【转帖】我们可以再见吗？
此刻已是凌晨，除了我的机器在响，其他的已经没有声音了，望着窗外的月亮圆而明亮。她在做什么呢？或许又在网上神侃吧……
本人是实足的网虫。但又是打工族。无奈囊中羞涩。为解上网之瘾。通常晚上到网吧包夜那样比较划算。可是这个时候美女大都在家中睡觉。且本人要求特高，不专一者不聊。反应迟钝者不聊。说话低级佣俗者不聊。也知道自己是在选网友还是在选老婆。本人一直坚持宁缺匆滥。常常是竹篮子打水一场空。连着经历了三个惨淡之夜这一晚到了三点多。还是没有人和我长久的聊下去，一切预示着这一晚将和那几晚一样颗粒无收。无奈又发出有女孩聊天吗？的广告。这时我看见一个名字很怪的家伙——"他说他配不上我"向我打招呼这么绕弯。若不是从小就练习脑筋急转弯的基本功我真就一时难猜出来那是个MM.我也没客气直接就对她的名字发难。她则毫不迟疑的巧妙回答。我顿时来了精神。把自己积攒了几天的火力都集中发过去。聊了半天我们还不知道对方多大叫什么名字、住哪里。也许是一见如故吧，感觉和她很亲切，反而不去问那么多细节了。那天她失恋了，她男朋友对自己没信心。她很失望。我则借机会大吹自己一通。（动机不纯哟）然后我们发起神经来。要统治这世界。还大夸住精神病院的好处，打死人不犯法，还有地方住，有饱饭吃。说着说着她说她想当主席。我告诉她我想当首富。她笑了，一个有钱，一个有权。那这世界不就是我们的了。我则借机单刀直入的说，如果你是个么霉女那我就会娶你的。她则毫不逊色的还击。如果你是个菌男的话我就会嫁的。好！中我的圈套了。我问她的信箱地址。我把我的照片发过去。也许是好事多磨吧。那张照片却费了好多周折才发过去。当她看见时头一句是：好漂亮的海呀！我当时眼睛气得像包子一样。但她她很会说话。因为你大海才有生气呀！我心里很美。但下一句就不怎么好听了。因为你我爱上了大海。好厉害的家伙呀。能占到我便宜的网友廖若晨星。有性格，我喜欢。她这个朋友我交定了，突然我发现她很像我。说起话经常是一样的。我的心思也不用太费力她就能明白。除了莹儿之外还没有谁如此和我心有灵犀，我在预谋在我临走的时候使出另她想不到的一招。很快时间到了，正当我要发招的时候她已经送上一个吻。还有一颗会跳动的卡通心了。真失败居然会慢给她。她也可怕连这个也想到一块了。为了加深她对我的印象我发了篇我的经历写成的《最后一次亲密接触》给她。是讲我和玻璃美人的一段网恋故事。
以后的日子里我们也经常不期而遇，聊天还是那么火热激烈。但最多的还是亲切。就像一位老朋友了一样，不厌其烦的听你讲。看不见的时候我们也发邮件。她写得像诗一样。有点含蓄让我看过四五遍才能懂。真的后悔当初上学为什么没从老师那里多学些诗仙词圣的学问。书到用时方恨少。莫等闲白了少年头啊！
一天看她的邮件她说她肚子痛。然后就是三天没有上网。我突然会对一个并不十分熟悉又远在千里之外的人感到挂念。天天上网等她的信。而我此刻已经半个月没有和家里联系了。老娘若知道非断了我军晌不可。好在后来她又回来了。说有一点失望，我没有给她发邮件。我真恨自己学艺不精。人家最需要虚弱的时候，也是人家最需要要关心的时候。错过了这机会。哎，不过我心里还是在想。一向与我心有灵犀的QQ此刻是不是也和我在想着一样的问题呢？其实这个时候我已经有我的女朋友了。她叫百合。但不知道为什么我总和她找不到感觉。
4月6号是我这里的庙会，我曾经在大年初一自己上山无能为力寻庙找佛，却终无其果。这一次我一定要完成自己一个心愿，求两串佛珠，一串是我的，一串是她的。她？是谁？我也很迷茫，我知道她不是百合。所以我也没有告诉她我求佛珠的事，我把两串佛珠一串戴在左手一串戴在右手，等将来那个人出现再为她亲手戴上，我希望这个人会是玻璃美人——莹儿。
