，皮肤比马奶还要酥润，头发比珍珠还要光泽，脸颊的红晕好比天边的落霞，眼眸的流光好象天际的寒星。我痴痴的看着她，如果她是我的新娘，如果她是我的新娘...我只觉得自己堕入了地狱，沉没在无尽的黑暗中，黑色的泥沼将我吞没，一切就此终结。呆呆的看着她，我觉得她如此的耀眼，在灿烂的光芒中，我看见了一双荡漾着碧波的眼，眼中流露出无尽的疑问，我无法读懂那眼光的含义，因为那里的话实在太多，太多。

迎亲的队伍远去了，我独自一人呆立在草原，站了很久，我不知道自己该做什么，不知道，我的心已经被人掏空，什么也没有了。

夜晚的草原，我仰望天空，天穹那黑天鹅绒的幕布上，有她的面容灿然一笑，随即隐去。刹那间光华万丈，目力所及，星光如雨缤纷洒落，世界也仿佛痴了，只是不知道那隐去笑容是前世的回忆还是今生的未来。独立中宵，竟然没有发现自己早已泪流满面... 我觉得人生真是无奈，我不敢去想别人的心思，不敢去猜测，怕一切结束。谁知道世间的一切都有始有终，而且到了最后我才明白，其实自己早应该把握，但是，我怎么会知道？！草原的夜晚是那么宁静，静的让自己听着心跳也无法入眠，我搂着她用过的被褥，嗅着她若有若无的气息，我的心里没有悲伤，没有悔恨，我一遍又一遍的回忆她的眼睛，清澈如水的眼睛...临别的时候，总有说不出口的千言万语。 该走的始终要走，你走后的日子，风会吹散你留下的气息，日月会带走你曾经的点滴，白云会抹去你旧日的痕迹，星辰会掩盖你最后挥手的那一瞬间。我永远记得那时候,如初见时的你...

突然，一只手撩开了帐房的门，银色的月光一下子弥漫了帐房，帐房里是惊恐万分的我，帐房外，是让我魂牵梦萦的脸！我不敢相信眼前的一切，直到她走进了帐房，缓缓的坐在了我身边。我发觉自己还紧紧抱着她的被褥，我一下子羞愧万分，不知道该如何解释，我一抬头，看见她，她正盯着我看，就犹如当年在山坡的时候看着我一样。我说不出话来。

她轻轻的靠过来，轻轻的拿过我手中的被褥，轻轻的对我说：“抱我...”

我无法抗拒，不能抗拒，不想抗拒，一双颤抖的手轻轻的搂住了她的腰。她一下子扑在我怀里，失声痛哭...我紧紧抱着她，她也紧紧搂着我，使劲抓着我的手，我们都在流泪。我们搂了很久，直到眼泪风干了...

那一天晚上，她嫁给了我。我很开心，很幸福，看来千年的轮回里我已经找到了自己想要的一切，阴郁的命运已经离我而去，我觉得在这一刻，地府里也应该沐浴着阳光的吧。我不禁感谢起神明，感谢他们的慈悲，脱离了无尽苦海的我真心的祈祷。

我们到了一个很远的草原安家，日子过得很幸福，如水一般平淡的幸福。我们依然和少年时一样，一起骑马，牧羊。夜晚，她偎依在我怀里，絮絮的诉说着她心中的事情。我常常在不知不觉中睡着了，然后她嗔怒着掐醒我，然后再絮絮的说着永远不完的故事，永远...

她生病了，越来越憔悴，任何药物都没有用，她的身体越来越虚弱，宛如秋风里的枯叶，我想尽的办法，甚至打伤了昆仑西王母的侍从，盗走了雪莲之精。但是她依然没有好转。我看着她日渐消瘦的苍白面颊，看着她依依不舍的乌黑双眸，我忍不住落泪。她凄然一笑：“和你在一起，真的很好啊，我不后悔...”

在这一刹那，我突然明白了！我是一个鬼，一个吸人精气的鬼！！是我害了她，我是一个害人的鬼！！！我泣不成声，她紧紧的握着我的手，泪水迷蒙了我们的眼...她的手慢慢的从我手上滑落，我什么也记不得了，只听到她留下的最后的话：“不要离开我...”

悲伤充斥了我的身体，不停的膨胀，最后喷涌而出，化作漫天的沙尘，淹没了草原...沙尘中的我抹去了最后的泪，孤独的走在茫茫世间。

轮回，因果，情缘，爱恋，伤痛，迷茫在这一刻化作了流星，划过天际，悄然隐入无底的深渊。漆黑一片的世界，是我的心房，里面划过流星短暂而辉煌的光，世界在一刹那辉耀，永不磨灭的光...

我知道她再一次因为我而死去，但我不后悔，因为我们曾经幸福过，相知相守，不离不弃,一起拥抱的日子里不会惧怕分离。我要再等她，等她再次转世，我相信当我再回来的时候，一定能找到和她在一起的办法。我相信，总有一天，她也会再回来。

两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。


( 尾声 )

万世轮回，千影聚合，微醉至不堪一盏；梦回时冰凉如水。秋雨更漏，诉说的是梦想，是柔情，是迷茫，是怀念，明月知，我知，独你不知；古道黄尘，掩去的是哀愁，是勇气，是忠贞，是决绝，明月知，你知，独我不知！ 刹那，前生后世；瞬间，千载百年。云归天际，月隐林梢。只是不知道那不定的风往哪里吹？是归来，还是离去？

心若一动，泪就一行。

好长哦

〖记 得 我〗——给所有爱过的。

Tim Mcgraw -Please Remember Me

When all our tears have reached the sea
Part of you will live in me
Way down deep inside my heart
The days keep coming without fail
A new wind is gonna find your sail
That’s where your journey starts

You’ll find better love
Strong as it ever was
Deep as the river runs
Warm as the morning sun
Please remember me

Just like the waves down by the shore
We’re gonna keep on coming back for more
’cause we don’t ever wanna stop
Out in this brave new world you seek
Oh the valleys and the peaks
And I can see you on the top

You’ll find better love
Strong as it ever was
Deep as the river runs
Warm as the morning sun
Please remember me

Remember me when you’re out walkin’
When the snow falls high outside your door
Late at night when you’re not sleepin’
And moonlight falls across your floor
When I can’t hurt you anymore

You’ll find better love
Strong as it ever was
Deep as the river runs
Warm as the morning sun
Please remember me
Please remember me

浮香

[黯香]
　　
风起，风舞纱幕，纱幕飘飞。??

撩开紫雾色的丝幔，青铜炉余留的檀木散出陈旧的香，寂寞的女人，躺在冰冷的雕花椅上，燃尽生命最后一丝光亮。

空气中飘浮着被岁月忽略的尘土，残桓的木棂窗叶在风中呜咽，萧瑟的蝶儿舞尽灿烂，悲伤的在她眉间滑落。

黯淡的霓裳，隐约显出枯瘦伶仃的骨，苔色绸缎背后的皮肤，寂寞得象黄昏的紫雾。曾经，她的手臂，象一节小小的藕，月光一样的白。玉琮的辉映下，晕出浅绿水样的盈盈波纹。　

而今，沉重的回忆，黑色的刺痛，与颓丧的火苗一同升凝。她的心，早已荒成枯竭的沙漠，无助的手，触摸不到温暖与芳香。她象奄奄垂死的鸟儿，残喘在悬崖陡峭的边缘。偶尔，紧闭的双眸，露出浅浅的悲哀。冥冥中，天的那端有双温暖的手和怜惜的眼在轻轻唤她。

流年似水，美丽过的，一去不返。唯一苍白的，是对死亡的淡漠。

[凝香]
　　
她，没有来及爱过，就被黄金的门和琉璃的墙锁住了含苞凝露的清香。

她是战乱年代的尤物，却生得不染尘埃，仿佛晨曦初开的花蕊。她的窗前，夜夜花芬，日日蝶舞。她柔韧轻盈的舞姿，姣洁空灵的面容，纤纤弱弱的媚骨，是那个国家最美丽的珍宝。

杨柳依依，草长莺飞的三月，墨荷池边嘻戏的少女，渐渐出落成芙蓉清丽的女子，露珠是她的装饰，白云是她的衣裳，她捻花的手指，牵来了明月，送走了彩霞。在她含笑轻舞，吐气如兰的一瞬间，王那双有力的手，改写了她交叠的前缘。

他轻轻剥开千层的花瓣——凝视她无暇的美眸，我的爱，我终于找到了你。

她昙花的爱，等不及在最美的一瞬间凋落
[冷香]

寒月如冰，风舞瑟影的晚，她成了王美艳绝伦的妃。

哭干一池秋水，望穿了万丈雨幕，高墙深院的宫闱，埋葬了她无数化蝶的梦。

一袭淡紫如烟的轻纱缕裙，穿过石径，怀着凄楚的怨恨，伴着坠花的缤纷，在王脚下幽幽起舞。一舞，风亦心寒，花亦泣碎；一舞，手腕、脚踝冰冷的钗环触痛心房；一舞，凄怆的双眸便望穿了千年。迷离的眼神，飘飞的衣袂，在绝然中告别如花的岁月。

王对她深深迷恋，命令工匠将她的图像刻于御屏之上，日日注目。黑曜岩和霰石做的眼中，写满了妃子的忧郁和哀愁，她的冰冷，终究隐藏不住妩媚的暗香。　
　　
城墙的盘根缠绕着西风，雕花的褐色烛台，闪现廊柱的孤影。她在馥郁的芬芳中暗暗垂泣，宫闱满园的牡丹，是王宠溺极致的象征。众妃羡妒的恩宠，是她眼中汹涌泛滥的毒草。夜色捧杀仇恨的重量，她没有遗忘。

血色的杀戮，牢牢刻于她心上，王每吻她一次，每轻抚一次，于她，都是痛，都是泪……

[劫香]

窗外，依稀当年战火焚烧的家园，杀声在耳，热血延流...... 脚步交纵错乱的残桓前，被兵勇簇拥的异国之君，轻轻拢住她娇弱无力的身，吻着她慌乱惊恐的容颜，哦，这是我最美的妃。??
　　
陌生的宫闱，她从不言语，没有欢笑，泪水任由指尖滴落，痛楚深深浅浅，聚于眉底。

王，是凶悍的，横刀立马斩杀三千将勇。而对她，唯有温柔与溺爱。
　　
层层叠叠的黑夜，仇恨嘶咬尖叫，炽烧她原本圣洁无邪的心。她破碎的心脏，涂满了红色的毒素。

王轻抬她的下巴，凝视她冰冷的眸，那里面，没有他的影，唯有的，是漠然与空洞。

王的心隐隐作痛。荷花池边初遇，难抵她出水芙蓉般的美丽，在她惊厥时占有了她生冷的香，别时留下一只碧绿的玉琮和日后迎娶的承诺。　　

那是君王的信物，她不曾知道。
　　
战乱纷争，灾害连年，为保家族平安，族人将她献于昏庸无道的当朝国君。送她入宫的途中，王率兵劫走了她，未出十日，王权腐败的小国终被歼灭。
　　
残阳如血的黄昏，灰色的阴影掠过，她静静躺在雕花椅上，回想那个罪恶的荷塘。

没有爱过的她，初次独行，便被无意闯入的他，毁了圣洁的清香，也毁了她对挚死不渝爱情的怀想，她的心，寸寸成灰。

国君选妃的圣旨，成了族人攀贵的希望，作为女子，生下来，便注定要为家族的兴旺作出牺牲。未来的幸福如此渺茫，她更加坚定了必死的决心，怀中偷藏的毒药，却被家人强行搜去，他们捆绑着她，送入新妃的行列。

王的出现，总是让她无比震惊和慌乱。他的劫持，使族人残遭国君野蛮的屠杀，在她痛苦的恸哭中，王挥师北上，斩杀昏君，灭了风雨飘摇的小国。所有的土地，纳入到他日益扩大的疆土。

面对王的邀功，她更是徒生恨意。他是这场浩劫的制造者，族人为她而死，国家为她而亡，而她，竟作了这个暴君的妃。

[怜香]
　　
在她面前，王简单而执著。他宠爱她，无视她的冷漠，他常常驱开侍女，挑一盏翡翠明的灯，看她，勾粉黛的眉，画桃花的腮，拂羽霓的裳，衣香鬓影中，期待她的笑美成心碎。

这毕竟是他，浴血抢来的妃。

　　
被王冷落的妃子，在她沉睡的午后拾阶而上，撕乱了她的鬓发，扯裂了她的披帛，抓伤了她的面颊。你也会有这一天！她们不甘的诅咒。

她萧萧坐在空荡的宫廊，想像自己若干年后的凄凉。
　　

夕阳落山，滋事的妃子捆绑着被搁进滚烫的盐末，大鼓跳舞，炭火响成赤色。??

愤怒的王实施残暴的刑法，他要她们尝受凌辱嫔妃的后果，尤其对他最宠的妃。

炭火燃烧，凄惨的哀求，触痛她心底隐藏的软弱。王的目光只停留在她身上，她的一颦一笑，便会使王心笙摇动。

她袅袅前行，把手搁进灼热的盐末。??

