伤感最是一年岁末时　　

（一）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　时光翩翩若鸟飞——岁月的裙裾一闪，一年光阴又将弃我而去了。
　　在家中该是雪花飘舞的时候了吧？！
　　一定很冷吧？！
　　而我现在所在的这个城市，永远有着炽烈的阳光，空气里微漾着灰尘分子的味道。
　　每个人看来似乎都不落寞。
　　好像我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是终究是落雨了。天气和我的心情一样糟糕。我愈来愈觉得自己变得情绪不定，喜怒无常。
　　甚或对着所有人讲话都是一副不耐的神气，有时会为一点小小事耿耿于怀半天。我又很想做点什么，可是做什么又都没有耐心，心情烦燥得要命。
　　牙齿又隐隐作痛起来。我不晓得姐姐牙痛起来翻天覆地是怎样一种痛，但却深切体味到自己这种缠缠绵绵，丝丝入扣，挥之不去的痛楚，就像心灵上那一道显为人知的伤口，痛起来也只有自知。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　黑夜里我的眼眸仍不安份，它四处搜寻，想找一点新鲜的颜色填它的空虚。可是无边的黑暗，四处是地狱般的死寂。黎明似乎永远不会到来。
　　恍然中仿佛又有无数流星雨掠过眼前。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这一年我看过两次流星雨。
　　十一月二十四的狮子座和十二月十日的双子座的流星雨。
　　两个都不属于我的星座。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　两次，我都有提前将这消息告诉同事小卿和小莲。我以为恋爱中的人最有兴致看流星雨划过天空，然后和爱人一起许下心中天长地久的愿望。
　　可是我错了。他们宁愿偎依在被窝里一起看影谍，看屏幕上那四个莫明其妙就红得过火的男孩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也许我并不了解爱情，爱情的实际远大过浪漫。而我却爱把自己沉溺在种种无知的不切实际的浪漫幻想中。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当我一人独自侧立在风中的时候我如是想。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　即使是在这温暖的南方城市，午夜的空气也还是冷洌的。可我还是只穿我的白色线衫。风冷冷地划过脸，并透过线衫直逼我的心痱。可我一点也不在意，我不瑟缩，更不会发抖。上初中时我就喜欢在寒冷的冬夜打开自习室的窗，让冷风掠过我年轻而纯真的面庞。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很淡的月光，电台里说是很好的看流星雨的时候。
　　月光下我伸出我的手。
　　我看见我的手因了月光泛着淡淡的光晕。
　　还是很美的一双手。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“我没有太多的钱，但足够将你喂饱。
　　我没有太多的浪漫，只愿在月光下牵你的手一起漫步人生……“
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　去年的今日永给我发来的邮件是如是写道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可我还是不曾让他牵到我的手。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　只因那种感觉始终没有来到。
　　所以我宁愿寂寞到只和自己的影子作伴。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我还是没有看到流星雨也许，流星雨，还是固执地只给牵手的情人们一起看
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（二）
　　从小卿来的那天起，我就发现这个和我有着同样文凭的女孩在智商上和我有着相当差距。这也许是我的自作聪明，可小卿真真会闹出许多天真的笑话来。有时我们讲什么话她常常会理解成其它的意思为此，我和另一个女孩常常笑她——当然是用玩笑的口吻。
　　可看着她的样子，又真真让人羡慕，其实在旁的人看来有点笨笨的她其实过得单纯又快乐，比我这样敏感又常常自寻烦恼的人真的是要幸福得多。
　　而况我取笑是的她的单纯，是她的天真，可这份单纯和天真从前是被我多么视若珍宝的一件东西！
　　其实我自己才真真可笑，可笑到极点。我总以为别人是没有感觉，没有思想的蠢物，却不知自己在他人眼中是扮演着一种孤高自傲，自以为是，其实骨子里是个不敢恨也不敢爱的彻头彻尾的懦弱者的角色。
　　痛，心中有种莫明却真实的痛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我将浴池放满热水。然后将自己整个浸泡进去。
　　可是这，温暖得了我的身体，却温暖不了我的内心。
　　我开始头晕，昏迷前的一刹那，我模糊地喊了一句：妈，救我！
　　可是，妈妈，视我若至宝的妈妈现在千里之外，，如果心有灵犀，她会听到我的呼唤吗？？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当我醒来的时候，我是躺在自己的床上。