所以我想过给她邮过去。后来一想，算了，我不想再落得个无聊的下场。我把这事告诉了QQ.她像个孩子一样坚持要，但我很认真的告诉她这是给我老婆的。不能乱给人。我要！她还在这里坚持。那你当我的老婆。我就给你。我出了个难题，但她既没有回答问题。也不放弃目的。真是碰到了无赖。我心里暗自己叫苦。
其实从一认识她我就喜欢上了她。但我仍然专一的和百合相处但我经常对她提起QQ.如何的好，因为百合对我太冷漠了。那天我和QQ串通好去气百合。我让QQ说是我的女朋友，结果弄巧成拙。原来她们认识，我被出卖了。
我一个人在外漂泊，走在街上。面对一张张陌生的面孔。谁也不会认识我，当然没有人和我说话，上网几乎成了我与他人勾通的唯一渠道。每次上网的时候都希望百合会在。可是她经常不来。也不给我发一封E-mail.我说你给我一张照片吧。她一次次的答应。一次次的违约。
我对她失去了耐心。终于她成了我第一个提出分手的女朋友。
我把这消息告诉了QQ，她很仗意的安慰我。我们之间换了个角色。我问她愿不愿意成为那一串佛珠的女主人。她想了想问我网恋会有结果吗？我说：我们种下一粒种子去等待它的发芽好吗？好呀。她很乐意。那一晚我告诉她一个语音聊天室的地址，让她可以听见我的声音。还不用花费长途电话费。
那天她的话筒没有设置好不能讲话，只好打字。她说我的声音很好听，虽然事实上是如此但是我还是唱歌给她听。去巩固我的形象。
第二天她设置好了话筒我也终于听到了她的声音虽不是很甜美，但是让我感觉得很亲切，还是那样似曾相识。
每一晚我们都很开心，时间嫉妒我们甜密，总是那么飞快的逃掉，机器也对我们的恩爱眼红，总是出故障。晚上聊完白天虽然看不到，但我们还是发邮件来告诉对方的思念。
那段时间我没有了工作，一直在等一份事先找好的工作。由于没有经济来源我只能压缩一些不必要的开支，和节省自己的饭费。我的伙食标准是一天两顿饭，一顿两元钱。但上网我从来不去节省。那里有我的爱，我的快乐……
跟她在一起觉得特别充实。在我那少得可怜的OICQ中我也是一直没有在加过任何人为好友，每当有好友在线的时候我总是悄悄的隐身只和她聊。我很信任她，她对我很好。我发邮件时告诉她，以前我总是会考验每个和我相恋的人。看她们是否专一，但我对她去可以是免试，我不想再用这种方法去伤害那么爱我的人。信任是帆，没有帆的小船是永远靠不了岸的。我听说折一千只纸鹤会实现一个心愿。我的心愿就是和她永远在一起。我买来纸开始偷偷的折。想给她一个惊喜。想把它和那串佛珠一起交给她。
那一天我们又如期而至。过了一会有人来找我。我要回去看看发生了什么事。我在临走的时候对她说如果我半个小时之内不回来的话你就不要等我了，早点休息吧。我见她答应之后才放心的走了。回去一看原来是一些与我无关的小事，就想回来陪她。但是时间太晚了，再说今天网吧也没有包夜的。就没有去。我睡不着已经习惯了黑白颠倒的生活，很想她，就坐那里折纸鹤。一个重复枯燥的工作。我用思念去增添乐趣。有种感觉，她还在线。没有听我的话。我开始了担心……放下手中的纸鹤已经是早上六点了，爬进被窝……一睁眼时天已经黑了，大呼一声春眠不觉晓。草草吃一口饭就去上班。上班？你不是没有工作吗？是呀，我是没有赚钱的工作。但是有花钱的工作就是陪老婆。九点准时上了岗。她还没有来，一定要扣她工资。
打开信箱看见她的一封邮件，果然她没有听话。和别人聊了一夜。还认识了一个哥哥。