王大惊失色。

请宽恕她们，或者，连我一同惩罚。

后宫丽人数百，鬓香脂粉堆似云烟，被王冷落的嫔妃，夜夜泪水划破长空，有一天她也会位列仙班。

王一挥手，释放了所有妃子。

他的眼中，只要有她，其他不再重要。
　　

露水淡淡，众妃子在她宫前默默含首，羞愧离开。

她，不在乎王的土地万里无疆，成群的宫阙与楼房，不屑于众多佳丽的争宠，而她，竟成了尊贵的王妃
[迷香]
　　

空气中弥漫着缕缕泌人的清幽，层层香露，荡着朦光，她赤裸玉足，身着软软绫绸，在花庭起舞翩跹，纤纤的手和盈盈的舞，在王的微笑里盛开如花尖的露。

燃一烛清香，端起给王斟满的毒酒，却偏软无力挪不动半步，绯红的脸，颤抖的手，玉琮在臂间发出轻微的鸣音。

玉琮泄露了酒杯的秘密，慌乱松手，酒洒在落地的素绢上，燃起缕缕轻烟。

王大怒，捏住她苍白手臂的瞬间，她已崩溃，所有的勇气化为灰炽。杀戮、复仇，对于纤弱的她，终是无力承受的遥远和恐惧。

她心里的痛丝层层缠裹如茧，梦里，族人扭曲的面孔和浸血的双手，诅咒她的背叛，哀鸿遍野的无辜生灵，在梦中将她紧紧纠缠，她脆弱的心，惊恐得快要窒息。她知道不破茧而出，即抱茧而死。　
　　

王的震惊与愤怒无以言表，为何要害我？我对你的宠，对你的容忍，难道不够换回你的心？

城楼上的月亮陨落，星辰暗了，她在惊溧中窥见自己镜中的背影，滴血的心在花丛流连。

战争原本残酷，弱肉强食，你的国家已经不复存在，族人的血也早已冷固。这里，处处是我的疆土，而你，已是这疆土尊贵的王妃。

王凶邃的目光几乎将她吞没，你是我最宠的王妃。但是我能立你，便能废你。

[浮香]
　　

月光掠过清冷的深宫，幽禁的妃子有了王的骨肉。而王远征万里，又掠来了貌美如花的新妃。她的恩宠成为过去，曾经的辉煌瞬间坍塌，这或许才是她噩梦的开始。

给王传讯的侍女次次被新妃拦回，冷宫的侍卫，换成了她的亲信，芙蓉帐暖温香玉的王，轻拥狐媚的新妃，似已忘记曾经深深迷恋的她。
　　

霜打秋叶的晚，妃子在清冷的深宫，生下了皎洁可爱的男婴。

婴儿的笑容是她从前模样的再版，唯一的不同，他有王一样浓重的眉和眼。
　　

深夜，王久久伫立在妃御屏的像前，怀念荷塘初遇时的心动，那时的她，尤如一头受惊的小鹿，晕厥在他怀里。日后，她眸子里逐渐黯淡的明媚，是王夜夜梦回心口绞绕的痛。

倔强的她，宁可守在清冷的深宫，独对窗外的寒鸦鸣啼。也不愿对他温顺服从，垂首认罪。让他，终是无法恨，无法爱。

西征的途中，一个酷似她的女子，使王的心再次被拨动，他在娶她之后，第一次纳了新妃。

他的心中，永远装满对她的思念。
　　

新妃空有与她相似的容貌，却多了一副狡诈的蛇蝎心肠，她处处造谣滋事，妄想戴上王妃的头冠，让御屏风上，换成她傲慢的容颜。

面对她的娇纵无理，王开始怀念柔弱妩媚的妃子，尽管她的冷、她的恨刺痛了王，但她始终是王真正爱过的女人。

[焚香]
　　

新妃得知她已产下男婴，遂买通冷宫侍女，在深秋的寒夜，燃着寝宫的帷帐，锁牢了所有的门窗。她要造成失火的假象，堂而皇之地取代妃子在王心中的地位。

大火迅速曼延，火舌在每个窗棂间肆虐奔窜。侍女们哭喊着四下逃离，唯有妃子冷冷的坐着，紧搂受惊啼哭的婴儿，握着匕首的右手微微颤抖。

终有人容不下她，而她，以为是曾爱她成痴的王。
　　

胆怯的侍卫，偷偷向王禀报了真相，以及妃子已为他生下男婴。

王愤怒之极，挥剑刺穿了新妃丑恶贪婪的心脏，斩断铁锁重重的宫门，冲进她焚烧的寝宫。

火愈燃愈烈，浓烟弥漫着残桓的宫殿。妃子散乱着长发，抱着啼哭的婴儿躲在角落，神智恍惚。

迷乱中，王欣喜的冲她奔去，他要救她，还有他们的孩子，他要向她诉说爱意，永永远远不再分离。
　　

冰冷的匕首插入他宽厚的胸膛，血粘腥而温润的顺着宝剑漫流，王的微笑渐渐凝固，他慢慢倒下，倒在烟雾迷离的黑夜，火光映红的天空，凄艳而鲜红。

妃子最后一次看见他的笑，不曾闭目的笑。??

她误以为他要伤害孩子，而他却说，我来赎罪，一年对你的冷落，是我夜夜无法释怀的痛，只是，你太冰冷，冷得让我无法靠近，我从未想过惩罚你、伤害你，我很爱你，也爱我们的孩子。

妃子突然清醒过来，松开手中滴血的匕首，心阵阵悸痛起来，泪水瞬间决堤。

原以为，杀了他会很快慰。此刻，她才醒悟，其实自己爱他，一直一直爱他，而蒙血的仇恨，掩饰了所有爱过的痕迹。

那次荷塘初遇，他火热的眼神，除了给她惊恐，还给她一丝小小的颤动。他的蛮横，惊厥了她，也推她入了爱的怀抱。她是王的女人，这辈子注定都是。只是，当初的单纯，让她只记得战火焚烧的家园，和族人惨死的仇恨。她忘了，是谁将她献给丑若侏儒的国君，以换得平安与享乐。是谁，将她救出噩梦的边缘。

王的呼吸渐渐微弱，凝视她的目光却不忍离去。我不怪你，我欠你的，总算还清。??
　　

王含笑离去，黯淡的眼里，是她俱冷成灰的容颜，她颤颤的手指，关闭了那扇始终凝视她的窗。

轻轻吻着王冰冷的唇，仿佛回到了春意盎然的墨荷池塘，回到了她妙曼轻舞的少女时代。

原来，她想要找的爱情，早就握在手里，只是她一直不曾发觉。

余烟渐渐散尽，她擦干脸上的泪迹，抱起怀中的婴儿，向门外静候的将士走去。

王，我的爱，我会带大我们的孩子，直到他和你一样，成为出色的君王。

我会随你而去，不论白发苍苍，或是枯瘦如柴。你在天的那端，一定会认出我来。因为只有你，始终记得我的香。

蝴蝶

每天晚上我都在这家叫做“荒城”的酒吧喝酒，在香烟缭绕中看着墙上贴满的蝴蝶标本，心中就隐约的疼痛。最近酒馆常常出现一个陌生女子，８点到９点，绝不多留。她喜欢穿上红色的无袖毛衣，黑色的长裙，一个人坐在角落那一桌，独自喝闷酒。



我记得那天是星期三，因为在冰冷的液体作用下，坐在吧台上的我问过老板，他笑着给我说，在这个酒吧，永远只有星期三。



世界上就有一种人，每天忙碌在黑夜里，因此对于复杂的事情他们总是不愿意靠近。我不知道是谁告诉过我，世界上最纯洁的颜色是黑色，因为它不会被涂成其它色彩。我记得那天关上电脑前，我把印有这句话的E-MAIL轻轻的删除了。曾经听别人说过一句话：沟通的尽头反而是疏远的开始，所以我想，在网络上存活的人都清楚它的游戏规则，但那以后我真的开始喜欢黑夜了，肆无忌惮的纯洁下，灵魂正在赤身裸体的欢呼。所以我每天晚上都在这家叫做“荒城”的酒吧喝酒，老板是个喜欢收藏蝴蝶标本的人，在香烟缭绕中看着墙上贴满的蝴蝶标本，心中就有隐约的疼痛。



前两天烟来到这个城市看我，深夜的火车在破晓时分抵达。那天走下列车高高的舷梯以后，烟就惊奇的左顾右盼。我问她是不是这个城市已经变得越来越繁华了，她转过头来，带着孩子的口气告诉我，她在寻找一只蝴蝶。



在人流涌动的车站外大街上，她在寻找一只蝴蝶。



所以我也带烟来过这个贴满蝴蝶标本的酒吧，可是烟在瞪着眼睛看完最后一只蝴蝶后，深深的叹了一口气，她说，往年的这个时候，昆明是可以看见蝴蝶的，没想到今年的秋天却如此的颓靡，末了，告诉我，在这里见到的其实不是蝴蝶，是夜间活动的蛾。我微笑了起来。



那天晚上依然是星期三，酒吧的女歌手在唱那英的《梦醒了》时，哭了出来。



每天晚上我都在9点走出酒吧，在后门的附近坐33路公交车回家。我喜欢坐在汽车顶层的尾坐上，从四周的玻璃窗都可以欣赏这片彩色森林，有时候带上一杯从冷饮量贩店买来的冰冻的雀巢咖啡，在车上把自己冷得麻麻的。



城市的站台在夜间亮起来，仿佛醒来的动物的眼，当秋天横扫了整座城市后，听说蝴蝶都死了，但是站台上亮着的广告窗里总是画着无数的蝴蝶，颜色很多，但从夜间看去，都是诡异的暗紫。



烟来看我，因此也想见一见Joy，很早的时候我就打电话给她，说今天出来好吗？她在电话那头很高兴的问我，什么时间，在哪里见面。



那天晚上，站在33路的站牌下，我和烟等了很久，Joy都没有来，因为在电话的末尾我告诉她，不只我们两个人，还有烟。



那天晚上，烟把领口竖到了耳根，不听的跳着。8点钟的时候我拍了拍她的肩头，我说烟，我们走吧，她不会来的。烟的脸上有无奈的表情，然后拉着我，让我带她去“荒城”。那天晚上我们都多喝了一些酒。她盯着蝴蝶看了很久突然就哭了，她说，我那么爱你，为什么你和她在一起？



黑暗中听见坚硬的玻璃酒杯在口中碎开来，锋芒的棱角从舌头划到牙龈，嘴里全是血腥滋味。



在若隐若现的烛光中，那个陌生女子借着酒吧硕大而透明的玻璃窗，深深的望着马路上穿流的车辆。那天晚上，女歌手唱的是王菲的《我愿意》。



“只要你真心拿爱与我回应，我什么都愿意，什么都愿意，为你。”……



Joy更多的时候希望我有时间多和她单独相处，但交谈的尽头往往是遥遥无期的沉默。

那天晚上，把烟送上火车后，我故意转了一次车跑到“荒城”后门附近坐末班的33路公交车回家。



世界上就有一种人，他们每天穿梭在黑夜里，过着孤单而简洁的生活。这样的生活意义他们自己都不知道，却总是满足于一点点的小幸福。



站台旁的音像店里，反复地放着刘若英的《一辈子的孤单》。



前坐的一个女孩把头靠在男孩的肩上，她说许多长久的关系都是因为忘记了当初所坚持与拥有的，最后又开始羡慕起孤单的人。



当时发生了一点小事情，也许根本不算什么。在火车站台上我们等着发车的铃声，天空忽然下起了小雨，雨丝轻飘飘的，又像针刺痛着皮肤。我穿外套的时候怎么也穿不上右手的袖子，这个时候烟突然拉着我的手指，带着我穿过长长的袖子，然后又小心的替我整理好领口。昏暗中她的手指冰凉得厉害，触碰到我的皮肤，脑中产生了麻木的熟悉。



This time last year。我和Joy分开后的第一个秋天，烟搭乘夜间的汽车来找我。在“荒城”门外的站台上，我们被雨水淋了个透。在公交车上，她从衣服口袋中摸出一包纸巾，替我擦干了袖子上的水滴。她说她离开了，以后就没有人照看我了。



每天晚上，我都和那个陌生女子一同走出“荒城”古朴而晕暗的走廊。她搭34路车回家。有时我们会在酒吧附近的那个站台上错过，在两个庞然大物的车顶尾座，她拿着Tony wear朝我微笑。



有些人一辈子都不会相爱，却总在不停温暖对方，世界上就有这种人。



每个人死后都会变成一只蝴蝶，在春天活过来，秋天死去，短暂的再生也只是为了了却世上未尽的缘份，要是有一天，你看见有一只蝴蝶飞舞在你的身边，捉住它，把它制成最美的标本，记得我在最年轻与美丽的时候遇到过你。



33路车站上的蝴蝶广告画被拆除了，换上了梁朝伟和张曼玉举着酒杯在夜间欣赏一瓶葡萄酒。听说广告画是一天换一个站台，从北向南，就像秋天曾扫荡过城市一般。从那天起，我再没有遇见过酒吧里的那个陌生女子，只是偶尔坐到角落那一桌一个人发呆。



毫无疑问，有很多东西被封存了下来。广告画上的葡萄酒在夜间散发出诱人的光泽，颜色是诡异的暗紫。



城市在夜晚像一条繁忙的河道，我们坐在木舟上不断前行，有时只是为了寻找春天和一只蝴蝶。



我和蓝在黑暗的卧室里做爱，当我进入她的时候，心底传来阵阵的疼痛。做爱的时候我时常会流泪，抬起头看见城市上空漫天的烟火，黑暗之中人与人之间其实只是在不断作践对方，沟通的尽头往往是疏远的开始，所以我想拥有的尽头，也许只是物质冰冷的空虚。



她会想足一切办法的照看我，无论任何时候，就像筑了一座城堡将我保护起来，抚平我所有的难过。



杜拉斯说，我离开，并非我愿意离开，只是想证明我可以离开。所以在“荒城”长长的走廊上，晕暗的光线中，我们在极度冰冷的空气中接吻。车辆的前灯常常在房门被推开的时候重重的刺进来，所以我说，我必须离开，但请记住你是我唯一的爱。



每天晚上我都在这家叫做“荒城”的酒吧喝酒，最近常常有一种想把自己灌醉的念头。在Mild seven白白的烟蒂上，有时候我会耐心的画一只蝴蝶，拥挤而杂碎的空间里有阵阵的疼痛。



