【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
楔子[/SIZE]
我总会小心翼翼的珍藏着每一次的哭泣，和一些关于哭泣的美丽的故事。
哭泣也是一种美丽，泪眼里的世界才最美丽，如水晶般，不染纤尘，流过泪的眼
睛总是特别地清亮。哭泣后的心情明朗而畅快，哭泣后的天空蓝得令人忍不住想去摸
一下。
戴久了的面具已使我们不知如何用真实的面孔去面对这个世界，甚至这张面具成
了我们的面孔，喜怒哀乐被隐藏起来，虚伪已成为必要的手段哭泣竟成了一种奢侈。
用我真实的心情去感触这个世界，该笑就笑，该哭就哭。哭泣之后，会发现，其
实，我所搜集的只不过是一个还不曾失落的美丽。
我所执着的哭泣更是一种无言的美丽。
Remind：此消息由可以哭吗？在05-10 23:27:57做过手脚，呵呵……
Re:【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
那一次分手～
我说：“乔，你老公来了。”
乔说：“在哪？在哪？”
我说：“在Q上啊，没看到那个头像正亮着吗？”
乔说：“对哦，嘻~！”
我起身对乔说：“你们慢慢聊，我出去抽根烟。”
我是寒，跟乔在同一间网吧上网，觉得极度郁闷，便出来抽根烟，透透气。
一根烟的时间
我走进网吧，看见乔正对着聊天记录发呆，红着眼眶。
“怎么了？”我说。
她指着聊天记录，是她与她的男友平的聊天记录。
“老公，叫老婆！”
“不要”
“为什么,平”
………
“为什么你可以一直相信我爱着你呢？”
“因为爱一个人就是要相信他，所以，平，我相信你也爱你。”
………
“你不爱我了吗？平？”
………
“是的”
我在键盘上打下这几个字：“见面说，在中兴路。”
下线，走，我拉起乔，走出网吧。
乔直奔中兴路，我没有追上她，慢慢地走着，再拿出一根烟，点着，抽着~~~
当我看到他们的时候，平看着乔，而乔颤抖着陆身体，一直在哭泣，已经注定的结
局，任谁也改变不了的。我走进他们，一手抱住乔的肩膀说“我们走吧。“乔，我们
还可以做朋友吗？”平问。乔仍然在哭泣，没有回答。“可以做朋友吗？”乔还是没
有回答。“走吧”我说，乔慢慢地移动着步伐。而平也转身走了。
不到十米的距离，乔突然转过头说“喂，送我回家。”平很平静地走回来。我很清
楚地知道乔在做些什么，也没有多说什么。我让平与乔并肩地走着，我走在他们后
面。
看着他们的背影，多么登对的一对，只是从现在起，再怎么登对，那也只是曾经
了。再次拿出一根烟，点着，抽着~~
到了乔家的楼下，平说“做为朋友，我只能送到这里了，再见。”乔什么也没有
说，头也没回地往前走。平转过来对我说“寒，这几天好好照顾乔，——，还有，烟
少抽点，对身体不好，我走了。”嗯，我轻轻地答了一声。我跑上去，拉住乔，原来
她一直在哭泣。我抱住了乔，轻轻地说“不哭不哭。”
Re:【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
爱情无价
我把折好的365颗星装进一个透明的玻璃瓶子里，并把它包装好，拿着沉甸甸的
礼物，情着沉甸甸的心情见到了他，并把它送给他，他拿着，分明地感觉到它的量。
他说这么贵重的东西我不能收，我无语；
他说这里面是什么呀，我看着他，仍然没有说话；
他说花了多少钱买的，我还是看着，还是没有说话；
空气似乎凝结了。
我把礼物拿回来，拆开，把这365颗星全倒在桌子上，
我试着让自已用很平静的声音说：“爱情无价”。
说完，我走了，头也回地走了。
此时，原本灰蒙蒙的天空却早已是倾盆大雨，我苦笑地说“天空不要为我掉眼
泪”。
Re:【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
很爱很爱你~！
一年前，一位男生把刘若英的《很爱很爱你》送给了我；
“很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，向更幸福的地方飞去；
很爱很爱你，只有让你，拥有幸福，我才安心。”
我把他的祝福收下，也带着他的祝福去追寻我的幸福。
一年后，我很想把刘若英的《后来》送给他；
“后来，总算学会了如何去爱，
可惜你早已远去，消失在人海；
后来，终于在眼泪中明白，
有些人一旦错过就不再”
我知道他是不可能看到这篇文章的，我只希望他也能够带着我的祝福去追寻他的幸
福，而我的祝福同样是他当初送给我的《很爱很爱你》。
《很爱很爱你》续
最终，我还是给他去了一封信，过了二个星期，还是没有消息，我在QQ上给他
留言了,告诉他我给他写了一封信，叫他要记得收。过了几天，我在QQ上收到他的回
复，他告诉我信收到了，并且也回了，也寄了，但是因为忘了贴上邮票而被退了回
来，我只是觉得蛮好笑的，那么大的人了，居然也会忘了贴邮票而把信寄出去。
不知道等了多久，只记得在一个蛮意外的日子里我收到他的来信，我一直很期待
他在信中告诉我一些什么，但是结果让我大失所望，2张信的内容全部都是在说他最
近的生活，说他的学习，关于我们的爱情，我在文章的最后一段才看到这样的一句话
“我是喜欢你的，只是现在是朋友之间的那种喜欢了，不是男女之间的那种喜欢。”
就这样简简单单的一句话，就把曾经的感情化为乌有，我只知道我不该再向他要些什
么了，我要不起了，我会学着放弃你，因为我太爱你。
最后还是把《很爱很爱你》送给他~！
“很爱很爱你，所以愿意舍得让你，往更幸福的地方飞去；
很爱很爱你，只有让你拥有爱情，我才安心。”
Re:【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
掏心的情感~
掏心的情感，像一种酒，让你一点一点醉，醉过方知酒浓，爱过才知情重——那是掏心的份量和收获。
掏心，就是真心地付出，对阴睛圆缺生活的一往情深，对不完美爱情的宽容，对友人的牵挂殖与问候，对家人的感恩，我认为，都是掏心。
人们说，容易掏心的人容易伤心。可是，我不害怕掏心带来的可能的伤痕，我不停止受伤以后继续地付出。我愿永远天真有梦想，我愿永远有无怨无悔付出爱的心情与能力~！
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Re:【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