我极力反对这种所谓的哥哥。因为我认识为男女之间没有什么纯结的友情。我有了危机感。她来了。我们又去聊天室。聊着聊着她居然还把那个哥哥叫过来。可他们来了连个招呼都不和我打。就当我没有存在一样。然后与她私聊。他什么意思？我问QQ.我生气了人家分明摆着不喜欢你这个男朋友。我觉得无聊就离开了聊天室。她在OICQ上一个劲的给我发信息。我还是气不过为什么要不听我的话，去认什么哥哥。我们僵持了一晚。最后时刻我原谅了。这是我们第一次争吵。但是事情并未过去。我们第二天角色又来个反串，她说我太过分太霸道，太没有礼貌。我又开始苦苦的哀求。道歉认错。这一次使我们更加清楚，我们谁也不能失去谁。
我感觉我们是天生的一对。我们的感觉从开始相识是与其他人不一样，我们是默契、融洽、恩爱。越来越突出的问题是我们何时见面，我没有钱不可能去她那里，她说她五一要来，我很高兴。很瞳憬那一天。我开始去加紧时间去折纸鹤。想在五一的时候送给她。
随着钱越来越少。我已经付不起死回生饭费了。但我还是上网找她。用我的话来讲：宁可缺三天饭，也不能少一顿精神粮食。知道我的情况的人都相信开始爱情是伟大的、无无所不能的……
我很坦白我的一切情况，她不嫌弃我。我也对她负责的说放心吧，以后我不会让你吃苦的。我说"以后"这个词是很自然。我从来没有想过我们会分手为什么没有以后呢？
我在悄悄的等待这一时刻的到来已经打听好大连好玩的地方，计划好几天的行程。一个浪漫之旅即将开始。我向家里打电话请求政府的拔款。妈妈显然对上次调拔的事已经不满意了。我也没有再敢提这事。我走在街头。很想哭虽然她可以为我付上一切费用但我不想这样。我怕我们见不到。感情这东西就是趁热打铁。如果什么都想清楚了明白了就没有什么感觉了。
她说她很烦家里的事。每天只有和我在一起的时间才开心。我也是一样，工作的事，经济的事，只有她才能让我解脱。我们真的恨不得私奔到一个没有人烟的地方隐居。只有我们天天在一起快乐的生活。虽然这不现实，但确是一种渴望。我希望她不会在意我的处境而来看我，而我虽然会因为我的面子和男子汉的尊严会拒绝她。但因为我也想见她所以我不会那么固执只要她说一句为了我什么都愿意，我就不再阻拦。打开信箱。里面有她的一封邮件：强：知道你的环境时，我的心好痛。真的，也好担心……
但我却不可以在你身边陪着你，唉、QQ好没用……好没用//////其实，我不去的主要原因就是怕你会因为没有钱陪我会觉得尴尬……
所以我就说不去……一直不敢说出这个原因是怕会伤害到你`~~~唉、我也想在你生日的那天不要你自己过得太冷清……
但是，我不想你到时来广州看我，真的，太远。你也还要工作……
不要像对待玻璃美人那样对我，真的，不想你千里迢迢的来看我……
那怕是我去看你也好……我真的要阻止你来……真的……
我5.1去不了，说不定那一天你的QQ就会突然出现在你面前的，呵呵……
乖孩子。听话，不要任性，不要QQ再担心你，好吗？？？？？
你一个人在外已经是不容易的事了。唉、、、、、、、、、、我不知道要说什么好了，唉、真希望在你无助的时候陪伴着你……
好好的抱抱你……
反正我不允许你来，，听到了吗？？？？？
KISS YOU：QQ我一下子失落到最底层。我知道我们没有机会见面了。错过了这次机会下次最早要在十一。五个月，网恋能有五个月的寿命？我没听说过。如果见过后两情相悦或许还可能，但是网上的感觉怎么能现实中相比呢？
我的愿望全落空了。为了她来能有时间陪她我一直没有再找工作。现在现实问题。饭，房费……愁我心里开始埋怨她为什么不来，我知道她那边有种种的困难。但她必竞给我一个希望。如果我有翅膀。我就可以飞去见你。我有翅膀吗？没有，所以我不能飞去看你。我开始对我自己的无能对她的食言而烦恼。