老板说前些天酒吧出了一些事，一个红衣黑裙的陌生女子在门口的车站旁纵然飞向一辆Taxi，死的样子很美，趴在地上像一只蝴蝶，血流了一地，颜色是诡异的暗紫。



世界上有一种人，他们消失得如同蝴蝶短暂一生那样的快，或许是语言上的障碍，他们从不给任何人留下一点征兆。



“荒城”在今晚显得特别的空旷和落拓，那个常常唱到泪流的女歌手被辞退了。坐在长长的曲折的吧台上，我向老板要了一支Mild seven，我说老板今天该听王菲的《蝴蝶》了。



每天晚上我都坐33路公交车回家，在顶层的尾座上用力去寻找那些画着蝴蝶的广告画。然后有一天，最后的广告画也被拆除了。在33路的终点站，我下车回家，扭过头去看梁朝伟这个男人的笑容，却突然发现广告画的底端，灯管上趴着一只很大的蛾。在葡萄酒紫色的衬托下，颜色是诡异的暗紫。



恍然间记得谁说过的一句话：蝴蝶在白天被深深伤害过，所以流浪在夜间化成了蛾。是烟说过的，还是Joy？或者蓝，还有那个陌生的女子？

沙地行走

每当我看到自己左手腕上那道淡粉色的若隐若现的轻痕时，我都会对自己说："真失败。"真失败。我渴望的是一道深深的，触目惊心的疤痕，我认为我会因此而特别，会富有些美感。但我不担心我会死掉，因为我几乎是当着母亲的面下刀的，只不过当时我在里屋她在外屋。那天我见到了我一生中最多的眼泪，我听到了世界上最无助的哭声，是母亲的，全是母亲的。但我并不为此而难过，我一点也不难过。

我不是个坏孩子，至少我不想做个坏孩子，虽然我的成绩不好。我为自己是个学生感到悲哀，我不喜欢学校，我最怕最痛恨老师。最使我惊奇的是老师可以和学生搞好关系，我惊奇但不羡慕。老师真的很可怕，他们可以在任何时候让你丢尽脸面，可以在任何时候让你光华四射，当然这牵扯到一个是非问题，可问题是这个是非是与他们的情绪有关的，我想这才是我的问题。

我跟你们说过我的梦想吗？现在这个时候是不该提什么狗屁梦想的，我说的梦想是指将来想干什么。我曾说过要当个作家或者做点摇滚乐什么的。但现在我不想了，我觉得他们都不真实，作家是写作的，不是表达自己的，而摇滚乐越来越想让人相信摇滚是与邪恶堕落有关的东西了，他们不由自主的走进极端，不由自主的失去原来单纯的动机。我现在想做个乡村教师，真的，如果有机会我真的想去干，但我又想，我最痛恨的就是老师了，而我去当老师，这算什么呢？所以现在我还是不知道我想干什么，该干什么。

其实我觉得我不好好学习挺对不起我妈的，我总是那么坦然的接受她馈赠的一切，但我却没有让她实现愿望。我曾在一本书上看过一个问题，你可以最大限度的为你父母付出什么，生命，钱，还是零？这个问题我至今也想不出，真的我想不出。我其实很爱我妈，因为她是我的母亲我们是母女，我们的生命是相连的。如果那个问题里的生命指的是肉体那我愿为我妈付出它。

我说过我不是坏孩子至少我不想做个坏孩子，虽然我会抽烟和喝酒。虽然我只在一个人的时侯干这些，但我还是为此而有些得意，我知道这很傻。我的很多同学都成双入对，好多漂亮的男孩子和女孩子。有一阵子我经常看男生的耳朵和鼻子，我想如果他耳朵很脏，我一定不喜欢他如果他的鼻孔很大或者朝上，我也一定不喜欢他，但就算我看了几千万个男生的耳朵和鼻子也不会和哪个男生好，因为没人会喜欢我，我是个挺。。。难看的女孩。我的朋友希希对我说：你不要把自己局限在一个狭隘的审美观里。这句话听上去很不错，于是我对自己说把这句话多念叨几遍，我就变成一个漂亮的女孩了，就有人喜欢我了。我曾经喜欢过几个男生，他们和我一样不好看，但我的确喜欢他们。不过后来都因为他们样子太丑或者举止太不优雅作罢了。由此我得出两个结论：一是我是个傻逼，二是永远不会有人喜欢我。

兔兔，兔兔，我叫她兔兔是因为她是我的兔兔，我叫她兔兔她就是我的兔兔了。我一抱她她就会说：好久没拥抱了。我们的身体亲密无间。有人说你们的关系不正常。正常？不正常？兔兔总是笑，象孩子一样的笑，于是在她面前我总把我的痛苦但做最可笑的事来说，然后她便如我所料的笑。这不是件坏事，真的。可我干的却象傻逼一样，我对她说：你笑的多象一个上帝啊，你真是个有毒的苹果。

我真的不是个坏孩子，至少我不想做个坏孩子，虽然我用死威胁过我妈。我只是想解决问题，真的。

后来我家养了一只狗和兔子我喜欢那只兔子，它乖，可爱。我讨厌那只狗，它不做我喜欢得样子，它用自己的方式讨人喜欢，可那种方式很讨厌。于是对那狗我总是爱理不理高兴时就摸摸它。当它想用自己的方式告诉我它的存在和争取到爱时，如果这种方式令我厌烦，我就给给它几下。后来当我发现我爸也是这样对它时，我一下子就觉得绝望，我深深地绝望。我对自己说，解决问题，解决个屁啊。

其实我相信还有人和我一样有过这些想法，但我知道，他们不会把自己和自己的生活搞的象我一样糟，他们最多拿《麦田里的守望者》之类的书自慰一下，然后和大家一样该干么就干什么去了。不会有人和我一样傻，不止我一个人这样认为。

也许我最大的问题是无法上升到一个高一些的高度来审视我的生活。如果我能做到那样，我会认为我的痛苦不堪一击，我会唾弃自己，但我永远做不到那一点。对于我的生活，我永远只能象一只虫子，一只笨苹果虫子，和别的虫子不同，他们会去寻找新的苹果，我只会和我的苹果一起烂死。

我是一只盛满了垃圾的垃圾桶，我所说的不过是一小堆盛不下的垃圾。我无意暴露一切，但我相信你们已经由一小块垃圾的碎片联想到整个垃圾的海洋。我已经把自己出卖了，我把自己小说了！我想我也许干了一件傻事，我知道在着世上做任何事都是要付出代价的，我也许会因此而倒霉的。但我不管了，因为我在这个过程中得到了快感，因为我此刻是简单而清醒的虽然只是这一瞬间，我想我该一直写下去，把这些瞬间的点连成线，线排成面，让它成为一块深白色的大布，永远的包裹住我那丑陋的灵魂，虚弱的人生。

地球是一条贼船，你就是冷血的船长
方向是一条贼船，你就是伟大的舵手
行为是一条贼船，你就是被动的铁锚
疯狂是一条贼船，你就是邪恶的水手

传统是一条贼船，你就是迷惑的双桨
平等是一条贼船，你就是沉没的旗语
正义是一条贼船，你就是下沉的浮力
自由是一条贼船，你就是拿错的鞭子

贼船贼船上去容易
贼船贼船下去太难
赶快赶快上船上船
希望你也有去无还

我就是我，旷古的多心之父生育海洋，蠕虫在自己的耳中，诱惑之蛇缠绕在树上，

我端坐于橡树的思维之中并且躲进玫瑰，我深知如有任何东西醒来，

那便是我的死亡，

来吧肉体、先知、所有的预感还有精灵和幻象，

我会接受一切，我将死于癌症，躲进棺材直到永久，我闭上眼睛，我消隐无踪

一分神，丢了手里的烟
坠落了，燃烧的岁月
让画面再接回从前
省略了昨天的昨天
抚琴弦，点燃手中的烟
陷入了，遐想的空间
心中没有五条线，却有音符在发言
让音节继续从前
谱写明天的明天

黑玫瑰

红色的鲜花在快乐中张扬
娇艳得让我痴迷无法自拔
一朵黑玫瑰悄然诞生在无人的暗夜里
看着她美丽的双眼流下了忧郁的泪水
我有一种伤悲滴落在玫瑰刺上
虽然很痛却很幸福
从此我爱上了星月光夜空明
爱上了淡淡的香味浅浅的低吟
即使她冷艳得无法靠近
即使她孤傲得令人痛惜
即使她倔强得蜷缩夜里
可我抛弃了快乐中的堕落选择了幸福里的伤悲
吟咏她的诗句清唱属于她的歌曲
守望她开启心门含苞待放的一刻

无奈

突然想起了盘古那首旋律简单伴奏粗糙狂暴演唱近乎吼叫的《你不让我摇滚》
又想起鲁迅先生的《呐喊》还有那幅不知道谁的称为《呐喊》的画。。。。。
一个写字的一个画画的一个做音乐的他们用自己的方式表达了一种无奈
无奈。。10年前的kurt用自杀表达了他的无奈
10年后我找不到任何方式表达自己的无奈因为我很懦弱
与其苟延残喘不如从容燃烧
这是只有伟人才能写下的遗言
但那是遗言
我只是众多偷生于世间的蝼蚁中的一只
只能默默的等待死亡
安慰自己结果都一样何必在乎重于泰山还是轻于鸿毛

生存

每一个字
每一个词
记录下我此时的心情
每一次呼吸
每一次心跳
编织成我此生的轨迹
留下的未必永远都存在
丢失的未必永远被遗忘

夜者

总是无法享受明媚的阳光
因为那时总在生活中挣扎或同周公斗嘴
只有夜月光让我感到舒适安宁
徘徊在深夜的迷茫里当人们都已睡去
此时世界才是属于我一个人的
在昏暗的灯光下感觉自己是那么的孤独
但无人吵耳只偶有车与空气摩擦的声音从窗外传来的那一刻
似乎一切都已疲软就像阳萎了的生殖器
再也没有任何刺激能让它勃起
慵懒的瘫坐着昏昏沉沉的却又无法入睡
或者是不想就这样睡去
因为这样就告别了夜
醒来后又是天明

夜静思

望月处 星茫茫 点点光
晚风吹春雨打入窗
观路旁 人寥寥 匆匆过
路人借酒 高声唱
勿迷莹莹月光
勿痴熠熠星茫
人生并非风花月
生活确是柴米盐
前路依旧漫长
后世仍有针铓

夜雨来袭

一场突来的夜雨敲打着窗沿打断了琴声
透过窗向外望去
雨越下越大细细聆听
雨声也颇有节奏
似乎是在配合我正在弹奏的歌
今夜一直在练习的一首同雨有关的歌
已经是凌晨了不知道为什么。。。
我已经很久没有这样专心的练习一首曲子了
这让我想起拥有第一把吉他时的雀跃
还有爬音阶的痛苦左手指的疼痛右手臂的酸麻
弹唱第一首歌的激动
此时才感觉到左手腕已经非常酸疼
已经平滑了的指尖又因为触铉而重新开始粗糙
不知道这场雨什么时候停止
也不知道这首歌什么时候练完
更不知道我为什么开始想弹想唱这首歌
有些不能了解的心情不明白的情绪也许会在雨停后清晰明了

梦

今天是个晴朗的日子
数日不见的阳光又铺满了整块土地上
我决定中午休息的时候出去走走
来到门口
睡眠的不足倦怠的双眼让我感觉阳光有些刺眼
我犹豫着该向左还是向右？
最后朝着每天必经之路的反向而去
看来我的选择是对的
眼前出现了一幅乡间的风景画
正适合这春暖花开的季节
一大片的绿地上用红砖围成的小径深处错落着几户农家
绿地前还有金灿灿的油菜田和如胎胞般孕育着生命的白白的暖棚。
我漫步在草地上，游目四周，
有些像满天星一样的蓝色小花倔强得长在地上格外显眼美丽的让我不忍心采摘。
河渠旁有棵折腰的老槐树依然在向上张望似乎在诉说发生在这里的故事
暖棚里也许是明晚餐桌上的佳肴
经过我们的身体变成排泄物再回到这块土壤再次孕育新的生命
突然停下来很想躺下，也就不管脚下的草地上是否会有爬虫游走
是否曾有人畜的排泄物会把衣服弄脏
我闭上眼睛躺成大字样，这也是我最喜欢的睡姿
虽然时而会有车子同空气摩擦发出的声响
但这毫不影响我在此处感觉春光的温暖舒适享受安宁的快乐
我好像睡着了开始做梦了，梦里没有冰冷的办公桌没有时髦的女郎
也没有键盘和鼠标
只有一片绿
仅此而已
也不知道过了多久也许是一刻钟吧
突然感到有些冷，睁开眼睛，阳光不见了，抬头望去，太阳又被厚厚的云层淹没了
难道这真的只是一场梦？
回去的路很长该做的要做的事情还很多
难道我只能享受这一刻的安宁

夜深人静

夜已深
还有什么人
聆听晚风划破长空发出的叹息
夜很冷
会有什么人
眺望远处的街道上徘徊的人影
夜再深再冷
总有人在人生的道路上继续奔走
不眠不休
夜再深再冷
总有人在生命的轨迹里结束一生
无欲无求
夜再深再冷
总有人在生活的乐章中谱写生命
有血有肉
夜再深再冷
总有人在轮回的痛苦后体验生活
有始有终

风大雨大

雨落下了点点的水花
被风吹散埋入地下
风吹雨打灭不了生命的火花
那一瞬间想起了她
喜欢阴暗被雨打
蜷缩在人群的角落中
独自享受被遗忘的孤寂
空气中充满了人们的呼吸
她挣扎着想逃离最终还是窒息
看见满天的乌鸦飞翔
灵魂跟着飞去天涯

雨停了

雨停了却未天晴
也没留下七色的彩虹
留下的是不断蔓延着的
阴冷的空气
令我全身寒颤个没完
不喜欢雨天
因为会让我感觉更无聊更寂寞
雨天似乎一直在和我做对
因为每次我带雨伞的时候
它总是很快的停了
而每次我不带雨伞的时候
它总是下个不停
是因为我不喜欢它而被做弄吗
天知道
所谓人生不如意十有八九
那剩下的二一添做五吧
可以让我们多快乐些