我和我的二个朋友
我，芳，萍，我们是三个好朋友，感情是无需用更多的言语来修饰的，我们彼此都知道，我们是永远的好朋友。
一起走进我们最喜欢也最常去的休闲屋，很习惯地坐在我们早已熟悉的位子上。薄荷绿茶，一直是我的最爱，那清凉的感觉让我觉得很舒服，而芳最爱蓝山咖啡，就她一样，除了知道咖啡的表面以外，其余的你没有去品味就不懂它，而萍喜欢茉莉红茶，她喜欢花，也喜欢花茶。
芳，萍早在工作了，只有我还在继续着学业，但是我们都知道，感情绝不会因为这些无谓的东西而变淡的，只要我们有空，我们还是会出来聚一聚的，还是会把自己的近况告诉对方，让他们知道自己过得很好。就像现在这样。………
“记得几个月前，我们还是各自带着男朋友来这坐着聊天，只不过几个月的时间，一切都变了，我们又都恢复了单身，”芳突然说。“搞什么呀，说这样刹风景的话”，萍马上回应道。我们都沉默了，我知道他们在想什么，跟我一样，在想那一天，-------我，我男友，芳，芳男友，萍，萍男友，六个有坐在现在的这个位置上，虽然有点拥挤，但我们彼此很温暖，我们玩棋，打牌，喝着茶---很开心，一切都是那么美好，………
"铃铃---"萍的手机响了，把我们拉回现实，我和芳相视一笑，萍接起手机，“是你呀，最近好吗？……我呀，我在我们以前来过的这个休闲屋呀，……”一听就知道，是萍的前男友打来的，我有些羡慕萍，她现在可以跟她的前男友当这样的好朋友，可以常常彼此打打电话，聊聊天，这样的感觉很好。
而我呢？对我而言，失去情人就等于失去朋友，是的，永远地失去，并不是他不愿意跟我做朋友，而是我不喜欢从情人变回朋友这样的角色互换，是朋友的也许有天可以当情人，而曾经是情人的就不可能是朋友。
而芳呢，她总是一副无所谓的样子，因为她从不缺男友，她可以在单身一个星期后再有一个男友，我猜不透她心里真正的想法，她也从来不跟我们说，但我知道，她怕寂寞，不甘寂寞。
萍挂上电话，“是他”萍说。“我还真羡慕你呢，做不了情人，现在居然还当了这么好的朋友，不错嘛，呵”我说。“你也可以呀，只是搞不懂你为什么不能接受再见也是朋友这样的说话，哎~！其实像我跟他，也许我们还是比较适合当朋友吧，像我们当朋友很好呀，可以聊聊天，可以————”。“好了，知道你们好，行了吧，说个不停，”我摇摇手叫她别再说了。“喝你的绿茶啦，讨厌”萍打趣地说“嗯，这茉莉红茶还是这么好喝，好喝好喝”。而芳还是静静地喝着咖啡，静静地看着杂志………
“过往的事，该抛下的抛掉，留下来的，被放进一个小盒子，细细封好，等着岁月来落下尘埃”。芳看着杂志读了起来。
“我们都要幸福，很幸福，
才不忘当初决定分手的痛苦，
你要我有爱而没有一丝束缚，
我要你被花更多心思照顾”
这是许志安的《我们都要幸福》幸福的定义有很多种，我知道，我，芳，萍我们一定会找到属于我们自己的幸福 。
“我们都要幸福，很幸福，
别成为对方心上悬着的包袱，
送给最爱的人最好的礼物，
是永远过得不悲伤，不孤独”。[/SIZE]
Remind：此消息由可以哭吗？在05-11 00:03:48做过手脚，呵呵……
Re:【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
伊利纯牛奶的爱情
静的眼睛盯着货物架上的伊利纯牛奶，思绪早已飘向一年前。
一年前，静和飞相恋了，和所有热恋中的情侣一样，他们很恩爱也很甜蜜。飞喜
欢喝伊利纯牛奶，身上总是带着它，想喝就一口饮下，而静不喜欢喝牛奶，但她为了
让自己看上去更像飞一些，也开始喝伊利纯牛奶，不知道是爱情的力量，还是伊利纯
牛奶真的那么好喝。从此，静也会像飞一样，随身带着伊利纯牛奶，他们有时一个拿
着一瓶伊利纯牛奶，有时两个同喝一瓶，虽然显得有点刻意，但是彼此心里的甜蜜的
感觉还是那么美好。他们细细地品尝着纯牛奶的浓香，就如同品味他们的爱情一样，
浪漫，纯洁，没有任何一丝丝的杂质。
故事的开始往往是那么美好与令人难忘，而结局永远是那么让人刻苦铭心，飞向
静提出了分手，静很平静地接受了，也没有向飞问明原因，只记得飞向她说过你不适
合喝伊利纯牛奶，但她始终相信飞，觉得飞这样做一定有他的道理，并希望飞一个人
可以很好。
“小姐，你要买伊利纯牛奶吗”服务员的声音把静拉回现实，已经不记得自己多
久没有喝伊利纯牛奶,只记得跟飞分手后，她就不再独自一个人喝伊利纯牛奶。“好
吧，给我一瓶”静说，习惯地撕开吸管膜，把吸管插入瓶中，深深地吸了一口，静很
勉强地吞下去，静还是不喜欢喝伊利纯牛奶，还是不喜欢那种粘稠的，没有味道的牛
奶。伊利纯牛奶最终还是不适合我，就像飞不适合我一样吧。
静把只喝了一口的伊利纯牛奶扔进了垃圾箱里了，重新寻找一种适合自己的饮品 。
Remind：此消息由可以哭吗？在05-11 00:10:51做过手脚，呵呵……
Re:【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
我的北京梦~
记得那年我10岁，我已不记得我是怎样知道北京的，但我十分确定，我喜欢北京，并且梦想着哪一天我可以站在北京的土地地上，感受那独特的气息。
妈妈告诉我，如果我考上三中（三中是我们这的重点中学），便带我上北京。我拼命地读书，也许是为了考上重点中学，但更多的是为了我的北京梦。终于我考上了三中，接收到长辈们赞许的眼光，这些对于我面言。并不重要。重要的是我的北京梦。可是，就是这时，我因为吃了不新鲜的海鲜，而得了急性肠胃炎，不幸住进了医院，等病好了之后，身体仍需调养。于是，我就这样错过我的北京梦。
读了三年的中学，准备中考，我没有考好，我知道我没有任何的理由向父母提出游北京，但我仍然做着我的北京梦。这年，奶奶参加了他们小区老人活动室举办的游北京活动。我羡慕得要死，当奶奶回来后。拼命地拉着奶奶跟我讲北京的事，听着，突然觉得北京离我好玩，但我会坚持着。
再读二年的高职，考上大学，我跟爸爸说，我想去北京，但我希望我一个人去，不需要家人的陪同。我的理由是，我喜欢一个人背着背包，走天下那种洒脱与自由的感觉。我的要求再次被无情地搏回。爸爸说：“我不放心让你一个外出，只有这5000块，是让你上大学的学费，看你如何选择，上大学或是去北京。………。同一年，一个跟我考上同一所大学的同学，也去了北京。回来之后，专程打电话告诉我，北京如何如何，心里酸酸的感觉，我说不上来。觉得无奈，又痛苦。
