[原创]关于爱......

2004-11-6
关于爱..

她走了,跑来这个城市晚上陪我上班,白天陪我睡觉,之后就离开了.淡淡的不舍.看车消失在转角,漠然的离开.
一些消失的人忽然出现了,比如老鼠
一些存在的人忽然消失了,比如.....
盒子里的555还剩下最后一根,抽完它,我该结束一切和这包烟有纠葛人的纠葛了.
肚子很疼,或者是感冒了
我在这个炎热的南方都市穿厚厚的冬衣,神情冷漠的行走在人群里,
离开了那些曾爱过的人很久了,却忽然想起爱这个词.

蚊子是可怜的孩子,一直寻寻觅觅的找她的幸福,一直相信爱情,一直在她的爱情里受伤害,忘却了一个后爱上另外一个,一道伤结疤后再添另外一道新的,一直重复,不知道悔改.

颖始终是能控制自如的女子,带着残酷,有明确的目标,我的离开对于她未尝不是一件好事,

灿是12岁喜欢上的一个男子,最后他还是和琴结了婚,像所有男人最后结局一样为家庭而和这个世界战斗,琴是我姐,他们结婚的日子,我逃了,再也回不去.

曾是爱得很深的一个男子,阴冷颓废,  有一双漂亮得让我嫉妒的手,画得出让我流泪的油画.在听我说了自己的打算后,说我疯了,再也没理我.

文是初恋男友,误把他的羞涩看成冷漠,失去联系后再度联系上他变得不再认识

H是混迹大街每个角落殴打吸毒泡妞再跑路的男子,丢弃了最原始的灵魂,行尸走肉的活着,在我拒绝让他养活我的时候消失在我的世界,再也没找到.

芳是甜美压抑的女子,在坚持那她那我认为没有可能的爱情,等待明年7月我回去带她走

罗是真的消失了,她同这个方式来惩罚我对她的离弃,或许她躲起来嫁给某个男人,或者她死了.我无从得知.

爱是什么?或者就是从对方的身体上能看到自己的影子,看得发疼,或者,在这类人的领域里,爱就只剩下这一丁点的怜悯了.
好饿,饿到想死.
我看许多柔弱的女子得到幸福,要自己不要这么坚决,但做不来.
太爱自己,不愿意勉强,可还是在让自己不断的疼,不断的不断的不断的.
上了瘾.

关于爱
等着我把那些爱过的一个个写出来
继续疼..     彼岸花

2004.11.5 彼岸花.. 想妈想爸了 记得她透过床头桌子角落直视我的眼神,看太多家庭的破裂,已经没有知觉. 父亲和母亲很相爱,对于我是讽刺,我希望他们离婚或者吵架,那样我就有足够的理由妥协 给他或者她给不了她或者他的幸福.可一直没有,所以继续奔走. 页子的歌叫<彼岸花> 看见的,熄灭了 消失的,记住了 我站在海角天涯 听见土壤萌芽 等待昙花再开 天黑刷白了头发 彼岸没有灯塔 紧握我手中火把 他来对自己说 我不害怕 我很爱他 死了的爱人和爱情.. 开始简单的生活,学着去知道什么叫生存.问自己是否有必要开始一场心机的游戏. 朋友的评价是我个聪明的女人 不知道玩起心机时会是个什么样子,有期待. 看了一点点<苦难美学>这本书 关于伦理和欲望的.康德伦理学是精髓在于:在直觉中获得了道德本体,特别有助于产生最清晰的道德概念. 没有伦理符号对生理欲望的压抑与异化,人就不可能与自然区别开成为现实的人,而没有这种伦理异化形式的审美反抗，人就不可能与机器区别开成为自由人 在海德格尔的"世界密林"中是不可能有出路的 耶和华这样说: 我要用我手中的仗击打河中的水,水就变作血,因此,你必知道我是耶和华,河里的鱼必死,河也要腥臭,埃及人就要厌恶吃这河里的水. 不知道他对于古埃及的人究竟憎恨到怎样的一个程度 或者只是失望或者怜悯. 战争开始了吧,我要知道自己能忍受到什么程度,看看这个世界究竟到了怎么样的一个境地,我又在能多大的程度上去直面这个境地. 我和自己的战争 和这个社会的战争 也是一场游戏 另外一场失败游戏的的果体. 或者这是每个人对时间屈服的一场游戏 马克思也不例外,他也倦入 最后用死亡告终.. 彼岸没有灯塔 一个人不害怕 无从预料 别无从恐惧... 主页http://hzcnc.blogcn.com/user1/yaoyao/index.html     深圳...