美丽的公主

你是一个美丽的公主住在遥远的高山上
我从山的彼端遥遥望去,虽然看不清你的模样
但每当有阳光照射在山头时
远处总能看到一团光亮
那是你飘动着迷人的身体还是我的想象
于是我心狂乱
从白天到黑夜狂奔在山涧
只盼能到达山的那一端
终于在一个漆黑的夜晚我来到了山的彼端
但看见的不是宫殿楼台
只有一座风尘已久的墓碑
墓牌上死者的名字依稀可见
美。。丽。。的。。公。。主
怎么会是这样 我问我自己难道我来得太迟
擦去墓碑上的灰尘
一段文字突现
应该是遗文吧

山的彼端有一位英俊的王子
虽然太遥远我看不清他的样子
可我认定他就是我的白马王子
很快的他就会骑着白马来找我了
为什么为什么我们只是遥遥的相望
为什么为什么他还不来
我很辛苦也许我快死了
死之前他能赶来吗
他是不是正在山涧那

是的我已经来了美丽的公主
可我来晚了
山的两端很遥远
可两端的山间更长更长
我用了一光年才来到你的身旁
而现在我要用一生的时间守候在你身旁

有感

深夜明月何时了
问君远处可安好
未曾见
焉有离别苦
本欲随月西往
朱颜改红状
耀眼似见明日晨光

我站在屋顶的边沿上张开双臂
像一只即将展翅飞翔的小鸟
虽然这里不是这个城市的最高处
但足以让我眺望远处的夕阳
晨风撩起我垂在额前的头发
让我看清了脚下的人来人往
原来世界真的很渺茫
有时候在想从存在于这世上起
我就开始成了学子
接着我要去寻找一份工资然后要考虑
房子车子娘子
等我有了孩子更加要拼命的追求票子
也为了将来变成老头子后能够再快乐一阵子
或许现在我纵身一跃
只需要往前一点点
就可以去见老子从此摆脱这尘世

梦-依稀得甜美

不知何时开始
在白昼等待夜幕
在夜幕等待繁星
不知是因为伤痛
还是真的累了
就这样沉沉得睡去
被电话铃声惊醒
那头是期盼的星星
在与我对话
简直不敢相信
梦总是短暂而甜美的
这次是真的醒了
不管是什么时刻了
仍想继续睡去
因为或许美梦还能继续

珍惜你身边的人

你不知道什么时候在什么地方
有些人会走进你的生活
也许很快的离开
也许停驻成了朋友
不要奢望他们留下的脚印都是美丽的
不同的轨迹才会让生活变得精彩
昨天你只能回忆 明天你只能憧憬 能把握的只有今天
别找任何理由不顾爱你的人独自去偷欢
在路上即使那一瞬间的你与我目光的接触也是上天赐予我们的缘分
同一片天空下 同一块土地上能一起活着那是多么的幸福
更何况我们离得这么近
你闭上眼睛以为可以享受黑夜的孤冷
可依旧有许多爱与恨的阳光照射在你的脸上
别轻视爱你的人 别沉醉你爱的人 别伤害你恨的人 别报复恨你的人
爱恨情愁在死后一样深埋地下 纯白的灵魂才会飞升上天

剪发

有人说我不修边幅
头发凌乱
胡须邋渣
我去剪了发
虽不在乎
却无可奈何
是情绪使然
是话语尖酸
矛盾的挣扎
如果什么都可以如发般剪去
那可以多么无忧无虑
从未有过的短
望着镜中的自己
提起刀片割去胡渣
一不小心
嘴角边被割开一处伤口
一抹殷红渗出
刚好在舌尖能触碰到的地方
一丝腥辣甜美的滋味
轻轻得咀嚼
任何伤口即使愈合
都将留下伤痕
区别只在于是用肉眼
还是用放大镜
或要用显微镜才能看清
记起曾经披肩油腻的长发
留在轻狂桀骜的青涩背后
记起肮脏破旧的衣衫
穿在摇摆乱舞的身肩
记起杂乱冗长的胡须
粘在叛逆谩骂的嘴下
多少人事随着剪了的发消逝
多少心情依究留在寸寸发根

如果给你一碗孟婆汤，你现在最想将什么遗忘

牛头马面带着你通过了黄泉，穿过奈何桥来到了阴间
接受了阎王的审判后，在你投胎前见到了孟婆
孟婆问你最想将什么遗忘？
最后孟婆将你要遗忘的一切做成了孟婆汤
喝下了孟婆汤遗忘了所有你不想忘记的前世
留在你心中的是你最想遗忘的一切
当你重生后感悟到最想遗忘的东西正是埋藏在心底深处最难忘的

海阔天空

一片天空下同一块土地上
我们呼吸着一样的空气一样的阳光下成长
还没长出能够飞翔的翅膀
快些长大吧不要迷恋
五颜六色的人间虽然精彩却也容易让人迷失方向
虚伪的皮囊里是一颗虚荣心她只会腐烂纯洁的心灵
长不出让我们飞翔的翅膀
让我们重拾纯真的微笑
让我们找回真诚的面孔
让我们追寻美好的梦想
抛开虚伪皮囊
让灵魂飞上天际
在海阔天空展翅翱翔

乱

风,吹醒了迷蒙
朦胧的双眼
看不清
前 方的路
依偎在你身旁
宽厚的肩膀
是我生存的依仗
靠近的脸庞
岁月的沧桑
怀念的悲痛
是否依然在心上
雨,打开了心扉
在你的胸口
刻上
我的模样
燃烧了激情膨胀
倾泻所有的哀伤
春雷闻到左耳割
夏炎尝尽无舌腔
秋岚视之右眼去
冬寒僵死活体肤

放开温柔

牵着你的手放开你的温柔
冰冷的感觉全无暖流蹿动
为何要背负这样得沉重
就像肩头的背包
可怎么能像背包那样想放就放
卸下背囊却卸不下疲惫
摊开双手却放不开怀抱

牵着你的手放开你的冲动
冰冷的感觉时刻存在骚动
为何一味固执地给自己负担
就像肩头的背包
可以放下卸下甚至丢弃到一旁
放了它也就放了自己
摊开双手手指在妖娆

不曾亲身体会无法了解那如同失重的压力
压得喘不过气为了生活只有继续
拖着重负的身影向着终点前行
仅此一份执著却可回味一生
沉静而坚实的步伐拖着尘土迈向明天的晨曦
笑着看着告诉自己坚持的代价

突然蹦出的句子

爱是一片汪洋
日月交替潮起潮落
当爱已退潮
浅滩上的贝壳
就像我们曾经在一起的零星回忆
拾起一个聆听
海风透过的声响
是我们的过往
那些欢乐哀愁
尽数散落在海滩上

独享

让我牵你的手吧
让我吻你的唇吧
如果那是特有的权利
请赐予我吧
让你牵我的手吧
让你吻我的唇吧
如果那是众人的礼仪
请你放弃吧
请将手放开如果不是只有我可以挽着你
请将心释怀如果不是只有我可以占据你
如果你只拥抱我一人请紧紧地将我勒死
如果你只亲吻我一人请深深地让我窒息

伤花怒放

我的爱人
你为何早早的离开了我
留下我一人独守海誓山盟
一个人的夜里辗转的梦里
冥河的对岸你的身影
奈何生死两茫茫
唯有相隔阴阳观望
你的坟头我的泪痕
滋养哀伤开满伤花
墓碑后面亲手刻上的墓志铭
死神带走了你带走了我的心
留下的是我的血肉我俩的爱

双生

我叫生，我有两个梦想。我热爱音乐，在每天放学的路上都会经过一个琴行，那墙上挂着一把我梦寐以求的吉他，它是我的一个梦想。生，你是我的另一个梦想。每天放学我都会推着自行车默默地跟着你，送你回家，看你消失在弄堂的尽头，我便欣然的微笑着掉头骑回家。或许你不知道，我一直注视着你，天天就在你的身后。你是那么朴实美丽，纯洁的白衣就像天使的翅膀，我爱着你但不敢靠近，只是静静的悄悄的做你的影子。我们都很贫穷，我买不起心爱的吉他而你从不敢谈论名牌服装和化妆品。生活就是这样无奈，无奈的天使有一天决定卸下沉重的洁白翅膀，堕落人间。突然有一天不知道谁的手机铃声响起，令人惊讶的是你接起了电话，对你我来说手机都是奢侈品，可不知何时你如何拥有了它。就在那天，我依然默默的跟在你的身后，走到天桥上，你停下了脚步，忧郁了一会儿回过头来，我无处可躲。傻傻得低着头羞涩的游目四周。“以后你不必再送我了”，你只对我说了这么一句话。原来你早就知道有个傻瓜天天跟在你的身后默默得送你回家，可为什么你会说那句话？我呆呆得站在原地，不知如何是好，拼命想理解你说的那句话。第二天，依然跟着你出了校门，当我看到你坐进了一辆小汽车，我终于明白了为什么你不再需要我做你的影子。失落得拖着身影，走着走着又到了那个天天经过的琴行，我的一个梦想飞了，应该还有一个。这天我鼓起勇气，同相依为命的母亲说，我要买琴。妈妈问我多少钱？“两千块？你不如去抢，好好读书给我”。为什么祸不单行，我仅有的两个梦想在一天里全部化作泡沫，消散在晚风中。也许我仅存点点的希望，只能路过琴行的时候看看它，我心爱的吉他。可有一天它不见了，那个挂架空悬在冰冷的墙壁上。天，难道穷人连奢望都不能拥有，我只是想远远的看着我心爱的她们。不知过了多久，我收到一份快递，竟然是双寄来的，我钟爱的吉他。。。。。。我曾经的一个梦想寄来了我的另一个梦想，可我已经失去你们太久太久了。将快递单据丢出窗外，就让她们同它一样随风飘荡，尘埃落定，无人问津。

杀戮

杀戮
罪恶的灵魂救渎灭亡的欲念
生存的悲哀挽留苍白的生命
留下的
一片邪的绿，血的红，心的暗，伤的白
大脑的麻痹迸射出鲜艳的液体带着粘稠的颗粒
洗不尽 我的愁 我的恨
鄙视苟延的哀求 无视善良的安慰
没什么可以动摇我伤痕累累斑驳的躯壳
欲望强暴真善纯良 强忍着激昂蓦然淡忘
割破咽喉挥洒肮脏 让龌龊流淌出虚伪的皮囊
怎样割舍天使的翅膀 如何埋葬魔鬼的心脏

四字经

战鼓声响
化作刚强
战士奋起
浴血沙场
自古战争
源远流长
为名为利
为权为己
曾有何人
为爱而亡
为保家园
为爱人战
恒久流传
今世芳名

一瞬间

清风掠过树梢
留下一片响声
寂寞走过喧闹
带来一场沉闷
灼热拂过冷漠
融化一滴泪珠
瞬间的碰撞
摩擦出火星
燃起刹那的花火
同烟花般灿烂
耀眼的瞬间
迷蒙了双眼
昙花一现的盛宴

悲欣交集

沉睡的大地
执拗得无法唤醒
别去打扰他的梦境
留下足印
在他庞大的身躯上
刻下距离
一步步的靠近
为他悲哀
已衰老的无法爬起
存活的意义
是生来死去
一致的结局
不同的经历
毁灭信仰的慰籍
一切都要靠自己
如能安排天意
便可随心所欲
无能为力
看着往昔
慢慢回忆
悲欣交集

567

5月的离别在不久前
6月却已经默默离去
本以为会弥漫幸福的日子却依然阴霾
融化一切的酷暑已悄然来临
可依旧有冰冻的执著和封存的灵魂依依
本不该拥有的不能称之为失去
那得到了什么没有
一场游戏还是一场梦
游戏是无聊的消遣打发时间的工具
梦是零碎的回忆拼凑成的真实感受
7月
悠长假期的开始
有过的欢快日子在阳光下如冰激淋般迅速融化
我的假期已如逝去的岁月一去不复返
再回首
只是曾经的单纯和幻想同那些无忧无虑的日日年年
街上不见了背着书包的孩子们
好像世界缺少了仅存的欢乐
假期只是间歇的
生活还要努力的继续
一群青年顶着太阳踏着光芒
辛勤播种着未来的种子
收获的日子不能预计
可那些留下的汗和足迹
永远的埋藏在了耕耘过的土地里
相信他们终有一天能收获金黄

字里字外

纸面上的脆弱
纸背后的坚强
人前嬉笑倔强
人后冷漠绝望
人面和内心的异样
常常同日夜般交替
再亲密的人间也有隔膜
不同的只是之间的厚薄
可别千万别失控于转变的瞬间
分不清的弄不明的时刻
回到原点镇守原则

爱谁谁

我要睡因为我很累
可是痛得我无法入睡
一口一口的烟
一杯一杯的水
陪伴我让我迷醉
火辣的口味
冰冻的酒水
我翻腾翻腾翻腾的胃
寂寞的滋味
痴迷的伤悲
你流过流过流过的泪
午夜的徘徊
凌晨的暧昧
他爱着爱着爱着的谁
爱谁谁

[原创小说] 战争......