从我梦想着到北京到现在。10年了，我的北京梦还要继续，但我绝对相信，总有一天，我会站在北京的土地上，呼吸着北京的空气，………只是，不知道那是多久之后的事了。
Re:【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
我
我，可以哭吗？突然间想写一写自己，关于自己。
我，一个平凡无奇的女孩，跟所有像我这样年龄的女孩一样，仍然是每天背着书包去学校，上学，放学 ，再上学，再放学，每天都是如此的过着，每个今天都在重复着昨天的故事，生活过得平淡，没有一点新意，对于这样的生活，我有些疲惫，有些厌倦，甚至觉得累~~~~，不知道自己如此的生活，为的是什么？对于现状，我甘心吗？不，我不甘心，为什么我要这样麻木地生活呢？——我不想去寻找答案，因为我知道，就算我找到了一份答案，也改变不了什么的，最终我还是得继续这样地生活。直到现在，我还是如此，并且我也知道，在最近的几年内，我的生活也还是得这样。生活就像是作战，我总是失败，不是敌人太强，而是我只有一把残缺不堪的短路剑。
我——认命~！
关于感情，如果你读过我之前在这发的一些贴子，或多或少你可以从中读到一些什么。是的，跟所有爱情故事一样，我们相遇，相知，相恋，最后还是分手。在回忆往事的时候，残留在心中的，除了那些一碰就痛的伤口，就一无所有了......渐渐习惯，渐渐康复，不允许再次伤害，也许当我的心变得坚强的时候，就意味着我完全忘记你。
还是得谢谢很多人，空网中的朋友，(园园，木头，水妖精，晓风残月，反败无误...)还有很多,没办法一一列出,实在是不好意思,我得真心的谢谢你们,帮助我很多,"谢谢",谢谢你们支持可以哭吗?也谢谢你们支持缘份天空。
成长的代价,苦中有涩,涩中有甜,也许真的是该放下的时候,幸福是懂得放手才能开始的。
我不知道该如何来结束这篇文章,才能让文章看起来完美,就像我不知道该怎样才能完美结束我的故事一样,也许只能这样了.........
Re:【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
爱情唯美
不想为贪婪寻爱的人开罪，也不要想站在原始的约束边缘对这样那样的情感指手划脚，我们生来孤单，爱情那么美妙，爱自己也毕竟没错。
——每天熙熙攘攘，人群里拥挤，诱惑那么多，生活那么累，情感怎么能做到时时警惕，那颗肉做的心会痛会爱会感动，如果我说情非得已，已是迫不得已。
——尽管这样，我仍然不能原谅你，两个相爱的人，“无限底，底入泥土”，恨不得将全世界给你，你却与别人分享，你已背叛我，爱你又如何，那么多人可睁一眼闭一眼，忍受人性天生贪欢无奈的苦，可我宁愿忍受寂寞的苦，将你放弃。
情感的天平，人人坐标系都不一样，如何分辨对错，说好不伤害别人，也不要伤害自己，可如果顾此便失彼，如何取舍，任时间拖泥带水，更痛苦。
为什么我们那么擅长寻找理由，爱一个人，本来可以简简单单，可你越想越多，越要越复杂。
或许我们应该摒弃对完美的奢求，也就不再有这样那样的困惑，一句珍惜这么简单，要真正领悟，却是人生课题。
那么多人只要唯一的爱，因为只有唯一的爱才能幸福。
懂得放弃才能珍惜得到，爱情是如此的美，你怎能忍心破坏
Re:【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
忘了
现在在上思品课，我没有心思去听课，不知道是因为不喜欢思品，还是因为老师教得太烂，就这样默默地放纵自己，时而看着窗外，即使是我熟悉得不能再熟悉的景物了，还是习惯地往外看，时而沉思，却不知道在想些什么。
突然记起这样的一个画面，我在日记本上写着“新学期开始，我要好好学习，认真努力，要对得起老师，对得起家人，对得起自己，”有点可笑，我居然在走神的时候，记起这句话，而现在的我在做什么呢？
自己对自己说过的话，最先忘记的一定是自己，就像誓言，男生对女生许下永恒的誓言，最先忘记的一定是男生，而女生呢？是在痴痴地等期待他的男人来兑现他的诺言。还是——
“记得等我回来，一定要等我回来”在火车站上，男孩留下这句话便搭着乘北上的火车走了，去寻找他心中的梦想，留给女孩的是就是这句话还有无尽的思念。——男孩在追逐着自己的梦想，一步一步往上爬，而女孩仍旧站在原地，等着男孩，因为她坚信，男孩一定会回来的，女孩除了等还是等。可是他们都忘了，男孩忘了说等待的期限，而女孩也忘了问。
忘了的誓言什么时候才能够重新记起，会因为某一首歌？还是会因为一件事？
某日，男孩的朋友要乘火车往新的地方发展了，火车即将开动时，男孩的朋友大声对着男孩喊：“记得等我回来，到时我们再一起努力。”记得等我回来，男孩心头一震，曾几何时，说这句话的人是自己，而对象是他爱过的那个女孩。她还会在等我吗？已经6年了，她还会在等我吗？
当你记起你曾遗忘的誓言时，你又该如何呢？也许该去找个答案了。
男孩坐上了回家的火车。火车到站了，看着昔日的一切，心中感慨万千。女孩呢？在一年前，她嫁给了同村的一个男生。男孩得知此事后，没有去找女孩，只是在家里忙了几天，又再次坐上北上的火车。淡淡地说了“再见”。
“好了，同学们，下课！”，老师边收拾着教案边说着。我轻轻地合上课本，走出教室，我忘了老师的讲课内容，我忘了自己曾对自己说过的话，我忘了——，也许我从来都没有记得过！
Re:【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
等待流星的夜晚
一夜的等待还是失了约。我仰望夜空，看不见一颗流星。灯光阑珊的午夜被一种纯粹的黑包围。黑幕上星光点点，它们千年之前便向着地球启航，我等待的不是牛郎，不是天狼，而是狮子座的那一场所流星雨。
喜欢流星，它们穿越天宇，只为了一次辉煌的燃烧，在陨落前，它们是星际之旅的跋涉者。它们将最美的瞬间留给了生命的最后一个乐章，留给了星空下翘首期盼的爱星者。可今夜，它们为什么还不到来？
遐思的瞬间，天际划过一道白弧，来不及许愿，白弧又被广阔的黑暗吞没了。它没有失约，但太稍纵即逝。我决定等待下一颗。
