``我从柜子里把日记本拿出来，那本很久以前买的，却一直不舍得用直到今年才下了启封的决心的日记本。我一直觉得一定要用它来记我最值得的感情，不然就是亵赎了它在我心里不可替代的美丽。
我用钥匙很轻易地把锁打开，然后翻开写的满满的本子摊开在面前，仿佛看见那些有甜蜜有辛酸的日子，但终究是甜蜜。我把它放在自己面前，这样我有安慰的感觉。现在我知道了，我一直以来的付出都是心甘情愿的，而且即使是现在，我仍没有丝毫改变，哪怕我不是他最爱的人。现在我知道了，其实最幸福的事是一心一意地对自己爱的人好，我爱他，我所有的感情都是真的，没有伪装的虚假。
没有人能替代他在我心里的地位，他已经成了一种顽固的习惯，紧紧连在我的生活里，密不可分。是我的爱人，是我的蓝颜知己，是我最安心地放心的地方，是我唯一完全在精神上依赖，毫无戒心，毫不防备的人。
我不断地用纸牌算命，其实不是因为信命，只是反反复复的算，直到可以算出个满意个结果来安慰自己。昨天我算到未来和他有情人终成眷属，今天算到我在他心中占第一位，我心里稍稍好受了些，我不再算了，这是最好的结果，我愿意做个信命的傻瓜。
我恨现在的自己，恨自己的妥协、软弱、逃离。我曾写过一些话，现在我没脸去见那些文字了：喜欢王力宏，是喜欢他用整个生命，用全身力气唱出爱的伤悲，是喜欢他的声音里无法掩饰的绝望和软弱，更是喜欢他用那样绝望和软弱的声音去唱希望和坚强。
为什么后来我没有了当初的勇气，没有了自己苦守，自己熬下去的勇气？我不想原谅自己，一点都不想，我没有退路了，即使我还爱他，一直一直爱他，没有改变。我愿意，真的愿意回到过去无望地爱他的时候，因为可以一心一意地爱他，只要我不说，就没有人会阻挠我。
无论我在表面怎么抑制和封存对他的感情和记忆，甚至装作陌路，在这个声音下都会败下阵来。我不可能忘记，有很多次，在楼梯口，在任何他看见我而我没发现他的地方，这个声音总会让我欣喜地看见他含笑的眼。这注定我逃不出过去，忘不了从前。
屋子里放着Westlife的歌，正放到《If I Let You Go》。我心里不可抑制地难受，就是难受，因为外面瓢泼的大雨，因为这些承载了太多回忆的歌。我把我最最喜欢大大的画满月亮的深蓝色的被子盖在我那单薄的星座图被子上，温暖地过了一夜。早上音响准时开始放CD，我在Westlife的声音里抱着被子蜷成一团。我没有太多的伤感因为我还有一点点幸福，我这人还算比较知足。那时是二月，孤独难过的时候可以躲进被子里去。
我知道一切都无法挽回了，日子一天天地过去，记忆正慢慢变得陈旧，也许有一天，爱也一样，只能放在心里怀念，再也没有重来的力气了。
Re:打开记忆的抽屉