ⅰ
烟....
残阳如血...
最后一屡的阳光穿过了血红的大地将那横着的血液照的暗黑.....
我抬起了头...一丝阳光穿透了我的瞳孔.........
似乎没有一个人还活着....除了我....还不如死...
至少在temoz...死了比活着的光荣.....
今天是temoz和quanato的第三次遭遇....在quanato的领土上.
除了死人在战争中这二个国家没有任何相同的地方......
当然不包括称霸世界的野心...
我向前走着...没有目的.....因为我不知道这里叫不叫地狱....
ⅱ
我身边响起一种撕裂的声音....多年的习惯使我使用了"强化"...
因为我没有力气来躲掉这后面来的"冰刺"....
后面的敌人并没有力量了....否则他不会用这么低级的魔法...
果然..打在我身上的冰没有能伤害我.....
但心却被撕裂了.......
"还要打吗?"我问..
"......."??
我回过头去....发现一个并不强壮的法师倒在了地上.......
ⅲ
他醒过来时已经是三天后的中午了.......
烈阳如火...似乎要将这大地吞噬.......
这里是我的家....很可笑吧..........
至少在这里有一个象家的东西....
只是一间简陋的屋子....一床很蓝的床单.....一个能挡住紫外线的窗户.......一些很干净
的家具....以及一株我最喜欢的红蔷薇..........
因为它红的象血.........
"你的伤口我替你包扎了"我说.....
".........."?
"没事了..这里是我的国家.....这里人少的很....没人会知道你是我国家的敌人......"我继
续说到.......象自言自语.......
ⅳ
他其实叫cloud.....很美的名字......象云一样美.....
他在自己的国家里有一个家....一个完整的家.........一个幸福的家.......
只是他们的国家不满足于这种平凡的美好.......便把自己变成野兽开始来摧残我们的幸福.
.....
几次战争后....我们的势力明显大过了他们........于是我们又成了野兽.......
他的家便这样毁了.......
他恨我们.......
ⅴ
一年就这样过去了........
我们与世隔绝的活了一年........
现在我有自己人生的另一半......叫rose.....她象玫瑰一样的美......
我也要快成为父亲了.........
就在我的心快被幸福融化的时候......
我们国家的骑士团找到了我们.......
虽然我恨我的国家.......但我没有抛弃象征身份的蓝色耳环.......
他也没有抛下他的红耳环.......
最终我以为不会被人发现......
但我错了.......因为rose的美.......被骑士团的团长看上....
虽然有我在骑士团里的朋友.........
可rose和我还是被围到了一个草原上.......
无数的魔法向我们袭来.........
一个身影收下了这些"敌人"的"祝福"......
cloud......
敌人.....朋友.......
眼前的骑士们......
敌人......朋友........
我愣着........
"你快走................"cloud吼到.......
"可以....但那是向前走........"我说........
"滚.........我讨厌和敌人一起作战......."
"我们是敌人......?"
我怀疑着.........难道他还没忘了没有家的疼........
"滚......"
一些血液从伤口里钻了出来........
心上的伤口.....
我转身放倒二个骑士........
ⅵ
我拉着rose的手........
跑在草原上.......
一道闪电劈在了我身旁的树上......
!!!
我突然发现了我是怎么样的蠢.........
"哈哈哈....你怕死么?"我问rose..
"死在一起......"rose看着我......
现在我知道了什么叫做了幸福........
一个能为了我而拼掉命的敌人........
不.....是朋友.......
一个能和我一起去地狱的爱人........
天堂也不过如此.......
我想当个坏人了......
我拿掉了耳朵上的蓝耳环.......
留了一丝的血......
只是一丝......
ⅶ
我笑了.......
是开心的笑..........
我拿着满是缺口的剑砍向了我的那些"朋友".......
对.....是敌人........
我不会再错过一次当"坏人"的机会了.......
end
由于判国罪...
我被绑在了死刑柱上......
地上躺着二具冰冷的尸体........
不是........
他们还是活生生的.........
我感觉的到他们在笑........
是很幸福的....
而那些穿着明亮盔甲的"朋友".......
他们比尸体还要冷.......
剑...电一样的落下........
哈哈哈哈........
我来了.........
我亲爱的老婆.....
还有我永远的朋友...........
................

你为什么还不发那网址给我呢？？？

心语．．．．．．


如果我有一对翅膀
我会和你一起飞
可我没有

如果你没有翅膀
也许会选择留下来
可是你有

就象我们期待彼此的
彼此却不能达到

爱不是去与留的选择
爱却是分歧与统一的和谐

等待是一种美



等待是一种心灵的承诺，而不是言语的约定。
有时候被等的那个人知道，因为种种无奈不能赴约，
让你有了等待；有时候他不知道。
是自己心甘情愿地站成，一道独特的风景。
默默地等他，只为听一听他的声音是否依旧---
不管你愿意不愿意，等待就这样在你的世界里，
一天天的重复着上演-------
喜欢在别人的故事里旅行，感悟着他们的心境。
却不知谁与我同游？不管怎样，你的出现，
让我的心里有了等待-------

华灯初上的时候，我等着你的到来。
在经过了白天的繁忙与辛劳，你会不会在灯光柔柔的牵引下，
来到我的身边？让我看一看你的脸上是否笑颜依旧---
在月亮升起的时候，
我等着你的到来。小桥独立风满袖，却想握一握你的手是寒是暖？
还要将关切的问候，说给你听---

心甘情愿的等待，就没有了失望和幽怨。
默默地在等待里，让心灵平淡如水，
等你真的是一种美丽-------

一生的时光，该有多少个等待串织？
每一次都将随着与众不同的你，
走进我的记忆深处。
这些等待渐渐凝成，一个个温馨的故事。
此刻，我又在心里盛满浓浓的祝福，开始等你----

我从书本中醒过来，回到了笼罩住我的时间里。



腕上的手表静静地走动着，仿佛时间与它无关。



可正是这些钟、表把浑圆无尽的时间，



分割成以秒、分、时命名的单元。



生活因而有了规律，有了节奏。







但时间又不仅仅是简单的数字，



时间包含着神秘莫测的一面，它亘古如斯地存在着



当孔子发出“逝者如斯夫”的感慨时，



人类对时间的追问已经开始，但时间无始终，



世间的绝妙好辞也无法捕捉出时间的痕迹，



时间真的让人无法寻觅其踪影?







时间之河依旧静静流淌，任世间天翻地覆，



任世间花开花落。



当《时间简史》、《时间之箭》媚俗一时的时候，



我们离真正的时间已经遥不可及了。







偶然的一天，我翻检过去的相册，



上面的照片已经发黄，看着那时的人物或风景，



离自己已经遥远了许多年；



从照片上寻找到往日的自己，我才发现，



照片原来就是时间的痕迹







在时间的痕迹中我看到从前的某一瞬间，



心里有一份感伤，有一份惆怅。



西方神话中的时间老人，同时又是代表死亡的骷髅收割者，



带着他的镰刀和沙漏，时间一到，谁也逃不过那把镰刀







但时光流逝，并不一定只代表



恐惧、黑暗和死亡，成长、快乐、



甚至天地之间的真理也是时间的宠物，



于是，人们总是热中于从各个方面去体验时间的神奇







先民时代时间上的烙印是日出日落，



生生死死，然后是沙漏，是江水流逝、



空山木落，再之后是钟表，是刻度，



直到今天这些刻度都还在，



唯一改变的是对待时间的那种心情。







爱因斯坦相对论那个著名的“火炉和爱人”的例子，



曾经让人很是迷惑，现在才发现，



那其实与相对论本身没有关系，只是表明了“时间感”的存在，



每个人对时间的感觉都不一样，每一个时代也是如此。







渐渐地我知道，时间的痕迹其实无处不在。



小到一棵幼苗长成参天大树，大到一座郁郁葱葱



的山峦变得寸草不生的过程，只要留心，并不难发现。



我们只是在时间的皮鞭驱赶下，



因行走的匆匆而忽略了触摸那些痕迹。







当我们无意中触摸到时间的时候，



又往往因时间的过分严酷而不敢正视。



时间是有气息的。



时间的气息是透明的死亡的气息。



它充满诗意。大地上的人们热情地歌颂时间，



大地上的人们盲目地相信时间。



他们活在时间之中，只看见生命的诞生与生长，



却从未看见死者消失之后，



他们向着生命反方向生长的面孔。



在若有若无的迷惘中，时间飞快的流逝。







从时间的痕迹中我们可以看到物换星移，也可以看到沧海桑田。



既可以看到一个婴儿长成顶天立地的男子汉，



也可以看到一位明眸皓齿的少女变成枯槁的老妇。



在时间中我们渐渐老于世故，让时间带走我们曾经的天真。



我们无法留住时间，但可以留住时间的痕迹，



在时间的痕迹中检视平生，



它给我们一种警省，让我们懂得珍惜时间，



让我们对时间有一种敬畏之心

在一起快半年了吧！那时候他要跟我谈对象的时候，我没有答应，因为不想谈，没意思，毕竟断断续续的也谈了好几个，除了让自己伤心以外，也没有谈出什么所以然来！
　　所以当他跟我说要我做他女朋友时，我没有答应！并不是因为他不好，相反的他很好，不管身高还是长相都超过我的择偶标准！不过我们还是天天在一起，打打笑笑，玩玩闹闹，一切都很开心，没有什么烦恼！

　　也许在一起时间长了，渐渐的，对他也在乎起来，不喜欢他和别的女孩聊天！那自然的也就走在一起了！延续了每天开心的生活！

　　我不知道还是就是不应该谈，还是怎么的，他那时说要养条狗，我不同意，虽说我是女孩，可是毕竟性格比较男孩气！从小就不喜欢小动物，小娃娃什么的！而且养狗很脏！

　　从小狗到家，开始还是满可爱的，可是渐渐我头开始疼了，他到处拉屎拉尿的，而我绝对是不想帮他清理这些垃圾！每天都给它喂最好的，不吃就换口味给它，到现在狗叼的不要命！这不吃那不吃的！还要天天换花样吃！

　　以前我也发表过，我觉得，在他眼里，我已经不如那条狗，他说是我自己拿自己跟狗相比！天，我愿意啊！我开始受不了，从床上，被子上，枕头上，还有每天穿的衣服裤子上到处是狗毛开始，我要崩溃了，这还是家吗？那天我狠狠的哭了，他也答应狗不再上床！我说，那时候养的时候我就说了，我不喜欢狗，不要奢望我对它有多好！他也说不再让我清理狗屎狗尿！说归说，可是当这些垃圾下来时，他还是习惯的叫我的名字！渐渐的我不答应就开始给我脸色看！除了他的扑克脸，真的真的，满屋子的狗骚味，我快彻底崩溃了！

　　这几天我换了个工作，因为是站着上班，而且手要不停的动，每天都很累，毕竟以前上班都是坐着，所以还不是能适应！今天他让我把狗带回来，因为是电动自行车，我说就不要放车篓里了，毕竟电动车重好多，我怕我扶不动，放小踏板上就行了，可是他硬要放车篓里，他说怕它掉下去，天，它会掉下去？它对它小命不要太再意哦，怕死的不要命，我也犟，一定不准把它放车篓里，他说，不带就不带吧，又给我脸色看！算了，我也觉得累了，如果在他心里，我真的不如那条狗，那再谈下去，也是我自己作践我自己了！

　　如果分手，我想我也该出去走走了，老是呆这里没啥意思！出去看看外面的世界！看看除了我，还有哪些可怜的人！

　　如果他真的不要我，你们为我悲哀吧，我居然不如一条狗！好笑，真的好笑！

　如果生命只剩三天，你会做些什么呢？会安静地读完一本书，会一个人感动得一塌糊涂去地看一场电影，会陪着心爱的人度过一个最后浪漫的夜晚，还是一个人在孤独深夜思考人生的意义？
　　　我不止一次地问自己这个问题，回答是中肯的。可是，我却越来越迷茫，我究竟能否有如此高尚，我的灵魂竟真能如此不被世俗所染？还只是在心里自欺欺人？——一次又一次地安慰自己，强行告诉自己还是一个纯洁的人，一个正直的人，一个有勇气面对自己灵魂的人。我怀疑，我真的做得到吗？

　　　心灵的灰暗，仿佛在阳光的照耀下，一下子就会展开笑颜，开出美丽动人的花朵。只不过人总是太过天真，又或太过麻木，总喜欢在冥冥中陶醉自己虚构的情绪。于是，我们有时想成一世的英雄，有时又在风花雪月之间晕头转向，其实更多的时候是在做梦。我们是崇拜，可与其说是崇拜，不如说是崇拜自己的欣赏能力，崇拜自己的审美方式。常常这样自嘲，麻木，将自己的灵魂中为数不多的净土，一律都涂得花花绿绿的，是自己都不认识的图案。于是也消遣，拿什么消遣，拿苍天，拿白云。于是，在笔端，苍天状一种孤寂的容颜，可是为什么又会有白云不远不近地做伴呢？——难道竟仍是心未冥，还想在红尘俗世，寻找一种超然的落寞的柔情，亦或是一种挥洒情致的激荡？

　　　我深思，或许，我想得诸多，想得太多，可是，何人能解潇湘意？

　　　一个人，于斗室中默坐。回想数十年心酸坎坷，同在一个城市却又不得相见的情人，静听飘雨，坐看行云，于是心情也幻化成佛前的那一朵水仙花一般，虽然只开一季，也够我看一夜的雨声滴答。“最难风雨故人来”，想到很多好友，此刻他们又在哪里和我一样听雨，或者我一雨成谶，话还没问完雨就下了起来，“你哪里下雨了吗？我这儿正在下”。此刻若能捧一杯热茶给朋友暖手，心灵也必在那一瞬间顿悟“立地成佛”的心境。“山雨欲来风满楼”，在这样的狂风中，看着手中的酒杯，不知今夜又会向何方而醉，而明日又是向何方而醒，又或者是彻底地不再醒来。只可惜窗前滴答的雨声分明告诉我，此刻窗前正静坐一个听雨人。

　　　酒是个好东西。可为什么不醉？不是说不醉不归吗？嘴上这般倔强着，心里却在暗自嘲笑自己的愚昧——醉了就归不去了，不醉也同样还得回去。于是给自己找一个借口，反正还是要醒着回去，于是少喝一点。同时再找一个借口，什么酒反正我都喝不出个所以然来，还是葡萄酒好，古人不是云什么“玉碗盛来琥珀光”吗？我又怎能错过此番美景？或许，真可以自其中看见明月一般的东西呢。这样想着的时候，我的手下不停地写着“夜挂如月”四字，一笔一画很认真，我不能侮辱这个名字。究竟是为那夜挂如月和霜冷残剑的情意？还是另有私心，于心间悄悄想到她呢？