一如初时的心情，我仍然傻傻地望着夜空。等不到流星，只有满天的寒星冷气逼人，我有点抱怨。很快地我心里萌生了歉意——因为爱流星的辉煌，就久久地等待，但恒星又何尝不是绚烂的呢？离我们那么远，却又那么亮。猎户座，500光年。仙女座，110万年，亘古不变的星光，照着今人也照过一代代的古人，甚至照过地球上最古老的生物，相比流星，它们像钻石，永远闪闪发光。我开始生自己的气，为什么对永恒地美丽熟视无睹，非得等待那弹指间的光芒。
可我还在等待，只为那个流星能遂人愿的传说。说实在的，我不相信它能解读我心中的千千结。我更愿意相信流星是点点离别泪。告别孕育它的母体，游荡于宇宙间，最后以华丽的形式陨灭。
流星终于没有出现。说不清是怀着一份怎样的心情上床的。失落因为等待的激动在失之交臂中化为乌有了？坦然，因为亘古不变的恒星照亮了我的悟性？该来的没有来，而不曾期待的，却在不经意间得到，我释怀了。其实，人生不也是这样吗？刻意追求的往往最后都成了镜中花，水中月；而无意之中你却发现自己已经拥有很多。短暂是美，永恒又何尝不是呢？等待的收获并不在于你得到了什么，而在于这个过程和过程中你领悟了什么。
我会永远记住这个等待流星的夜晚。
Re:【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
爱你一万年
大风，昨天看到了你在空网中写给我的那篇文章，心中不仅仅是温暖更多的是感动。于是，当下就决定给你回一篇贴子，呵：）
先回答你要我回答的那个问题，你问我，我们是不是在网恋，我说，你是不是非要一个答案呢，其实不是我不想给你一个答案，而我也不知道这算不算网恋，网恋是什么？其实有很多事是没有一个标准答案的，是我们人给予它一个答案，如此而已，老实说，我也不想要一个答案，因为这些都只是一些无谓的形式而已，就像现在，我们是空网中的夫妻，这样的关系很好，并且我们也很开心快乐，这就足够了。
在空网中，我是幸福的，因为有大风，还有很多朋友，在此也就不一一列举了，但还是要衷心地说声谢谢你们，谢谢大风，谢谢所有认识哭哭的朋友。当大风的老婆也是幸福的大风是一个好人，我不知道要用哪些形容来形容他，也许好人是最好的词吧，大风在空网中的人缘很好的，总是喜欢帮助别人，特受女生欢迎，呵~！关于这点，作为老婆的我，不知道是该高兴还是该伤心呢。
不过有一点我很不喜欢，我不喜欢说别人叫我副市长夫人，虽然这也是事实啦，只是我不喜欢有这样的一个头衔，副市长夫人，好像有一种，嗯，就不出来的感觉，总之，我不喜欢，我喜欢别人叫我大风的老婆又或是我的名字哭哭，其实我最想说的是，不管大风是不是副市长，也不管大风的头衔是什么，我喜欢的他这个人，不是这些外在的东西，所以，请看到这贴的朋友，不要再叫我副市长夫人了，谢谢~！
对，就像大风说的那样，我希望他可以开心，即使生活中的事常有不如意，但是一切都会过去的，不是吗？还记得你自己曾说过的一句话吗？“生活本来有滋有味，只要你用心品味”是不是！
有二首歌在送给大风，对不起哦，因为来不及去找歌了，只好自己把歌词写出来了，不过，这些歌词可不是我从网上音乐网上复制的哦，都是我从网上抄在纸上，然后再一个字一个字打上来的哦，因为你能明白我的用心。
第一首《记得要忘记》
你应该知道我想要说的是什么吧，呵，记得要忘记，明白吗？
“在就要转身忽然又想起你，相遇的那一天漾着微笑的你，
那个微笑还是很美丽，可惜那个人还是常常让人哭泣，
太耀眼的城市不太适合看星星，就如同你的心不适合谈安定，
谢谢你让我伤过心，学会爱情并非执迷，人改变不了改变不了的事情，
记得要忘记，我提醒自己，
你已经是人海中的一个背影，长长时光，
我应该要用新的回忆，人无法决定为谁动心，
但至少可以决定放不放弃，我承认我还是会爱你，
但我将永不再触碰这记忆，
记得要忘记，经过我的你，
毕竟只是很偶然的那种相遇，不会不容易，
我有一辈子足够用来忘记，我还有一辈子，可以用来努力，我一定会忘记你。
第二首《爱你一万年》
聪明的你一定又知道我要说什么吧，因为歌名都说明了一切的啊，爱你一万年
“地球自转一次是一天，那是代表多想你一天，
真善美的爱恋，没有极限也没有缺陷
地球公转一次是一年，那是代表多爱你一年，
恒久的地平线，和我的心永不改恋。
爱你一万年，爱你经得起考验，
飞越了时间的局限，拉近地域的平面，
紧紧的相连，我爱你一万年”
这些就是我想对大风说的话，也是大风我想送给你的礼物，我知道你一定可以感受得到的，呵~！
最后，你说“在这里，爱我一辈子！”，我说“一辈子够吗？我爱你一万年。”
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Re:【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
我眼中的老师
读了十几年的书，老师一直是我接触最多的一种人。
小学时的老师：
当时，年纪还很小，所具有的一些思维，判断能力还未完善，总觉得老师的话就
是圣旨，神圣不可侵犯，那个时候，说得最多的一句话就是：老师说怎样怎样，一直
觉得老师就是高高在上，而老师的话绝对不会错，错的永远是我们。当我学会用文字
来描写老师时，总是用蜡烛，园丁来形容老师大无私的精神，而这些给老师那光辉的
形象再添一笔，更觉得老师伟大。那时，如果你问我：长大了，想当什么，我一定会
说，当一位伟大的老师。
中学，高中时的老师：
随着岁月的逝去，我已慢慢长大，已经具有一定的思维与判断能力，有一种判逆
的想法在心里滋长。开始慢慢觉得老师也并不是那么高不可攀与神圣，当怀疑老师讲
错的时候，不会再去考虑太多，而是当着老师的面说：“错了，不是这样了，而是—
—”不论最终的结果是老师对还是我对，会在心里默默佩服自己的勇气，而再一次认
清，原来老师是如此地平凡，原来老师也不过如此。这时，如果你问我：以后想当什
么，我一定不会说老师。
大学时的老师：
此时，我已是成年人了，具有完善的思维与判断能力，对于一个可以任三门完全不同
课的老师，我啧之以鼻，若他真有这种本事，可以把这三门不同的课都研究得很精，
那也就算了，只是他讲课时，拿着教案在黑板上不停地写啊写，拿着课本不停地读啊
读，这种水平也可以当老师。确信老师讲错的时候，早已不去再与他争论了，就算是
老师的错，那又如何。老师，有时只不过是一个头衔而已。此时，如果你问我，毕业