我想让她知道我的失望，所以那几天我对她也是冷淡了许多。我让她唱歌，她不愿意，我坚持要听，她扭不过我就唱了至少还有你。确实她不唱有她的道理。那有些跑调的歌声中略带一丝沙哑。开始我想笑。但是渐渐的我闭上了眼睛。扣紧耳机。去感受她唱的每一字每一句，因为我从中听到了从来没有过的东西——真情。她是把真情融入到歌声中唱给我听的，这声音比任何的声音都好听。她唱累了，我不忍心再让她唱，我便开起个人演唱会。
她很让我感动。她给我打电话一打就是一个多小时。我想再不会有什么把我们分开了我走在街上脸上扬抑着阳光一样的笑容。是真爱让我微笑。是真爱让我闪耀，有人说过无论走在哪里我们都可以安个家。而我说，只有强有舌头和手指头在就不再会让QQ难过。
因为我以前失去的太多，现在拥有的太少所以特别怕她离开我。怕得要死。我真的没有想过没有她我会是什么样。那是唯一关心我的人连我咳嗽都会提心吊胆的人，我对她要求是专一，不但要专一相恋，还要专一聊天。我说感情就像一根水管一样，开的水龙头越多水流就越弱。所以在我们聊天的时候闲杂人等。就不要理他们。也许这里我不应该用聊天这一个词。也许约会会更直观一些，因为只有约会时是不会出现第三者的……
为了赶时间我是一路长跑跑到网吧，跑，和我的爱情似乎是一种注定的宿命。还是与玻璃美人相恋的时候。工作之余的休息时间对我尤其珍贵。恨不得插翅飞到网吧。与她见面。往往跑到一家网吧——爆满。又跑到一家网吧。气喘吁吁，另所有的路人惊异以为发生了抢劫。这一次我又长跑在一样的街头。只是换成了华灯初上的晚上。一份激清在心底燃烧。我要奔向什么呢？这两次刻骨铭心的长跑，我的爱情奔到了终点。
我永远难忘那一晚。本来我们聊得好好的。她的哥哥突然不请自来。我一看他就很气愤，上次他趁我不在给QQ发了一张贞子的照片，她自己在屋子里，还没有开灯，把她吓哭了。找你还找不着。居然自己送到我眼前。我便责问他。他很理直气壮的说：她都原谅我了你还那么多事干什么？如果她真的为她的妹妹着想应该退出这场闹剧。他没有。我一直怀疑他有什么不纯的动机。这一次更证明了我的推断。
我骂了他，第一次在聊天室骂人……
所有的人都离开了聊天室。只剩下我们俩个。我让她做选择，有他没我，有我没他，我也知道二者不能相提并论。但我想要一份完整的爱。我真怕再有什么闪失。再让别人对我说对不起……我没有了理智。疯了，我开始对她倒计时、30、29、……她对我说：我只能说我爱你。22、21、20……10、9、8……我到现在还以为她会为我牺牲。为我放弃，我开始向死亡逼近……3、2、1.我失算了，她没有做选择。我曾经对百合这样做过。也是我和她网上的哥哥，她很快的就告诉我我是她唯一的选择。这次我失算了。我以为她为我牺牲一次。她没有，我离开了聊天室。我以为她会像从前那样发信息叫我回去我又失算了。以前被她宠出来的种种优势感全都失灵了。我等不及，给她发信息，像散在空气中一样。我以为她不在我去聊天室里找，找不到这个昵称。我的头忽然大了起来。我感到前所未有的恐惧和紧张，我不能没有她。已经习惯了和她度过一个夜晚到天亮，我不能没有她我的将来打算也是为她。我没有想过我们会分手，但现在我找不到她，不行，我要找，看老天给我多少机会了。只要有一丝希望我就不能放弃，我一个聊天室一个聊天室的进。向所有见过她的人问她在哪？她的电话是多少？不知道……