　　　身陷情感，书生侠气，注定不被欣赏。即便我自欺欺人地喜欢，江湖依然有的只是流氓和英雄，从流氓到英雄，从英雄到流氓，轮回之间。于是，我想到屈原，想那一双炯炯发光的眼睛，那自由之光。只可惜，说到底，屈原又何尝不是一个懦夫？说实话，我也想像屈原一样，发几句豪言壮语，说得天地都踩在自己脚下，说得自己都飘飘入仙。只是，理智下来那一刻，我只愿做一只风筝，永远把线留在你的掌心，为你做风和雨的预报；我只愿做一只气球，永远在空气中的某一个高度上上下下，俯瞰自己的旅程，直到破灭。
　　　

一段惨绿的爱情回忆

在现实中，我依然过着刻板而单调的生活。我想，如果找不到既有钱又对我好的男性，我宁愿任我的爱情园地荒芜着。方凯N次请求我，让网络中的爱情回到现实中，我们见见面吧。我毫不犹豫地回绝了。很多网恋的失败是因为网络中的王子变成了现实中的恐龙，或者网络中的美女变成了现实中的野兽，但我却不是这种担心。很久以前，我们就互相发送过照片，照片上的方凯浓眉大眼，气质很好。我的容貌也比较秀丽耐看。我回绝他，是因为他在内地一家国有企业做靠苦力赚钱的工人，没有钱，看上去也没有什么发展前途。

在广州这样现实的地方生活几年，任凭你当年多么纯洁，多么没有金钱观念，在生活的打造下也会变得务实和残酷。没有钱，就不能住小区、不能买房子、不能供下一代读书，这是铁的事实。更何况，生活于我还有一段惨绿的爱情回忆。

我的初恋发生在大学。学生时代的我们都挺穷，去吃一顿KFC也要考虑许久。平时，两个人就在学校的食堂里吃饭，一个番茄炒蛋、一个酸辣土豆丝，他的最爱和我的最爱，尽管简陋，我们依然吃得津津有味。周末出去玩，他骑自行车驮着我，专去不用买门票的植物园和早晨6点之前不收门票的千佛山，路上还要时时注意警察叔叔的身影，但那时一颗年轻的心却充满了快乐和感恩，感谢上苍让我们相识相知。那时，他经常说，以后在我们的家里，会有一个小小的冰箱，专门贮藏你喜爱的冰淇淋，一台带甩干桶的小洗衣机，一台电视机，当然也是小小的。我们要经常散步和爬山，一起看日落，看日出。那种爱，纯洁、虔诚，不染人间烟火，人的一生中只能有一次。

毕业之前，为了找到一份好工作，他和一名教授的女儿好上了。我哭着喊着求他，抛弃了一切自尊地求他，可他始终没有回头，他的那句话让我终生铭记：“小夏，现实一点吧，以后要过日子，要用大把大把的钱，你懂不懂？”就这样，为了一份好工作，相恋了四年的男友轻易地从我的生活重心中抽身而去。从此，我再也不相信贫穷的爱情。

没有钱结婚，我们同居吧

国庆节我有三天的休假。我告诉方凯，终于可以不吃不喝地睡上三天两夜了，好幸福。方凯笑着说，恭喜恭喜，为了表示庆祝，我准备送你一份大礼，你就在家等邮差的消息吧。

假期的第一天清早，我还没起床，手机就响了，是方凯打来的。他说，小夏，我已经在广州火车站了，你要是不想我流浪街头，就告诉我你的住址吧。

直到方凯在楼下大声叫我的名字，我才回过神来。此刻，千里之外的方凯，已经活生生地站在我面前，一如照片上的帅气俊朗。我努力地微笑，竭力掩饰我的激动和尴尬。看得出来，他也在控制自己的感情。方凯试图拉我的手，我不动声色地逃避了。

当晚，方凯睡在客厅里。第二天，我们相约去爬白云山。一路上，我们选择弯弯曲曲的山路行进，方凯的幽默和乐观不时逗得我哈哈大笑。到了山顶，我惬意地沐浴在清风里，突然，方凯的胳膊从我脖子上环过来，说：“小夏，我们结婚吧。”

我一下子把他的手甩开，不自然地说：“网络里的东西你不要当真。”方凯有点尴尬，又说：“小夏，相信我，我是发自内心地爱你，不仅是在网络里，更是现实中，现在我已经辞职了，准备在广州找工作。”我吃惊极了，埋怨他说：“方凯，我们都快三十的人了，还是现实一点吧，结婚要钱，要房子，要有小孩，你负担得起吗？”方凯锲而不舍地恳求我：“小夏，你给我一个机会吧，我会努力挣钱，我一定养得起你。”下山的时候，方凯牵住了我的手，紧紧地握在他的手心里。

接下来的日子，方凯在我居所的附近地方租了房子，开始一心一意找工作。因为没有高学历也没有熟练技能，方凯屡屡遭别人拒绝。有几次去他住的房间，看到他从报纸上精心剪下来的厚厚一摞招聘启事，我为他感到难过。方凯却从来没有把失望表现出来，反而安慰我，逗我开心。一个月以后，方凯终于在一家药物保健品公司找到了一份业务员的工作，底薪900元，按工作业绩提成。那天，他像一个得到了糖果的小孩子一般高兴，非要请我去西餐厅吃饭。

悠扬的萨克斯弥漫在四周，幽暗的光线扑朔迷离地照着每一个人。我们开心地谈着话，遥不可及的未来仿佛变得触手可摸。不知是环境让人变得大胆，还是酒精的作用，方凯竟拿起桌上花瓶里的一朵玫瑰，一脸真诚地说：“嫁给我吧，小夏，我会是一个好丈夫的。”

这些日子的接触，我对于方凯的人品和为人感到非常满意。我想如果不是因为金钱，我是一千个愿意做方凯的女友。在迷离的光线下，我郑重地接过玫瑰，温柔地注视着方凯。

那晚，方凯像一个亲密的恋人一样，搂着我的腰送我回家。我斜斜地躺在他宽厚的怀里，一脸陶醉。那晚方凯没有走，我们接吻、爱抚，方凯的动作突然粗暴起来，他急促地呼吸，恳求我：“小夏，给我吧，我会对你负责，给我……”

事后，方凯一遍遍地亲吻着我，在我耳边说着爱的私语。我在幸福的颤栗中体验着一次又一次的巅峰感觉。

第二天早上醒来，方凯已经把早餐做好了。我突然有一种想流泪的冲动，我对方凯说，结婚需要很多钱，太麻烦，我们先同居吧。

在刀尖上跳舞

方凯是一个好男人，能吃苦，勤快、善良，人缘很好。同居以后，他对我的照顾无微不至。每天回家他抢着做饭、洗碗，早晨我有睡懒觉的习惯，一到上班时间就顾不得吃早餐，方凯在前一天晚上就把一盒牛奶装进我包里，嘱咐我在车上喝。晚上他细心地替我备好洗澡水。经期一到，他就不准我做任何家务，连我的内裤他都洗了。他很严肃地说，这是书上说的，女人在经期不能沾凉水，否则容易留下病根。我笑他小题大做，说单身女人怎么办？她们的衣服、碗筷谁来洗呀？方凯仍然坚持他的看法，他说：“我不管别人怎样，你要好好保重身体，以后还要给我生一堆胖儿子呢。”

在幸福的生活背后，其实也笼罩着许多阴影。方凯的业务并不好做，虽然他很努力，但每个月都不能完成任务。因此他不但没有提成，反而底薪还要扣掉两三百元，实际得到的也只有六百元左右。每月的房租、大项物件的花销，不得不由我支付。也就是说，方凯不能养活我，反而我要拿出一部分钱来养他。以前每个月除了消费还有两千块钱的存款，现在即使不去游泳、不去美容，一个月也才存一千块钱。长此以往，我不知道我们拿什么结婚。

一些东西在心里隐忍很久，就会慢慢滋生，把生活中的小矛盾大而化之。我开始对花销斤斤计较起来。有一次，我们买了一对沙发，为了省钱雇了一辆三轮车让人从商场送回家里。天气很热，那个民工很辛苦地把沙发送到我们住的楼下。这时，方凯从旁边的士多店里买了两瓶绿茶，递给民工一瓶，将另一瓶递给我。我理也没理他，蹬蹬地跑上楼去。民工走后，我生气地对他说：“你以为你很有钱吗？即使你挣钱容易，我赚钱也很辛苦啊，你凭什么给他买绿茶？”方凯说：“我觉得他很辛苦，挣个钱也不容易……”“那我挣钱就容易吗？再说，他应得的钱我们一分也不会少给，你觉得你很大款吗？”方凯一言不发地走进卧室。

日子一天天过去，我对这种日子越来越不能容忍。我买一瓶化妆品要考虑很久，去参加朋友的聚会也要算计着花销，甚至连最喜欢的游泳也冷落了。有一次，方凯陪我逛商场，我看中了一套连衣裙，非常喜欢它的款式和衣料。一看价格，480元！方凯见我很喜欢，就力劝我买下来。我犹豫了好久，还是空手走了。

失去了逛街的兴致，我怏怏地回到家里。方凯却很高兴，他从包里拿出一样东西放到我眼前，竟是那件连衣裙。不知为什么，我突然变得很愤怒，对方凯歇斯底里道：“你为什么买它？500块，你一个月的工资，你以后拿什么生活？我受够了……”我把衣服扔到一边，跑到卧室里把自己狠狠地扔在床上。

我不知道什么时候睡着了。半夜里突然被一些湿湿的液体弄醒。我睁开眼睛，看见方凯正对着我无声地哭泣。这是我第一次看到方凯哭，他的神情看起来那么悲伤，让我的心开始疼痛。我一把抱住他，向他道歉：“都怪我不好，我脾气太坏，我不该对你发脾气，只是我感觉自己压力好大，负担好重……”方凯紧紧地搂着我，说：“对不起，对不起，都是我的错，我赚不到钱，连自己的老婆都养不起……”我们抱头痛哭。

和好了几日，我们又因为一些琐碎的日常小事吵起来。最好的女友知道了我们的事以后，劝我趁早将方凯PASS掉，拖得越久，痛苦越多，也就越难分开。可是一想到和方凯分手，我的心就会很痛。但是，这样的日子又何时才是个尽头？我感觉好累、身心疲惫，没有钱，我不知道我们的爱情还能够坚持多久？

很久很久以前，风只在幽静的山谷里出没，从来没有见过更广阔的天地，直到有一天风跟着一条小溪出了山谷。小溪之水慢慢汇入小河，小河之水汇入江湖，江湖之水最终汇入了大海，就这样风第一次见到了大海。它一下子就爱上了大海那广阔而深遂的蔚蓝，留在了海的身边再也不愿回到山谷中。每天风都会追逐着海，卷起一道道波浪。

但在海的心中一直深爱的是岸边的岩石，但以前海只能深情地望着岩石，现在由于有了风的追逐，海终于有机会能拥抱到岩石了。它虽然不爱风，但却深深地感激着风。就这样，风追逐着海，海拥抱着岩石，而岩石只是一如往夕地屹立不动。它们都因为爱而有着各自的坚持，谁也没想过放弃或者接受。


日复一日，年复一年，终于有一天岩石被海的深情感动了，碎成了一粒粒的小石子，完全融入了海的深情拥抱中。然而就当海的坚持有了一个完满结果的时候海却并没有感到幸福，就在岩石融入她怀抱的那一刹那海意识到原来自己深爱着的始终是屹立在岸边的岩石，并不是现在躺在她温柔怀抱中的碎石。于是海把碎石冲到海滩上，选中了岸边的另一块岩石，又一次在风的追逐中深情地扑向那块岩石，开始了另一次的追逐与坚持。


风的坚持为了什么呢？海的坚持又为了什么呢？看来并不是为了完满的结果，不然海也不会在感动了岩石后又再放弃，对此唯一的解释是风与海真正看中的并不是完美的结果，而是追逐本身。


关于爱情我一直认为没有开始的爱情是最美的。当一切都还没不够明朗时，对爱的渴望会最大限度的激发一个人的智慧与浪漫情怀，于是最怕写作文的人写起情书来也是下笔如有神，最怕酸溜溜的人说起情话来也是绵绵不绝，最爱直来直去的人此时也费尽心思安排了一次次巧遇，一次次惊喜，做出一连串的浪漫之举。可当一切都已成为事实时却发现怎么也找不到当初追求时的那份心跳的感觉。于是开始怀疑当初的追求真的是为了这样一个看似完满的结果吗？


其实爱一个人真的不一定要拥有，就像是一本好书不一定非要买回家。爱他的过程本身也可以是一种幸福，没有奢望回报反而让你的爱很纯粹，只是想看到他的微笑，只是想听到他的声音，只是想听别人说他过得很幸福。谁说相思一定是苦涩，谁说得到一定是幸福，何不把这份爱埋在心灵深处，让岁月把它酿成一坛足以醉你一生一世的酒。