之后，想做什么，除了老师，我什么都愿意试一试。
Re:【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
哭哭笑谈校园版主
不知道是一种什么原因，想谈谈我心目中现任校园的三位版主，也许是因为想来支持一下这个版块，也许是来纪念一下，我跟各位版主的友情，呵————
首先是版主——炽天使，虽然天使来空网已有一段时间了，但我依然记得他第一次来空网，第一次跟我交谈的情形，当时我在现在已被合并的缘份天空当副版主，天使当时来的时候，什么都不懂，总是乱发贴子，我给他留言警告，于是这样，我们有了这一次的交谈，之后，断断续续地聊过几句，记得天使当时要跟哭哭要QQ号，当时哭哭不给，天使并没有因此而生气，还是跟哭哭一直做着只在回贴中聊天的朋友，呵~！我还记得当时天使的头像是“刘德华”，天使，你自己还记得吗？而现在的头像帅多了哦，：）
不知道天使什么时候当上了校园的正版主，会留意到天使这个人的时候，是在大风当时在他的信访，举办一个临时副版主的活动，当时在议会里，大风提议会天使试一试，于是便开始留意这个大风推荐的人才，呵，之后，我们便常常在灌水区遇到，常常一起灌水，若是巧遇的话，还会在QQ里聊上几句，当与天使聊到，他还记得当时跟哭哭要QQ号，而哭哭不给时，我问他，当时是不是觉得哭哭一直高高在上啊，可恶的天使居然回答，“当时就是这样觉得的”，呵，哭哭都不知道要说什么来回答他才好，只是，觉得也许在某个时候，哭哭是不想理任何一个人的，而现在不同了，有些事自己看开了，也就变成现在这个（……），都不知道该如何形容现在的自己，只是觉得自己现在这样很好。
再来是副版主——小漂亮美眉，已经不记得是什么时候跟这个小女孩聊上了，只是真的觉得她很活泼，身上似乎有一种很阳光的气息，突然觉得，年轻是这样的美好，虽然自己也不是很老，呵~，说真的，我很喜欢小漂亮美眉，每次跟她聊天时，都有一种很开心很开心的感觉，真的，也不知道为什么，似乎在美眉的世界永远只有快光，而没有任何的烦恼，多好啊，美眉只有17岁，是不？可是看过她在流星回复贴子里，又让人感觉她心里的世界并不像平时表现出来的那样，也有很细腻的情感，很温柔的思想，很有自己的想法的一个女生，很高兴自己很够认识这样的一个女生，真的，哭哭真的很高兴能认识你——小漂亮美眉，突然在想:小漂亮美眉，为何叫小漂亮美眉呢？也好可以叫大漂亮美眉呢？又或者可以直接叫漂亮美眉嘛，因为你就是啊，呵——。顺便在这提一下哦，美眉最近刚当上副版主，她很努力也很尽力在做这个版块的工作哦，哪，天使要夸一下她啊！
最后还是副版主——刁蛮格格，老实说，对格格的认识并不多，因为我们从来没有交谈过，但是我记得她曾要我的流星飞语里发过贴，若是我没记错的话，格格之前头像不是现在这个头像哦，是一个女生的头像，（这好像是费话吖），但我不会形容啊，：）刁蛮格格，刚看到这个名字的时候，我很想问问她，她到底有多刁蛮？呵，现在人家已经是校园的副版主了，可见刁蛮是刁蛮，但是人家可是有实力的哦，呵，格格不会介意哭哭这样说吧，因为没有跟格格聊过，所以在这也就不便多发表一些关于格格的言论了。希望以后有机会的话，可以跟格格一起聊聊天或是一起到灌水区去灌灌水哦
这就是哭哭眼中的校园三位版主们，不知如何来结尾吖，那就请支持吧，支持这三位版主的工作，支持校园，当然也要支持哭哭的流星哦 。
Re:【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
哭哭写空网恶人——飞使篇～
说飞使是恶人吧，也许有人会持反对意见，因为飞使实在是太狡猾了，有时当个好人，而有时就坏到不行。
会留意到飞使这个人，是因为当时我在IQ无限发贴时，他总是能够很容易地猜出来，不知道是我太笨，还是他太聪明，哎。记得当时飞使的头像不是现在这个帅帅的头像，也是一个漫画人物，具体的人物名字我记不得了，但是是《不可思议的游戏》中的人物，还有他的签名档也是属于很大的那种啊。印象中的飞使。
真正地飞使交谈的时候是在某个星期三的下午，当时的灌水区只有我，飞使，还有炽天使。死飞使处处跟我作对，好在天使站在我这边，万分感谢天使。记得当时问飞使多大时，这个家伙居然骗我说他都30岁了，我还相信了，当我质问他为何骗我时，他还信誓旦旦地说，女生总是太笨，晕，实在是让我忍无可忍了~！从此便记住了，飞使，可恶的人~！
已经不记得从哪里听说，飞使是混黑社会的，于是便很想看看混黑社会的飞使到底长得什么样子的，在一次偶然的情况下，飞使居然贴出了自己的玉照。哇，不看不知道，一看吓一跳啊。这————这哪是黑社会的人物嘛。长得白白净净的，脸上没有任何刀疤，从上看到下，从左看到右，从任何一个角度看都看不出他是黑社会的人，应该是白社会的人物吧，若飞使真的是黑社会的人，哎，我看这也别混了，有失面子啊~！哈哈哈~！
现在偶尔还是会在灌水区上遇到的，当然不是友好的相处，而是，互相损来损去的，虽然这有损我哭哭的形象，但是非常人得用非常手段啊~
结束，以上言论不代表空网立场，由我说出，我全权负责，如有雷同，纯属巧合
Re:【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
开始懂了
我开始明白一些道理，开始懂得做人的真谛应该是“自然”。我不再给自己做的所有事情下定义，也不再把不必要的包袱背在自己身上，也许每个人都该生活得自然一点，不要去强求结果或是解释。生活永远是有着缺憾美的，难得的是苦中求乐，自己给自己以希望。
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人生是一本书
一个人的一生是一本或厚或薄的书。
开头的结尾都注定一样，序言记录的是一串婴儿新奇的啼哭，后记是一块在黄土上竖起的墓碑。
然而不同的是生命的过程。
有是的无字天书，一片空白，有的是鸿篇巨制，一字千金，有的鬼符连篇，一团漆黑，短小清悍的文章令人百读不厌，可那些又臭又长的却是枉自浪费了多少岁月做的纸张，文不以长短论高下，人又何尝能以生命的长短论成败，一本好书，唯心史观有勤备而正直的笔才能写出啊，人生，是一种创造，如同写书，再美好的生命怎能抄袭，在探索者的眼里，只有榜样而非模具。