我没有她的电话问她几次都没有告诉我，她说怕我给她打太浪费钱，其实她也很心计的，还是给自己留条后路天已经亮了，时间一步步把我推到崩溃的边缘，我恨我自己为什么那么过分，我怨自己为什么脾气那么大，大脑里一片空白，只是偶尔闪过一个信息——这次完了。我一直没有放弃去找。我一直发邮件去道歉，希望她能看见，也许天看我可怜，当我进一个聊天室里听到那熟悉的声音，我全身都颤起来，是激动还是紧张我不知道，我只是勉强稳定自己的手不让它抖，生怕这时间她会离开。我终于找到你了。当这行字出现的屏幕上，我的心才算是安稳下来。
我让她给我打个电话我想那是唯一有效的办法……
听到她的声音很累，我很心疼，但我是罪人，是我害得她这样，又是一个多小时的长谈。
总算是把她求回来了，我没有回去睡觉，而是继续和她在网上交谈，很明显她已经失去信心了……
第一天，没有她的邮件，我很想她……
第二天，没有她的邮件，我很掂记她……
第三天，没有她的邮件，我想自杀……
我的爱失衡了，我的世界倾斜了，我把原来所谓的原则，要求砸个稀巴烂，我要改，我发誓不再让她为我而烦恼。
看见她，我问她为什么没有给我发邮件，我的本意是问她这些天是不是有事还是身体不好，她又生气了，老是以为我是原来的我，我也忘了我是个带罪立功的人。
那一夜是我和她聊得最后一夜，我允许她和别人交谈但我又不知道说什么好，最后一个小时我与她单独的交谈，我嘱咐她，自己多保重，在那边好好照顾自己，不要再为别的事烦恼。在别人眼里就像是临终的遗言，我哭了，哽咽得说不出话来。我唱首《烛光》你现在好吗？今天快乐吗？我从远方送你的花，你收到了吗分手以后的雨季断断续续下不停没有你的日子真的不容易……
然后她从我的世界里消失了一天，整整一天都没有她的消息。我坐在PC前发呆，翻着聊天记录，回味往日温馨的时刻，我担心，我不敢想她现在在做什么，是不是和别的男孩出去？会不会投入另一个怀抱。我怕除了等待我还能做什么呢？我连杯白开水都不能为她倒，往日我们去过的聊天室还是那么热闹，我的心却异常的冷清，我在等她来……
天又亮了，我无力得要倒下，我感到一种前所未有的痛苦，饥饿、疲惫、头晕还有隐隐的心痛。躺在床上翻来覆去无法入眠，望着渐渐成堆的纸鹤，我想哭，这是第几次恋爱我忘了，但我知道这是最投入的一次。我为之疯狂所以上帝叫我灭亡。
想起自己的季遇，想起过去的甜蜜，我真想狠狠的抽自己几个嘴巴，你还有什么用！
连这么爱你的人都受不了你，谁还会要你，你以后别再叫苦了，活该！自作自受！我自己在骂自己……
好不容易撑到下午，她在，她向往常一样和我打招呼，我想让她知道我生气她没有来，就故做没好气的回了几句话。她突然下线了，我等了一会，她还是没有回来，我通过一个网友要她的电话，他不给，软磨硬泡也不行，当年劝鬼子投降也没有这么难。唉！好说歹说他答应帮我转告，费劲周折我才看见她。此刻我已经疯了。我恨不得把所有的思念与忏悔都告诉她。但我的输出设备只能一样样的来。她叹气，说我们不适合。我说尽了道理，举尽了例子，没用。她的心冷了，是我让她变冷的。她的心碎了。碎得再也粘不完整。我的天黑了，黑得看不到一丝光亮。我的天塌了，因为我的支柱不再属于我。在分别的时候我唱了一首歌，是她很喜欢的《你爱我像谁》可惜我笨一直学不会。
我什么都没有，只是有一点吵，如果你感到寂寞我带给你热闹，围你绕一绕，没什么大不了，却可以带给你欢笑……