2004.11.3 试着去了解一些人,甚至于洞穿.知道他们是自己渴望靠近的.曾经认为这是存活下来的唯一乐趣,却也开始疲惫.看穿时有份疼痛在等待着你,看不穿有失落和无奈. 已经很少去思念一些人了,那些曾疼得自己迈不开脚步人,消失的,死去的,存留的.知道那个世界自己回不去.所以舍弃. 昨天回了一次家.哥的温暖始终能融化很多的不愉快.看见他和嫂愉快清闲的生活,原来这也可以成为自己的一种慰籍. 宝贝来深圳了,呵呵,她带着安妮新出的<清醒纪>叫了我一声猪出现在我的视野里,第一次在如此真实的世界里看见她,清瘦自然的女人.一直认为会有很多话会说，可什么也没说,但能感觉得到带给彼此的温暖.一起吃东西.叫了三份,我看着她像个孩子一样的欢喜,让人心疼,我想我终于明白和她一起游戏的男子为什么会那么小心翼翼的呵护了.她给我带来了一包555. 我想起那个男人 他已经消失.. 很少再去思及生命这样的话题,或者根本是累了,比如活着是为了什么,又是为了什么才活着.不想再让自己纠葛在这样可笑却又庄严的话题里,只是知道自己还活着,并且想努力让自己活得不那么空乏. 来深圳一个月了.忽然很想说说这个城市,这时候会想起<2046>里六几年的香港. 这也是一个有魔力 的城市.太容易让人沉沦,并且心甘情愿,让到达的人带着找到目的地的满心欢喜不断 的演变自己.最后不再认得自己.这个城市有地狱般万劫不复的美丽,满足人的欲望,在这个城市我们最终丢失了做原始的灵魂,看自己像看一场没有收场的戏.或是破茧而出的蝴蝶,或是隐去尾巴的蝌蚪,可是否是自己要的,那种超越的残酷自己是否能预见? 我能看到自己在悲悯中苍老再死去.     男人

2004-11-1 男人... yaoyao 22:58 PM 最近一直在听两首歌,一首是<折子戏> 一首是<2002秋天> 听到来了哭的冲动,但始终没有眼泪.一直告诫自己不能再有纠葛不清的感情,绝对不能再有.可好象逃不开,宝贝的出现和相互依赖是顺其自然的,这使得我不得不相信一点点劫数.她是个需要温暖的女子,一直在用游戏的方式索取温暖,延续麻木的生命. 不知道为什么要用麻木这个词来形容生命,或者我看到的的确如此.她,我,都丧失了对这个世界的野心.只想要一份温暖来苟延残喘. 有个男子劝我不要抽那么多浓烈的烟,我问他要了一包555,这是种带着宿命般悲决的烟.这是我对555的看法,有着深恶痛绝的孤独,但让人着迷.我离开的时候把那包烟留在了他床边的桌子上,不知道他是睡着还是没睡着,但知道他很累.不想有言语,或者根本不可能有言语,因为什么都没存在过,都没有.他是残酷的男人,第一眼看到的时候我就知道,他顺手递上来的矿泉水是没有温度的,如同他, 我一直是迷恋这样的男人,内心残酷带着绝望,冷得让你发寒.所有的理智都会告诉自己不能碰这样的男人,所以学着用更深的残酷来保护自己,的确如此,我也只能如此. 宝贝的游戏又开始了.这让我在某个瞬间有点不甘心,也想要游戏,可我知道，那游戏如果没有一个很好对手那么它带给我的永远不会是温暖,只是更加彻骨的寒冷,要知道,一个好的对手不容易找.这世界太多的东西是可遇不可求的.罢~ 霞始终没出现,或者她真的就这么消失了.辉偶尔会出现,一直声明彼此只是朋友,可他还是害怕我提及任何关于感情的话题,他或者是过于自信,我是忘了他了,代价是感情的残废. 关于那个遥远的城市和那个城市里的男人,我想我放弃了,像放弃14岁的初恋一样,没有任何知觉.那不会是一场有意义的游戏,他不是一个很好的对手,虽然他的疼痛和绝望也是那般的明显.可我要的不是最终对方的伤痕累累 ,谁都留不住谁.因为不具备力量. 把那个残酷的男人从好友名单里拉了之后很是释然,后来就忽然很想笑,我干吗要做出一副我很在乎他的样子,或者是害怕沉沦,所以在没有沉沦之前选择离开...     平静...