每个人啊，都应有如书本的脊背，从生到死都站得笔直。
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微妙感觉
喜欢一个人，需要借口吗？
喜欢或爱，是一种最最奇妙的东西。
当感觉出现，有理说不清，所以最好不要说。
为什么目标会是他，而不是张三或李四？
他有什么好？
值得自己如此牵肠挂肚，每一分每一秒，思绪有空间，就会想到他。
只见过一次面，在街上遇到，恐怕连这个人的脸容也认不清楚。
就是异常驻的固执，觉得是喜欢他，什么事情都可以假设。
假设自己很美丽，假设自己很富有，
假设自己很快乐，假设自己很喜欢这个人。
不需要问，他是否值得自己这样做，
别深究他的优点缺点，更不要知道他的过去和现在。
没有一个人是完美的。
知道的太多，到头来只会是失望，这种假设，即时同步幻灭。
不要活得太现实，尤其是无缘无故，莫名其妙的喜欢一个人。
但这种微妙的感觉，却是非常非常的过瘾。
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流泪
花泽类说过：“当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果你能倒立起来，这样原本要流出来的泪，就流不出来了。”
我喜欢花泽类，喜欢他说的这句话。
今夜，我想流泪，突然想起类说过的这句话，我走到墙边，想让自己倒立起来，因为我不想流泪，对我而言，眼泪意味着脆弱，可是我并不脆弱啊，我只是过得有点压抑，空气太沉闷，压得我觉得连呼吸一点新鲜的空气都是奢求，生活有点流离所失。
双手撑在地上，头朝下，身体努力地往上翻，试图让自己的脚能与墙相贴，不行，力没有使上，不想放弃，更不想流泪。再一次，双手撑在地上，头朝下，身体再次往上翻，脚碰到墙壁，但支持不了，脚又再次掉下来，不行，还是不行，倒立，原来是如此地困难。此时，红手已通红，头晕晕的，但我没有理由放弃，再试一次，双手再次撑在地上，身体用力往上翻，脚成功地贴在墙壁上了。一秒，二秒，哐——双手已无力支撑我的身体了，头重重地撞到地上了，整个人应声倒下，好痛！嘴角尝到了咸咸的味道，我知道我流泪了。还没有体会到类所说的那种感觉：“当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果你能倒立起来，这样原本要流出来的泪，就流不出来了。”只是觉得痛，很痛，难以形容的痛。
已没有力气坐起来了，也只能这样，流泪，流泪，再流泪~！
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遗忘
在这样宁静的夜晚，会有多少人同我一样，不成眠，坐在窗前回忆着那本该遗忘的事。越是想让它遗忘的，越会被我们牢牢地记住，直到现在，仍不知道这是什么道理？
渐渐苏醒，有些事一直在那里，成不了过去，只要轻轻抬眼，便横陈于前。
一直以为有些事，只要我们不轻易地去回忆，时间会带它远行，只是，当一种寂寞一种孤独涌上心头的时候，安抚我们心灵的居然是那不堪回首的往事。也许本不该遗忘的，若是连安抚我们心灵的往事都没有，岂不是更加地寂寞与孤独。
应该学会遗忘，把它放在心灵的某个地方，从不轻易去触碰它，但自己知道，心里有一块伤疤不愿被撕开，只是剩余的情感还是具有杀伤力，心还是会隐隐作痛。
是否该遗忘，而又要怎么遗忘~！
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只是...删除...
7月6号，天气晴，心情平静，什么是疼痛，而什么又是兴奋呢，心一直处在坐标的零点处，不上不下，不左不右，突然一阵绝望。
打开邮箱，3封未读邮件，打开，又是无聊的广告垃圾信件，看也不看，按了删除，该整理一下信箱，不知不觉积压了100多封的信件了，打开，浏览，删除，机械麻木地进行着，这当中不乏有不少的朋友给我写的邮件，用些许的时候来感受她们的感受，用些许的时间来回忆曾经的我跟她，然后，删除，附上过去式的开心与不开心，失去了回忆的意义。
偶尔会看到几张朋友在各个网站为我送来的贺卡信件，信件上写明：**，你的朋友**为你送上贺卡，地址，（保存30天），早已过了30天，贺卡也不存在了，我也忘记这些贺卡的内容，心中稍许的悸动，很快地，随着按下删除的瞬间，再度恢复平静，过去的祝福就让它过去吧。
打开，浏览，删除，仍然继续......
**，你的朋友兴在卡秀为你送上一张贺卡，http://www.......保存30天。兴，谁？努力在脑海中寻找这个人，寻找这个人与我的关系，被时间锁住的东西，还要用时间来打开。兴，~分后一年的男友，花了一些时间来记起我们的曾经，只可惜那些片断显得零乱又锁碎，可悲，曾以为我会用一辈子的时间来记住这个男人，没想到，一年的时间，他已在我的脑海中淡去。郭敬明说得对，他说：那些曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程中，被我们遗忘了。渐渐遗忘的，没有必要再次记起，于是删除。
找开，浏览，删除......回忆，感伤，然后笑着开始自己全新的旅程。[/SIZE]
Re:【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
遗失的幸福
（一）
推开“古味”休闲屋的门，迎面而来的是冷冷的空调气，在这炎热的夏天，让人好不舒服，靠窗的座位是我习惯且喜欢的位子，咦，今天有人坐了，我还是到别的位子上坐吧，为了可以吹到冷冷的空调，我挑了个靠近空调的位子坐下。很久没来了，我打量着这里的一切，熟悉的柜台，熟悉的桌椅，熟悉的摆设...一切都没有改变，但又突然觉得陌生。
“小姐，要点什么？”服务员微笑地说，我抬头边看看服务员边接过菜单，连服务生都换了，“我要鸡蛋刨冰”我说，我也换了口味了，不再只喜欢以前的百香果绿茶了。
视线往我常坐的位子看去，是个男孩，斯斯文文的样子，不像在等人，应该也跟我一样，只是在这里消磨时间的吧，我看不到他的脸。“小姐，你要的鸡蛋刨冰。”服务员打断了我，“哦，谢谢。”“小姐，这是纸的笔，请在纸上写下你的“星语心愿”，然后贴在那面墙上。”她用手指向一个方向，我顺着她指的方向看去，哇，那小小的一面墙上居然贴着那么多的小纸条，“这是我们的新活动，多多支持”服务员说着。“好啊，呵~！”我喜欢这样的交流方式，亲切而又自然，要写什么呢，笔在指间悠闲地舞动，脑子里一直思索着这个问题，不知怎地，望着那个男生，我突然想知道他的星语心愿是什么。