她下了线，我要怎么办？我向一些不错的网友借钱，网友？钱？现实吗？我已经故不得那么多了。我唯一的希望就是网友能借我些钱，凑够路费去广州找她。和每个网友解释我用钱的原因，骂我的，同情我的都有可我现在不要这些。我用的是钱。有人婉言告诉我现在没有，我说声谢谢，不为难你。有人说不理解如果你借不到钱怎么办？我告诉她就算走我也要走到广州。还有一个平时不错的网友看见我向她借钱居然说她不在出去了。好在有几个网友答应我了，像在大海里抓到一根救命的稻草。，我知道可能性不大，但是我只能去赌一赌了。我把我的帐号告诉她。我每天都在看那帐户上有没有新到的汇款。每次插进去磁卡的时候我都在祈祷。屏幕上显示的都是一个数字12.93元。希望一次次的幻灭了。我饿，不夸张的说我饿得连走路的力气都没有了，我想起了长征，可是我连走路的力气都没有我怎么走？到此刻我还放弃，只要有希望就可能会实现，我还是在折纸鹤，已经有六百多只，我要亲手交给她，让她知道我的爱，让她知道我们会是在一起的……
找，我凭什么找？上次是我聪明凭莹儿的一张照片找到了她，这一次我则什么都没有，电话、地址都不知道我只知道她的名字、年龄、家住在七楼，附近最高的建筑是28层。够吗？够了，我想是的，我还有一张嘴和一双腿。就算她不来见我，我也会去找，大不了饿死在那里，反正也没有人在乎我了。下定了决心就在那里等钱……常常觉得自己好笑，如果那钱真的会来我倒不如开一个网络借钱公司了，已经三天没有吃饭了，应该说没有吃到一顿饱饭了，只有两个包子，一碗米饭。对于一个血气方刚的小伙子三天吃这么点东西怎么能顶得住。何况我还要走那么多的路。在昏昏沉沉的时候在脑中闪过一丝邪念，偷、抢。但马上我就把这念头打消了。我宁可饿死也不会那么做的。有第一次就会就第二次。人就堕落了，QQ也不会愿意我这样。
我只好去市场逛，但我从来不去看两边的货架上摆着怎么商品，我只关心地上有没有钱。哎！要是有捡钱的命我早就中大奖了，还会有今天。每天承受着精神上和肉体上的坚敖，最无力的时候好想她就在怀中，最难过的时候耳边回响起她的笑声。20年风风雨雨漂泊放逐，早已经使我看淡了一切痛苦，但我为什么还会对她念念不忘，还会对她朝思暮想。好不容易忘了玻璃美人又来了她，我叹气，付强呀付强，从小你就被人家寄予希望，说你会成材，说你会发财，现在你一没成材，二没发财，却落个如此的下场。一无所有，以前有她，那些都不算什么，现在你连她都没有了，哎，什么时候放下感情，什么时候你就可以成大器了。
烦的时候坐在海边看潮来潮去，望天地无垠，海水是我的泪，咸而忧郁，泡沫是我的梦幻，美丽而短暂。我轻唱着《烛光》，我的声音被海风吹散，但我相信那一定是融解其中，就带给我的爱人听好吗？"爱"、"爱"清脆的声音传来，是海鸥。你爱谁？我问它，它还是"爱""爱"的叫，我站在坝上，用手喇叭，冲它歇斯底里的喊：你爱我吗？
"爱"爱我为什么要离开我？
"爱"我不好，我改，别让我失去你"爱"就会爱呀！你爱个屁呀~~！
我已经筋疲力尽，躺在坝上，连流泪的力气都没有了。身体像能被风吹走一样，我也想让它把我带走，去见我的爱人……
和北京的一个同学联系上了，他在中关村工作，我说我也想过去，因为北京是大连到广州的必经之路。这样我就能在那里筹一些钱去广州就方便了，至少离得近一点，总比在这里坐以待毙强。想好了，我拔通家里的电话，老妈出奇的爽快，同意我去，其实同不同意无关紧要，关键是钞票。从提款机里取出几张钞票，我也长出一口气，还是老妈可靠。
准备，我已经周密的计划完，一切都已经各进其包，是呀，东西进我的包，钱进商人的包。临上路时我发现我忘记了买折纸鹤用的纸。还差三百多张。
天转瞬下起大雨，中奖了，我安慰自己，冒雨拖着巨大的行李赶到商场时我已经分不清哪里是雨水哪里是汗水了，里外全湿透了。好在那人给我便宜了一元钱，否则我真要心里失衡了。