现代人,到底是向往爱情,还是惧怕爱情?
　　
　　我知道自己不应该这样，不应该在心情不好的时候想起你，不应该在静夜孤灯想起你，但是，我却没有办法让自己不想你……
　　
　　我知道我是错的，快乐的时候我没有想你，忙碌的时候没有想你，但是，我仍然没有办法现在不想你……
　　
　　虽然你已经不在，但这里到处都有你的痕迹，我知道自己应该忘记，但却无法释怀。
　　
　　看你写的文章，看这里的每一篇文章，虽然你的名字再不会出现，但我仍然知道哪些话是你对我说的……
　　
　　前几天一个落寞的夜晚，习惯性地又想起你。不想再做匆匆过客，于是习惯性的打下那个名字，竟然可以注册……呆呆地看着那个名字，哀痛象潮水般漫卷过来。我说过不会再用它，但仍然不愿意它属于别人……
　　
　　今天，发现还有一个信息，是你的！！！还是像以前一样，你总是能知道我的存在……
　　
　　切，都是冥冥中注定，一切都很残酷……
　　你是我心中永远的痛，如今真的知晓，却徒余叹息……泪落无声，心伤有痕，这样的夜里真的不该想起你，但是，我如何做到？？？？
　　
　　真的希望你现在有可以相伴一生的爱人，有幸福快乐的生活，也许，看着你的幸福，我会不再想你……

只是不知从什么时候喜欢上了那英的歌，喜欢听她那为爱而歇斯底里地吟唱，还有那许多歌声中存在的爱的影子与记忆，喜欢她那执着地矜持与美丽。

  我想起你描述梦想天空的样子，手指着远方画出一栋一栋房子你微笑的表情又那么诚实，所有的信任是从那一刻开始，你给我一个到那边天空的地址，只因为太高摔得我血流不止，带着伤口回到当初背叛的城市，唯一收容我的却是自己的影子，想跟着你一辈子至少这样的世界没有现实，想赖着你一辈子，做你感情里最后一个天使，如果梦醒时还在一起，请容许我们相依为命，绚烂也许一时，平淡走完一世，是我选择你这样的男子，就怕梦醒时已分两地，谁也挽不回这场分离，爱恨可以不分，责任可以不问，天亮了我还是不是你的女人。

   这段歌词只可以作为曾经的一种经历与感觉，现在只能说因为太高摔得血流不止，付出的许多最后只是无奈的分手，只不过有一种“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”的感慨，只不过多了一点平淡耐受后的坦然，以前不明白分手意味着什么，于是犯了个错误放弃了曾经的他，在突然间明白与醒悟后回头寻找丢失的爱情与喜欢的人时却发现其实注定是要失去的，否则不会在约定半年多的时间后最终依旧不了了之，而一味等待与付出的结果只是他的一句：我们做好朋友吧，轻松的一句解释却让不知所措，其实是很坦然的，因为历经一年早已经习惯了可有可无他的一种感觉，仅仅只是因为剪不断曾经的一段情节而已，只是因为心中所存留的关于他的一种完美的记忆而已，一些微不足道的细节一些如数家珍的记忆，片刻的怅然之后一阵的平静，出去淋了一场雨任雨水滑落于身体的所有角落，狼狈的落寞，洒脱的虚幻，写一篇长长的日记，将关于历经的一切再次总结式的呈现，重新整理了关于曾经的过往与记忆，算作告别吧，轻轻地掉了几滴眼泪，将承受的委屈尽情渲泻，合上日记本，抬眼望窗外的星光点点，广袤的夜空依然绚烂，深邃的夜幕依然沉静，放了一首很伤感的老歌，那英的《梦醒了》，高亢的弦律沁入心脾，久远的一种思绪飘了回来，晃如隔世……

   已经忘记说了几遍“再见”也已经忘记说了几次“放弃”，然而每次总会有一种“剪不断，理还乱”的惆怅，于是就这样在似是而非的朦胧中走过了一段又一段的岁月，也在这样的互相的猜测与揣摩中度过了日度一日，直至依旧的迷惑、茫然、不知所措。

   爱情有对错可言吗？恋爱有是非之分吗？许多人说没有，冥冥中也赞称这样的理论，其实这样就不错，分手了，也不用想为什么，不必再询问关于怎样做才是对的，可以很坦然抑或很自然用一句“谁也没有错，只是我们有缘无分”来作为推脱与解释的理由，仿佛成为了许多失恋男友自慰的话语，而内心呢？也许正如排山倒海般波涛汹涌地挣扎，这又何必？伤了就是伤了，痛了就是痛了，这样多么真实，只是在你哭泣时，不要被曾经爱过的人撞见，只是在你难过时，不要被他所目睹，要拥有自己的坚强，要保持淑女风范、君子风度。

   终于放弃了那段感情，放弃了那个人，在历经伤痕累累的戳痛之后终于明白最初的状态已经决定了最终的结局，只是为什么要一再坚持呢？而为什么失而复得的结果最终也只能重新舍弃呢？抑或原本只是没有得到，相识交流的平淡成为一生中难忘的爱的见证，而片段仅仅只是相伴散步、逛街、吃饭看烟火之类简单的事宜，仅此而已。

   有多少爱可以重来？可是所有的答案几乎都是一样的，没有一份爱情可以重来，因为没有几个人会在原地等待，即使有人愿意等待，可是蓦然回首时，灯火阑珊处早已是物是人非。等你的人心情早已不在是昨天的心情，也许风景是死的，人却是流动的。美丽的爱情也许还会来，但是走过的爱情却总远不会重现。正如月光，今夜一样似水缠绵，却永远也不会是昨天的那缕柔情。


   一切的一切划上了句号，一切的一切成为过往的历史而典存，遥远的人也渐渐陌生、生疏，写下一段文字作为告别的一次总结，抒发一种思绪作为告别的一点纪念，倾泻于纸中的感觉很惬意也很舒爽，在一种自我的空间中重新追忆一遍曾经走过的美好岁月与故事，尔后全部封存搁置于某个角落而渐渐从内心抹去与遗忘，不再想起不再铭记。


   突然想起这么一句话：爱是什么颜色的？在我的心目中它应该是绿色的，充满着勃勃生机的希望，也一直在憧憬中等待，习惯了对于绿的那种感觉，也渐渐地体会了关于内心的一种思绪，既使分了手，它也应该是充满更多希望的，只为了下一次的重新开始，也是为了保持一份淡淡的期待……

我是个不会为了美丽而去化妆的人。
唯一喜欢的就是布衣旗袍和腕子上丁冬作响的铃铛。

它们是很美的搭配，相得益彰，点缀了夏日的风情。

每天重复的生活，尘埃一样飘过。

生命里路过很多的人，看着他们无奈的离去，无言。他们理解爱的方式与自己不同罢了。

曾经有个男人说，走。带我去了珠宝店，他问：你喜欢那种款式？他指的是戒指。

流光溢彩的珠宝间里，犹豫着。其实，倘若爱情存在，并不在乎它的存在方式，哪怕是一枚不值一文的草戒指。

他选了一枚镶钻的，套在手上的刹那，桎梏的感觉。

我，还没有学会为一枚钻戒而去靠拢一个人。

再后来，遇到形形色色不同心境的人。可是却只有他在遥远城市的一遍又一遍的电话让心弦跳跃。

他说。美丽的女孩子双唇不该太苍白，应有一点爱情的颜色去点缀。

轻轻抖一抖细细的腕上精致的铃铛，很清脆。没了选择背后暗涩的隐晦，它的声音玲珑透剔，是快乐的温暖。

在化妆品专柜前，选购了以前并不在意的艳丽的CD，性感的美宝莲，轻盈的雅兰诗黛。而后，在无人的夜里一遍一遍 的对着镜子涂抹，在手掌上。看着感情线被埋葬在厚厚的口红里，然后肆无忌惮的开始想一个人。

口红对女人的美丽而言是一种道具，铃铛对我而言也是，里面有爱情的声音。

却绝不是爱情的道具。

那天，拆开一枚松脱的小铃铛，不禁哑然失笑。层层包裹下，一颗浅色的小珠子耀眼的刺着眼睛。那些快乐的声音原来如此简单，仅仅是不间断的摩擦而已。

这是在地下商场拽着你买下的仅仅5块钱的东西，却很珍贵。

一直以为有些东西不能长久的握在手，譬如感情。却任一个人的影子在白天和黑夜的思念里穿梭。

有时熟悉的疼痛会苏醒，最终却又狠狠的把它藏好。

午后的阳光自落地窗外照进来，伸着懒腰，晃动手腕，倾听让心可以在悠然间变暖的声音。里面，你在说

以后，不许再哭，如果你哭，打湿的会是我的眼睛。。

很久很久以前，在寂静的海底躺着两粒砂。他们相距两尺。一粒砂爱上了另外一粒。他凝视 着两尺开外的意中砂，平安幸福地过了好多年。水下风平浪静，砂粒觉得自己很幸福，因为
他知道有自己爱的砂可以让自己凝视，不用管水面上的台榭焦土，沧海桑田。 沙滩上现出恐龙的脚印。潮水涌来，脚印消失了，没有留下任何痕迹。这与海底的砂粒无关，但是在这一时刻他忽然冒出了一个念头：要到自己所爱的砂粒面前对她说爱她。于是砂粒开始了漫长的旅途，他一点一点地滚动，不放过任何一点动力，不管是细如发丝的暗流还是鱼们搅起的微弱旋涡。每当有这种力量是 他总是觉得很感谢上苍。沙滩上的脚印换成了剑齿虎的，潮水仍然无声地抹去了这个生物留下的印记。砂粒距离他所
爱的另一粒砂只有三寸了。再往后，沙滩上出现了人类的脚印，当潮水再一次将这些脚印抹掉的时候，砂粒终于来到了意中砂的面前。他痴痴地看着自己所爱的砂，想想自己在两亿年间所走过的漫长的两尺，瞬间感到天上地下所有的幸福全部都堆砌到了自己一个身上。两粒砂互相看着，不说什么。很久 。砂粒终于决定要开口了正在这时一股水流涌来，巨大的吸力使砂粒漂起来，被吸进了一个洞里。他最后一眼看了看自己漫长的旅程，看了看自己爱着的砂粒，不知道该说什么。这时洞口合上了，顿时一片黑暗。他知道自己被一个蚌捕获了。”在以后的岁月里蚌偶尔会张开壳，砂粒还能看看外面的世界，这时他就看到那另一粒砂也在不远的地方凝视着自己。砂粒知道，世界是美好的。因为在光阴无法侵袭的海底，有另一粒砂在等待着自己。某个时刻砂粒忽然觉得蚌有一点摇动，不久蚌壳张开了，映入眼帘的是海面，阳光，船和人类，人类用欣喜若狂的眼神望着他，他环视一下自身，知道自己已经变成了珍珠。这粒珍珠圆润硕大，在人类而言是无价之宝，可是对珍珠的制造者，死去的蚌来说只是一个带了些痛苦的意外。很快珍珠就被镶嵌到了王冠上。已经变成珍珠的砂粒觉得很悲哀，但是并不绝望，因为他知道，另一粒砂在海底，痴痴地然而永远地等待着他。
砂粒在王冠的顶端看着百官朝拜，看着国王老去，看着帝国衰落下去，随后国王终于死去了。王冠被用来陪葬。当王冠被放到棺材里的时候他听着墓 *** 门被关上，心里想着的是在海底等待自己的另一粒砂。他并不惊慌，因为他有的是时间。他为了两尺距离整整旅行了两亿年。
黑暗的墓 *** 并不寂寞，时常有老鼠之类的来和他做伴。他独自呆着，不知道光阴的流逝。后来墓 *** 被打开了，两个盗墓者偷走了王冠，还有王冠上的珍珠。很不幸，他们在一条河边为了这粒最大的珍珠开始相互斗殴，双双死亡，珍珠掉到了河边。珍珠中的砂粒燃起了一辈子从未有过的希望，他知道世界上的很多河水最终都要流到海里。等雨季来临，他就可以随着河水流下，到海里去寻找她。   
  

也许要经过无穷岁月才能达到最初的地方，可是有什么关系呢？他知道另一粒砂 一定会在海底做永远的等待，望穿秋水.很快雨季来了，可是来临的不是暴涨的河水而是泥石流。珍珠和珍珠之中的砂粒一同被埋到了浅浅的地下。砂粒非常失望，可是他知道自己还有机会，因为陆地也是运动的，而且比自己快得多。又是一个漫长。珍珠层已经被剥离得没有了，砂粒又露出了自己的本色，他觉得很干净，自己可以一尘不染地去见另一粒砂了。”
上面传来沉重的隆隆声，这是一个金矿，砂粒和其他石头、泥土等一起被扔到了一个酷热的罐子里。直到这时他才发觉自己原来是一粒金砂。很快，他和其他金子被融合到了一起，炼成一块金砖，运到了什么地方的金库收藏起来。砂粒在悲伤中度过了很多年，想到海底的另一粒砂就觉得心如刀搅，但是他安慰自己说：还会有机会的。不可预知的未来也许会再次把他回复成一粒砂，并且把他带回大海，那样他就可以做长久的搜寻，为了茫茫大海之中的另一粒砂，为了在海 底等待他的那一粒砂。有一天金砖和金砖之中的砂粒被一起取出，他不知道自己将会怎么样，金砖被做成了一张唱片，记录下了地球上的各种语言和声音，包括大海的波涛。直到唱片被安装在发射架上的火箭里时砂粒才觉得有些惊慌，他问身边的黄金：我们这是要去哪里？ 要飞向宇宙，向其他可能存在的智慧生命传达地球人类的信息。其他黄金骄傲地回答：不是每个黄金分子都有这样的机会的。正在这时火箭发射了。 沙粒看着越来越远的地球，在宇宙中地球美丽而脆弱。他忽然间明白自己永远也不可能回到大海，回到没有任何诺言就在海底无尽等待自己的那一粒砂面前了。他有极为值得骄傲的历史，他曾经是世界上最美丽的珍珠，最纯的黄金，现在他是一粒飞上了茫茫宇宙的砂粒，是一个星球向宇宙所做的标记。可是比起这一切来他宁愿在海底做一粒砂，哪怕在自己所爱的砂粒身边呆上一个小时，就灰飞烟灭。仅仅是为了两粒砂之间可怜简单的爱情。 宇宙空间之中传出一粒砂的哭声，飘荡着良久不绝。

亲爱的！陪我一起听海吧～
陪我去看看蓝蓝的海，
我的心事好想让你明白,

不要说话，

只要静静地想爱...