　　依稀记得，意识模糊的刹那间，是我自己挣扎着摇摇晃晃“走出”浴室。
　　因为，在这城市，除了我自己，没有人会来敲我的门，会发现我孤独无助地倒在浴室。
　　生命如此脆弱，而我，是如此地孤独和无助。
　　所以我只能自己救自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　并且，生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美_____就算真的死，我也不要自己死得难看啊！！
　　——我一直这么想！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　窗外又是暮色低沉了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我想明年我一定要离开这个城市，可是离去，我又去到哪里？
　　我想到上海，上海，上海，小说电影中美沦美焕的上海那个城市唤起我灵魂中的某种渴望，可是我就是这个样子，沉默，烦燥，或是颓败得犹如一朵毫无生气的即将枯萎的花儿，太短暂的芳华，太深长的落寞——我，在深圳呆了一年不过如此，又凭什么以为到了繁华若锦的上海就能好过些，恐怕那时多半的情景还是看着别人的精彩听着别人的故事守着自己的寂寞罢？！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有时又觉得自己就象个笨蛋，做一点点小事也会瞻前顾后唯恐出错，可是当遇到真正问题时却又会冲动得厉害，常常做出事后令自己后悔的事；有时我又觉得身边的人个个才是笨蛋，有时会打心眼里瞧不起他（她）们。可是自己到底又算是个什么呢？？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（三）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　雨好像停了，不过看来一时还不会晴的样子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　没所谓了，晴朗得太久了，叫人腻味。说实话，我讨厌南方温暖的冬天。我还是喜欢冷冷的有着雪花飘舞的我们的家乡的冬天。虽然即使是那里现在也很少会下儿时那么大的雪了。可是回忆总是美好，我觉得自己仿佛离家许久许久了，很想很想回去。走走童年时走的地方，怀念一些从前的人和事。这个时候心里总会有种很温暖的情愫在涌动……。
　　——可是有太多太多的记忆，我又惟恐自己会溺死自己在这无边无际纷乱的记忆里！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（四）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“我带了儿时的梦，朝着我等待自己的地方逃亡。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　毕业时我在所有同学留言册的个人格言里都写这句话。可是现在我才发现，我儿时的梦，它早就丢了，它如清晨草叶上的一滴露珠，曾经晶莹闪亮，然而终究不能不在阳光的照耀下蒸发成一团空气，然后遁以无影无形无迹，叫我无处追寻了………
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　心中的痛，怎么说得出！！
　　我一遍遍地看永寄来的“心灵小语”，“罗兰小语”，各种各样据说可以填补心灵空虚的“小语”，可是，夜里我还是不能不失眠。闭上眼睛，四周是死寂的黑暗。我还开始尝试各种药片，可是这些药片也无情地弃我于不顾，当我三颗五颗地不和水将它们吞下肚去，并怀着无比虔诚的希望躺在床上时闭上眼睛，可我的意识还是永远清醒，所以我也就永远痛苦。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可我不会尝试再用酒精。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记忆中唯一的一次饮酒，我吐了，也醉了，我摇晃着走路，即便是如此，我意识仍是清醒，我清醒地推开身旁要扶我的永。固执地摇摇晃晃地一步步地挪回我的小屋。我想那晚我醉酒的样子一定是丑态毕现，可我不在乎，我是真的想要真的醉，可是这没用，这也没用。我心底里知道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我想我想，我还是不要再想，什么也不要想。
　　想得太多，哪怕是上帝，恐怕也不能不疯掉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也许只有那一刻的昏迷，我才真正心灵安静。
　　那一刻，我真的看见，妈妈就坐在我身旁，抱我在怀中，叫着我的心肝宝贝………
　　也许，当全世界都将我遗弃，至少还有一个怀抱，我想它永远向我敞开………     Re:伤感最是一年岁末时　　

让我记住往昔在现在去飞翔     Re:伤感最是一年岁末时　　

又过完了年,又将为工作所忙了

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作者: 说梦的人    时间: 2003-2-5 12:42