火车来了，我发现我上车的地方还要走很远的，由于我的行李太重，我跑在人群的最后，连滚带爬上了火车，扛起行李在人流中穿梭。看着我的人都说看这小伙累的。走了好远才长到一个座。坐下，想哭，太累了，已经透支了。要是她在身边多好。
开始折纸鹤，看见大连的景色一点点的在窗外退去。我知道，我把遗憾永远留在了大连，而我又要踏上一段人生的漂泊。我总是这样，从一个陌生的地方，到另一个陌生的地方，一颗心被接受了又被抛弃，谁能理解其中的委屈与酸楚。她说已经不能接受我的爱，我怎么去解释，因为我太怕失去，这经历与遭遇能说得清吗？
我疯了，她要离开我，我疯了千里迢迢去找她。我疯了，我连命都不要了……
19个小时我手里没放下那纸鹤。一个盒子已经装不下了，就像我的思念一样，要溢出来。
北京真是个大城市，坐公车到我同学那里居然用了两个半小时。晚上我们长谈说了彼此的情况。他希望能有人督促他学习，能有人帮他一把。我沉默了，那就是让我放弃我的梦想。那我就见不到我日夜思念的QQ.为了她我来到这个城市，可是说是与她只有一步之遥了，北京坐车到广州只有一天的时间。但我想在这里学一技之长，将来到那里也有饭吃，也能养家糊口。打定主意后。去上网告诉她这个想法。可是她还是老样子，应该说我在她的心中还是老样子。永远是那个爱生气的小气鬼，我怎么解释她也听不进去。在外面受了天大的委屈也不怕，只是她给的太沉重了……
放下手中的书本，此刻又是凌晨，只是月亮又瘦了一些。来这里已经三天了。每一天的长进都是惊人的。
我太想去占有她了，反而使她离去。用这几天我学到的一个名词，不兼容。我也不知道为什么希望她会像一台电脑一样执行我的命令，但有一点是肯定的。我不想失去她。用一句歌词来形容我的感觉再合适这过的了：我再不愿见你在深夜徘徊，我不愿见别的男人见识你的妩媚……
是到文章结束的时候了，是啊，应该到了。和很多人一样，也不甘心故事就此告一段落，但我只能向各位报歉了。她曾经说过，也希望和我有一个故事，她会成为女主角。但不会是伤害我的那一个。虽然我承认她对我的伤害没有玻璃美人深。但也带走了我的快乐与勇气。没有她我不会有快乐。连这么一份真爱我都把握不住我还能对自己有什么信心。我想我不会再恋爱了。不会把自己满目苍夷的心让谁刻上个名字再除去它。我会潜心的弄我的电脑。它会认真执行我的每一条命令。我也不用对它付出任何感情。相信我也在一定的程度上伤害了她。必竞她为我付出了那么多，我却一直没能回报她。
走在电脑交易中心看见一个壁纸上有一句话：我们可以再见吗？我想这个正好做我的题目。多少在结局留下点希望。
今天是我的生日，也是我的祭日，我已经把我的心换成芯把它埋葬，刻上墓志铭：他已经死了，他还活着，他还活着，他已经死了。（我已经够可怜了，不要告小弟侵犯版权呀）
不会有人去看它，但愿在平常的夜晚能有人想起它。如果我是一颗流星，我只希望照亮你的天空，哪怕只有一瞬让我粉身碎骨也心苦情愿……
一天天的想，一日日的盼，虽然没有个边缘，但却有个期盼。
每天的想，每天的念，你却从未出现。
你虽然消失在眼前，但你却从未走远。
因为你在我心间，我期盼着再相见。
别再让我的情意牵，我轻轻的倚的窗前望着那凄美的星月，想着心中的你。盼着你的出现……
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白痴
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作者:
校霸
时间:
2002-4-25 22:02