吃完了刨冰，纸上还是一片空白....“我要我很幸福”在纸上重重地写下这6个字，起身，把我的星语心愿贴在墙上，走出店门，习惯性地往回看，看清了那个男生的脸，俊俏的脸庞，挺好看的。
（二）
接连几天，我都去那间“古味”休闲屋，巧的是那个男孩每次都比我早到，而且又都是坐在我喜欢的那个靠窗的位子上。偶尔不经意会看向他，只喜欢这样看他...我的星语心愿依然是“我要我很幸福”每次我起身离开，他都还在，我仍然还想知道他星语心愿。
（三）
还记得那天是星期五，我去的时候，很明显地，他比我先到一会，因为他正伸手接过服务员给他的纸和笔。从他身边走过，听见服务员说：“先生，对不起，刚才的笔没水了，给你换一只新的笔，笔是红色的，不介意吧。”他露出淡淡的微笑，说谢谢。咦，原来他还是比我早来地，他桌上放的是咖啡杯，不知道这样的男孩喜欢怎样的咖啡。
咦，他今天怎么这么早走，我盯着他一直看，我看着他走向贴满“星语心愿”的那面墙，伸手，往墙上贴去，突然他转过头来，躲闪不及，两眼对视，我不知所措，用最快的速度低下头来吃刨冰，不知道他什么时候离开的，当我再次抬头的时候，他已不在了。
我赶紧起身，走向“星语心愿”寻找他的“星语心愿”红色的字体，看到，只是他怎么贴在别人的纸上呢？耀眼的红色，“我要你很幸福”清秀的字体，很漂亮，很想知道他希望谁幸福，好奇心驱使我翻开他的纸，“我要我很幸福”，呵，跟我一样的心愿，等等，这不..这不就是我写的吗？他...他怎么...我在整面墙上疯狂地寻找我贴的心愿，一张，二张...果然，每张我的星语心愿上面都贴着那清秀的字体写着“我要你很幸福”，一种温暖的幸福一下子袭击了我，在那里呆呆地站了三分钟，空气是幸福地，味道是幸福地...跟服务员要来纸和笔，写上“我要我们很幸福”然后贴在他写的纸上面，希望他看到，希望他幸福，他一定看得到，他一定会幸福。
（四）
之后，我断断续续地来到“古味”休闲屋，在那面“星语心愿”的墙上寻找他的字迹，贴在最上面的仍然是那张我写的“我要我们很幸福”。
Re:【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
告别
深夜11点，我在这里，他在那里，我们隔着2米与一面玻璃门的距离。远么？远到可以看清他俊朗的脸庞，近么？近到我看清他的心。就在刚刚，我把一张纸条，透过门缝递给了他，纸条上写着：“我们可以重新开始吗？可以的话，你打开玻璃门，我们一起走，不行的话，你在里面，我在外面，就此告别。”我隔着玻璃等他的答案。今夜莫名地冷，我穿着单薄的衣服站在风中，我平静又清醒。。。
他是肖，我男友，准确地说，是前男友，于一个星期前分手，原因就如他说的那样简单，我对你已没感觉。我不懂，2年多的感情岂是一名“没感觉”就可以结束地。我不懂，他怎么可以这样平静地说分手。我不懂，他为什么对我如此地残忍。我不懂，他怎么。。他怎么可以这样。。他怎么可以这样不要我了。。
我转过身去，走向玻璃门，看着另一边的他，从他的眼神里，我已经得到了答案，玻璃里反射出自己苍凉，空洞的眼睛，从他微张的口中我知道他有话要说，我也知道他想说什么，我敲了敲了玻璃，示意他把门打开，看着我如此深爱的男人，我心痛不已，我试着用最平静的声音告诉他，“不可以，我们不可以是朋友，我走了。”终于还是这样结束了，画圆圈圈的笔终于在此时掉落，粉身碎骨，也许只有我粉身碎骨，拖着沉重的步，看似坚强地转身，往回走，不知道还有多长的路，我必须痛并坚强着。。。
走。。一直走。。没有目地。。茫然而又无语。。我拿出手机，最后一次拔通那个早已熟悉的电话号码，我知道他接地。“喂”肖的声音还是让我的心为之一颤，“喂，是我”我压抑着自己，淡淡地说话，“刚才忘了跟你说。。”拜拜二字还没说出口，身后一声响亮的喇叭声快震破我的耳膜，习惯性地往回看，一束强烈的光刺向我的眼睛，我还没来得及看清是什么。那个东西已撞上我的，感觉一丝疼痛，然后身体往上飞，手机从我手中脱落，我听不到它掉落的声音，我在飞吗？还没来得及去体会。啪——一声巨响，划破沉寂的夜，我重重地摔在地上，全身疼痛，我睁不开眼，但我有意识，有种液体在我体内沸腾着，想用双手支撑起自己，但一点力也使不上，只能用手在地上划了划，双手摸到一种粘稠的液体，我的头上也不断有这种液体涌出，脸上也是，是热地，让全身冰冷的我有点温暖，我知道，此时我是温暖地，我的意识已随着血液的透支也慢慢失去。。
静静地躺在那里。等待着一种告别。。原来死也可以这样平静。。
我是可仪。21岁。死于一场意外。。
Re:【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
我就是这样
我是哭哭。之前一直是这样介绍自己地。告别了空网将近一个月的时候。几天前，在水区里随便灌灌。在跟"蓝背の鱼 "也是用“我是哭哭”这句介绍自己。只是打出这四个字的时候显得有点沉重与悲凉。。
我是哭哭。哭哭是我。一直觉得现在的哭哭跟以前的哭哭很不一样了。不喜欢跟人交谈。QQ也一直没打开过。偶尔灌水。总有种自说自话的感觉。
三天前。妈妈带着我去一个阿姨家坐客。妈妈跟那位阿姨聊得很开心。而我只是呆呆地坐在一旁无所事事。脑袋一片空白。突然阿姨对我说。我叫妹妹（阿姨的女儿）带你到楼上看电视吧。我轻轻地摇了摇头。一段时间拒绝开口说话的我不知道该如何拒绝阿姨的好意。而阿姨仍然坚持着。我只好淡淡地嗯了一声便跟随妹妹上了楼。在楼道间。妹妹说。姐姐小心。这里有点黑。你慢慢走。。突如其来的好意让我一阵心慌。我竟不知道该如何回应。也就只能跟在她的后面慢慢地一步一步小心翼翼地走。进了房门。我随便找个位子坐下。妹妹打开电视。然后手里拿着摇控器一个频道一个频道地转换着。我无所谓地。虽然是把眼睛放在屏幕上。随着屏幕一个一个地转换。我的人我的心也是空荡荡地。妹妹终于选定了一个频道。然后坐到我的旁边来。之后妹妹便问我：“姐姐。你多大了啊。你读哪里啊。你家住在哪里啊。”一连串的问题我竟无法招架。嗯。。嗯。。终于我微微张了张嘴。用一种听起来很陌生的声音回答她。我20岁了。在读大学呢。我家离这很远地。她听我说完之后便笑笑地说：“我才读大班呢。”我知道如此单纯的人是不懂我们的世界是如何地。。我决定给她一个笑容。轻轻扬起嘴角。也许是太久没笑的缘故吧。这样看似简单的动作。竟让我觉得有点辛苦。。我也看到她也笑了。。我不知道我当时的笑容是好看还是难看。。妹妹是不懂地。她只是把它当成笑容一样。