2004-10-29
平静
yaoyao
16:39 PM


用锯开的可乐罐装烟灰
把鸡蛋和火腿混着面条放在锅里煮,放了点盐,没有油.捞上来用纸碗盛着,混了点辣椒酱当了一顿晚餐.
烟是前些日子买的,有点潮了,抽起来有点带劲.饮料是昨天晚上喝剩的.
搞定这些我开始趴在床上写些琐琐碎碎的文字,房间里没有书桌.
我想有一天我要去深山里教一群孩子画画,要一个人背着背包穿越整个沙漠,还要学好英语,因为有一天我将步行走遍整个古老的欧洲.
又开始想很多的人,矿泉水瓶里的水是前几天在网吧装的,喝起来有点漂白水的感觉,心里有点哽塞的感觉,那个男子的脸拼凑不完整,虽然前几天还在视频上足足盯了他一个多小时.
给阿蛙打电话,她在画画,努力并且安静的活着,曾经的轰轰烈烈似乎都烟消云散,我想我不应该再出现,至少是她的世界,她要努力画画,考做好的美院,远离那个记忆太深刻的城市.
晚上在网吧遇到灯,他现在有他的女人,我问他是否很爱她,他说没什么爱不爱,或者只是习惯了.我笑.只是不明白为什么他还留在那个颓靡的小城市里,他应该去大学了,他没解释,让我努力的活,不准我提及任何敏感的话题,我终于相信我失去了这个生命里唯一给过我奇迹的男子.
霞给我留了一句话"我走了,再见"我不知道是不是代表她也将消失,她应该是受够我了.和宝贝说了游戏,她开始了另外一场取暖的游戏,对方是个温暖的男子,她告诉我的.我想游戏里温暖的男子我永远都不会遇到.
又吃了一跟火腿,我的身体越来越臃肿了,我在超市的大镜子看到自己呕心得想要吐.
阳台外的世界很嘈杂,这是深圳最肮脏的工业区,我在这个路边被赶下车就选择了这里.每天很闷,闷得我想弄颗炸弹毁了整个地球,事实上我并不讨厌这个世界.我也一直希望五大洋涨水,洗洗这块土地,自己也好痛痛快快的洗洗.
爸妈应该想我了,可我不想要他们了,真的不想,怕走不动.
网吧的同事很快乐的活着,至少在我看来,男人有女人,女人有男人.我附和着他们笑,灿烂无比,心里空洞得和个孕妇一样的恶心,在洗手间呆了半天都吐不出来只好选择继续.
眼睛又开始疼痛了,里面大概又长瘤了,我眨眨眼都能感觉到,大概又需要一次手术,已经不是第一次了,可害怕在陌生的城市独自在冰冷的医院等待.
我想我快要睡了,有点累,不知道又会梦见什么,昨天晚上梦了很多,醒来一片空白.
这是选择的生活,一个人,可是不寂寞..     如果没有你，我还会是我吗？

灵魂仍然在飞 想找青葱的一片地
停下再看两眼 便会安心高飞
就算一生是极美传奇
如逢严寒天气 亦有一番风光细味
潇洒再见世界 在这方的知己
每一天都深深祝福你
即使远离  

哪一种等待会让你明白
我彷佛看见你出现在人海
转过身流下想念你的泪花
岁月中曾经有过的挣扎
曾经以为
你就是我的天堂
因为我是一个
只能生存在天堂里的天使
如今你不在了
为了活下去
我必须去寻找一个没有你的天堂
只因为
我要活下去  

是雪吗
会有雪吗
可我分明感觉到
它纷纷扬扬的落下了
凄凄冷冷的
落在我的眼角眉梢
这不就是雪吗  

让我找个罐子
把“心”密封起来
放入时间的冰箱
至少在今后的岁月中
让它保持新鲜

人，总有一天要接受爱的审问，每一个人都有他自己的与众不同的爱，不同的爱存在着不同的结局……

同时延续不同的残酷~

明年的七月。。

等这你的归来

或许你一直都没有离开

我总在想  

明年就好了

我们都会好的



记得《彼岸花》里乔说的一句话 她只是偶尔寂寞和孤独不一样

妖只是孤独和不寂寞一样

明年    我们想着明年一切就会变好

总有人说明天总是新的一天明天总是晴朗的 我们相信




清醒纪里看到安妮宝贝的蜕变成长  热爱了生活热爱了生命

记录那些个小小细节  心里留存温暖

是的
我想这该是她最后一部书了
她该退出了
也是她退出的时候了!

爱这种东西,不是~~~~~~~~`
我也爱过啊!我怎么不知道呢?
你是 不是没有~~~~~~~~`
不过呢?我想你一定可以的!



欢迎光临 空网论坛 (http://bbs.kongweb.net/) 作者: 爱~~不需要理由    时间: 2004-11-24 18:14