此刻的心如海沙,
坦率的真无需牵挂 ,
每颗星星犹如知心,
要为我倾诉...




此刻将心情放松,
结他声温柔的飘送,
带点天真忘情高歌,
我未染俗尘,
带笑地流浪 ...



愿我可与月光拥抱,
要放下名利,
如雾幻化,
天真的心要去实现梦境...




如果大海能够唤回曾经的爱,
就让我用一生等待,
如果深情往事你已不再留恋,
就让它随风飘远...




如果爱,
是不止息的浪,
总有一天,
带你回到我身旁




茫然走在海边,
看那潮来潮去,
想要说声爱你,
却被吹散在风里,
猛然回头你在那里...



大海不息的汹涌里,
远处会传来你的叹息,
我几乎想奔到海边去,
大声呼喊出我的伤心,
我是真的心疼你,
真的爱你...




这片海未免也太多情,
悲泣到天明,
写封信给我,
就当最后约定,
说你在离开我的时候,
是怎样的心情...



你只管飞翔,
至于寂寞,
让我来承担,
送你一片海洋,
整整一片海洋,
让你能自由飞越到远方...

小的时候，明亮温暖的下午，她会站在他家的窗下，高声喊着他的名字。然后他会从窗口探出小小的脑袋来回答她：“等一下，3分钟！”
　　但她通常会等5分钟以上，因为他会躲在窗帘后面，看着她在开满花的树下一朵一朵的数着树上的梨花。当他看到分不清哪个是花，哪个是她的时候，才会慢吞吞的下楼去。她看到他，会说，你又迟到了。然后，他们就开始玩办家家，她是妈妈，他是爸爸，却没有孩子。
　　她把掉下来的花瓣撕成细细的条，给自己的小丈夫作菜吃。
   
　　上中学的时候，她和他约定每天早晨7：00在巷口的早餐铺见面。她总是很准时的坐在最里边的位置，叫来两根油条。7：10分以后，他拖着黑色的书包出现在有些寒冷的阳光里。懒散的表情。脸上有时隐隐可见没擦干净的牙膏沫。她看到他，会说，你又迟到了。然后他坐下来开始吃早餐。她把他脏脏的书包放在自己的腿上。

　　她把粗大的油条撕成细细的条，给他配着热腾腾的豆浆喝。

　　高中毕业典礼那一天，他们去了一家婚纱店。她指着一套婚纱对他说，她好喜欢那套婚纱。他看那套婚纱，它不是白色，而是深蓝色的。蓝得有些诡异，有些忧郁，就像新娘一个人站在教堂里，月光掉在她如花的脸上时，眼中落下的一滴泪。
   
　然后他轻声告诉她：“等你嫁给我的那一天，我把它买给你。”

　　大学他们分居两地，当她打电话询问他的信什么时候会到的，他常常回答她大概3天以后。而她接到信的时候，已经过了7天。于是她会在回信里包上新鲜的玫瑰花瓣，然后写道，你又迟到了。

　　她把日记撕成细细的条，夹在信里寄过去。她想如果他细心的把那些碎条拼起来，就可以读到她在深夜对他的思念。

　　毕业以后，他们有了各自的工作。有一天他说要来看她，于是朴素的她第一次化了妆，匆匆赶去车站。她看着空荡荡的铁道，觉得那是些寂寞的钢轨，当火车从它身上走过，它会发出绝望的哭声。

　　火车比预定时间晚了一个小时。她看到他变的比以往更加英俊，只是眼中少了一分懒散。接着她又看到他的身边有一个笑颜如花的女子，他介绍那是他的未婚妻。

　　她只是说了一句，你又迟到了。

　　那天晚上，她把他写过的信撕成了细细的条，让一团温柔的火苗轻轻舔拭着它们的身躯。

　　他结婚那天，也邀请了她。她看到新娘是如此的美丽，穿着一套洁白的婚纱。那婚纱白得十分刺目，像是在讥讽她的等待。没有人发觉她在晕眩。

　　第二天她就搬去了一个小城市，没有人知道她在哪里，她决心要从这个世界里蒸发，从他的生活里蒸发。

　　他像大多数都市里小有成就的男人一样，经历了事业上的成功，失败，离婚，再婚，再离婚，再结婚，丧妻。在他的生命里路过了许许多多的女人，她们有些爱他，有些被他爱，有些伤害了他，有些被他深深的伤害。匆匆而来，又匆匆而去。当他恍惚记起曾经那个站在开满鲜花的树下一朵一朵数梨花的小女孩时，自己已经是七旬的老人了。

　　他寻访到了她的讯息，他认为自己应该带一点见面礼给她。后来，有人告诉他，她一直都没有结婚，她似乎在等待一个约定，只是这个约定的期限不知是在何时。于是，他知道自己该买些什么了。

　　他花了很长时间去寻找一件深蓝色的婚纱，他的确找到了很多件，只是没有一件像当年那套一样，有着孤独新娘在月光下的第一滴眼泪感觉的深蓝色婚纱。终于，他从香港一位收集了很多套婚纱的太太手里买下了那样一件婚纱。

　　那位太太听过他们之间的故事后坚持不收钱，但他，还是付给了太太55元钱，那刚好是他们结下等她嫁给他他会买这套婚纱送她的约定之时，直到现在已经有55年。

　　他带着那套深蓝色的婚纱，匆忙赶到医院。他从不知道自己70多岁的身体居然可以跑的这样快。但是时间是最作弄人的东西，在他怀抱那堆深蓝色的轻纱踏进病房的那一刻，她停止了呼吸。

　　他觉得这一幕是那么似曾相识，只不过不同的是，她不能再对他说一句，你又迟到了。

　　她一直都在等待约定的期限，尽管他总是迟到。

　　但她从没想过，那最后一个约定的期限，就是她一生的时间。

　　当你离我而去的时候你可曾想到过我,我的心如刀割一样疼痛,抑制不住的深深地思念你,想你,想再一次亲口告诉你,想你再一次亲耳听我说我爱你!可是你毫不犹豫地离开了我,你的人离开了我，你的心更是离开了我! 　　我知道当你告诉我你决定了,你决定回头去找他的时候,你的决定已经是不容改变的，不管是任何人!我也明白当你爱他还是比爱我多的时候,我不应该挽留你,不能让你流更多的泪,不能让你更伤心更难过的,所以我一如我从前说过的:当你说要离开我的时候只需要给我一个正确的理由,我就会让你安心地离开去找你要的幸福! 　　虽然我有千万的不舍,虽然我有万分的难过,可是我不能哀求你留下.我不想再看你在我面前哭,我不要给你流泪的理由.可是,我却在你走了以后哭了，哭了好多次.谁说男儿不流泪,谁说男儿有泪不轻弹的?我也不想啊,但真真正正的爱过了,真正心疼过一个女孩后,谁又能保证自己的心不会随着她的离去而痛苦难受呢!我不愿憋在心里,所以我让我的难过通通的,痛痛快快地挥洒掉了! 　　过去了好多天了，可是我一直把你的照片贴在床头,贴在手机背后,因为我时时刻刻会想到你，我只想能在想到你的时候能第一时间见到你.虽然不能见到你本人,这也不可能了，但是看到你的照片我也心满意足了.看到照片上笑的甜甜的你,漂亮可爱的你我觉得心里会满足,真正的好满足. 　　认识你的朋友都劝我忘记你,可是我不会的,我告诉他们你最好,我宁愿这样孤独地过着我的日子我也不会忘记你,因为我不想.只要你过的开心只要你过的幸福就好了.曾经我告诉过你的妹妹,那是她问我为何要这样苦苦地折磨自己的时候,我告诉她,我这样做其实并不痛苦,相反我很开心,我很快乐,虽然你现在不属于我,不是我的爱人了,但只要你开心我就会感受到你的快乐!我就会为你开心而开心的! 　　以前你一直都怪我为什么每次唱歌第一个想的就是唱<<十年>>,那时候我也不知道是为什么,只能说是习惯了，唱上口了.现在我才明白,这世界冥冥之中是把一切都安排好，都是注定了的.现在每次听那首歌，我就能想到当初我们在一起的快乐时光,虽然只有短短的一个月,可我能回想好多,好多好多的甜蜜!<<十年>>唱的很悲情,可是我到现在唱起来还是觉得很好听,不是说难过的好听，而是难过的开心! 　　知道你现在和他很好，过的很开心,我就情不自禁的为你开心,他是真的对你好就好了.或许我比不上他,我什么都比过他,他能给你的好多我都不能,这样也好,至少你现在的状况比曾经的你我好,不必再承受过去心灵上的煎熬.虽然我很想你总有一天能回到我的身边,但说句实话,他能一如既往的让你开心满足幸福我还是真心诚意的祝福你们的! 　　放心吧,我不会再冲动了，我也不会再过以前的生活了，因为我的心中有你,我的过去被你改变了,因你而完全改变了!不管将来如何,不管是你幸福还是你离开了他想回到我的身边,我都会像从前一样对你好的,你的开心,你的幸福,你的快乐就是我的一切! 　　真的好想真的好希望你还能回来听我说一声:我爱你!     无聊中

我轻轻的呼吸  千山万水中都有你的气息
原谅我  我再也等不了一个轮回了
我爱你  那个嬉笑中透着淡淡心酸的你
那个无数轮回中都陪着我的你

微笑说再见

不是说离开,只是说等我再见.
冰要消失一阵子了,原因......身体状况吧~~
母亲把冰身体不好的原因归咎到了电脑上,
所以,下了一道狠命令:
不   准   触   电!
冰没有办法,因为母亲的话刺着耳,虽然冰只当那是夸大其词.
但~~~有命就有机会,若真如所说丢了命,那就真的是离开了.
而如今只是再见.
冰会溜上来的~~~趁任何可能的机会.
只是不知道......能笑着舒适多久.
冰不想大家忘了冰,冰希望再次上来时,大家还记得有冰这样一个孩子.
不知道再次能没有顾忌的玩耍是什么时候???
也许就是明天,也许很久以后.
只是~~~冰等着那一天.
所以冰笑着说再见.
See  You,  My  Angels.

没有电脑,其实还可以给冰打电话写信的.......资料~~中少里有的.笑~~~
这里放上手机号码,等短信~~~

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7
7
3
5
3
0
6.

I'm   Waiting   For   You.

四叶三叶草

CLAMP在少女漫画的潮流中站了多少年了？
我已经数不清了。
CLAMP创造的奇迹，又有多少？
我……更是数不清了。

记得的有许多许多，
而想说的，
是CLOVER，四叶的三叶草。

很多人都称CLOVER的分格开创了历史，
是呀~~~可，
难道只该注视这个么？

分格，只是为那深深的悲哀与想念创造了空间呀！
只是满载着素、织叶和所有所有人的心情呀！
到底……该注重的……是什么？

四叶三叶草的白花    究竟在哪里开放？
找到四叶三叶草
就会找到幸福……

可是……
四叶三叶草的白花   
究竟、究竟、究竟在哪里开放？

谢谢观看

  今天上了一整天的课,数学老师说你们多么幸福啊,你看现在初一新生一进来就要补星期六半天,高一的要上晚自习,言下之意我们初三还邪恶到只在星期六补一天平时下午多一节课的行为是多么的十恶不赦,KAO,南京市中考成绩不理想关我们什么事.
  等到语文老师来查作业的时候我还有一道题没做,她看我半天然后对全班同学说你们看看你们看看,像XXX这样基础还算比较好的同学也不认真做作业,由此可见你们班的态度,郁闷之下差点跳起来冲她怒吼我什么时候语文好来着,我每次考试哪一次是堕落到靠你语文拉分来着,我们班的破语文一直都是年纪倒数,你以为你是谁啊,鄙视她动不动就你们原来老师怎么样怎么样的,她原来不就教3班么?谁都知道2班是标标准准的理科班,我TM就算文科就算比理科好我以后也不去学文科,受不了文人,鄙视到连自己都累.
  然后看萌芽,里面的那啥高三一场戏差点没把我看疯掉,再加上某FLY同学一直宣传的初三只是高三的预演,你初三都受不了高三怎么办,怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办,我怎么知道怎么办,疯就疯了.
  要逼自己相信一切都会过去的,没什么永垂不朽的,都会过去的都会过去的,就像再白烂的连续剧也是要结束的,等到结束了,我们就走到前头,鞠个躬,说谢谢观看,不管前面的情节怎么样,谢谢观看都是要说的很好很好的,非常,非常的,圆满.
  非常,非常的,圆满.

叶曾经想过，叶是不是一个幸福的孩子……
现在想
叶，没什么可幸福的

叶也在中少发过某文：

幸福的存在

也说过：

幸福，它其实是存在的，只是看你有没有发现。

或许，叶还没有发现自己的幸福
也可能
叶，没有幸福

以前
对叶来说
有一个知心朋友
是幸福的

现在
一个知心朋友
会闹矛盾
会闹得不理对方
甚至把对方的秘密说出去

以前
对叶来说
有一个美满的家庭
是最幸福的

现在]
一个美满的家庭
也会破碎
看到爸妈吵架
会想到他们会不会离婚
想到这，就会哭

你们也许会想
叶这孩子，真是个很贪心的人
你看她多任性

叶，是个令讨厌的孩子
不受欢迎的孩子

但
叶最忌讳别人说叶讨厌

来到一个新的学校
新的环境
却
又遇到了最忌讳的事
一个女孩对叶说

你怎么这么讨厌？

叶当时差点哭了
但叶得学会坚强
不会在与这种人打任何交道

她以为她多高贵
我不就是看到了一条虫子
往她那靠了靠么
就说别人讨厌

CD机里传来孙燕姿的那首老歌

我要的幸福

叶要的幸福呢？
它
会来吗？

好长呀~

咯咯

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作者: 紫铃儿    时间: 2004-9-12 14:36