一直挺郁闷地。总是没来由地大发脾气。。我是一个不喜欢倾诉的人。一直以来都自私地认为自己的事只能自己解决。于是就这样沉默地。这样丧失语言。
一直以来都是骑着单车上学去。最近莫明其妙地。当风呼呼地迎面吹在我的脸上时竟感到头晕。有种摇摇摇欲坠的感觉。。不明白自己到底是怎么了。。
那天跟一帮朋友去唱歌。。“你装作很满足，我比谁都清楚，你的笑，隐约透露着孤独，快乐背後，深深藏着痛楚，坚强的面对然後偷偷的哭，偷偷的哭 。。”不知道是谁点唱了这首歌。我双眼直直地盯着屏幕。当这首歌结束时。我竟已泪流满面。。真的有人会清楚这样的我么。。。
我就是这样。。用了这个题目。是因为想起了范范的一首歌〈我就是这样〉。不知道什么时候感觉这首歌挺像自己地。。
Re:【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
03年12月31号。日记
03年12月31号。。星期三。。天气睛
早上一二节没课。。于是8：40分起床。。骑着单车听着MD在路上前行。。不知道是因为风的关系还是怎么样。人觉得恍惚。按时到学校上课。。因为是复习课的关系。。同学来的不多。。而老师也只是意思地来晃一下就走了。。我呆呆地坐在座位上，前面放本书。没在看书。只是呆坐。
后桌同学来借檫子。。头也不回地从书包里拿出檫子给她。。她还给我时。我把头转过去。拿住檫子放进书包。她突然说你的眼睛怎么这么空洞。。空洞的眼睛。。是一种什么样的眼睛。是否从我的眼睛里可以看到你的世界又或者是一种呆滞的状态。我随口说了句。。很累。。她似乎也认同了这个说法。便好心地告诉我说。快考试了。的确会很累。那你也得好好照顾自己。。我淡淡地嗯了一声。表示感谢她对我的关心。不知道她懂不懂。。
10：30分。。实在是坐不下去了。。教室里的空气让人沉闷。大家都在安安静静地看书。只有我格格不入。。于是收拾好书包。。起身。离开。。
去了一家书包店。。常去的。很熟的店。。服务员的热情。。我也微笑地回应着。。左挑右挑。。一个二面都可以背地蓝色跨包。。。蓝色。。望着它。说不出话来。。
只是把它背在身上。对着镜子。照了又照。。就要这个了。。85块钱。。
之后去了一家偶像专卖店。。新开的一家店。没有太漂亮的装潢。一切都显得那么不起眼。走进去。只找我喜欢的古天乐。。买了一本古天乐的台历。。现在就放在电脑桌边上。。一抬头就可以看到。。有6张不同造型的图图。常常看着它。觉得温暖。。也看到了朋友喜欢的元彬的照片。就买张送给她吧。挑了点自认为帅气的。
（在我所在的城市里。是买不到古天乐的漂漂的photo..我感谢所有空网上用信件的方式送给我古天乐照片的人。。特别是珀。几乎她写给我的每封信里都有一二张古天乐的照片。。谢谢你珀。。。还有。曾在空网视觉版里送我古天乐图的人。也谢谢你们。。）
回家。。看了半个小时的书。把手机关成静音。。不太喜欢喧闹的感觉。就如现在。15：33分。。如同夜晚一样。静静地。没有mp3音乐。把窗帘拉上。像黑夜一样沉寂。
03年最后一天。。仍是如此地平淡。。今天一个同学过生日。请我过去。没有理由不想出去。。于是拒绝。。
晚上。。打开电视欢看跨年演唱会。。假装自己也在现场一样。跟他们一起倒数。3。。2。。1。。然后闭上眼睛。给自己的新年许下一个新的愿望。。不管它会不会实现。。只是固执地想许愿。。
不知道晚上会有多少人来空网。。跟空网上的朋友一起跨年。。我也不知道自己会不会来。。总之。。希望大家快乐。。幸福。。。
Re:【原创】哭泣也是一种美丽（个人文集）
阳光灿烂的日子
看到表情中的那个太阳的图。于是想到这个名字。阳光灿烂的日子。。即使现在是深夜。我想。只要有阳光。就会觉得温暖。。
1月8号。。考试结束了。一个学期就又这样结束了。长长的日子。我学到了什么。没有答案。也许成绩可以说明一切。但那也只是很客观的东西。。
早上放学上楼。遇到一楼的阿姨。亲切地打着招呼。“放学了。”“是呀。对了。阿姨。彬呢。”（彬是阿姨的儿子，小我二岁）“他呀。去参军了”“是么。那要多久才会回来？”“二年”“这样呀。。阿姨，我上楼去了。”二年。。默读着这个数学走上楼梯。有种异常的失落。。彬。18岁。从不叫我姐姐的男生。上学放学常常会遇到。总是很亲切地打声招呼地。。记得之前他在QQ上告诉我说。要去参军了。只是没想到这么快。。就这样无声无息地踏上了军旅。没有告别。也没有相送。就这样一个人默默地上路了。忘记问阿姨。彬在哪里当兵。不知道远不远。。一个每天都可以相遇的人。就这样从我的生活中消失了。
突然间想起很多朋友。有缘当同学。当朋友的。。在忙碌的生活与学习中。就这样失去联络了。牵引着彼此之间的那条叫做缘份的线。原来是这样的脆弱。。那些曾经熟悉的面孔以及说话的口气。。终于让时间给带走了。。很远很远。。追不回来了。即便偶尔追到。。也已不是那些曾经了。。换上一张张看似熟悉又陌生的微笑了。。微笑过后。。就真的什么都没有了。。什么都没有了。。
下午出去买衣服，一家店。店名，百分百女孩。二个导购小姐来推荐。于是便决定买下那件衣服。 在交款台里。老板问是谁推荐时（抽薪的工作）。一个说。随便吧。都可以。另一个也这样说。但我分明可以看到她们心里那种勾心斗角的气氛。虚伪的人们。为什么我们的心是在里面的呢，为什么我们的脸是在外面的呢。内心的真实想法就这样被掩盖住。脸上尽是一副好人样。。我想。如果我们的心跟我们的脸一样都是显露在外面的话。。人与人是不是就可以更友好一些。更坦诚一点。。只可惜。我们没有被设计成那样。最终还是只能这样。。心。一直在里面。。不轻易让人懂。而脸挂在外面。喜怒哀伤。直接易懂。只是那是真实的我们么。。
自己在自己的世界里生活。用一种自以为是的态度生活。。阳光灿烂的日子。。
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作者:
可以哭吗？
时间:
2004-1-9 01:12